Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте!
Три недели назад у меня умерла мама. Сейчас у меня очень подавленное состояние. Ситуация осложняется тем, что я нахожусь на шестом месяце беременности. Я стараюсь держаться ради ребенка, меньше плакать, но у меня не получается остановиться.
Я чувствую свою вину перед мамой. За день до смерти она мне звонила, а я не взяла трубку. У меня было плохое настроение, я просто не хотела повышать на неё голос. И неделю до этого звонка я ей не звонила тоже, хотя знала, что у неё ОРВИ. Думала, что нужно позвонить, но не звонила. Не знаю почему, но в ту неделю мне вообще ничего не хотелось, у меня была апатия, раздражительность на всех. А она мне не звонила тоже. А оказалось, что она умерла в больнице, она была там уже несколько дней. Мне никто не сообщил, только брат знал об этом, но у нас с ним очень натянутые отношения, мы не общались год. Пять лет назад, спустя несколько месяцев после того как я поступила в университет в другой город, маме ампутировали ногу по пах из-за сахарного диабета. Я узнала об этом случайно,мне никто не хотел говорить, чтобы не травмировать меня,видимо. Я только сейчас начинаю понимать, как ей было тяжело. У неё даже нормальных условии для жизни не было, ни туалета, ни воды. Она была всё время одна. У брата характер неуправляемый, он разругался со всей родней и никому не разрешал приходить к маме, даже запретил общаться с её сестрой по телефону!Я не поддерживала её никак, я сейчас понимаю, что она болела сильно. Как у неё болели все органы, а как она себя чувствовала из-за ноги. А вдруг она чувствовала себя обузой. А я только говорила, что у людей и не такое бывает, ты главное, старайся хоть на протезе ходить, а ей ничего не хотелось. Даже когда она мне говорила, что у неё что-то болит, я не придавала этому значения, а говорила, чтобы она сказала брату, и они поехали в больницу. А она боялась ему говорить, потому что брат постоянно кричал на неё, или она просто не хотела ему доставлять хлопот. Она хотела, чтобы я ей посочувствовала, а я даже этого сделать не могла.
Я виню себя, что редко к ней приезжала. Хотела приехать весной, но забеременела и побоялась ехать из-за скандалов с братом. Виню себя, что она мне звонила очень много в течение всех пяти лет, а я либо не брала трубку, либо у меня был выключен телефон. Сама я ей звонила очень-очень редко. Виню, что кричала на неё очень много в свои подростковый период, говорила страшные слова. Став постарше, всё же не кричала, но разговаривала так, как будто делаю ей одолжение и что я умнее её во всем. Виню, что давала ей мало любви и много чего не рассказывала. А я просто стеснялась это делать. У нас с ней никогда не было теплых и дружественных отношений. Возможно, она сама во многом виновата, что не воспитывала нас с братом, недолюбила,разрешала кричать на себя. В детстве она говорила, что хочет меня сдать в детдом и что жалеет, что меня родила ( у меня нет никакой обиды на это). Она ни к чему в жизни не стремилась и всегда говорила, что нет в жизни счастья. Я думаю, что она ревновала меня к моей второй "маме" (это моя тетя, она помогала деньгами и воспитывала меня хоть и на расстоянии), думала, что я её не люблю.А я люблю их обеих. Я виню себя, что ничего для неё не сделала. У меня перед глазами картина, как я кричу на неё, а она просто молчит и по-доброму просит не кричать. Мне так стыдно за это. Ведь она делала для меня всё, что могла, что было в её силах. Как её научили любить и жить, так она и делала. Виню, что стеснялась её. Всю жизнь мне было стыдно, что она за собой не следит или, что она работала санитаркой перед пенсией (она родила меня в 40).Сейчас я понимаю какой это бред, но тогда мне казалось это целой трагедией.
Ещё я не могу себе простить, что не поехала к ней на похороны и даже не попрощалась с ней. Я испугалась за беременность, у меня некоторые осложнения, я просто побоялась, что если что, то ребенка не спасут. Но сейчас я жалею, что не поехала. Получается, что я снова её предала...
Я так хотела её перевести к себе в Петербург, мы с мужем купили землю и собирались строить дом, я хотела, чтобы она жила с нами, чтобы я хоть чуть-чуть ей любви и тепла дала. Но я не успела. Я не знала, что она умрет. Я так виню себя за всё. Как я себя вела. Я знаю, что я не осознала бы всего этого, если бы её не потеряла. Но я бы так хотела просто упасть перед ней на колени и за всё просить прощения, но я не могу. Прошло три недели и я понимаю, как мне не хватает её звонков, голоса. Я понимаю, что я её больше не обниму. Я очень сильно по ней скучаю.
Из-за её смерти я стала бояться того, что умрут все кого я люблю, и я останусь одна. Страшнее всего то, что я переживаю за ребеночка, который ни в чем не виноват. Я не знаю как успокоиться хотя бы ради него.Я только и делаю, что плачу и совершенно ничего не хочу. Мне кажется всё таким пустым и бессмысленным. И эта ненависть к себе за отношение к ней разъедает меня изнутри..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама вас поймёт и как всегда обязательно простит.Они не держат обиды на своих детей.Вам надо успокоится и своими переживаниями не удерживать её.Тот кто ушёл должен уйти спокойно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не нужно себе искать обвинений... Мы все к сожалению ведем себя так, как будто ничего не случится, что все когда нибудь можно исправить, потом... когда будет хорошее настроение, когда не будет текущих проблем... потом да, оказывается чего то не сделали, жалеем об этом. Но Вы сейчас озабочены другой проблемой - нормальным течением беременности, заботой  о будущем ребенке.  Вряд ли Ваша мама хотела бы, что бы Вы причинили себе и ему вред  поездками или нахождением в неприятной для Вас стрессовой ситуации..

Люди всегда умирают и всегда не вовремя.  Умирают родные и близкие и это надо постараться принимать.. Брат.. пусть будет судьей ему его совесть за такое поведение..  Может и хорошо, что не ездили на похороны.. Знаете, когда этого не видишь такое чувство что человек не умер, а все еще живет.. где то далеко где нет телефона и почты.. А когда это видишь, то и понимаешь что это конец.

Вы съездите к ней позже, когда родится ребенок, можно и с ним, если получается... Там поговорите, расскажете все, что хотели сказать.

А сейчас должно пройти несколько определенных этапов принятия горя.. Вы пока находитесь в первом, самом тяжелом.. но это надо пережить.  Ведь не отвечая на звонок боясь очередной раз поругаться Вы тоже берегли ее от переживаний.. А если бы поругались? Ведь она могда и не сказать что в больнице.. Вам было бы намного хуже сейчас...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте!

Три недели назад у меня умерла мама. Сейчас у меня очень подавленное состояние. Ситуация осложняется тем, что я нахожусь на шестом месяце беременности. Я стараюсь держаться ради ребенка, меньше плакать, но у меня не получается остановиться.

Я чувствую свою вину перед мамой. За день до смерти она мне звонила, а я не взяла трубку. У меня было плохое настроение, я просто не хотела повышать на неё голос. И неделю до этого звонка я ей не звонила тоже, хотя знала, что у неё ОРВИ. Думала, что нужно позвонить, но не звонила. Не знаю почему, но в ту неделю мне вообще ничего не хотелось, у меня была апатия, раздражительность на всех. А она мне не звонила тоже. А оказалось, что она умерла в больнице, она была там уже несколько дней. Мне никто не сообщил, только брат знал об этом, но у нас с ним очень натянутые отношения, мы не общались год. Пять лет назад, спустя несколько месяцев после того как я поступила в университет в другой город, маме ампутировали ногу по пах из-за сахарного диабета. Я узнала об этом случайно,мне никто не хотел говорить, чтобы не травмировать меня,видимо. Я только сейчас начинаю понимать, как ей было тяжело. У неё даже нормальных условии для жизни не было, ни туалета, ни воды. Она была всё время одна. У брата характер неуправляемый, он разругался со всей родней и никому не разрешал приходить к маме, даже запретил общаться с её сестрой по телефону!Я не поддерживала её никак, я сейчас понимаю, что она болела сильно. Как у неё болели все органы, а как она себя чувствовала из-за ноги. А вдруг она чувствовала себя обузой. А я только говорила, что у людей и не такое бывает, ты главное, старайся хоть на протезе ходить, а ей ничего не хотелось. Даже когда она мне говорила, что у неё что-то болит, я не придавала этому значения, а говорила, чтобы она сказала брату, и они поехали в больницу. А она боялась ему говорить, потому что брат постоянно кричал на неё, или она просто не хотела ему доставлять хлопот. Она хотела, чтобы я ей посочувствовала, а я даже этого сделать не могла.

Я виню себя, что редко к ней приезжала. Хотела приехать весной, но забеременела и побоялась ехать из-за скандалов с братом. Виню себя, что она мне звонила очень много в течение всех пяти лет, а я либо не брала трубку, либо у меня был выключен телефон. Сама я ей звонила очень-очень редко. Виню, что кричала на неё очень много в свои подростковый период, говорила страшные слова. Став постарше, всё же не кричала, но разговаривала так, как будто делаю ей одолжение и что я умнее её во всем. Виню, что давала ей мало любви и много чего не рассказывала. А я просто стеснялась это делать. У нас с ней никогда не было теплых и дружественных отношений. Возможно, она сама во многом виновата, что не воспитывала нас с братом, недолюбила,разрешала кричать на себя. В детстве она говорила, что хочет меня сдать в детдом и что жалеет, что меня родила ( у меня нет никакой обиды на это). Она ни к чему в жизни не стремилась и всегда говорила, что нет в жизни счастья. Я думаю, что она ревновала меня к моей второй "маме" (это моя тетя, она помогала деньгами и воспитывала меня хоть и на расстоянии), думала, что я её не люблю.А я люблю их обеих. Я виню себя, что ничего для неё не сделала. У меня перед глазами картина, как я кричу на неё, а она просто молчит и по-доброму просит не кричать. Мне так стыдно за это. Ведь она делала для меня всё, что могла, что было в её силах. Как её научили любить и жить, так она и делала. Виню, что стеснялась её. Всю жизнь мне было стыдно, что она за собой не следит или, что она работала санитаркой перед пенсией (она родила меня в 40).Сейчас я понимаю какой это бред, но тогда мне казалось это целой трагедией.

Ещё я не могу себе простить, что не поехала к ней на похороны и даже не попрощалась с ней. Я испугалась за беременность, у меня некоторые осложнения, я просто побоялась, что если что, то ребенка не спасут. Но сейчас я жалею, что не поехала. Получается, что я снова её предала...

Я так хотела её перевести к себе в Петербург, мы с мужем купили землю и собирались строить дом, я хотела, чтобы она жила с нами, чтобы я хоть чуть-чуть ей любви и тепла дала. Но я не успела. Я не знала, что она умрет. Я так виню себя за всё. Как я себя вела. Я знаю, что я не осознала бы всего этого, если бы её не потеряла. Но я бы так хотела просто упасть перед ней на колени и за всё просить прощения, но я не могу. Прошло три недели и я понимаю, как мне не хватает её звонков, голоса. Я понимаю, что я её больше не обниму. Я очень сильно по ней скучаю.

Из-за её смерти я стала бояться того, что умрут все кого я люблю, и я останусь одна. Страшнее всего то, что я переживаю за ребеночка, который ни в чем не виноват. Я не знаю как успокоиться хотя бы ради него.Я только и делаю, что плачу и совершенно ничего не хочу. Мне кажется всё таким пустым и бессмысленным. И эта ненависть к себе за отношение к ней разъедает меня изнутри..

При потере близкого и родного человека,переживая чувство утраты,человеку больше жаль не только того,кто ушёл в мир иной,но и самого себя покинутого. Ну так вот реагирует наша психика. Лучше усопшего вспоминать с теплом и благодарностью,за то прекрасное время,что подарили нам,находясь рядом. Вашем случае и интересном положении лучше сконцентрироваться на будущей новой жизни,что развивается в вас. Жизнь без потерь,к великому нашему сожалению,не возможно. Надо смотреть вперёд,надо двигаться... Время затягивает наши душевные раны,если мы этого сами желаем. Храни вас Всевышний!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не знаю во что вы верите, наша религия учит нас что жизнь одна, а после нее либо ад, либо рай. Когда умерла моя бабушка, я нашла успокоение в вере в то что душа бессмертна и перевоплощается, а на земле она получает уроки, отрабатывет карму. И что у создателя все устроено справедливо. Что вселенная устроена по принципу зеркала - возвращающего людям все что они в него посылают. Бумеранг, карма.

Допустим ваша мама отрабатывала карму, и отработала ее. Ее душа вынесла уроки из этой жизни, облегчила груз кармы. Сейчас она в духовной сфере, где нет страданий, болезней, ограничение, смерти. Сейчас она просматривает свою прошлую жизнь и делает выводы, подводит итоги. На том свете она смотрит на вас иначе, уже без человеческого эго, а как духовное существо, без обид, а с благодарностью, что вы сыграли в ее жизни свою роль. Ведь ваши души совместно спланировали это воплощение, это взаимодействие, и каждый делал именно то что нужно было, то что было в его силах, лучшее на что он был споособен учитывая сложные обстоятельства плотного материального плана.

Есть книги, которые мне помогли успокоиться: книги Майкла Ньютона "Путешествия души", Долорес Коэнон "Жизнь между жизнями" - эти люди вводили своих пациентов в гипноз и узнавали о жизни между жизнями, о планировании будущего воплощения, подведении итогов жизни и т.д.

Допустите что здесь каждый отыгрывает свою роль, и каждый притягивается именно в те ситуации которые ему нужны, для отработки кармы, для того что бы душа выучила некий урок.

На счет вины, это чувство вредное. Лучше почитать книгу Д. Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Лучше смотреть в будущее, думать о ребенке, кто знает может быть душа вашей мамы воплотится в теле вашего ребенка? И еще, есть мнение что энергия из поколения в поколения течет по принципу устройства римского фонтана, от старших к младшим. Так что мама что то вложила в вас, а ваша задача вложиться в в ваших детей, внуков и т.д. Так что простите себя, вы проделали хорошую работу над ошибками, выросли в сознании, и более такого не повторите, а это скачок вверх. Это и требовалось от вас. И постарайтесь сделать так что бы ваши дети не повторяли ваших ошибок. ) Вы ведь можете влиять на то что возможно повлиять. Прошлое вы уже не измените, но зато вы способны быть плодотворной в будущем. И делать добро тем до кого можете дотянуться.

И еще, медиум Дорин Верче пишет про ангелов и от том что души наших ушедших родных - отрабатывают карму становясь на время нашими ангелами хранителями, и для тех кому они сделали плохо, с кем у них совместная карма.

Ваша мама сейчас ваш ангел хранитель и ей хочется что бы вы воспряли духом. Она смортит на вас с безусловной любовью, она простила вас, и хочет лишь что бы у вас все наладилось. )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Из-за её смерти я стала бояться того, что умрут все кого я люблю, и я останусь одна. Страшнее всего то, что я переживаю за ребеночка, который ни в чем не виноват. Я не знаю как успокоиться хотя бы ради него.Я только и делаю, что плачу и совершенно ничего не хочу. Мне кажется всё таким пустым и бессмысленным. И эта ненависть к себе за отношение к ней разъедает меня изнутри..

 Долги родителям мы отдаём своим детям.

Прекращайте жалеть о том, что не вернется и грызть себя изнутри.

Воспитайте дитенка с памятью и любовью к бабушке, которую он не увидит. И о свекрови заботьтесь.

Это опыт. Передайте его дальше.

ИМХО.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне стало легче переносить смерть близких после того, как прочла книги под названием: "Жизнь после жизни" и "Жизнь после смерти. Я поняла, что ТАМ лучше, чем здесь, и жалеть надо не столько умерших, сколько живущих. Я и сама смерти бояться перестала.
Ирина, смотрите, ответы участников форума очень похожи, фактически все говорят об одном и том же. Значит, надо прислушаться.

На самом деле Вы ничего изменить не смогли бы, находясь рядом с мамой. Случилось то, что должно было случиться. Человек может приспособиться к жизни сознательно и ответственно подходя к решению проблем, но изменить то, что предначертано судьбой не может.

Живые должны думать о живых. Чтобы быстрее привести свою психику в состояние равновесия, можно сходить в церковь и поговорить с батюшкой, либо обратиться за помощью к психологам.

 

  http://govita.ru/besplatnaya-psihologicheskaya-pomoshh-v-sankt-peterburge/ здесь Вы прочтёте о бесплатной психологической помощи в вашем городе

Изменено пользователем Смирина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не нужно себе искать обвинений... Мы все к сожалению ведем себя так, как будто ничего не случится, что все когда нибудь можно исправить, потом... когда будет хорошее настроение, когда не будет текущих проблем... потом да, оказывается чего то не сделали, жалеем об этом. Но Вы сейчас озабочены другой проблемой - нормальным течением беременности, заботой  о будущем ребенке.  Вряд ли Ваша мама хотела бы, что бы Вы причинили себе и ему вред  поездками или нахождением в неприятной для Вас стрессовой ситуации..

Люди всегда умирают и всегда не вовремя.  Умирают родные и близкие и это надо постараться принимать.. Брат.. пусть будет судьей ему его совесть за такое поведение..  Может и хорошо, что не ездили на похороны.. Знаете, когда этого не видишь такое чувство что человек не умер, а все еще живет.. где то далеко где нет телефона и почты.. А когда это видишь, то и понимаешь что это конец.

Вы съездите к ней позже, когда родится ребенок, можно и с ним, если получается... Там поговорите, расскажете все, что хотели сказать.

А сейчас должно пройти несколько определенных этапов принятия горя.. Вы пока находитесь в первом, самом тяжелом.. но это надо пережить.  Ведь не отвечая на звонок боясь очередной раз поругаться Вы тоже берегли ее от переживаний.. А если бы поругались? Ведь она могда и не сказать что в больнице.. Вам было бы намного хуже сейчас...

Здравствуйте!Спасибо большое за ответ. Я не сержусь на брата, наоборот, благодарна ему, что не отдал её в интернат, а заботился как мог дома. Пусть у неё были не очень хорошие условия и она всегда была одна, но те моменты, когда он приходил для неё были самыми счастливыми. Его мне очень жаль, ведь он тоже потерял нашу мамочку. А во всем остальном, я думаю, что он тоже раскаивается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не знаю во что вы верите, наша религия учит нас что жизнь одна, а после нее либо ад, либо рай. Когда умерла моя бабушка, я нашла успокоение в вере в то что душа бессмертна и перевоплощается, а на земле она получает уроки, отрабатывет карму. И что у создателя все устроено справедливо. Что вселенная устроена по принципу зеркала - возвращающего людям все что они в него посылают. Бумеранг, карма.

Допустим ваша мама отрабатывала карму, и отработала ее. Ее душа вынесла уроки из этой жизни, облегчила груз кармы. Сейчас она в духовной сфере, где нет страданий, болезней, ограничение, смерти. Сейчас она просматривает свою прошлую жизнь и делает выводы, подводит итоги. На том свете она смотрит на вас иначе, уже без человеческого эго, а как духовное существо, без обид, а с благодарностью, что вы сыграли в ее жизни свою роль. Ведь ваши души совместно спланировали это воплощение, это взаимодействие, и каждый делал именно то что нужно было, то что было в его силах, лучшее на что он был споособен учитывая сложные обстоятельства плотного материального плана.

Есть книги, которые мне помогли успокоиться: книги Майкла Ньютона "Путешествия души", Долорес Коэнон "Жизнь между жизнями" - эти люди вводили своих пациентов в гипноз и узнавали о жизни между жизнями, о планировании будущего воплощения, подведении итогов жизни и т.д.

Допустите что здесь каждый отыгрывает свою роль, и каждый притягивается именно в те ситуации которые ему нужны, для отработки кармы, для того что бы душа выучила некий урок.

На счет вины, это чувство вредное. Лучше почитать книгу Д. Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Лучше смотреть в будущее, думать о ребенке, кто знает может быть душа вашей мамы воплотится в теле вашего ребенка? И еще, есть мнение что энергия из поколения в поколения течет по принципу устройства римского фонтана, от старших к младшим. Так что мама что то вложила в вас, а ваша задача вложиться в в ваших детей, внуков и т.д. Так что простите себя, вы проделали хорошую работу над ошибками, выросли в сознании, и более такого не повторите, а это скачок вверх. Это и требовалось от вас. И постарайтесь сделать так что бы ваши дети не повторяли ваших ошибок. ) Вы ведь можете влиять на то что возможно повлиять. Прошлое вы уже не измените, но зато вы способны быть плодотворной в будущем. И делать добро тем до кого можете дотянуться.

И еще, медиум Дорин Верче пишет про ангелов и от том что души наших ушедших родных - отрабатывают карму становясь на время нашими ангелами хранителями, и для тех кому они сделали плохо, с кем у них совместная карма.

Ваша мама сейчас ваш ангел хранитель и ей хочется что бы вы воспряли духом. Она смортит на вас с безусловной любовью, она простила вас, и хочет лишь что бы у вас все наладилось. )

Здравствуйте! Большое спасибо Вам за ответ. Он меня очень успокоил. Я верующая православная христианка.Когда мама умерла, я пошла в Церковь, читала статьи православных священников на тему смерти, сходила на исповедь. Я искренне раскаялась в том, как себя вела с ней и вообще во всех своих грехах. Я молюсь за неё каждый день, как умею. Разговариваю с ней. Вот сяду у окна, смотрю в небо и говорю, что она всегда рядом со мной, что она (как Вы и говорили) мой ангел-хранитель теперь. Папа на одном плече, а она на другом. Сегодня она мне приснилась вся такая красивая, брат хочет её увести куда-то на машине, я пытаюсь с ней поговорить, а она как будто не хочет, обижается на меня.

Ещё я  стала замечать за собой, что от размышлении о любой религии у меня возникает страх. Очень дикий страх. Все религии говорят, что именно они верные, а те, кто исповедует другую не спасется. Есть только один храм, где я ощущаю истинную благодать, но он в полутора часах езды на машине от меня. Я,к сожалению, не могу туда ездить часто, а в других храмах чувства как в музее. Про карму я задумалась около недели назад, когда попыталась определить что же для меня истина. Какая религия и т.п. Про неё я знаю лишь, "что посеешь, то и пожнешь". Начала изучать это вопрос и наткнулась на канал на ютюбе женщины, которая говорит, что она посланник какого-то владыки. Меня снова охватил страх. И поэтому я решила, просто молиться за маму как умею  и стараться не причинять никому зла и обид. Я верю в Бога и знаю, что душа мамочки рядом со мной и когда-нибудь мы с ней обязательно встретимся. О любви к ближнему уже стоит говорить потом,ведь люди не могут хотя бы не обижать, не посылать негатив другому человеку, не то что любить, поэтому надо учиться любить. Хватит ли всей жизни на то, чтобы хоть чуть-чуть научиться истинной любви и состраданию. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Есть только один храм, где я ощущаю истинную благодать, но он в полутора часах езды на машине от меня. "

 

"Куда бы я ни шел, я всюду таскаю за собой самого себя" Сократ.

Есть только один храм - и он внутри.

"Царствие божие внутри вас".

Человек - проводник энергий.

Сквозь человека от создателя  течет духовная энергия жизни (ее еще называют рекой жизни). Но человек наделен свободой воли и иногда искажает ее, понижает в вибрации  (например страхами, унынием...) (тем самым идет против жизни, против созидания) .

 

Вопреки всему человек всегда наделен свободой воли - как реагировать на обстоятельства. Например святые почти всегда и в любых обстоятельствах пребывали в блаженстве и славили Бога. Имели смирение перед Божьим промыслом. "За все слава Богу!" потому что без его воли ни один волосок не упадет с головы человека.

 

Вселенная устроена по принципу зеркала, принципу бумеранга, и возвращает людям их карму.

Но не для наказания, а для обучения, что так делать нельзя. 

"Что бы понять другово надо пройти милю в его макасинах" т.е. побывать в его шкуре.

 

"Что посеете - то и пожнете"

"Кто с мечом придет, от меча и погибнет"

"Какой мерою меряете, такой и вам отмерено будет"

 

На 5ом вселенском соборе было решено изъять из христианства тему реинкарнации и кармы, и удалить из святого писания упоминания об этом.

Но крохи остались. Например о том что пророк Иоанн креститель - в прошлой жизни был пророком Илией.

 

"Ты праведен был на путях своих пока не нашлось в тебе беззакония" это про эдемский сад, и про все души, которые  постепенно отпадали от Бога, как блудный сын ушел от отца из отчего дома.

 

Лично я 4 года увлекалась чтением Кима Майклса. И прочих аналогичных вещей.

 

Так же из христианства убрали много информации о том что Иисус и его ученики имели спутниц, жен, тещ. Но крохи остались. В святом писании упоминается как один ученик просит Иисуса исцелить его тещу.

 

Таким образом христианство было обработано так что бы люди верили в то что жизнь всего одна, что женщины ниже мужчин, а человек изначально зачат во грехе. Это дает привелегии для тех кто стоит во главе религии, для мужчин, помогает управлять массами, запугивать и подавлять, стращать адом.

Много важной информации убрано. Например о том что мысли материальны, что человек проводник энергий, что важны как его мысли, так и эмоции и идентичность.

Если тебе внушили что ты смертное ограниченное грешное создание, то ты так и не прыгнешь выше головы, и не станешь проводить божественные энергии вслед за Иисусом, который это делал и утверждал "Я и мой отец одно" и приглашал следовать его примеру.

 

Можно вырваться из ограничений если начать работать над собой, начинать с регулированием русла своих мыслей, реакций, эмоций, постепенно уходить от страхов, уныния, и настраиваться на позитивное, стремиться к безмятежности, гармонии, равновесию, непривязанности. Вопреки обстоятельствам, потому что ни что снаружи не властно над тем что внутри, над нашим решением - вопреки всему пребывать в единстве с духовным, высшим, высоким.

 

И это придет не сразу, а по шажочку, и при опоре на высшие силы. "Ищите и обрящете, стучите и отворят вам, просите и получите".

 

"Все пройдет и печаль и радость, все пройдет так устроен мир, все пройдет только верить надо что любовь не проходит нет"

"Если я говорю голосами ангельскими а любви не имею то я кинвал звучащий, и медь звенящая"

 

В Буддизме есть поговорка "Не важно что ты делал, важно каким ты был"

А был ли един с Богом, был ли проводником высоких вибраций, божественных энергий? Был ли проводником безусловной божественной любви, посвятил ли себя отдаче.

 

"В отдаче ключ" Пропуская сквозь себя высокие энергии, теплоту. И сперва она наполнит тебя до краев, переполнит тебя, исцелит, а потом изольется на других.

 

"Ты не можешь поделиться с другим, когда твоя чаша пуста" Э.Толле

 

Люди всегда передают эстафету, делятся с другими, отдают что то миру, каждый пришел в этот мир что бы принести свой уникальный дар. Это и есть смысл жизни, отвадать, созидать, пропускать сквозь себя теплоту, творить гармонию, быть в гармонии с высоким и духовным. Быть с Богом на одной волне. И пусть это будет неадекватно обстоятельствам.

Святых пытали а они славили бога. Не адекватно, ну и что. Они были на своей высокой божественной волне.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Суть в том, что мертвым все равно уже. Думайте сейчас о себе и ребенке. Самобичевание никакого толку не даст

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Оля5596
      Всем привет ! Мне нужен ваш совет . 
      Я замужем . Со школы у меня остался друг ( мы реально с 1 класса общаемся , никаких любовных отношений не было и не могло быть ) в ноябре месяце он попросил о помощи , было почти 12 ночи . Потом мы постояли , поговорили и разошлись . Об этом узнал муж , и понеслось ... якобы я предатель, изменила ему ( а стояли мы у меня в подъезде )
      прошло пол года , а я до сих пор не могу простить себя за это ... муж вбил мне , что я предала, а я в это верю сейчас ... не могу найти себе места, мне кажется я скоро сойду с ума от чувства вины ... что мне делать , неужели я настолько ужасно поступила ? Мы с мужем 5 лет и он знал , что мы общаемся с другом ... 
    • Автор: katya_piga
      Проблема моя в том, что месяц назад я узнала, что мне изменяет муж. Замужем я 3,5 года, есть дочь 1,6 года и сейчас я на 4 месяце беременности. И вот месяц назад, ко мне в дом пришла любовница и обо всем рассказала, что связь у них 2 года(они встретились на работе). Он загулял, когда я была беременна. Ей понарассказывал, что женился по молодости и если бы я не была беременна, то ушел бы к ней. Что я не удовлетворяю его в постели, хозяйка я плохая, живет со мной из-за дочери, что не спит со мной уже больше года, потом что я смертельно больна и живет со мной из-за жалости. Он дарил ей подарки, а мне только по праздникам, писал ей любовные письма и подлаживал под дверь. Самое обидное, что на его работе все знали о их любовной связи и о том , что он женат, но никто не рассказал мне. Оказывается она была от него беременна, но он заставил ее сделать аборт. Еще он ее избивал, причем даже на работе, в присутствии людей. Конечно же я догадывалась, что он мне изменяет, так как стал задерживаться на работе, телефон не выпускал из рук, постоянно с кем-то переписывался. Но когда я задавала ему прямой вопрос : «Ты мне изменяешь?», то он говорил , что я себя накручиваю, даже поклялся дочерью, что у него никого нет. Сейчас он хочет начать все с чистого листа, говорит, что любит, сам не понимает, что его к любовнице тянуло. Говорит, что все осознал, сейчас хочет жить с нами, что нужна семья. А я не могу простить, не знаю просто как? Так как он говорил ей про меня, как меня обзывал, клялся дочерью, даже когда узнал , что я снова беременна, то хотел меня отправить на аборт, но я его не послушала и слава Богу. можно ли такое прощать или стоит простить и жить ради детей? P.S. Неделю назад узнала, что любовница беременна от мужа и собирается рожать. 
    • Автор: lionking
      Здравствуйте! Вопрос прощения обид на маму появился не только что, но уже почти год, с тех пор как я переехала от родителей, стоит остро для меня. Дело в том, что я все время жду от мамы подвох, у неё такая манера сначала молчать, а потом разом выплеснуть все, что ей не нравится. Например, ты рассказываешь ей о какой-то ситуации, она слушает, все нормально, а потом через несколько дней выясняется, что её что-то в твоём рассказе оскорбило и начинается «я не хотела тебе говорить, но...» и крик или плач. Она никак не интересуется моей жизнью, точнее говорит, что интересуется, но ничего не спрашивает, чтобы не быть навязчивой. Про мужа моего вообще не говорит, а свекровь например все время спрашивает у него как у меня дела. Я понимаю что это моя Мама, помню все хорошее что она мне сделала, но обиды никуда не деваются. Мне постоянно снятся сны как мы выясняем  отношения. Мне надоело все время ждать от неё тычков , я хочу нормально общаться. Недавно было случай, она позвонила сказала что не может найти одно лекарство, мы с мужем стали его искать по аптекам, я ей несколько раз звонила чтобы уточнить, она не брала трубку, в итоге я привезла это лекарство , а она мне даже спасибо не сказала, мне было очень обидно, и такие вещи просиходят постоянно
    • Автор: Диана_
      Здравствуйте, я на этом форуме впервые и знаю, что для решения проблемы нужна консультация специалиста и вообще участие самих конфликтующих особ, но так как это мои родители у которых сейчас достаточно накаленные отношения, то я не могу ничего сделать и никого найти, я ведь ещё ребёнок несовершеннолетний. 
      Дело в том, что мне сейчас достаточно тяжело вообще приходить домой, как только я остаюсь одна я начинаю думать, грызть и размусоливать то, что меня беспокоит. Раньше мне казалось что у нас идеальная семья, отец и мама просто идеальная пара, все у нас было хорошо, папа был чертовски успешен на работе, мы жили припеваючи, я училась с удовольствием, была лучшая в классе, занималась профессионально танцами. А потом у меня начался переходный возраст, я стала смотреть на вещи иначе, меня перевели в другое заведене, многие увлечения и вообще радости жизни сошли на нет, денег в семье нет... И у меня складывается впечатление, что у моих родителей переходный возраст наступил опять, одновременно с моим. Или это я просто так все воспринимаю..  У меня была депрессия, я сейчас про диагноз поставленный в клинике, я лечилась и принимала какое то время препараты и вроде моё состояние улучшилось. Но не так давно я начала чувствовать что эта дрянь ко мне возвращается, как будто заползает обратно внутрь, и это связано с конфликтами в семье. 
      У нас достаточно странно все устроено. Папа сменил работу и зарабатывает столько, сколько может. Мама тоже начала работать, но она делает это не из за денег, а из за желания. Конечно, это замечательно, надо чтобы работа просила удовольствие, но моему отцу кажется, будто она вообще больше ничем не озабоченна.По правде говоря, мне иногда тоже так кажется. Еду готовит отец,  80% денег зарабатывает отец... И что самое важное, он никогда на себя ничего не тратит. Он ходит в рваной одежде, но покупает мне все самое лучшее. Иногда я чувствую себя ужасно, потому что не могу его отблагодарить достойно. Он всегда думает обо мне и о маме. Только пару месяцев назад купил себе куртку, потому что старой 26 лет (буквально) и она совсем прохкдилась и затерлась. Папа очень обеспокоен моей учёбой, постоянно подталкивает меня стараться, искать дело своей жизни. Мама же пару дней назад высказалась мне "Мне плевать как ты учишься, чем ты занимаешься, кем ты станешь... Мне все равно". Да, многие дети не любят чрезмерного родительского вмешательства в свою жизнь, но мне было неприятно от этих слов. 
      Я прекрасно понимаю, что мама очень устаёт, у нее куча дел и вообще, она же моя мама, до того как она устроилась на работу она только и делала, что посвящала себя мне, везде меня водила, помогала в учёбе. Она же имеет право жить для себя и заниматься тем, что нравится. Но самая огромная причина состоит в том..что я не могу больше терпеть ее фразы в стиле "Иди к своему отцу, мама же у тебя плохая. Давай, давай.". Она постоянно говорит, что мы настроены против неё. Конечно, я с папой очень близка... У нас одинаковый вкус в музыке, похожее мировоззрение, подход к юмору. Я как будто под копирку с него сделана. При чем он не старался мне навязать это, а я не горела желанием быть похожей на него, просто так получилось. Мама очень обижается, плачет, говорит что мы строим против неё козни. Я стараюсь проводить с ней время.. Но мы часто ссоримся, не понимаем друг друга. Общих тем для разговоров мало. Она вроде интесуется моей жизнью, но она меня (до того как меня повели в больницу) обвиняла в ужасном образе жизни и подходе к ней, а сейчас она постоянно говорит о том, какие у меня замечательные успешные сверстники. Друзья. А я ничего не добилась.. 
      И мама с отцом очень сильно поссорились. Мне было очень страшно, я маму такой никогда не видела. Она была не в себе, как будто вселился в неё кто то. У неё была сильная истерика. Папа ей говорил, что считает, что она обращает внимание лишь на себя и не заботиться о семье, а маму это расстроило и очень сильно. Она плакала, была вся в слезах, соплях, я тоже.. Я попыталась её успокоить, но она лишь продолжала реветь твердить "Мама у вас плохая, плохая.... Бессовестные... Бессовестные эгоисты. Иди к отцу своему! Вы эгоисты! Эгоисты!!! Ты меня не любишь!!! Никто не любит!! Я у вас плохая!!!", а я ревела и кричала что это не так. Но потом она посмотрела меня так, что мне хотелось умереть на месте, мне стало так стыдно и страшно, как будто я ей нож в спину воткнула.* ещё важно знать, что вскоре я и папа поедем в Киев, на концерт моей любимой группы. Это очень дорого, но папа купил билеты в качестве подарков на день рождения этот и следующий... * Она посмотрела на меня и закричала " А когда вы мне сказали что едете в Киев!! Никто не спросил, хочу ли я поехать!! Никто!! И что я вам сказала?? Я сказала едьте, вперёд!!! Ещё одно доказательствл вашего эгоизма!! Бессовестные!!" и выбежала из комнаты. А дело было в том, что отец не хочет ехать со мной, и купив билеты сказал ей" Я не хочу ехать... Но саму я её не пущу... Если хочешь езжай ты, ну или она подруг спросит, может есть желающие ". Она тогда ничего не ответила и папа решил, что она отказывается. Ведь она не любит такую музыку, к тому же после концерта придётся сидеть всю ночь на вокзале. И папа купил билеты на поезд на себя и меня. Только выяснилось, что она промолчала, потому что думала что я поеду с подругой... И теперь, событие которое я жду с придыханием 4 месяца у меня ассоциируется с мамой, которая задыхаясь плачет и кричит, которую мы не взяли и бросили, которая так хотела поехать... 
      Мне очень жаль, что я её довела до такого... Я не могу больше.. Я не знаю куда мне деваться. 
    • Автор: Olga338
      Добрый день, уважаемые коллеги! Я начинающий психолог! мне необходима Ваша помощь и подсказка! Ко мне обратилась Мама (57 лет) с проблемой. Мама жалуется что ее 10 летний сын не слушает, не уважает  и не воспринимает ее как мать... Пообщавшись с педагогами мальчика, я проблем не заметила, он участвует во всех творческих номерах, активный, много имеет друзей, уступчивый, быстро идет на контакт. Учителя сказали что проблем с ним совершенно нет ни в учебе ни в в коллективе. Что деть и как быть!? подскажите, пожалуйста, по какой методике поработать с мамой и ребенком?(
    • Автор: Masha2018
      Добрый день всем кто читает!
      Некому поделиться такой новостью, поэтому прошу выслушать. 
      Неделю назад узнала о 3 беременности, которой никак не должно было случиться. Мне непонятно, как так получилось, если ПА был на 4 день КД? кроме того у меня диагноз "вторичное бесплодие"
      Муж рад, что будет трое детей. Я же плачу который день, мне кажется я не готова стать многодетной матерью. У меня нет никаких чувств к этому ребенку. Совсем все по другому, нежели с теми 2 беременностями, когда я была счастлива и делилась со всеми своей радостью. Сейчас тоска, уныние, печаль, апатия, равнодушие ко всему. Пластом не лежу, просто делаю все на автомате через силу, потому что так надо и я должна. Как вернуться к жизни? Смириться? Любовь и трепет придут потом?
      П.С. Перед беременностью у меня возникли сомнения о существовании Бога,  сняла крестик. Пришла к выводу, что лишь только мы сами создаем собственный мир своими желаниями и поступками. И тут как гром среди ясного неба, как будто Бог есть и он мне показал, что человек не всегда управляет своей жизнью. Дальше мне снится сон, что у меня рождается сын и я зову его Демид. Смотрю значение этого имени - мысль Бога. 
       
    • Автор: _mimi_
      Здравствуйте.
      Моя проблема заключается в том, что я очень закрытый человек. С детства меня воспитывала бабушка, мама инвалид 2 гр. по психическому заболеванию, никогда моим воспитанием не занималась, периодически лечилась в ПНД, большую часть времени сидит в своей комнате, разговаривает сама с собой, много курит. Бывает агрессивна, но вообще в принципе-забитый пугливый человек,  50-летний ребенок. Она сильно оторвана от реальности, поскольку ничем не занимается, все всегда делала бабушка. Но, в школе она училась на отлично, училась в художественном училище, была очень талантлива- портрет, скульптура, все все точь в точь. Но уже там начались проблемы- директор сказал, но обучение очень интенсивное, и она не потянет т.к. психически не стабильна. Далее были таблетки с водкой в попытке самоубийства, разгуливание голышом по подъезду. В итоге еще расставание с парнем (моим отцом), и крыша съехала конкретно. Она не работала, просто жила всегда в соседней комнате, рисовала, курила. Друзья со временем совсем исчезли, я росла, а она все больше дичала. С детства я стеснялась этого, но вот моя бабуля любительница рассказывать всё соседям, в школе, родителям моих друзей, просто людям на остановке, она никогда не понимала какую эта история доставляет мне травму и боль. Помню - у меня день рождения, лет 13, бабушка накрыла стол для детей, пригласили моих подруг, все сели за стол, бабушка позвала и маму. Пришла мама, и молча накинулась на еду, начала есть есть есть, чавкать, уплетать все скорее. Я тонко чувствующий человек, я видела краем глаза как мои подруги в шоке пялятся на нее потихоньку, они мне конечно ничего не сказали, но я поняла как они удивились, сколько у них было вопросов и недоумения. Просто не надо было смешивать посиделки с семьей и гостей. Или еще- звонит мама другой подруги (что то мы натворили), а бабушка- мать болеет у нее, психически, я ее воспитываю. А еще в музыкалке мне директриса при всех детях подарила колготки капроновые- говорит всем по конфетке, а ей колготки, у нее вон че с матерью! Как мне хотелось провалиться сквозь землю. И таких примеров много. Я была очень стеснительная и замкнутая. Бабушка очень строгий, порой деспотичный человек, все должно быть только так, как она считает нужным. В холодильнике у нас все по тарелочкам- что мне, что маме, что и сколько знает бабуля. Мы много ругались. Мама ее и любит и ненавидит. Я думаю тоже из за гиперопеки. Я даже иногда думаю, что благодаря своему характеру, я выбралась из ее вселенной, у мамы другой характер, она не смогла. Ну например бабушка устраивала скандал, почему в мои 23 я не хочу чтоб она меня проводила в какой-то МФЦ, хотя я ей объясняю, что я сама найду и доберусь, почему я не хочу носить лисью шубу тети Наташи, почему не хочу играть всем на баяне во дворе многоэтажки, как в детстве, когда она и бабульки радовались, а мои сверстники смеялись надо мной, почему я не беру бидон для покупки яиц. Я прям бабушкина внучка была- рубашку в штаны, штаны в носки, и хреначь на баяне бабулькам во дворе. В 19 лет я сбежала из этого города, поступила в институт в другом, и наконец, никто не ходил по дворам и людям и не рассказывал всем подряд мою историю, не указывал мне что и как делать. Здесь я встретила парня. Хорошего, из большой дружной сельской семьи (упоминаю о сельской, к тому что там нравы строже, чем в больших городах). Мы женаты год. Я езжу в гости к бабушке с мамой, мужа не привозила никогда. Он знает, что меня воспитывала бабушка, про маму пытался спрашивать-может у нее новая семья, но я ухожу от ответа. Я просто не могу ему сказать, я никому никогда об этом не говорила, это моя боль. А сейчас такая ситуация- наша деспотичная бабушка постарела, мама еще больше одичала, и я понимаю, что мне нужно их перевозить в свой город, чтобы помогать бабушке, это мой дочерний долг в конце концов. Но я так боюсь рассказать мужу правду. А его родители, сестры- я даже боюсь представить их реакцию. Но бросить родню я не могу. Понимаю, что выхода никакого нет, кроме как рассказать мужу, но мне кажется я прям заболею после этого напряжения. 
×