Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Гиперопека матери = нелюбовь дочери

гиперопёка мама дочь ненависть

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 50

#1 Словно Феникс

Словно Феникс

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 13

Отправлено 12 October 2017 - 17:58

Здравствуйте.Мне казалось что я "вылечилась",но после вчерашнего возвращения из другого города и встречи с мамой сижу на работе в подавленном состоянии...

 

Извините за долгий рассказ,но чтобы понять меня я должна рассказать всю историю с самого начала.Очень нуждаюсь в совете,прошу-помогите.

 

Мне 25.Я замужем,переехала (сбежала) из города Х в Москву,живу тут 6 год.Имею работу,высшее образование,занимаюсь спортом (для преодоления себя,своих комплексов,заниженной самооценки,страха  прошла подготовку и приняла участие в спортивном соревновании).Я сделала пластическую операцию исправив очень весомый изъян на моем лице,который так же был причиной моих комплексов и переживаний.По другому научилась ставить себя в обществе-с виду я нормальный человек,грамотно и уверенно говорящий.Я полюбила себя.Это то что я имею на данный момент и то что я достигла в работе над собой.

Когда я жила в городе Х я читала психологические форумы,поэтому могла анализировать себя и свою жизнь,я понимала что надо что то делать чтобы не жить с мамой иначе однажды я просто смирюсь и с тану такой как она.

 

Моя семья.Моя семья это мама(ей сейчас 58 лет) и бабушка.Так же у меня есть тетя,это родная сестра мой мамы,которая живет в Москве,именно она была той соломинкой за которую я ухватилась и уехала в Москву.

Отца у меня не было.Мама родила меня для себя,от женатого мужчины,по договоренности что он нам ничего не должен.Ей было  36 лет.Сдувала пылинки.Любила,сюсюкала,держала идеальную чистоту.Жили крайне бедно,в хрущевке на 1 этаже.Зимой было холодно,питались крайне сдержанно,мама работала на основной работе и подрабатывала уборщицей.Ей было тяжело.Мой дед крайне тяжелый человек с характером который передался мой матери до моего 5 летия не признавал ни меня ни ее,за то что она родила без мужа.В последствии принял и помогал.Этим рассказом я хочу передать то что моя мама имела очень тяжелую судьбу,в основном она сама себе ее устроила,у нее был аборт в ранние годы,она не вышла в свое время замуж за хорошего человека(имея такую возможность, чем потом пожалела),очнулась в 36 лет и стала слушать своего отца которого раньше не слушала.Итог-я,дочь,которую надо срочно спасти от ошибок ее молодости.

 

Я.была страшно стеснительным ребенком.Мама всегда мне говорили что я не смогу,тк Таня,Лиза,Катя и тд и тп вот какие а ты у нас скромная и не решительная.Я бедно одевалась(мне не покупали одежду,я носила то что мне дарили от других детей).На школьной  форме (которую мне тоже дали) у меня были заплатки на локтях,тк там были дырки.Я была не красивая тк как писала выше имела изъян на лице.(за это меня и за дырявую форму,меня сразу стали в школе обзывать,за что я сразу стала белой вороной в классе).Я плохо училась,мама приходила в школу и ругалась на меня при всех,дети видели мою не защищенность и не боялись меня обижать.Но не все,обижали меня только мальчишки-озорники,остальные наверно больше жалели.Я была добрым ребенком и чистоплотным,поэтому со мной дружили одноклассники которые не имели предрассудков на счет меня. Я не ездила на экскурсии с одноклассниками тк не было денег и зачем,если я плохо учусь,мама не сдавала деньги мне на новогодний подарок,помню сидим мы за партами всем подарки дают,а мне не дают,на до мной смеются и тд...

В общем я-двоечница,бедная,не из полной семьи,не красивая.Полный букет для несчастной школьной жизни,верно?

 

Друзья.У меня были друзья.Те кто не знал кто я в школе.Из других районов.Я не была социапатом, я очень хотела дружить и дружила,скрывая кто я.И со мной дружили,хорошие,нормальные дети,такие,которые в школе со мной не дружили.И тогда я поняла что я-нормальная,просто надо скрывать это клеймо которое на мне висело.Так я завела себе друзей.

 

Мама.Ее главной задачей была не моя учеба(ругать ругала-но никаких действий по занятиям со мной не предпринималось,хоть сама и работала когда то учителем),не моральное здоровье-а мое выживание-физическое.Тепло одевайся,поешь,никому не открывай,придешь домой-позвони,поешь-позвони,подогрела еду?выключи газ-позвони.Гулять?!с кем?куда?

Видя кто я в школе,не делала ничего.Плохо одеваешься?а зачем?Ты не заслужила.Двойка?на второй год пойдешь.С тобой кто то дружит?значит это не нормальный человек,не дружи с ним.Не любила моих подруг,не здоровалась с их родителями за то что их дети со мной дружат.Грубила девочкам если они приходили ко мне в гости.Со мной при них сюсюкала ,а им грубо отвечала.Мне было стыдно.В итоге у меня осталась одна подруга.она не обижалась на мою маму,поэтому и осталась.

 

Гулять меня отпускали до 9часов до 16 лет,с 16 до 19 лет до 12 и только субботу.У мамы сразу портилось настроение когда я шла гулять,когда я приходила-она психовала или не разговаривала со мной.Однажды мы с моей оставшейся подругой которую она ненавидит ,пошли на дискотеку в местный Дом Культуры (заранее отпросившись у мамы).Произошло то что я не забуду никогда-она пришла за мной с палкой и с криком меня от туда забрала.как мне было стыдно..В общем-я ничего ей не рассказывала,тк боялась ее неадекватных выходок.

 

Я закончила школу и решила что больше так не могу.Не могу быть собой,к 11 классу я поняла кого любят ,а кого нет.Я поступила в техникум,стала хорошо учиться.Летом я работала и купила себе одежду.Мама была счастлива на счет моей учебы,ходила на собрания,постоянно что то советовала,ходила к преподавателям,и говорила что мой заслуги в учебе-это ее заслуги..Я всегда искала ее признания,но потом я поняла,что она никогда их не оценит.Было много ситуаций,после чего я не оправдывала ожидания похвалы и очень расстраивалась.Я не рассказываю ей ни о чем,ни об успехах на работе,ни в спорте.Ни о чем.Она не оценит-я расстроюсь.Она не знает какая я сейчас,как я себя ставлю в обществе.Что я могу постоять за себя и делом и словом.Для нее я все тот же не самостоятельный ребенок в дырявой школьной форме.

Считает,что без нее меня в жизни обманут,изнасилуют.Остановится машина?конечно я в нее сяду.Поеду одна на такси?Увезут в лес,это же я,позвонят в дверь?Там непременно вор,найду парня?использует и бросит.Рыскала а в моих вещах,моем телефоне.Я связалась с тетей и она под свою ответственность взяла меня к себе.

 

Я уехала в Москву.Нашла работу,стала учиться заочно в институте.Стала хорошо одеваться,я первый раз пошла на маникюр!Я нашла парня,пошла в спорт зал...копила на операцию.Я стала разбирать себя внутри,решила,что если я избавлюсь от составляющих своей прошлой несчастной жизни-смогу вздохнуть и не притворяться другим человеком-я смогу им стать.

Изменила все,но одна деталь осталась-это моя мама.Угрюмая,с пессимистичным взглядом на жизнь,безумно верующая крестящая все и всех на своем пути.Теперь из прошлой жизни есть нить в виде телефона из которого доносится-иди в церковь,на работе не будь стеснительной,а то ты же вон какая,одевайся,ты же плохо одеваешься,ешь-ты же совсем кушаешь,опять в спортивном зале? слишком много занимаешься спортом,иди в церковь.Ты виделась с подругой?!ты что,ходишь куда то в Москве?!

Моя тетя зная эту ситуации советует мне просто иногда ей звонить,ради уважения,не обижаться,а потерпеть телефонный разговор,не изменишь же человека в 58 лет и я согласна,но я очень к ней не терпима и не знаю как с этим бороться..

Видимся мы раз в год.В этом году я ездила на родину с мужем.Ему я очень дозировано говорила о маме,боялась испугать.Меня он знает такой какой я себя показала -в новом,именном виде.

И вот я на родине,приехала к бабушке на день рождение с мужем.Моя подруга детства,та самая,которая не отвалилась и дружила со мной-попросила привезти посылку от ее мамы(подруга тоже в Москве), тк мы приехали на машине.Моя мама узнав об этом от мужа,который по наивности сообщил,что мы сейчас заедем за посылкой и вернемся домой...побежала вскоре после того как мы отъехали за нашей машиной!!!к родителям мой подруги!!!на обратном пути мы обнаружили ее бегущей к дому родителей подруги!остановились,посадили в машину.Я спросила -зачем они это сделала?она молча ехала и ничего не отвечала.Муж не понял что происходит,а я поняла.. я откатилась в работе над собой на 20 шагов назад.После дежурного созвона я откатываюсь на шаг,а после этой ситуации на 20 шагов назад...я больше не хочу ей звонить,я больше не хочу ей писать.Но я грызу себя внутри за это чувство, я добрый человек,но я не понимаю почему я ее так ненавижу...

 

Если кто то дочитал этот текст-спасибо,если дадите совет-буду благодарна в двойне.


  • 1

#2 Федерация

Федерация

    Кто к нам с чем и зачем - тот от того и того

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9715

Отправлено 12 October 2017 - 18:09

Ваша тётя - мудрая женщина и абсолютна права в том, что мать не переделать и не изменить.

Вы имеете полное право с ней не общаться, но вас, судя по всему загрызёт чувство вины и осознание, что вы поступаете как монстр, не общаясь с женщиной, положившей на ваш жизнь.

 

Но - вы выросли, преодолели свои страхи и проблемы, у вас муж, детки пойдут. А это тянет вас в прошлое - где вы девочка с заплатками на локтях...

 

Мой вам совет - звоните маме, сами, когда будете готовы.

На все вопросы отвечайте - мама, у меня всё хорошо. Без подробностей - ела-не ела, ходила - не ходила.

Спрашивайте про неё, а про себя - переводите разговор в другую степь.

 

Ещё вариант - зеркалить. А ты поела? А ты куда ходила? 

 

Либо - если совсем не в моготу - расскажите всё как есть, вот как здесь написали. Тяжело говорить - напишите письмо.


  • 2

Помни - ты уникален. Как и все остальные


#3 Элиза

Элиза

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2766

Отправлено 12 October 2017 - 18:27

Муж не понял что происходит,а я поняла.. я откатилась в работе над собой на 20 шагов назад.После дежурного созвона я откатываюсь на шаг,а после этой ситуации на 20 шагов назад...я больше не хочу ей звонить,я больше не хочу ей писать.Но я грызу себя внутри за это чувство, я добрый человек,но я не понимаю почему я ее так ненавижу...

 

Если кто то дочитал этот текст-спасибо,если дадите совет-буду благодарна в двойне.

 

Почему вы считаете, что откатились назад? Накатили воспоминания, бывает, но вы знаете, что надо делать, чтобы двигаться вперед, развиваться. Это кошмар, который периодически будет возвращаться, но уже не сможет на вас подействовать по той причине, что вы управляете своей жизнью.

Вы вообще молодец, что смогли выстроить свою жизнь нормально после такого. Не каждому удается. 

Может быть причина вашего нежелания это просто страх, что мама как-то может на вас повлиять. Но это не так, не сможет. Да, в такие неловкие ситуации, как в случае с подругой, можете попадать. Но это мелочи, понимающие люди не осудят вас и не изменят отношения.


  • 0

#4 Словно Феникс

Словно Феникс

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 13

Отправлено 12 October 2017 - 18:42

Ваша тётя - мудрая женщина и абсолютна права в том, что мать не переделать и не изменить.

Вы имеете полное право с ней не общаться, но вас, судя по всему загрызёт чувство вины и осознание, что вы поступаете как монстр, не общаясь с женщиной, положившей на ваш жизнь.

 

Но - вы выросли, преодолели свои страхи и проблемы, у вас муж, детки пойдут. А это тянет вас в прошлое - где вы девочка с заплатками на локтях...

 

Мой вам совет - звоните маме, сами, когда будете готовы.

На все вопросы отвечайте - мама, у меня всё хорошо. Без подробностей - ела-не ела, ходила - не ходила.

Спрашивайте про неё, а про себя - переводите разговор в другую степь.

 

Ещё вариант - зеркалить. А ты поела? А ты куда ходила? 

 

Либо - если совсем не в моготу - расскажите всё как есть, вот как здесь написали. Тяжело говорить - напишите письмо.

Мне так не хватало взгляда на эту ситуацию со стороны.Она около трех лет назад общаясь со мной попросила у меня прощения за "мою жизнь",но я думаю она не поняла до конца сути проблемы,а рассказать -разбить ей сердце.Вы дали мне советы к действию-спасибо Вам.


Почему вы считаете, что откатились назад? Накатили воспоминания, бывает, но вы знаете, что надо делать, чтобы двигаться вперед, развиваться. Это кошмар, который периодически будет возвращаться, но уже не сможет на вас подействовать по той причине, что вы управляете своей жизнью.

Вы вообще молодец, что смогли выстроить свою жизнь нормально после такого. Не каждому удается. 

Может быть причина вашего нежелания это просто страх, что мама как-то может на вас повлиять. Но это не так, не сможет. Да, в такие неловкие ситуации, как в случае с подругой, можете попадать. Но это мелочи, понимающие люди не осудят вас и не изменят отношения.

Да,в этом Вы правы.Я боюсь ее вмешательства.В любой ситуации которая касается мамы или возможности ее присутствия-я выстраиваю пути обхода,тяну время,сообщаю о чем то в самый последний момент.Но порой она как пассажир заскакивает в последний вагон не ее поезда,стараясь влиять на ситуацию.

Например на нашей свадьбе рядом  с ней всегда была тетя,которая следила за ней,чтобы она не выкинула фокус и я не осталась на своей свадьбе в неловком положении или позорной ситуации..Что же с ней?Иногда мне кажется что она сумасшедшая..


Сообщение отредактировал Словно Феникс: 12 October 2017 - 18:43

  • 0

#5 Федерация

Федерация

    Кто к нам с чем и зачем - тот от того и того

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9715

Отправлено 12 October 2017 - 18:46

Просто она такая, какая есть. Не надо искать причин её поступков - зря голову себе ломать будете.

 

 

но я думаю она не поняла до конца сути проблемы,а рассказать -разбить ей сердце.Вы дали мне советы к действию-спасибо Вам.

понимание проблемы - это путь к её решению.

не поймёт - вы хотя бы поймёте, что сделали всё, что могли


  • 1

Помни - ты уникален. Как и все остальные


#6 Королева

Королева

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1755

Отправлено 12 October 2017 - 18:48

 

не изменишь же человека в 58 лет и я согласна,но я очень к ней не терпима и не знаю как с этим бороться....

Не надо бороться...

Борьба - всегда тупиковый путь.

Позвольте себе дружить с этой нетерпимостью к маме. Ну да, ну вот так.

Ну а почему вы должны быть терпимы к тому что вас бесит или раздражает?

Да, неприятно конечно, что это ваш самый близкий человек.

Но не такая уж это и редкость.

Позвольте себе чувствовать к маме то, что вы реально чувствуете. Не гоните эти чувства. Не стесняйтесь их. Не стыдитесь их. Пусть они будут. Демонстрировать особо не надо. Главное, чтобы вы сами их чувствовали и проживали. А дальше жизнь покажет. Всему свое время.


  • 0

#7 Softwarer

Softwarer

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2207

Отправлено 12 October 2017 - 19:26

Прежде всего, я хочу сказать следующее. То, через что доводится пройти в жизни, оставляет на нас следы. Из той ситуации, которую Вы описали в своём детстве, невозможно выйти без потерь. И сравнивая с тем, что могло быть быть.... Вы справились просто удивительно хорошо, мало кому так удаётся.

 

В Вашем рассказе меня особенно зацепили два момента. Момент первый - про "грызу себя". Это очень знакомое и неверное чувство, чувство вины. Справьтесь с ним, не дайте ему отравить Вашу жизнь. Момент второй - откровенность с мужем. Конечно, юность накладывает свой отпечаток, но муж (жена) - это не просто близкий человек. Это единственный родственник, которого мы выбираем сами. Конечно, опыт с мамой приучает рассказывать как можно меньше.... но это бомба под отношения с человеком, который на маму ну совершенно не похож.

 

Что же касается самой мамы... тётя права, человека не переделаешь. Помимо советов Федерации, с которыми я полностью согласен, скажу ещё одно: мама продолжает думать, что она отвечает за Вас. Вам может стать значительно легче, если она почувствует, что передала эту ответственность кому-то другому. На деле, конечно, Вы сами отвечаете за себя, но её в этом не убедить. Вам может стать значительно легче, если она почувствует, что передала эту ответственность кому-то другому. Многие мамы чувствуют к дочерям примерно следующее: вышла замуж - теперь за неё отвечает муж, я могу расслабиться. Подумайте, возможно и Вашу удастся направить по этому пути.


  • 0

#8 GreatBigSea

GreatBigSea

    Открытое сердце

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 732

Отправлено 12 October 2017 - 20:57

Не поняла две вещи:

1. если вам 25, а мама вас родила в 36, то почему ей 58?  (25+36=61)

2. почему она бежала к маме подруги? Зная, что добежит туда на полчаса, час позже? В чем именно это причина вашего отката на 20 шагов назад?

 

По теме: попробуйте, конечно, как вам советуют, постепенно ограничивая общение и пытаясь достучаться письмами и тд. Но, если все это не поможет, вы ни в чем не виновата. Как говорится во всех психологических советах, надо окружать себя людьми, которые тебя поднимают, а не опускают. Детство было и прошло; а сейчас вы, взрослая, можете сама решить, с кем и сколько вам общаться.


  • 0

#9 Niki-

Niki-

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 260

Отправлено 12 October 2017 - 21:25

Здравствуйте.Мне казалось что я "вылечилась",но после вчерашнего возвращения из другого города и встречи с мамой сижу на работе в подавленном состоянии...

 

Извините за долгий рассказ,но чтобы понять меня я должна рассказать всю историю с самого начала.Очень нуждаюсь в совете,прошу-помогите.

 

Мне 25.Я замужем,переехала (сбежала) из города Х в Москву,живу тут 6 год.Имею работу,высшее образование,занимаюсь спортом (для преодоления себя,своих комплексов,заниженной самооценки,страха  прошла подготовку и приняла участие в спортивном соревновании).Я сделала пластическую операцию исправив очень весомый изъян на моем лице,который так же был причиной моих комплексов и переживаний.По другому научилась ставить себя в обществе-с виду я нормальный человек,грамотно и уверенно говорящий.Я полюбила себя.Это то что я имею на данный момент и то что я достигла в работе над собой.

Когда я жила в городе Х я читала психологические форумы,поэтому могла анализировать себя и свою жизнь,я понимала что надо что то делать чтобы не жить с мамой иначе однажды я просто смирюсь и с тану такой как она.

 

Моя семья.Моя семья это мама(ей сейчас 58 лет) и бабушка.Так же у меня есть тетя,это родная сестра мой мамы,которая живет в Москве,именно она была той соломинкой за которую я ухватилась и уехала в Москву.

Отца у меня не было.Мама родила меня для себя,от женатого мужчины,по договоренности что он нам ничего не должен.Ей было  36 лет.Сдувала пылинки.Любила,сюсюкала,держала идеальную чистоту.Жили крайне бедно,в хрущевке на 1 этаже.Зимой было холодно,питались крайне сдержанно,мама работала на основной работе и подрабатывала уборщицей.Ей было тяжело.Мой дед крайне тяжелый человек с характером который передался мой матери до моего 5 летия не признавал ни меня ни ее,за то что она родила без мужа.В последствии принял и помогал.Этим рассказом я хочу передать то что моя мама имела очень тяжелую судьбу,в основном она сама себе ее устроила,у нее был аборт в ранние годы,она не вышла в свое время замуж за хорошего человека(имея такую возможность, чем потом пожалела),очнулась в 36 лет и стала слушать своего отца которого раньше не слушала.Итог-я,дочь,которую надо срочно спасти от ошибок ее молодости.

 

Я.была страшно стеснительным ребенком.Мама всегда мне говорили что я не смогу,тк Таня,Лиза,Катя и тд и тп вот какие а ты у нас скромная и не решительная.Я бедно одевалась(мне не покупали одежду,я носила то что мне дарили от других детей).На школьной  форме (которую мне тоже дали) у меня были заплатки на локтях,тк там были дырки.Я была не красивая тк как писала выше имела изъян на лице.(за это меня и за дырявую форму,меня сразу стали в школе обзывать,за что я сразу стала белой вороной в классе).Я плохо училась,мама приходила в школу и ругалась на меня при всех,дети видели мою не защищенность и не боялись меня обижать.Но не все,обижали меня только мальчишки-озорники,остальные наверно больше жалели.Я была добрым ребенком и чистоплотным,поэтому со мной дружили одноклассники которые не имели предрассудков на счет меня. Я не ездила на экскурсии с одноклассниками тк не было денег и зачем,если я плохо учусь,мама не сдавала деньги мне на новогодний подарок,помню сидим мы за партами всем подарки дают,а мне не дают,на до мной смеются и тд...

В общем я-двоечница,бедная,не из полной семьи,не красивая.Полный букет для несчастной школьной жизни,верно?

 

Друзья.У меня были друзья.Те кто не знал кто я в школе.Из других районов.Я не была социапатом, я очень хотела дружить и дружила,скрывая кто я.И со мной дружили,хорошие,нормальные дети,такие,которые в школе со мной не дружили.И тогда я поняла что я-нормальная,просто надо скрывать это клеймо которое на мне висело.Так я завела себе друзей.

 

Мама.Ее главной задачей была не моя учеба(ругать ругала-но никаких действий по занятиям со мной не предпринималось,хоть сама и работала когда то учителем),не моральное здоровье-а мое выживание-физическое.Тепло одевайся,поешь,никому не открывай,придешь домой-позвони,поешь-позвони,подогрела еду?выключи газ-позвони.Гулять?!с кем?куда?

Видя кто я в школе,не делала ничего.Плохо одеваешься?а зачем?Ты не заслужила.Двойка?на второй год пойдешь.С тобой кто то дружит?значит это не нормальный человек,не дружи с ним.Не любила моих подруг,не здоровалась с их родителями за то что их дети со мной дружат.Грубила девочкам если они приходили ко мне в гости.Со мной при них сюсюкала ,а им грубо отвечала.Мне было стыдно.В итоге у меня осталась одна подруга.она не обижалась на мою маму,поэтому и осталась.

 

Гулять меня отпускали до 9часов до 16 лет,с 16 до 19 лет до 12 и только субботу.У мамы сразу портилось настроение когда я шла гулять,когда я приходила-она психовала или не разговаривала со мной.Однажды мы с моей оставшейся подругой которую она ненавидит ,пошли на дискотеку в местный Дом Культуры (заранее отпросившись у мамы).Произошло то что я не забуду никогда-она пришла за мной с палкой и с криком меня от туда забрала.как мне было стыдно..В общем-я ничего ей не рассказывала,тк боялась ее неадекватных выходок.

 

Я закончила школу и решила что больше так не могу.Не могу быть собой,к 11 классу я поняла кого любят ,а кого нет.Я поступила в техникум,стала хорошо учиться.Летом я работала и купила себе одежду.Мама была счастлива на счет моей учебы,ходила на собрания,постоянно что то советовала,ходила к преподавателям,и говорила что мой заслуги в учебе-это ее заслуги..Я всегда искала ее признания,но потом я поняла,что она никогда их не оценит.Было много ситуаций,после чего я не оправдывала ожидания похвалы и очень расстраивалась.Я не рассказываю ей ни о чем,ни об успехах на работе,ни в спорте.Ни о чем.Она не оценит-я расстроюсь.Она не знает какая я сейчас,как я себя ставлю в обществе.Что я могу постоять за себя и делом и словом.Для нее я все тот же не самостоятельный ребенок в дырявой школьной форме.

Считает,что без нее меня в жизни обманут,изнасилуют.Остановится машина?конечно я в нее сяду.Поеду одна на такси?Увезут в лес,это же я,позвонят в дверь?Там непременно вор,найду парня?использует и бросит.Рыскала а в моих вещах,моем телефоне.Я связалась с тетей и она под свою ответственность взяла меня к себе.

 

Я уехала в Москву.Нашла работу,стала учиться заочно в институте.Стала хорошо одеваться,я первый раз пошла на маникюр!Я нашла парня,пошла в спорт зал...копила на операцию.Я стала разбирать себя внутри,решила,что если я избавлюсь от составляющих своей прошлой несчастной жизни-смогу вздохнуть и не притворяться другим человеком-я смогу им стать.

Изменила все,но одна деталь осталась-это моя мама.Угрюмая,с пессимистичным взглядом на жизнь,безумно верующая крестящая все и всех на своем пути.Теперь из прошлой жизни есть нить в виде телефона из которого доносится-иди в церковь,на работе не будь стеснительной,а то ты же вон какая,одевайся,ты же плохо одеваешься,ешь-ты же совсем кушаешь,опять в спортивном зале? слишком много занимаешься спортом,иди в церковь.Ты виделась с подругой?!ты что,ходишь куда то в Москве?!

Моя тетя зная эту ситуации советует мне просто иногда ей звонить,ради уважения,не обижаться,а потерпеть телефонный разговор,не изменишь же человека в 58 лет и я согласна,но я очень к ней не терпима и не знаю как с этим бороться..

Видимся мы раз в год.В этом году я ездила на родину с мужем.Ему я очень дозировано говорила о маме,боялась испугать.Меня он знает такой какой я себя показала -в новом,именном виде.

И вот я на родине,приехала к бабушке на день рождение с мужем.Моя подруга детства,та самая,которая не отвалилась и дружила со мной-попросила привезти посылку от ее мамы(подруга тоже в Москве), тк мы приехали на машине.Моя мама узнав об этом от мужа,который по наивности сообщил,что мы сейчас заедем за посылкой и вернемся домой...побежала вскоре после того как мы отъехали за нашей машиной!!!к родителям мой подруги!!!на обратном пути мы обнаружили ее бегущей к дому родителей подруги!остановились,посадили в машину.Я спросила -зачем они это сделала?она молча ехала и ничего не отвечала.Муж не понял что происходит,а я поняла.. я откатилась в работе над собой на 20 шагов назад.После дежурного созвона я откатываюсь на шаг,а после этой ситуации на 20 шагов назад...я больше не хочу ей звонить,я больше не хочу ей писать.Но я грызу себя внутри за это чувство, я добрый человек,но я не понимаю почему я ее так ненавижу...

 

Если кто то дочитал этот текст-спасибо,если дадите совет-буду благодарна в двойне.

Вы не выросли, 25 лет уже, пора. И подло тёте что-то говорить против Вашей мамы, это не её, извините, собачее дело. А Вам надо маму защищать, предавать нельзя родителей даже если они не правы. А то прям модель из Вашей жизни. Тётя хорошая, её люблю, мама плохая, её ненавижу - детский сад! Маму поддерживать и уважать, и жить своей жизнью. Не надо другого человека делать из себя.

И вообще, кто Вам дал право судить Вашу маму? Аборт сделала, не от того родила. Да как так можно вообще!! Вы считаете себя умнее, а она вот такая глупая. Да знать Вы не знаете свою маму! У каждого человека есть свои причины почему он поступает так, а не иначе. Все мы хотим счастье и любви, и вообще хорошей жизни, и далеко не у всех складывается, но когда дети начинают родителей обвинять и судить во всех смертных грехах это вообще уже финиш. Вот мама то в церковь теперь ходит и каится, а Вы не ходите. Так что, не судите.


Сообщение отредактировал Niki-: 12 October 2017 - 21:42

  • 0

#10 Ника.

Ника.

    Отчаянный искатель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 360

Отправлено 12 October 2017 - 21:48

Автор, весь Ваш героизм самостоятельности и благродство тётушки закончится как только Вы родите ребёнка. Тётка Вас в Москву забрала, чтобы Вы её в старости доглядывали, а не детей рожали и занимались их воспитанием. Как только ребёнок будет орать в её квартире и Вы будете ему уделять всё своё внимание, тётка и тебя , и твоего ребёнка выпишет через суд из своей собственной квартиры. А на свою собственную квартиру Вы, милая автор, ещё не заработали. И никто, кроме матери, тебя с ребёнком в этот сложный период не поддержит.  Работать ты не сможешь с маленьким ребёнком, а из мужа попрёт "говно", так как ты станешь автоматически зависима от его денег.  Лучше переориентируй свою любовь с тётки на маму, мама надёжнее. Когда сама станешь мамой - поймёшь.


  • -2

"Почему расстались? Потому что нет рецептов в любви.  И нет такого журнала и таких интервью, чтобы прочесть, поступить по написанному – и все у тебя сделалось хорошо" (с) Данила Козловский


#11 Словно Феникс

Словно Феникс

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 13

Отправлено 12 October 2017 - 23:55

Автор, весь Ваш героизм самостоятельности и благродство тётушки закончится как только Вы родите ребёнка. Тётка Вас в Москву забрала, чтобы Вы её в старости доглядывали, а не детей рожали и занимались их воспитанием. Как только ребёнок будет орать в её квартире и Вы будете ему уделять всё своё внимание, тётка и тебя , и твоего ребёнка выпишет через суд из своей собственной квартиры. А на свою собственную квартиру Вы, милая автор, ещё не заработали. И никто, кроме матери, тебя с ребёнком в этот сложный период не поддержит. Работать ты не сможешь с маленьким ребёнком, а из мужа попрёт "говно", так как ты станешь автоматически зависима от его денег. Лучше переориентируй свою любовь с тётки на маму, мама надёжнее. Когда сама станешь мамой - поймёшь.



Отвечаю Вам милая советчица.Я вышла замуж за человека с деньгами,жилищных проблем нет,своя квартира.Тетушка так же имеет две квартиры в собственности,большую семью,она мне помогла бескорыстно,в этом вы не правы.Она помогла финансово маме переехать в более лучшую квартиру в моем родном городе,это было уже после того как я уехала в Москву.Финансовых проблем у моей семьи теперь нет.
  • -1

#12 Словно Феникс

Словно Феникс

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 13

Отправлено 13 October 2017 - 00:19

Вы не выросли, 25 лет уже, пора. И подло тёте что-то говорить против Вашей мамы, это не её, извините, собачее дело. А Вам надо маму защищать, предавать нельзя родителей даже если они не правы. А то прям модель из Вашей жизни. Тётя хорошая, её люблю, мама плохая, её ненавижу - детский сад! Маму поддерживать и уважать, и жить своей жизнью. Не надо другого человека делать из себя.
И вообще, кто Вам дал право судить Вашу маму? Аборт сделала, не от того родила. Да как так можно вообще!! Вы считаете себя умнее, а она вот такая глупая. Да знать Вы не знаете свою маму! У каждого человека есть свои причины почему он поступает так, а не иначе. Все мы хотим счастье и любви, и вообще хорошей жизни, и далеко не у всех складывается, но когда дети начинают родителей обвинять и судить во всех смертных грехах это вообще уже финиш. Вот мама то в церковь теперь ходит и каится, а Вы не ходите. Так что, не судите.



Вы очень грубы и поверхностны.Про ее жизненные сложности я написала чтобы передать ее сложную жизнь,я это отметила,с чего вы взяли что я осуждаю?считаю что в этих сложностях и кроется ее отношение ко мне,именно из за этого такая опека,и я ищу выход на морально-правильный настрой,выход на любовь к ней ,а не на жалость.
Вопрос веры это дело каждого человека,можно быть хорошим человеком и не ходить в церковь,можно быть ужасным и знать все молитвы.С чего вы взяли что я не хожу в церьковь?
Маму поддержать и жить своей жизнью -так я и живу,помогаю,дарю подарки,даю то чего у неё никогда не было тк теперь имею такую возможность.я ищу ответ на другой вопрос

Не поняла две вещи:
1. если вам 25, а мама вас родила в 36, то почему ей 58? (25+36=61)
2. почему она бежала к маме подруги? Зная, что добежит туда на полчаса, час позже? В чем именно это причина вашего отката на 20 шагов назад?

По теме: попробуйте, конечно, как вам советуют, постепенно ограничивая общение и пытаясь достучаться письмами и тд. Но, если все это не поможет, вы ни в чем не виновата. Как говорится во всех психологических советах, надо окружать себя людьми, которые тебя поднимают, а не опускают. Детство было и прошло; а сейчас вы, взрослая, можете сама решить, с кем и сколько вам общаться.


Да,я ошиблась,мама родила меня в 33 года.
Мы живём на одной улице,идти не очень далеко.Я думаю она пошла туда чтобы поругаться с родителями подруги,тк они посмели меня попросить передать посылку.Более того я думаю что она ещё придёт к ним по этому поводу.
  • 0

#13 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 12956

Отправлено 13 October 2017 - 00:42

Вы не выросли, 25 лет уже, пора. И подло тёте что-то говорить против Вашей мамы, это не её, извините, собачее дело. А Вам надо маму защищать, предавать нельзя родителей даже если они не правы. А то прям модель из Вашей жизни. Тётя хорошая, её люблю, мама плохая, её ненавижу - детский сад! Маму поддерживать и уважать, и жить своей жизнью. Не надо другого человека делать из себя.
И вообще, кто Вам дал право судить Вашу маму? Аборт сделала, не от того родила. Да как так можно вообще!! Вы считаете себя умнее, а она вот такая глупая. Да знать Вы не знаете свою маму! У каждого человека есть свои причины почему он поступает так, а не иначе. Все мы хотим счастье и любви, и вообще хорошей жизни, и далеко не у всех складывается, но когда дети начинают родителей обвинять и судить во всех смертных грехах это вообще уже финиш. Вот мама то в церковь теперь ходит и каится, а Вы не ходите. Так что, не судите.

Автор имеет право на собственные чувства просто потому, что она живой человек.
Она имеет право на осуждение и злость.
А Вы пытаетесь повесить на автора чувство вины.
Это непродуктивно и заведомо вредно.

Автор, весь Ваш героизм самостоятельности и благродство тётушки закончится как только Вы родите ребёнка. Тётка Вас в Москву забрала, чтобы Вы её в старости доглядывали, а не детей рожали и занимались их воспитанием. Как только ребёнок будет орать в её квартире и Вы будете ему уделять всё своё внимание, тётка и тебя , и твоего ребёнка выпишет через суд из своей собственной квартиры. А на свою собственную квартиру Вы, милая автор, ещё не заработали. И никто, кроме матери, тебя с ребёнком в этот сложный период не поддержит.  Работать ты не сможешь с маленьким ребёнком, а из мужа попрёт "говно", так как ты станешь автоматически зависима от его денег.  Лучше переориентируй свою любовь с тётки на маму, мама надёжнее. Когда сама станешь мамой - поймёшь.

О, у нас новая Кассандра...
Предсказывает будущее.))
  • 1
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#14 Ника.

Ника.

    Отчаянный искатель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 360

Отправлено 13 October 2017 - 01:52

Отвечаю Вам милая советчица.Я вышла замуж за человека с деньгами,жилищных проблем нет,своя квартира.Тетушка так же имеет две квартиры в собственности,большую семью,она мне помогла бескорыстно,в этом вы не правы.Она помогла финансово маме переехать в более лучшую квартиру в моем родном городе,это было уже после того как я уехала в Москву.Финансовых проблем у моей семьи теперь нет.

Это у твоего мужа и тётки нет финансовых проблем, а у тебя их до*уя! Да ты приживалка в квартире тётки. У тебя голая задница. Как только ты заболеешь, родишь ребёнка, станешь обузой, тётка (или её дети, большая семья) тебя выпишут из своей квартиры, а муж не факт, что пропишет тебя-обузу в свою квартиру. Попробуй его спросить, где будет прописан Ваш будущий ребёнок? Не факт, что он ответит, что у меня. Если ребёнок будет прописан у него, то ты имеешь право проживать в его квартире до 14-летия ребёнка. Для него это потеря власти над тобой и стеснённые условия. Хотя, может быть твой муж такой богач, что ему пофиг физическая (но не юридическая) потеря одной квартиры в Москве, у него их ещё куча.


  • -4

"Почему расстались? Потому что нет рецептов в любви.  И нет такого журнала и таких интервью, чтобы прочесть, поступить по написанному – и все у тебя сделалось хорошо" (с) Данила Козловский


#15 GreatBigSea

GreatBigSea

    Открытое сердце

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 732

Отправлено 13 October 2017 - 02:06

Да,я ошиблась,мама родила меня в 33 года.
Мы живём на одной улице,идти не очень далеко.Я думаю она пошла туда чтобы поругаться с родителями подруги,тк они посмели меня попросить передать посылку.Более того я думаю что она ещё придёт к ним по этому поводу.

Ну.... судя по этому, по поведению даже к посторонним.... Когда считает себя выше других людишек, которых можно отчитывать.... Не выйдет у вас ничего. "Выйти на любовь" не выйдет. Она вот такая, низменная (то ли нарцисс, то ли ПРЛ). До таких не достучаться. (Откуда же столько злобных, нарцисстичных, совковых баб?) Вы проведете дальнейших лет 10-20 в попытках достучаться, объяснить, избавиться от вины, -- пока не найдете хорошего психолога, который разложит вам по полочкам, что вашей вины в том, что она такая, нет. Она сама выбрала такую жизнь и такое отношение к людям, и, соответственно, взяла на себя ответственность за все последствия. С психологом, вы сможете дойти до дна ваших чувств (что именно вы чувствуете по отношению к этой женщине?) и решить, что лучше для вашей собственного психологического состояния. (Стучаться в закрытую дверь или уже зажить своей, полной, жизнью?) Желаю вам, конечно, разобраться лучше раньше, чем позже, не терять на это годы, и начать жить уже без этой вины, в полную силу. 


Сообщение отредактировал GreatBigSea: 13 October 2017 - 02:08

  • -1

#16 Niki-

Niki-

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 260

Отправлено 13 October 2017 - 08:26

С того, что так и есть.

с чего вы взяли что я осуждаю?


Вот хотя бы с этого. С чего Вы вообще это взяли?)) И какое у неё к Вам отношение? Кроме любви? Вообще, ладно, говорить Вам что-то бесполезно, -"маму ненавижу, мамаплохая, всё делала не так меня е любила". Если Вам хочется жить и лелеять в себе такой бред - на здоровье!

Мама растила Вас в 90е, я так поняла, ну конечно же Вы одна ходили хуже всех в заплатках, жили в хрущевке, а все остальные прям шиковали. ДА вообще-то, девушка, мама Вас родила в одном государстве, а проснулась однажды в другом, а потом и вовсе наступила полная попа, и все почти в обносках ходили и многим даже естьь было нечего. Видимо маме надо было сразу застрелиться, а она, такая-сякая пахала ради вас как папа Карло, уборщицей подрабатывала. ВЫ хоть раз в жизни полы в чужом месте помыли? 

Знаете что, можете продолжать на меня обижаться, но мне лично из всей этой истории жалко Вашу маму, а совсем не Вас, в Вас она столько вложила, а оказалась со всех сторон виновата. А я Вам  так скажу, единственная вина вашей мамы в том, что вырастила она дочь - огромную эгоистку!

 в этих сложностях и кроется ее отношение ко мне,


Это не чувство вины,это называется совесть. Вам это не знакомо? Ну, тогда ладно.

А Вы пытаетесь повесить на автора чувство вины.
Это непродуктивно и заведомо вредно.


ПОзвоните маме и попросите за все прощения и скажите, что любите её, даже если это и не так, ей все равно будет очень приятно, а сейчас ей очень больно.


  • 0

#17 чебурашка905

чебурашка905

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 113

Отправлено 13 October 2017 - 09:36

Мне так не хватало взгляда на эту ситуацию со стороны.Она около трех лет назад общаясь со мной попросила у меня прощения за "мою жизнь",но я думаю она не поняла до конца сути проблемы,а рассказать -разбить ей сердце.Вы дали мне советы к действию-спасибо Вам.


Да,в этом Вы правы.Я боюсь ее вмешательства.В любой ситуации которая касается мамы или возможности ее присутствия-я выстраиваю пути обхода,тяну время,сообщаю о чем то в самый последний момент.Но порой она как пассажир заскакивает в последний вагон не ее поезда,стараясь влиять на ситуацию.

Например на нашей свадьбе рядом  с ней всегда была тетя,которая следила за ней,чтобы она не выкинула фокус и я не осталась на своей свадьбе в неловком положении или позорной ситуации..Что же с ней?Иногда мне кажется что она сумасшедшая..

Вы до сих пор не простили свою маму  поэтому вы все время в напряжении ,простите ее и расслабтесь а  когда общаетесь с ней постарайтесь поменьше расказывать о себе  а распрашивать ее 


  • 0

#18 Смирина

Смирина

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2259

Отправлено 13 October 2017 - 10:01

Изменила все,но одна деталь осталась-это моя мама.

 

Вы хорошо поработали над собой, но согласитесь, что нельзя стать другим человеком, каждый такой, какой есть, единственное, что возможно, это развивать в себе лучшие качества и гасить те, что мешают жить. У Вас хорошая генетика и это заслуга Вашей мамы. в том числе и то, что она не абы от кого Вас родила. Имея такие навыки и успехи в работе над собой, думаю, что Вы вполне можете справиться с последней оставшейся "деталью". Пусть эта статья поможет Вам. Что же касается маминого поведения по отношению к Вам, то с нами обращаются так, как мы позволяем. Мама пытается Вами манипулировать? Есть определённая методика общения с манипулятором. 

 

                                                                            Почитай отца твоего и мать... Зачем?

 
Мать и отец – базовые фигуры, с которых начинается жизнь. То, как складывались у нас с ними отношения, во многом будет определять характер построения нашего взрослого пути.
 
    А если эти отношения были далеки от идеала, мы недополучили той любви, ласки и внимания, которые нам хотелось бы? Тогда логично таить на маму и папу обиду, высказывать поток претензий или просто тихо жаловаться на жизнь. Но когда мы выбираем именно такую реакцию, мы по-прежнему остаемся в позиции ребенка, ожидающего милости или компенсации за причиненную ему боль. А ребенок по сути своей не может вступать во взрослые отношения, зарабатывать большие деньги, создавать крупные проекты и управлять ими.
 
    Что же делать?
 
1.Пообщаться с родителями, признавшись в своей боли, обиде, ожиданиях, чаяниях и надеждах в их сторону (это можно сделать буквально либо в воображении). Цель данного пункта – прожить все чувства, связанные с базовыми фигурами, порой спрятанные от самого себя и, таким образом, отпустить их.
 
2.Принять маму и папу такими, какие они есть, без ожидания, что они изменятся, одарят любовью или попросят прощения. Они дали жизнь – самое важное и ценное, что у меня есть!
 
3.Спросить себя: «Какое чувство мне хотелось бы носить в себе?». Если это любовь (радость, умиротворение, нежность и т.д.), тогда научитесь ее генерировать сначала в отношении родителей. Когда Вам это удастся сделать хотя бы чуть-чуть в их сторону (что порой бывает достаточно сложно), тогда получится и в любую другую сторону вообще: супруг/супруга, дети, работа, бизнес…
 
4.Как только Вы отпустите негатив по отношению к маме или папе, Ваш внутренний родитель (как субличность) перестанет Вас бичевать и наказывать, Вы сможете добиться от него поддержки и одобрения, научитесь любить и принимать себя безусловно.

  • 3

#19 Земляникина

Земляникина

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 112

Отправлено 13 October 2017 - 10:21

Автор, у вас всё очень хорошо на данный момент, вы молодец. Надо постараться перестать ворошить давние старые обиды и переживания. Да, это отвратительно, что мама занижала вашу самооценку постоянным сравнением с другими детьми, все эти эпизоды с отчитыванием при всех и забиранием с дискотеки с палкой. Одежды не было, заплатки - ну так я думаю, мама тоже одевалась плохо, раз вынуждена была подрабатывать уборщицей и при этом всё равно не хватало.

Вы сами знаете, что у мамы жизнь была тяжелая - и как дочери, и как женщины, и как матери тоже. Её не изменить. Вы живёте отдельно и счастливо, вот и отлично. С мужем нужно обязательно поделиться своими переживаниями, и вам будет легче, и он будет понимать мотивы ваших поступков. А если общение с мамой оставляет такое гнетущее действие, то свести его к минимуму - телефонные разговоры короче, визиты минимальные. Тётя во всем права. Стесняться того, что побежала к родителям подруги - смысл? Ведь люди вашего окружения наверняка в курсе по поводу характера и особенностей вашей мамы. Ничего нового не произошло для них, я думаю.

И не надо маму ненавидеть.

 

PS. Что касается гиперопеки. Подождите, пока у вас появятся собственные дети, и особенно того момента, когда они подрастут до самостоятельных прогулок, поездок или хотя бы начнут оставаться дома одни. Тогда вы может поймет всё и про газ, и про распросы насчет кого-куда-с кем гулять, и даже про дискотеку с машинами поймете. Не забудьте сделать поправку на время - тогда не было безопасных газовых плит, мобильных телефонов, смарт-часов и т.д. И все, что оставалось маме - это сидеть и волноваться. Ее забота гипертрофирована, конечно. Но вам уже давно пора вспоминать это не как девочка, которую со скандалом вытащили с дискотеки. Вы взрослая женщина.


Сообщение отредактировал Земляникина: 13 October 2017 - 10:35

  • 0

#20 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 12956

Отправлено 13 October 2017 - 11:42

Это не чувство вины,это называется совесть. Вам это не знакомо? Ну, тогда ладно. .

Нет, дорогая.
Это называется чувство вины.
Вы на пси форуме, а не на глянце.
Тут народ понимает разницу.
  • 0
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#21 ТолькоТвоя

ТолькоТвоя

    Аттрактивный участник

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14618

Отправлено 13 October 2017 - 11:43

Мне так не хватало взгляда на эту ситуацию со стороны.Она около трех лет назад общаясь со мной попросила у меня прощения за "мою жизнь",но я думаю она не поняла до конца сути проблемы,а рассказать -разбить ей сердце.Вы дали мне советы к действию-спасибо Вам.

вот видите, она задумывается над своими

поступками и даже попросила у вас прощения.

но если вы считаете, что она не понимает проблему

- возьмите и объясните ей. пусть увидит ее вашими

глазами. 

что касается вас - постарайтесь сделать выводы

из вашей ситуации и никогда не копировать

поведение вашей мамы в отношении ваших

будущих детей. 


Сообщение отредактировал ТолькоТвоя: 13 October 2017 - 11:43

  • 0

#22 Sukkub

Sukkub

    Рыжая

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 12956

Отправлено 13 October 2017 - 11:43

ПОзвоните маме и попросите за все прощения и скажите, что любите её, даже если это и не так, ей все равно будет очень приятно, а сейчас ей очень больно.

Вы сейчас с кем разговариваете, Ники?
Уж точно не со мной.
  • 0
Надоело все. Возьму верёвку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
Сделаю качели и буду качаться.

#23 Softwarer

Softwarer

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2207

Отправлено 13 October 2017 - 11:48

Что касается гиперопеки. Подождите, пока у вас появятся собственные дети, и особенно того момента, когда они подрастут до самостоятельных прогулок, поездок или хотя бы начнут оставаться дома одни. Тогда вы может поймет всё и про газ

 

Доктор, а что делать, если моей старшей уже семнадцать, а я по-прежнему не понимаю, зачем вести себя как идиот?


  • 0

#24 ТолькоТвоя

ТолькоТвоя

    Аттрактивный участник

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14618

Отправлено 13 October 2017 - 11:56

PS. Что касается гиперопеки. Подождите, пока у вас появятся собственные дети, и особенно того момента, когда они подрастут до самостоятельных прогулок, поездок или хотя бы начнут оставаться дома одни. Тогда вы может поймет всё и про газ, и про распросы насчет кого-куда-с кем гулять, и даже про дискотеку с машинами поймете. Не забудьте сделать поправку на время - тогда не было безопасных газовых плит, мобильных телефонов, смарт-часов и т.д. И все, что оставалось маме - это сидеть и волноваться. Ее забота гипертрофирована, конечно. Но вам уже давно пора вспоминать это не как девочка, которую со скандалом вытащили с дискотеки. Вы взрослая женщина.

вы конечно, правы в том, что касается переживаний

за ребенка, но нужно считаться и с его чувствами.

родители-эгоисты вообще не задумываются о том,

что позорят ребенка своим поведением перед его

сверстниками, им даже в голову не приходит, что

ребенку может быть стыдно, неудобно. они этого не 

видят, для них главное - лишь бы мне было хорошо,

лишь бы я избавился от страха и убедился, что

с ребенком ничего плохого не случится.

это в корне неверный подход к воспитанию, жаль

что многие родители этого не понимают.


Сообщение отредактировал ТолькоТвоя: 13 October 2017 - 12:14

  • 0

#25 Земляникина

Земляникина

    Активист форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 112

Отправлено 13 October 2017 - 12:12

Я и не говорю, что мама все делала правильно. Но эти поступки и переживания автора были лет 10 назад, смысл сейчас жевать это все по кругу.

Мама просила прощения, т.е. все-таки понимает, что была неправа. Автор сама же понимает, что жизнь не сложилась у матери и отчасти (или полностью) поэтому она вот такая. Значит надо и относиться к ней как травмированному психологически, глубоко несчастному наверное человеку. 


  • 1





Темы с аналогичными тегами: гиперопёка, мама, дочь, ненависть



© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме: