Депрессия... наверное

Доброго времени суток. Прошу помощи в моих, как мне кажется, психологических проблемах, ситуация описана на этом форуме в отдельной теме, которую я создал на этом форуме. Если кратко, то примерно выглядит так:  43 года, женат, двое детей. Потеря жизненных ориентиров, проблемы с целеполаганием, неуверенность в себе, апатия, депрессивное состояние. Полное ощущение тупика и безвыходности положения. Сожаления об упущенном времени. Реально нужна помощь. Проживаю в СПб.

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с условиями консультирования в моем разделе?

Я немного почитала вашу тему. И у меня есть предложение к вам. 

Представьте, что вы пришли ко мне в кабинет, на сессию. Вы на диване, я в кресле и мы только что встретились.

С чего бы вы начали эту встречу и чего бы вам хотелось от этой встречи?

Да, я ознакомился с условиями, и согласен с ними.

Начал бы я нашу встречу с того, что мне нужна помощь, но я даже не представляю в чем она может заключаться. Я серьезно поссорился сам с собой и не могу понять в чем причина, и где я съехал с колеи. В настоящий момент мне не нравится ничего из того что со мной происходит. Плохо то, что мне кажется я хочу разобраться в себе, но у меня есть подозрение, что я знаю причины моих проблем, а вместо этого на самом деле от Вас я жду принятия решений за меня. Это меня расстраивает. Последнее время в постоянно жду, что за меня примут решения.   

Я серьезно поссорился сам с собой и не могу понять в чем причина, и где я съехал с колеи. 

 

У меня очень отозвалась эта фраза - поссорился с самим собой. Она звучит "громко", т.е. привлекает к себе внимание. Хочется спросить - из-за чего вы в ссоре с самим собой?

но у меня есть подозрение, что я знаю причины моих проблем, а вместо этого на самом деле от Вас я жду принятия решений за меня.

 

Это бывает трудно, больно и неприятно - сказать самому себе "Я знаю в чем причина". Я понимаю вас.

Постоянно с ощущением, что истратил сам себя, что мне было что-то дано, какие-то возможности, а я совершенно бестолково все упустил сквозь пальцы, главным образом время. Мне кажется, что уже ничего невозможно сделать, все поздно. Постоянно перемалываю прошлое, вспоминаю где и что я упустил. Но тревожит мысль, что если бы мне дался шанс вернуться в то прошлое и его изменить, я бы все-равно поступил также, что есть какой-то серьезный изъян в моем характере (если он вообще есть), какой-то порок воли, т.е. он не появился когда-то, а есть у меня с рождения... Громкие фразы тоже мой порок, комплекс Хлестакова...     

Вы говорите о том, что у вас есть ощущение непрожитой жизни и , как я это поняла, у вас есть ощущение, что вы не сделали то, что должны были сделать. Но кому должны?

Постоянно перемалываю прошлое, вспоминаю где и что я упустил.

 

Звучит так, словно вы стоите на пороге смерти и это закрывает вам горизонт будущего. 

Да в том то и дело, что самому себе должен, наверное это потребность почувствовать себя живым. Наверное, опять прозвучит как громкая фраза, но у меня ощущение, что я уже умер. Меня ничего не трогает, если бы не ощущение тревоги и страха, я с уверенностью мог бы сказать о себе, как об уже отошедшем... 

Чтобы чувствовать себя живым - нужно иметь смысл. А вы не обнаруживаете  его, как я это слышу, ни в прошлом, ни в настоящем. Вопрос - "зачем?" это вопрос о смысле. 

Да, именно так... наверное, это тоже громко звучит "смысл жизни", нас как-то традиционно учили, что поиск этого смысла и есть жизнь, но у меня как-то более просто, потерялся какой-то очень простой смысл, благодаря которому многие люди живут "долго и счастливо". Думаю в моем случае этим смыслом должно было стать дело "которому служишь", но вот этого дела у меня и не оказалось в 43 года. то чем я занимался всю жизнь мне осточертело, да и откровенно признаться занимался я этим плохо, без охоты и спустя рукава. Я проработал 17 лет сразу после института в одной небольшой, можно сказать семейной фирме, там было тепло, уютно, парниково... денег хватало, командировки за границу, масса свободного времени, которое занималось ничем... время как-то утекало спокойно и безмятежно... в тридцать лет, меня накрыло, поскольку надо было оглянуться, подумать и что-то поменять, но оглядываться не хотелось, ибо уже становилось страшновато, время продолжало течь, хотя становилось все тревожнее  поскольку 30-летний рубикон уже был преодолен, а большие дела еще и не начинались, фирма начинала постепенно разваливаться. Следующие 7 лет, были проведены в позе страуса и девизом из "Обыкновенного чуда"  - "потерпи, может все обойдется". Дальше был собственный бизнес, все как-то с партнерами, все как-то "а пусть они сами...", результат был очевиден, все рухнуло однажды, ни денег, ни славы, ни опыта... Но самое поганое, что у меня нет сожалений о бизнесе, фирмах, компаниях, карьерах, мне все это как-то стало настолько неинтересно, что просто тоска. Я пытался устроится в крупные компании, жена считала, что работай я в крупной компании я бы непременно увлекся и даже стал работоголиком. Но сейчас я понимаю, что этого бы конечно не произошло. Мне ужасно хотелось чтобы меня хоть что-нибудь сдвинуло, промотивировало, раскачало как-то. Но что? За что ни берусь - все валится из рук, скучно, неинтересно или поздно, сложно... Я оказался совершенно человеком без дела, перебиваюсь случайными заработками, и понимаю, что они случайны потому, что я ни у кого из своих работодателей не создаю впечатление увлеченного, активного, заинтересованного работника. Я страшно завидую любому человеку искренне увлеченному своим делом, какое-бы оно не было. Странно, что я вроде бы стремился к тому, чтобы стать специалистом, постоянно учился, правда никогда не применял на практике то, чему учился, и вот теперь я вдруг понимаю, что учился не тому, работал не там, и вообще не могу даже понять, чем я все это время занимался. Работал, но ничего не делал, вот такой парадокс. И вот теперь 43 года, специалист?.. нет. Любимое дело?.. тоже, нет. Цель в жизни?.. никакой. Веду жизнь овоща или паразита.

Ваши слова отозвались у меня бесконечной печалью и у меня вдруг возникла такая фантазия - это похоже на то, как если смотреть в вечность, во темноту Вселенной. Вдруг обнаружить оторванность от жизни , оказавшись в том пространстве, где время уже не имеет значения. Мне кажется, что я понимаю ваши чувства - из своего опыта. 

транно, что я вроде бы стремился к тому, чтобы стать специалистом, постоянно учился, правда никогда не применял на практике то, чему учился, и вот теперь я вдруг понимаю, что учился не тому, работал не там, и вообще не могу даже понять, чем я все это время занимался

 

Это звучит так, словно вы обращаетесь к непростому вопросу - "а где был Я, в то время когда я учился, работал, чем-то занимался?". Мне кажется, что вы много откладывали свою жизнь - плыли по течению сначала из комфорта и удобства, затем из страха признаться себе в чем-то. Сейчас вы сталкиваетесь с тем, что у вас нет ответа на вопрос - кто я, если я не специалист, у  меня нет любимого дела и цели в жизни?

И этот вопрос "Кто я?" связан с вопросом "В чем смысл моей жизни? Как мне найти связь с жизнью?"

Да, весьма точно, особенно про темноту Вселенной. Мне было всего 7 лет, когда я поинтересовался у матери как человек умирает. Она ответила, что он как-будто засыпает и никогда больше не просыпается. Я очень сильно задумался и представил себе как это засыпаешь и никогда не просыпаешься, а ведь когда мы спим время нашего сна пролетает совершенно одним мигом, и вот это НИКОГДА схлопнувшееся в одно мгновение вечности, меня как холодным душем окатило, у меня вдруг возникло ощущение, как я проваливаюсь в какой-то темный бездонный колодец. Я до сих пор могу вызвать в себе это ощущение проваливания в НИКОГДА.

Да, я откладывал жизнь и откладываю до сих пор. Этапы совершенно верно обозначены: сначла было комфортно, затем страшно, теперь просто бессмысленно. Я всегда был очень отстраненным, что многие считали это холодностью, в студенческие годы моим развлечением было по дороге домой просто сидеть на скамеечке в метро и наблюдать за торопившимися, мимо, проходящими людьми, мог так час или два просидеть. Так я чувствовал себя вне общего потока и мне это нравилось. Теперь эта отстраненность воспринимается как наказание. Вероятно, Вы точно нашли формулу моего отчаяния: "Как найти связь с жизнью"... Именно связь, потому что чувствую все мои связи порвались, меня ничего, кроме возможного огорчения моих близких, здесь не удерживает... Это лечится или я безнадежен?

Кажется, что все началось с того, что вы делали то, что так или иначе предписывает делать социум - учись, работай . Это, конечно, необходимость. И в то же время мне показалось, что вы делали то, что вам предписывал социум - передавая социуму авторство своей жизни. Вы жили как взрослый, хотя, возможно, вы оставались в душе ребенком, который не знает - кто он и который столкнулся со смертью как пустотой и безвременьем. В своем сообщении и сейчас вы сказали, что ожидаете от меня принятия решений вместо вас. То есть - что я стану писать книгу вашей жизни, а вам останется только принять это как данность и следовать этому. В то же время есть какая-то часть вас, которую это ваше ожидание расстраивает. Что это за часть вас?

Теперь эта отстраненность воспринимается как наказание

 

Наказание - за что?

 

И в то же время мне показалось, что вы делали то, что вам предписывал социум - передавая социуму авторство своей жизни. Вы жили как взрослый, хотя, возможно, вы оставались в душе ребенком, который не знает - кто он и который столкнулся со смертью как пустотой и безвременьем.

Да, совершенно верно. Всё было запрограммировано: институт - надо получить высшее образование, причем не то которое хочется или интересно, а то, которое обеспечит в будущем высокооплачиваемую работу; затем, надо работать - начало 90-х, работать не там где хотелось бы, а там где есть возможность, где место потеплее; надо развиваться чтобы стать специалистом - второе высшее, язык, сертификаты, дипломы и т.п. Все это было "надо", но вот наступил момент, когда накатанная колея закончилась, и я сразу же застрял, как потерянный ребенок в лесу, не знаю куда, не знаю зачем. Но только поймите меня правильно, смерть здесь ни при чем, у меня с ней спокойные взаимоуважительные отношения. Я писал только об ощущениях вечности, не более того.

 

В то же время есть какая-то часть вас, которую это ваше ожидание расстраивает. Что это за часть вас?

Видимо какая-то часть взрослого во мне все же есть, и глядя на "детскую" половину или какая-там доля, возникает ощущение глубочайшего разочарования, обманутых ожиданий от самого себя. Наверное можно сказать так: по отвественности и чувству долга, обязательств, по уровню отношений с людьми, я - весьма взрослый человек, но по своим решениям, по восприятию жизни - не более чем подросток. Эта двойственность меня убивает. И мне стыдно, что даже осознавая всю невозможность принятия решения за другого, осознавая неизбежность "взрослого" поведения, отвественности за себя, я все-равно цепляюсь за надежду на "волшебника в голубом вертолете".

 

Наказание - за что?

За эту отстраненность, за "неучастие". Я многое в жизни воспринимал как авансы судьбы: учеба, удачно попал на первое место работы, карьера в компании шла, меня ценили, предрекали что-то великое или ждали. Уровень моего дохода совершенно не соответствовал тем усилиям, которые я предпринимал для его получения. У меня всегда было ощущение... нет, не удачи, на самом деле я всегда считал себя сначала просто невезучим человеком (а теперь уже классическим неудачником, даже не особым, как написал бы Набоков), но ощущение что мне дают пока взаимы и что это - возможность что-то сотворить значительное, что потом сторицей даст возможность мне рассчитаться за авансы. И теперь в дверь мою стучится неумолимый кредитор, надо платить по счетам, а нечем... времени уже не осталось, я слишком много взял его взаймы. Тот кто не может платить по счетам будет неотвратимо наказан.

и я сразу же застрял, как потерянный ребенок в лесу, не знаю куда, не знаю зачем

 

Я вижу этого потерянного ребенка в лесу и у меня возникает очень теплое чувство к вам - сопереживания , соучастия . Вы рискнули быть уязвимым, таким как есть и вас стало больше, я ощущаю себя сейчас себя близкой к вам. Чувствую уважение к вам и к вашей истории. Мне кажется, что даже в этой потерянности есть что-то очень настоящее, живое, жизненное.

Я писал только об ощущениях вечности, не более того.

 

 

Я сейчас подумала о том, что, может быть, вечность - это не только про смерть. Это когда тебя никто не видит и не слышит. Целую вечность. И только вдруг обнаруживаешь себя - в пустоте, в темноте, в изоляции 

Видимо какая-то часть взрослого во мне все же есть, и глядя на "детскую" половину или какая-там доля, возникает ощущение глубочайшего разочарования, обманутых ожиданий от самого себя

 

Какие ожидания оказались обмануты? Каким ожиданиям вы не смогли соответствовать?

И теперь в дверь мою стучится неумолимый кредитор, надо платить по счетам

 

Кто этот кредитор? 

 

Какие ожидания оказались обмануты? Каким ожиданиям вы не смогли соответствовать?

Видите-ли, во мне очень сильно развито ощущение человека как творца, причем я не имею ввиду искусство, музыку или литературу. Но, как мне всегда казалось, цель человека в преобразовании, улучшении мира вокруг себя, посредством творчества. Оно может проявляться в работе, не только в той деятельности которую мы понимаем как творчество. В детстве я очень много чего делал в плане творчества: много рисовал, хотя рисовал плохо, но с удовольствием, что-то мастерил, клеил, собирал  ит.п. Во всем, чем я занимался, как считалось, у меня обнаруживались способности, причем они обнаруживались сразу, я быстро достигал успеха. Но видимо тотальное неумение доводить что-либо до конца, привело к тому, что я ни в каком из направлений не преуспел еще в пору детства, т.е. мой вариант был "мы все учились по немного, чему-нибудь и как-нибудь". Сейчас, у меня осталось то же ощущение и требование к каждому из особей человеческого рода как к творцу, но когда я оглядываю свой собственный жизненный путь, я понимаю что ничего толкового в этой жизни я абсолютно не сделал. Я уже писал, что самый мучительный из вопросов для меня - это вопрос о достижениях. Причем, достижения я понимаю не как умение играть на гитаре или 50 раз подтянуться (хотя и это тоже имеет значение) но как вопрос о том, что ты создал за эти годы. Наверное, постоянное заверение всеми о каких-то моих мнимых способностях и их нереализованность, вот это я имею ввиду под ожиданиями. Мне не хотелось бы встретится с самим собой из детства и увидеть эти детские глаза наполненые глубоким разочарованием. Причем ничего конкретного, я не могу вспомнить, что я себе представлял в детстве о себе же во "взрослом" будущем.  

 

Кто этот кредитор?

Видимо, время... оно меня в когда-то существенно прокредитовало, теперь надо расплачиваться. Сказка о потерянном времени.

требование к каждому из особей человеческого рода как к творцу, 

 

Ко мне у вас тоже есть такое требование? :) Я должна быть творцом?

что я ни в каком из направлений не преуспел еще в пору детства,

 

Кто от вас ожидал преуспеваний уже в пору детства? 

Когда вы говорите о достижениях, это отзывается во мне тревогой и неопределенностью.  Требование быть неким творцом - при том, что вы как-то обезличенно говорите "человеческие особи" - звучит как довлеющее. "Будь творцом и сделай нечто, чтобы избежать наказания".

Я так понимаю, что наличие достижений для вас -- это показатель успешности вашей жизни?  А если вы чувствуете, что ваша жизнь "не успешна", то вы должны быть наказаны?

Ко мне у вас тоже есть такое требование? :) Я должна быть творцом?

Уверен, что Вы им являетесь. Любой человек занимающийся любимым делом является творцом, иначе он простой поденщик, наемный работник, работающий только потому, что надо как-то прокормится.  Но это не мое требование, это требование ну, скажем, того кто нас создал, по образу и подобию своему... а подобие оно именно в творчестве и проявляется.

 

 

Кто от вас ожидал преуспеваний уже в пору детства? 

Мама, учителя, тренер, друзья и т.п. и т.д.

 

"Будь творцом и сделай нечто, чтобы избежать наказания".

Я так понимаю, что наличие достижений для вас -- это показатель успешности вашей жизни?  А если вы чувствуете, что ваша жизнь "не успешна", то вы должны быть наказаны?

Видимо, я не совсем точно выразил свою мысль. У меня совершенно не было такого умозаключения. Свобода должна быть основой творчества, а не страх наказания. В плане наказания, так это я исключительно про себя. Мне были даны возможности, способности (хотя это может быть и всеобщим заблуждением, но я не смог это проверить), а главное время, но я как безрасчетный дуралей протратил это все. Конечно, это не кто-то меня теперь наказывает, а я сам себя наказал своим бездействием, отстраненностью. И то состояние в котором я пребываю сейчас воспринимаю как справедливое наказание. Я не ропщу и не пытаюсь кого-то обвинить в своем настоящем положении, я знаю что сам, как впрочем и любой другой человек, только сам виноват в своих проблемах. Характер человека - его судьба. Это баланс, закон жизни... История с талантами, нам что-то дается, Дар Божий (уверен что он есть в каждом), мы это или тратим, или закапываем, или преумножаем... Но это не начальный капитал, это аванс, кредит, за все подарки судьбы надо платить, если ты занимался преумножением своего Дара - ты спокойно расплатишься и дашь еще возможности другим, если, как я, все спустил, будешь платить высокий процент. 

И, да, достижения (т.е. преодоление себя, совершенствование себя, как части мира и мира, как части себя) для меня это показатель успешности, не феррари, и не особняк на рублевке. Я очень боюсь смерти в плане того, что мне страшно, что скажут обо мне люди, и в первую очередь мои дети... скорее всего им нечего будет сказать, кроме как "он был хорошим человеком", как в той песне "... и больше ничего". Мои дети и сейчас не понимают толком, чем папа занимается, какая у него профессия. А мне даже не объяснить...

Уверен, что Вы им являетесь. Любой человек занимающийся любимым делом является творцом, иначе он простой поденщик, наемный работник, работающий только потому, что надо как-то прокормится.  Но это не мое требование, это требование ну, скажем, того кто нас создал, по образу и подобию своему... а подобие оно именно в творчестве и проявляется.

 

У меня интересная ассоциация. С одной стороны вы говорите о Боге, но ваши слова отзываются у меня тревогой и тенью страха . Бог, который требует , но не заботится и наказывает.  Припирает к стенке и нависает на головой. Из этой позиции рождается тревога - такое ощущение, что вообще не понятно что нужно сделать, чтобы Бог был доволен и не наказал. И это отсылает меня к фразе

"человеческая особь - творец". 

"ничтожность - величие". 

Третьего не дано?

Еще  хочется спуститься с небес на землю - "по образу и подобию" для меня означает, что вас - нет. Есть только образ и подобие. Получается, что это уничтожает, аннигилирует вас. "Ты не мой образ и не мое подобие - ты не состоялся как мой образ и подобие - ты будешь наказан".  Т.е. получается что вы оказались в вашем персональном аду поскольку не оправдали ожидания какой-то большой фигуры.  Она вас породила и она же словно имеет право вас уничтожить. 

И то состояние в котором я пребываю сейчас воспринимаю как справедливое наказание. Я не ропщу и не пытаюсь кого-то обвинить в своем настоящем положении, я знаю что сам, как впрочем и любой другой человек, только сам виноват в своих проблемах. 

 

Вы воспринимаете это как справедливое наказание , не ропщите. Обвиняете себя. Кажется, что вы плывете по течению.

 

Третьего не дано?

Именно, попытки найти что-то третье, т.е. и не ничтожность, и не величие, а так, безликая середина, третья безучастная сторона и привела меня к тому состоянию в котором я сейчас и нахожусь, т.е. к ничтожеству.

 

Бог, который требует , но не заботится и наказывает.  Припирает к стенке и нависает на головой. Из этой позиции рождается тревога - такое ощущение, что вообще не понятно что нужно сделать, чтобы Бог был доволен и не наказал.

А Бог и не должен заботится, он дает возможности, а выбор делает человек, на чьей он стороне, на стороне творца или разрушителя. И наказывает не Он, человек или человечество наказывает самое себя. Ад, как квинтесенция наказания - уже давно на земле, достаточно почитать историю или мировую литературу, и создан он не Богом или его антагонистом. Бог это не нечто, требующее жертв и карающее за неисполнение его воли (пойми еще какая она). Поймите, я вовсе так не думаю. Человеку  дается в жизни шанс, возможность, дается Богом или чем там еще, и это его, т.е. человека, право и выбор как этим шансом, этими возможностями, способностями, талантами и т.п. распорядится. Дальше начинает работать цепочка причинно-следственных связей, и кирпич ни с того ни с сего на голову не сваливается. Только, цепочку эту запускает и заставляет сплетаться дальше и дальше исключительно характер самого человека, его воля или отсутствие таковой. Не многим дана сила воли и решительность самому плести эту цепь (только "цепь" не в плане сковывания, а в плане "последовательности"), большинство (в том числе и я) предпочитают, чтобы ее плели обстоятельства (уже предвижу Ваш вопрос, а что я понимаю под обстоятельствами).

 

Кажется, что вы плывете по течению.

Даже не плыву, этот глогол все-таки предполагает действие, раньше "плыл", теперь меня просто течением влечет т.е. не действительный, а страдательный залог, а еще точнее: меня уже давно засосало в каком-то водовороте обстоятельств, комплексов, рефлексий, сожалений.

дается Богом

 

Видимо, время... оно меня в когда-то существенно прокредитовало, теперь надо расплачиваться.

 

Вы говорите о времени , как о некоем материальном объекте. 

не ничтожность, и не величие, а так, безликая середина,

 

 

особь - это животное. Творец - образ и подобие некоей высшей силы, т.е. божественной силы. Безликая середина - ни особь, ни образ и подобие, а просто человек. Мы возвращаемся к вопросу "Кто я если я не образ, не подобие, не животное? "

 безликая середина, третья безучастная сторона и привела меня к тому состоянию в котором я сейчас и нахожусь, т.е. к ничтожеству.

 

Вы не нашли себя между животным и копией некоего кредитора, который предъявляет вам счет, наказывая вас за то, что вы не оправдали его ожиданий. Не стали воплощением его в жизни

Где вы во всем этом?

Дальше начинает работать цепочка причинно-следственных связей

 

Ваша цепочка, как я это поняла, состоит в следующем - вы не решились взять на себя ответственность за свою жизнь. Отчасти потому, что не обнаружили себя за требованиями и ожиданиями - социума, матери, друзей и так далее. 

Могу я узнать, что с вашим отцом?

Каких преуспеваний от вас они ожидали?

 

Вы не успели ответить или проигнорировали этот вопрос

 

Вы говорите о времени , как о некоем материальном объекте. 

На самом деле, я воспринимаю время как некий невосполнимый ресурс. Мы можем "конвертировать" время в материальные блага, можем "инвестировать" в себя т.е. заниматься саморазвитием, можем "инвестировать" в вечность, т.е. сделать что-то, что оставит след о нас "в благодарной памяти потомков", я имею ввиду делать что-то, что помогает преобразовывать мир, общество, науку, искусство и т.п.. Либо можем просто безрассудно "транжирить" время только на удовлетворение своих желаний, можем "убивать" время.

 

Безликая середина - ни особь, ни образ и подобие, а просто человек. Мы возвращаемся к вопросу "Кто я если я не образ, не подобие, не животное? "

Я не понимаю, что значит "просто человек". Нельзя быть немного беременной. Или ты человек = творец, или ты особь и животное. Но на самом деле все еще хуже, не хочу обидать ни в чем неповинных животных. Человек, не реализующий свой потенциал, пребывающий всю жизнь в тупом самодовольстве, не мучающийся вопросами и не ищущий на них ответы, гораздо хуже животного. Но есть третье промежуточное звено, к которому отношусь я - человек мучающийся и задающий вопросы, но не в силах самостоятельно найти на них ответы и не имеющий силы воли и т.п. сразится с целым морем бед для какой-то высокой (хотя бы для себя) цели. Т.е. это вполне чеховский герой, все понимаю - сделать ничего не могу. Если Вы это имели ввиду под "простым человеком", то да, я самый простой человек.

 

Могу я узнать, что с вашим отцом?

Это крайне запутанная история. Если кратко, он был иностранным подданным и пропал без вести по возвращению на родину... никто, включая его родных, до сих пор не знает, что с ним случилось.

 

Каких преуспеваний от вас они ожидали?

Да в том то и дело, что я не могу совершенно определенно сказать, что это были за ожидания. Но все время, когда я встречал по прошествии времени тех, с кем меня разводила жизнь, встреча начиналась/сопровождалась/заканчивалась фразой примерно такого содержания: "Мне всегда казалось, что ты добьешся чего-то очень значительного (обычно говориться с разочарованием во взгляде), станешь (дальше можно выбрать или распределить в зависимости от лица/обстоятельств/ времени действия) дипломатом (ученым, писателем, бизнесменом, главой Газпрома/Сколково и т.д.). По этой причине я перестал встречаться с кем бы то нибыло из моей прошлой жизни и оборвал все старые контакты. Вокруг меня остались только очень старые друзья, которые уже ничего от меня не ждут и, как мне кажется, воспринимают меня таким какой я есть, прощая мне все мои "тараканы".

На самом деле, я воспринимаю время как некий невосполнимый ресурс. Мы можем "конвертировать" время в материальные блага, можем "инвестировать" в себя т.е. заниматься саморазвитием, можем "инвестировать" в вечность, т.е. сделать что-то, что оставит след о нас "в благодарной памяти потомков", я имею ввиду делать что-то, что помогает преобразовывать мир, общество, науку, искусство и т.п.. Либо можем просто безрассудно "транжирить" время только на удовлетворение своих желаний, можем "убивать" время.

 

За время нашей беседы вы упомянули время как:

- нечто, что наказывает вас (неумолимый кредитор)

- невосполнимый ресурс и этот ресурс становится невосполнимым, когда вы смотрите в прошлое, в котором вы двигались по колее, а потом обнаружили что колея закончилась. 

Вы говорили так же, что это вы себя наказываете. 

Я не понимаю, что значит "просто человек". Нельзя быть немного беременной. Или ты человек = творец, или ты особь и животное. Но на самом деле все еще хуже, не хочу обидать ни в чем неповинных животных. Человек, не реализующий свой потенциал, пребывающий всю жизнь в тупом самодовольстве, не мучающийся вопросами и не ищущий на них ответы, гораздо хуже животного. Но есть третье промежуточное звено, к которому отношусь я - человек мучающийся и задающий вопросы, но не в силах самостоятельно найти на них ответы и не имеющий силы воли и т.п. сразится с целым морем бед для какой-то высокой (хотя бы для себя) цели. Т.е. это вполне чеховский герой, все понимаю - сделать ничего не могу. Если Вы это имели ввиду под "простым человеком", то да, я самый простой человек.

 

 

 

 

Я - просто человек. Смею надеяться, что вы меня освободите от обязанности быть ксерокопией Бога :), который обязывает меня быть его подобием. Впрочем, я и не брала на себя это обязательство . Я - это просто я. 

На самом деле, я воспринимаю время как некий невосполнимый ресурс

 

Если время ресурс - как этот ресурс вы могли бы использовать в настоящем?

сразится с целым морем бед

 

С каким морем бед вы сражаетесь прямо сейчас? 

Мне всегда казалось, что ты добьешся чего-то очень значительного (обычно говориться с разочарованием во взгляде), станешь (дальше можно выбрать или распределить в зависимости от лица/обстоятельств/ времени действия) дипломатом (ученым, писателем, бизнесменом, главой Газпрома/Сколково и т.д.

 

Вы сейчас с таким же разочарованием говорите о самом себе. Так чего же ожидала от вас , по-вашему, ваша мать?

О чем бы мы ни говорили - мне кажется, что говорим об одном

"Я не состоялся как некий Творец, который должен быть совершить что-то великое - этого от меня ожидали все - и вот теперь я со смирением принимаю наказание как покинутый всеми ребенок. Если мне нельзя быть просто человеком - я должен нежить"

Человек, не реализующий свой потенциал, пребывающий всю жизнь в тупом самодовольстве, не мучающийся вопросами и не ищущий на них ответы, гораздо хуже животного.

 

Это звучит так, словно здесь зал суда и на трибуне появился прокурор. Или это глас с Олимпа :). "Ты хуже животного и поэтому ты наказан"

задающий вопросы,

 

С какими вопросами вы прямо сейчас?