Мама мужа командует и манипулирует

Здравствуйте. У меня такая проблема. Мы с моим мужчиной живём вместе больше года. Знакомы мы очень давно. Лет 20. Были отношения в молодости. Потом расстались (его мама помогла, не потому что я ей не нравилась, а потому что она привыкла чтобы все было как она хочет).И вот спустя 15 лет мы снова встретились и отношения возобновились. Он не сидел. Просто жил в другом городе около 12 лет. За это время я вышла замуж.. родила сына. И он там жил с несколькими девушками, женщинами, родил сына. Но не сложилось у него ни с одной. И вот мы встретились. Начали общаться, встречаться. Я ради него бросила мужа. Разругалась со своей роднёй из-за него, так как они против него. У него проблемы с алкоголем, которые он заработал живя в другом городе. Привык не работать. Мать его не пускала на работу. Чтобы он был рядом, делал дела по хозяйству между пьянками. Она говорила и мне тоже, что ей не сложно его кормить содержать, лишь бы всё делал и в качестве водителя ей служил. Потом он попался пьяный за рулём и на полтора года прав лишили. И тогда он начал пить караул как. Мать его сдавала в ментовку, выгоняла из дома. Я его забрала к себе в город, от матери 200км. Одела обула. Сняла квартиру. Лечила от алкоголизма. Искали работу ему. И тут началось... когда он трезвый.. мать его зовет к себе помогать, когда пьяный, она мне кричит пусть там у тебя живёт делай с ним что хочешь... Я ее просила помочь... она говорила- ты же видела что он алкаш.. забрала.. сама и разбирайся. Но у него есть сын школьник. Мать лишила его и маму мальчика род прав, якобы за пьянку... но там мутное дело и я уже в это не верю. Мальчик уже лет 6 живет с бабушкой, мама им не интересуется (опять же со слов бабушки) и папе (это я вижу) особо он не нужен. А бабушка настаивала чтобы я его забрала.. типа у меня сын и вместе им будет хорошо. А куда я забиру? У меня однушка. А у матери есть и дом в деревне и кварьира в городе и машина... но разговоров о помощи расшириться не идёт вообще. Я поставила вопрос ребром, что согласна заботиться о ее внуке, но только если сам папа восстановится в правах и он будет основным его воспитателем, а я буду помогать, и если она нам поможет расширить жилищные условия, чтобы у детей была своя комната. На что я полусила в ответ кучу ненависти и злобы. Я такая сякая. О своём забочусь, сына забрала, а внук не нужен никому. Но сын.. тоже привык не работать и он сейчас не пьёт..но работать тоже не хочет. Везде сложно. Но тут ещё проблема. У матери его в деревне вечные причины его позвать... то кран потёк, то сын не слушаетчя, то воду прорвало, то курей нужно зарубить...нескончаемые проблемы. Он постояннл мотается к ней и сидит там по 6 дней. Потомучто раньше она не отпускает. Много дел всегда. А работа? Так когда её искать и когда работать, если мама постояннл звонит и sos!!! А он беспекословно собирается и едет. Мы начали ругаться на этой почве. Говорю работу найди и потом в выходные едь помогай... он- я тогда не смогу помогать. Я ей вымказала, что она своими проблемами не даёт сыну найти работу. И работать потом. Мать начала рыдать и причитать, что она одна с маленьким ребенком (10 лет). И ей некому помочь. А я тоже одна с реб 8 лет в городе. Я и работаю и в школу и коужки и всё. Кто мне поможет? А он мне может нагрубить. А матери нет. Она же одна... а я? Я готова тоже помогать ездить и дружить. Но не такой ценой, что я одна работаю, а он только маме помогает ездит. А она и рада, что сын ей подчиняется. А когда я говорю что я его содержу, она говорит что я сама его хотела и забрала. Рассудите кто прав? Что мне делать? Вариант бросить его не рассматриваю...я не готова к этому. Просто кто по-вашему больше прав? Я или мать его?

А зачем Вы вообще в это все влезли?   Така страшна любовь?  Вы же четко понимали, куда лезете - безвольный мужик-алкоголик, его собственница мать, которая ни 20 лет назад Вас не приняла и не принимает сейчас... Так 20 лет назад как раз все проще было - не было детей ни у Вас ни у него.. Они тихо мирно жили, он пил, она его смотрела... И тут Вы нарисовались и ставите условия по расширению, диктуете что сыну делать, что ей делать... Намерения  у Вас благие это понятно,  но Вы вторглись в ее мир и наводите там свои порядки.. 

 

Вы уверены что Вашему сожителю это нужно? Вашему сыну?  Вам самой это точно нужно  или все таки это отголоски 20-летней давности?  Чем не устраивал Вас муж?  Лишить ребенка отца из-за своих амбиций?

 

Какого совета Вы хотите?  

Ответа какого? Проще говоря, кто больше имеет прав на него... мать или я? Он считает что если ей нагрубит, то она его чуть ли не наследства лишит. А я всё стерплю. А мать его не только ко мне.. она ко всем невесткам так относится. Ей все не подходят, так как для неё жить не хотят. И дело не во мне. Дело в ней. Она считает что ей и её внуку все должны. А сыну внушает что он должен ей больше всех. Ни жене а именно ей. Не знаю какого я совета хочу.. никакого.. просто одной сложно думать.. поделилась. Хочу послушать мнения посторонних людей.

А мама у него весьма демонстративный и авторитаритарный человек и манипулятор высшего класса. Сын её(ваш муж) как личность подавлен и малоинициативен по жизни. У неё нет личной жизни и поэтому ей весьма скучно,а для этого она любыми путями и по любому поводу притягивает сына к себе. Подумайте - желаете ли вы тонуть в этом болоте? У вас,судя по многоречивости и так беспокойство и тревога зашкаливают. А муж должен понять,что у него своя дорога и всю жизнь кузнечиком он прыгать не сможет. О благополучии детей подумайте оба. Они то за что страдают? 

Муж чем не устраивал?.. мы жили из-за сына. Не официально. Не любила я его. Когда расстались и он сьехал с квартиры, то и о сыне забыл. Я на него не обижаюсь. Не требую ничего. Пусть живёт как хочет.

Мой сын любит его (сожителя). Они ладят. Но у него как бы это выразить.. нет большой любви к детям в принципе.. то ли он просто боится показать её. Моего он со школы забирает, с уроками помогает, могут пошутить вместе. Мирно как-то. А сл своим он вообще на разных волнах... его сын очень разбалован бабушкой. И там авторитет только бабушка. Но она очень хочет чтобы её внук жил с нами, потому что я хорошая мать по ее словам, значит и её внуку со мной должно быть хорошо. И ей будет спокойно. Она уже в возрасте и ей сложно становится с ним. Потому что он не управляемый.

Я иногда беру его сына в гости. Они с моим играют им весело. Но его мальчик очень агрессивный и может моего ударить, обозвать, если я его ругаю..он жалуется потом ей. Ещё он рассказывает чем кормила.. что покупала. А мне потом высказывания, что почему своему купила, а моему нет?

И он не всегда жил с мамой. Они лет 13 жили в разных городах за 1500км. У него там были девушки, женщина мать его сына. И мама постоянно ездила, звонила, умничала, в итоге они его бросали. Это было в другом городе. А потом он вернулся и стал жить с ней. Как работник по хозяйству. Года 2 они жили и потом он нашёл сам меня.

Ответа какого? Проще говоря, кто больше имеет прав на него... мать или я? .. Дело в ней. .

Во как, две бабы делят мужика-алкаша, прям прЫнц какой то. Мать и ее выгоду еще можно понять, а вот ваша то в чем?

Или вам все равно какой, лишь бы в штанах?

А зачем Вы вообще в это все влезли?   Така страшна любовь?  Вы же четко понимали, куда лезете - безвольный мужик-алкоголик, его собственница мать, которая ни 20 лет назад Вас не приняла и не принимает сейчас... Так 20 лет назад как раз все проще было - не было детей ни у Вас ни у него.. Они тихо мирно жили, он пил, она его смотрела... И тут Вы нарисовались и ставите условия по расширению, диктуете что сыну делать, что ей делать... Намерения  у Вас благие это понятно,  но Вы вторглись в ее мир и наводите там свои порядки.. 

 

Вы уверены что Вашему сожителю это нужно? Вашему сыну?  Вам самой это точно нужно  или все таки это отголоски 20-летней давности?  Чем не устраивал Вас муж?  Лишить ребенка отца из-за своих амбиций?

 

Какого совета Вы хотите?  

Подскажите, а я не ошибся форумом? Вроде бы здесь должны помогать людям, а не пытаться вызвать у них чувство вины, нет?

Ну а что любви не может быть настоящей? Я его знаю давно. Знаю что он может быть не алкашом. Со мной он не пьёт. А мама его, как только он не пьёт, сразу давай его обратно звать к себе.

Подскажите, а я не ошибся форумом? Вроде бы здесь должны помогать людям, а не пытаться вызвать у них чувство вины, нет?

Так и помогают, увидеть свою ситуацию не через призму чувст и эмоций, а с другой стороны и "трезвой" головой

Может, переезд в другой город (километров там за 500-1000) поможет?

 

 

Так и помогают, увидеть свою ситуацию не через призму чувст и эмоций, а с другой стороны и "трезвой" головой

 

А вы считаете что врач имеет право упрекнуть пациента в том, что вина за болезнь лежит на нем самом?

Переезд не удобен для меня самой. Это и жильё.. и школа и ребенку сложно адаптироваться юудет. Работа у меня стабильная сейчас. А что будет в другом городе? Неизвестность. Мы итак живём за 200 км от родителей. От моих и от его матери.

 А вы считаете что врач имеет право упрекнуть пациента в том, что вина за болезнь лежит на нем самом?

Здесь нет врачей и пациентов), чаще здесь люди абсолютно здоровые, но сами себе создающие проблемы

Переезд не удобен для меня самой. Это и жильё.. и школа и ребенку сложно адаптироваться юудет. Работа у меня стабильная сейчас. А что будет в другом городе? Неизвестность. Мы итак живём за 200 км от родителей. От моих и от его матери.

Само собой, это выход из зоны комфорта, но иногда на это надо решиться. В конце концов, что вам важнее - работа/трудности или муж? Вполне возможно, именно это поможет вам решить проблему, так как далеко не каждый человек позволит себе частые дальние поездки.

Для меня ребенок на первом месте. О его комфорте думаю в первую очередь.

С его матерью у нас итак расстояние. Она достаёт. Если она его доставала живя с разницей в 1500км, то дальше мы просто не сможем уехать))))

Подскажите, а я не ошибся форумом? Вроде бы здесь должны помогать людям, а не пытаться вызвать у них чувство вины, нет?

Каждый помогает по-своему. 

А вы со всей ответственностью советуете переехать за 1000 км? А если автор там работу не найдет, ребенок потеряет друзей, муж запьет от попреков матери по телефону и будет пилить автора до скончания дней? Хорошенькая помощь))

Но дело в том, что мне просто нужен совет... как дать ему понять, что это мама-манипулятор... он не замечает. Она очень хорошо играет. И как мне с ней себя вести?

Ответа какого? Проще говоря, кто больше имеет прав на него... мать или я?

Потрясающий по стилистике вопрос.

Как будто тапочки делят.

Переезжать смысла нет. Я не млгу так рисковать. Если бы я была одна, то вполне возможно, а имея ребенка и ответственость за него.. нет.

Но дело в том, что мне просто нужен совет... как дать ему понять, что это мама-манипулятор... он не замечает. Она очень хорошо играет. И как мне с ней себя вести?

Хотите совет?

Получите.

Нужно быть не знаю кем, чтобы связаться с алкоголиком и бездельником.

Это не совет. Это обвинение)))

Подскажите, а я не ошибся форумом? Вроде бы здесь должны помогать людям, а не пытаться вызвать у них чувство вины, нет?

Не всегда люди оправдывают чужие ожидания.

Я вот вообще с трудом представляю битву за такое сомнительное сокровище.

На меня это не действует уже. Я и сама это знаю. Назад время не вернуть.