Есть ли будущее у отношений или нет?

Доброго времени суток! Решила обратиться к форумам, никогда ранее такого не делала, поэтому прошу простить если что-то не так. Решила высказаться, так как некому это сделать. Состою в отношениях, у нас ранний период когда должен быть вот этот весь "конфетно-цветочный", но что-то пошло не так. Очень много разногласий с молодым человеком. С начала отношений скептически к ним относилась, так как он мог в шутку сказать, что мы разные тем самым давая мне свежую почву для размышлений.Часто бросался словами на ветер и обижался , что я в них не верю..С трудом вроде как решили этот вопрос, во всяком случае думала до этого момента. Собственно проблема в том, что у нас конфликты на почве того , что мне не хватает тепла, заботы, уважения. Допустим к примеру мы можем обсуждать что-то в действительности важное, допустим тему касаемую отношений (разногласия, незакрытые вопросы), а он с легкостью может отвлечься, словно я с ним и не говорила. Ну и вот допустим сегодня он говорит "да, я не прав , прости меня", а на следующий день "ты меня задолбала, ты такая - сякая". В последнее время часто почему то начала плакать, обижаться, чувствую себя часто подавлено, одиноко..так тепла не хватает, а он мне говорит мол "Да ты надоела, ты пессимист, ты никогда ничего хорошего не видишь, я стараюсь, ты не ценишь и обижаешься на мелочи, мне надоели твои сопли и то, что ты рыдаешь? Вот что обо мне люди подумают или друзья, выставляешь меня мудаком!"
во время всего этого мне просто хочется забиться в угол и спрятаться. Да, я по натуре склонна к меланхолизму, но в то же время я веселая, общительная, люблю знакомства, людей. Всегда хочу и стараюсь что то сделать.Но я не об этом. Вообщем проблема в том что мы по разному видим ситуацию..Я хочу просто заботы, уважения, и вообще всяких ухаживаний...А он мне говорит что я придираюсь, и вообще он "итак" для меня "многое " в себе изменил,и мол он себя так со всеми вел, и всех все устраивало..
Начинаю искать проблемы в себе, может и в правду что то не так со мной..Но это глупо, сама понимаю. Так же он говорит , что с легкостью меня отпустит и уйдет из моей жизни навсегда, если я буду продолжать так себя вести, но в то же время после подобных слов, посыланий на три буквы , приезжает на следующий день с цветами и говорит, что был не прав. А я прощаю,как дура. Было такое что расставались, мол "ты мне надоела, и ты не заслуживаешь моего уважения потому что месяц назад ты пошла гулять с тем-то тем-то", а на следующий день "я погарячился, ты нужна мне". И так уже не в первой...Я ему сказала что неуверена в наших отношениях, в том, что будет дальше , ибо какая то неразбериха, и что хочу быть более в них уверенной, и в нем в том числе..
вообщем не знаю что делать..С одной стороны понимаю , что скорее всего будущего у нас нет, разве что по отдельности, но с другой стороны хочу все же верить в лучшее.
что можете сказать по этому поводу?

Ваши отношения основаны на эгоизме. Каждый ждет, когда партнер даст ему то, что по его мнению должен давать партнер в отношениях, и никто не задумывается над тем чтобы принять и давать в отношения самому. Ну а если вкладываться не хочется, то отношений как бы нет, только сотрудничество, и то не выгодное.

Сложности в отношениях возникают тогда, когда люди хотят соответствовать идеальному образу партнера и ждут «мармеладной» картинки от отношений; при которых партнеры не способны проходить по порядку одну стадию за другой; отказываются от естественного стремления к росту и развитию; либо один или оба партнера застревают на одной из стадий. Чтобы добиться глубоких, устойчивых отношений, паре необходимо научиться разбираться, кто из партнеров на какой стадии находится, овладеть навыками, облегчающими им переход от одной к другой.

 

Этап 1. СИМБИОЗ.

Слитная модель общения «Мы». Девиз для одних пар: «Мы – единое целое», для других: «Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу». Наблюдается слияние двух личностей и их жизненного пространства. У партнеров одно «Я» на двоих, границы размыты. Этот этап характеризуется крепкими связями между влюбленными. Партнеры поглощены друг другом, количество страсти и самоотдачи зашкаливает. Им нравится схожесть между собой. Характер отношений в такой паре можно подчас назвать «сумасшедшей влюбленностью». Такое состояние выстроено из чувства эйфории и навязчивого желания быть постоянно около предмета своей любви. Находясь на высоком уровне удовольствия и возбуждения, ни одна из сторон не хочет выдвигать требования, показывать эгоистичность, жадность или бесчувствие, потому что боится рисковать этим замечательным положением дел. Партнерам почти не хочется что-либо менять друг в друге. Проявления гнева и различий во мнениях или чувствах рассматриваются как максимальная опасность. Различия прячутся. Поведение пары направлено на избежание конфликта. Социальная жизнь пары на этом этапе замирает. Быть и оставаться в блаженном симбиозе – вот что очаровывает и притягивает. Однако есть риск, что чудесное слияние однажды превратится в патологический симбиоз, когда один или оба партнера теряют способность быть отдельными. Они перестают понимать свои чувства и потребности, и от этого страдают и болеют, становятся беспомощными и зависимыми от другого и даже «инвалидизируются» от его чрез- мерной заботы. В симбиозе им теперь слишком тесно, а эмоциональная стимуляция становится избыточной.

 

Этап 2. ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ.

Модель «Я» - «Мы» (модель чередования конфликтов и примирений). По мере возникшей потребности в сепарации и растущей дифференциации (лучшего понимания себя), партнеры неизбежно взрослеют. Они узнают о различии в чувствах, мыслях и о своем желании бороться за свою индивидуальность. Идет освобождение от иллюзий. Каждый из партнеров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает легкой, по- скольку из-за различий, которые теперь не прячутся, они часто ссорятся. Им трудно примириться с реальностью. Начинает доминировать модель чередования конфликтов и примирений. С течением времени кто-то из них или оба задумываются об увеличении жизненного пространства, отдельного от другого, возникает интерес к жизни вне пары. Влюбленные чувствуют, что они уже не хотят проводить так много времени вместе, им требуется больше уединения. Они могут испытывать чувство вины и тревоги, спрашивать себя: «Что случилось? Почему я не испытываю былых чувств? Что у нас не так? В чем проблема?» Между тем, если бы они знали о том, что это лишь естественный и абсолютно нормальный этап развития, сумели бы реально взглянуть на жизнь, не тревожились понапрасну. Просто люди выходят из симбиоза, постепенно восстанавливая свои границы. Теперь они развиваются через контакты с внешним миром и, несмотря на различия, делают выбор – остаться вместе.

 

Это отрывок из статьи под название "Обрести себя в паре", автор - психолог 2 категории Ольга Дулепина, статья напечатана в журнале "Психология для жизни", №1 за 2016 года. Всего описано 5 этапов...

Вы легко найдёте в интернете и сам журнал, и статью. Кстати, советую пролистать журнал, статьи очень полезные.  

Сколько длятся у вас отношения? 

Поймите...девушка и женщины натуры такие...из нас должна литься любовь, улыбка, тепло, забота, нежность и ласка. Мужчины сами этого хотят. А вы требуете это от своего молодого человека, с хмурым меланхоличным лицом и наездами.. Мужчины не созданы для сюси-пуси и таких вот теплых  душевных откровений. Это женщинам надо выговариваться. Не значит это, что мы не хотим заботы, но заботы в глобальном смысле..от проблем, угроз итд. 

 

Вы чем-то интересуетесь в жизни? Что-то вам приносит еще счастья кроме мужчины? а то похоже, что вы вцепились в него когтями и ждете когда же он будет вас развлекать, любить, зацеловывать.  Вы можете сказать, что вы самодостаточная девушка? не в материальном плане...

А Вы на самом деле не пессимист?

мелочи - из этого состоит жизнь)) Если он вас в мелочах не устраивает - то в больших делах точно на него не сможете положиться. Вы не его и он не ваш человек

У вас отношения двух детей. Кто-то время от времени берет на себя роль родителя и начинает учить второго (ты мне должен делать больше комплиментов-ты должна быть приветливой), но в основном это истерики (Ваши слезы), неуравновешенность и непостоянство (один день посылает, на следующий извиняется) и капризы ребенка. Выход один-взрослеть, обоим. А вот реально ли это в таких отношениях-большой вопрос.

Управлять другим человеком Вы не можете, так что единственный Ваш выход, взрослеть самой. Взрослеть в отношениях с незрелым человеком Вы тоже не можете... а значит, надо взрослеть вне отношений. Работа, карьера- один из выходов. Активные занятия спортом, регулярный, обдуманный режим, здоровое питание и образ жизни тоже помогут Вам избавиться хотя бы от Ваших собственных капризов, приступов меланхолии и слез. Если Вы четко спланируется весь свой день и партнеру оставите вот час-два в день, а то и раз в два дня - уважение тут же появится. Пока же Вы живете в своем тусклом, сером мире, заливаясь слезами и предъявляя ему требования - он так и будет к Вам относится. Без обид, но относится по достоинству.