Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте, мне 31 год, маме 62. Уже год живем в разных городах. Раньше общались очень много, сейчас я решала, прекратить разговоры на  основные темы наших бесед - рассказы мамы как ей плохо было жить с моим отцом и какая он сволочь, какие у нее ужасные родственники, но она не может с ними не общаться, потому что это ее долг, ее причитания как ей плохо, но почему она не знает.
Так как эти темы из разговора ушли, я попыталась заменить их своими увлечениями - английским языком, литературой, фитнесом. мама сейчас на пенсии, из хобби - только ходьба с палками и все. Про английский, книги и как правильно приседать она не много послушала. потом сказала, что ей все это надоело. Еще какое-то время мы обсуждали с ней цены на продукты и кто что приготовил на обед. Потом я пыталась познакомить её с фильмами, которые я люблю. чтобы их обсуждать. но из этого тоже ничего не вышло. По большому счету получается, что я пытаюсь навязать ей свои интересы, которые она не разделяет, я понимаю. что это своего рода насилие над ней. Но нам не о чем разговаривать... 
В пятницу она обиделась, и больше со мной не разговаривает, т.к. не о чем (наша последняя тема для разговоров - моя работа тоже закрылась).
у меня на работе были проблемы (но они кажется уже закончились), и мама сказала что она переживает за меня и поэтому у нее давление, на что я сказала, что больше не буду ей рассказывать про свои проблемы на работе.  Но я действительно, больше не хочу с ней обсуждать все эти разборки, она очень сильно переживает. а я потом переживаю за ее здоровье. В четверг на одну и туже ситуацию я получила две разные реакции: 1) знакомого, который сказал, что разборки это нормально. он в меня верит и 2) мамы - которая сказала, что если меня уволят, чтобы я сильно не плакала...
До этого, так же у нас одна не приятная ситуация, вечером я ела гречку, тут позвонила мама и начала говорить как ей плохо и одиноко, вообщем я так расстроилась, и после разговора с ней  эта гречка благополучно ушла ко мне в дыхательные пути, т.к. я живу одна и если, что помочь мне никто не может, я сильно испугалась. на следующее утро попросила маму не скидывать на меня свой негатив, вообщем мама опять расстроилась и  нее поднялось давление..
может быть она хочет, что бы я делилась с ней своей личной жизнью. но этого я вообще не хочу, т.к. вся моя личная жизнь сводиться на данный момент к сексу. 
Резюме, о чем можно говорить с мамой, если на нейтральные темы она говорить не хочет, обсуждать свои проблемы я с ней не хочу, а слушать её негатив (в основном про прошлое) тем более не хочу. Что мне делать, ведь разговаривать с мамой все равно надо? 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кому "надо"?  Вам? Ей? Общественному мнению?

 

Я лично считаю, что два взрослых насильно не могут быть друзьями. После ваших лет 20 (плюс-минус), после того, как вы стали взрослой, динамика между вам и ей становится как между любыми двумя взрослыми. Как и с любым другим человеком, если у вас нет общих тем, то ваше общение сводится только к точкам пересечения (с доктором о болезнях, с коллегой как сдать отчет). Ничего в этом страшного нет. Не думайте, что вы должны ее посвящать в 60-90% вашей жизни. 5-10% - это тоже нормально. О чем-то самом важном только, например, уезжаете в другой город, выходите замуж, или что беременна (и то, может, не надо, если знаете, что она "возбудится" и будет причинять вам стресс советами; тогда уж скажите новость, только когда родите). 

 

Природа вас обеих уже подталкивает к этому:  вам надоели почти все ее темы, ей тоже надоели ваши. Природа уже кричит: "Отцепляйтесь от нездоровой установки, что "надо" говорить так часто!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уже писал где-то,пожилые люди иногда не совсем осознают что говорят - произносится наработанный текст(несчастная старость,плохое здоровье,нет рядом хороших людей и тд).Ваша задача "встряхнуть" её,что она сама поняла что произносит.К тому же (как правило) повседневные новости из вашей жизни их не особо интересуют,им важнее произнести свой текст(монолог) даже без учёта поняли вы его или нет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уже писал где-то,пожилые люди иногда не совсем осознают что говорят - произносится наработанный текст(несчастная старость,плохое здоровье,нет рядом хороших людей и тд).Ваша задача "встряхнуть" её,что она сама поняла что произносит.К тому же (как правило) повседневные новости из вашей жизни их не особо интересуют,им важнее произнести свой текст(монолог) даже без учёта поняли вы его или нет

 

Уже писал где-то,пожилые люди иногда не совсем осознают что говорят - произносится наработанный текст(несчастная старость,плохое здоровье,нет рядом хороших людей и тд).Ваша задача "встряхнуть" её,что она сама поняла что произносит.К тому же (как правило) повседневные новости из вашей жизни их не особо интересуют,им важнее произнести свой текст(монолог) даже без учёта поняли вы его или нет

мне кажется 60 лет - это еще не старость. но почему я должна слушать негативный ее монолог? я не против послушать что-нибудь позитивное

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кажется что достаточно осведомиться жива ли она, здорова ли. Так ежедневный отчет. Что бы быть в курсе, что все пучком. 

А если говорить, то о погоде, о природе. 

Пусть разговор будет коротким, на 1-2 минуты.

 

А мама пусть звонит своим подругам и часами с ними перетирает негатив.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да вы обе хороши, мама с давлением, вы с гречкой, мама с родственниками мужа, вы с приседаниями.

Необязательно же часами разговаривать. Чуть-чуть вы маму послушали, чуть она вас, там о погоде, тут рецептик какой-то обсудили, то политику, то какой-то скандал из прессы или новость от соседки/родственницы. 

А так все зависит от конкретных людей - кто-то ежедневно продолжает с родителями созваниваться, кто-то раз в неделю "отчитывается".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

62 года - не такая уж и старость. Лет 20 позже, в 82, это да. Это скорее неосознанная манипуляция, чтобы - обратили внимание, пожалели, - то есть поведение ребенка. В 62 и петь и плясать и выучить язык может.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мне кажется 60 лет - это еще не старость. но почему я должна слушать негативный ее монолог? я не против послушать что-нибудь позитивное

На самом деле, любую привычку можно надрессировать. Допустим если донести до нее что вам не нравится слушать негатив, и договориться что вы будете сворачивать беседу если она примется за свое и регулярно так делать, то рано или поздно до неё дойдет, что с вами ее номер не прокатит.

Я например своей маме это донесла, и разжевала ей почему.

 

мысли материальны

человек проводник энергий, и если он проводит сквозь себя негатив, то не удивительно что ему плохо, ведь он в первую голову переполняется негативом сам до краев,

подобное притягивает подобное, и негатив притягивает негатив, и в свою жизнь она привлечет только негатив, потому что растет лучше тот цветок, который лучше поливаешь.

 

Мысли материализуются, любые мысли и слова - это как заказ вселенной. А вселенная беспристрастна, она как холодное зеркало - лишь отражает, материализует и наши мысли обрастают плотью. И если мы проецируем наружу негатив, то мы создаем франкенштейна. И потом имеем дело с ним, потому что он наше порождение.

 

Мало просто сказать. Нужно разжевать, донести, убедиться что мама поняла почему так, и повторять это что бы это до нее дошло и ушло ей на подкорочку.

 

Знаете - вода камень точит. По крайней мере у моей мамы прогресс есть. Не 100%, но есть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да вы обе хороши, мама с давлением, вы с гречкой, мама с родственниками мужа, вы с приседаниями.

Необязательно же часами разговаривать. Чуть-чуть вы маму послушали, чуть она вас, там о погоде, тут рецептик какой-то обсудили, то политику, то какой-то скандал из прессы или новость от соседки/родственницы. 

А так все зависит от конкретных людей - кто-то ежедневно продолжает с родителями созваниваться, кто-то раз в неделю "отчитывается".

но она хочет долго разговаривать, когда я в обед говорю с ней 30 минут. она говорит, что этого ей мало, потом еще вечером час...

про давление и гречку это вы точно подметили - каждый видимо уже устал друг от друга, но не знаю как безболезненно не много отделиться, т.к мама обвиняет меня в том, что она меня родила, что бы я помогала и поддерживала её 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но негатив надо замещать позитивом или чем то нейтральным. Стоит подкинуть маме идеи, например пусть вышивает, вяжет, или общается в соцсетях, заведет животное, выйдет замуж, разводит цветы, рисует, музицирует, сочиняет стихи и рассказы, шлет свои житейские истории в газеты и журналы...

Изменено пользователем океан888

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кажется что достаточно осведомиться жива ли она, здорова ли. Так ежедневный отчет. Что бы быть в курсе, что все пучком. 

А если говорить, то о погоде, о природе. 

Пусть разговор будет коротким, на 1-2 минуты.

 

А мама пусть звонит своим подругам и часами с ними перетирает негатив.

у меня так раньше с ней папа общался, пока они совсем не разошлись. она обижалась на такие короткие звонки, говорила. что он просто "отмечается что живой и все". сейчас, получается, мы приходим к такому же состоянию.

у нее нет подруг, звонить кроме как мне, особо, некому. еще есть моя сестра, но у нее двое маленьких детей, поэтому все их разговоры с мамой сводятся только к внукам, но маму это тоже не устраивает. С родственниками она тоже особо не может выговориться - там такие кадры, которые тебе сами мозг своими проблемами вынесут.  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у меня так раньше с ней папа общался, пока они совсем не разошлись. она обижалась на такие короткие звонки, говорила. что он просто "отмечается что живой и все". сейчас, получается, мы приходим к такому же состоянию.

у нее нет подруг, звонить кроме как мне, особо, некому. еще есть моя сестра, но у нее двое маленьких детей, поэтому все их разговоры с мамой сводятся только к внукам, но маму это тоже не устраивает. С родственниками она тоже особо не может выговориться - там такие кадры, которые тебе сами мозг своими проблемами вынесут.  

каждый пожинает что посеял. Дайте ей пожать что она посеяла. Она не работала над собой, другим людям неприятно с ней общаться. Итог - она одна, никому не интересна. И это логично, закономерно и правильно. Но вы могли бы ей это донести, что бы она увидела себя со стороны.

"Обезьяна не увидит в зеркале апостола"

А терпя ее негатив, вы лишь оттягиваете тот момент когда она пожнет что посеяла, вынесет урок, что следствие ее негатива  - одиночество. И если она не изменится то окажется совсем  одна. Но вы даете ей шанс, время на раздумья, даете ей осознание, понимание, донесите до нее это.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А, ну то есть Ваши проблемы на работе мама выслушивать должна, а Вы ее проблемы выслушать не согласны?

Эгоистичненько слегка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А, ну то есть Ваши проблемы на работе мама выслушивать должна, а Вы ее проблемы выслушать не согласны?

Эгоистичненько слегка.

я вроде как не писала, что она должна его выслушивать.

напротив написала, что после того как я ней сказала, что больше не буду про разборки рассказывать. она на это обиделась...

Но негатив надо замещать позитивом или чем то нейтральным. Стоит подкинуть маме идеи, например пусть вышивает, вяжет, или общается в соцсетях, заведет животное, выйдет замуж, разводит цветы, рисует, музицирует, сочиняет стихи и рассказы, шлет свои житейские истории в газеты и журналы...

я пыталась донести до нее это. но она говорит. что она не успевает, не хочет, не знает... короче не хочет она ничего нового вводить в свою жизнь, в этом то и проблема, что нет хобби

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 она говорит. что она не успевает, не хочет, не знает... короче не хочет она ничего нового вводить в свою жизнь, в этом то и проблема, что нет хобби

Да это проблема, потому что  "век живи, век учись", очень важно всю жизнь развиваться, освежать мозги новым. Даже в старости, и никогда не останавливаться, тогда будешь себе и другим интересен. Есть такие истории про пожилых людей, у которых масса увлечений и занятий, и они очень общительны, да и в жизни иногда такие встречаются. Никто не заставляет ее на 100% становиться такой как эти пенсионеры, но начать стоит, и по шажочку, по капельке расширять кругозор.

Даже если она будет гулять по лесу, обнимать березки, кормить бездомных животных... что угодно, лишь бы была при деле. И лишь бы нравилось. Пусть ищет и перебирает, а вы подкидывайте идеи. Посмотрите чем знакомые увлекаются.

Изменено пользователем океан888

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ей главное выговориться. Выслушивайте ее, поддакивайте. Для нее это уже внимание. У меня мама такая же. Слушаю фоном, просто слушаю ее голос. Только если какая-то реальная проблема, требующая решения, тогда стараюсь помочь. В остальном Ваша задача - выслушать. Не надо навязывать свои фильмы, хобби  и так далее. Не переделать их уже.


Не забывайте, что когда Вам в детстве хотелось выговорить маме всю произошедшую за день ерундень (чушь для взрослого), вас слушали. Теперь Ваша очередь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ей главное выговориться. Выслушивайте ее, поддакивайте. Для нее это уже внимание. У меня мама такая же. Слушаю фоном, просто слушаю ее голос. Только если какая-то реальная проблема, требующая решения, тогда стараюсь помочь. В остальном Ваша задача - выслушать. Не надо навязывать свои фильмы, хобби  и так далее. Не переделать их уже.

Не забывайте, что когда Вам в детстве хотелось выговорить маме всю произошедшую за день ерундень (чушь для взрослого), вас слушали. Теперь Ваша очередь.

но с другой стороны. если я буду выслушивать весь ее негатив, этот негатив будет только увеличиваться, т.к. уже два человека будут на нем концентрироваться. а слушать фоном я не могу - меня всю  трясет, я с самого детства все это слушаю. у меня уже нет сил. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Значит, не фоном слушаете. Отключитесь мысленно во время разговора, угукайте иногда. Помогает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

меня всю  трясет,

конечно стоит свести негатив к минимуму, но так же важно и над своми реакциями поработать. Я советую вам поинтересоваться темой духовного развития, что бы обрести непривязанность к негативу, что бы научиться даже будучи в эпицентре негатива оставаться на своей возвышенной волне. Это как выйти сухой из воды. И это возможно. Но на это требуется время и работа над собой.

тут надо менять свои убеждения и взгляды, учиться смирению и терпению, пониманию и уважению, преклонению перед чужой свободной волей, а так же работа над тем что бы внутри себя обрести гармонию, свои вибрации повысить так что бы наработать моментум и ничто низкое уже не поспевало за твоим ускорением сознания и не липло.

Почему некоторые йоги медитируют в местах кремации? Они учатся непривязанности, единому вкусу. Для них нет ни плохого ни хорошего, они не привязанны и их ничего не цепляет, ни позитив, ни негатив, как аутистов. ) Это как дети, они еще не знают что каку трогать нельзя, для них все едино. 

Когда изменитесь внутри, то окружающее перестанет задевать.

Изменено пользователем океан888

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маргарита, Вы слишком много внимания обращаете на то, что говорит мама. Её не переделать и не приучите Вы её ни к чему, и хобби ей не навяжете. Остаётся только принять маму такой, какая она есть. И меняться самой, приспосабливаться. 

Я, например, когда мне по телефону говорят то, что я уже слышала много раз, не отключаясь начинаю разгадывать кроссворды или закрашивать мандалы, полностью сосредотачиваясь на своём деле. В итоге человек выговорился, а я не нагрузилась. И не надо при этом думать, что для мамы вредно перебирать негатив прошлого, это не Ваше дело. О себе я говорю обычно так: "Читаю интересную книгу, рассказать подробнее?" или "Ездила на экскурсию. Понравилось. Будешь слушать что конкретно понравилось?" Всегда выдаю сначала коротко информацию, а потом вопрос о том, хотят ли уточнений и детального описания. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Что мне делать, ведь разговаривать с мамой все равно надо? 

Зачем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Nevermore13
      Девушки, женщины, нужна помощь. Помогите разобраться с реакцией девушки. Текст, наверное будет длинным. Спасибо, если прочитаете.
       
      Ситуация следующая - работаем с девушкой в одной компании, в одном городе, но в разных подразделениях. Встречались несколько месяцев и три с половиной недели назад расстались. Я любил ее, она это знала, она же меня... Скорее нет. Были и с моей стороны косяки и с ее. Расстались очень резко. Вообщем, это не так важно. За это время она звонила мне несколько раз по работе и не более, я тоже темы другие не заводил. Но вот, в начале этой недели, после ее звонка я все таки решил с ней поговорить и может быть, возобновить отношения. Позвонил вечером, поговорили, объяснил ей, чем я был недоволен, свои косяки признал, но, она отказалась. Позвонил следующим вечером, предложил встретиться, опять отказ. Говорит, что она не поменялась, я тоже и не нужно значит нам это. Принял ее отказ и захотелось мне попрощаться с ней как то особенно, чтобы остались позитивные эмоции. Зная паблик вк, в котором она постоянно смотрит гороскоп я купил там один пост. Поставили ее фотографию и текст стихотворения А.С. Пушкина - Я вас любил. Думал, что она увидит, удивиться и ей будет приятно .И так, вчера она позвонила мне и попросила передать ей сегодня документы по работе. Сегодня ей их привезли и как раз в это время, как она их получила выложили пост в паблике. Минут через 10, после того как она увидела этот пост она написала. Начала предъявлять мне за то, что передал ей документы неподписанными! Это мол неуважительно, как будто бы просто на отвали передал.(То есть полный бред). Потом ещё было сообщение о том, что у меня к ней негатив и вчера я положил трубку даже недослушав ее!(Хотя разговор был окончен). Вообщем, непонятные, негативные претензии по работе и тому, что у меня негатив к ней. При этом о посте, который был в вк вообще ни слова. Что это было, объясните? Ее взбесил этот пост в ВК или то, что пост был прощальным? Или она реально сопоставила «незаконченный» разговор, неподписанные документы и пост в вк и теперь думает, что я ненавижу ее. Вообще понять не могу...
    • Автор: Александр99
      Доброго времени суток. Хочу описать полностью картину, для того чтобы вы могли оценить ситуацию объективно.
      Мне 23 года, я вырос в обеспеченной, любящей семьи, с отцом, матерью и старшим братом - ему 25. Все мое детсво, и подростковый возраст, оба мои родители уделяли мне и моему брату много внимание, мы всегда жили семейно, дружно и нас воспытивали очень хорошо.
      в 18 лет уехал мой брат учиться, а через два года я следом за ним. Честно сказать, я почти сразу понял, что после нашего отъезда родительские отношения деградируют. Мать часто отчитывала отца, причём с возрастом, все больше. Например, могла говорить, какой он глупый, что его идее по бизнесу провальные, что он не имеет право решать за семью. Вообщем вселяло в него неуверенность и иногда откровенно унижала, хоть и не при людях. В итоге, в 2015, моя мама узнала об измене моего отца с любовницей, которая длительно с ним общалась, и решила развестись с ним, после почти 30 лет совместной жизни. 
      Это ключевое событие. Когда это произошло, мой отец отписал практически все имущество в пользу матери, и объективно, мог этого не делать. Мать тут же пустила слух по всему городу, и начала делать разного рода подлости и гадости. С тех пор они не общаются, вообще, кроме как на судах которые происходят по сей день.
      я вернулся после обучение в конце 2016, и был очень разочарован и огорчён тем, что родители не оказали никакой помощи «подняться на ноги», хотя всегда уверяли, что помогут реализовать идеи, и вселяли мысль , что они поддержат всегда. Если честно, я вообще не узнал своих родителей, но особенно маму.Мать по сути заняла позицию-  по всем финансовым вопросам к отцу. Отец, откровенно говоря, в плохой финансовой ситуации, и не имел особой возможности, но помогал советами, связями, и снял квартиру для того чтобы я мог жить отдельно и работать спокойно.
      Моя мама практически сразу поставила позицию что она крайне негативно относиться к моему общению с отцом. После развода, она много раз ультимативно говорила, что я должен сделать выбор с кем общаться. По началу, я пытался скрыть общение с отцом, дабы не травмировать ее, но знакомые постояно доносили до неё информацию о том, что я вижусь с отцом- и она на меня срывалась, обвиняла во лжи и начала подозревать чуть ли не в заговоре. Во время спора на тему развода, она часто орала матом на меня. Если я не соглашался с ее позицией - она могла сказать: «вот и иди тогда к своему пи&ору отцу раз ты его поддерживаешь; «от тебя никакой поддержки, ты только о себе думаешь, ты против меня»; «уходи, я с тобой видеться не хочу, ты мне не сын». Она часто называет моего отца грубыми словами ,когда говоря о нем при мне, и если я ей сделаю замечание она начинает меня аттаковать также. 
      Иногда дело даже доходило до рукоприкладство, например один раз за ужином столом, во время очередного спора, она кинула в меня вазу форфоровую, весом примерно 4 кг- хорошо что промахнулась. Также во время какого то аргумента может сломать стул, стакан и Тд- это бывает не очень часто.
      Развод и последующее судебные дела между моими родиетлями очень негативно отражались не только на морально на всех членов семьи, но и финансово. Судиться очень дорого, а особенно дорого, если суд не о чем. Как я уже говорил, мой отец отписал все имущество на мать, а следовательно сам ничего не имеет и отсудить не чего- но мать заняла принципиальную позицию доказать себе и всему миру, что она права, и накажет отца.
      Самые большие проблемы начались, когда я в 2018 переехал жить на дачу. Я видел что отцу было сложно оплачивать квартиру, и решил что будет правильнее съехать в дом, который по сути итак простаивается. По началу мама не была против, но скоро решила что хочет сдать квартиру где живёт, и переехать в дом. 
      Практически каждый день, уже пол года как, на меня идёт атака. Причем, конфликт почти всегда из пальца высасывается- например, один раз мама отправила на поручение, и я взял ее машину без спроса, так как моя была на ремонте. У нас в семье - это нормально всегда было, тем более что ее не было в городе и она не могла быть ей нужна. Когда она об этом узнала, она мне позвонила 3 раза, ультимативно говоря, что я должен срочно поставить машину, что я хам и разгильдяй, что от меня одни проблемы и как я вообще посмеял без ее спроса так сделать. После такого рода конфликтов, она не считает нужным извенится, и считает себя правой. В целом она постоянно ищет конфликт - то ей не нравится что я прихожу поздно, то ей не нравится мои друзья, то моя девушка, то мой образ жизни, даже манера моего общения или тон может не понравится. Все ее обвинение часто крайне не объективны, и если я возмущаюсь на них конфликт только усугубляется- даже если я на 100% не причём.
       
      Она практически каждый день меня загружает поручениями, и требует чтобы они были выполнены как ей удобно, когда ей удобно. Если что то не делается- она практически всегда переходит на оскарбления, унижает и орет. При этом, она не как не помогает финансово, и наоборот требует деньги или жалуется на нехватку, тяжелую жизнь. Она всегда говорит, что это поручение не для неё- а в первую очередь для нас. Вообще, она очень любит говорить, что все делается для меня и моего брата- но это явно не так. Я уже писал о том, что мы жили и живем в достатке. Мать имеет собственность, которая сдаётся, и довольно не плохое количество людей работают на неё и получают деньги от неё- но я с братом, вынужденны работать бесплатно, при этом никакого голоса в принятий решений у нас реально нет. Она часто любит угрожать тем, что она от меня откажется, или отделит от наследства и всячески пытается меня приструнить, чтобы я палисал под ее дудку
      Стоит отметить, что на моего брата наезжает она гораздо меньше чем на меня- и видно, что она считает его фаворитом, хоть этого не разу не говорила.
      В отличие от меня, мой брат подался влиянию матери, и очень мало общается с отцом. За это она наезжает на него намного меньше, но при этом она уничтожила его инициативность, как я считаю. Мама иногда может мне сказать «я не хочу чтобы ты тянул брата к отцу». Также , если вдруг брат выскажет что то, что ей не нравится касательно развода, она может мне сказать, что я специально влияю на него, и конечно также сорвётся на него. Также она подозревает моего отца и его родственником в промывке моих мозгов. 
      В отличие от своего брата, я отказался устраиваться рабом. Брат более спокоен, и слушается мать- даже отдал все свои деньги ей, так как она просила. В итоге, я считаю, она фактически держит его в заложниках, так как он работает на неё и не получает зарплату, при этом она его держат на финансовом поводке.
      Я всегда любил обоих своих родителей, и для меня эта ситуация полный шок. Я Стараюсь из-за всех сил идти дальше, работаю, живу за свои средства полностью, помогаю родителям как могу, пытаюсь закончить судебные тяжбы их и достичь решение. Я не узнаю свою мать, которая, хоть и всегда была спылчива, относилась ко мне с большой любовью. Я уверен, что она меня любит до сих пор, и все ее слова результат психической проблемы, но мое терпение почти иссякло, и вечно слушать оскорбление, необоснованные заявление и упреки я не могу. Я чувствую себя менее счастливым находясь рядом с ней. Иногда я даж не хочу ехать куда то, потому что я знаю что она начнёт давить на меня и мысль  этом меня страшит. Откровенно говоря, я чувствую себя как ребёнок, который разбил вазу и ждёт , когда заметит мама, затаившись в ожидании, получит очередных люлей. Мы уже солились много раз, часто я уходил из дома, а один раз и почти два месяца не говорили- все бесполезно. С каждым разом хуже, наездов больше, мат, оскорбления, откровенная агрессия, ультиматы, дурацкие принципиальности и тд. Для завершения хочу сказать что мама всегда была не спокойной, и часто могла по орать и перейти на оскорбления, в том числе и не на меня- на свою мать, на рабочих, но с каждым годом становится хуже, и грани двигаются. Сама она не считает что проблема есть, точнее она есть, но во всех кроме неё.
    • Автор: pomogitemne
      Общаюсь с парнем, с которым встретились на отдыхе, уже два месяца. Мы живём в разных странах, в 800-ти километрах друг от друга. Варианта приехать друг к другу нет и, думаю, так и не будет. Он мне нравится, понравился ещё во время нашего общения в реальной жизни. Общаемся как друзья и мне нравится общаться с ним, но в последнее время замечаю, что общение сводится к минимуму: тем для разговора становится меньше, неловкого молчания больше, а стандартные вопросы уже надоедают.
       
      Я не хочу прекращать общение, но чувствую, что это, вроде как, неизбежно. От этого мне слишком грустно и в переписке это замечается. Что мне делать? Как сохранить связь?
    • Автор: IriNNNa
      Здравствуйте.
      Мне 30, есть муж и ребенок. Последние 5 лет живу очень далеко от России. В России есть мать - ей 56, собственно вопросы про нее.
      Я постараюсь описать коротко, но чтобы понять картину нужна предыстория. До моих 13 лет мы жили с мамой и отцом, мать не работала, отец зарабатывал очень мало, жили в крупном городе, но в ужасных условиях - флигель без отопления, горячей воды, туалет на улице ну и прочие прелести. К слову мама моя там поселилась еще до моего рождения и живет до сих пор. До 13 лет мой отец жил с нами очень странно - пол года жил, а потом мог просто не вернуться с работы и пару месяцев жить у друзей, выпивал но не запойный. Мама в период когда отец с нами жил была более менее адекватная, когда уходил для меня начинался ад. Она мога сидеть на диване месяцами -  в прямом смысле не вставать, тупо перед телевизором, зима, дров чтобы натопить дом нет, еды нет, мама в грязном халате сидит на диване. После "посиделок", начинался период поисков - дождь и зной мы ходили по городу в поисках отца - это был детектив)) по всем друзьям и пивнушкам и тд. В итоге находили она его возвращала и история повторялась.
      В 14 лет отец ушел совсем и началась песня... Период "посиделок" продолжался несколько лет, мать сидела на диване и ( я даже не могу подобрать слов) как называлось то что делала...Это было психологическое насилие. Она никогда не кричала на меня и била всего пару раз, но психологически выносила мозг так что я была ужасно зашуганым, забитым ребенком( к слову разгребаю это до сих пор). Я самая плохая, на отца похожа, сижу у нее на шее и тд. Мне никуда нельзя было ходить - моя задача была до школы получить порцию рассказов о том какая я плохая, потом пойти в школу, быстренько вернуться, потому что мама уже заскучала без любимого развлечения. Я понимаю, что со стороны это выглядит будто я 30  летняя тетка сейчас сливаю свои детские обиды, но я просто не могу обьяснить по другому как все было. Она не работала годами, дрова купить не на что поэтому зимой мерзли, топили электрообогревателем, за электричество не платили, частенько приходили с жека перерезали провода. Сидели тогда неделями без света. Купаться в общественной бане, раз в неделю если есть деньги если нет то в тазике. При этом мама сидит, пилит мне мозг, живет то на подачки от дедушки, то отца, то в долгах.
      В 16 лет я начала подрабатывать, поступила на заочку, работала и училась, все также не с кем не общалась, ну потому что задержка на работе на 30 минут прихожу домой а мама либо валяется на полу"мне плохо, щас умру , я за тебя переживала и сердце прихватило" либо в халате в кармане веревка " я пойду повешусь". 
      Мама к слову также не работает, живет на мою зп. ( не все время но примерно с 18 до 22 лет моих).
      В 20 лет, я встретила будущего мужа, это были первые мои отношения. Когда мать узнала, начались истории - выдумывала что оказывается у нее рассеянный склероз и скоро она станет лежачей больной, угрозы суицида если я не перестану и ним общаться, бесконечные ему звонки,оскорбления и тд.Он предложил к нему переехать, на что моей реакцией было"ты что как я брошу мама, она без меня не сможет, она повесится, яникогда от нее не смогу уйти". Представляете масштаб трындеца?))
      В конце концов в "голове у меня прояснилось" и я буквально "сбежала замуж")) просто плюнула и ушла. Период отделения от мамы длился лет 5. Были с нее стороны - битье окон у его родителей, угрозы суицида, бесконечные звонки оскорбления - иногда казалось что в нее вселяется какой то бес, который может сутками не спать и строчить смски и звонить и тд.
      К слову послушать ее - так она самый несчастный человек в мире, все у нее плохо, вот прям все. Дочь бросила, жилья нет, здоровье плохое. Все это вливается в уши соседей и случайных людей. Я и думаю, ну надо же посмотреть на ситуацию с разных сторон. Может я правда неблагодарная бросила ее и тд. 
      Сейчас мы уехали в другую страну. на самолете 10 часов. очень далеко. Но как мне быть с мамой я все еще не могу разобраться.
      Я не знаю это ее характер или какие то психические проблемы - потому что иногда она ведет себя адекватно но чаще всего просто треш...
      По моей инициативе мы можем не созваниваться по пол года, я даже не вспонимаю о ней, но конечно иногда муки совести что я ее бросила, она там так и сидит в своем халате, без отопления и общаться вообще не с кем( у всех наших родственников ее телефон в черном списке).
      Потом она звонит, я держусь 1 или 2 дня и все. рвет крышу, я ору матом, бросаю трубку и пью успокоительные которые не помогают.
      Я готова бы уже проработать свои детские обиды и общаться с ней пусть без особого тепла, но просто более менее нормально. Но нет, ей надо вывернуть меня на изнанку. Если я беру трубку, она мимолетом спросит про внучку и может час-два рассказывать что у нее прогнил пол в флигеле, скоро зима топить нечем а никому нет дела итд. остановить эти разговоры не возможно, если брать трубку то она может говорить хоть весь день. когда я предлагаю ей какието пути решения проблем у нее включается неадекват, я психую, бросаю трубку и она начинает мне звонить... сейчас я это пишу, мой телефон на беззвучке а у меня больше 100 пропущенных за день и смссок много много. Человек ничего не делает а просто нажимает кнопку звонка, третий день.
      Что делать то? забить вычеркнуть из жизни? но скоро она станет совсем старая и мне все равно придется как то помогать. менять свое отношения и налажвать общение - но чем больше и лучше с ней общаешься тем хуже получается.
      Ох, коротко не получилось) Там еще последняя ситуация которую я хоталы бы разобрать, касается того что сейчас она может продать свой флигель и купить жилье, а я не даю не разрешение на продажу. Я естественно "хочу чтобы мать сгнила" и все в таком духе.
      Послушаю пока комментарии на свою простыню но вопрос с продажей жилья тоже потом напишу.
       
    • Автор: valek
      Здравствуйте и добрый день! Мне сейчас 24 года, а моей матери 56 лет. У моей матери хорошее воспитание и в этом плане она воспитала меня также в этом духе (типа бьют по одной щеке, подставь другую, все всем воздастся и т. п) и я пострадал в свое время из-за этого очень сильно. Моя моя преподаватель и занимается с детьми школьного возраста. Я уверен, что это повлияло на неё психологическом плане очень сильно Тем более она занимается этим уже более 25 лет. Моя мать находится в одном городе, а я в другом и в настоящее время я учусь. Раннее я также учился, но решил, что не буду работать по специальности так как это меня сильно изменило в психологическом плане. Так получилось, что по жизни мою мать постоянно обманывают в денежном плане и она очень сильно пострадала из-за своей доверчивости и доброты, в том числе потеряла очень много денег. И она к сожалению верит всем (дяди Феди, тети Люси), но не мне. Так получилось, что я встретился с одноклассником и решил выбрать новую профессию для которой необходимо отучиться и получить новую специальность. Поэтому я переехал в другой город так как в нашем городе нельзя получить такую специальность и я матери сказал, что это сильно будет стоить затрат, но я буду работать и помогать ей. К сожалению было очень много случаев когда я матери говорил, что лучше так не поступать лучше так не делать в том числе очень было много случаев в финансовом плане. К сожалению она меня не слышала и поступала по своему и в результате чего из-за этого страдала. До сих пор моя мать меня не слушает и постоянно лезет в финансовые авантюры. При этом ее обманывали как близкие, так и далекие люди. Я ей пытался объяснить, что не надо никого слушать и не надо никому доверять, но она меня не слушала и постоянно делает по-своему. Недавно моей матери позвонили из Сбербанка и предлагали золотую карту. Причём моей матери абсолютно не нужна никакая карта и никакими услугами она не пользуется и расплачивается только наличкой. Моя мать мне сообщила о данном факте и я ей сказал, что тебе не нужна эта карта и тем более карта золотая и без какой-либо платы за обслуживание. Я усомнился в такой щедрости Сбербанка.  Сегодня мне позвонила моя  мать и я узнал, что она всё-таки взяла эту карту и оформила ее на себя. Когда я стал расспрашивать ее зачем ей нужна эта карта, то она мне не смогла ответить внятно и я попытался объяснить ей, что банк такие "подарки" просто так дарить не будет и он тебя по-любому где-то кинет, но она мне стала говорить, что это что там работает знакомая ее знакомого. Я попытался объяснить ей, что какой бы знакомый не был он живет для себя и делает себе хорошо. Она мне так внятно и не смогла объяснить зачем ей эта карта. Далее я полез в интернет и стал смотреть, что эта за карта и оказалось, что это вообще кредитная карта. Я стал ей это объяснять, что это кредитная карта после этого она меня стала говорить, что ей не хватает денег даже на хлеб. Хотя перед этим за несколько дней до этого она купила два комплекты постельного белья для меня, хотя это постельное белье мне нафиг не нужно. При этом она мне звонила и говорила об этом постельном белье, что эти комплекты со скидками и постельное бельё для меня. Но у меня и так дофига этого постельного белья, да и комплект на двухспальнюю кровать на которой я уже спать не буду.
      Я для себя решил и говорил об этом матери, что я не собираюсь возвращаться в этот город и останусь жить в другом городе, а это постельное белье не нужно. Однако она всё равно купила его и при этом цена этого постельного белья была такая же как и без скидки. Просто покупатель банально повесил ценик, что товар со скидкой. Я ей сказал, что если у нее нет денег и ей финансово тяжело то я могу вернуться в город, бросив учебу и банально пойти в такси чтобы зарабатывать деньги, но она от этого предложения отказалась.
      И ещё такой момент во всяком случае мне так кажется, что моя мать подверглась воздействию нынешнего тренда на потребительство и хочет выглядеть в глазах других людей круто, богато и так далее. Прошу подсказать литературу и иные материалы, а также действенные советы по воздействуют на мать в плане того чтобы она меня стала слушать и не лезла во всякие финансовые авантюры. Также прошу подсказать какой диагноз просматривается у моей матери. С уважением, анонас.
    • Автор: Tatochka_2017
      Доброй ночи, форумчане, прошел почти год... как муж подал на развод, а потом, не без моих усилий- вернулся... На сегодняшний момент имею-живем вдвоем с мужем в Крыму, отношения-скорее ровные, я более спокойная стала и наверное равнодушная к нему, он-вообще не пойму-то любовь проявляет, то практически игнор, отчего я не знаю как себя с ним себя вести и поэтому полностью погружена в работу, детки еще живут с моими родителями в 700км от нас-ездим с мужем к ним ежемесячно, он-на 2-3 дня, я-на неделю-10 дней. Что меня волнует? Первое и самое непонятное для меня-это тот факт, что муж не хочет забирать сейчас детей к нам-говорит, что "мы целыми днями на работе, чтоб получить сад-придется "пробивать" места", что зачем их дергать, если мы тут максимум на два года", хотя когда в прошлом году я уезжала на вахту впервые, все обсуждалось и говорилось о том, что детей мы заберем обязательно... а теперь, когда дело доходит до поступков-он начинает выдумывать отговорки. У меня складывается ощущение, что ему так удобно-что дети под присмотром моих родителей, точнее на полном их обеспечении (когда приезжаем, конечно все расходы делаем мы, но это лишь 10 дней в месяц), что не нужно решать бытовые вопросы, он даже не интересуется после работы-как дети и что, при моих попытках показать фото или видео с детками быстро посмотрит и все-реакции более чем скупые или при звонке по видеосвязи общается с ними просто "привет мои цыплятки, как дела? нормально? ну пока", хотя при этом говорит, что скучает за ними. Я сама очень тяжело переживаю разлуку с детьми, убеждаю себя тем, что такой период жизни не на долго и плюс в том, что сидя дома с детьми я не смогу их прокормить, поднять на ноги-и тут же корю себя, что пропускаю самые важные моменты жизни моих деток, волнуюсь за то, что в будущем мне аукнется это отсутствие в жизни детей-на мои эти страхи у мужа ответ-" что ты переживаешь, так или иначе отгребешь от них ,когда вырастут" -честно сказать, я немного в шоке от такой перспективы... Хотя с другой стороны, я вижу, как муж старается-он много и тяжело работает, делает шабашки, на которые, мы решили будем жить, а основную з/п мою и его по максимуму собирать, чтоб купить жилье и попробовать начать свой бизнес и тогда со спокойной душой вернуться обратно к детям и жить там спокойно семьей-вроде вот оно-все по плану, но я ощущаю, что боюсь. А боюсь я вот чего, что не сможем забрать деток, что может муж прав и не стоит детей дергать с привычной жизни, боюсь, что не удастся собрать деньги/купить жилье, что придется вернуться ни с чем, что снова жить с родителями придется и тут же боюсь, что за эти два года я "потеряю" деток,  связь с ними... Извините за сумбур, помогите разобраться в себе и своих сомнениях, если нужны какие-нибудь подробности-отвечу.
  • Сейчас популярно

×