Совместная жизнь - каторга

Здравствуйте!

Немного предыстории - мне 25 лет, опыт совместного проживания был, хоть и недолгий (пару месяцев). Но зато настолько яркий, что после него 2 года о серьезных отношениях и не думала. Ему 30, до меня расстался с девушкой, с которой был 8 лет.

Теперь о нас. Отношения очень хорошие. Я совершенно уверена, что человек он замечательный и мне с ним очень повезло. Я в домашних делах неумеха, он же все поможет, расскажет, починит, сделает, принесет, привезет итд.. С ним за неполный год отношений мы и машину купили, и квартиру хорошую начали снимать, и собираемся в бизнес общий влезть. Все на нас смотрят и радуются,как у нас все хорошо складывается, какие мы счастливые, классные  итд итп..

И все вроде так и есть, мы много общаемся, секс хороший, в быту все гладко, интересов общих уйма. Все отлично, если бы не моя проблема с личным пространством.Если бы не мой предыдущий опыт, возможно я бы все списала на усталость из-за переезда, огромных перемен итп, но судя по прошлому дело не в этом.

Мне очень сложно жить с кем-то вместе. Причем сложно от одного присутствия другого человека. То, что он ходит, разговаривает, помогает (!!) - меня все это напрягает. Я не хочу его обижать и стараюсь быть отзывчивой, но когда накапливается слишком много "да ну нафиг мне это надо", то я становлюсь очень! раздражительной. Причем меня это настолько убивает изнутри, что я даже заболеваю.

В данный момент я мечтаю лишь об одном - забиться в норку и не вылезать оттуда. Проблема в том, что в эту норку как минимум раз в день заходит он (даже если я его отправляю к друзьям на пиво, игры или еще куда, ночью то он возвращается..). Мне же нужно побыть одной. Я не хочу разговаривать, объясняться, реагировать на его любовные всплески - просто одиночество и покой. Он вроде понимает, вроде делает как я прошу и не трогает целый день... но я же вижу что он переживает, ему больно ...и я вылезаю из "норки" раньше времени, что бы сказать ему, что все хорошо. А позже опять срываюсь, так как меня раздражает то, что я не могу избавиться от человека и побыть в моем "личном пространстве".

Что мне с собою делать? В предыдущих отношениях было то же самое. Там я даже к маме уезжала на пару дней, но в конце концов всегда возвращалась раньше, так как парень просто не мог понять такого.

Самое ужасное - это все первый месяц совместного проживания...

Может я просто не создана для отношений? Помню, когда я жила одна, чувствовала себя просто прелестно! Иногда думаю, что совершила ошибку, что влезла опять в эти амурные дела...

Даже не знаю, можно ли тут помочь каким советом, скорее нужен взгляд со стороны.

Это не мой человек, мне нужно над собой работать или я просто истинная одиночка и нечего мне влезать в серьезные отношения?

Это не мой человек, мне нужно над собой работать или я просто истинная одиночка и нечего мне влезать в серьезные отношения?

возможно это временный этап.

вы не привыкли к совместной жизни с мужчиной. но со временем все наладится.

а может вы из тех людей, кому в принципе комфортнее жить самим.

это не значит, что таким людям не нужны отношения. просто им более подходящ вариант гостевого брака.

Вам просто нужна отдельная комната. Я такая же, как Вы. Нужно личное пространство. Это вполне можно совмещать с семьей. Главное условие - сразу оговорить, что определенное время Вы в "норке". Помню, как говорила Миранда Стиву из "Секса в большом городе": "Я читаю. Ты не существуешь".)))

возможно это временный этап.

вы не привыкли к совместной жизни с мужчиной. но со временем все наладится.

а может вы из тех людей, кому в принципе комфортнее жить самим.

это не значит, что таким людям не нужны отношения. просто им более подходящ вариант гостевого брака.

Но если автор хочет детей а будущем, то гостевой брак - не вариант.

Я не хочу его обижать и стараюсь быть отзывчивой,

...

Я не хочу разговаривать, объясняться, реагировать на его любовные всплески - просто одиночество и покой. Он вроде понимает, вроде делает как я прошу и не трогает целый день... но я же вижу что он переживает, ему больно ...и я вылезаю из "норки" раньше времени, что бы сказать ему, что все хорошо. А позже опять срываюсь, так как меня раздражает то, что я не могу избавиться от человека и побыть в моем "личном пространстве".

 

Это не мой человек, мне нужно над собой работать или я просто истинная одиночка и нечего мне влезать в серьезные отношения?

Как вы думаете, забота о ком должна быть первична для вас: о себе, или о другом? 

Если вы будете ставить заботу о другом на первое место, то кто позаботится о ваших нуждах?

Только вы сама знаете лучше всех, что вам нужно. Только вы сама можете позаботиться о себе на 100%.

И только отдохнувшая вы (настолько долго, насколько вам надо), сможете делиться.

Насчет "он переживает, ему больно..." : во первых, не домысливайте за других. Вы не знаете точно, что и в какой степени другие чувствуют. Во вторых, их эмоции - это их сфера, не ваша. И это не ваша задача - бросаться избавлять других от эмоций, они взрослые люди и справятся сами. 

Мой ответ на ваш последний вопрос:  ни одно, ни другое, ни третье. Вы можете жить с человеком, если научитесь отстаивать свои границы. Нужна неделя - берите неделю. Нужен месяц - берите месяц. Вот такая вы, с вашими границами, и люди должны это уважать. А если не уважает - нужен ли вам такой человек, который не может принять вас такой, какая вы есть?

возможно надо сходить к специалисту и он поправит невротическое состояние, потому что это же не есть хорошо... "Отсидки" ваши хоть час хоть неделю - не помогут. И рано или поздно может сказаться на физическом состоянии не дай бох. А рядом с вами прекрасный человек, который может загоняться по этому поводу (что вы уходите "в себя"). Все болезни от нервов, но это лечится. Все - в голове! Так что подумайте...

в чем проблема, не живите вместе. Современные реалии предполагают свободу выстраивать отношения в любом формате. Я например считаю, что каждый человек имеет право на личное пространство, и модель, когда мужчина и женщина, будучи в отношениях, обязательно вынуждены тереться друг об друга, в угоду устоявшимся, общественым ввзглядам, себя изжила. Знаю много примеров, подтверждающих это.  

Чаще всего люди ориентируются на какие-то штампы, стереотипы, витающие вокруг их, а не на свои потребности. Есть такая установка - что нужно вступать в отношения с противоположным полом, заниматься сексом, создавать семью и обзаводиться детями. И человек идет на поводу этих установок, чтобы не быть белой вороной, быть как все. Вот тут вам дают советы - менять себя и т.п. Не получится. Вы сложившийся человек и зачем бороться с собой? Принимайте себя такой, какая вы есть и поймите, что семья, во всяком случае на данном этапе, это не ваше. Может быть, в будущем возникнет такая потребность, желание создать семью с каким-то мужчиной, с которым не будет желания забиться в норку. Но пока это не ваша сфера. С вашим мироощущением ваши отношения довольно скоро начнут рушиться. А если к тому времени появится ребенок? Во всяком случае воздержитесь хотя бы от рождения ребенка и не думайте, что он может улучшить вашу жизнь. Это возможно, но как исключение.

Есть такие люди,которым необходимо личное пространство, причем довольно обширное. С таким человеком возможны транстерриториальные отношения, конечно, если партнер тоже приверженец такого формата.

Здравствуйте!

Немного предыстории - мне 25 лет, опыт совместного проживания был, хоть и недолгий (пару месяцев). Но зато настолько яркий, что после него 2 года о серьезных отношениях и не думала. Ему 30, до меня расстался с девушкой, с которой был 8 лет.

Теперь о нас. Отношения очень хорошие. Я совершенно уверена, что человек он замечательный и мне с ним очень повезло. Я в домашних делах неумеха, он же все поможет, расскажет, починит, сделает, принесет, привезет итд.. С ним за неполный год отношений мы и машину купили, и квартиру хорошую начали снимать, и собираемся в бизнес общий влезть. Все на нас смотрят и радуются,как у нас все хорошо складывается, какие мы счастливые, классные  итд итп..

И все вроде так и есть, мы много общаемся, секс хороший, в быту все гладко, интересов общих уйма. Все отлично, если бы не моя проблема с личным пространством.Если бы не мой предыдущий опыт, возможно я бы все списала на усталость из-за переезда, огромных перемен итп, но судя по прошлому дело не в этом.

Мне очень сложно жить с кем-то вместе. Причем сложно от одного присутствия другого человека. То, что он ходит, разговаривает, помогает (!!) - меня все это напрягает. Я не хочу его обижать и стараюсь быть отзывчивой, но когда накапливается слишком много "да ну нафиг мне это надо", то я становлюсь очень! раздражительной. Причем меня это настолько убивает изнутри, что я даже заболеваю.

В данный момент я мечтаю лишь об одном - забиться в норку и не вылезать оттуда. Проблема в том, что в эту норку как минимум раз в день заходит он (даже если я его отправляю к друзьям на пиво, игры или еще куда, ночью то он возвращается..). Мне же нужно побыть одной. Я не хочу разговаривать, объясняться, реагировать на его любовные всплески - просто одиночество и покой. Он вроде понимает, вроде делает как я прошу и не трогает целый день... но я же вижу что он переживает, ему больно ...и я вылезаю из "норки" раньше времени, что бы сказать ему, что все хорошо. А позже опять срываюсь, так как меня раздражает то, что я не могу избавиться от человека и побыть в моем "личном пространстве".

Что мне с собою делать? В предыдущих отношениях было то же самое. Там я даже к маме уезжала на пару дней, но в конце концов всегда возвращалась раньше, так как парень просто не мог понять такого.

Самое ужасное - это все первый месяц совместного проживания...

Может я просто не создана для отношений? Помню, когда я жила одна, чувствовала себя просто прелестно! Иногда думаю, что совершила ошибку, что влезла опять в эти амурные дела...

Даже не знаю, можно ли тут помочь каким советом, скорее нужен взгляд со стороны.

Это не мой человек, мне нужно над собой работать или я просто истинная одиночка и нечего мне влезать в серьезные отношения?

Не ломайте себя, всё равно надолго Вас не хватит, только измучаетесь и психосоматику получите. Выход всегда есть. Вы молоды и вполне достойны быть счастливой. Если повезёт и Вы встретите человека, которого действительно полюбите, то проблем с совместным проживанием не будет.  Ещё возможен такой вариант: так называемый гостевой брак, когда двое официально женятся и живут каждый на своей территории, договорившись обо всех нюансах. 

Ув автор, а Вы можете объяснить такую потребность в "личном пространстве", когда это началось и что Вы от этого получаете? Чем Вы занимаетесь в нем?

Слов много, а любви я не увидел.

Мне кажется, Вы просто не любите этого мужчину. И это вылазит через "не могу с ним жить".

И я любви не вижу и не вижу цели этого совместного проживания.

А ведь цель - это очень важно.

Потому, что она главный мотиватор.

Понимая важность этой цели, становится ясно насколько ты готов себя корректировать под нее.

А у вас все так расплывчато, что вообще непонятно за ради чего хоть что то предпринимать?

Это не мой человек, мне нужно над собой работать или я просто истинная одиночка и нечего мне влезать в серьезные отношения?

Очень знакомая тема :(

Если коротко, то все четыре утверждения неверны.

У Вас сложности с совместным проживанием, это несомненный факт. Такие сложности появляются от травмирующего предыдущего опыта, чаще всего у людей, чьё личное пространство в детстве и юности постоянно и грубо нарушалось. То, что Вы испытываете, похоже на чувства жертвы изнасилования - которая вроде бы и хочет вернуться в нормальную жизнь, построить хорошие отношения, но которая при этом паникует и испытывает дискомфорт уже только от того, что мужчина в принципе находится рядом. Да, можно сколько угодно понимать мозгами, что это совсем другой человек, и он-то ничего плохого не сделает... а дискомфорт никуда не уходит.

Вы (оба) сделали ошибку в том, что сравнительно быстро стали жить вместе. Было бы куда лучше, если бы процесс съезжания стал деликатным и сильно растянутым по времени - проводите вместе время, иногда остаётесь друг у друга ночевать, это случается всё чаще итп. Но сейчас этого, к сожалению, уже не исправить.

Сейчас вам обоим понадобится много ума и терпения, чтобы пройти через это состояние. Но это решаемая задача, пусть и с большими усилиями. И что я могу посоветовать... будьте с ним как можно более откровенны. Не просто "мне нужно побыть одной", а "что я чувствую и почему". Попробуйте разобраться, что в предыдущем опыте Вас к этому толкает. Чем больше он будет Вас понимать - тем больше поддерживать и тем меньше обижаться, и так вам обоим будет куда как легче.

У Вас сложности с совместным проживанием, это несомненный факт. Такие сложности появляются от травмирующего предыдущего опыта, чаще всего у людей, чьё личное пространство в детстве и юности постоянно и грубо нарушалось. 

Точно! У меня так и было.

Я была уверена, что люди начнут говорить о любви, потому изначально акцентировала свою проблему, а не отношения. Проблема не в отношениях, как мне кажется. У нас с ним очень откровенные отношения и я уверена, если попрошу что-то конкретное, он всегда пойдет навстречу.

Ув автор, а Вы можете объяснить такую потребность в "личном пространстве", когда это началось и что Вы от этого получаете? Чем Вы занимаетесь в нем?

Это было всю жизнь. С детства меня родители очень часто оставляли одну - оба работали. Плюс еще у меня профессия с детства подразумевает одиночные занятия. Я одна гуляла, училась, разговаривала с куклами или котом. Меня это устраивало полностью. Когда родители приходили с работы, я с ними общалась, конечно, и много. По выходным тоже - все время вместе. Но 5 дней в недели с утра до вечера я всегда была одна и счастлива. Даже школа со своей социальной жизнью меня так напрягала, что я прогуливала неделями, просто гуляя по городу, слушая музыку.

Занимаюсь... чем угодно. Слушать музыку, играть в компьютерные игры, гулять с собакой, учиться, работать, убираться, спать, мечтать. Все, что угодно, главное - сама по себе.

Что я этого получаю? Не знаю, но я почти всегда радуюсь, когда остаюсь дома одна. Ощущение свободы, покоя, вдумчивости.

Есть такие люди,которым необходимо личное пространство, причем довольно обширное. С таким человеком возможны транстерриториальные отношения, конечно, если партнер тоже приверженец такого формата.

Я его предупреждала об этом с самого начала. Он согласился и сказал, что ему тоже нужно личное пространство. Разница в том, что он был 8 лет с девушкой, которой это личное пространство нафиг не сдалось. И сейчас в отношениях со мной ему даже минимума хватает. Я же до него была 2 года без серьезных отношений и привыкла к независимости.  Вроде обоим нужно, но градации разные.

возможно надо сходить к специалисту и он поправит невротическое состояние, потому что это же не есть хорошо... "Отсидки" ваши хоть час хоть неделю - не помогут. И рано или поздно может сказаться на физическом состоянии не дай бох. А рядом с вами прекрасный человек, который может загоняться по этому поводу (что вы уходите "в себя"). Все болезни от нервов, но это лечится. Все - в голове! Так что подумайте...

Помогут. Выше писала, что всю жизнь так жила и хорошо. С мамой разобрались  так, что когда мы общаемся, мы общаемся. А когда я общаться не хочу, я очень хорошо переживаю ее игнор. Закрыться в комнате на весь вечер для меня очень уютно. Но вы правы, даже моя мама иногда загонялась по этому поводу. Мужчина рядом сейчас, скорее всего, тоже.

Вам просто нужна отдельная комната. Я такая же, как Вы. Нужно личное пространство. Это вполне можно совмещать с семьей. Главное условие - сразу оговорить, что определенное время Вы в "норке". Помню, как говорила Миранда Стиву из "Секса в большом городе": "Я читаю. Ты не существуешь".)))

Но если автор хочет детей а будущем, то гостевой брак - не вариант.

Да, отдельную комнату он даже сам предложил. Мы специально даже взяли квартиру с "экстра" комнатой для этого. Проблема в том, что мы все еще в процессе ремонта и все это двигается очень медленно. Дел каждый день - уйма и спрятаться куда можно разве что в коробках. Но на будущее наш план был именно такой. Комната, в которой я могу наслаждаться покоем сколько мне угодно. "Я читаю, ты не существуешь" тоже вариант. Поговорю с ним об этом. Спасибо.

Как вы думаете, забота о ком должна быть первична для вас: о себе, или о другом? 

Если вы будете ставить заботу о другом на первое место, то кто позаботится о ваших нуждах?

 

Только вы сама знаете лучше всех, что вам нужно. Только вы сама можете позаботиться о себе на 100%.

И только отдохнувшая вы (настолько долго, насколько вам надо), сможете делиться.

 

Насчет "он переживает, ему больно..." : во первых, не домысливайте за других. Вы не знаете точно, что и в какой степени другие чувствуют. Во вторых, их эмоции - это их сфера, не ваша. И это не ваша задача - бросаться избавлять других от эмоций, они взрослые люди и справятся сами. 

 

Мой ответ на ваш последний вопрос:  ни одно, ни другое, ни третье. Вы можете жить с человеком, если научитесь отстаивать свои границы. Нужна неделя - берите неделю. Нужен месяц - берите месяц. Вот такая вы, с вашими границами, и люди должны это уважать. А если не уважает - нужен ли вам такой человек, который не может принять вас такой, какая вы есть?

Вы очень правы! С одной стороны я вроде очень независима и самодостаточна, но с другой - я очень не хочу обижать рядом человека, во вред себе... и ему. Потому что в конце концов я срываюсь так, что мама не горюй. Вчера он уже прямо спросил "неужели для тебя так сложно быть просто приветливой?". Мне так стыдно! Ведь я все время была очень позитивна, отличной поддержкой во всем. Прям сама собою гордилась:) А тут месяц прошел и опять пошло поехало... Конечно, я поговорю с ним об этом. Но мне стыдно, что мы сейчас делаем ремонт и если я закроюсь в своей комнате, то он будет все делать один. Ведь это неправильно! Он тоже устает и я хочу ему тоже помочь... и тут получается конфликт внутри меня. Вроде и покоя надо и одной побыть, но в то же время не могу смотреть как близкий человек усталый  все чинит, красит, таскает убирается... Плюс еще он сам готовит, стирает, короче, он делает все! А я как такая царевна уйде в другую комнату думы думать? Ну ведь неправильно так...

Очень знакомая тема :(

Если коротко, то все четыре утверждения неверны.

У Вас сложности с совместным проживанием, это несомненный факт. Такие сложности появляются от травмирующего предыдущего опыта, чаще всего у людей, чьё личное пространство в детстве и юности постоянно и грубо нарушалось. То, что Вы испытываете, похоже на чувства жертвы изнасилования - которая вроде бы и хочет вернуться в нормальную жизнь, построить хорошие отношения, но которая при этом паникует и испытывает дискомфорт уже только от того, что мужчина в принципе находится рядом. Да, можно сколько угодно понимать мозгами, что это совсем другой человек, и он-то ничего плохого не сделает... а дискомфорт никуда не уходит.

Вы (оба) сделали ошибку в том, что сравнительно быстро стали жить вместе. Было бы куда лучше, если бы процесс съезжания стал деликатным и сильно растянутым по времени - проводите вместе время, иногда остаётесь друг у друга ночевать, это случается всё чаще итп. Но сейчас этого, к сожалению, уже не исправить.

Сейчас вам обоим понадобится много ума и терпения, чтобы пройти через это состояние. Но это решаемая задача, пусть и с большими усилиями. И что я могу посоветовать... будьте с ним как можно более откровенны. Не просто "мне нужно побыть одной", а "что я чувствую и почему". Попробуйте разобраться, что в предыдущем опыте Вас к этому толкает. Чем больше он будет Вас понимать - тем больше поддерживать и тем меньше обижаться, и так вам обоим будет куда как легче.

На самом деле мы съезжались постепенно. Первые месяца мы просто дружили как коллеги. Потом, так как мы из разных городов, то он ко мне приезжал жить, то я к нему. И так где-то полгода. Только теперь решили обосноваться в одном городе и снять квартиру.

По поводу предыдущего опыта - там все было примерно то же самое, только человек меня устраивал намного меньше. Постоянные притензии, упреки...это было ужасно. Но есть и что-то общее между ими обоими - отсутствие нормальной работы. То есть при желании ( а оно у них есть) можно быть вместе 24/7. И это меня очень напрягает, я к такому не привыкла. Бывший подрабатывал на фирме отца, то есть даже на те халтуры он умудрялся меня брать ссобой. Нынешний же работает наплывами, по проектам. То он уезжает на 5 дней в другой город, то неделю дома. Конечно, он ищет более стабильную работу, но пока что так. Я же пока совсем без работы. И это общее дело нам дает еще меньше шансов проводить время порознь. К примеру, завтра он едит по работе в другой город...и я еду вместе с ним. Его эти 24/7 совершенно не напрягают, так как я все равно ищу моменты для уединения, но мне их мало, а ему достаточно. Ему очень нравится, что я всегда рядом, под боком, особенно, когда в люди выходим. Он прям таки сияет! И мне хочется сделать ему приятное, вот я и иду. Хотя предпочла бы посидеть дома чаю попить и фильмы посмотреть. Одна.

И я любви не вижу и не вижу цели этого совместного проживания.

А ведь цель - это очень важно.

Потому, что она главный мотиватор.

Понимая важность этой цели, становится ясно насколько ты готов себя корректировать под нее.

А у вас все так расплывчато, что вообще непонятно за ради чего хоть что то предпринимать?

Это сообщение меня больше всего обидело. Я уже объясняла, что отношения не расписывала, так как не вижу в них проблемы. Так зачем искать, еще и так нагло, в этом направлении?

У нас уйма общих целей. Бизнес, путешествия, жилье, машина, работа и да, свадьба-дети тоже, вы ведь это имели ввиду? Но сейчас мы пока оба до конца не встали на ноги, даже работы нормальной нет, свадьба сейчас абсурдное предприятие. Особенно, если помнить, что наши друзья и родственники на разных концах карты живут. Для этого нужны деньги, их пока не хватает.

Ощущение свободы, покоя, вдумчивости.

И вроде бы все хорошо. Личное пространство и личное время - это нормально, но в далеке гложет мысль, а не побег ли это от каких-нибудь проблем, то бишь покой вместо энергии решений. Но это уже Вам думать.

Я была уверена, что люди начнут говорить о любви, потому изначально акцентировала свою проблему, а не отношения. Проблема не в отношениях, как мне кажется. У нас с ним очень откровенные отношения и я уверена, если попрошу что-то конкретное, он всегда пойдет навстречу.

Так о любимых мужчинах не пишут.

"Он всегда пойдёт навстречу" - это вообще как о дружке из френдзоны написали.

Так о любимых мужчинах не пишут.

"Он всегда пойдёт навстречу" - это вообще как о дружке из френдзоны написали.

Да хоспади, нравится же вам копать там, где просят не копать. Я до этого длиннющий текст написала об отношениях, но стерла - ибо зачем?

Про "навстречу" я написала потому, что это напрямую касается проблемы, которая меня интересует.

Я его уважаю, восхищаюсь его духом, интеллектом, мне хочется о нем заботиться, делать ему приятное. Я радуюсь, когда вижу его счастливые глаза. Мне хочется сделать как можно больше, что бы он чувствовал себя хорошо и уютно. В сексе он для меня открыл совершенно новую палитру эмоций. Я перестала стеснятся своего тела (хотя и раньше не сильно стеснялась, но сейчас совсем 0 комплексов), когда я его вижу, мне все время хочется его обнять и поцеловать. И главное - у нас отличный диалог! Мы слушаем и слышим друг друга. Это касается всего: быта, общения, секса, работы.

Если для вас это не любовь - ну чтож, я рада, если вы нашли что больше. Меня все полностью устраивает и мне ничего более не надо. Вот только денег бы еще на свадьбу, мебель и детей подкинули. Тогда вообще лафа :)

И вроде бы все хорошо. Личное пространство и личное время - это нормально, но в далеке гложет мысль, а не побег ли это от каких-нибудь проблем, то бишь покой вместо энергии решений. Но это уже Вам думать.

Да, я об этом думаю. У меня нет ответа. Но предполагаю, что я боюсь до конца довериться человеку.

Я его уважаю, восхищаюсь его духом, интеллектом, мне хочется о нем заботиться, делать ему приятное. Я радуюсь, когда вижу его счастливые глаза. Мне хочется сделать как можно больше, что бы он чувствовал себя хорошо и уютно. В сексе он для меня открыл совершенно новую палитру эмоций. Я перестала стеснятся своего тела (хотя и раньше не сильно стеснялась, но сейчас совсем 0 комплексов), когда я его вижу, мне все время хочется его обнять и поцеловать. И главное - у нас отличный диалог! Мы слушаем и слышим друг друга. Это касается всего: быта, общения, секса, работы.

Если для вас это не любовь - ну чтож, я рада, если вы нашли что больше. Меня все полностью устраивает и мне ничего более не надо. Вот только денег бы еще на свадьбу, мебель и детей подкинули. Тогда вообще лафа :)

Но Вы его не любите. В этом и загвоздка. Вы даже не можете выдавить из себя эту фразу с сакральным для Вас смыслом. Не расписывать тонны преимуществ этого человека, а просто написать "Я его люблю". 

Любят не за что-то, но Вы это сами должны понимать. Меня не интересовали его преимущества, которые Вы так красочно описали. Важно Ваше отношение к нему. Любви нет, это видно. Он удобный, хороший, заботливый, приятный. Но не любимый. В этом и причина Вашей "каторги".

Это сообщение меня больше всего обидело. Я уже объясняла, что отношения не расписывала, так как не вижу в них проблемы. Так зачем искать, еще и так нагло, в этом направлении?

У нас уйма общих целей. Бизнес, путешествия, жилье, машина, работа и да, свадьба-дети тоже, вы ведь это имели ввиду? Но сейчас мы пока оба до конца не встали на ноги, даже работы нормальной нет, свадьба сейчас абсурдное предприятие. Особенно, если помнить, что наши друзья и родственники на разных концах карты живут. Для этого нужны деньги, их пока не хватает.

Ну то что вы не видите в этом проблемы, это же еще не значит, что ее там нет.

В норме любовь предполагает наличие эмпатии, а это многое решает именно в рассматриваемом вами вопросе.

Одно дело знать, что партнеру нужно свободное пространство, а другое дело это же чувствовать.

Знания не дают представления о том сколько? когда как? Тут нужно учить годами.

Чувствование же дает это представление мгновенно. Ничего не надо объяснять, требовать, отвоевывать. Партнер сам чувствует.

А потому хоть и не видите проблемы, но тем не менее она есть. И возможно именно потому что не видите и не можете продуктивно ее решить. Своего рода слепое пятно.

А по поводу целей. Ну так для бизнеса, путешествий, работы совсем не обязательно жить вместе. Эти цели прекрасно реализуется и при том, что пара живет отдельно.

Свадьба, дети - тут уже сложнее, все же как то в норме при этих целях совместное проживание. Но так вы эти цели отодвинули пока на потом.

Жилье - тут 50 на 50. Смотря насколько позволяют финансы.

Так что вы зря обидки на меня строите.

Любовь - это основа решения подобных проблем.

Цель - мотиватор, который помогает отыскивать пути их решения.

И вот в чистом раскладе у вас и основы необходимой пока нет, эмпатия страдает, и с мотивацией не особо, ну нет такой жизненно важной цели, ради которой хотелось бы себя кроить.

Так что если хотите решить эту проблему все же надо работать именно над отношениями:

 - развивать эмпатию и коммуникацию;

 - обозначить для себя цели, ради чего вы должны все это проделать, насколько это для вас значимо и важно? Ведь не факт, что вы реально готовы тратить на это свои усилия.

Скорее всего вам, Автор, просто нужно больше личного пространства, чем при совместном проживании. Возможно ваш вариант - гостевой брак.

Но Вы его не любите. В этом и загвоздка. Вы даже не можете выдавить из себя эту фразу с сакральным для Вас смыслом. Не расписывать тонны преимуществ этого человека, а просто написать "Я его люблю". 

Любят не за что-то, но Вы это сами должны понимать. Меня не интересовали его преимущества, которые Вы так красочно описали. Важно Ваше отношение к нему. Любви нет, это видно. Он удобный, хороший, заботливый, приятный. Но не любимый. В этом и причина Вашей "каторги".

Вам не угодить )) Не пишешь - плохо, написала - " а вот если перечисляешь, значить не любишь" ) Читать смешно.

При таком раскладе я никогда никого не любила. Хотя отношений было уйма. На часть из этих мужчин я смотрела влюбленными глазами и вздыхала как маленькая девочка. Но все эти отношения заканчивались через несколько месяцев-год, а все потому, что пропадало уважение. Включался мозг и вся "любовь" улетучилась в голубые дали. Потому я это слово избегаю сейчас. Можно кричать "люблю" и "люблю просто так, ни за что" определенное время, но оно проходит.

Извините, что вот такой у меня трезвый взгляд на отношения.

Ну то что вы не видите в этом проблемы, это же еще не значит, что ее там нет.

В норме любовь предполагает наличие эмпатии, а это многое решает именно в рассматриваемом вами вопросе.

Одно дело знать, что партнеру нужно свободное пространство, а другое дело это же чувствовать.

Знания не дают представления о том сколько? когда как? Тут нужно учить годами.

Чувствование же дает это представление мгновенно. Ничего не надо объяснять, требовать, отвоевывать. Партнер сам чувствует.

А потому хоть и не видите проблемы, но тем не менее она есть. И возможно именно потому что не видите и не можете продуктивно ее решить. Своего рода слепое пятно.

А по поводу целей. Ну так для бизнеса, путешествий, работы совсем не обязательно жить вместе. Эти цели прекрасно реализуется и при том, что пара живет отдельно.

Свадьба, дети - тут уже сложнее, все же как то в норме при этих целях совместное проживание. Но так вы эти цели отодвинули пока на потом.

Жилье - тут 50 на 50. Смотря насколько позволяют финансы.

Так что вы зря обидки на меня строите.

Любовь - это основа решения подобных проблем.

Цель - мотиватор, который помогает отыскивать пути их решения.

И вот в чистом раскладе у вас и основы необходимой пока нет, эмпатия страдает, и с мотивацией не особо, ну нет такой жизненно важной цели, ради которой хотелось бы себя кроить.

Так что если хотите решить эту проблему все же надо работать именно над отношениями:

 - развивать эмпатию и коммуникацию;

 - обозначить для себя цели, ради чего вы должны все это проделать, насколько это для вас значимо и важно? Ведь не факт, что вы реально готовы тратить на это свои усилия.

Спасибо, я вас теперь намного лучше понимаю. Не всегда краткость сестра  таланта.

Эмпатия у меня белое пятно по жизни. Даже свою собаку, которую я безумно люблю, но эмпатия к ней у меня очень часто хромает. Мой мужчина к ней более сочувственен чем я, хотя мы живем вместе всего ничего. А уж к людям еще сложнее. Вся помощь и отзывчивость у меня всегда идет через голову. Знаю, что это плохо, но вот такая я есть. Вот с помощью животных стараюсь это развивать. Может еще есть какие способы? Над коммуникацией тоже надо работать, не спорю. Потому на форум и обратилась, что бы помогли мне лучше понять себя и донести свои мысли партнеру.

Мотивации мне хватает. Во первых, он мне очень дорог. Во вторых, я нравлюсь сама себе рядом с ним. Он зрелый и взрослый, во всех смыслах этого слова, человек. И рядом с ним я избавляюсь от всей этой детской мишуры, которая мне мешает жить. В третьих, он мне очень помогает в быту, я жуткая неумеха в этом. Он же последние три года в основном жил один, потому для него не проблема приготовить, постирать, помыть итд.. Ну и в четвертых, я вижу его отличным отцом и мужем. В пятых, у нас куча общих интересов и мы хорошо понимаем друг друга.

Кажется, пора список заканчивать:)

Скорее всего вам, Автор, просто нужно больше личного пространства, чем при совместном проживании. Возможно ваш вариант - гостевой брак.

Это крайний вариант. Мой нынешний партнер на такое явно не подпишется.