мать мужа манипулирует жизнями людей

Здравствуйте. У меня такая проблема. Мы с моим мужчиной живём вместе больше года. Знакомы мы очень давно. Лет 20. Были отношения в молодости. Потом расстались (его мама помогла, не потому что я ей не нравилась, а потому что она привыкла чтобы все было как она хочет).И вот спустя 15 лет мы снова встретились и отношения возобновились. Он не сидел. Просто жил в другом городе около 12 лет. За это время я вышла замуж.. родила сына. И он там жил с несколькими девушками, женщинами, родил сына. Но не сложилось у него ни с одной. И вот мы встретились. Начали общаться, встречаться. Я ради него бросила мужа. Разругалась со своей роднёй из-за него, так как они против него. У него проблемы с алкоголем, которые он заработал живя в другом городе. Привык не работать. Мать его не пускала на работу. Чтобы он был рядом, делал дела по хозяйству между пьянками. Она говорила и мне тоже, что ей не сложно его кормить содержать, лишь бы всё делал и в качестве водителя ей служил. Потом он попался пьяный за рулём и на полтора года прав лишили. И тогда он начал пить караул как. Мать его сдавала в ментовку, выгоняла из дома. Я его забрала к себе в город, от матери 200км. Одела обула. Сняла квартиру. Лечила от алкоголизма. Искали работу ему. И тут началось... когда он трезвый.. мать его зовет к себе помогать, когда пьяный, она мне кричит пусть там у тебя живёт делай с ним что хочешь... Я ее просила помочь... она говорила- ты же видела что он алкаш.. забрала.. сама и разбирайся. Но у него есть сын школьник. Мать лишила его и маму мальчика род прав, якобы за пьянку... но там мутное дело и я уже в это не верю. Мальчик уже лет 6 живет с бабушкой, мама им не интересуется (опять же со слов бабушки) и папе (это я вижу) особо он не нужен. А бабушка настаивала чтобы я его забрала.. типа у меня сын и вместе им будет хорошо. А куда я забиру? У меня однушка. А у матери есть и дом в деревне и кварьира в городе и машина... но разговоров о помощи расшириться не идёт вообще. Я поставила вопрос ребром, что согласна заботиться о ее внуке, но только если сам папа восстановится в правах и он будет основным его воспитателем, а я буду помогать, и если она нам поможет расширить жилищные условия, чтобы у детей была своя комната. На что я полусила в ответ кучу ненависти и злобы. Я такая сякая. О своём забочусь, сына забрала, а внук не нужен никому. Но сын.. тоже привык не работать и он сейчас не пьёт..но работать тоже не хочет. Везде сложно. Но тут ещё проблема. У матери его в деревне вечные причины его позвать... то кран потёк, то сын не слушаетчя, то воду прорвало, то курей нужно зарубить...нескончаемые проблемы. Он постояннл мотается к ней и сидит там по 6 дней. Потомучто раньше она не отпускает. Много дел всегда. А работа? Так когда её искать и когда работать, если мама постояннл звонит и sos!!! А он беспекословно собирается и едет. Мы начали ругаться на этой почве. Говорю работу найди и потом в выходные едь помогай... он- я тогда не смогу помогать. Я ей вымказала, что она своими проблемами не даёт сыну найти работу. И работать потом. Мать начала рыдать и причитать, что она одна с маленьким ребенком (10 лет). И ей некому помочь. А я тоже одна с реб 8 лет в городе. Я и работаю и в школу и коужки и всё. Кто мне поможет? А он мне может нагрубить. А матери нет. Она же одна... а я? Я готова тоже помогать ездить и дружить. Но не такой ценой, что я одна работаю, а он только маме помогает ездит. А она и рада, что сын ей подчиняется. А когда я говорю что я его содержу, она говорит что я сама его хотела и забрала. Рассудите кто прав? Что мне делать? Вариант бросить его не рассматриваю...я не готова к этому. Просто кто по-вашему больше прав? Я или мать его?

Здравствуйте!

Я не адвокат и не прокурор. С этим вопросом вы можете открыть тему в разделе Семейные проблемы и обсудить это с участниками форума

Здравствуйте) я там создала тему) меня отправили к вам)))

Общественность решила, что это вопрос психолога.

Хорошо :) 

Ознакомились ли вы с условиями консультирования в моем разделе?

Чем я могу вам помочь, если я не адвокат и не прокурор?

Здравствуйте. Да, я ознакомилась. В сложившейся ситуации я хочу понять... как мне себя вести? Мне обидно очень, что я у мужа на втором месте. Мы с его матерью не на равных ступеньках, как он говорит. Я же вижу и чувствую это. Её проблемы всегда на первом месте. А мои проблемы и чувства всегда рассматриваются только после того, как у матери мужа решатся все проблемы.

Сначала она-потом я. Если мы с мужем решили что на вых пойдем в кино, я всю неделю настраиваюсь и жду этого, так как рабоьаю и устаю, любой выход из дома для меня праздник, особенно в его компании. И вдруг вечером в пятницу, накануне наших планов, если позвонит его мама и скажет что у неё кран потёк (к примеру). Он меня не спрашивая, поедет к ней. А я остаюсь опять у разбитого корыта. На вопрос почему так? Он отвечает, что ну у неё же тоже дела надо делать! Но почему тогда её дела надо делать, пренебрегая моими интересами? Естественно мне обидно до слёз. Я реву. А если он начинает матери говорить что у нас свои планы, то она начинает реветь и твердить, что она одна с маленьким ребенком. И между нами ревущими он выбирает её. Молча.

Я не знаю что мне делать. Как с ним говорить? Какими словами? С ней тоже.

Я понимаю что он сын и должен заботиться о матери. А я? Я тоже переживаю и теперь уже психую, когда такие ситуации происходят.

Кто из нас троих виноват в сложившейся ситуации... я не могу уже сама в этом разобраться

Я хочу чтобы мы работали, он тоже, а в выходные ездили или вместе, или он один, к матери и помогали. И чтобы она понимала, что мне одной сложно на одну свою зарплату содержать 3х человек, один из которых ее взрослый сын. Но она признаёт что в мире есть толькоьона и её внук, вот их проблемы должны решаться первыми. А я и мой сын- это уже как бы досуг её сына. Раз я его ещё не выгнала, значит мне не сложно работать одной.

Вы все время говорите о других. Но вы не можете влиять на других. Вы не можете никаким образом изменить вашего мужа, его мать. Вы можете только изменить себя и свое отношение к происходящему,. Тогда, может быть, другие тоже изменятся. Или нет. Вы не можете их заставить

Я его забрала к себе в город, от матери 200км. Одела обула. Сняла квартиру. Лечила от алкоголизма.

 

Он не собирается оплачивать ваш счет?

Вот вы говорите - я плачу, мать плачет. И я вижу двух обиженных детей, которые ожидают свою толику выражения любви. Кроме того, я правильно понимаю, что у вашего мужа и сейчас проблемы с алкоголем?

Сейчас он не пьёт. Не знаю сколько это продлится. Но я уверена, что если он сорвётся, то матери он нужным быть сразу перестанет. Он ей нужен только когда здоровый (а у него со здоровьем большие проблемы-ноги периодически отказывают, ходим лечим) и трезвый. Тогда она его обхаживает, кормит, машину ему обещает подарить. А когда начинает пить- отправляет ко мне и чтобы я им занималась.

Мой счет он частично вернул. Таков был уговор.

Я знаю что постоянно говорю о других. Но по моему мнению они несправедливо поступают со мной. Почему я должна работать одна? Я плачу потому что мне действительно обидно и нервы не выдерживают уже, а мать его плачет потому, что именно так можно манипулировать.

Например, она с плачем с претензиями настаивает чтобы МЫ (оба) ехали и помогли ей выкопать картошку. Я например на работе. Мне пришлось отпроситься. Приехали.. начали копать... муж и я. А мама, успокоившись, собралась, взяла внука и пошла на день рождения подруги. Я на следующий день ногами не могла передвигать, так как быстрее нужно было копать- на работу выходить. А она вернувшись домой заполночь, с утра нас ещё и отчитала что плохо выбирали, пропустили.

Например, она с плачем с претензиями настаивает чтобы МЫ (оба) ехали и помогли ей выкопать картошку. Я например на работе. Мне пришлось отпроситься. Приехали.. начали копать... муж и я. А мама, успокоившись, собралась, взяла внука и пошла на день рождения подруги. Я на следующий день ногами не могла передвигать, так как быстрее нужно было копать- на работу выходить. А она вернувшись домой заполночь, с утра нас ещё и отчитала что плохо выбирали, пропустили.

Вариант чтобы муж ехал один её не устраивал- так как он копает, а она выбирать не может, плохо видит. Говорим ей чтобы не сажала вообще- а что мы будем есть? Но мы с её огорода не берём вообще ничего, никто и не предлагает, собственно.

Да мне и не нужно. Мне лучше купить без морок и суеты. А то время что потрачено на огород я лучше потрачу на отдых.

Или я неправильная какая-то?

Если мне хорошо, если я радуюсь и строю планы, то она обязательно норовит испортить это. Придумает свои планы поперёк. А всё потому, что я занимаюсь своим сыном, уделяю ему внимание, живу с ним, вожу на кружки и пр. А её внук живёт с ней в деревне. И кроме как пробовать курить в 10 лет он ничем её не радует особо. И проблема вся в том, что она говорит высказывает что он нам не нужен, раз мы его не забираем. Я и не пойму... разве я обязана его забрать? Что я делаю не так? Я молчала. Молча всё копила и переживала. Но вот сорвалась неделю назад и поругалась с ней.

Мой счет он частично вернул. Таков был уговор. 

 

Я говорю о том, что ваш счет - нематериального свойства. 

Сейчас он не пьёт

 

Сейчас - это какой период времени после предыдущего запоя?

А когда начинает пить- отправляет ко мне и чтобы я им занималась

 

Вы на это соглашаетесь, как я поняла.

Я знаю что постоянно говорю о других. Но по моему мнению они несправедливо поступают со мной.

 

Это бывает. Вопрос в том- как вы поступаете с тем, что считаете несправедливостью?

Почему я должна работать одна? 

 

То есть ваш муж до сих пор не работает?

Про счёт я не совсем поняла)))

Не пьёт примерно 3 месяца. Он принимает по собственному желанию таблетки, которые ему прописывал нарколог.

Я не то чтобы соглашаюсь на время запоя забрать его к себе... дело в том, что он и находится у меня. Когда трезвый у меня- от матери- приезжай приезжай, грузит его своими проблемами без конца. А когда срывался, и у меня уже лс было сил, я ей говорила и просила- приедьте, поговорите с ним, заберите к себе на время запоя, она мне отвечала- а я что с ним делать буду? Вот и куда я его должна была деть? Выгнать на улицу? Пропивался, вот в последний запой почти выгнала...стал сам пить таблетки.

Насчет несправедливости.. я вообще по жизни- за справедливость. Стараюсь сдерживать обиды в себе. Я очень сдержанный человек, спокойный. Уравновешенный. Я буду очень долго терпеть... но если это всё вырвется наружу (а это нужно постараться), то мало не покажется.

Он работает. Но не официально. В основном калымы. То альпинистом 3 дня, то грузчиком, то опильщиком деревьев.

Вот буквально 5 минут назад сейчас позвонила его мама. Он с ней поговорил. Я не слышала о чем-была в др комнате. Но он уже весь в себе. И если я спрошу о сути разговора- он мне скажет- позвони ей и узнай. Ну я тогда тоже замыкаюсь в себе и молчу.получается что мы как бы поссорились.

Я его забрала к себе в город, от матери 200км. Одела обула. Сняла квартиру. Лечила от алкоголизма.

 

И он не оплатил ваш счет - вы не на первом месте. забрать к себе, одеть, обуть, лечить - это самоотверженный поступок ребенка, который решил поиграть в маму, чтобы затем быть на первом месте как ребенок. Но обнаружил, что не получает этого. Обиделся, терпит, не знает что ему делать, чтобы восстановить справедливость.

Вы живете с человеком, который страдает алкоголизмом, не имеет постоянного места работы, зависим от матери. Вы тащите все на себе, подавляете свои чувства, расставаться не планируете - окей. Что вы тогда планируете, если вы не можете изменить ни мать, ни мужа? 

Чем я могу вам помочь?

Как мне себя с ними вести? Чтобы как можно меньше переживать.

А когда срывался, и у меня уже лс было сил, я ей говорила и просила- приедьте, поговорите с ним, заберите к себе на время запоя,

 

Он тоже на положении ребенка, которого пинают туда-сюда. И ожидают от него семьи вашей мечты. 

Что дальше?

Как мне себя с ними вести? Чтобы как можно меньше переживать.

Наставления созависимым на тему "что говорить и как себя вести" не являются содержанием психологического консультирования. Вы - созависимая. Проблема - у вас. Но вы говорите, что готовы быть беременной только чуть-чуть. 

Высказывать всё или,напротив, показывать хладнокровность?

Высказывать всё или,напротив, показывать хладнокровность?

Как правильно для вас?

Что значит созависимая?

Ну если я молчала и всем всё нравилось и они решили ездить на мне... в том случае-им было хорошо, я была хорошая, но сне было плохо и тяжело. Когда начала высказывать всё что думаю... я стала плохая...кому нравится правда... мне как бы легче теперь, потому что внутри стараюсь не копить эмоции... но мучает вопрос теперь...а правильно ли я делаю? Теперь матери плохо а мне хорошо... я себя иногда чувствую эгоисткой

Созависимость - это когда жизнь обусловлена и вращается вокруг зависимого . В вашем случае зависимый - ваш муж. 

Разве муж не должен жене уделять времени и внимания больше чем маме? Если должен, то я буду продолжать требовать этого по отношению к себе. И пусть это приведёт к чему приведёт. А если я не права- немного поумерю свой пыл.

Если у меня получается стимулировать его не пить...значит я могу ему помочь. Когда он уезжает к матери у меня есть страх что там он сорвется и запьёт. Потому что я контролирую прием таблеток, а мать говорит что некогда ему за ним смотреть. Ей лишь бы дела делал и проблемы ее решал. А здоровье его и проблемы- это не ее забота. Она говорит что ей есть о ком заботиться.

Требуйте - разве вам кто-то запрещает?...

Если у меня получается стимулировать его не пить...значит я могу ему помочь. Когда он уезжает к матери у меня есть страх что там он сорвется и запьёт. Потому что я контролирую прием таблеток, а мать говорит что некогда ему за ним смотреть. Ей лишь бы дела делал и проблемы ее решал. А здоровье его и проблемы- это не ее забота. Она говорит что ей есть о ком заботиться.

Потребность в контроле - это созависимость

Я начала требовать и столкнулась с тем, что стала для матери врагом. Но она исподтишка мужу навязывает чтобы я взяла на осенние каникулы ее внука. Ему же надо отвлечься.

Я знаю что это чрезмерный контроль. Но если только это пока помогает бороться с проблемами...

Вероника Николаевна! Вы взрослый человек и вольны делать свои выборы. Сталкиваться с последствиями вашего выбора. Это называется ответственность. 

У меня нет цели причинить вам добро невзирая на личности.