Не хочу доводить дела до конца, теряюсь в профессиях.

мненаверно нравится куча неоконченных дел, среди которых балансируешь. Конечно есть какие-то мелкие дела - их без проблем завершаю четко и ясно. А так, разные интересные дела, разные стороны жизни, как незаконченные проекты. Это жизнь. Ты переключаешься по мере внезапного интереса.

проблема в том, что оглядываюсь на жизнь - и вся я как незаконченный проект. Идеи все в стадии разработки или начала реализации, учебу побросала так как не мое. Опасаюсь глубоко ввязываться в какое-то дело так как кажется увязну и что-то потеряю настоящее в себе. А настоящая я потерялась.

 

вообще тут довольно неожиданно всплывает связь с историей, когда я с детства хотела заниматься одной профессией, а так вышло что занималась другой. И это какой-то свой осадок. Потом все равно я решила, что та первая профессия не могла быть моей полностью ибо противопоказания. Близка мне только другая близкая. Собственно я в тех областях немного потерялась. Этот осадочек от каких-то упущенных возможностей там тоже есть. И есть эта непрошибаемая воля верить что возможности есть всегда.

 

но тема немного о другом.

есть прокрастинация. А у меня именно незавершенные дела. Что собственно близко.

 

по поводу что я сама потерялась... я многогранный человек, и поэтому мне найти себя сложно. Так и выходит много по верхам с хорошим потенциалом во всем, но по сути нигде и никак.

 

развивать что-то одно, значит упустить другое.

 

Погружаться в этот поток попытки что-то реализовать, значит упустить что-то в личной жизни, недодать внимания.

 

я начала с того что сказала, что мне нравится быть в многообразных процессах и лавировать среди них. А вот сейчас могу добавить, что меня достало пытаться лавировать чтобы всему угодить. Игра понятий или мазохизм выходит.

 

Я Весы. Это что, вот такой поиск баланса?

 

В один момент приходит четкое видение как надо, четкий план что надо для этого сделать. И препятствий словно не существует. И вдруг.. вообдушевление оттаяло, ипрячешься в привычное. Подстраиваешься. Думаешь как оно впишется в какие-то внешние условия. Не хочешь идти на противостояние. Ищешь компромиссы, Киваешь обстоятельствам, выжидаешь момент, условия. Потому что знаешь какой бываешь когда идешь напролом. Просто непрошибаемой идущей через многое и не замечая многого.

Можно конечно перед выходом к цели составлять себе план-напоминалку что надо не упустить важного. Но это странно реализовывать, так как действуешь по наитию спонтанно, как воплощение свободы. И как тут вообще контролировать обязательства. Куда творчество занесет.

 

про меня препод не один сказал, что меня шатает из одного в другое.

 

я что опасаюсь что доведу до конца и не получится?

Или что процесс прекратится и будет пустота?
Или опасаюсь, что реально погрузясь в очередное дело нафантазирую себе саму себя и забуду свои настоящие желания?

Или опасаюсь что поставлю себя перед сложным выбором идти "по головам" (чьим-то нтересам, просто не быть эгоисткой, не забывать близких) или по сути забивая на дело жертвовать делом пытаясь кланяться каждому фактору не желая употреблять силу, а только ловкость?

 

Как у творческих, процесс ради процесса.

 

я и так достаточно волевой жесткий даже человек, тоже замечено.

Меня задолбало искать баланс между мягкой перчаткой ка кженщине и жесткой рукой какой могу быть и бываю когда надо просто делать дело. (нет, я не груба с людьми, я уважаю их. я жестка относительно дела)

Хочется ррразз. И просто сделала нахрапом все что надо и хоть трава не расти. Пофиг на то кто как что воспримет, кто как поймет, какие у кого мелкие неудобства (чужие интересы всегда учитываю).

 

Еще опасаюсь что будут если добьюсь успеха смотреть на меня разинув рот как поклонники - от них никуда не деться. Ощущение мне знакомо и пошло все подальше только не надо мне такого внимания больных и болезных и жаждущих таких волевых людей. Мне постоянно попадаюся на пути какие-то жаждущие быть под крылышком. А у меня от таких защиты нет. Это просто страшный сон внимание фанатов. "ах ах ты это делаешь с таким энтузиахмом. ах ах тв так хорошо объясняешь, с тобой так приятно работать" не просто слова, а именно фанатизм людей которые сразу липнут и в гости ходить, и чай попить. Я как вождь краснокожих для всяких тщедушных не способных ощутить силу в самих себе. Я-то могу помочь каждому ощутить силу в самом себе. Но это капец какой гемор... Огромная трата сил. И бесконечная ибо толпы этих тощих и пойдут и пойдут. Я отлично понимаю всяких знаменитостей. Я не кидаю понты. Слала я. Как хорошо жить когда сама сильная. И все вокруг сильные, разумные, независимые. А то блин в глазах кого-то как мамочка.... От мала до велика все видят в тебе мамочку. Блин какие родители у людей что будучи взрослыми не способны стать взрослыми.

Вот стоит мне крылья расправить, всегда появится кто-то кому подай помоги, дай опору. 

 

У меня муж тоже как я сильная личность. Так что тут дисбаланса нет.

 

Щенячье восхищение е тыж мае. Я тоже такой была когда тепла не хватало. В учителях мамочек видела в пределах нормального. Но блин.... Пристают те которые вообще склонные к фанатству ненормальному. Подобное тянется к подобному. Вот и думаешь неужто во мне что-то такое тоже..

 

Вообще ушла от темы, наболело

 

я не хочу быть не обычной, не хочу этого всеобщего поклонения. Мне хватило уже когда маленькой была талантом типа мамочки/преподы сами  слепо ворковали над своими детишками и надо мной. И ожидали много. И потом тебя так за руку водят и водят как куклу что ты даже толком не говоришь о том что реально хочешь. А эти мамочки страшно разочаровываются если вдруг не оправдал ИХ же ожиданий. Ай-яй талант не реализовался какая печаль. Так что мне всеобщее внимание еще и поэтому осточертело, знаю цену. Цену этим слепым ожиданиям людей и оборотной стороне этой слепоты. А всякий душевно хилый он больной и как подыхающая пиявочка ждет где малодушно присосаться ибо сил в себе на большее не чает.  Я даже не хочу влазить в проблемы пытаться понять что надо этим людям которые лезут сразу и в душу и в друзья и давай встречаться, и какая ты классная, и телефоном обменяемся, и с тобой так хорошо, и поглядят, прижмутся, мамочкой назовут. Вообще жесть. Я отказываюсь быть мамочкой! Это все липнет и липнет и мешает только идти, как присоски на ките снижают скорость. А люди такого типа-то обидчивые.... С ними ухо востро. чуть что не мягко сказал, все, обидчивые с долгой памятью мстительные. Самый гемор такие слабые люди. ....

Ну все бог дал - и волевая, и умная, и с душой, и красивая, и с темпераментом, и с ценностями. Мне что, еще силы тратить чтобы разбираться с "характером сирыми"? или серой мышью быть?

 

сделаю значок "верь в себя сам" и все

Оксана, Вас конкретно что не устраивает? Очень много и подробно написали о себе, любимой, из чего я сделал вывод, что всё вполне удобоваримо.

Этот форум посещают, как правило, те, кто нуждается в советах простых людей с целью рассмотреть сложную жизненную ситуацию с разных сторон. Вам же, скорее всего, нужна помощь психолога. Это на другой странице сайта. 

Оксана, вот источник проблемы (по моему мнению)

 

«…когда маленькой была талантом типа мамочки/преподы сами  слепо ворковали над своими детишками и надо мной. И ожидали много. И потом тебя так за руку водят и водят как куклу что ты даже толком не говоришь о том что реально хочешь.» 

 

Отсюда вы через все жизнь несете это бремя - непонимание своих желаний, распыление сил и энергии и отсутствие  навыков выстраивания приоритетов

Незаконченные проекты это же хорошо, значит они в процессе реализации, плохо, если они брошены. Направление проекта не имеет значения, какая разница проектному менеджеру какой проект вести. Вам остается только сказать себе - Вы проектный менеджер и вперед к реализации очередного дела.

Вы удовольствие от процесса получаете?