Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Aleksandra89

Не могу найти общий язык с падчерицей

Рекомендованные сообщения

Помогите пожалуйста, мне 28 лет и у меня первый брак,у мужа второй. Нашему общему ребенку год,а у него есть ребенок от первого брака 10 лет девочка,которая живёт с нами,а мама ее уехала жить в другой город. По решению суда ребенок остаётся с папой. Мама общается по телефону и примерно раз в год видется с дочкой. У мужа просто слепая любовь к дочке,все разрешает,потому что ещё и боится,что однажды та скажет что хочет жить с мамой( хотя недавно так и произошло после очередного визита мамы девочки). Изначально я и подумать не могла,что будут какие то проблемы,мама жива здорова,общается. Когда мне тоже нормально относилась,но главное то,что как только что то не так как она хочет- начинается просто грандиозная истерика: слезы,сопли,психи,и т.д. я пыталась разговаривать с мужем,что это не нормально так дуть в попу каждый раз и идти на поводу,но бесполезно. Он может накричать на нее,а потом все равно разрешит. Мы договорились,что будем командой и воспитывать будем вместе,я считаю,что чужих детей не бывает и раз уж так вышло,что у меня появилась падчерица,то я должна нести за нее ответственность,я в декрете и сижу дома, следовательно больше времени она проводит со мной. Как женщина я стараюсь ее научить чему то,взять элементарно убираться и слушаться родителей,уважать,но все мои попытки тщетны. Она очень злая,завистливая,если кому то купили что то,то ей обязательно тоже надо. Реакция мужа на все ситуации это либо молчание,лёжа на диване,либо слова успокойся и не делай из мухи слона.если я что-то не разрешаю,она звонит папе и добивается своего.столько раз из за этого ругались с мужем. Она ничего не ценит,бабуля ( свекровь)тоже будет в попу мама не горюй,со словами не переживай Бабуля купит,а как только внучка ее до слез доведет своим "замечательным"поведением,звонит и жалуется мужу(сыну)на нее. Я понимаю,что если просто "забью" на все и буду заниматься только своим родным ребенком,возможно сохраню себе нервы,но не могу я так,мы ведь семья. Она злится когда может кричать,реветь прям до хрипоты,психовать,пинать дверь,хлопать дверью,бросать вещи.к психологу муж категорически отказывается идти,потому что по его словам: это все пройдет.просто я цепляют. А мне обидно,когда он ее защищает всегда везде и всюду,а мне при ней может замечание сделать: замолчи или закрой рот и уйди,когда я ее начинаю ругать. При разговоре с ней она может просто меня игнорит,переговаривается.

Изменено пользователем Aleksandra89

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кажется, что изменить ситуацию вне Ваших сил. У вас все изначально перевернуто с ног на голову. Есть муж и жена - это центр семьи. Есть их дети. В любом случае последнее слово всегда за взрослыми, единственная правильная реакция Вашего мужа на жалобы девочки - "ты должна слушать Машу", на этом - точка. Если он считает, что Вы не правы в споре с дочерью - вы вдвоем это обсудите тет-а-тет, и следующий раз будет по-другому. Но в момент спора он должен поддержать Вас и расставить точки над "ё". К девочке у него не любовь, это - нездоровые отношения, чувство вины с его стороны и манипуляции с ее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Резюмируя возможные последующие 30 страниц темы : она не ваша дочь, и ее воспитание - не ваша ответственность.

 

А вот и 30-страничная тема со страстями, почитайте мнения, женщина 29 лет ненавидит падчерицу: https://psycheforum.ru/topic127894.html

 

Возможно, вы по наивности решили, "что будем командой и воспитывать будем вместе,я считаю,что чужих детей не бывает". С несобственными детьми вы только можете быть доброжелательной попутчицей, но никак не воспитателем/мамой.  К тому же, 10 лет - начало трудного возраста, и вы еще не представляете всего масштаба, который и родителям тяжел. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Можете привести конкретный пример несносного поведения падчерицы?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изначально я и подумать не могла,что будут какие то проблемы,

 

я должна нести за нее ответственность,

 

я стараюсь ее научить чему то,взять элементарно убираться и слушаться родителей,уважать,но все мои попытки тщетны.

 

я что-то не разрешаю

 

я ее начинаю ругать

 

не могу я так,мы ведь семья.

 

А мне обидно

 

Вы не ее мама. У нее есть мама. Для нее вы - левая тетка, лезущая с нотациями.

 

Вы - не ее семья. Ваша семья: ваш муж и ваш ребенок. 

 

Снимите с себя ответственность, она не ваша.

 

Если вам обидно, посмотрите в корень обиды, вы, кажется, соревнуетесь за любовь мужа с ребенком 10 лет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы договорились,что будем командой и воспитывать будем вместе

мне обидно,когда он ее защищает всегда везде и всюду,а мне при ней может замечание сделать: замолчи или закрой рот и уйди,когда я ее начинаю ругать. 

Вот смотрите, из того, что Вы пишете, следует, что Вы не можете найти общий язык в первую очередь с мужем.

Он нарушает вашу договоренность, отсюда проблема- не будет его дочка при таком отношении мужа к Вам считаться с Вами. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, автор, я ваш ровесник и хоть я без семьи, понимаю своей головой, соваться в отношения с девушкой с ребенком не стану (и был бы на вашем месте, тоже бы не стал). Во-первых, это контакты с чужими людьми (ездит ее мама раз год), во-вторых, проблемы с воспитанием этого ребенка (можно услышать в дальнейшем, а ты мне не мама, да и отношение к чужому ребенку будет не такое как к своему), в третьих, очень часто мама (или реже папа) этого ребенка начинает защищать свое чадо (вы об этом и пишите). В общем, это такое болото я вам скажу и сочувствую вам, что вы в него полезли.. Мне не раз (уже со счету сбился) предлагали познакомиться с девушкой с ребенком, всегда шел в отказ именно из-за этих и не только этих пунктов. А у вас это уже не жизнь, а мучение. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да ничего вы не сделаете с девочкой, пока её отец и бабушка находятся к вам в оппозиции. А на таких контрастах из девчонки может вырасти тот еще манипулятор. Готовьтесь к худшему. Лет через 4-5 она еще и с мальчиками гулять начнет. И при таких вводных данных, как дефицит материнской любви, секс в её жизни может появиться рано. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

По хорошему,девочку надо бы к маме, ну, хотя бы на время, периодически.

В идеале , конечно, чтобы отец вел себя по строже. Но, что-то мне думается, что это утопия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Александра, если та модель поведения , которую Вы выбрали, не работает, значит надо её менять. Остальные участники событий изменят своё поведение только в результате таких перемен.

К психологу обратитесь сама, там помогут. В Москве психологическая помощь оказывается населению бесплатно.

Для начала, чтобы понять в каком направлении надо действовать, советую почитать очень умную книгу Сортан Г.Н. Тренинг самостоятельности у детей, которую найдёте вот по этой ссылке:  http://zazdoc.ru/docs/2900/index-196964.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Помогите пожалуйста

 

Саш, с одной стороны Вы описываете совершенно ненормальную и неправильную ситуацию. Семья строится от центра - мужа и жены. Вы договаривались на совместную работу - отлично. Муж её саботирует - плохо. Не реагирует на разговоры - ещё хуже. Практически, получается так, что он рушит Ваше место в семье и собственно семью, фактически его дочь на месте жены, а Вы - на месте служанки.

 

С другой же стороны, меня не отпускает одно простое соображение: лет восемь назад моя жена могла бы сказать про наш брак похожие вещи, при том, что ни один из этих пунктов не соответствовал бы действительности. Что значит не соответствовал и почему я так думаю... ну скажем так, сейчас жена уже так не сказала бы. Поэтому прежде чем говорить о том, как правильно выходить из ситуации, я бы посоветовал очень тщательно проверить, что впечатления верны и дело действительно обстоит именно так.

 

Для начала, возможно, вам стоит вдвоём с мужем сходить к психологу и попробовать разобраться в ваших проблемах вокруг воспитания. А уже научившись действовать командой - браться за ребёнка. Потому что он вполне естественным для его возраста образом использует ваши противоречия и будет так делать и дальше.

 

Но в момент спора он должен поддержать Вас и расставить точки над "ё".

 

К сожалению, всё сложнее. Для того, чтобы этот подход можно было применять, "поддерживаемый" супруг должен быть достаточно корректен и сдержан в своих действиях. Бывает так, что супруга более или менее откровенно "несёт", он требует поддержки от "родителя" и по сути формирует у ребёнка чувство "я всегда один, все в семье всегда против меня, даже родной родитель", и никакие разговоры тет-а-тет потом этого не изменят.

 

Поэтому в таком раскладе у супругов совершенно необходима другая договорённость - нечто типа "если я даю сигнал, что не согласен, ты останавливаешься и не нагнетаешь, мы наедине обсуждаем и вырабатываем линию поведения, а сейчас ты не давишь и не ставишь меня в безвыходное положение, заставляя действовать либо против тебя, либо против ребёнка".

Изменено пользователем Softwarer

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Я понимаю,что если просто "забью" на все и буду заниматься только своим родным ребенком,

Это лучшее что Вы можете сделать.

Мужчина морально не способен воспитывать такую девочку "должным образом".

Есть вариант отправить девочку на перевоспитание к маме, на год.

Но способна ли мама быть не просто жёстким, но предельно жёстким воспитателем... 

иначе ребёнок пропадёт 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Это лучшее что Вы можете сделать.

 

Ну что Вы, всё далеко не так плохо.

 

Если так поступить, получится эдакая нарциссическая принцесса и папа, по сути болтающийся между двумя семьями, причём та семья, что с женой, в подчинённом положении по отношению к той семье, что с дочкой.

 

Есть вариант отправить девочку на перевоспитание к маме, на год.

 

Во-первых, крайне маловероятно, что папа на это согласится. Во-вторых, далеко не факт, что мама возьмёт и перевоспитает, тем более всего за год. И в-третьих - стопроцентно, вернувшись, ребёнок мигом вспомнит старую модель поведения.

 

Изменено пользователем Softwarer

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она звонила маме и просилась к ней,на что мама конечно же согласилась,а ребенок начал мысленно собирать вещи. Через какое то время именно мне позвонила эта "мама" и заявила,что звала она ее в гости,т.е. не жить,а блин погостить!!!!! И она не может и не готова ее принять,потому что целыми днями на работе и живёт на съемной квартире.вот так!!! Договорились с девочкой,что для начала пусть ездит на каникулы- никто не запрещает общаться с мамой,а после летних каникул,если решит остаться с мамой,то этот выбор никто не будет оспаривать. Итог: ребенок ждал осенние каникулы,а она ей ответила,что дней мало и всего лишь три полных дня они будут вместе!!!! Это отвечает мамаша,которая не видит ребенка СВОЕГО РОДНОГО РЕБЕНКА,год! Договорились на зимние каникулы,а потом мы из социальных сетей узнали,что она ездила в Сочи на неделю! Девочка это все знает и оправдывает ее всяко.примеры ее поведения:домашнее задание отказывается делать ,потому что не получается правильный ответ,папа ей объясняет и говорит,что не правильное решение,надо ещё подумать,она же в свою очередь начинает орать,прям орать,что всё у нее правильно и ничего она делать не будет и в школу тогда не пойдет,кидает ручки,пинает дверь,психует и всячески привлекает внимание,чтобы папа сдался и сделал все за нее,все это сопровождается жутким тоном в адрес отца,он берет ремень и после истерики все равно делает.у меня от такого воспитания волосы дыбом. На следующий день все как ни в чем не бывало любовь морковь,а я стоит мне сделать замечание ,получаю и от него нагоняй при ней и она меня начинает байкотировать. И так во всем,не пустили гулять,не пустили к бабушке из за поведения или плохой оценки,не купили ей вещь,которую она хотела и т.д. итог один и тот же.истерика- взрыв папы- получает то что хотела!

Можете привести конкретный пример несносного поведения падчерицы?

Описала в новом сообщении.

Можете привести конкретный пример несносного поведения падчерицы?

примеры ее поведения:домашнее задание отказывается делать ,потому что не получается правильный ответ,папа ей объясняет и говорит,что не правильное решение,надо ещё подумать,она же в свою очередь начинает орать,прям орать,что всё у нее правильно и ничего она делать не будет и в школу тогда не пойдет,кидает ручки,пинает дверь,психует и всячески привлекает внимание,чтобы папа сдался и сделал все за нее,все это сопровождается жутким тоном в адрес отца,он берет ремень и после истерики все равно делает.у меня от такого воспитания волосы дыбом. На следующий день все как ни в чем не бывало любовь морковь,а я стоит мне сделать замечание ,получаю и от него нагоняй при ней и она меня начинает байкотировать. И так во всем,не пустили гулять,не пустили к бабушке из за поведения или плохой оценки,не купили ей вещь,которую она хотела и т.д. итог один и тот же.истерика- взрыв папы- получает то что хотела

Папа ее воспитывает с 4 лет. Мама приезжала когда,оставила ее дома одну,а сама поехала к подругам" не надолго" как она сказала. Естественно папа позвонил узнать как дела и в ответ это услышал! После чего он не позволял ей оставаться с ночёвкой,а только на день чтоб забирала. Потом вроде как девочка уже большая и он согласился на поездку к маме. Через две недели ребенок приехал совершенно другой.она показала ей красивую жизнь,где только все внимание ей,подарки ей и т.д.ну как обычно,когда мы ездим в гости к родственникам, которых давно не виделись или в отпуск ,где Олл инклюзив) не жизнь а сплошная увеселительная программа.фото в одинаковых пижамах,на каблуках, накрашенные ногти,губы и т.д

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да ничего вы не сделаете с девочкой, пока её отец и бабушка находятся к вам в оппозиции. А на таких контрастах из девчонки может вырасти тот еще манипулятор. Готовьтесь к худшему. Лет через 4-5 она еще и с мальчиками гулять начнет. И при таких вводных данных, как дефицит материнской любви, секс в её жизни может появиться рано. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

По хорошему,девочку надо бы к маме, ну, хотя бы на время, периодически.

В идеале , конечно, чтобы отец вел себя по строже. Но, что-то мне думается, что это утопия.

Именно этого я и опасаюсь,потому что она тааак позволяет себе с ним разговаривать,я бы давно уже от своих по губам получила.у папы позиция: успокойся только не ори. И девиз: выбирай любого все оплачу! Из бременских музыкантов, помните?

Берет ремень?

После 20 предупреждений,да.ремень это громко сказано конечно,он ее не бьёт,а пару раз тихонько и по штанам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я обратила внимание что "вода камень точит" и что если мужику тихонечко но настойчиво, незаметно, тихо ровно "капать" на мозги, типа гипнотизировать, то можно за пол года внушить ему свое мнение.

Допустим, логика такая: жизнь - не радуга, и когда девочка вырастет, папы (дующего в опу доче) рядом может не оказаться, и другие люди не будут дуть ей в опу, и она растет неприспособленной ко взрослой жизни, не умеет убирать за собой, истерична. Она во взрослом возрасте будет пожинать плоды избалованности.

В природе выживает сильнейший, неприспособленные к жизни - это брак, утиль.

Есть мудрость, не дай рыбку, а научи ловить.

Что такого дал ей отец, что бы она стала самостоятельнее, что бы могла в будущем обходиться уже без его поддержки?

Любовь должна иметь плоды, плоды должны быть созидательными, а не разрушительными.

Девочка растет инфантильной, истеричной. С таким испорченным характером и неуравновешенной психикой, ей будет сложно социализироваться в жизни.

Вобщем нужно включать тихую спокойную "пилилку" и мирно, благожелательно, но настойчиво капать на мозг. Изо дня в день.

И девочке капать на мозг. Попытаться перевести эти вещи на ее детский язык. Конечно она еще не думает о будущем, у детей этого нет. Но все же, она может в итоге поверить в то что неустанно повторяют ей изо дня в день. Это своего рода внушение, гипноз. 

В жизни выживает сильнейший, самостоятельный. Хочешь быть счастливой, умей в жизни все делать сама, потому что не всю жизнь рядом будут родные. Это как прыгнуть в реку, и учиться плавать самостоятельно, без круга. Тем более что ты вырастешь, будешь мамой, и ты будешь нести ответственность за своих детей, и так же будешь их учить уму. И все тебе аукнется. Не слушаешься старших - тебе это аукнется. Потому что в жизни ничего не проходит бесследно. 

Каждое событие имеет свои последствия.

Можно сравнивать ее (в личной беседе) с другими детьми. Например, как ты думаешь - права ли та девочка, а вон та, какая молодец, высоко пойдет.

Нужно учить анализировать и учить видеть наперед.

 

Моему ребенку 7, мы с ним часто болтаем о жизни, я с ним логически размышляю, и я люблю психологию, и обсуждаю с ним поведение других и наше. И он словно взрослый вроде понимает эту логику. Может потому что это обсуждение жизни происходит изо дня в день. Просто мы перетираем за жизнь. Ему это нравится. Это доверие, и эта мудрость.

Каждый ребенок мечтает стать взрослее, умнее, подражает взрослым.

И будет только рад если у него будет с кем побеседовать на серьезные темы, что бы самому стать поумнее.

 

Просто надо взывать к ее желаниям. А ее желания - быть счастливой, жить красиво. Но надо ей разжевать что не всегда это зависит от папы, не всегда он будет дуть в опу. 

И папе, если он желает счастья, надо понять что его любовь слепа, больна. Гипертрофированная любовь. И плоды такой любви - разрушенная судьба, инфантильные дети.

Это надо капать на мозг... По крайней мере попытаться.

Через пол года внушений точно дойдет до мужа.

Надо внушить что нет ничего особенного что каждый человек может ошибаться, но страшнее не видеть своих ошибок, и когда будет слишком поздно. А вам со стороны виднее. И другим людям тоже. 

А с девочкой надо учиться беседовать за жизнь мирно и дать понять что вы желаете ей блага. Дети чувствуют искренность.

"Я хочу для тебя как лучше, но так сложилось что взрослые люди не идеальны, не идеальны как родители, как воспитатели, мы все можем ошибаться, но по крайней мере, мы хотим тебе добра, и не всегда мы мудры, но движет нами забота о тебе. Хотя мы можем ошибаться, но все же... а ты как думаешь? Как бы ты поступила на нашем месте? Как ты думаешь прав ли папа, права ли я, права ли твоя мама?" 

Вот я лично со своим напрямую и честно это обсуждаю, и он понимает, ведь логично, "мы молодые родители, и у нас первый ребенок, конечно мы не опытные, и мы порой ошибаемся, глупим, потому что без ошибок невозможно жить, но мы хотя бы пытаемся становиться лучше. И мы хотим блага, и хотим как лучше". Если это донести, если у ребенка в голове будет эта логика, что его любят, и для него стараются, просто взрослые живые люди со своими слабостями и промахами, но все же если каждый будет стараться улучшаться, то в итоге будет лучше для всех.

Иногда у меня ощущение что это не я учу своего ребенка жизни, а он меня. Иногда он выдает мудрые мысли о жизни. Кстати он у меня копирует меня и выдает мудрые афоризмы, порой так точно, что диву даюсь. Иногда он кажется мне взрослым и рассудительным. А иногда совсем маленьким и глупым.

В любом случае, важно постараться с ребенком установить спокойный доброжелательный искренний диалог. Донести что ему же во благо готовиться к жизни, а жизнь не всегда радуга. И легче когда ты заколена, когда ты самостоятельна, когда ты мудра, а для этого уже сейчас надо осмысливать жизнь.

Папа откупается от нее подарками, потому что у него нет времени. Но ей то важнее время посвященное ей, возможность быть честными (хотя бы на уровне ее ограниченного детского понимания).

Я со своим ребенком  обсуждаю все стороны жизни, и про то что в жизни существует место смерти, болезням, тюрьмам, аборты, наркоманам, суициду, матерей одиночек. Я не нагнетаю, сама я спокойна, и просто говорю об этих фактах без прикрас и без эмоций.  На его детском уровне. Он просто расширил кругозор, и в жизни меньше будет удивляться. Потому что он хотя бы слышал что эти вещи имеют место в жизни.

Меня клинит на мудрости, и я как пылеглот читала тонны мудрых книг и хочу что бы мой ребенок получил от меня некий багаж знаний, что бы в будущем, не тратил на поиски этих знаний время, а занялся уже чем то своим плодотворным. Что бы меньше грабель.

Мы с ним любим обсуждать кто прав, кто виноват, просто рассматриваем разные житейски ситуации из жизни родных или чужих, из историй из жизни из газет и передач. Иногда это вместо сказки на ночь, просто чуть чуть побеседовать за жизнь.

Мне близкие говорят что он смышленый парень, не по годам.

Просто надо увидеть в ребенке потенциал, потенциал, что он в будущем станет взрослой личностью, и иногда взывать к этой личности. Не всегда, периодически.

А в остальное время конечно играть, дурачиться, все как у всех.

Иногда обращаться как с маленьким, иногда как с будущим взрослым. )

Это мое личное. Могу ошибаться. Не знаю чем это обернется. Просто пишу как у нас, и как бы делала я. И я заметила что внушить мужу свои мысли возможно, просто не сразу.

Изменено пользователем океан888

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что мы можем дать своим детям? Только то, что сами имеем.

Вот мама делится своим опытом, рассказывает ребёнку о том, как устроен мир, что ждёт его во взрослой жизни и как можно избежать больших неприятностей. Хорошо? Я бы сказала, что это лучше, чем ничего. Навязывать своё понимание устройства мира и давать пример готового решения ребёнку, не имеющему собственно жизненного опыта, дело  малоэффективное. "Лучше научить ловить рыбу, чем кормить рыбкой"... Лучше научить ребёнка понимать себя, уметь ладить с окружающими и не теряться в сложных ситуациях, показав пример, обсуждая не какие-то предполагаемые случаи, а то, что он видит, что произошло с ним лично, потому что у детей нет абстрактного мышления, представить как было бы или как будет, им трудно даже в 10 лет. 

Вообще, воспитание - это такие дебри, если начинать разбираться в этом! Родителям не обязательно овладевать профессиональными знаниями, достаточно познакомиться с возрастными особенностями и дальше жить, соблюдая простые правила: 1.Безоговорочно любить ребёнка таким, какой он есть. 2.Создать дома благоприятную обстановку, чтобы ребёнок знал, что его всегда поймут и помогут. 3. Никогда не забывать, что родители - пример для ребёнка, чтобы Вы ему не внушали, он будет повторять Ваши поступки. 

 

Александра, в Вашей ситуации дело осложняется тем, что Вы не прямой родитель, а человек, который живёт с девочкой в одной семье. Есть специальные курсы для приёмных родителей, но там много говориться о том, как приёмные мама и папа, заменившие родителей, получившие родительские права будут действовать согласованно, стараясь как можно лучше воспитать приёмного ребёнка. Вы же прав на ребёнка не имеете, только обязанности, навязанные Вам мужем.  В Вашей ситуации надо либо договариваться с родителями и определять свои права хотя бы на словах, либо принять то, что Вы для ребёнка никто и перестать обращать внимание. Думайте о себе, делайте так, как Вам самой легче. О своём ребёнке думали? Может быть пора?!

 

В детстве видела мультфильм о современной мачехе: желая навредить падчерице и будучи женщиной грамотной (то есть сказки читала), она родную дочь и учиться заставляла, и к труду приучала, а падчерицу только кормила и наряжала. В итоге, естественно, родная дочь - студентка и красавица всё умеет делать, а падчерица выросла неумехой и недоумком. Бабки на лавочке у подъезда, глядя, как мачеха с падчерицей (толстая девица в платье с рюшками и ничего не выражающим взглядом)гуляют за ручку, умиляются, дескать, как она чужую-то любит, прямо, как родную... 

 

P.S. Нашла похожий мультик, называется "Про злую мачеху" (Союзмультфильм 1966 год)

  Изменено пользователем Смирина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помогите пожалуйста, мне 28 лет и у меня первый брак,у мужа второй. Нашему общему ребенку год,а у него есть ребенок от первого брака 10 лет девочка,которая живёт с нами,а мама ее уехала жить в другой город. По решению суда ребенок остаётся с папой. Мама общается по телефону и примерно раз в год видется с дочкой. У мужа просто слепая любовь к дочке,все разрешает,потому что ещё и боится,что однажды та скажет что хочет жить с мамой( хотя недавно так и произошло после очередного визита мамы девочки). Изначально я и подумать не могла,что будут какие то проблемы,мама жива здорова,общается. Когда мне тоже нормально относилась,но главное то,что как только что то не так как она хочет- начинается просто грандиозная истерика: слезы,сопли,психи,и т.д. я пыталась разговаривать с мужем,что это не нормально так дуть в попу каждый раз и идти на поводу,но бесполезно. Он может накричать на нее,а потом все равно разрешит. Мы договорились,что будем командой и воспитывать будем вместе,я считаю,что чужих детей не бывает и раз уж так вышло,что у меня появилась падчерица,то я должна нести за нее ответственность,я в декрете и сижу дома, следовательно больше времени она проводит со мной. Как женщина я стараюсь ее научить чему то,взять элементарно убираться и слушаться родителей,уважать,но все мои попытки тщетны. Она очень злая,завистливая,если кому то купили что то,то ей обязательно тоже надо. Реакция мужа на все ситуации это либо молчание,лёжа на диване,либо слова успокойся и не делай из мухи слона.если я что-то не разрешаю,она звонит папе и добивается своего.столько раз из за этого ругались с мужем. Она ничего не ценит,бабуля ( свекровь)тоже будет в попу мама не горюй,со словами не переживай Бабуля купит,а как только внучка ее до слез доведет своим "замечательным"поведением,звонит и жалуется мужу(сыну)на нее. Я понимаю,что если просто "забью" на все и буду заниматься только своим родным ребенком,возможно сохраню себе нервы,но не могу я так,мы ведь семья. Она злится когда может кричать,реветь прям до хрипоты,психовать,пинать дверь,хлопать дверью,бросать вещи.к психологу муж категорически отказывается идти,потому что по его словам: это все пройдет.просто я цепляют. А мне обидно,когда он ее защищает всегда везде и всюду,а мне при ней может замечание сделать: замолчи или закрой рот и уйди,когда я ее начинаю ругать. При разговоре с ней она может просто меня игнорит,переговаривается.

Дети очень чувствительны. Вашу неприязнь она чувствует . Это для вас она " злая и завистливая", потому что вы оцениваете её как взрослую. А она не взрослая, знаете ли. Она ребёнок. И папа с бабушкой именно так её и воспринимают.

Работайте над своим восприятием. Проблема у вас. Не у девочки. С ней все в порядке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети очень чувствительны. Вашу неприязнь она чувствует . Это для вас она " злая и завистливая", потому что вы оцениваете её как взрослую. А она не взрослая, знаете ли. Она ребёнок. И папа с бабушкой именно так её и воспринимают.

Работайте над своим восприятием. Проблема у вас. Не у девочки. С ней все в порядке.

Благодарю,работаю над собой в процессе,конечно она ребенок,который умело манипулирует своими родными. Эта фраза: она ребенок!. Я понимаю,что не она виновата в том ,что из нее сделали такого избалованного ребенка,но что будет дальше,если она уже сейчас себе столько позволяет.

Изменено пользователем Aleksandra89

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что -то у мачех как не рассказ - так падчерицы засранки и истерички. Прям закономерность. Причем те же черты в собственных детях могут легко приниматься.

Обычно в таких историях корень зла не в самом ребенке. А причина истинная может скрываться в отношениях , в ревности к дочери и в зависти к ее маме. Третий пункт отчётливо прослеживается в данной теме. Но хотелось бы ещё покопаться в отношениях. Расскажите нам о них.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама девочки (если сказать аккуратно) выпивала?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она звонила маме и просилась к ней,на что мама конечно же согласилась,а ребенок начал мысленно собирать вещи. Через какое то время именно мне позвонила эта "мама" и заявила,что звала она ее в гости,т.е. не жить,а блин погостить!!!!! 

 

Ну блин, исхитритесь как-нибудь, и отправьте ребёнка к маме максимальный на срок, который только можете пусть даже "наинтриговать".

Девочка-то думает что папаня её от чистого рая оторвал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Фанечка

Ребенку десять лет. По решению суда оставлена с отцом. А ее спрашивали с кем она хочет остаться? И, что такого должна была сделать родная мать, чтоб у нее отобрали ребенка? Она лишена родительских прав?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С 10 лет суд учитывает мнение ребёнка. Родной матери ничего делать не надо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Фанечка

Значит ребенка не спрашивали с кем ей быть?

Почему ребенка оставили отцу? Что плохого делала мать, что у нее вопреки всему отобрали дочь? Она опустившаяся гулящая особа, наркоманка, алкоголичка, психически нездорова и опасна для ребенка?

Ответы будут?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
У ребёнка, достигшего 10-летнего возраста, спрашивают в суде, с кем он хочет быть.

Какая бы плохая или хорошая ни была мать, если ребёнок выбрал папу, то он останется с папой.

Изменено пользователем verdy

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, простите пожалуйста,Вы ведете себя хуже и, к сожалению, страшнее, чем эта девочка в 10 лет.

Изменено пользователем Татитата

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы ничего не написали как она относится к вашему ребёнку. Она любит его, играет с ним или орёт и истерит даже когда он спит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ещё один пример того, что во многих случаях форум работает впустую. Автор уже неделю не заходила сюда. Выпустила пар, высказала претензии и успокоилась на время. Проблему решать вряд ли сподобится, ведь, тогда придётся что-то в себе менять, а на это способны очень немногие.

Ну, да ладно, мы всё равно не можем повлиять на поступки человека. Утешает то, что есть случаи положительные, когда человек, обратившийся за помощью, достаточно разумен, умеет обрабатывать информацию и способен на работу над собой. Остальные пусть пеняют на себя. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Что мы можем дать своим детям? Только то, что сами имеем.

Вот мама делится своим опытом, рассказывает ребёнку о том, как устроен мир, что ждёт его во взрослой жизни и как можно избежать больших неприятностей. Хорошо? Я бы сказала, что это лучше, чем ничего. Навязывать своё понимание устройства мира и давать пример готового решения ребёнку, не имеющему собственно жизненного опыта, дело малоэффективное. "Лучше научить ловить рыбу, чем кормить рыбкой"... Лучше научить ребёнка понимать себя, уметь ладить с окружающими и не теряться в сложных ситуациях, показав пример, обсуждая не какие-то предполагаемые случаи, а то, что он видит, что произошло с ним лично, потому что у детей нет абстрактного мышления, представить как было бы или как будет, им трудно даже в 10 лет.

Вообще, воспитание - это такие дебри, если начинать разбираться в этом! Родителям не обязательно овладевать профессиональными знаниями, достаточно познакомиться с возрастными особенностями и дальше жить, соблюдая простые правила: 1.Безоговорочно любить ребёнка таким, какой он есть. 2.Создать дома благоприятную обстановку, чтобы ребёнок знал, что его всегда поймут и помогут. 3. Никогда не забывать, что родители - пример для ребёнка, чтобы Вы ему не внушали, он будет повторять Ваши поступки.

 

Александра, в Вашей ситуации дело осложняется тем, что Вы не прямой родитель, а человек, который живёт с девочкой в одной семье. Есть специальные курсы для приёмных родителей, но там много говориться о том, как приёмные мама и папа, заменившие родителей, получившие родительские права будут действовать согласованно, стараясь как можно лучше воспитать приёмного ребёнка. Вы же прав на ребёнка не имеете, только обязанности, навязанные Вам мужем. В Вашей ситуации надо либо договариваться с родителями и определять свои права хотя бы на словах, либо принять то, что Вы для ребёнка никто и перестать обращать внимание. Думайте о себе, делайте так, как Вам самой легче. О своём ребёнке думали? Может быть пора?!

 

В детстве видела мультфильм о современной мачехе: желая навредить падчерице и будучи женщиной грамотной (то есть сказки читала), она родную дочь и учиться заставляла, и к труду приучала, а падчерицу только кормила и наряжала. В итоге, естественно, родная дочь - студентка и красавица всё умеет делать, а падчерица выросла неумехой и недоумком. Бабки на лавочке у подъезда, глядя, как мачеха с падчерицей (толстая девица в платье с рюшками и ничего не выражающим взглядом)гуляют за ручку, умиляются, дескать, как она чужую-то любит, прямо, как родную...

 

P.S. Нашла похожий мультик, называется "Про злую мачеху" (Союзмультфильм 1966 год)

Сказка не совсем верная с психологической точки зрения.

Ещё один пример того, что во многих случаях форум работает впустую. Автор уже неделю не заходила сюда. Выпустила пар, высказала претензии и успокоилась на время. Проблему решать вряд ли сподобится, ведь, тогда придётся что-то в себе менять, а на это способны очень немногие.

Ну, да ладно, мы всё равно не можем повлиять на поступки человека. Утешает то, что есть случаи положительные, когда человек, обратившийся за помощью, достаточно разумен, умеет обрабатывать информацию и способен на работу над собой. Остальные пусть пеняют на себя.

Вы не знаете какие у человека причины из-за которых он не заходит и наговариваете

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сказка не совсем верная с психологической точки зрения.

 

 

 С психологической точки зрения сказки не рассматриваются, а из этого мультфильма, если посмотреть всей семьёй и потом обсудить, можно извлечь большую пользу. С этого можно начать разговаривать на волнующую тему.

В конфликтах очень важно сохранить лицо. Сделать это поможет правильное поведение, умение разговаривать без раздражения, выражая свои чувства спокойно. А также соблюдение правил, которые желательно знать каждому: 1. Не применять "ты" обращений; 2. Выслушивать внимательно мнение собеседника; 3. Не упрекать и не обвинять партнёра, говорить только о своих чувствах по отношению к его действиям; 4. Следить за интонацией, быть доброжелательным на протяжении всего разговора.

Вы не знаете какие у человека причины из-за которых он не заходит и наговариваете

 

Вы имеете в виду, что с ней произошло несчастье? Я никогда об этом не думаю заранее, только по факту. 

Изменено пользователем Смирина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С психологической точки зрения сказки не рассматриваются, а из этого мультфильма, если посмотреть всей семьёй и потом обсудить, можно извлечь большую пользу. С этого можно начать разговаривать на волнующую тему.

В конфликтах очень важно сохранить лицо. Сделать это поможет правильное поведение, умение разговаривать без раздражения, выражая свои чувства спокойно. А также соблюдение правил, которые желательно знать каждому: 1. Не применять "ты" обращений; 2. Выслушивать внимательно мнение собеседника; 3. Не упрекать и не обвинять партнёра, говорить только о своих чувствах по отношению к его действиям; 4. Следить за интонацией, быть доброжелательным на протяжении всего разговора.

 

 

Вы имеете в виду, что с ней произошло несчастье? Я никогда об этом не думаю заранее, только по факту.

Кроме несчастий у автора может быть много разных причин, и несчастье в том числе. Ну так подумайте прежде чем обвинять .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обвинять, значит ставить в вину. Я скорее упрекаю, а ещё проще - констатирую факт. Исчезла дамочка. Причина не столь важна (о несчастье всё-таки не хотелось бы...). 

В этой истории, как часто бывает, именно ребёнок, являясь пострадавшей стороной, оказывается крайним, самым виноватым.

Вроде бы, жена отца заинтересована в воспитании, но интерес поверхностный, как будто озвучив проблему можно считать, что дело сделано.

При желании можно сделать очень много, но надо относиться к проблеме серьёзно, найти для её решения и время, и силы. А если не хочешь ничего предпринимать, то ищешь причины, отговорки, мол, не смогла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Фанечка

У ребёнка, достигшего 10-летнего возраста, спрашивают в суде, с кем он хочет быть.

Какая бы плохая или хорошая ни была мать, если ребёнок выбрал папу, то он останется с папой.

Так ребенок выбрал отца? Так чем же мама ей плоха?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×