Перейти к содержанию

Гиперопека матери = нелюбовь дочери


Рекомендуемые сообщения

 

 

Что касается гиперопеки. Подождите, пока у вас появятся собственные дети, и особенно того момента, когда они подрастут до самостоятельных прогулок, поездок или хотя бы начнут оставаться дома одни. Тогда вы может поймет всё и про газ

 

Доктор, а что делать, если моей старшей уже семнадцать, а я по-прежнему не понимаю, зачем вести себя как идиот?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

PS. Что касается гиперопеки. Подождите, пока у вас появятся собственные дети, и особенно того момента, когда они подрастут до самостоятельных прогулок, поездок или хотя бы начнут оставаться дома одни. Тогда вы может поймет всё и про газ, и про распросы насчет кого-куда-с кем гулять, и даже про дискотеку с машинами поймете. Не забудьте сделать поправку на время - тогда не было безопасных газовых плит, мобильных телефонов, смарт-часов и т.д. И все, что оставалось маме - это сидеть и волноваться. Ее забота гипертрофирована, конечно. Но вам уже давно пора вспоминать это не как девочка, которую со скандалом вытащили с дискотеки. Вы взрослая женщина.

вы конечно, правы в том, что касается переживаний

за ребенка, но нужно считаться и с его чувствами.

родители-эгоисты вообще не задумываются о том,

что позорят ребенка своим поведением перед его

сверстниками, им даже в голову не приходит, что

ребенку может быть стыдно, неудобно. они этого не 

видят, для них главное - лишь бы мне было хорошо,

лишь бы я избавился от страха и убедился, что

с ребенком ничего плохого не случится.

это в корне неверный подход к воспитанию, жаль

что многие родители этого не понимают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я и не говорю, что мама все делала правильно. Но эти поступки и переживания автора были лет 10 назад, смысл сейчас жевать это все по кругу.

Мама просила прощения, т.е. все-таки понимает, что была неправа. Автор сама же понимает, что жизнь не сложилась у матери и отчасти (или полностью) поэтому она вот такая. Значит надо и относиться к ней как травмированному психологически, глубоко несчастному наверное человеку. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я и не говорю, что мама все делала правильно. Но эти поступки и переживания автора были лет 10 назад, смысл сейчас жевать это все по кругу.

Мама просила прощения, т.е. все-таки понимает, что была неправа. Автор сама же понимает, что жизнь не сложилась у матери и отчасти (или полностью) поэтому она вот такая. Значит надо и относиться к ней как травмированному психологически, глубоко несчастному наверное человеку. 

для этого нужно преодолеть обиды..

не уверена, что это вообще возможно.

разве что для редкого типа человека,

сродни Иисусу...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня поразили именно слова про ненависть. Сейчас ненависть не соразмерна ситуации. Вот если бы автор не смогла вырваться из той жизни, осталась бы при маме, не смогла строить нормальных отношений, жила с ней вместе - тогда была бы понятна ненависть. Но у автора все получилось, была тетя, которая поддержала и морально, и материально. Есть муж, работа, избавилась от комплексов.

За что маму ненавидеть сейчас, в данный момент? не думаю, что так уж тяжело поддержать время от времени телефонный разговор на 5-10 минут, хотя бы в духе - да, в церковь хожу (или не хожу и не буду, это уж как угодно), нет, уже давно не стесняюсь, хорошо ем, не перенагружаюсь в зале, погода у нас отличная, пока, мама, не хворай.

Мне кажется, эта ненависть автору больше вредит, чем собственно мама с ее тараканами.

  • Не нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я так же хочу добавить очень важную деталь.Моя мама человек с железным характером.Я уже писала об этом.Она танк и это качество в сложные времена нас просто спасало.Нужно куда то пойти и что то попросить,допустим к выше-стоящему руководству администрации чтобы решать какие то вопросы?Она не моргнет глазом.

Очень бойкая,резкая,психически не устойчивая,нет стыда и стеснения и это не от безысходности!Это характер моего деда,в точности,она была такая всегда с молодости.Я думаю если бы у нее была финансовая возможность в свое время,то она могла чего то достичь,допустим-иметь свое дело.Ее уважают,ее слушают,потому что она умеет говорить и знает себе цену.Если она решила что будет так-значит будет так.Это касается всего.Она не прогибается не перед кем,не общается с теми кому завидует,это касается и родственников.У нее нет друзей.Она пришла к вере и  существует в том мире.Обижается что я не хожу на службы по ее велению.(я хожу в церковь,но делаю это тогда когда сама хочу,а не тогда когда мне говорят идти молиться,считаю что это абсурд,врать что была на службе,а на самом деле нет,тоже не считаю уместным)К слову сказать,сейчас в городе Х она занимает хорошую должность,она ее буквально выгрызла,это было не легко.Зарплата там не большая,но место работы хорошее.

 

Во мне этих качеств не было,но мама всегда требовала от меня проявления наглости,упорства.К этому я пришла сама,когда стала работать в Москве,поняла что или я уже перестану мямлить и люди поймут что я говорю,или мне тут нечего делать,а домой я не хотела.Научилась говорить уверенно,мне это помогло,так же окончательную уверенность в себе я приобрела после пластической операции,я перестала себя стесняться и мне стало совсем легко.Но мама знает меня тем человеком каким я уехала из дома,именно в этом я так же вижу ее сегодняшнее отношение ко мне.

 

Я хочу чтобы вы поняли,дорогие читатели.Я понимаю почему она так ко мне относилась.Я не осуждаю ее,я приняла это.Многие вещи  в ее исполнении мне переводила тетя,говорила мне чтобы я не обижалась,что это у нее любовь такая,поэтому она так печется о бо мне,и я это спустя время поняла.Я не понимаю одного- зачем она меня стыдит,зачем делает не адекватные вещи по сей день,делают ли так здоровые люди или это уже проблема другого характера,понимаете?Адекватная ли она?может тут речь не о моих чувствах,а о психической помощи ей..?Т.к.мне не показалось,все вокруг видят и знают ее,общаются  с ней осторожно.Нельзя сказать не то,нельзя сделать не то-агрессия.

 

Меня не отпускает и грызет внутри за такое отношение к ней,я злюсь на нее,потом на себя,мне стыдно,тк я знаю что она для меня сделала,я это осознаю,осознаю ее жертвенность мне во благо.Я заглаживаю это подарками,чем то материальным,а вот морально я ее не люблю..Мне ее так жалко,это чувство у меня к ней ОГРОМНОЕ.Я ее стесняюсь(стесняюсь что то ей про себя рассказать,тк она не оценит,увидит в этом опасность и задушит вопросами и действиями) и я ее боюсь..

 


Меня поразили именно слова про ненависть. Сейчас ненависть не соразмерна ситуации. Вот если бы автор не смогла вырваться из той жизни, осталась бы при маме, не смогла строить нормальных отношений, жила с ней вместе - тогда была бы понятна ненависть. Но у автора все получилось, была тетя, которая поддержала и морально, и материально. Есть муж, работа, избавилась от комплексов.

За что маму ненавидеть сейчас, в данный момент? не думаю, что так уж тяжело поддержать время от времени телефонный разговор на 5-10 минут, хотя бы в духе - да, в церковь хожу (или не хожу и не буду, это уж как угодно), нет, уже давно не стесняюсь, хорошо ем, не перенагружаюсь в зале, погода у нас отличная, пока, мама, не хворай.

Мне кажется, эта ненависть автору больше вредит, чем собственно мама с ее тараканами.

на данный момент мы так и общаемся-я говорю в телефон то что она хочет слышать или не говорю о том что ее не устроит ничего.Это касается почти всех вопросов.Но когда я приезжаю-все у нас повторяется,понимаете?Опять случаются абсурдные ситуации.Поэтому я хочу понять,как мне понять это головой?как мне это полюбить?как принять то что выглядит не адекватно?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам тут не напишут рецепта, понимаете.

Тут нет каких-то рабочих схем.

Старайтесь просто не реагировать, а в уме повторять - да, это моя мать. Она вот такая какая есть. Другой нет и быть не может.

Постарайтесь искренне пожалеть и простить

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поэтому я хочу понять,как мне понять это головой?как мне это полюбить?как принять то что выглядит не адекватно?

Так и принять, как данность. Считайте ее инвалидом, что ли. Вы же на человека с двигательными нарушениями не злились бы из-за того, что он не может встать и побегать? Ну а в случае с мамой нарушения не физические, вот и все.

И еще - вы все время пишете, что мама вас знает такой, какой вы уехали из дома. Зачем вы скрываете свои изменения, свои успехи? Почему бы не рассказывать ей все как есть, не для одобрения, не для оценки, а просто так. Может она отчасти так и мучает вас наставлениями и опасениями потому, что считает до сих пор не состоявшейся ни в чем. Тетя имеет с ней нормальный контакт? Пусть со своей стороны донесет, что с девочкой давно все в порядке, уже не девочка, и характер оформился, и на работе ценят, и муж, и друзья, и есть кому защитить, и своя голова на плечах не детская.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть один совет, Автор.

К психологу на терапию.

Судя по тому, что Вы так болезненно реагируете на ее поведение, у Вас проблемы с сепарацией от матери.

Это лечится)

Меня поразили именно слова про ненависть. Сейчас ненависть не соразмерна ситуации. Вот если бы автор не смогла вырваться из той жизни, осталась бы при маме, не смогла строить нормальных отношений, жила с ней вместе - тогда была бы понятна ненависть. Но у автора все получилось, была тетя, которая поддержала и морально, и материально. Есть муж, работа, избавилась от комплексов.

За что маму ненавидеть сейчас, в данный момент? не думаю, что так уж тяжело поддержать время от времени телефонный разговор на 5-10 минут, хотя бы в духе - да, в церковь хожу (или не хожу и не буду, это уж как угодно), нет, уже давно не стесняюсь, хорошо ем, не перенагружаюсь в зале, погода у нас отличная, пока, мама, не хворай.

Мне кажется, эта ненависть автору больше вредит, чем собственно мама с ее тараканами.

Вы никогда не сможете оценить степень травмы и силу боли, не побывав внутри ситуации.

То, что для Вас кажется несоразмерным, для другого оказывается соразмерным.

Вы -не автор.

У Вас другая жизненная история, другая психофизиология.

Так , что примеривать на себя чужую боль и рассуждать о соразмерности, занятие бесполезное.

Фактически на данный момент, Земляникина, Вы говорите автору : "Ты не имеешь право так чувствовать. Это неправильно".

Вы сами-то понимаете насколько этот посыл абсурден?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так , что примеривать на себя чужую боль и рассуждать о соразмерности, занятие бесполезное.

Фактически на данный момент, Земляникина, Вы говорите автору : "Ты не имеешь право так чувствовать. Это неправильно".

Вы сами-то понимаете насколько этот посыл абсурден?

Тогда этот форум смысла вообще не имеет, нужно чтобы при открытии темы она была недоступна для пользовательских комментариев, а автору автоматически выдавался совет - к психологу на терапию.

И не надо за меня переводить, я хотела сказать именно то, что написано - чувства автора вредят ей больше, чем реальные поступки матери (по крайней мере те, что происходят сейчас, а не в школьно-юношеском периоде). 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть один совет, Автор.

К психологу на терапию.

Судя по тому, что Вы так болезненно реагируете на ее поведение, у Вас проблемы с сепарацией от матери.

Это лечится)

Вы никогда не сможете оценить степень травмы и силу боли, не побывав внутри ситуации.

То, что для Вас кажется несоразмерным, для другого оказывается соразмерным.

Вы -не автор.

У Вас другая жизненная история, другая психофизиология.

Так , что примеривать на себя чужую боль и рассуждать о соразмерности, занятие бесполезное.

Фактически на данный момент, Земляникина, Вы говорите автору : "Ты не имеешь право так чувствовать. Это неправильно".

Вы сами-то понимаете насколько этот посыл абсурден?

Я прочла про это.Да,это похоже на мою проблему.

Прочла методы лечения,терапию.Там много говорится о том что надо убедить маму что я взрослый человек.Но это не актуально в моем случае,отлетит как от глухой стенки.Думаю мне действительно нужно обратиться к профессиональному специалисту.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тогда этот форум смысла вообще не имеет, нужно чтобы при открытии темы она была недоступна для пользовательских комментариев, а автору автоматически выдавался совет - к психологу на терапию.

И не надо за меня переводить, я хотела сказать именно то, что написано - чувства автора вредят ей больше, чем реальные поступки матери (по крайней мере те, что происходят сейчас, а не в школьно-юношеском периоде). 

И в ваших словах есть правда.На мамины слова я очень сильно обращаю внимание,даже тогда когда это не совсем важно,мимо ушей не пропускаю.Очень зависима от ее мнения,я сделаю все по своему,но обращу внимание на ее слова,буду вертеть их в голове,и я спросила себя,а чего ты от нее хочешь?и сама себе ответила-признания,похвалы.

Это для меня будет значить что она меня признала,оценила.

Она однажды сказала,что не хвалила меня за успехи чтобы не сглазить меня.Мое повышение по работе-для нее это стресс,

свадьба-стресс,все положительное стресс.Она боится хороших новостей.Поэтому не хвалит,а расстраивается,лицо ее мрачнеет,портится настроение или в трубке-тишина.Потом проходит пару часов-она перезванивает,задает вопросы.Она не рада.Я это поняла-я расстроилась,мой круг замкнулся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я прочла про это.Да,это похоже на мою проблему.

Прочла методы лечения,терапию.Там много говорится о том что надо убедить маму что я взрослый человек.Но это не актуально в моем случае,отлетит как от глухой стенки.Думаю мне действительно нужно обратиться к профессиональному специалисту.

Нет, не так.

Выплюньте каку))

При проблемах с сепарацией работают только с тем, у кого проблема, т.е., с Вами.

Переделывать и переубеждать другого ни в чьих силах и в задачу терапии не входит.

И в ваших словах есть правда.На мамины слова я очень сильно обращаю внимание,даже тогда когда это не совсем важно,мимо ушей не пропускаю.Очень зависима от ее мнения,я сделаю все по своему,но обращу внимание на ее слова,буду вертеть их в голове,

А этот есть проблема с сепарацией.

Вы психологически зависимы от мнения мамы и ее оценок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, не так.

Выплюньте каку))

При проблемах с сепарацией работают только с тем, у кого проблема, т.е., с Вами.

Переделывать и переубеждать другого ни в чьих силах и в задачу терапии не входит.

А этот есть проблема с сепарацией.

Вы психологически зависимы от мнения мамы и ее оценок.

да,прочитала еще.

Зависима от оценок мамы и своего чувства вины,которое появляется после ее расстройства.Она расстраивается,начинает "болеть",стонать в трубку,так болела всегда ,особенно болезнь в виде охов проявлялась по субботам,когда я шла гулять до 12.отсюда мое чувство вины,оно со мной всегда,но я понимаю что это спектакль,поэтому +злость.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прочла методы лечения,терапию.Там много говорится о том что надо убедить маму что я взрослый человек.Но это не актуально в моем случае,отлетит как от глухой стенки.Думаю мне действительно нужно обратиться к профессиональному специалисту.

О как. Никакой худо-бедно психолог не скажет, что надо убеждать других. Только работа с собой.

 

да,прочитала еще.

Зависима от оценок мамы и своего чувства вины,которое появляется после ее расстройства.Она расстраивается,начинает "болеть",стонать в трубку,так болела всегда ,особенно болезнь в виде охов проявлялась по субботам,когда я шла гулять до 12.отсюда мое чувство вины,оно со мной всегда,но я понимаю что это спектакль,поэтому +злость.

Зависимость у вас, да. Жены алкоголиков тоже вроде на словах соглашаются, что надо свалить и забыть его, как страшный сон. Но продолжают снабжать новыми подробностями типа: "Он пришел, разбил мебель, я на него орала, он свалился в угол, воняет." "Схвати необходимое и ребенка и беги." "Да, надо. Вот проснулся, сказал, что любит, ведь он мой родной человек. Ушел на работу. ... Пришел, с порога выбил мне зубы. В стельку опять. Почему он так делает?? Ведь когда трезвый, хороший."  "Возьми паспорт и уезжай." "Да, надо. Вот проснулся, говорит, что я плохая хозяйка и я во всем виновата. Может, и правда, я плохая? Ужасное чувство вины. Это я неправильно себя вела." "Беги уже, не теряй время, учись жить сама по себе, быть себе хозяйкой." "Да, надо. Вот посвонил, расстраивается, начинает болеть, стонать в трубку, особенно охи появляются по субботам..." и тд и тп. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

О как. Никакой худо-бедно психолог не скажет, что надо убеждать других. Только работа с собой.

 

Зависимость у вас, да. Жены алкоголиков тоже вроде на словах соглашаются, что надо свалить и забыть его, как страшный сон. Но продолжают снабжать новыми подробностями типа: "Он пришел, разбил мебель, я на него орала, он свалился в угол, воняет." "Схвати необходимое и ребенка и беги." "Да, надо. Вот проснулся, сказал, что любит, ведь он мой родной человек. Ушел на работу. ... Пришел, с порога выбил мне зубы. В стельку опять. Почему он так делает?? Ведь когда трезвый, хороший."  "Возьми паспорт и уезжай." "Да, надо. Вот проснулся, говорит, что я плохая хозяйка и я во всем виновата. Может, и правда, я плохая? Ужасное чувство вины. Это я неправильно себя вела." "Беги уже, не теряй время, учись жить сама по себе, быть себе хозяйкой." "Да, надо. Вот посвонил, расстраивается, начинает болеть, стонать в трубку, особенно охи появляются по субботам..." и тд и 

до меня дошло.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ему я очень дозировано говорила о маме,боялась испугать.Меня он знает такой какой я себя показала -в новом,именном виде.

чего именно вы боитесь? что муж встанет

на стророну вашей мамы? не поймет ваши

чувства к ней?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, дорогая.

Это называется чувство вины.

Вы на пси форуме, а не на глянце.

Тут народ понимает разницу.

Что-что?....

Вы сейчас с кем разговариваете, Ники?

Уж точно не со мной.

Точно, не с Вами.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

чего именно вы боитесь? что муж встанет

на стророну вашей мамы? не поймет ваши

чувства к ней?

Того что он подумает что у меня не нормальная мама,я не знаю как на это реагируют мужчины,но решила что так лучше.я ничего не рассказывала тк считаю что мое отношение к ней возможно не совсем верное,и передавать со своих слов я ему не хотела,я решила что пусть сам видит и делает выводы.у него нормальная семья,здоровое общение,я думаю что он просто не поймёт почему она такая.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почитал тему. Автор явно девочка с яйцами.
Советую книгу. Я её тут уже не первый раз рекламирую. "Токсичные родители" С.Форвард. Там объясняется и про ненависть, и про отношение верное и не верное, и про сепарацию, и про вот это вот всё.

 

 

Того что он подумает что у меня не нормальная мама,я не знаю как на это реагируют мужчины,но решила что так лучше.я ничего не рассказывала тк считаю что мое отношение к ней возможно не совсем верное,и передавать со своих слов я ему не хотела,я решила что пусть сам видит и делает выводы.у него нормальная семья,здоровое общение,я думаю что он просто не поймёт почему она такая.

Если он нормальный, то отнесётся с понимаем. Ну, я так считаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да,прочитала еще.

Зависима от оценок мамы и своего чувства вины,которое появляется после ее расстройства.Она расстраивается,начинает "болеть",стонать в трубку,так болела всегда ,особенно болезнь в виде охов проявлялась по субботам,когда я шла гулять до 12.отсюда мое чувство вины,оно со мной всегда,но я понимаю что это спектакль,поэтому +злость.

Похоже, ВЫ тут себе новую "маму" нашли.))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почитал тему. Автор явно девочка с яйцами.

Советую книгу. Я её тут уже не первый раз рекламирую. "Токсичные родители" С.Форвард. Там объясняется и про ненависть, и про отношение верное и не верное, и про сепарацию, и про вот это вот всё.

 

 

 

 

Если он нормальный, то отнесётся с понимаем. Ну, я так считаю.

Спасибо за книгу,я начала ее читать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...