Перейти к содержанию

Не знаю, как вести себя с матерью


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте!

Я ознакомилась с правилами.

Как-то неудобно загружать Вас, консультация, все-таки, бесплатная, но мне просто необходим взгляд со стороны.

Мне 24 года. У меня ужасные отношения с матерью. Разница у нас с ней всего 18 лет. Жили мы вместе, но воспитывали меня, преимущественно, бабушка с дедушкой. Мать все свое время пропадала на работе, а когда не на работе - в клубе с подругами, либо на отдыхе заграницей. Я не помню практически ничего хорошего из своего детства, что было бы связано с ней. С отцом они были в разводе, она запрещала мне общаться с ним. Он был неплохим человеком, но у моей матери очень высокие запросы. 

Начиная лет с 11, я вдруг ее начала очень.. доводить. Она била и оскорбляла меня за малейшую провинность. Если я встретилась с отцом, если утром в спешке забыла заправить постель, получила двойку. 

После того, как она сказала мне, что я испортила ей жизнь своим существованием, что я "отродье своего папаши", что лучше не иметь никаких детей, чем таких, как я, в 13 лет у меня была первая попытка самоубийства - отравление транквилизатором. Мне казалось тогда, что мне нет смысла жить, если даже мама, самый близкий для каждого человек, говорит мне такое. Да и лучше вовсе не жить, чем терпеть такие унижения.

Чем дальше, тем было хуже. Ей нравилось приказывать мне сесть напротив и рассказывать мне, какое я ничтожество, кратко говоря. При этом требуя все время смотреть ей в глаза. Часто это продолжалось с 12, скажем, ночи, до трех, а в 6 утра мне нужно было вставать на учебу. После этого я много лет не могла смотреть в глаза людям. Это она называла воспитанием и говорила, что так будет лучше для меня.

Она била меня по голове, по животу, таскала за волосы. Некому было меня защитить. А она запугивала, что если я обращусь куда-то, то она убьет меня или вышвырнет из дома, что она частенько и делала (просто начинала выбрасывать мои вещи из шкафа на пол с криками, чтобы я выметалась, отправляла к родственникам). После того, как последний свой Новый Год я провела на улице, терпение лопнуло. Мне было 19, уже тогда я общалась с парнем из другого города. В конце концов мы встретились, а уехали уже вместе.

С тех пор я живу отдельно, но раз в год примерно приезжаю домой на месяц-пару месяцев, чтобы сдать сессию в университете.

 

Большую часть времени мать ведет себя более-менее нормально. Но я не могу хорошо к ней относиться и все забыть.

Она убила меня как личность, разрушила мою жизнь, лишила нормального детства. У меня смешанное тревожно-депрессивное расстройство, ОКР, панические атаки. Я не могу нормально контактировать с людьми. Из тихого и застенчивого ребенка, который, не смотря на это, всегда стремился быть в первых рядах во всем, я превратилась в запуганного человека, которому приходится подбадривать себя даже для такого простого действия, как выйти на улицу в одиночестве.

Раскаяния она совершенно не испытывает, что меня очень шокирует. У меня не укладывается в голове, почему человек совершенно не обдумывает свои действия? Как можно считать это нормальным, даже спустя столько лет? Говорит, что все правильно делала и что я вынуждала ее своим "отвратительным поведением". Но сейчас, когда я сама взрослый человек, я не понимаю, что такого должен сделать ребенок, чтобы я смогла так с ним поступать. Убить кого-то? Я не знаю.

Сейчас, чаще всего, мы переписываемся вконтакте, и она постоянно старается побольнее уколоть меня. Например, моего мужа называет исключительно "собакой" только потому что он на моей стороне и посмел сказать ей что-то против. Когда узнала о моих психологических проблемах, наименовала "шизофреничкой" и заключила, что мне давно лечиться пора, немного подзабыв, что с большой степенью вероятности она всему причина.Это все равно, что покалечить человека, сломать ему, к примеру, ногу, а потом посмеяться над ним, совершенно не испытывая мук совести. В моих глазах это выглядит так и я просто не понимаю этого.

 

Когда я пытаюсь защититься, сказать, что она неправа, без какого-либо хамства с моей стороны - на меня льется целый поток оскорблений и мата. Создается ощущение, что она яростно отрицает все, что может разрушить ее убеждения, которые она взращивала десятилетиями. Просто отказывается слышать голос разума.

 

Хотя я не знаю, смогла бы я ее простить, даже если бы она искренне попросила прощения (чего, конечно, никогда не случится). Все, что я испытываю к ней - это отвращение и презрение. Я не могу уважать такого человека. Человека, который систематически и с удовольствием втаптывал меня в грязь и ни разу не подумал, что я тоже живой человек, что я что-то чувствую. Для меня она просто некое злобное и ограниченное существо, к которому мне противно даже прикасаться. Когда она обнимает меня, я будто бы коченею и испытываю неловкость и крайнее неудовольствие, будто это чужой и незнакомый мне человек.

А ведь когда-то я любила ее. Когда мне было совсем мало лет, каждый раз чувствовала себя виноватой, подходила к ней со слезами и словами: "Мама, прости меня, обещаю, я больше так не буду", а она отталкивала меня, будто я - что-то мерзкое.

 

Первая ей я никогда не пишу и не звоню. Это она пытается "поддерживать родственные отношения" и считает, что оказывает мне милость, что общается со мной. А я "плохой родственник", так как не звоню ей и меня не интересует, как у нее дела.

 

Я совершенно не понимаю, как мне себя вести с таким человеком. Она постоянно провоцирует меня, обвиняет, говорит гадости, плюс ко всему, что было.

Я бы, может, и вовсе бы с ней не общалась, но не хочу обрывать отношения полностью из-за бабушки, которая живет с матерью, чтобы иметь возможность видеться с ней.

 

 

Как Вы думаете, как бы было правильно поступить в такой ситуации?

Стоит ли мне в будущем общаться с такой матерью?

Я боюсь, что меня будет мучить совесть, если я брошу ее в одиночестве. Но, если я этого не сделаю, она всю жизнь будет издеваться надо мной.

Добро она совершенно не ценит. Я помогала деньгами и дарила подарки односторонне. Временно происходит потепление, но стоит только мне сказать слово против.. как все возвращается в свое русло.

Я уже боюсь открывать сообщения от нее, ведь там может быть очередная порция гадостей. Когда я отвечаю на это, меня знобит и трясутся руки. Я боюсь брать трубку, потому что.. просто боюсь. Я просто уже не могу это выносить. Это как дополнительный рюкзак с кирпичами плюс к тому, что мне уже приходится тащить. Трудный выбор. Муж говорит, что я достаточно настрадалась и она заслуживает быть всеми брошенной, раз так стремится к этому. Но я думаю, что она просто не осознает, что мир не такой, каким ей кажется. Мне нужно решиться, возможно, стоило бы проявить жесткость. Я не знаю.

 

Спасибо, если Вы прочитали такой длинный текст. Я постаралась точнее описать ситуацию, чтобы сразу внести ясность во многие аспекты.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте

Я прочитала вашу историю. Она отзывается во мне болью и печалью, сочувствием к вам и пониманием. 

Вы стоите перед выбором - сохранить и позаботиться о себе или спасаться от чувства вины, оплачивая за это свою цену. Вы все еще надеетесь, что все это какое-то недоразумение и вы сможете подарить вашей матери целый мир. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте

Я прочитала вашу историю. Она отзывается во мне болью и печалью, сочувствием к вам и пониманием. 

Вы стоите перед выбором - сохранить и позаботиться о себе или спасаться от чувства вины, оплачивая за это свою цену. Вы все еще надеетесь, что все это какое-то недоразумение и вы сможете подарить вашей матери целый мир. 

 

Здравствуйте! Спасибо Вам за внимание к моей теме и за сочувствие. И прошу прощения, что немного спутанно изъяснялась, у меня снова было какое-то.. шоковое состояние после очередного "общения".

 

Я до сих пор живу прошлым и не могу оправиться. Близкие люди рекомендуют мне перестать общаться с матерью, забыть про нее и начать жить своей, свободной от всей этой грязи жизни. Потому что пока я с ней общаюсь, все это будет живо в моей памяти. Но мне тяжело принять такое.. жестокое, с общечеловеческой точки зрения, решение - бросить мать, отказать ей в помощи, если она попросит. Заслужила ли она это? Тем более, она - единственный родственник, который останется у меня после смерти бабушки. Но мне кажется, что это было бы справедливо и без нее моя жизнь была бы лучше.

 

И, я уверена, если я оставлю ее наедине со своей злобой, она никогда не задумается о том, что, возможно, это она сделала что-то не так, виноватой буду только я. И самое ужасное, что подсознательно я действительно чувствую себя виноватой, думаю: "А, может, я действительно настолько отвратительный человек, что всего этого заслуживала?", хотя разум подсказывает мне, что никто не может заслужить такого обращения с собой. Порой не знаю, где правда, а где то, что мне вбили в голову. 

 

Да, я надеялась, что все это было недоразумением, пыталась поговорить, объяснить ей мою точку зрения, но человек видит только себя, свои нужды, свои обиды, свои интересы, и не хочет никого понимать. А мне так хочется, чтобы человек понял меня хоть раз и осознал, каково было мне.

Но теперь мои мечты найти компромисс окончательно развеялись и остался только один вопрос - предпринимать ли попытки сохранить "худой мир", тот самый, что лучше доброй ссоры, или окончательно стать "сволочью" в ее глазах и бросить все это.

 

Я никогда не думала, что люди могут быть настолько разными, что имеют совершенно противоположное видение одних и тех же событий. И что могут не понимать друг друга настолько, будто говорят на разных языках. Это так странно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Никто не заслуживает физического и эмоционального насилия. То, как ваша мать поступала с вами - ненормально и это ее ответственность. 

Вы не обязаны жить из неких "общечеловеческих норм" , если речь идет о систематическом насилии.

Ваша мать взрослый человек и как взрослый человек она и только она несет ответственность за свои поступки и жизненные выборы. Даже если ее история была травматичной, что привело ее к насилию и пренебрежению относительно вас - она не ребенок и как только она перестала быть ребенком, она несет ответственность за себя и свою жизнь.

 Вы в свою очередь сталкиваетесь с тем, что вы ничего не можете изменить в вашем прошлом - это правда. В то же время правда состоит в том, что судьба - это то, что мы делаем с тем, что другие сделали с нами. Вот это вы можете изменить - исцелить свои душевные раны. Установив в общении с вашей матерью комфортную для вас дистанцию. Это первое, что нужно делать в работе с психологической травмы - покинуть территорию насилия

То, что вы пытаетесь делать сейчас - вы пытаетесь воспроизводить ситуацию травмы, надеясь сейчас достигнуть лучшего финала этой драмы. Но это же снова и снова ранит вас

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Cпасибо за ответ! 

 

Да, видимо, мне никогда не стать для нее "хорошей", что бы я ни делала. Я все надеялась достучаться, думая, что любому человеку можно что-то объяснить. Мне до последнего не хотелось верить, что к родным людям можно относиться так.

 

Я пытаюсь установить дистанцию - редко общаюсь с ней, только тогда, когда она сама напишет, даже отключаю телефон, чтобы избежать разговоров, стараюсь быть скрытнее и не выкладывать все так, будто она мне доброжелатель (хотя это трудно, я довольно открытый для близких человек). Но даже так все очень плохо. Каждый раз, когда я с ней контактирую, я вспоминаю старые обиды. Да и новых прибавляется.

 

Жаль, что человек никогда ничего не поймет. Мы с мужем тоже частенько ссоримся, но в итоге всегда идем навстречу. А здесь я пытаюсь что-то донести и никогда не услышу: "Я перегнула палку, извини, мне жаль, что все так получилось", вместо этого сплошное: "Это все ты, ну или кто-то еще виноват, но не я, святая женщина". Если вдруг и бывает какой-то проблеск, то очень быстро исчезает. Я признавала свои ошибки, но она свои - нет. Принимала это, как должное.

 

Да и еще создается такое ощущение, что она радуется моим неудачам и постоянно пытается манипулировать. Недавно заявила мне, что (с какой-то, внезапно, радости), она рада, что я у нее есть и ждет, когда я приеду. Хотя я прекрасно знаю, что она думает, будто я тут же обрадуюсь этим словам и побегу к ней, вернусь под ее контроль.

Однако, как только я поделилась с ней, что муж стал хорошо зарабатывать, маска сразу спала, через несколько дней, будто ее это мучило все время, она выдала мне яростную тираду, что не может мой "никчемный" муж столько зарабатывать, что это все ложь, я все время вру, что я неудачница (из-за того, что в свое время у меня не получилось организовать свое небольшое дело, как я планировала, и я имела глупость поделиться планами), и полилась грязь.

Закончился конфликт тем, что я ей пожелала задуматься, почему я никогда не звоню и не пишу ей первой, а она пообещала больше никогда мне не писать и не звонить. Но, думаю, что это еще не конец.

 

Создалось впечатление, что ее тот факт, что моя жизнь налаживается, сильно задел.

Как-то процессе ссоры она мне сказала: "Ты еще в жизни наплачешься, вот увидишь! У тебя еще не такие проблемы будут". Звучало, как пожелание.

Такое чувство, что она думает, что раз ее жизнь не удалась (она одинока и два года не может найти работу), то и у меня она должна быть аналогичной или даже хуже. Так как в ссорах "тыкает" мне тем, что я покупаю себе вещи или косметику (чего у меня итак немного), будто я не имею права себе это покупать на свои деньги, а должна отдать все ей, хотя я итак помогала ей каждый месяц.

 

Кто-то говорит, что мать у нас одна, что надо понимать, надо жалеть, прощать, но сколько можно это делать. Мне давно приходила мысль, что лучше уж никакой матери, чем такая, и больше на себе "ездить" я ей не дам.

Итак достаточно того, что я не опускаюсь до оскорблений, как это делает она. Достаточно того, что я никогда не отказывала ей в помощи, отринув всё, помогала ей после операции, старалась поддерживать ее морально, молча терпела ее нападки, помогала финансово по мере своих сил, тогда как мне она ничего не дала, особенно, за последние годы, я не заслужила даже (пусть я и покажусь мелочной) символического подарка на праздники. 

Тут, пожалуй, лучше действительно если и не прекратить общение полностью, то хотя бы свести его до самого минимума. Ну и еще я очень хочу утереть ей нос и доказать, что я не неудачница и чего-то стою. Может, она и найдет, к чему прицепиться, но зато я сделаю для себя выводы, если достигну чего-то.

Но душевные раны, как мне кажется, останутся со мной навсегда. Другой-то матери у меня не будет, а мне так всегда хотелось иметь нормальную мать.

 

Извините, за такой словесный поток, у меня такое желание поделиться с кем-то. Немного легче становится. После того стресса (хотя мне показалось, что я не приняла это близко к сердцу) бессонница замучила.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...