О чем говорить с мамой?

Здравствуйте, мне 31 год, маме 62. Уже год живем в разных городах. Раньше общались очень много, сейчас я решала, прекратить разговоры на  основные темы наших бесед - рассказы мамы как ей плохо было жить с моим отцом и какая он сволочь, какие у нее ужасные родственники, но она не может с ними не общаться, потому что это ее долг, ее причитания как ей плохо, но почему она не знает.
Так как эти темы из разговора ушли, я попыталась заменить их своими увлечениями - английским языком, литературой, фитнесом. мама сейчас на пенсии, из хобби - только ходьба с палками и все. Про английский, книги и как правильно приседать она не много послушала. потом сказала, что ей все это надоело. Еще какое-то время мы обсуждали с ней цены на продукты и кто что приготовил на обед. Потом я пыталась познакомить её с фильмами, которые я люблю. чтобы их обсуждать. но из этого тоже ничего не вышло. По большому счету получается, что я пытаюсь навязать ей свои интересы, которые она не разделяет, я понимаю. что это своего рода насилие над ней. Но нам не о чем разговаривать... 
В пятницу она обиделась, и больше со мной не разговаривает, т.к. не о чем (наша последняя тема для разговоров - моя работа тоже закрылась).
у меня на работе были проблемы (но они кажется уже закончились), и мама сказала что она переживает за меня и поэтому у нее давление, на что я сказала, что больше не буду ей рассказывать про свои проблемы на работе.  Но я действительно, больше не хочу с ней обсуждать все эти разборки, она очень сильно переживает. а я потом переживаю за ее здоровье. В четверг на одну и туже ситуацию я получила две разные реакции: 1) знакомого, который сказал, что разборки это нормально. он в меня верит и 2) мамы - которая сказала, что если меня уволят, чтобы я сильно не плакала...
До этого, так же у нас одна не приятная ситуация, вечером я ела гречку, тут позвонила мама и начала говорить как ей плохо и одиноко, вообщем я так расстроилась, и после разговора с ней  эта гречка благополучно ушла ко мне в дыхательные пути, т.к. я живу одна и если, что помочь мне никто не может, я сильно испугалась. на следующее утро попросила маму не скидывать на меня свой негатив, вообщем мама опять расстроилась и  нее поднялось давление..
может быть она хочет, что бы я делилась с ней своей личной жизнью. но этого я вообще не хочу, т.к. вся моя личная жизнь сводиться на данный момент к сексу. 
Резюме, о чем можно говорить с мамой, если на нейтральные темы она говорить не хочет, обсуждать свои проблемы я с ней не хочу, а слушать её негатив (в основном про прошлое) тем более не хочу. Что мне делать, ведь разговаривать с мамой все равно надо? 
 

Кому "надо"?  Вам? Ей? Общественному мнению?

Я лично считаю, что два взрослых насильно не могут быть друзьями. После ваших лет 20 (плюс-минус), после того, как вы стали взрослой, динамика между вам и ей становится как между любыми двумя взрослыми. Как и с любым другим человеком, если у вас нет общих тем, то ваше общение сводится только к точкам пересечения (с доктором о болезнях, с коллегой как сдать отчет). Ничего в этом страшного нет. Не думайте, что вы должны ее посвящать в 60-90% вашей жизни. 5-10% - это тоже нормально. О чем-то самом важном только, например, уезжаете в другой город, выходите замуж, или что беременна (и то, может, не надо, если знаете, что она "возбудится" и будет причинять вам стресс советами; тогда уж скажите новость, только когда родите). 

Природа вас обеих уже подталкивает к этому:  вам надоели почти все ее темы, ей тоже надоели ваши. Природа уже кричит: "Отцепляйтесь от нездоровой установки, что "надо" говорить так часто!"

Уже писал где-то,пожилые люди иногда не совсем осознают что говорят - произносится наработанный текст(несчастная старость,плохое здоровье,нет рядом хороших людей и тд).Ваша задача "встряхнуть" её,что она сама поняла что произносит.К тому же (как правило) повседневные новости из вашей жизни их не особо интересуют,им важнее произнести свой текст(монолог) даже без учёта поняли вы его или нет

Уже писал где-то,пожилые люди иногда не совсем осознают что говорят - произносится наработанный текст(несчастная старость,плохое здоровье,нет рядом хороших людей и тд).Ваша задача "встряхнуть" её,что она сама поняла что произносит.К тому же (как правило) повседневные новости из вашей жизни их не особо интересуют,им важнее произнести свой текст(монолог) даже без учёта поняли вы его или нет

Уже писал где-то,пожилые люди иногда не совсем осознают что говорят - произносится наработанный текст(несчастная старость,плохое здоровье,нет рядом хороших людей и тд).Ваша задача "встряхнуть" её,что она сама поняла что произносит.К тому же (как правило) повседневные новости из вашей жизни их не особо интересуют,им важнее произнести свой текст(монолог) даже без учёта поняли вы его или нет

мне кажется 60 лет - это еще не старость. но почему я должна слушать негативный ее монолог? я не против послушать что-нибудь позитивное

Мне кажется что достаточно осведомиться жива ли она, здорова ли. Так ежедневный отчет. Что бы быть в курсе, что все пучком. 

А если говорить, то о погоде, о природе. 

Пусть разговор будет коротким, на 1-2 минуты.

А мама пусть звонит своим подругам и часами с ними перетирает негатив.

Да вы обе хороши, мама с давлением, вы с гречкой, мама с родственниками мужа, вы с приседаниями.

Необязательно же часами разговаривать. Чуть-чуть вы маму послушали, чуть она вас, там о погоде, тут рецептик какой-то обсудили, то политику, то какой-то скандал из прессы или новость от соседки/родственницы. 

А так все зависит от конкретных людей - кто-то ежедневно продолжает с родителями созваниваться, кто-то раз в неделю "отчитывается".

62 года - не такая уж и старость. Лет 20 позже, в 82, это да. Это скорее неосознанная манипуляция, чтобы - обратили внимание, пожалели, - то есть поведение ребенка. В 62 и петь и плясать и выучить язык может.

мне кажется 60 лет - это еще не старость. но почему я должна слушать негативный ее монолог? я не против послушать что-нибудь позитивное

На самом деле, любую привычку можно надрессировать. Допустим если донести до нее что вам не нравится слушать негатив, и договориться что вы будете сворачивать беседу если она примется за свое и регулярно так делать, то рано или поздно до неё дойдет, что с вами ее номер не прокатит.

Я например своей маме это донесла, и разжевала ей почему.

мысли материальны

человек проводник энергий, и если он проводит сквозь себя негатив, то не удивительно что ему плохо, ведь он в первую голову переполняется негативом сам до краев,

подобное притягивает подобное, и негатив притягивает негатив, и в свою жизнь она привлечет только негатив, потому что растет лучше тот цветок, который лучше поливаешь.

Мысли материализуются, любые мысли и слова - это как заказ вселенной. А вселенная беспристрастна, она как холодное зеркало - лишь отражает, материализует и наши мысли обрастают плотью. И если мы проецируем наружу негатив, то мы создаем франкенштейна. И потом имеем дело с ним, потому что он наше порождение.

Мало просто сказать. Нужно разжевать, донести, убедиться что мама поняла почему так, и повторять это что бы это до нее дошло и ушло ей на подкорочку.

Знаете - вода камень точит. По крайней мере у моей мамы прогресс есть. Не 100%, но есть.

Да вы обе хороши, мама с давлением, вы с гречкой, мама с родственниками мужа, вы с приседаниями.

Необязательно же часами разговаривать. Чуть-чуть вы маму послушали, чуть она вас, там о погоде, тут рецептик какой-то обсудили, то политику, то какой-то скандал из прессы или новость от соседки/родственницы. 

А так все зависит от конкретных людей - кто-то ежедневно продолжает с родителями созваниваться, кто-то раз в неделю "отчитывается".

но она хочет долго разговаривать, когда я в обед говорю с ней 30 минут. она говорит, что этого ей мало, потом еще вечером час...

про давление и гречку это вы точно подметили - каждый видимо уже устал друг от друга, но не знаю как безболезненно не много отделиться, т.к мама обвиняет меня в том, что она меня родила, что бы я помогала и поддерживала её 

Но негатив надо замещать позитивом или чем то нейтральным. Стоит подкинуть маме идеи, например пусть вышивает, вяжет, или общается в соцсетях, заведет животное, выйдет замуж, разводит цветы, рисует, музицирует, сочиняет стихи и рассказы, шлет свои житейские истории в газеты и журналы...

Мне кажется что достаточно осведомиться жива ли она, здорова ли. Так ежедневный отчет. Что бы быть в курсе, что все пучком. 

А если говорить, то о погоде, о природе. 

Пусть разговор будет коротким, на 1-2 минуты.

 

А мама пусть звонит своим подругам и часами с ними перетирает негатив.

у меня так раньше с ней папа общался, пока они совсем не разошлись. она обижалась на такие короткие звонки, говорила. что он просто "отмечается что живой и все". сейчас, получается, мы приходим к такому же состоянию.

у нее нет подруг, звонить кроме как мне, особо, некому. еще есть моя сестра, но у нее двое маленьких детей, поэтому все их разговоры с мамой сводятся только к внукам, но маму это тоже не устраивает. С родственниками она тоже особо не может выговориться - там такие кадры, которые тебе сами мозг своими проблемами вынесут.  

у меня так раньше с ней папа общался, пока они совсем не разошлись. она обижалась на такие короткие звонки, говорила. что он просто "отмечается что живой и все". сейчас, получается, мы приходим к такому же состоянию.

у нее нет подруг, звонить кроме как мне, особо, некому. еще есть моя сестра, но у нее двое маленьких детей, поэтому все их разговоры с мамой сводятся только к внукам, но маму это тоже не устраивает. С родственниками она тоже особо не может выговориться - там такие кадры, которые тебе сами мозг своими проблемами вынесут.  

каждый пожинает что посеял. Дайте ей пожать что она посеяла. Она не работала над собой, другим людям неприятно с ней общаться. Итог - она одна, никому не интересна. И это логично, закономерно и правильно. Но вы могли бы ей это донести, что бы она увидела себя со стороны.

"Обезьяна не увидит в зеркале апостола"

А терпя ее негатив, вы лишь оттягиваете тот момент когда она пожнет что посеяла, вынесет урок, что следствие ее негатива  - одиночество. И если она не изменится то окажется совсем  одна. Но вы даете ей шанс, время на раздумья, даете ей осознание, понимание, донесите до нее это.

А, ну то есть Ваши проблемы на работе мама выслушивать должна, а Вы ее проблемы выслушать не согласны?

Эгоистичненько слегка.

А, ну то есть Ваши проблемы на работе мама выслушивать должна, а Вы ее проблемы выслушать не согласны?

Эгоистичненько слегка.

я вроде как не писала, что она должна его выслушивать.

напротив написала, что после того как я ней сказала, что больше не буду про разборки рассказывать. она на это обиделась...

Но негатив надо замещать позитивом или чем то нейтральным. Стоит подкинуть маме идеи, например пусть вышивает, вяжет, или общается в соцсетях, заведет животное, выйдет замуж, разводит цветы, рисует, музицирует, сочиняет стихи и рассказы, шлет свои житейские истории в газеты и журналы...

я пыталась донести до нее это. но она говорит. что она не успевает, не хочет, не знает... короче не хочет она ничего нового вводить в свою жизнь, в этом то и проблема, что нет хобби

 она говорит. что она не успевает, не хочет, не знает... короче не хочет она ничего нового вводить в свою жизнь, в этом то и проблема, что нет хобби

Да это проблема, потому что  "век живи, век учись", очень важно всю жизнь развиваться, освежать мозги новым. Даже в старости, и никогда не останавливаться, тогда будешь себе и другим интересен. Есть такие истории про пожилых людей, у которых масса увлечений и занятий, и они очень общительны, да и в жизни иногда такие встречаются. Никто не заставляет ее на 100% становиться такой как эти пенсионеры, но начать стоит, и по шажочку, по капельке расширять кругозор.

Даже если она будет гулять по лесу, обнимать березки, кормить бездомных животных... что угодно, лишь бы была при деле. И лишь бы нравилось. Пусть ищет и перебирает, а вы подкидывайте идеи. Посмотрите чем знакомые увлекаются.

Ей главное выговориться. Выслушивайте ее, поддакивайте. Для нее это уже внимание. У меня мама такая же. Слушаю фоном, просто слушаю ее голос. Только если какая-то реальная проблема, требующая решения, тогда стараюсь помочь. В остальном Ваша задача - выслушать. Не надо навязывать свои фильмы, хобби  и так далее. Не переделать их уже.

Не забывайте, что когда Вам в детстве хотелось выговорить маме всю произошедшую за день ерундень (чушь для взрослого), вас слушали. Теперь Ваша очередь.

Ей главное выговориться. Выслушивайте ее, поддакивайте. Для нее это уже внимание. У меня мама такая же. Слушаю фоном, просто слушаю ее голос. Только если какая-то реальная проблема, требующая решения, тогда стараюсь помочь. В остальном Ваша задача - выслушать. Не надо навязывать свои фильмы, хобби  и так далее. Не переделать их уже.

Не забывайте, что когда Вам в детстве хотелось выговорить маме всю произошедшую за день ерундень (чушь для взрослого), вас слушали. Теперь Ваша очередь.

но с другой стороны. если я буду выслушивать весь ее негатив, этот негатив будет только увеличиваться, т.к. уже два человека будут на нем концентрироваться. а слушать фоном я не могу - меня всю  трясет, я с самого детства все это слушаю. у меня уже нет сил. 

Значит, не фоном слушаете. Отключитесь мысленно во время разговора, угукайте иногда. Помогает.

меня всю  трясет,

конечно стоит свести негатив к минимуму, но так же важно и над своми реакциями поработать. Я советую вам поинтересоваться темой духовного развития, что бы обрести непривязанность к негативу, что бы научиться даже будучи в эпицентре негатива оставаться на своей возвышенной волне. Это как выйти сухой из воды. И это возможно. Но на это требуется время и работа над собой.

тут надо менять свои убеждения и взгляды, учиться смирению и терпению, пониманию и уважению, преклонению перед чужой свободной волей, а так же работа над тем что бы внутри себя обрести гармонию, свои вибрации повысить так что бы наработать моментум и ничто низкое уже не поспевало за твоим ускорением сознания и не липло.

Почему некоторые йоги медитируют в местах кремации? Они учатся непривязанности, единому вкусу. Для них нет ни плохого ни хорошего, они не привязанны и их ничего не цепляет, ни позитив, ни негатив, как аутистов. ) Это как дети, они еще не знают что каку трогать нельзя, для них все едино. 

Когда изменитесь внутри, то окружающее перестанет задевать.

Маргарита, Вы слишком много внимания обращаете на то, что говорит мама. Её не переделать и не приучите Вы её ни к чему, и хобби ей не навяжете. Остаётся только принять маму такой, какая она есть. И меняться самой, приспосабливаться. 

Я, например, когда мне по телефону говорят то, что я уже слышала много раз, не отключаясь начинаю разгадывать кроссворды или закрашивать мандалы, полностью сосредотачиваясь на своём деле. В итоге человек выговорился, а я не нагрузилась. И не надо при этом думать, что для мамы вредно перебирать негатив прошлого, это не Ваше дело. О себе я говорю обычно так: "Читаю интересную книгу, рассказать подробнее?" или "Ездила на экскурсию. Понравилось. Будешь слушать что конкретно понравилось?" Всегда выдаю сначала коротко информацию, а потом вопрос о том, хотят ли уточнений и детального описания. 

Что мне делать, ведь разговаривать с мамой все равно надо? 

Зачем?