Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Словно Феникс

Гиперопека матери = нелюбовь дочери

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте.Мне казалось что я "вылечилась",но после вчерашнего возвращения из другого города и встречи с мамой сижу на работе в подавленном состоянии...

 

Извините за долгий рассказ,но чтобы понять меня я должна рассказать всю историю с самого начала.Очень нуждаюсь в совете,прошу-помогите.

 

Мне 25.Я замужем,переехала (сбежала) из города Х в Москву,живу тут 6 год.Имею работу,высшее образование,занимаюсь спортом (для преодоления себя,своих комплексов,заниженной самооценки,страха  прошла подготовку и приняла участие в спортивном соревновании).Я сделала пластическую операцию исправив очень весомый изъян на моем лице,который так же был причиной моих комплексов и переживаний.По другому научилась ставить себя в обществе-с виду я нормальный человек,грамотно и уверенно говорящий.Я полюбила себя.Это то что я имею на данный момент и то что я достигла в работе над собой.

Когда я жила в городе Х я читала психологические форумы,поэтому могла анализировать себя и свою жизнь,я понимала что надо что то делать чтобы не жить с мамой иначе однажды я просто смирюсь и с тану такой как она.

 

Моя семья.Моя семья это мама(ей сейчас 58 лет) и бабушка.Так же у меня есть тетя,это родная сестра мой мамы,которая живет в Москве,именно она была той соломинкой за которую я ухватилась и уехала в Москву.

Отца у меня не было.Мама родила меня для себя,от женатого мужчины,по договоренности что он нам ничего не должен.Ей было  36 лет.Сдувала пылинки.Любила,сюсюкала,держала идеальную чистоту.Жили крайне бедно,в хрущевке на 1 этаже.Зимой было холодно,питались крайне сдержанно,мама работала на основной работе и подрабатывала уборщицей.Ей было тяжело.Мой дед крайне тяжелый человек с характером который передался мой матери до моего 5 летия не признавал ни меня ни ее,за то что она родила без мужа.В последствии принял и помогал.Этим рассказом я хочу передать то что моя мама имела очень тяжелую судьбу,в основном она сама себе ее устроила,у нее был аборт в ранние годы,она не вышла в свое время замуж за хорошего человека(имея такую возможность, чем потом пожалела),очнулась в 36 лет и стала слушать своего отца которого раньше не слушала.Итог-я,дочь,которую надо срочно спасти от ошибок ее молодости.

 

Я.была страшно стеснительным ребенком.Мама всегда мне говорили что я не смогу,тк Таня,Лиза,Катя и тд и тп вот какие а ты у нас скромная и не решительная.Я бедно одевалась(мне не покупали одежду,я носила то что мне дарили от других детей).На школьной  форме (которую мне тоже дали) у меня были заплатки на локтях,тк там были дырки.Я была не красивая тк как писала выше имела изъян на лице.(за это меня и за дырявую форму,меня сразу стали в школе обзывать,за что я сразу стала белой вороной в классе).Я плохо училась,мама приходила в школу и ругалась на меня при всех,дети видели мою не защищенность и не боялись меня обижать.Но не все,обижали меня только мальчишки-озорники,остальные наверно больше жалели.Я была добрым ребенком и чистоплотным,поэтому со мной дружили одноклассники которые не имели предрассудков на счет меня. Я не ездила на экскурсии с одноклассниками тк не было денег и зачем,если я плохо учусь,мама не сдавала деньги мне на новогодний подарок,помню сидим мы за партами всем подарки дают,а мне не дают,на до мной смеются и тд...

В общем я-двоечница,бедная,не из полной семьи,не красивая.Полный букет для несчастной школьной жизни,верно?

 

Друзья.У меня были друзья.Те кто не знал кто я в школе.Из других районов.Я не была социапатом, я очень хотела дружить и дружила,скрывая кто я.И со мной дружили,хорошие,нормальные дети,такие,которые в школе со мной не дружили.И тогда я поняла что я-нормальная,просто надо скрывать это клеймо которое на мне висело.Так я завела себе друзей.

 

Мама.Ее главной задачей была не моя учеба(ругать ругала-но никаких действий по занятиям со мной не предпринималось,хоть сама и работала когда то учителем),не моральное здоровье-а мое выживание-физическое.Тепло одевайся,поешь,никому не открывай,придешь домой-позвони,поешь-позвони,подогрела еду?выключи газ-позвони.Гулять?!с кем?куда?

Видя кто я в школе,не делала ничего.Плохо одеваешься?а зачем?Ты не заслужила.Двойка?на второй год пойдешь.С тобой кто то дружит?значит это не нормальный человек,не дружи с ним.Не любила моих подруг,не здоровалась с их родителями за то что их дети со мной дружат.Грубила девочкам если они приходили ко мне в гости.Со мной при них сюсюкала ,а им грубо отвечала.Мне было стыдно.В итоге у меня осталась одна подруга.она не обижалась на мою маму,поэтому и осталась.

 

Гулять меня отпускали до 9часов до 16 лет,с 16 до 19 лет до 12 и только субботу.У мамы сразу портилось настроение когда я шла гулять,когда я приходила-она психовала или не разговаривала со мной.Однажды мы с моей оставшейся подругой которую она ненавидит ,пошли на дискотеку в местный Дом Культуры (заранее отпросившись у мамы).Произошло то что я не забуду никогда-она пришла за мной с палкой и с криком меня от туда забрала.как мне было стыдно..В общем-я ничего ей не рассказывала,тк боялась ее неадекватных выходок.

 

Я закончила школу и решила что больше так не могу.Не могу быть собой,к 11 классу я поняла кого любят ,а кого нет.Я поступила в техникум,стала хорошо учиться.Летом я работала и купила себе одежду.Мама была счастлива на счет моей учебы,ходила на собрания,постоянно что то советовала,ходила к преподавателям,и говорила что мой заслуги в учебе-это ее заслуги..Я всегда искала ее признания,но потом я поняла,что она никогда их не оценит.Было много ситуаций,после чего я не оправдывала ожидания похвалы и очень расстраивалась.Я не рассказываю ей ни о чем,ни об успехах на работе,ни в спорте.Ни о чем.Она не оценит-я расстроюсь.Она не знает какая я сейчас,как я себя ставлю в обществе.Что я могу постоять за себя и делом и словом.Для нее я все тот же не самостоятельный ребенок в дырявой школьной форме.

Считает,что без нее меня в жизни обманут,изнасилуют.Остановится машина?конечно я в нее сяду.Поеду одна на такси?Увезут в лес,это же я,позвонят в дверь?Там непременно вор,найду парня?использует и бросит.Рыскала а в моих вещах,моем телефоне.Я связалась с тетей и она под свою ответственность взяла меня к себе.

 

Я уехала в Москву.Нашла работу,стала учиться заочно в институте.Стала хорошо одеваться,я первый раз пошла на маникюр!Я нашла парня,пошла в спорт зал...копила на операцию.Я стала разбирать себя внутри,решила,что если я избавлюсь от составляющих своей прошлой несчастной жизни-смогу вздохнуть и не притворяться другим человеком-я смогу им стать.

Изменила все,но одна деталь осталась-это моя мама.Угрюмая,с пессимистичным взглядом на жизнь,безумно верующая крестящая все и всех на своем пути.Теперь из прошлой жизни есть нить в виде телефона из которого доносится-иди в церковь,на работе не будь стеснительной,а то ты же вон какая,одевайся,ты же плохо одеваешься,ешь-ты же совсем кушаешь,опять в спортивном зале? слишком много занимаешься спортом,иди в церковь.Ты виделась с подругой?!ты что,ходишь куда то в Москве?!

Моя тетя зная эту ситуации советует мне просто иногда ей звонить,ради уважения,не обижаться,а потерпеть телефонный разговор,не изменишь же человека в 58 лет и я согласна,но я очень к ней не терпима и не знаю как с этим бороться..

Видимся мы раз в год.В этом году я ездила на родину с мужем.Ему я очень дозировано говорила о маме,боялась испугать.Меня он знает такой какой я себя показала -в новом,именном виде.

И вот я на родине,приехала к бабушке на день рождение с мужем.Моя подруга детства,та самая,которая не отвалилась и дружила со мной-попросила привезти посылку от ее мамы(подруга тоже в Москве), тк мы приехали на машине.Моя мама узнав об этом от мужа,который по наивности сообщил,что мы сейчас заедем за посылкой и вернемся домой...побежала вскоре после того как мы отъехали за нашей машиной!!!к родителям мой подруги!!!на обратном пути мы обнаружили ее бегущей к дому родителей подруги!остановились,посадили в машину.Я спросила -зачем они это сделала?она молча ехала и ничего не отвечала.Муж не понял что происходит,а я поняла.. я откатилась в работе над собой на 20 шагов назад.После дежурного созвона я откатываюсь на шаг,а после этой ситуации на 20 шагов назад...я больше не хочу ей звонить,я больше не хочу ей писать.Но я грызу себя внутри за это чувство, я добрый человек,но я не понимаю почему я ее так ненавижу...

 

Если кто то дочитал этот текст-спасибо,если дадите совет-буду благодарна в двойне.

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваша тётя - мудрая женщина и абсолютна права в том, что мать не переделать и не изменить.

Вы имеете полное право с ней не общаться, но вас, судя по всему загрызёт чувство вины и осознание, что вы поступаете как монстр, не общаясь с женщиной, положившей на ваш жизнь.

 

Но - вы выросли, преодолели свои страхи и проблемы, у вас муж, детки пойдут. А это тянет вас в прошлое - где вы девочка с заплатками на локтях...

 

Мой вам совет - звоните маме, сами, когда будете готовы.

На все вопросы отвечайте - мама, у меня всё хорошо. Без подробностей - ела-не ела, ходила - не ходила.

Спрашивайте про неё, а про себя - переводите разговор в другую степь.

 

Ещё вариант - зеркалить. А ты поела? А ты куда ходила? 

 

Либо - если совсем не в моготу - расскажите всё как есть, вот как здесь написали. Тяжело говорить - напишите письмо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж не понял что происходит,а я поняла.. я откатилась в работе над собой на 20 шагов назад.После дежурного созвона я откатываюсь на шаг,а после этой ситуации на 20 шагов назад...я больше не хочу ей звонить,я больше не хочу ей писать.Но я грызу себя внутри за это чувство, я добрый человек,но я не понимаю почему я ее так ненавижу...

 

Если кто то дочитал этот текст-спасибо,если дадите совет-буду благодарна в двойне.

 

Почему вы считаете, что откатились назад? Накатили воспоминания, бывает, но вы знаете, что надо делать, чтобы двигаться вперед, развиваться. Это кошмар, который периодически будет возвращаться, но уже не сможет на вас подействовать по той причине, что вы управляете своей жизнью.

Вы вообще молодец, что смогли выстроить свою жизнь нормально после такого. Не каждому удается. 

Может быть причина вашего нежелания это просто страх, что мама как-то может на вас повлиять. Но это не так, не сможет. Да, в такие неловкие ситуации, как в случае с подругой, можете попадать. Но это мелочи, понимающие люди не осудят вас и не изменят отношения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваша тётя - мудрая женщина и абсолютна права в том, что мать не переделать и не изменить.

Вы имеете полное право с ней не общаться, но вас, судя по всему загрызёт чувство вины и осознание, что вы поступаете как монстр, не общаясь с женщиной, положившей на ваш жизнь.

 

Но - вы выросли, преодолели свои страхи и проблемы, у вас муж, детки пойдут. А это тянет вас в прошлое - где вы девочка с заплатками на локтях...

 

Мой вам совет - звоните маме, сами, когда будете готовы.

На все вопросы отвечайте - мама, у меня всё хорошо. Без подробностей - ела-не ела, ходила - не ходила.

Спрашивайте про неё, а про себя - переводите разговор в другую степь.

 

Ещё вариант - зеркалить. А ты поела? А ты куда ходила? 

 

Либо - если совсем не в моготу - расскажите всё как есть, вот как здесь написали. Тяжело говорить - напишите письмо.

Мне так не хватало взгляда на эту ситуацию со стороны.Она около трех лет назад общаясь со мной попросила у меня прощения за "мою жизнь",но я думаю она не поняла до конца сути проблемы,а рассказать -разбить ей сердце.Вы дали мне советы к действию-спасибо Вам.

Почему вы считаете, что откатились назад? Накатили воспоминания, бывает, но вы знаете, что надо делать, чтобы двигаться вперед, развиваться. Это кошмар, который периодически будет возвращаться, но уже не сможет на вас подействовать по той причине, что вы управляете своей жизнью.

Вы вообще молодец, что смогли выстроить свою жизнь нормально после такого. Не каждому удается. 

Может быть причина вашего нежелания это просто страх, что мама как-то может на вас повлиять. Но это не так, не сможет. Да, в такие неловкие ситуации, как в случае с подругой, можете попадать. Но это мелочи, понимающие люди не осудят вас и не изменят отношения.

Да,в этом Вы правы.Я боюсь ее вмешательства.В любой ситуации которая касается мамы или возможности ее присутствия-я выстраиваю пути обхода,тяну время,сообщаю о чем то в самый последний момент.Но порой она как пассажир заскакивает в последний вагон не ее поезда,стараясь влиять на ситуацию.

Например на нашей свадьбе рядом  с ней всегда была тетя,которая следила за ней,чтобы она не выкинула фокус и я не осталась на своей свадьбе в неловком положении или позорной ситуации..Что же с ней?Иногда мне кажется что она сумасшедшая..

Изменено пользователем Словно Феникс

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто она такая, какая есть. Не надо искать причин её поступков - зря голову себе ломать будете.

 

 

но я думаю она не поняла до конца сути проблемы,а рассказать -разбить ей сердце.Вы дали мне советы к действию-спасибо Вам.

понимание проблемы - это путь к её решению.

не поймёт - вы хотя бы поймёте, что сделали всё, что могли

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

не изменишь же человека в 58 лет и я согласна,но я очень к ней не терпима и не знаю как с этим бороться....

Не надо бороться...

Борьба - всегда тупиковый путь.

Позвольте себе дружить с этой нетерпимостью к маме. Ну да, ну вот так.

Ну а почему вы должны быть терпимы к тому что вас бесит или раздражает?

Да, неприятно конечно, что это ваш самый близкий человек.

Но не такая уж это и редкость.

Позвольте себе чувствовать к маме то, что вы реально чувствуете. Не гоните эти чувства. Не стесняйтесь их. Не стыдитесь их. Пусть они будут. Демонстрировать особо не надо. Главное, чтобы вы сами их чувствовали и проживали. А дальше жизнь покажет. Всему свое время.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прежде всего, я хочу сказать следующее. То, через что доводится пройти в жизни, оставляет на нас следы. Из той ситуации, которую Вы описали в своём детстве, невозможно выйти без потерь. И сравнивая с тем, что могло быть быть.... Вы справились просто удивительно хорошо, мало кому так удаётся.

 

В Вашем рассказе меня особенно зацепили два момента. Момент первый - про "грызу себя". Это очень знакомое и неверное чувство, чувство вины. Справьтесь с ним, не дайте ему отравить Вашу жизнь. Момент второй - откровенность с мужем. Конечно, юность накладывает свой отпечаток, но муж (жена) - это не просто близкий человек. Это единственный родственник, которого мы выбираем сами. Конечно, опыт с мамой приучает рассказывать как можно меньше.... но это бомба под отношения с человеком, который на маму ну совершенно не похож.

 

Что же касается самой мамы... тётя права, человека не переделаешь. Помимо советов Федерации, с которыми я полностью согласен, скажу ещё одно: мама продолжает думать, что она отвечает за Вас. Вам может стать значительно легче, если она почувствует, что передала эту ответственность кому-то другому. На деле, конечно, Вы сами отвечаете за себя, но её в этом не убедить. Вам может стать значительно легче, если она почувствует, что передала эту ответственность кому-то другому. Многие мамы чувствуют к дочерям примерно следующее: вышла замуж - теперь за неё отвечает муж, я могу расслабиться. Подумайте, возможно и Вашу удастся направить по этому пути.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не поняла две вещи:

1. если вам 25, а мама вас родила в 36, то почему ей 58?  (25+36=61)

2. почему она бежала к маме подруги? Зная, что добежит туда на полчаса, час позже? В чем именно это причина вашего отката на 20 шагов назад?

 

По теме: попробуйте, конечно, как вам советуют, постепенно ограничивая общение и пытаясь достучаться письмами и тд. Но, если все это не поможет, вы ни в чем не виновата. Как говорится во всех психологических советах, надо окружать себя людьми, которые тебя поднимают, а не опускают. Детство было и прошло; а сейчас вы, взрослая, можете сама решить, с кем и сколько вам общаться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте.Мне казалось что я "вылечилась",но после вчерашнего возвращения из другого города и встречи с мамой сижу на работе в подавленном состоянии...

 

Извините за долгий рассказ,но чтобы понять меня я должна рассказать всю историю с самого начала.Очень нуждаюсь в совете,прошу-помогите.

 

Мне 25.Я замужем,переехала (сбежала) из города Х в Москву,живу тут 6 год.Имею работу,высшее образование,занимаюсь спортом (для преодоления себя,своих комплексов,заниженной самооценки,страха  прошла подготовку и приняла участие в спортивном соревновании).Я сделала пластическую операцию исправив очень весомый изъян на моем лице,который так же был причиной моих комплексов и переживаний.По другому научилась ставить себя в обществе-с виду я нормальный человек,грамотно и уверенно говорящий.Я полюбила себя.Это то что я имею на данный момент и то что я достигла в работе над собой.

Когда я жила в городе Х я читала психологические форумы,поэтому могла анализировать себя и свою жизнь,я понимала что надо что то делать чтобы не жить с мамой иначе однажды я просто смирюсь и с тану такой как она.

 

Моя семья.Моя семья это мама(ей сейчас 58 лет) и бабушка.Так же у меня есть тетя,это родная сестра мой мамы,которая живет в Москве,именно она была той соломинкой за которую я ухватилась и уехала в Москву.

Отца у меня не было.Мама родила меня для себя,от женатого мужчины,по договоренности что он нам ничего не должен.Ей было  36 лет.Сдувала пылинки.Любила,сюсюкала,держала идеальную чистоту.Жили крайне бедно,в хрущевке на 1 этаже.Зимой было холодно,питались крайне сдержанно,мама работала на основной работе и подрабатывала уборщицей.Ей было тяжело.Мой дед крайне тяжелый человек с характером который передался мой матери до моего 5 летия не признавал ни меня ни ее,за то что она родила без мужа.В последствии принял и помогал.Этим рассказом я хочу передать то что моя мама имела очень тяжелую судьбу,в основном она сама себе ее устроила,у нее был аборт в ранние годы,она не вышла в свое время замуж за хорошего человека(имея такую возможность, чем потом пожалела),очнулась в 36 лет и стала слушать своего отца которого раньше не слушала.Итог-я,дочь,которую надо срочно спасти от ошибок ее молодости.

 

Я.была страшно стеснительным ребенком.Мама всегда мне говорили что я не смогу,тк Таня,Лиза,Катя и тд и тп вот какие а ты у нас скромная и не решительная.Я бедно одевалась(мне не покупали одежду,я носила то что мне дарили от других детей).На школьной  форме (которую мне тоже дали) у меня были заплатки на локтях,тк там были дырки.Я была не красивая тк как писала выше имела изъян на лице.(за это меня и за дырявую форму,меня сразу стали в школе обзывать,за что я сразу стала белой вороной в классе).Я плохо училась,мама приходила в школу и ругалась на меня при всех,дети видели мою не защищенность и не боялись меня обижать.Но не все,обижали меня только мальчишки-озорники,остальные наверно больше жалели.Я была добрым ребенком и чистоплотным,поэтому со мной дружили одноклассники которые не имели предрассудков на счет меня. Я не ездила на экскурсии с одноклассниками тк не было денег и зачем,если я плохо учусь,мама не сдавала деньги мне на новогодний подарок,помню сидим мы за партами всем подарки дают,а мне не дают,на до мной смеются и тд...

В общем я-двоечница,бедная,не из полной семьи,не красивая.Полный букет для несчастной школьной жизни,верно?

 

Друзья.У меня были друзья.Те кто не знал кто я в школе.Из других районов.Я не была социапатом, я очень хотела дружить и дружила,скрывая кто я.И со мной дружили,хорошие,нормальные дети,такие,которые в школе со мной не дружили.И тогда я поняла что я-нормальная,просто надо скрывать это клеймо которое на мне висело.Так я завела себе друзей.

 

Мама.Ее главной задачей была не моя учеба(ругать ругала-но никаких действий по занятиям со мной не предпринималось,хоть сама и работала когда то учителем),не моральное здоровье-а мое выживание-физическое.Тепло одевайся,поешь,никому не открывай,придешь домой-позвони,поешь-позвони,подогрела еду?выключи газ-позвони.Гулять?!с кем?куда?

Видя кто я в школе,не делала ничего.Плохо одеваешься?а зачем?Ты не заслужила.Двойка?на второй год пойдешь.С тобой кто то дружит?значит это не нормальный человек,не дружи с ним.Не любила моих подруг,не здоровалась с их родителями за то что их дети со мной дружат.Грубила девочкам если они приходили ко мне в гости.Со мной при них сюсюкала ,а им грубо отвечала.Мне было стыдно.В итоге у меня осталась одна подруга.она не обижалась на мою маму,поэтому и осталась.

 

Гулять меня отпускали до 9часов до 16 лет,с 16 до 19 лет до 12 и только субботу.У мамы сразу портилось настроение когда я шла гулять,когда я приходила-она психовала или не разговаривала со мной.Однажды мы с моей оставшейся подругой которую она ненавидит ,пошли на дискотеку в местный Дом Культуры (заранее отпросившись у мамы).Произошло то что я не забуду никогда-она пришла за мной с палкой и с криком меня от туда забрала.как мне было стыдно..В общем-я ничего ей не рассказывала,тк боялась ее неадекватных выходок.

 

Я закончила школу и решила что больше так не могу.Не могу быть собой,к 11 классу я поняла кого любят ,а кого нет.Я поступила в техникум,стала хорошо учиться.Летом я работала и купила себе одежду.Мама была счастлива на счет моей учебы,ходила на собрания,постоянно что то советовала,ходила к преподавателям,и говорила что мой заслуги в учебе-это ее заслуги..Я всегда искала ее признания,но потом я поняла,что она никогда их не оценит.Было много ситуаций,после чего я не оправдывала ожидания похвалы и очень расстраивалась.Я не рассказываю ей ни о чем,ни об успехах на работе,ни в спорте.Ни о чем.Она не оценит-я расстроюсь.Она не знает какая я сейчас,как я себя ставлю в обществе.Что я могу постоять за себя и делом и словом.Для нее я все тот же не самостоятельный ребенок в дырявой школьной форме.

Считает,что без нее меня в жизни обманут,изнасилуют.Остановится машина?конечно я в нее сяду.Поеду одна на такси?Увезут в лес,это же я,позвонят в дверь?Там непременно вор,найду парня?использует и бросит.Рыскала а в моих вещах,моем телефоне.Я связалась с тетей и она под свою ответственность взяла меня к себе.

 

Я уехала в Москву.Нашла работу,стала учиться заочно в институте.Стала хорошо одеваться,я первый раз пошла на маникюр!Я нашла парня,пошла в спорт зал...копила на операцию.Я стала разбирать себя внутри,решила,что если я избавлюсь от составляющих своей прошлой несчастной жизни-смогу вздохнуть и не притворяться другим человеком-я смогу им стать.

Изменила все,но одна деталь осталась-это моя мама.Угрюмая,с пессимистичным взглядом на жизнь,безумно верующая крестящая все и всех на своем пути.Теперь из прошлой жизни есть нить в виде телефона из которого доносится-иди в церковь,на работе не будь стеснительной,а то ты же вон какая,одевайся,ты же плохо одеваешься,ешь-ты же совсем кушаешь,опять в спортивном зале? слишком много занимаешься спортом,иди в церковь.Ты виделась с подругой?!ты что,ходишь куда то в Москве?!

Моя тетя зная эту ситуации советует мне просто иногда ей звонить,ради уважения,не обижаться,а потерпеть телефонный разговор,не изменишь же человека в 58 лет и я согласна,но я очень к ней не терпима и не знаю как с этим бороться..

Видимся мы раз в год.В этом году я ездила на родину с мужем.Ему я очень дозировано говорила о маме,боялась испугать.Меня он знает такой какой я себя показала -в новом,именном виде.

И вот я на родине,приехала к бабушке на день рождение с мужем.Моя подруга детства,та самая,которая не отвалилась и дружила со мной-попросила привезти посылку от ее мамы(подруга тоже в Москве), тк мы приехали на машине.Моя мама узнав об этом от мужа,который по наивности сообщил,что мы сейчас заедем за посылкой и вернемся домой...побежала вскоре после того как мы отъехали за нашей машиной!!!к родителям мой подруги!!!на обратном пути мы обнаружили ее бегущей к дому родителей подруги!остановились,посадили в машину.Я спросила -зачем они это сделала?она молча ехала и ничего не отвечала.Муж не понял что происходит,а я поняла.. я откатилась в работе над собой на 20 шагов назад.После дежурного созвона я откатываюсь на шаг,а после этой ситуации на 20 шагов назад...я больше не хочу ей звонить,я больше не хочу ей писать.Но я грызу себя внутри за это чувство, я добрый человек,но я не понимаю почему я ее так ненавижу...

 

Если кто то дочитал этот текст-спасибо,если дадите совет-буду благодарна в двойне.

Вы не выросли, 25 лет уже, пора. И подло тёте что-то говорить против Вашей мамы, это не её, извините, собачее дело. А Вам надо маму защищать, предавать нельзя родителей даже если они не правы. А то прям модель из Вашей жизни. Тётя хорошая, её люблю, мама плохая, её ненавижу - детский сад! Маму поддерживать и уважать, и жить своей жизнью. Не надо другого человека делать из себя.

И вообще, кто Вам дал право судить Вашу маму? Аборт сделала, не от того родила. Да как так можно вообще!! Вы считаете себя умнее, а она вот такая глупая. Да знать Вы не знаете свою маму! У каждого человека есть свои причины почему он поступает так, а не иначе. Все мы хотим счастье и любви, и вообще хорошей жизни, и далеко не у всех складывается, но когда дети начинают родителей обвинять и судить во всех смертных грехах это вообще уже финиш. Вот мама то в церковь теперь ходит и каится, а Вы не ходите. Так что, не судите.

Изменено пользователем Niki-
  • Не нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, весь Ваш героизм самостоятельности и благродство тётушки закончится как только Вы родите ребёнка. Тётка Вас в Москву забрала, чтобы Вы её в старости доглядывали, а не детей рожали и занимались их воспитанием. Как только ребёнок будет орать в её квартире и Вы будете ему уделять всё своё внимание, тётка и тебя , и твоего ребёнка выпишет через суд из своей собственной квартиры. А на свою собственную квартиру Вы, милая автор, ещё не заработали. И никто, кроме матери, тебя с ребёнком в этот сложный период не поддержит.  Работать ты не сможешь с маленьким ребёнком, а из мужа попрёт "говно", так как ты станешь автоматически зависима от его денег.  Лучше переориентируй свою любовь с тётки на маму, мама надёжнее. Когда сама станешь мамой - поймёшь.

  • Не нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, весь Ваш героизм самостоятельности и благродство тётушки закончится как только Вы родите ребёнка. Тётка Вас в Москву забрала, чтобы Вы её в старости доглядывали, а не детей рожали и занимались их воспитанием. Как только ребёнок будет орать в её квартире и Вы будете ему уделять всё своё внимание, тётка и тебя , и твоего ребёнка выпишет через суд из своей собственной квартиры. А на свою собственную квартиру Вы, милая автор, ещё не заработали. И никто, кроме матери, тебя с ребёнком в этот сложный период не поддержит. Работать ты не сможешь с маленьким ребёнком, а из мужа попрёт "говно", так как ты станешь автоматически зависима от его денег. Лучше переориентируй свою любовь с тётки на маму, мама надёжнее. Когда сама станешь мамой - поймёшь.

 

Отвечаю Вам милая советчица.Я вышла замуж за человека с деньгами,жилищных проблем нет,своя квартира.Тетушка так же имеет две квартиры в собственности,большую семью,она мне помогла бескорыстно,в этом вы не правы.Она помогла финансово маме переехать в более лучшую квартиру в моем родном городе,это было уже после того как я уехала в Москву.Финансовых проблем у моей семьи теперь нет.

  • Не нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы не выросли, 25 лет уже, пора. И подло тёте что-то говорить против Вашей мамы, это не её, извините, собачее дело. А Вам надо маму защищать, предавать нельзя родителей даже если они не правы. А то прям модель из Вашей жизни. Тётя хорошая, её люблю, мама плохая, её ненавижу - детский сад! Маму поддерживать и уважать, и жить своей жизнью. Не надо другого человека делать из себя.

И вообще, кто Вам дал право судить Вашу маму? Аборт сделала, не от того родила. Да как так можно вообще!! Вы считаете себя умнее, а она вот такая глупая. Да знать Вы не знаете свою маму! У каждого человека есть свои причины почему он поступает так, а не иначе. Все мы хотим счастье и любви, и вообще хорошей жизни, и далеко не у всех складывается, но когда дети начинают родителей обвинять и судить во всех смертных грехах это вообще уже финиш. Вот мама то в церковь теперь ходит и каится, а Вы не ходите. Так что, не судите.

 

Вы очень грубы и поверхностны.Про ее жизненные сложности я написала чтобы передать ее сложную жизнь,я это отметила,с чего вы взяли что я осуждаю?считаю что в этих сложностях и кроется ее отношение ко мне,именно из за этого такая опека,и я ищу выход на морально-правильный настрой,выход на любовь к ней ,а не на жалость.

Вопрос веры это дело каждого человека,можно быть хорошим человеком и не ходить в церковь,можно быть ужасным и знать все молитвы.С чего вы взяли что я не хожу в церьковь?

Маму поддержать и жить своей жизнью -так я и живу,помогаю,дарю подарки,даю то чего у неё никогда не было тк теперь имею такую возможность.я ищу ответ на другой вопрос

Не поняла две вещи:

1. если вам 25, а мама вас родила в 36, то почему ей 58? (25+36=61)

2. почему она бежала к маме подруги? Зная, что добежит туда на полчаса, час позже? В чем именно это причина вашего отката на 20 шагов назад?

 

По теме: попробуйте, конечно, как вам советуют, постепенно ограничивая общение и пытаясь достучаться письмами и тд. Но, если все это не поможет, вы ни в чем не виновата. Как говорится во всех психологических советах, надо окружать себя людьми, которые тебя поднимают, а не опускают. Детство было и прошло; а сейчас вы, взрослая, можете сама решить, с кем и сколько вам общаться.

Да,я ошиблась,мама родила меня в 33 года.

Мы живём на одной улице,идти не очень далеко.Я думаю она пошла туда чтобы поругаться с родителями подруги,тк они посмели меня попросить передать посылку.Более того я думаю что она ещё придёт к ним по этому поводу.

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы не выросли, 25 лет уже, пора. И подло тёте что-то говорить против Вашей мамы, это не её, извините, собачее дело. А Вам надо маму защищать, предавать нельзя родителей даже если они не правы. А то прям модель из Вашей жизни. Тётя хорошая, её люблю, мама плохая, её ненавижу - детский сад! Маму поддерживать и уважать, и жить своей жизнью. Не надо другого человека делать из себя.

И вообще, кто Вам дал право судить Вашу маму? Аборт сделала, не от того родила. Да как так можно вообще!! Вы считаете себя умнее, а она вот такая глупая. Да знать Вы не знаете свою маму! У каждого человека есть свои причины почему он поступает так, а не иначе. Все мы хотим счастье и любви, и вообще хорошей жизни, и далеко не у всех складывается, но когда дети начинают родителей обвинять и судить во всех смертных грехах это вообще уже финиш. Вот мама то в церковь теперь ходит и каится, а Вы не ходите. Так что, не судите.

Автор имеет право на собственные чувства просто потому, что она живой человек.

Она имеет право на осуждение и злость.

А Вы пытаетесь повесить на автора чувство вины.

Это непродуктивно и заведомо вредно.

Автор, весь Ваш героизм самостоятельности и благродство тётушки закончится как только Вы родите ребёнка. Тётка Вас в Москву забрала, чтобы Вы её в старости доглядывали, а не детей рожали и занимались их воспитанием. Как только ребёнок будет орать в её квартире и Вы будете ему уделять всё своё внимание, тётка и тебя , и твоего ребёнка выпишет через суд из своей собственной квартиры. А на свою собственную квартиру Вы, милая автор, ещё не заработали. И никто, кроме матери, тебя с ребёнком в этот сложный период не поддержит.  Работать ты не сможешь с маленьким ребёнком, а из мужа попрёт "говно", так как ты станешь автоматически зависима от его денег.  Лучше переориентируй свою любовь с тётки на маму, мама надёжнее. Когда сама станешь мамой - поймёшь.

О, у нас новая Кассандра...

Предсказывает будущее.))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отвечаю Вам милая советчица.Я вышла замуж за человека с деньгами,жилищных проблем нет,своя квартира.Тетушка так же имеет две квартиры в собственности,большую семью,она мне помогла бескорыстно,в этом вы не правы.Она помогла финансово маме переехать в более лучшую квартиру в моем родном городе,это было уже после того как я уехала в Москву.Финансовых проблем у моей семьи теперь нет.

Это у твоего мужа и тётки нет финансовых проблем, а у тебя их до*уя! Да ты приживалка в квартире тётки. У тебя голая задница. Как только ты заболеешь, родишь ребёнка, станешь обузой, тётка (или её дети, большая семья) тебя выпишут из своей квартиры, а муж не факт, что пропишет тебя-обузу в свою квартиру. Попробуй его спросить, где будет прописан Ваш будущий ребёнок? Не факт, что он ответит, что у меня. Если ребёнок будет прописан у него, то ты имеешь право проживать в его квартире до 14-летия ребёнка. Для него это потеря власти над тобой и стеснённые условия. Хотя, может быть твой муж такой богач, что ему пофиг физическая (но не юридическая) потеря одной квартиры в Москве, у него их ещё куча.

  • Не нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да,я ошиблась,мама родила меня в 33 года.

Мы живём на одной улице,идти не очень далеко.Я думаю она пошла туда чтобы поругаться с родителями подруги,тк они посмели меня попросить передать посылку.Более того я думаю что она ещё придёт к ним по этому поводу.

Ну.... судя по этому, по поведению даже к посторонним.... Когда считает себя выше других людишек, которых можно отчитывать.... Не выйдет у вас ничего. "Выйти на любовь" не выйдет. Она вот такая, низменная (то ли нарцисс, то ли ПРЛ). До таких не достучаться. (Откуда же столько злобных, нарцисстичных, совковых баб?) Вы проведете дальнейших лет 10-20 в попытках достучаться, объяснить, избавиться от вины, -- пока не найдете хорошего психолога, который разложит вам по полочкам, что вашей вины в том, что она такая, нет. Она сама выбрала такую жизнь и такое отношение к людям, и, соответственно, взяла на себя ответственность за все последствия. С психологом, вы сможете дойти до дна ваших чувств (что именно вы чувствуете по отношению к этой женщине?) и решить, что лучше для вашей собственного психологического состояния. (Стучаться в закрытую дверь или уже зажить своей, полной, жизнью?) Желаю вам, конечно, разобраться лучше раньше, чем позже, не терять на это годы, и начать жить уже без этой вины, в полную силу. 

Изменено пользователем GreatBigSea
  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С того, что так и есть.

с чего вы взяли что я осуждаю?


Вот хотя бы с этого. С чего Вы вообще это взяли?)) И какое у неё к Вам отношение? Кроме любви? Вообще, ладно, говорить Вам что-то бесполезно, -"маму ненавижу, мамаплохая, всё делала не так меня е любила". Если Вам хочется жить и лелеять в себе такой бред - на здоровье!

Мама растила Вас в 90е, я так поняла, ну конечно же Вы одна ходили хуже всех в заплатках, жили в хрущевке, а все остальные прям шиковали. ДА вообще-то, девушка, мама Вас родила в одном государстве, а проснулась однажды в другом, а потом и вовсе наступила полная попа, и все почти в обносках ходили и многим даже естьь было нечего. Видимо маме надо было сразу застрелиться, а она, такая-сякая пахала ради вас как папа Карло, уборщицей подрабатывала. ВЫ хоть раз в жизни полы в чужом месте помыли? 

Знаете что, можете продолжать на меня обижаться, но мне лично из всей этой истории жалко Вашу маму, а совсем не Вас, в Вас она столько вложила, а оказалась со всех сторон виновата. А я Вам  так скажу, единственная вина вашей мамы в том, что вырастила она дочь - огромную эгоистку!

 в этих сложностях и кроется ее отношение ко мне,


Это не чувство вины,это называется совесть. Вам это не знакомо? Ну, тогда ладно.

А Вы пытаетесь повесить на автора чувство вины.
Это непродуктивно и заведомо вредно.


ПОзвоните маме и попросите за все прощения и скажите, что любите её, даже если это и не так, ей все равно будет очень приятно, а сейчас ей очень больно.

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне так не хватало взгляда на эту ситуацию со стороны.Она около трех лет назад общаясь со мной попросила у меня прощения за "мою жизнь",но я думаю она не поняла до конца сути проблемы,а рассказать -разбить ей сердце.Вы дали мне советы к действию-спасибо Вам.

Да,в этом Вы правы.Я боюсь ее вмешательства.В любой ситуации которая касается мамы или возможности ее присутствия-я выстраиваю пути обхода,тяну время,сообщаю о чем то в самый последний момент.Но порой она как пассажир заскакивает в последний вагон не ее поезда,стараясь влиять на ситуацию.

Например на нашей свадьбе рядом  с ней всегда была тетя,которая следила за ней,чтобы она не выкинула фокус и я не осталась на своей свадьбе в неловком положении или позорной ситуации..Что же с ней?Иногда мне кажется что она сумасшедшая..

Вы до сих пор не простили свою маму  поэтому вы все время в напряжении ,простите ее и расслабтесь а  когда общаетесь с ней постарайтесь поменьше расказывать о себе  а распрашивать ее 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изменила все,но одна деталь осталась-это моя мама.

 

Вы хорошо поработали над собой, но согласитесь, что нельзя стать другим человеком, каждый такой, какой есть, единственное, что возможно, это развивать в себе лучшие качества и гасить те, что мешают жить. У Вас хорошая генетика и это заслуга Вашей мамы. в том числе и то, что она не абы от кого Вас родила. Имея такие навыки и успехи в работе над собой, думаю, что Вы вполне можете справиться с последней оставшейся "деталью". Пусть эта статья поможет Вам. Что же касается маминого поведения по отношению к Вам, то с нами обращаются так, как мы позволяем. Мама пытается Вами манипулировать? Есть определённая методика общения с манипулятором. 

 

                                                                            Почитай отца твоего и мать... Зачем?

 
Мать и отец – базовые фигуры, с которых начинается жизнь. То, как складывались у нас с ними отношения, во многом будет определять характер построения нашего взрослого пути.
 
    А если эти отношения были далеки от идеала, мы недополучили той любви, ласки и внимания, которые нам хотелось бы? Тогда логично таить на маму и папу обиду, высказывать поток претензий или просто тихо жаловаться на жизнь. Но когда мы выбираем именно такую реакцию, мы по-прежнему остаемся в позиции ребенка, ожидающего милости или компенсации за причиненную ему боль. А ребенок по сути своей не может вступать во взрослые отношения, зарабатывать большие деньги, создавать крупные проекты и управлять ими.
 
    Что же делать?
 
1.Пообщаться с родителями, признавшись в своей боли, обиде, ожиданиях, чаяниях и надеждах в их сторону (это можно сделать буквально либо в воображении). Цель данного пункта – прожить все чувства, связанные с базовыми фигурами, порой спрятанные от самого себя и, таким образом, отпустить их.
 
2.Принять маму и папу такими, какие они есть, без ожидания, что они изменятся, одарят любовью или попросят прощения. Они дали жизнь – самое важное и ценное, что у меня есть!
 
3.Спросить себя: «Какое чувство мне хотелось бы носить в себе?». Если это любовь (радость, умиротворение, нежность и т.д.), тогда научитесь ее генерировать сначала в отношении родителей. Когда Вам это удастся сделать хотя бы чуть-чуть в их сторону (что порой бывает достаточно сложно), тогда получится и в любую другую сторону вообще: супруг/супруга, дети, работа, бизнес…
 
4.Как только Вы отпустите негатив по отношению к маме или папе, Ваш внутренний родитель (как субличность) перестанет Вас бичевать и наказывать, Вы сможете добиться от него поддержки и одобрения, научитесь любить и принимать себя безусловно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, у вас всё очень хорошо на данный момент, вы молодец. Надо постараться перестать ворошить давние старые обиды и переживания. Да, это отвратительно, что мама занижала вашу самооценку постоянным сравнением с другими детьми, все эти эпизоды с отчитыванием при всех и забиранием с дискотеки с палкой. Одежды не было, заплатки - ну так я думаю, мама тоже одевалась плохо, раз вынуждена была подрабатывать уборщицей и при этом всё равно не хватало.

Вы сами знаете, что у мамы жизнь была тяжелая - и как дочери, и как женщины, и как матери тоже. Её не изменить. Вы живёте отдельно и счастливо, вот и отлично. С мужем нужно обязательно поделиться своими переживаниями, и вам будет легче, и он будет понимать мотивы ваших поступков. А если общение с мамой оставляет такое гнетущее действие, то свести его к минимуму - телефонные разговоры короче, визиты минимальные. Тётя во всем права. Стесняться того, что побежала к родителям подруги - смысл? Ведь люди вашего окружения наверняка в курсе по поводу характера и особенностей вашей мамы. Ничего нового не произошло для них, я думаю.

И не надо маму ненавидеть.

 

PS. Что касается гиперопеки. Подождите, пока у вас появятся собственные дети, и особенно того момента, когда они подрастут до самостоятельных прогулок, поездок или хотя бы начнут оставаться дома одни. Тогда вы может поймет всё и про газ, и про распросы насчет кого-куда-с кем гулять, и даже про дискотеку с машинами поймете. Не забудьте сделать поправку на время - тогда не было безопасных газовых плит, мобильных телефонов, смарт-часов и т.д. И все, что оставалось маме - это сидеть и волноваться. Ее забота гипертрофирована, конечно. Но вам уже давно пора вспоминать это не как девочка, которую со скандалом вытащили с дискотеки. Вы взрослая женщина.

Изменено пользователем Земляникина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это не чувство вины,это называется совесть. Вам это не знакомо? Ну, тогда ладно. .

Нет, дорогая.

Это называется чувство вины.

Вы на пси форуме, а не на глянце.

Тут народ понимает разницу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне так не хватало взгляда на эту ситуацию со стороны.Она около трех лет назад общаясь со мной попросила у меня прощения за "мою жизнь",но я думаю она не поняла до конца сути проблемы,а рассказать -разбить ей сердце.Вы дали мне советы к действию-спасибо Вам.

вот видите, она задумывается над своими

поступками и даже попросила у вас прощения.

но если вы считаете, что она не понимает проблему

- возьмите и объясните ей. пусть увидит ее вашими

глазами. 

что касается вас - постарайтесь сделать выводы

из вашей ситуации и никогда не копировать

поведение вашей мамы в отношении ваших

будущих детей. 

Изменено пользователем ТолькоТвоя

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПОзвоните маме и попросите за все прощения и скажите, что любите её, даже если это и не так, ей все равно будет очень приятно, а сейчас ей очень больно.

Вы сейчас с кем разговариваете, Ники?

Уж точно не со мной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Что касается гиперопеки. Подождите, пока у вас появятся собственные дети, и особенно того момента, когда они подрастут до самостоятельных прогулок, поездок или хотя бы начнут оставаться дома одни. Тогда вы может поймет всё и про газ

 

Доктор, а что делать, если моей старшей уже семнадцать, а я по-прежнему не понимаю, зачем вести себя как идиот?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

PS. Что касается гиперопеки. Подождите, пока у вас появятся собственные дети, и особенно того момента, когда они подрастут до самостоятельных прогулок, поездок или хотя бы начнут оставаться дома одни. Тогда вы может поймет всё и про газ, и про распросы насчет кого-куда-с кем гулять, и даже про дискотеку с машинами поймете. Не забудьте сделать поправку на время - тогда не было безопасных газовых плит, мобильных телефонов, смарт-часов и т.д. И все, что оставалось маме - это сидеть и волноваться. Ее забота гипертрофирована, конечно. Но вам уже давно пора вспоминать это не как девочка, которую со скандалом вытащили с дискотеки. Вы взрослая женщина.

вы конечно, правы в том, что касается переживаний

за ребенка, но нужно считаться и с его чувствами.

родители-эгоисты вообще не задумываются о том,

что позорят ребенка своим поведением перед его

сверстниками, им даже в голову не приходит, что

ребенку может быть стыдно, неудобно. они этого не 

видят, для них главное - лишь бы мне было хорошо,

лишь бы я избавился от страха и убедился, что

с ребенком ничего плохого не случится.

это в корне неверный подход к воспитанию, жаль

что многие родители этого не понимают.

Изменено пользователем ТолькоТвоя

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я и не говорю, что мама все делала правильно. Но эти поступки и переживания автора были лет 10 назад, смысл сейчас жевать это все по кругу.

Мама просила прощения, т.е. все-таки понимает, что была неправа. Автор сама же понимает, что жизнь не сложилась у матери и отчасти (или полностью) поэтому она вот такая. Значит надо и относиться к ней как травмированному психологически, глубоко несчастному наверное человеку. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я и не говорю, что мама все делала правильно. Но эти поступки и переживания автора были лет 10 назад, смысл сейчас жевать это все по кругу.

Мама просила прощения, т.е. все-таки понимает, что была неправа. Автор сама же понимает, что жизнь не сложилась у матери и отчасти (или полностью) поэтому она вот такая. Значит надо и относиться к ней как травмированному психологически, глубоко несчастному наверное человеку. 

для этого нужно преодолеть обиды..

не уверена, что это вообще возможно.

разве что для редкого типа человека,

сродни Иисусу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня поразили именно слова про ненависть. Сейчас ненависть не соразмерна ситуации. Вот если бы автор не смогла вырваться из той жизни, осталась бы при маме, не смогла строить нормальных отношений, жила с ней вместе - тогда была бы понятна ненависть. Но у автора все получилось, была тетя, которая поддержала и морально, и материально. Есть муж, работа, избавилась от комплексов.

За что маму ненавидеть сейчас, в данный момент? не думаю, что так уж тяжело поддержать время от времени телефонный разговор на 5-10 минут, хотя бы в духе - да, в церковь хожу (или не хожу и не буду, это уж как угодно), нет, уже давно не стесняюсь, хорошо ем, не перенагружаюсь в зале, погода у нас отличная, пока, мама, не хворай.

Мне кажется, эта ненависть автору больше вредит, чем собственно мама с ее тараканами.

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я так же хочу добавить очень важную деталь.Моя мама человек с железным характером.Я уже писала об этом.Она танк и это качество в сложные времена нас просто спасало.Нужно куда то пойти и что то попросить,допустим к выше-стоящему руководству администрации чтобы решать какие то вопросы?Она не моргнет глазом.

Очень бойкая,резкая,психически не устойчивая,нет стыда и стеснения и это не от безысходности!Это характер моего деда,в точности,она была такая всегда с молодости.Я думаю если бы у нее была финансовая возможность в свое время,то она могла чего то достичь,допустим-иметь свое дело.Ее уважают,ее слушают,потому что она умеет говорить и знает себе цену.Если она решила что будет так-значит будет так.Это касается всего.Она не прогибается не перед кем,не общается с теми кому завидует,это касается и родственников.У нее нет друзей.Она пришла к вере и  существует в том мире.Обижается что я не хожу на службы по ее велению.(я хожу в церковь,но делаю это тогда когда сама хочу,а не тогда когда мне говорят идти молиться,считаю что это абсурд,врать что была на службе,а на самом деле нет,тоже не считаю уместным)К слову сказать,сейчас в городе Х она занимает хорошую должность,она ее буквально выгрызла,это было не легко.Зарплата там не большая,но место работы хорошее.

 

Во мне этих качеств не было,но мама всегда требовала от меня проявления наглости,упорства.К этому я пришла сама,когда стала работать в Москве,поняла что или я уже перестану мямлить и люди поймут что я говорю,или мне тут нечего делать,а домой я не хотела.Научилась говорить уверенно,мне это помогло,так же окончательную уверенность в себе я приобрела после пластической операции,я перестала себя стесняться и мне стало совсем легко.Но мама знает меня тем человеком каким я уехала из дома,именно в этом я так же вижу ее сегодняшнее отношение ко мне.

 

Я хочу чтобы вы поняли,дорогие читатели.Я понимаю почему она так ко мне относилась.Я не осуждаю ее,я приняла это.Многие вещи  в ее исполнении мне переводила тетя,говорила мне чтобы я не обижалась,что это у нее любовь такая,поэтому она так печется о бо мне,и я это спустя время поняла.Я не понимаю одного- зачем она меня стыдит,зачем делает не адекватные вещи по сей день,делают ли так здоровые люди или это уже проблема другого характера,понимаете?Адекватная ли она?может тут речь не о моих чувствах,а о психической помощи ей..?Т.к.мне не показалось,все вокруг видят и знают ее,общаются  с ней осторожно.Нельзя сказать не то,нельзя сделать не то-агрессия.

 

Меня не отпускает и грызет внутри за такое отношение к ней,я злюсь на нее,потом на себя,мне стыдно,тк я знаю что она для меня сделала,я это осознаю,осознаю ее жертвенность мне во благо.Я заглаживаю это подарками,чем то материальным,а вот морально я ее не люблю..Мне ее так жалко,это чувство у меня к ней ОГРОМНОЕ.Я ее стесняюсь(стесняюсь что то ей про себя рассказать,тк она не оценит,увидит в этом опасность и задушит вопросами и действиями) и я ее боюсь..

 


Меня поразили именно слова про ненависть. Сейчас ненависть не соразмерна ситуации. Вот если бы автор не смогла вырваться из той жизни, осталась бы при маме, не смогла строить нормальных отношений, жила с ней вместе - тогда была бы понятна ненависть. Но у автора все получилось, была тетя, которая поддержала и морально, и материально. Есть муж, работа, избавилась от комплексов.

За что маму ненавидеть сейчас, в данный момент? не думаю, что так уж тяжело поддержать время от времени телефонный разговор на 5-10 минут, хотя бы в духе - да, в церковь хожу (или не хожу и не буду, это уж как угодно), нет, уже давно не стесняюсь, хорошо ем, не перенагружаюсь в зале, погода у нас отличная, пока, мама, не хворай.

Мне кажется, эта ненависть автору больше вредит, чем собственно мама с ее тараканами.

на данный момент мы так и общаемся-я говорю в телефон то что она хочет слышать или не говорю о том что ее не устроит ничего.Это касается почти всех вопросов.Но когда я приезжаю-все у нас повторяется,понимаете?Опять случаются абсурдные ситуации.Поэтому я хочу понять,как мне понять это головой?как мне это полюбить?как принять то что выглядит не адекватно?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вам тут не напишут рецепта, понимаете.

Тут нет каких-то рабочих схем.

Старайтесь просто не реагировать, а в уме повторять - да, это моя мать. Она вот такая какая есть. Другой нет и быть не может.

Постарайтесь искренне пожалеть и простить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поэтому я хочу понять,как мне понять это головой?как мне это полюбить?как принять то что выглядит не адекватно?

Так и принять, как данность. Считайте ее инвалидом, что ли. Вы же на человека с двигательными нарушениями не злились бы из-за того, что он не может встать и побегать? Ну а в случае с мамой нарушения не физические, вот и все.

И еще - вы все время пишете, что мама вас знает такой, какой вы уехали из дома. Зачем вы скрываете свои изменения, свои успехи? Почему бы не рассказывать ей все как есть, не для одобрения, не для оценки, а просто так. Может она отчасти так и мучает вас наставлениями и опасениями потому, что считает до сих пор не состоявшейся ни в чем. Тетя имеет с ней нормальный контакт? Пусть со своей стороны донесет, что с девочкой давно все в порядке, уже не девочка, и характер оформился, и на работе ценят, и муж, и друзья, и есть кому защитить, и своя голова на плечах не детская.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть один совет, Автор.

К психологу на терапию.

Судя по тому, что Вы так болезненно реагируете на ее поведение, у Вас проблемы с сепарацией от матери.

Это лечится)

Меня поразили именно слова про ненависть. Сейчас ненависть не соразмерна ситуации. Вот если бы автор не смогла вырваться из той жизни, осталась бы при маме, не смогла строить нормальных отношений, жила с ней вместе - тогда была бы понятна ненависть. Но у автора все получилось, была тетя, которая поддержала и морально, и материально. Есть муж, работа, избавилась от комплексов.

За что маму ненавидеть сейчас, в данный момент? не думаю, что так уж тяжело поддержать время от времени телефонный разговор на 5-10 минут, хотя бы в духе - да, в церковь хожу (или не хожу и не буду, это уж как угодно), нет, уже давно не стесняюсь, хорошо ем, не перенагружаюсь в зале, погода у нас отличная, пока, мама, не хворай.

Мне кажется, эта ненависть автору больше вредит, чем собственно мама с ее тараканами.

Вы никогда не сможете оценить степень травмы и силу боли, не побывав внутри ситуации.

То, что для Вас кажется несоразмерным, для другого оказывается соразмерным.

Вы -не автор.

У Вас другая жизненная история, другая психофизиология.

Так , что примеривать на себя чужую боль и рассуждать о соразмерности, занятие бесполезное.

Фактически на данный момент, Земляникина, Вы говорите автору : "Ты не имеешь право так чувствовать. Это неправильно".

Вы сами-то понимаете насколько этот посыл абсурден?

Изменено пользователем Sukkub
  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так , что примеривать на себя чужую боль и рассуждать о соразмерности, занятие бесполезное.

Фактически на данный момент, Земляникина, Вы говорите автору : "Ты не имеешь право так чувствовать. Это неправильно".

Вы сами-то понимаете насколько этот посыл абсурден?

Тогда этот форум смысла вообще не имеет, нужно чтобы при открытии темы она была недоступна для пользовательских комментариев, а автору автоматически выдавался совет - к психологу на терапию.

И не надо за меня переводить, я хотела сказать именно то, что написано - чувства автора вредят ей больше, чем реальные поступки матери (по крайней мере те, что происходят сейчас, а не в школьно-юношеском периоде). 

Изменено пользователем Земляникина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть один совет, Автор.

К психологу на терапию.

Судя по тому, что Вы так болезненно реагируете на ее поведение, у Вас проблемы с сепарацией от матери.

Это лечится)

Вы никогда не сможете оценить степень травмы и силу боли, не побывав внутри ситуации.

То, что для Вас кажется несоразмерным, для другого оказывается соразмерным.

Вы -не автор.

У Вас другая жизненная история, другая психофизиология.

Так , что примеривать на себя чужую боль и рассуждать о соразмерности, занятие бесполезное.

Фактически на данный момент, Земляникина, Вы говорите автору : "Ты не имеешь право так чувствовать. Это неправильно".

Вы сами-то понимаете насколько этот посыл абсурден?

Я прочла про это.Да,это похоже на мою проблему.

Прочла методы лечения,терапию.Там много говорится о том что надо убедить маму что я взрослый человек.Но это не актуально в моем случае,отлетит как от глухой стенки.Думаю мне действительно нужно обратиться к профессиональному специалисту.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тогда этот форум смысла вообще не имеет, нужно чтобы при открытии темы она была недоступна для пользовательских комментариев, а автору автоматически выдавался совет - к психологу на терапию.

И не надо за меня переводить, я хотела сказать именно то, что написано - чувства автора вредят ей больше, чем реальные поступки матери (по крайней мере те, что происходят сейчас, а не в школьно-юношеском периоде). 

И в ваших словах есть правда.На мамины слова я очень сильно обращаю внимание,даже тогда когда это не совсем важно,мимо ушей не пропускаю.Очень зависима от ее мнения,я сделаю все по своему,но обращу внимание на ее слова,буду вертеть их в голове,и я спросила себя,а чего ты от нее хочешь?и сама себе ответила-признания,похвалы.

Это для меня будет значить что она меня признала,оценила.

Она однажды сказала,что не хвалила меня за успехи чтобы не сглазить меня.Мое повышение по работе-для нее это стресс,

свадьба-стресс,все положительное стресс.Она боится хороших новостей.Поэтому не хвалит,а расстраивается,лицо ее мрачнеет,портится настроение или в трубке-тишина.Потом проходит пару часов-она перезванивает,задает вопросы.Она не рада.Я это поняла-я расстроилась,мой круг замкнулся.

Изменено пользователем Словно Феникс

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я прочла про это.Да,это похоже на мою проблему.

Прочла методы лечения,терапию.Там много говорится о том что надо убедить маму что я взрослый человек.Но это не актуально в моем случае,отлетит как от глухой стенки.Думаю мне действительно нужно обратиться к профессиональному специалисту.

Нет, не так.

Выплюньте каку))

При проблемах с сепарацией работают только с тем, у кого проблема, т.е., с Вами.

Переделывать и переубеждать другого ни в чьих силах и в задачу терапии не входит.

И в ваших словах есть правда.На мамины слова я очень сильно обращаю внимание,даже тогда когда это не совсем важно,мимо ушей не пропускаю.Очень зависима от ее мнения,я сделаю все по своему,но обращу внимание на ее слова,буду вертеть их в голове,

А этот есть проблема с сепарацией.

Вы психологически зависимы от мнения мамы и ее оценок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Сама по себе_
      Не то чтобы прямо проблема страшная, беда неминучая, а так, вопрос к народу, может кто уже переболел этой болезнью и знает лекарство.
      Напоминаю, если кто еще не в курсе, есть у меня дочка. Сейчас ей почти 15. Добрейшая девочка, прекрасные манеры. В определенный момент её бабушка раскормила и имело место быть ожирение. Я долго боролась с этой бедой. Сейчас вес в пределах нормы, но прямо скажем, девчуля не худышка. Пока она нажирала бока, говорить что-то было бессмысленно- ей было совершенно, абсолютно безразлично, как она выглядит. Она вообще не видела разницу между собой и другими. С одной стороны прекрасное качество- воспринимать людей не по внешности, а именно по характеру и отношению. Но когда это самое  отношение к ней стало портиться, когда люди начали негативно воспринимать её тело, тогда немного пришло понимание, что надо САМОЙ меньше есть.
      Я же как могла старалась привить девочке хороший вкус и чувство прекрасного, чтобы она, по крайней мере, умела красиво одеться- обуться-причесаться и подать себя. По принципу, пусть толстушка, но хотя бы ухоженная и стильная. И тут её основа перекосило. Теперь она до исступления подбирает образы, реально страдая, если ей кажется, что она выглядит недостаточно стильно. Плачет перед зеркалом, десять раз переодевается, чтобы пойти покататься на скейте! Нужно, чтобы "лук" был идеальным, безупречным, супермодным и никак иначе. И дело не в том, что ей нужно нравиться всем. Она давно выглядит на порядок круче, чем все её ровесники и сама об этом знает. Она боится выглядеть как все, обычно, не модно, не супер стильно. Как будто от этого что-то важное "навернется" в её жизни!
      Как по мне, так глупость это, конечно. Но для неё-то важно. И она себя из-за этого изводит и реально страдает. Нервничает, плачет, и вместо того, чтобы просто жить и наслаждаться процессом, бездействует, стоя слезах перед зеркалом. И вот я думаю, то ли я перегнула с желанием привить хороший вкус, то ли это юношеский максимализм и само отвалится. Делать что-то или не делать? Пока успокаиваю и объясняю, что кроме неё никто этих проблем не видит. И что их, скорее всего нет вовсе. А есть только её недовольство собой, причем необоснованное. Вроде как один из этапов принятия себя.
      (Если кому эта проблема кажется глупостью, можете и утруждать себя критикой. Да, вот такие у нас смешные проблемы. Кому-то кушать нечего, у кого-то жемчуг мелкий.)
       
    • Автор: OlgaOlgaOlenka
      Суть вопроса в том, что я его ненавижу, хочу его смерти, а он живучий, и что он не дает мне общаться с мамой. Я общалась с психологом, ещё лет 10 назад, помогло. Но сейчас другая ситуация. 
      С самого начала. Десятилетия работы в прокуратуре убили в нем все человеческое. Сколько помню, только орал и морально уничтожал. Он очень жестокий. Всем указывал что делать, от какого фильма смотреть и с кем дружить, до выбора профессии (которую я ненавидела, но альтернатива была пойти после школы на улицу, мне даже вещи собрали).  При этом да,  много заработал, но и считает что все ему по гроб обязаны. Несколько живых воспоминаний моих 6-7 лет (позже больше, но для 7 летки, это жесть): помню часы, первый час ночи, я уже засыпала, орала от усталости, а он меня математику заставлял делать, конечно не получалось, а он лупил и орал; помню Новый год и его тост: "год был хороший, толко дочка херовая"; помню как несла чашку чая и она выскользнула из рук: "руки бы тебе отрубить!"; помню как с мамой была у врача, у меня были проблемы с речью, я плохо говорила и заикалась, врач тогда спрашивала, как обстановка в семье, не ругают ли.... При этом для всех у нас была образцовая семья, детки чистенькие, с примерным поведением. Я ещё тогда поклялась, что уеду далеко. Да, мама моя сделала огромную ошибку, что не ушла от него в молодости, когда было ещё здоровье.
      на 3 курсе я вышла замуж, уговорила мужа переехать в подальше за 1000 км, получила желанное образование.приезжала в гости время от времени. Но и на расстоянии он доставал. Апогей, когда муж получил работу в Германи, мы собирались уезжать. Папа потребовал, чтобы я отписала ему свою квартиру (коммуналка от моей бабушки в  наследство+ мы с мужем кредит брали), ибо так надо, а почему я этого сделать не могу и не хочу, даже не выслушал. Окрыли меня таким гавном, с десятиэтажным матом. Он прав, а я гавно. Совпало все со смертью деда, он меня на похороны не пустил. Я уехала, живу в Германии, у меня 3 детей, прекрасная работа, с отцом уже 6 лет не общаюсь. 
      сейчас он на пенсии и на маме компенсирует отсутствие работы, она там как Рабыня-прислуга. Пенсия большая, ничего не даёт. Сидит чахнет над денежками, домосед, закупается в дешевых магазинах по скидкам, одежду годами не покупал, все или мало или с дыркми,  отодрался до 160 кг. Мама на свою крохотную пенсию оплачивает коммуналку и себя содержит. Она инвалид, при этом никогда не работала, он не пускал, ещё и лекарства нужны. Чем то мы с сестрой помогаем. 
      Мама ко мне приезжает через раз, по его настроению, и только за мой счёт. Он ничего не оплачивает. Уже год не была. На той неделе он сказал, что больше не пустит, а если она хочет, может ехать, но не возвращаться. Это было бы супер, но по местным законам я не могу её привести. Ещё он обещал в случае развода оставить всех в нищете, связей у него якобы ещё хватит. У него 6 квартир. Это и то что получил от государства ещё при союзе с 3 детьми, заработанное, и наследство, в том числе мамино. Мама тоже "молодец", переписала на него бабушкину квартиру, он же так сказал... Я уже маме говорила, уходи, моя квартира осталась, есть где жить. Но она за сестру и брата боится. Да, она тряпка, чувство воли подавлено. Что мне делать? Общаться с ней по Вайберу и забыть о возможности встретиться? Вариант приползти к нему на коленях не мой, мы давно перешли точку невозврата. 
       
       
    • Автор: Поросятка
      Доброго времени суток всем! долго не решалась написать,но...видимо время настало. 
      История у меня вот такая. После разьезда с бывшим мужем(после продажи квартиры)-нам с дочкой досталось 1,5 млн.руб. Вступить в ипотеку у меня вместе с  ней не получилось.т.к. мне на тот момент было 52 г,и давали денежные средства(ипотеку) до наступления пенсион.возраста. Соответственно на 3 года,и поэтому ежемес.плата назначена была неимоверно высокой. Дочка купили квартру в ипотеку с будущим мужем,а я-с ними оказалась только прописанной.Собственниками стали они. Сначала было все дружно-взялись за ремонт,переехали-через год родился внук,и я стала видеть.чувствовать и понимать-как я их раздражаю во всем ,дети мои делали все,что б от меня избавится. 
      А именно-все,чтобы я не делала-все было не так-готовила не так,стирала не так. Советов давать не имела права-т.к. это советы человека "старой закалки,и не актуальны. Из комнаты моей вонь идет,как от старух древних, и своими ручонками я залапала мебель в кухне,устали натирать за мной.И много,что еще перечислять могу. По голове внука гладить нельзя,за животик трогать тоже. Порой закроюсь в комнате и плачу. Дочка говорит-что воспитала,то и получай.  Высказала мне,что совсем я ее не воспитывала,улица ее воспитала. Хотя получила высшее образование, и не без моего участия. Подруги мои говорят-обманули они тебя с квартирой,выпишут и останешься на свежем воздухе. Да и такое может быть.
      Незнаю как вести себя,и так стараюсь никуда не лезть. И на глаза им не попадаться. Как мне жить? Что я не так делаю??? 
       
    • Автор: noashikloshi
      Скажем так, мои родители до сих пор живут в 80-х и не принимают современную молодежную культуру. В доме постоянно скандалы а-ля "Ты сатанистка, наркоманка, со своим образом жизни сгниешь под забором" и так далее. Слушаю металкор или дэткор - у матери истерика. Ну не принимает она музыку с острыми гитарными рифами, агрессивными барабанами и экстрим-вокалом. Хочет, чтобы я пошла в музыкальную школу на специальность фортепиано и чтобы слушала то, что крутят по RU-TV. Видимо, в последний раз она смотрела этот телеканал в 2006 и не знает, что некоторые песни там почище "моей антихристской музыки". Мой стиль одежды родители тоже не желают принимать. Я же девушка, как я могу носить круглый год черные джинсы? А когда я купила футболку с Энди Бирсаком, мать вообще пыталась сымитировать сердечный приступ - видите ли, у него рукава забиты. Между прочим, чувак годную музыку пишет и в текстах остросоциальные проблемы поднимает, а не это ваше "Я поражен тобою, хочу тебя раздеть, я встречаюсь с тобой и мне завидует вся тусовка". Заикнулась о том, что хочу остричь свои довольно длинные волосы до плеч и покрасить в пепельный блонд - еще одна истерика, ведь "красят волосы только шлюхи". Краситься вообще разрешили только в прошлом году, и только коричневой тушью и прозрачным блеском. Стыдно признаваться, что пользуюсь консилером тайком от матери. Разговор о татуировках и пирсинге я не завожу, иначе вызовут священника и будут бесов изгонять. Увлечения также подвергаются жесткой критике. Играю на гитаре? Ты что, это только для парней. Увлекаюсь психологией? Зачем ты тратишь лучшие годы своей жизни на копание в скучных книжках? Мозгоправом хочешь стать? Поступаю на журналиста? Только через мой труп, это низкооплачиваемая профессия, опасная, ты будешь светиться на телеэкранах, тебя могут ограбить/изнасиловать/убить и прочее. Еще немного, и я сбегу к чертям собачьим. Терпеть это все еще два года. Мне 16.    Нравится
    • Автор: nast1a
      Дочь вчера сказала,что в следующем году хочет пойти на бокс. Как быть? А вдруг ей там что-то сломают? И вообще занятие не для девочек! На неё же ни один мужчина не посмотрит! Это мужчина должен защищать девушку,а не наоборот! Как её отговорить от этого? Или это будет ей на пользу?
    • Автор: nast1a
      Дочь в последней четверти чего-то совсем расслабилась:тексты,диктанты не учит,во вторник впр,а она за 2 месяца ни разу,ни разу ничего не повторила! Домашку списывает с гдз,на уроках дурака валяет:болтает,в телефон играет или просто сидит о чём-то задумавшись (со слов учителей). Также мы с ней стали часто ругаться:один раз сгоряча сказала ей,что она мне не нужна,так она мне теперь это всегда припоминает. Сегодня сказала,что меня не любит и что совершит самоубийство. Если честно,очень смешно смотреть на неё,как она выпендриваетсяв свои 12  что делать??? Она же только в 6 классе! А что дальше будет? Кстати,она просит меня отпросить,говорит устала. Как думаете,отпускать? Или на шею сядет? А что,её всегда отпрашивать теперь?! Что делать?! Просто уже нет сил совсем! 
×