Поглазейте в меня, как в решётку. Внутри пустота с дикой болью и тоской

Да, да именно так я могу назвать тему, в которой хочу вывалить всё свое душевное состояние, так сказать промежуточный итог.

Добрый вечер дорогие форумчане. Читаю это форум давно, порядка пяти или шести лет.

 

            Родилась я и выросла, как и продолжаю жить в одном и том же городе. Выросла в обычной семье в конце 80-х, жили очень скромно, но в своей квартире. Мать развелась с отцом, когда мне было что-то около 11 мес, может больше или меньше, не важно. По ее словам мой отец вёл разгульный образ жизни, даже подворовывал, за что однажды сел. Она пыталась склеить семью, но таки не смогла, хотя вроде как старалась, опять же со слов. Но, узнавая ее все дальше как человека, я допускаю с огромной долей вероятности, что она права, так как она оказалась напрочь лишена женских истерик, манипуляций, всегда проявляла стойкость и выносливость. Может быть поэтому и недодала мне нужного, как ребенку тепла и душевности в свое время. Росла я очень забитой, послушной девочкой. Часто могла плакать тихонько по ночам. Больше всего любила бабушку, которой уже нет. Она мне заменяла мать, хотя та и никуда не девалась, но находилась со мной только физически. Один раз в жизни мне довелось попасть в ее постель ночью, мне было, наверное лет шесть, я даже помню ее ласковые слова. Но это было лишь раз. 

           Жили бедно, в обычном панельном доме, но продукты была всегда, так как мама и бабушка работали на пищеблоках. На дни рождения гостей не звали, как-то у нас их никто не отмечал. Да и гости просто так не ходили. Жили тихо. Я училась в обычной школе, сначала хорошо, потом по учебе начала съезжать. Потому что весь мой мир полетел к чертям. Младшая сестра моей матери в свои 18-20 лет влюбилась  в иностранца, бросила учебу и уехала в другой город на пмж помогать ему работать, бабушка начал пить, мать познакомилась с мужчиной и уехала жить к нему, редко забирая меня к себе, мотивируя тем, что они там на бобах, да и школа будет далеко. Я в свои 10 лет осталась одна. Если я не могла решить домашнее задание по математике, то спускалась в универсам и просила продавщиц помочь мне. Научилась варить суп из тушенки, убирать, стирать свои вещи, вставать сама по будильнику и собираться в школу. На этом закончилось мое детство. Свою бабушку видела тогда раз в трое суток, а мать не видела неделями, тетке своей писала письма на новый адрес и просила вернуться. Я стала брошенным и никому ненужным ребенком. Появились комплексы, неуверенность. Хотя я должна была стать сильной. 

          Но однажды ситуация стала выравниваться,  где-то спустя года два. Мать продолжала попивать, живя с мужиком, бабушка закодировалась, позже и мать со своим сожителем. Всю эту ситуацию они предпочли забыть, думали, что, наверное, так и нужно со мной поступить. То есть я должна принять эти два года как факт в своей биографии, впрочем со мной и раньше не церемонились. 

         Мать по-тихоньку стала забирать меня к себе, познакомила со своим мужчиной, они начали заниматься мелким бизнесом типа "купи-продай", преуспели и окончательно завязали с пьянкой. Дела шли в гору, сделали ремонт в доме, купили квартиру, машину, расширяли бизнес, перевели меня в лицей, начали копить на ВУЗ. Одевали меня хорошо, но не баловали как материально, так и вниманием. То есть должна сказать спасибо, что сыта и обута и учишься в платном лицее. Точка. Ни разговоров,ни совместных вылазок, ничего. Если я просила что-то для себя, к примеру лак для ногтей, то ответ был один - тебе это не нужно.  В возрасте 15 лет я начинаю откровенно забивать на учебу, врать, прогуливать уроки, воровать деньги из родительского дома, чтобы купить себе все то, в чем они мне отказывали: косметику, хороший телефон, кино, пиццерии и прочее. Естественно, что дома скандал и я тварь неблагодарная. Умея хорошо переживать свои обиды внутри и не показывать слезы, мать высекла меня поводком для собаки до синей спины и ног. Она не увидела раскаяния и слез, чего очень ожидала. После этого я окончательно замкнулась в себе.

        Кое-как закончив лицей и поступив в абы какой ВУЗ, я мечтала быстрее выйти замуж и жить отдельно от родителей. С бывшем мужем я познакомилась на первом курсе института, тогда мне было 17, а ему 26 лет. Его каким-то образом занесло к нам на территорию, так и познакомились. Встречались года два, потом он сделал мне предложение, я согласилась. С первого дня знакомства он без конца рассказывал о том, какие у него знакомства, с кем он ел, пил, в баню ходил, при этом за душой не имея ничего. Абсолютно. Жил в обычной съемной однушке, машины тогда не было, сам  из села, образование 11 классов и ПТУ. Работал где-то, а потом уволился или уволили. Но я тогда особо не хотела разбираться в его качествах, с родителями не знакомила до последнего. Особо не любила его, больше хотелось чувствовать себя нужной и счастливой. Мне мать не объяснила в свое, что такое счастье, как выбрать мужчину и вектор по жизни. Пока встречались, меняли одно съемное жилье на другое и с каждым разом оно было все хуже и хуже. Он остался вообще без работы, жил на какие-то деньги с каких-то мутных тем. Был очень падок на предметы роскоши: если костюм, то с отливом, в маршрутке ездить западло, только в такси, даже на последние деньги. Строил планы на будущее, в котором золотые часы на запястье, мерседес, дорогая одежда. 

         Назначали день свадьбы, я познакомила его с родными, он прилично так втёрся ко всем в доверие. На организацию свадьбы денег дал ему мой дядя, о чем позже узнала, он преподнес так, буд-то заработал сам. В моей маме проснулось материнское. Она купила мне платье, украшения, беседовала, прям подружкой стала. . Отыграли свадьбу, жили в съемном жилье. Забеременела первым ребенком.  Муж как ни работал, так и не устроился, все ждал какую-то крупную тему, где можно выручить большие деньги, чтоб хватило и на мерседес, и на яхту. Начал подавлять меня: хотел что-бы я сидела дома, обязательно шерстил историю браузера, лазил по телефону, если здоровалась с кем -то на улице, то дома обязательно ждал скандал и показная обида на несколько дней с такими словами, что я шлюха, тварина и предатель. Когда мать узнала, что я в положении, то дала нную сумму денег на покупку жилья, хватало ровно на обычную двушку, о чем умоляла мужа, деньги отдала ему до копейки. Он сказал, что ему нужен дом и купили небольшой домик далеко за городом с отсутствием дорог и отключением света зимой. Я смолчала. В последствии я пойму, что с тех денег, что дала моя мать нам на жилье, он вытащил и прогулял неплохую сумму. 

         Родился сын. Все в целом не плохо, ВУЗ я окончила, диплом получила, с виду нормальная семья. Муж официально ни где так и не работал, начал связываться с какими-то организациями из серии советник советника советников, вкладывал все деньги в костюмы, туфли, взял в кредит недорогую машину по липовой справке о доходах, платил за левые крутые удостоверения, все деньги проедал в ресторанах. С матерью запретил мне общаться вовсе, работать было нельзя. Если видел, что я начинаю сильно возмущаться, заводил один и тот же разговор: на дядю работать плохо, будешь уставать, я тебя люблю и забочусь, все нормальные жены хотят сидеть дома, вот потерпи и открою тебе бизнес.

Я верила, слушала и верила снова. Потом стала находить у него огромное количество писем из разных банков, в которых он взял небольшие денежные займы. Молчала дальше. Он давил на меня не то, чтобы резко, но очень плавно и твердо: тебе не нужна работа, подруги, родители, деньги, только я тебя искренне люблю и желаю лучшего.  Забеременела и родила второго ребенка. На последних сроках узнала, что у него роман на стороне. Он многократно ездил к ней, но говорил, что это командировки. Тогда он попал к каким-то людям в сопровождение грузов и поэтому уезжал часто. Все вскрылось банально 14 февраля))), ночью посыпались смс на его телефон, а там...там переписка с весны. Все как у всех: люблю, что ты со мной делаешь, вот приеду, как хорошо с тобой, хочу еще, выслал деньги проверь карту, ты моя самая и так далее. Этой же ночью нашла в багажнике его машины кучу бирок от золота, презервативов и чеков из ресторанов не в нашем городе. Разбудила, дала по морде, сказала, что разочаровалась полностью и больше нет веры, сваливай утром, так как дом - мой. Он испугался до белых губ, начал трястись, ползать на коленях, жалкое зрелище. На утро позвонила его матери и вывалила все, вместе с кредитами, изменой и отношением ко мне. Она стандартно причитала, типа терпи, все они такие, о детях подумай. Но я была готова его убить. Естественно, что он так никуда и не ушел, неделю походил с видом побитой собаки и благополучно забыл обо всем. Жизнь текла, я по-тихоньку превращалась в не пойми что: всегда перемазанная детской едой, постоянно драющая пол и борющаяся с мышами в доме. Когда я просила денег для себя у мужа, то он всегда отвечал, что его устраивает моя одежда и внешний вид, а прокладки он купит сам. Так жили: он без конца в своих делах в городе, а я дома. 

          Спустя полгода был пойман на очередной измене по такому же сценарию: она из другого города, тоже подарки, командировки, переводы денег на карту. И с ней опять же после того, как спалился, только через пару месяцев. Списался с ней, рассказал, что попал в аварию и лежал весь переломанный, поэтому резко исчез на такой срок))). Тут я не выдержала, нашла ее в соц сетях и рассказала ей, какой он человек, если нужен, то пусть забирает с будущими алиментами на двоих детей, без жилья и в кредитах. Он обозлился на меня за это. Очень сильно. 

            Я думаю, что ни я, ни он выводов из этих ситуаций не сделали. Я на тот момент точно. Продолжали жить вместе. Чем дальше жили, тем становилось хуже. Понимала, что разные взгляды на воспитание детей, на жизнь. Так получилось, что на момент приобретения дома, он допустил роковую ошибку. Пожалев денег на сделку купли-продажи, он оформил ее иначе, что в последствии предполагало до конца все оформить. И когда случились его измены, переварив все это, я вышла на связь со своей мамой и попросила ее помочь в этом вопросе, иначе мы бы остались без жилья. По итогу, дом оформили на мать,так как на муже висели его кредиты, но он за это меня чуть не прибил. Тогда я услышала от него всё. Он угрожал разводом, орал на меня, брызгая слюной, что я враг, предатель. Конечно, он не ожидал от послушной овцы такого удара. После этого наши отношения окончательно испортились. Он подозревал меня во всемирном заговоре, везде были мои любовники, а моя мать и родственники делали ему пакости, поэтому у него ничего не получалось в бизнесе. Он мог приехать домой и сказать что был у гадалки, которая описала ему мою мать, желающую ему смерти. Я стала для него пособником сатаны, он мог сказать, что я могу его отравить или убить во сне. Всем своим видом показывал мне свое недоверие. Периодами угрожал, что вот не вытерпит и отберет у меня детей, так как я не работаю. Прожила я в этом аду еще долго. Лет пять. За пару лет до развода мы съехали на съемное жилье в центр города, так как невыносимо стало жить за городом и возить детей в сад. Муж все так же тащил семью, работая непонятно где и кем, вы не поверите, но у человека в 37 лет не было трудовой книжки, он постоянно врал, что очень сильно занят, как выяснялось позже, то кидал людей по мелочи, берясь за оказание им различной помощи. Я в это сильно не вникала, лишь просила накопить на свою квартиру, меньше тратить себе на вещи. Но он осуществлял мечту за мечтой: мерседес, золотые часы, десятки костюмов и множество обуви, телефон по стоимости жигулей. У меня не укладывалось в голове, как можно снимать жилье и иметь двоих детей, тратить такие деньги просто так - на свой лоск и комфорт.

               В итоге мы стали ругаться каждый день. Я перестала быть терпимой, он просил, чтобы вернулась та я, которая была на первых порах семейной жизни. Мы стали скандалить из-за всего: он придирался ко мне, что я слушаю не ту музыку, не так одеваюсь, не так крашусь, не так отвечаю, не ту сумку ношу, что я никому не нужна, что детей он отберет при желании, а я его давила покупкой квартиры и экономией. Стала приезжать его мать к нам домой и учить меня жизни. Говорила о том, что я должна еще больше прогнуться, что виновата в том, что не накопила денег (интересно, с чего, почку продать нужно было?), что плохая жена, а он просто жертва, что при хорошей жене у мужа дела идут в гору. Я долго все это слушала, кивала, соглашалась, но когда мне стала звонить моя мать и говорить, что он стал приезжать к ней и жаловаться на меня, то я просто взорвалась. Сказала его матери, которая на тот момент приехала в очередной раз горе-невестку учить жизни, о том, что представляет из себя ее сын, что он аферист, которому звонят по неделям и требуют назад деньги, присылая гневные смс, что мне страшно, что он попадет на отморозков, которые мне и детям открутят головы за его дела, что он меня просто задолбал своим ворохом шмоток и машиной, кроме которых у него под сорок лет ничего нет и не убудет уже. Что я наслушалась его пафосных рассказов о том, кого он катал и с кем общается. И что последней каплей стало то, что он приезжал к моей матери и нёс откровенную чушь наподобие того, что видел меня в порно, что я прошу у него денег на пластические операции и что это у меня шкафы ломятся от одежды (когда она мне это рассказала, то глаза на лоб полезли). Это был мой предел. У меня в этот день случилась истерика, прям при детях. Я позвонила своей маме и попросила меня забрать. Текли слезы ручьем, я истошно орала ему в лицо "за что? и что я такого сделала?, вед я прощала тебе всех твоих баб, вранье, унижения".

             Он не ожидал. Он искренне не ожидал такого поворота, не ожидал того, что я решу уйти. Его глазки судорожно забегали, на лице появился испуг. Он ведь думал, что давить можно без конца. Я судорожно скомкала все вещи, села жать мать, а он все пытался заткнуть свою, которая решила в очередной раз мне доказать какое золотце её сын. Приехала моя мама, сказала им всего лишь одну фразу "ну и чего вы добились?", прошла в комнату. Он при ней начал говорить детям, что сейчас мам вас заберет, что там, куда вы уйдете не будет ваших игрушек, постели, планшетов. Малютки начали плакать. Я в том момент мало что соображала, помню только то, что тихо говорила ему " что ты делаешь?". Ревела я, ревели дети, только его мать и он стояли со счастливой лыбой на лицах, уверовав в то, что дети плачут из-за меня. Ведь я ухожу. Смотрите, какая плохая у вас мама, сказал он. Хочет уйти от вас. Я ушла. 

           Подала на развод, моя мать купила мне квартиру через несколько месяцев после моего ухода, детей я забрала, но этот период они были там. Было за эти два месяца всё: я приезжала к детям каждый вечер, он мог не открывать дверь, я звонила ему, он мог не отвечать. Только днем  я ездила к сыновьям в сад и школу. Всем нашим знакомым и своим родным он сообщил, что я ушла к любовнику, поэтому бросила детей. Когда я их забирала, то в мой адрес при малышах лилось то же дерьмо, что лилось всю нашу жизнь, ничего нового я не услышала. Он звонил и говорил, что я сдохну от голода, что я вру, что нашла работу, что я опущусь на самое дно. Постепенно он, видимо, начал понимать, что я от него не завишу, уже не завишу. Что нужно как-то решать и договариваться по малышам, что меня не берут его звонки с угрозами. 

          На сегодняшний день со мной мои ребятишки, свое жилье, пусть и не заработанное, мать сохранила свои деньги, я купила недорогую иномарку. Нас развели в декабре 2016, он привел в дом за неделю да развода женщину с ребенком, которую выставил этой осенью.В общении страсти улеглись, он научился нормально говорить и вести диалог, иногда даже пытается стелиться в разговоре, типа мы же ради детей стараемся, нужно все простить и забыть. Надеюсь, что это на долго. Детей забирает часто, за что ему спасибо. Они его любят. Так же снимает жилье.

            Не могу сказать, что простила, но зла не держу. Во многом виновата сама. Думаю, что сейчас выводы сделала верные. С матерью.... с ней все сложно, она большая молодец - не бросила меня, но иногда хочется ей все высказать, даже сейчас пишу и ни черта не вижу. Почему-то это ранит больше всего. Мы общаемся, встречаемся, она помогает, но все это не то. 

           Жизнь вроде как наладилась, есть стабильность, но внутри пустота граничащая с дикой болью и тоской. Иногда бывает, что могу уловить где-то запах в городе или в гостях, а это запах из детства и начинается истерика. Часто вспоминаю упреки матери, ее холод... "поела, уходи из кухни, чего сидишь". Знаю, как нельзя с детьми. Когда малыши спят, то ложусь с младшим, вдыхаю запах его макушки и тихонько реву. Определенно, семейная жизнь за 10 лет дала свои плоды, где-то уже внутри меня навсегда останется то, что впитала за те годы. Сейчас я просто живу. К сожалению, без вектора. 

да...

 

Вы не можете понять поведение своей мамы, понять и простить. 

Врятли удастся понять. Вы же не знаете причин ее "сухости", равнодушия.

 

Вот один из методов как простить: представляешь обидчика перед собой. отматываешь время назад вот он молодеет, вот уже ребенок, младенец... эмбрион, вот он маленький и беззащитный уже лежит на твоей ладошке. Он безобидный, но он нуждается в твоем тепле, любви. Пошли ему тепло и любовь, пусть погреется.

Еще метод, как умалить то что тебя гложет. Он описан в книге Адель Гумкирия "Жизнь без страха" там медитация по избавлению от страха. Но под этот страх думаю можно подставить и это гложущее вас недоумение. И умалить его силу влияния на вас.

 

Далее. Можно уверовать в карму. Допустить что в этой жизни вам вернулись бумеранги за ваши ошибки из прошлых воплощений, и вы оказались на месте тех кого в прошлых жизнях обидели. Происходит отработка кармы. Но это не месть свыше, а урок, что бы усвоить - как делать нельзя.

Не за что то, а для чего то. Для осознания.

 

Еще можно представить что человек - это проводник энергий. И вас наполняет именно то что вы посылаете, проецируете наружу. Если вы проецируете светлое и теплоту, то это сперва наполнит и исцелит вас.

Ваша мама вам не могла дать теплоты, потому что в ней самой этого не было.

"Ты не можешь поделиться с другим, когда твоя чаша пуста".

 

 

эстафета любви передается от старших младшим. По типу римского фонтана. Ей не додали, и ей не из чего было давать.

 

Посочувствуйте ей, и дайте ей то чего ей не давали с детства - мысленно пошлите ей свои свет и теплоту, безусловную любовь.

 

Ваш муж, духовно неразвитый, поэтому наворотил дел, наработал кармы. Плюс, собака бывает кусачей, только от жизни собачей. Главный раздрай начинается у него внутри, и он отражается с наружи, в бардаке его жизни. Такому только посочувствовать. Душевную пустоту он пытается заместить внешними вещами. Но это тщетно. Тут лучше начать работать над внутренним состоянием, но он начал не с того конца.

да...

 

Вы не можете понять поведение своей мамы, понять и простить. 

Врятли удастся понять. Вы же не знаете причин ее "сухости", равнодушия.

 

Вот один из методов как простить: представляешь обидчика перед собой. отматываешь время назад вот он молодеет, вот уже ребенок, младенец... эмбрион, вот он маленький и беззащитный уже лежит на твоей ладошке. Он безобидный, но он нуждается в твоем тепле, любви. Пошли ему тепло и любовь, пусть погреется.

Еще метод, как умалить то что тебя гложет. Он описан в книге Адель Гумкирия "Жизнь без страха" там медитация по избавлению от страха. Но под этот страх думаю можно подставить и это гложущее вас недоумение. И умалить его силу влияния на вас.

 

Далее. Можно уверовать в карму. Допустить что в этой жизни вам вернулись бумеранги за ваши ошибки из прошлых воплощений, и вы оказались на месте тех кого в прошлых жизнях обидели. Происходит отработка кармы. Но это не месть свыше, а урок, что бы усвоить - как делать нельзя.

Не за что то, а для чего то. Для осознания.

 

Еще можно представить что человек - это проводник энергий. И вас наполняет именно то что вы посылаете, проецируете наружу. Если вы проецируете светлое и теплоту, то это сперва наполнит и исцелит вас.

Ваша мама вам не могла дать теплоты, потому что в ней самой этого не было.

"Ты не можешь поделиться с другим, когда твоя чаша пуста".

 

 

эстафета любви передается от старших младшим. По типу римского фонтана. Ей не додали, и ей не из чего было давать.

 

Посочувствуйте ей, и дайте ей то чего ей не давали с детства - мысленно пошлите ей свои свет и теплоту, безусловную любовь.

 

Ваш муж, духовно неразвитый, поэтому наворотил дел, наработал кармы. Плюс, собака бывает кусачей, только от жизни собачей. Главный раздрай начинается у него внутри, и он отражается с наружи, в бардаке его жизни. Такому только посочувствовать. Душевную пустоту он пытается заместить внешними вещами. Но это тщетно. Тут лучше начать работать над внутренним состоянием, но он начал не с того конца.

Я тоже думала над тем, что он ущербный. Нравственно и морально. Но вот мне не жаль его. Сочувствия нет. Когда развелась, то долго ждала тех самых эмоциональных качелей. Но их так и нет. Прошел без месяца год. Может потому, что все соки уже были выпиты и запала уже не было.

 

Не понимаю, зачем мне представлять свою мать беззащитной и думать над тем, почему она такая? Почему я вообще должна думать об этом и жалеть ее? Я ведь не прошу, чтобы меня жалели и понимали мои дети. Они, априори знают, что мать это защита, теплота, забота и маленький тихий рай. 

Да и речь не об этом. А о том, что ей плевать на то, как я прожила определённый этап своей жизни, было ли мне что есть и в чем ходить, если хотите. И не прощение мне нужно, а откровенный разговор от нее. Оно сидит внутри, понимаете? И больно так, сил нет. 

1. нигде на небе огненными буквами не написано что кто то кому то что то должен. Как минимум она дала вам жизнь.

2. то что вам больно, вам больно от ваших личных убеждений, что кто то вам должен.

Все страдания людей происходят от привязанностей (в том числе к неким убеждениям), и от желаний (требований, ожиданий) и страхов.

Вам поможет смирение что вам никто ничего не должен. Что сама жизнь не должна оправдывать ваши ожидания. Ваши личные ожиданий - и есть то что делает вам больно. Т.е. больно внутри - вы делаете себе сама, своими ожеданиями-убеждениями. Но они ложны. Потому что к жизни не дается инструкция, и каждый живет так как считает нужным, и делает лучшее из того на что способен.

Все люди различаются по уровням сознания. Неосознанные не могут прыгнуть выше головы. "Ты не можешь поделиться с другим, когда твоя чаша пуста" и они не могут дать того чего у них нет. А у них нет ни тепла, ни совести, им этого не вложили. Виноваты ли они? Да и способны ли они прыгнуть выше головы? Если и улучшаться то по шажочку.

Очевидно что мама вам помогала позже, видимо потом у нее проснулись зачатки совести. А тогда, в вашем детстве у нее на первом плане была ее личная жизнь. Она была мать-кукушка. Таких полно, но она не отдала вас в детдом. Здесь на форуме на днях наткнулась на тему про девушку которая сбежала из детдома и не желает возвращаться.

Ваша мать дала вам жизнь, а могла прервать беременность... Уже за одно за это спасибо ей. И кое как поставила на ноги. Уже за это нужно быть благодарной. А благодарность - целебное чувство.

Допустите что перед воплощением ваша душа сама спланировала вашу жизнь до мелочей, сама вызвалась пройти через все вызовы судьбы, что бы почерпнуть ряд уроков, а так же отработать груз накопленной кармы. Допустите что в этой жизни вам просто вернулись бумеранги и вы побывали в шкуре тех кого обижали сами в прошлых воплощениях. Так хотя бы придет смирение и ощущение высшей справедливости и вселенского равновесия.

Далее. Человек - проводник энергий. И он наделен свободной волей, и ничто снаружи не способно нарушить эту свободу воли. И даже вопреки сложным обстоятельствам - человек сам выбирает как ему на все реагировать и что испытывать внутри себя, каких убеждений придерживаться. Смириться ли с высшими законами жизни, или идти против течения и диктовать жизни свою точку зрения.

Есть книга А. Свияш "Уроки судьбы" о том что жизнь рушит наши убеждения. Разбивает кувалдой в дребезги наши самые сильные иллюзии. "Не сотвори себе кумира". Вам причиняет боль ваше убеждение что люди должны вести себя определенным образом. Откуда вы взяли эти убеждения? Где это написано? Вам будет легче жить, когда вы осознаете что каждый в ответе сам перед собой,и  в первую голову важно озадачиться над тем что я должен себе, своей душе. А изменив свои убеждения на более реалистичные, смирившись с реальностью, вам станет легче. В вас нет смирения. Перед промыслом и волей Бога. А у Бога без его воли ни один волосок не упадет с головы человека. И есть законы кармы:

"что посеешь - то пожнешь", "какой мерою меряете - такой и вам отмеряно будет", "кто с мечом придет - от меча и погибнет".

Если кратко, то вселенная устроена по принципу механического зеркала, и автоматически отражает людям все что они в него посылают. Просто возвращает карму с отсрочкой, что бы у человека было время одуматься, исправиться, раскаяться. Допустим если бы убийцу карма настигала мгновенно, его душа не успела бы раскаяться. А так ей отводится время подумать над своими ошибками.

Вам надо осознать что вам больно, не от того что в данную секунду кто то стоит у вас на ноге.

Вы сама своими  (тщетными) ожиданиями и требованиями от жизни делаете больно сама себе. 

У доктора Курпатова было упражнение. Положи на одну ладонь свои страхи, на другую свои желания, и выброси их за дверь. Это я кратко описала самую суть.

Вы зажали в кулаке свои требования. В данный момент Бог протягивает к вам ладонь и предлагает вам алмазы, но ваши кулаки сжаты, вы сжимаете в кулаках уголки. Держитесь за свои убеждения как за нечто ценное. Но важно осознать что они мешают жить и радоваться тому хорошему что уже есть, ценить то малое что уже есть, благодарить жизнь за то что пусть она несовершенна, но она не так уж плоха. "Стакан всегда на половину полон", "Если жизнь подкинула тебе лимон, сделай из него лимонад" "все что нас не убивает, делает нас сильнее".

Вы акцентируете внимание на минусах, и игнорируете плюсы жизни. "Лучше растет тот цветок который больше поливают" вот почему полезно поразмышлять на тему благодарности, и попробовать испытать благодарность тем кто сделали нам больно. А. Свияш пишет что наши враги - это наши духовные учителя. Сама наша жизнь - это самый мудрый учитель. Все ситуации подобраны до мелочей и даны душе для обучения. Земля - школа, платформа для обучения душ.

Представьте себе что только вы одна не осознанна, в вся жизнь, все люди - уже пробужденные, осознанные, мудрые, просто в воспитательных целях они отыгрывают перед вами определенные роли.

Представьте себе что Бог надел маску, и разыграл перед вами спектакль. Этот спектакль пестрил разными злодеями, но весь он был нацелен на то что бы вы пришли к некому осознанию, к росту в вашем сознании, на благо развитию вашей души. Потому что ваше тело - это временный костюм, на сцене жизни, а вот душа пришла на Землю за опытом. И ценнее опыта и прозрений быть ничего не может.

Если в прошлых жизнях душа наработала груз кармы, груз негатива. То ее задача - нейтрализовать этот негатив.

Как можно нейтрализовать негатив? Как перестать быть проводником негатива, и наконец перестать понижать проходящие сквозь вас энергии? Изменив свои взгляды и убеждения. Поработав над своими мыслями, эмоциями, реакциями. И все это добровольный выбор. Вопреки всему что творится вокруг. Это внутренняя работа над собой.

Каждый в ответе перед самим собой. А после воплощений каздая душа - сама себе самый строгий судья.

Так что полезнее не распылаться на осуждение других. "Не судите да не судимы будете", а переключиться на бревно в своем глазу.

Поразмыслите над тем для чего вам нужен черный фон в виде ваших обидчиков. Что это вам дает? Это оттеняет вас, на черном фоне вы себе кажетесь светлее. Помогает отвлечься от бревна в своем глазу. 

"Ты можешь изменить начиная с себя."

Хотите что бы мир стал светлее, начните с себя.

Если каждый начнет улучшать мир с себя, то так будет сподручнее.

да...

 

Вы не можете понять поведение своей мамы, понять и простить. 

Врятли удастся понять. Вы же не знаете причин ее "сухости", равнодушия.

 

Вот один из методов как простить: представляешь обидчика перед собой. отматываешь время назад вот он молодеет, вот уже ребенок, младенец... эмбрион, вот он маленький и беззащитный уже лежит на твоей ладошке. Он безобидный, но он нуждается в твоем тепле, любви. Пошли ему тепло и любовь, пусть погреется.

Еще метод, как умалить то что тебя гложет. Он описан в книге Адель Гумкирия "Жизнь без страха" там медитация по избавлению от страха. Но под этот страх думаю можно подставить и это гложущее вас недоумение. И умалить его силу влияния на вас.

 

Далее. Можно уверовать в карму. Допустить что в этой жизни вам вернулись бумеранги за ваши ошибки из прошлых воплощений, и вы оказались на месте тех кого в прошлых жизнях обидели. Происходит отработка кармы. Но это не месть свыше, а урок, что бы усвоить - как делать нельзя.

Не за что то, а для чего то. Для осознания.

 

Еще можно представить что человек - это проводник энергий. И вас наполняет именно то что вы посылаете, проецируете наружу. Если вы проецируете светлое и теплоту, то это сперва наполнит и исцелит вас.

Ваша мама вам не могла дать теплоты, потому что в ней самой этого не было.

"Ты не можешь поделиться с другим, когда твоя чаша пуста".

 

 

эстафета любви передается от старших младшим. По типу римского фонтана. Ей не додали, и ей не из чего было давать.

 

Посочувствуйте ей, и дайте ей то чего ей не давали с детства - мысленно пошлите ей свои свет и теплоту, безусловную любовь.

 

Ваш муж, духовно неразвитый, поэтому наворотил дел, наработал кармы. Плюс, собака бывает кусачей, только от жизни собачей. Главный раздрай начинается у него внутри, и он отражается с наружи, в бардаке его жизни. Такому только посочувствовать. Душевную пустоту он пытается заместить внешними вещами. Но это тщетно. Тут лучше начать работать над внутренним состоянием, но он начал не с того конца.

понять и простить можно всё,было бы желание... и ещё дополню свою мысль - было бы желание и умение

понять и простить можно всё,было бы желание... и ещё дополню свою мысль - было бы желание и умение

"Стучите и отворят вам, ищите и обрящете, просите и дано вам будет" Сейчас много информации на эти темы, читай не хочу))

Двангела, в настоящем у вас есть человек, на которого вы можете расчитывать в трудный момент, в прошлом переживания и претензии к этому человеку, матери.
Конечно вы - заботливая мать не поймёте отношения к себе-ребёнку, но поговорить по душам с матерью стоит. Тем более она не истеричка диалог возможен. Ну и её алко зависимость в то время много чего объясняет.

 

Главное не то каким был человек, главное каким стал. Представте на момент если бы ваша мать не изменилась.

1. нигде на небе огненными буквами не написано что кто то кому то что то должен. Как минимум она дала вам жизнь.

2. то что вам больно, вам больно от ваших личных убеждений, что кто то вам должен

 

 

все это хорошо, пока это не касается каждого.  Рассуждая таким образом, можно под эту песенку подвести абсолютно все. Мать не должна растить и оберегать свое дитя, муж не должен хранить верность жене, вообще никто никому ничего не должен, как в животном мире? Так зачем нам сознание? Зачем разум? Давайте тогда не будем осуждать горе-матерей, ведь она дала жизнь. и на том спасибо. 

 

Не понимаю я такой логики. 

Я вполне допускаю и даже за то, чтобы родители не тянули детей до старости, детей нужно выпинывать из гнезда, безусловно. Но за детство ребенка несет ответственность только  родитель. И только от него зависит какое оно будет. Разве я не права? 

 

И каких-то нереальных ожиданий у меня нет. Я никогда не жила для себя. Никогда не ждала легкой судьбы и праздной жизни. Я лишь хотела теплоты от матери, которую думала, что получу в браке. 

Двангела, в настоящем у вас есть человек, на которого вы можете расчитывать в трудный момент, в прошлом переживания и претензии к этому человеку, матери.
Конечно вы - заботливая мать не поймёте отношения к себе-ребёнку, но поговорить по душам с матерью стоит. Тем более она не истеричка диалог возможен. Ну и её алко зависимость в то время много чего объясняет.

 

Главное не то каким был человек, главное каким стал. Представте на момент если бы ваша мать не изменилась.

 

Действительно, я могу на нее рассчитывать. В мат.плане - да. За этой ей огромный плюс и искреннее спасибо, потому что именно это она и не должна делать по сути - помогать взрослой дочери. Я отлично понимаю что к чему. 

 

Я однажды пыталась завести с ней эту тему, пару лет назад, потому что она во мне действительно сидит, на что получила довольно удивленное лицо и слова что-то вроде "ну и? а что я такого сделала, ну пила, да?", продолжать я не стала.  Мне просто интересно, если я бы сей час вела ее образ жизни, то она вряд ли бы так снисходительно отнеслась, возможно даже пыталась бы вправлять мне мозг.

 

Как Вы думаете, что именно объясняет? 

Мать не должна растить и оберегать свое дитя, муж не должен хранить верность жене, вообще никто никому ничего не должен, как в животном мире? 

 

Перед схождиением души в воплощение, в плотную материю, душа еще до конца не осознает что материя настолько плотная, что Земля - это сумеречная зона. В духовном плане нет земных ограничений, страданий, боли. И душа привыкнув к духовному плану просто не ожидает с чем столкнется на Земле. Она полагает что Земля будет аналогичной, что на Земле будут теже условия что и в духовной сфере. Но нет. На Земле не рай, и люди не ангелы, и тут душа столкнувшись с этой плотностью, низкими вибрациями, разочаровывается, и может застрять в своем убеждении что Земля обязана оправдать ее ожидания.

Но Земля не обязана. Жизнь не обызана. Люди не обязаны. 

"Это Спарта!" может смотрели "300 спартанцев", там мужику дали пенделя и он полетел в пропасть. Вот такие условия, вот  такой шок. 

Это не рай. Ваша мама не ангел.

Смиритесь с этими условиями, несовершенными условиями.

 

"Не ругай тьму, принеси свечу"

Зачем вы здесь? Разве что бы сетовать на то как здесь темно и плохо?

Нет. Вы здесь за тем что бы принести дар этому миру, частичку собственного света.

Если все "светлячки", все звездочки включат свой свет, то этот мир станет чуточку светлее.

 

"Ты не можешь поделиться с другим когда твоя чаша пуста"

Вы сама передаете эстафету другим, вашим детям, и другим, до кого сможете дотянуться. Что вы можете им дать, пока вы внутри выключили свой свет.

 

Свет дается вам свыше, сквозь вас течет река жизни, энергий от Бога к вам поступает. Но вы из за ложных убеждений предпочли перекрыть этот краник, и вариться в негативе обид.

Тем самым вы тратите свое драгоценное время жизни непродуктивно.

А всего то нужно устранить валуны ложных убеждений, что бы поток светлой энергии осветил этот мир, отогрел тех кто самостоятельно не способен пробудиться от иллюзий.

 

Допустим ваша мама сама жертва ряда иллюзий. Она тоже ждала что жизнь будет сносной, но удары судьбы подкосили ее,  и она искала отвлечения на дне стакана.

Если вы будете ее осуждать за то ее поведение, то накликаете на себя урок - жизнь поставит вас в схожие как у нее обстоятельства, что бы до вас дошло - ах вот почему она пила!

Потому что было трудно, не на кого было опереться, потому что казалось что отвлечься спиртным - единственный выход.

Слава Богу что она выкарабкалась из алкоголизма. Что взялась за ум. Иначе бы что? Разрушение, деградация? Смогла ли бы она помочь вам как она помогла вам в дальнейшем?

 

"Что бы понять другого надо пройти милю в его макасинах."

"Я плакал что у меня нет ботинок, пока не увидел человека без ног".

 

Не гневите Бога, у вас не самая худшая ситуация. Ищите способы быть благодарной жизни и близким. Да близкие несовершенны, но они делали лучшее на что были способны, учитывая ограниченность их уровня сознания. Выше головы прыгнуть они не смогли.

"Недостатки - продолжения достоинств"

"Добро и зло переплетены"

Нельзя сказать что ваши обидчики на 100% плохие. Хорошее в них тоже есть. Это важно.

"Так зачем нам сознание? Зачем разум? Давайте тогда не будем осуждать горе-матерей, ведь она дала жизнь. и на том спасибо. "

Все люди различаются по уровням сознания. Допустим их 144. Допустим одни люди в сознании на уровне ясельной группы детского сада, а вы отчего то ждете от них уровня выпускника университета, ждете от них того чего у них нет.

 

Давайте не будем осуждать "детей" за ох огранченое понимание жизни. Они еще мало понимают. Просто время еще не пришло. Позже они дорастут. Но мы не будет гнать волну. Они не прыгнут выше головы, а будут развиваться по шажочку.

Каждый делает именно лучшее на что способен учитывая его уровень, выше головы не прыгнет. И спасибо ему хотя бы за это.

Каждый сверчок на своем шестке.

"за детство ребенка несет ответственность только  родитель.

И только от него зависит какое оно будет. "

Это вы диктуете жизни какой она должна быть. Но жизнь невозможно впихнуть в узкие рамки. Жизнь многогранна, она пёстрая, не логичная, абсурдная, безумная, непредсказуемая.

Да, вот такой дурдом, это не рай.

Смиритесь и прекратите ругать тьму. Лучше займитесь привнесением света в эти сумерки. Внесите свой светлый вклад в мир.

"Я лишь хотела теплоты от матери, которую думала, что получу в браке. "

И здесь, вы диктуете жизни свои правила. Но теплоту вы можете взять только в одном месте, в храме - внутри себя. Вы проводник, сквозь вас проходят энергии из духовных планов, и если вы откроете краник, то эти энергии пойдут лавиной сквозь вас, попутно исцеляя вас внутри.

Представьте себе аналогию, наступила весна, и снег на вершинах гор стал таять и вода ручьями стала стекать с гор, оживляя почву, трава начала давать всходы...

Так и ваше сердце, когда исцелится прощением, оттает, то так же начнет пропускать сквозь себя живительные воды реки жизни, и вы сможете делиться с другими светлой энергией, а это в свою очередь будет влиять на других. Будет давать им пример того как можно пробудиться. Пока у них нет такого живого примера перед глазами, они застряли. Но живой пример затронет их. 

Ваша мама еще не стара, у нее еще есть время развиваться духовно, не все потеряно, она еще может раскаяться, измениться, просто за нее можно молиться. Но кому? Кто готов это делать для нее?

 

Есть дзенская притча. Один человек убил другого человека и скрылся, сбежал, а его сын поклялся что отомстит за отца и всю жизнь положит на то что бы отыскать убийцу. Пока парень рос, много воды утекло с тех пор. За это время убийца раскаялся в содеянном и не знал как искупить свой грех. Он решил всю свою жизнь положить на то что бы прорубить в скале проход насквозь, что бы людям не пришлось рисковать жизнью, обходя эту скалу. И он многие годы работал над этим. И вот настал день когда мститель нашел своего врага. Парень пришел к убийце и сказал что пришел отомстить. А убийца попросил его лишь об одном, он сказал что хочет доделать туннель, что бы люди более не рисковали жизнью, и пусть парень даст ему время доделать, и тогда что хочет то и делает с ним. Парень подумал и согласился. Вначале он наблюдал, но потом от скуки присоединился к трудяге, и когда туннель был готов, парень передумал его убивать, многое осознал, переосмыслил...

 

Каждый человек - это жизнепоток. Это значит что он переменчив за время жизни. Ни кто никогда не стоит на месте. И либо скатывается вниз, либо карабкается вверх. 

Определенно что мама бросила пить, а значит выбрала путь вверх. Просто она движется со своей скоростью, удобной ей. Рано или поздно ее душа разовьется настолько что она раскается в том как неправильно вела себя с вами. Может быть не в этой жизни, а в следующей.

 

Есть притча про блудного сына. Отец радостно принял блудного сына. Для Создателя нет тех на ком бы он поставил крест. Пока душа в воплощении, значит у нее еще есть шанс на исправление. И не нам решать за Бога, кто чего достоин.

 

Вот на днях читала историю из журнала. Один святой был настоятелем монастыря, он исцелял людей и народ ему доверял. И если бывало что люди казнили кого то, то приходит этот святой и иногда просил отдать ему злодея в монастырь для перевоспитания. А однажды казнить решили невиновного, оклеветанного, и все понимали что это несправедлило. Но святой не хотел его забирать в свой монастырь. Когда народ спросил у него почему он не хочет спасти невиновного. Тот ответил, что перед Богом невиновный чист и его душа отправится в рай, а вот души виновных обречены на ад, и поэтому он дает им время измениться и исправиться.

 

Всякий человек имеет в своем распоряжении время на исправление. Не бегите впереди паровоза. И начните с себя.

Вот знакомый песенку прислал, такую приятную :):

https://youtu.be/ESPhpI8egbc

Думаю, объясняет её прошлое поведение, равнодушие на тот момент. Алкоголики больные люди, с единственной проблемой - найти выпить, решил проблему - счастье. Да и почему она вот так бросила и уехала... фиг знает, может на тот момент это была альтернатива чему то ещё худшему.

 

Двангела, по поводу разговора. Нет смысла упрекать, так как никто не в состоянии вернуться в прошлое и что-то там исправить. Да вы и не это ищите. А что? (вопросы не для того, чтобы вы ответили мне, но себе) что хочет сказать матери та девочка из прошлого, а не вы взрослая? Как она нуждается в матери, её заботе, в её внимании, в добрых словах, сказать как ей необходимо материнское тепло и любовь? Так скажите ей об этом, не в прошлом, а настоящем, а дальше видно будет.

"Как она нуждается в матери, её заботе, в её внимании, в добрых словах, сказать как ей необходимо материнское тепло и любовь?"

 

Еще можно поразмышлять над тем что наши биологические родители дали нам физическое тело, но нашу вечную душу дали нам наши духовные родители, которые на предательство не способны, и всегда проецируют на нас безусловную любовь, от который мы по невежеству отгораживаемся сами, словно спрятавшись от солнышка под зонтиком.

Наша религия учит нас что мы зачаты во грехе, а что если допустить что наша душа зачата в совершенной любви в свете.

 

Есть медитация. Надо представить что Божья Мать так же и твоя духовная мать, и она держит тебя у себя на коленях как младенца Иисуса, окутывает тебя своей безграничной любовью. 

 

Если есть духовные родители, наши Создатели, то нет смысла возлагать груз надежд на  родителей земных, несовершенных. Тем более что за череду перевоплощений мы с нашими родителями менялись ролями, и наши родители в прошлых жизнях выступали в роли наших детей, мужей, друзей, врагов...

Есть версия, что если ты в жизни насолил кому-то, то для отработки кармы в следующем воплощении ты должен служить этому человеку, например быть его родителем.

Конечно мама хоть из под палки но старается соответствовать своей материнской роли. Но надо понимать, что сама душа не имеет ни пола, ни роли, она их постоянно меняет за тысячи жизней. Может быть в прошлых воплощениях ваша мать не была женщиной, была солдатом не знающим слов любви, и ей сложно вжиться в эту роль.

 

Вот человек здесь пишет следующее:

"Удивительно, что здесь вам только мужики пишут"  По неким внешним признакам решил что тут пишут мужчины. Но повторюсь душа не имеет пола. Взять хотя бы меня, у меня мужской знак зодиака, вероятно это как то отражается на моем характере, я часто слышу что я как "портовый грузчик". Ну что ж. Может именно такая моя душа, более мужская.

 

Считается что душа в череде воплощений чередует пол, М Ж М Ж М Ж. Но некоторые души очень любят воплощаться только мужчинами и подавлять женщин, благо патриархат и религия заточенная на подавление женщин позволяют, и обчно эти души воплощаются в лице лидеров. 

А обычные люди скорее всего в прошлых жизнях были другого пола.

Дваангела, когда читаю ваш рассказ, так живо представляю Вас. Почему то в образе той девочки, которой вы были в 10 лет. Представляю Ваши чувства, Ваши слезы, Ваше отчаяние наверно на тот момент, и наверно Ваше одиночество. И хочется подойти и погладить Вас по головке, успокоить и обнять. Ведь Вы - Большая умница, раз смогли Себя уберечь в таких сложных для себя условиях! Вы пережили многое, что в Вашем возрасте не всякому выпадает. Вы смогли устоять в условиях и развода! Знаете, я думаю, что есть в вашей душе стержень, есть характер. .. Конечно Вам сейчас тяжело, очень трудно выстраивать новую жизнь по крупицам. Эта пустота требует закрыть себя теплом, любовью, добротой. Или чем? Что могло бы закрыть Вашу пустоту? ..

И Вы наверно не зря назвались таким красивым ником - Дваангела? Дети - они не только наша ответственность и обязанность в этой жизни. Они наши крылья!!! Понюхать макушку, подержать за ручку, поучить уроки ...и кажется горести все отхлынули и жизнь дала передышку.)

Что у вас есть еще в жизни, на что Вы могли бы опереться? Что вам помогает?

У вас есть верные друзья или просто кто-то, с которыми бы Вы могли поделиться своими переживаниями?