Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Клим Романов

Я потерял собственное "Я" и не ощущаю реальности.

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте, дорогие специалисты (если так можно выразиться). Меня зовут Клим, мне 16 лет, и я пришёл на этот сайт с целью получить ответ на волнующие меня вопросы. Дело в том, что в последнее время я начал ощущать странные изменения в своей жизни и особенно в мышлении. Я как будто полностью изменил своим прошлым взглядам и провалился туда, где мне никогда не стать успешным человеком. Всё началось летом этого года, когда я достаточно долгое время был лишён общения с друзьями, так как все разъехались. У моей семьи такой возможности нет, поэтому я сидел и гнил в городе. Отношения с родственниками не то чтобы напряжённые, но и не тёплые. Скорее, равнодушные и еле-еле живые, ибо мы очень мало общаемся на темы, которые нас волнуют. 

Как следствие, я стал ощущать тотальное чувство одиночества, у меня появились нарушения сна и я проводил во сне около двух часов в сутки. Кроме этого никаких побочных эффектов замечено не было (галлюцинаций не видел, голоса не посещали и тому подобное). Но на фоне всех этих переживаний, связанных с одиночеством, я стал грызть себя за то, что в преддверии взрослой жизни так ничему и не научился, я не ощущаю себя полноценной личностью и не знаю, куда мне двигаться дальше. Я жил подобно амёбе, не спал сутками, пил много кофе, гулял в одиночку, со временем начал размышлять о суициде на фоне глубокого депрессивного состояния. Самое ужасное, что меня будто вытягивало из сна даже тогда, когда я мог заснуть. 

Дальше - больше. У меня начались страшные перемены в настроении. Я мог метаться от апатии, хандры и депрессии к эйфории, позитиву и излишней самоуверенности. Эти перемены происходили всё чаще и чаще, очень хаотично, и каждый раз, когда меня настигала новая волна этих "переключений", я всё больше и больше погружался в себя. Бывали моменты, когда я становился полностью нормальным, но это происходило очень редко и служило скорее исключением, чем правилом моей жизни. Потом учёба. С первых дней я начал чувствовать фатальную апатию к образованию, не видел в нём смысла и, грубо говоря, забивал на всё это. 

Мои мысли были полностью погружены в какие-то бредовые идеи, разговоры с самим собой. Я часто размышлял на совершенно абсурдные темы и старался самовыражаться через стихи и рисунки. Но это мало помогало. Вскоре меня обуял страх, что я подсознательно пытаюсь отречься от всего, что меня окружает. Я перестал общаться с друзьями (вернее, пытаюсь избегать контакта с людьми вообще). Любое общение вызывает негативные эмоции и после этого меня даже может пробить на истерику. Суицидальные мысли не покидали меня, но к этому также прибавились другие параноидальные мысли, которые жрут меня каждый день. Я стал бояться того, чего никогда не боялся. Порой ко мне приходят мысли, что меня хочет убить прохожий, идущий позади меня по тёмному двору и так далее. Я стал чаще видеть кошмары в своих коротких снах.

Но в последнее время всё стало еще хуже, хотя я думал, что хуже уже некуда. Я стал конченым тунеядцем, жертвой прокрастинации, приверженцем эскапизма. Всё, чем я занимаюсь на дню - это копаюсь в себе и в своей голове. И со временем я стал понимать, что я перестаю ощущать реальность. Всё стало очень мрачным, серым, знакомым, невкусным и тусклым. Всё как будто спланировано, как будто я стал участником какого-то кино, в котором у всех есть сценарий, кроме меня. Это чувство, будто я единственный, кто реален в этом мире. Я стал предугадывать ответы моих родственников, стал догадываться, что произойдёт в следующую минуту.

А в последнее время я перестал ощущать не только реальность, но и себя, как личность. Меня не интересуют старые хобби, я перестал воспринимать себя, как человека. У меня возникает ощущение, что кто-то делает все действия за меня, ведь иногда я совершаю поступки, которые никогда бы не осуществил сам. Начались проблемы с памятью (провалы), агрессивное поведение, появились вредные привычки (закурил, пристрастился к алкоголю). Самое страшное, что я рушу себе жизнь, хоть и нахожусь в полной уверенности, что все судьбоносные действия, совершаемые мной, не моих рук дела. Особенно так происходит, когда я делаю что-то плохое. Мозг сам себя убеждает, что я ни в чём не виноват и это всё происходит с другим человеком. Так во мне проснулось равнодушие к чужим проблемам и собственным переживаниям.

Однажды произошёл такой случай, что я начал встречаться с девушкой во время повышенного настроения, а потом, придя домой, я просто заплакал без причины и понял, что на самом деле НИКОГДА и не желал этих отношений. В итоге депрессия, усиленная бессонница и скорое расставание. И, знаете, иногда, когда мне удаётся заснуть, я просыпаюсь посреди ночи и чувствую себя совершенно другим человеком, не помню элементарных фактов из собственной биографии. Также были случаи, когда родственники сообщали мне, что я просыпался и даже говорил с ними, но сам я этого никак не могу вспомнить.

Я понимаю, что вы можете свалить всё на гормональный сбой или что-то типа этого, но я не могу жить так дальше. Моя жизнь - это отсутствие сна, страх перед будущем, отсутствие реальности и отсутствие собственного "Я". Мой мозг мыслит слишком бредово. Что мне делать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сколько времени проводите за гаджетами? Любыми.

Я слушаю музыку за компьютером, как правило при этом я не посещаю никаких сайтов. Просто сижу и слушаю. Телефоном пользуюсь крайне редко, ибо он у меня только для звонков. Иногда смотрю фильмы в интернете и отвечаю на письма. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"меня будто вытягивало из сна" - признак не слабой такой депрессии. Откуда это в 16 лет? В норме засыпать должен в полете к подушке.

Два-четыре часа гаджетов - замените полностью прогулками. Обалдеете от результата.

Если не поможет - к врачу. Врач не равно психолог. К реальному врачу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"меня будто вытягивало из сна" - признак не слабой такой депрессии. Откуда это в 16 лет? В норме засыпать должен в полете к подушке.

Два-четыре часа гаджетов - замените полностью прогулками. Обалдеете от результата.

Если не поможет - к врачу. Врач не равно психолог. К реальному врачу.

Да я сам не знаю, почему со мной это происходит. Самое странное, что невозможно отследить причин пробуждения. Никаких внешних раздражителей в виде телевизора, компьютера, лучей света, шумов или чего-то подобного. Просто резко открываю глаза и больше не могу спать. Особенно мешает при учебном графике, когда засыпаешь под утро (часа в три ночи) и просыпаешься в пять утра по неизвестной причине. Как следствие - огромные мешки под глазами, разбитость, неработоспособность и бред в голове. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это что за учебный график такой? Забивайте на часть заданий, но спать в 3 часа ночи ложиться нельзя.


Вот Вам и причина. У вас сбит режим труда и отдыха. Это надо исправлять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это что за учебный график такой? Забивайте на часть заданий, но спать в 3 часа ночи ложиться нельзя.

Вот Вам и причина. У вас сбит режим труда и отдыха. Это надо исправлять.

Я ложусь спать в три часа ночи не потому что занят уроками, а потому что перед тем, как провалиться в сон. несколько часов просто лежу в кровати. Я ложусь в 23:00, но засыпаю гораздо позже. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, дорогие специалисты (если так можно выразиться). 

 

Сразу высокомерие.

 

все разъехались. У моей семьи такой возможности нет, поэтому я сидел и гнил в городе.

 

Тупая нищая родня?

 

 

 Я мог метаться от апатии, хандры и депрессии к эйфории, позитиву и излишней самоуверенности. 

 

Чем больше Вы о себе мните, тем глубже будете "погружаться" это биполярочка.

 

 

 

 

Ваше дело "молчать и слушаться" (3 раза) это не сарказм, это предостережение на краю пропасти.

Срочно в армию.

(apart) Рожу не криви, Наполеон хренов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сразу высокомерие.

 

Тупая нищая родня?

 

 

Чем больше Вы о себе мните, тем глубже будете "погружаться" это биполярочка.

 

 

 

Ваше дело "молчать и слушаться" (3 раза) это не сарказм, это предостережение на краю пропасти.

Срочно в армию.

(apart) Рожу не криви, Наполеон хренов.

я что-то не понял, а что за хамство? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я что-то не понял, а что за хамство? 

Это проверка "слуха".

До свиданья.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блин, чувак, тебе надо к врачу, к психиатру. Психологи потом. Это жесть... Это состояние разрушает твою жизнь, тебе надо научиться брать его под контроль

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
гормональный сбой

 

Гормональный сбой, насколько мне известно бывает у беременных женщин.

 

Как вариант мыслить трезво тебе мешает элементарная тревога. Ты находишься на измене, не знаешь чего хочешь, постоянно ожидание чего либо. Если это так, то это нарушение тревожности. Ты видел где нибудь, что бы мужественный парень, не мог спокойно усидеть на месте и вертелся от напряжения ?

 

Нужно развивать в себе мужественность, психологическую стойкость. А для этого нужна самостоятельность. Самостоятельный заработок. Физическая нагрузка и свежих воздух, и поменьше мультиков, аниме и онанизма.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сколько времени проводите за гаджетами? Любыми.

 

Гормональный сбой, насколько мне известно бывает у беременных женщин.

 

Как вариант мыслить трезво тебе мешает элементарная тревога. Ты находишься на измене, не знаешь чего хочешь, постоянно ожидание чего либо. Если это так, то это нарушение тревожности. Ты видел где нибудь, что бы мужественный парень, не мог спокойно усидеть на месте и вертелся от напряжения ?

 

Нужно развивать в себе мужественность, психологическую стойкость. А для этого нужна самостоятельность. Самостоятельный заработок. Физическая нагрузка и свежих воздух, и поменьше мультиков, аниме и онанизма.

я не чувствую тревоги. Я чувствую разделение тела между мной и еще кем-то. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Здравствуйте, дорогие специалисты (если так можно выразиться). Меня зовут Клим, мне 16 лет, и я пришёл на этот сайт с целью получить ответ на волнующие меня вопросы. Дело в том, что в последнее время я начал ощущать странные изменения в своей жизни и особенно в мышлении. Я как будто полностью изменил своим прошлым взглядам и провалился туда, где мне никогда не стать успешным человеком. Всё началось летом этого года, когда я достаточно долгое время был лишён общения с друзьями, так как все разъехались. У моей семьи такой возможности нет, поэтому я сидел и гнил в городе. Отношения с родственниками не то чтобы напряжённые, но и не тёплые. Скорее, равнодушные и еле-еле живые, ибо мы очень мало общаемся на темы, которые нас волнуют. 

 

Как следствие, я стал ощущать тотальное чувство одиночества, у меня появились нарушения сна и я проводил во сне около двух часов в сутки. Кроме этого никаких побочных эффектов замечено не было (галлюцинаций не видел, голоса не посещали и тому подобное). Но на фоне всех этих переживаний, связанных с одиночеством, я стал грызть себя за то, что в преддверии взрослой жизни так ничему и не научился, я не ощущаю себя полноценной личностью и не знаю, куда мне двигаться дальше. Я жил подобно амёбе, не спал сутками, пил много кофе, гулял в одиночку, со временем начал размышлять о суициде на фоне глубокого депрессивного состояния. Самое ужасное, что меня будто вытягивало из сна даже тогда, когда я мог заснуть. 

 

Дальше - больше. У меня начались страшные перемены в настроении. Я мог метаться от апатии, хандры и депрессии к эйфории, позитиву и излишней самоуверенности. Эти перемены происходили всё чаще и чаще, очень хаотично, и каждый раз, когда меня настигала новая волна этих "переключений", я всё больше и больше погружался в себя. Бывали моменты, когда я становился полностью нормальным, но это происходило очень редко и служило скорее исключением, чем правилом моей жизни. Потом учёба. С первых дней я начал чувствовать фатальную апатию к образованию, не видел в нём смысла и, грубо говоря, забивал на всё это. 

 

Мои мысли были полностью погружены в какие-то бредовые идеи, разговоры с самим собой. Я часто размышлял на совершенно абсурдные темы и старался самовыражаться через стихи и рисунки. Но это мало помогало. Вскоре меня обуял страх, что я подсознательно пытаюсь отречься от всего, что меня окружает. Я перестал общаться с друзьями (вернее, пытаюсь избегать контакта с людьми вообще). Любое общение вызывает негативные эмоции и после этого меня даже может пробить на истерику. Суицидальные мысли не покидали меня, но к этому также прибавились другие параноидальные мысли, которые жрут меня каждый день. Я стал бояться того, чего никогда не боялся. Порой ко мне приходят мысли, что меня хочет убить прохожий, идущий позади меня по тёмному двору и так далее. Я стал чаще видеть кошмары в своих коротких снах.

 

Но в последнее время всё стало еще хуже, хотя я думал, что хуже уже некуда. Я стал конченым тунеядцем, жертвой прокрастинации, приверженцем эскапизма. Всё, чем я занимаюсь на дню - это копаюсь в себе и в своей голове. И со временем я стал понимать, что я перестаю ощущать реальность. Всё стало очень мрачным, серым, знакомым, невкусным и тусклым. Всё как будто спланировано, как будто я стал участником какого-то кино, в котором у всех есть сценарий, кроме меня. Это чувство, будто я единственный, кто реален в этом мире. Я стал предугадывать ответы моих родственников, стал догадываться, что произойдёт в следующую минуту.

 

А в последнее время я перестал ощущать не только реальность, но и себя, как личность. Меня не интересуют старые хобби, я перестал воспринимать себя, как человека. У меня возникает ощущение, что кто-то делает все действия за меня, ведь иногда я совершаю поступки, которые никогда бы не осуществил сам. Начались проблемы с памятью (провалы), агрессивное поведение, появились вредные привычки (закурил, пристрастился к алкоголю). Самое страшное, что я рушу себе жизнь, хоть и нахожусь в полной уверенности, что все судьбоносные действия, совершаемые мной, не моих рук дела. Особенно так происходит, когда я делаю что-то плохое. Мозг сам себя убеждает, что я ни в чём не виноват и это всё происходит с другим человеком. Так во мне проснулось равнодушие к чужим проблемам и собственным переживаниям.

 

Однажды произошёл такой случай, что я начал встречаться с девушкой во время повышенного настроения, а потом, придя домой, я просто заплакал без причины и понял, что на самом деле НИКОГДА и не желал этих отношений. В итоге депрессия, усиленная бессонница и скорое расставание. И, знаете, иногда, когда мне удаётся заснуть, я просыпаюсь посреди ночи и чувствую себя совершенно другим человеком, не помню элементарных фактов из собственной биографии. Также были случаи, когда родственники сообщали мне, что я просыпался и даже говорил с ними, но сам я этого никак не могу вспомнить.

 

Я понимаю, что вы можете свалить всё на гормональный сбой или что-то типа этого, но я не могу жить так дальше. Моя жизнь - это отсутствие сна, страх перед будущем, отсутствие реальности и отсутствие собственного "Я". Мой мозг мыслит слишком бредово. Что мне делать?

 

Эти перемены, как ни странно, могут осознавать только немногие, у которых особое мышление, сильно отличающее от остальных. Тут психиатр ни при чем, диагноз и так понятен - подростковые перемены, которые у Вас закончились раньше, чем должно быть. Вот, и поэтому порождается синдром легкого бреда. Вы можете считать себя уже взрослым человеком, раз так озаботились про свое существование. Потому что так осознавать могут только после 20-25 лет (по стандарту это так). Однако, такие перемены порождают у тех людей обсессивно-компульсивное расстройство, потому что человек в таком возрасте еще не готов решать такие слишком серьезные жизненные вопросы - слишком молодой. Ваш выход - это присматриваться к своим ровесникам, поступать и жить так же как они. И самое главное, раз и навсегда забудьте об "смысле жизни" - это присуще только взрослому и больному дяде :)  Если есть проблемы с общением - пишите в ЛС, помогу как психоаналитик.

Изменено пользователем ceknfyif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проблема самом в заблуждении в том что было собственное Я. Всё определяет общество. Если рассескую школу ещё можно было перетерпеть, то когда надо за еду идти работать на Дядю( да да это твоё место, сюда тебя определили), а в мониторе можно увидеть как нормальный человек должен жить и в некоторых случаях даже развиваться, конечно становится не понятно, где же то я которое на что-то надеялось. Это геноцид Путенский называется. Единственный вариант нагнуться раком под систему, пойти в армию, а вернувшись устроиться охранником и бить гастеров по почкам. Да станешь окончательно дебилом, но зато боль пройдёт. Просто ты нужен только для этого, другие тут не нужны.

Изменено пользователем Чулавек

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сразу высокомерие.

 

Тупая нищая родня?

 

А "тупая нищая родня" - это вы типа не с горы плюнули, да?))) Щас бы сидя на горе о высокомерии рассуждать. Забавно.

 

 

...................Мой мозг мыслит слишком бредово. Что мне делать?

 

Да у тебя в первом посте все фразы и речевка выстроена идеально, о каком бреде может идти речь. Тут вообще мало кто так трезво пишет). Просто накручиваешь себя и всё. Ну нет худа без добра, всегда в жизни наступает время покопаться в себе, главное щас ты понял что уже пора что-то менять, выходить из депресняка и прокрастинации.

 

Я б на твоем месте пошёл на любую подработку, вместо того чтобы перебирать разными хобби. Типа рисовать, читать и т.д. Одним словом маяться дурью в 4 стенах. Будешь метаться от одного к другому а полезных навыков оно врядли принесёт. Сам много времени потратил на поиск себя, а потом понял что лучше было тупо идти пахать). Во первых будет реальное общение, во вторых занятость вытащит тебя из твоих мыслей. Найдешь куда девать энергию - будешь уставать и потом нормально спать. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клим, которому 16 лет, написавший много строк, из которых я осилил только пять. Найдите друзей, девушку, увлечение, выйдите наулицу, прекратите ныть и жалеть себя. Научитесь жить или не живите вовсе.

Изменено пользователем Raziel

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
я не чувствую тревоги. Я чувствую разделение тела между мной и еще кем-то. 

 

Эти ощущения возникают на излишней концентрации внимания на себе и напряжении. В реальности никакого разделения ощутить невозможно, это просто накрученный и раздутых страх. Если у тебя нет тревоги как говоришь, тогда где она юношеская беззаботность и пустота в голове ? Все эти раздвоения, растроения, полеты на яву, потеря реальности связанны исключительно с перенапряжением и стрессом. 

Я не могу представить себе расслабленного пацана, который радуется жизни, ни о чем не тревожиться и ему кажется что у него раздвоение личности. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эти ощущения возникают на излишней концентрации внимания на себе и напряжении. В реальности никакого разделения ощутить невозможно, это просто накрученный и раздутых страх. Если у тебя нет тревоги как говоришь, тогда где она юношеская беззаботность и пустота в голове ? Все эти раздвоения, растроения, полеты на яву, потеря реальности связанны исключительно с перенапряжением и стрессом. 

Я не могу представить себе расслабленного пацана, который радуется жизни, ни о чем не тревожиться и ему кажется что у него раздвоение личности. 

Хех, где я сказал, что у меня раздвоение личности? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Гость maaryy
      Автор: Гость maaryy
      Мне 19 лет. Сейчас в жизни настал период когда я понимаю, что в жизни нужно что то менять.
      Очень много всего нависло на плечи. И это не дела, не работа, а именно млн душевное состояние тяготит.
      И так, во первых у меня проблемы в семье, мои родители злоупотребляют алкоголем, хотя им не позволяет здоровье, что часто приводит к вызову скорой и моим про литым слезам. Слушать они ничего не хотят и игнорят мои возгласы по этому поводу. Они хорошие родители, и я их люблю, но то что происходит просто ужасно, однажды дошло до того что отец с пьяну порезался ножом до того что пока приехала скорая вытекло около 700г крови, если бы я не вызвала скорую и не истратила 3 бинта все кончилось бы очень плачевно.
      Как я и сказала мне 19, а у меня ни разу не было парня, я даже ни разу не целовалась. Хотя я учусь в техническом вузе и парней вокруг толпы. Я не привлекаю их внимание, а если находятся те кому я нравлюсь, я начинаю жутко боятся отношений, комплексовать, и отвергаю человека. Вокруг все мои подруги состоят в отношениях, или же хотя бы одарены большим мужским вниманием.
      Меня съедает одиночество. Я знаю, что моя жизнь зависит только от меня, и что человек сам себе создает настроение несмотря на все преграды. Но я не могу справиться с собой, ситуация все хуже, и веры в лучшее все меньше.
      Я курила 5 лет, с 13 и до 18, с сентября не курю, и чувствую себя потерянной и ничтожной, как будто без сигареты я не я. Прошло 4 месяца, а я до сих пор хочу курить. Будто я потеряла свое эго.
      Вобщем, это одни из основных моих дыр в душе, с которыми я не могу справиться. Как мне внести в жизнь краски и справиться с депрессией?((
    • Автор: Dar7
      В последнее время много думаю насчет своего будущего. В мире же обязательно найти работу, завести семью и родить ребенка(вообще последнее 2 не относится к проблеме).
      Тяжко думать каждый день о том, что придется нудно сидеть в кабинете и работать, приходя домой в 8 вечера, готовить кушать и ложится спать, короче живя от выходных до выходных. В 70% случае я уверен что так и будет. Я по сути своей очень ленивый и мечтательный человек. Я пытаюсь найти работу в будущем что не даст мне угаснуть и не жить каждый день тоской. Я хочу найти интересную работу, подобию детектива или что то похожее. Но понимая, что такой человек как я не сможет это сделать. Я очень ленивый, пытаясь быть программистом и зубрить все что относится к этом, я сразу сдавался через 3 минуты, а стать я хотел не программистом, а человеком который мог бы изменить мир(звучит грубо говоря КРУТО и НЕДОСЯГАЕМО, но только так я мог бы насладится жизни по полной). Но с такими навыки как сейчас я вряд ли чего то добьюсь. С детства я хорошо учился, однако позже совсем перестал. Пытался учится что бы хоть не выгнали и не оставили на 2 год. Характер был скверный еще. Но окончив девять классов и поступив в колледж я многое обдумал. Я понял что был очень глуп(типичная ситуация для обычного человека). Да, еще эта обыденность, повторения действий сводит меня с ума. Еще я себя каждый день ненавижу лишь из за того, что я русский, и тошнит. Понимаю, надо принять себя и все такое, НЕТ.Я никогда не приму себя таким, какой я есть. Из за того что я русский, у меня нет будущего. Перескоки темы? Да, бывает. Потому что уже более менее описываю свою проблему, понимаешь, что ты в яме, и веревки на верх нет. Сидишь, играешь целый день в компьютер и смотришь фильмы-мультфильмы, потому что там более интереснее мир чем жизнь в России, или вообще в мире. Тошнит от системы образования, государства, национальности и слабости. Понимаешь, что вот, твоя жизнь такова. На самом деле сложно описать проблему. Наверное я упустил что то в детстве. Мое воспитание желает лучшего. Вообще, я собираюсь покинуть эту страну и уехать в Канаду, начать там все с "чистого листа". И все превратится в обыденность. Да, обыденность. Наверное главная проблема. Понимая что нет ничего такого, что удивило бы меня, дало бы свет. Постоянство, которое ты видишь каждый день, из за дня в день. Понимаешь, что повзрослев, ты скорее всего поменяешь решения(от этого тоже тошнит), и все превратится в рутину. У меня мало друзей, но с этим я смирился и не особо волнует. Каждый день просыпаюсь и понимаю, опять учеба. Потом снова учеба. А что ты хотел сынок, век учись век живи. Понятно дело. Но только там учат не ТОМУ, чему ТЕБЕ НУЖНО, потому что СИСТЕМА ОБРАЗОВАНИЯ, ОНА ТАКАЯ. Приходя в класс ты получаешь очередную двойку, о тебе думают как о "человеке, который бездельник и фу, почему ты еще живешь?". Ну, друзья, я так живу, потому что у меня не было выбора. Родился - живи. Живи как нормальный человек, понимай, что ты русский, и хоть если ты отправишься в Канаду, поменяешь имя и начнешь с "чистого листа", ты все равно русский. Ты не герой мультиков или сериалов, тогда почему одеваешься так, что ты крутой такой(все это мои мысли). У тебя нет суперспособностей что бы жить необычно. Живи и радуйся. Радуйся что у тебя есть руки, ноги и все такое. Скажу так. Да я рад что у меня есть руки и ноги, я не аутист, родился не в бедной семье и не с отцом алкоголиком. Но радуюсь ли тому, что я живу? Нет. 
      Я понимаю, я такой нытик, очередной человек с проблемой. Я перевел темы как мог, потому что я не знаю как описать свою проблему. Написал, все что хранилось так долго в голове. Каждый день я задумываюсь о том, зачем я родился? Что бы помочь тому старику перейти дорогу? Или что бы как то посмеяться над кем то? Зачем я родился в этой обыденном мире, почему я русский и почему я еще до сих пор живу? Живу я еще, потому что жалко все родных, которые буду горевать, если со мной "что то случится". Каждый день я просыпаюсь, умываюсь, спорю с мамой идти ли в колледж или остаться дома. Каждый день ною о том, что я Русский, о системе образования, ведь сыночек не сможет без корочки что то сделать в этой стране или в Канаде. А нужна ли она мне? Кем я буду работать? Нужно или мне работать? Весь этот Когнитивный диссонанс так мешает жить. Зачем я это написал? Потому что я устал. Моя мама психолог, но не может со мной справится, с моей проблемой. Ну я и решил почему то написать сюда свои мысленные проблемы. Простите меня, за мою смену настроения. 
    • Автор: konstantin12121
      Добрый день. Меня зовут Константин я одинокий неудачник))мне 27 лет.
      Работаю в банке, месяц хожу в зал, занимаюсь с тренером... Я вроде как не толстый... живота нет)) в свободное время играю за компом и смотрю сериалы... давайте общаться)
    • Автор: Carloson
      ситуация довольно сложная . На мне оба родителя инвалиды . к сожалению инсульт никого не жалеет. Оба частично парализованы и не могут полноценно себя обслуживать и ходить. большую часть времени уходит на уход за ними , готовка еды , возить на прием к врачам , на процедуры , решать все вопросы по дому и содержанию . Никто из родственников ни разу не помог , даже родные братья и сестры не навещают их . Всё на мне. Мне реально довольно тяжело , чувствую и мое здоровье начало сдавать , жизненной энергии не хватает , быстро устаю , не высыпаюсь . Нервы не к черту . Личной жизни нет .  Мне 29 лет . Чувствую что депрессия меня начинает съедать.
    • Автор: Parcival
      Здравствуйте.
      Никогда не писал подобных тем, однако, попробую рассказать свою историю.
      Мне 22, я парень, суть проблемы в том, что я не способен взаимодействовать с людьми. Вообще и никак.
      Я с детства рос замкнутым и тихим ребенком, в саду проводил время в углу, собирая конструкторы и мозаики, в 1м классе научился читать, что определило мое основное времяпрепровождение на всю жизнь. Массовые мероприятия, вроде праздников, чаепитий, походов с классом куда либо, я всегда избегал, по разным причинам, всю жизнь. Последствия меня не волновали. Когда был юн, просто молча избегал их, наотрез отказываясь туда ходить, став старше, отговаривался т.к. мне это просто было не интересно, что было правдой. Все свободное время тратил на книги, игры, кино, мультики, комиксы. В школе учился очень хорошо, т.к. заранее прочитывал все учебники и любил узнавать все новое. Но вот с людьми все обстоятельно катастрофически. Я боялся их всю свою жизнь. Сказать что я стеснительный, было бы грандиозным преуменьшением. Я полностью игнорировал своих одноклассников, концентрируясь лишь на своих мыслях. Бессознательно и сознательно, в детстве и юности, соответственно. Друзей или знакомых, конечно же, никогда не было, я всегда ограничивался короткими фразами, избегая оставаться рядом с людьми, во время перемен и пр. свободного времени. Как я узнал позже, меня считали замкнутым, холодным и нелюдимым чудаком, которого все тоже сторонились. Меня никто и никогда не гнобил, даже для хулиганов я был невидимкой. В старших классах я начал понимать, что это ненормально, что моя дрожь и страх из за людей это неправильно, но делать с этим ничего не хотелось, т.к. не видел смысла. С людьми общаться не было никакого желания. Таким образом, во мне спелись и страхи из за людей и нежелание с ними взаимодействовать.
      Когда окончилась школа, началось самое трудное. Я живу в небольшом городе, где помимо школы есть лишь лицей для пролетариата, который мне совершенно не подходил. Семья нашла мне несколько мест в больших городах, куда я мог бы поступить на бюджет, из за хорошего аттестата. Казалось бы, все просто... вот только меня это привело в ужас. Ехать в незнакомый город, привыкать к новым условиям, изучать новые правила жизни, учиться с огромным количеством новых людей, разговаривать.... все это, особенно вкупе, я вынести не мог. Это был сложный период, описывать его мне не очень хочется, скажу лишь что семья сдалась, спустя какое-то время, и позволила мне влачить свое жалкое существование в своей комнате. Без учебы. Работы. Места в жизни. Надежды на будущее. Без ничего. Я жалею, что так все вышло, однако, не вижу других вариантов для себя, в тот момент, иначе быть и не могло.
      За эти 5 лет, прошедших с тех пор, почти ничего не поменялось. Мое хобби, в виде чтения, окончательно оформилось в смысл жизни, я с головой окунулся в художественную литературу, переживая сотни и тысячи чужих жизней, познавая и чувствуя сотни историй, вызывающие во мне эмоциональный отклик, дающих мне повод поразмыслить о чем либо. Я стал вести здоровый образ жизни, чтобы компенсировать негативные эффекты из за малоподвижного образа жизни и для подавления стресса, который настигал меня, когда я, на какое-то время, обращал внимание на реальный мир.... Никакой учебы и работы у меня, понятное дело, нет. Если не считать моего небольшого заработка с перевода английских текстов. Выходит немного, но на интернет и мою еду хватает. Я занялся этим т.к. чувствовал стыд из за того что обременяю своим существованием семью. Пусть мое содержание и обходится в мизерные суммы, чувство собственной ущербности, по сравнению с другими людьми, и постоянные упреки вынудили меня на это. Даже работа в интернете далась мне очень тяжело, т.к. трудно было общаться с людьми. Даже в переписке. 
      Я чувствую, что мне следует подробнее остановиться на моих ощущения при взаимодействии с людьми, чтобы вы понимали меня немного лучше. Я выхожу из дома только на утреннюю тренировку и для некоторых покупок (так же по утрам) которые не могу доверить иным, потому с людьми я редко сталкиваюсь, но когда это случается, мое тело обливается потом сильнее чем при беге (время года и одежда значения не имеют, лишнего веса во мне нет), мои руки и колени дрожат, голова кружится, разум падает во тьму, мне становится сложно разговаривать, каждое предложение дается с трудом. Со стороны я выгляжу заторможенным человеком, который долго обдумывает каждое слово. Все мое тело слабеет в окружении людей. Мои глаза становятся мокрыми, когда это заканчивается, а я радуюсь, что минимум на месяц, до следующего раза, с этим покончено. Когда со мной внезапно заговаривают - я теряюсь и стараюсь уйти. Из за чего люди считают меня грубым хамом. Мимика лица у меня слабо выражена. Т.к. редко ей пользовался, я полагаю. 
      В последнее время, я чувствую страшную тоску из за того, что не могу существовать независимо от своей семьи, когда их не станет, пропаду я, т.к. не смогу самостоятельно себя обеспечивать, из за страха перед людьми. Изменить это невозможно в принципе. Хотя моя семья, в последнее время, настаивает на том, чтобы я лег на несколько недель в псих клинику, в открытое отделение, где мое состояние оценят и помогут его разрешить, в мою пользу. Меня это пугает, но ответа я не дал.....
      В общем, мне бы хотелось узнать что вы думаете о той ситуации, в которой я оказался, мб чьей-то совет поможет мне или даст пищу для размышлений. Мне прежде не доводилось просить о подобном. 
      Извините за размер поста, я излагаю свои мысли как могу, в меру своих скромных возможностей.
×