Сильная зависимость от людей

Надо начать с того, что сильной зависимости на заре жизни не наблюдалось: мама мной занималась, но я ходила в садик, дома никто со мной до трех лет не сидел, (хотя часто болела, да), была самостоятельной и смелой, могла дать сдачи, считала себя не хуже и не лучше других, в начальных классах сама ездила в школу на двух автобусах, потом с 9 лет стала нянькой младшего брата и сама ходила за продуктами в магаз, могла пробыть дома одна достаточно долгое время и сама погреть еду и помыть посуду и погладить "легкие вещи" и т.д.

К 10 годам начали происходить непонятные изменения: самостоятельность переросла в одиночество/изоляцию, поскольку я перешла в другую школу и стиль общения там был другой. Родители (каждый своим методом: кто физ.силой и угрозами, а кто давлением на жалость и чувство вины/долга) пытались в это время перевоспитать меня в "под свои идеалы". Они были заняты, но находили время указать мне на недостатки, сравнивая меня с более успевающими и послушными одноклассницами или, например, занимались уроками со мной так усердно, что заставляли делать дополнительные задания/переписывать упражнение несколько раз, пока написание не станет ровным и красивым.

На мои 11-12 лет пришелся распад СССР и почему-то все говорили о свободе, а я стала такой забитой серой мышью: никаких жвачек, никаких посиделок у подруг, никаких школьных дискотек и одежда была большей частью с рынка или секонд-хэнд, хотя наша семья переживала экономичекий подьем и родители сами одевались модно. Тотальный контроль со стороны родителей! В семье были конфликты, (несмотря на внешнее благополучиe) и это еще больше изолировало меня от одноклассников. Меня часто дразнили в школе и периодическое одобрение в семье было единственным плюсом. Я вела дневник, который как я и подозревала, читали родители. Таким образом авторитарный стиль родителей стал для меня нормой.

В 14 лет я опять поменяла школу из-за амбиций родителей. Я общалась более-менее со всеми, но подруг как таковых не было и дразнили меня как и в предыдущей школе. Забитость продолжалась в том же русле, т.к. самостоятельно мне разрешали только ездить из школы/в школу и забирать брата. Даже на школьную аэробику вне уроков мне разрешили пойти после нескольких дней упрашивания. Своих карманных денег не было. Родители покупали когда и что считали нужным. В 16 лет появилась возможность поехать с классом на три недели в США и эта поездка была светлым пятном, где я чувствовала себя относительно свободно...хотя в поездке надо мной смеялись и считали какой-то ущербной.

Надо сказать,что уже с подросткового возраста мне начали подбирать будущего МЧ/мужа, хотя это делалось тихо. Так что единственными МЧ на начало учебы в универе у меня были сын маминой коллеги с работы для прогулок в театр и сын папиного коллеги для гуляния по городу.

В какой универ я должна была поступить и на какой факультет решалось тоже без меня.

В универе жизнь вроде бы закипела, я даже стала старостой, но тут меня поджидал еще один пушистый зверь. В доверие ко мне втерли одногруппницу, которая должна была стать моей подругой для того, чтобы меня было легче контролировать. Кроме того, после нескольких лет оказалось, что она использовалa меня для прикрытия своего романа с отцом .

Я хотела перевестись в другой город учиться и жить самостоятельно, но никакой физической возможности сделать это не было.

На втором курсе мне повезло. Мой интерес к языкам и мамины амбиции сделать из меня что-то дельное совпали и я пошла на курсы датского языка. Никакого конкретного плана у меня не было, но это была возможность несколько часов в неделю не торчать дома и еще можно было поехать на короткую практику по языку.

В 18 лет я поехала на 4 месяца на практику языка в датскую школу. Дания освободила меня от множества комплексов, дала новые знания, впечатления, показала мне, что я могу и должна жить самостоятельно. В Дании мне предложили перевестись на факультет русского языка и литературы, т.к. носитель языка с хорошим английским и немецким, да еще доучивающий датский - это очень перспективно. Работать тоже можно было бы где-нибудь на полставки. К слову сказать, учась в школе я встретила симпатичного викинга и он мне тоже предлагал остаться в стране. Родителям я рассказала об этих воможностях по телефону, но их ответ был однозначным - доучивайся в РФ, замуж еще рано и кто их знает, этих скандинавов, а потом как сама захочешь (ага, ехали уже на этом коне!).

Я приехала домой и меня сразу взялись перевоспитывать: человеческое отношение у нас в семье приравнивается к слабости. Только я привезла с собой из Дании МЧ (на этот выбор родители отреагировали по-разному). Полгода спустя я вышла за своего викинга замуж в РФ, и, как того требовали родители, стала доучиваться последние 2,5 года. Это время превратилось в ад. Папа решил, что я над ним издеваюсь, т.к. вышла замуж за какого-то необразованного пацана из многодетной семьи, и решил устроить мне холодную войну. Там, где можно было чем-то помочь - специально не помогал (пусть сама мучается), а на пустом месте раздувал страшный скандал, приходя к нам на квартиру ночью в нетрезвом виде и либо пытался выбить дверь, либо звонил до тех пор, пока мы не открывали и тогда он заставлял нас с мужем ехать ночью на квартиру родителей, где он дебоширил дальше.

Вы меня можете спросить, а как так? Где милиция и т.д.? А зачем вызывать милицию, если безнаказанность пьяных действий работника МВД в семье ты выдишь с детства?

Так 2,5 года я училась, пытаясь достать РОДИТЕЛЯМ красный диплом (мне уж точно не важен был цвет диплома, знания у человека или есть или их нет), кроме того подрабатывала репетитором, писала курсовые и рефераты и т.д. Продление визы мужу-иностранцу тоже было особенным развлечением. С мамой отношения были хорошими, в рамках ее требований ко мне, а с папой - конфликтные. Мой муж все это время помогал по хозяйству, учил русский язык, вел себя нейтрально и в конфликтных ситуациях сохранял спокойствие.

Все закончилось плачевно: универ я закончила с СИНИМ дипломом (за что была бы бита отцом, если бы не муж). Веса во мне было 40 кг при росте 176 см. Mы подали документы на ВНЖ в Дании, но процесс затягивался и мужу не продлили визу в РФ, поэтому он поехал в Данию после моих экзаменов. Я в это время попала в больницу: у меня был очень низкий вес, проблемы с ЖКТ, проблемы эндокринологического, гинекологического и неврологического характера. Я рада, что меня поместили в больницу, потому что дома с родителями исход был бы другой: меня обвиняли в том, что я не слушала их и заболела, что муж меня довел, что если бы я была дома, была бы здоровая и пушистая...были угрозы и т.д. но это только на короткий период, т.к. больница меня спасла своими успокоительными, хорошим медперсоналом и адекватными соседями по палате.

Через 3 месяца мне удалось воссоединиться с мужем на датской территории.

Тут моя зависимость проявилась на 100%, но в другом ключе: я стала зависима от мужа из-за больших проблем со здоровьем. У меня были частые обмороки, проблемы с принятием пищи, передвигаться могла только пешком на короткие расстояния и самой большой проблемой были паничекие атаки и агорафобия, которые начались еще до получения диплома в РФ.

Лишних денег на психолога и другие реабилитационные процедуры не было. Я не работала, муж работал по 50 часов в неделю, но на низкой зарплате. Участковый врач поставил на мне крест сразу, как только увидел мой вес и мое зеленое лицо.

Сначала я ходила на обязательные курсы датского языка, полгода ушло на это. Потом датские родственники заставляли меня искать работу и возили меня в разные магазины пытаясь устроить кассиром или уборщицей, но адекватность среднего датчанина заставляла отказать мне. Потом были 4 долгих года, когда я ездила с мужем в библиотеку и каждую неделю сама штудировала литературу по психологии, неврологии, эндокринологии, чтобы побороть болезни собственными силами с помощью мужа. Кроме этого, я решила получить второе высшее по экономике и торговле, чтобы иметь датское образование и не сидеть овощом дома (вечерние курсы давались трудно из-за проблем со здоровьем и панических атак). Образование мне удалось закончить, с хорошими и средними оценками.

Здесь надо отметить, что роль моих родителей взяли на себя папа мужа и его партнерша: датский папа считал меня хорошей партией для своего сына, но его дама сразу решила что я "прости Господи" и приехала в Данию на бесплатные харчи (хотя я ей неоднократно напоминала, что в РФ я была обеспечена и квартирой и другими благами, от которых пришлось отказаться в пользу родителей, чтобы можно было уехать к мужу).

Потом меня взяли учителем на замещение на полставки по контракту в техникум на три месяца (это было тяжело, но я старалась как могла и даже литературу свою носила на уроки из дома) и я всю зарплату копила, чтобы закрыть кредит за учебу на вечернем отделении. Датские родственники на время притихли, но как только мой контракт закончился, моего мужа стали пилить на предмет развода: и денег от нее нет, и детей! (участковый врач был знакомым "дамы" и рассказал ей, что детей я после такого срыва в 2002-м иметь детей не смогу.)

Пока я искала очередную работу, будучи уже в "нормальном" весе 50 кг и с мягкими версиями анорексии и панических атак, муж стал от меня отдаляться.

Вдруг, выяснилось, что я жду ребенка! И вместо ожидаемой радости и приятных хлопот, начался очередной круг ада! Сначала мой муж испугался, т.к. последние 5 лет смирился с мыслью, что "будем только я и ты"; а тут - ребенок - на одну з/п и сьемную маленькую квартиру, где крутая лестница занимает 50% площади. Эти факторы были не главными, главным было то, что как только нам в банке выдали небольшой кредит на полукооперативное жилье, туда сразу нагрянула Операция Х: без приглашения, нагло приехав в один из дней переезда, "датская дама" кричала, что я не уважаю ее, Данию и мужа, который меня, бедную приютил. Она требовала, чтобы я на пятом месяце беременности уезжала обратно, пока не родился ребенок и пока мне не дали ПМЖ. Это была настоящая осада, и постепенно, мой муж поменял отношение ко всему и предложил развод за три месяца до рождения ребенка, мотивируя тем, что на работе появилась симпатичная безпроблемная коллега с Прибалтики. Тут вмешалась моя мама, приехав на три месяца и оккупировав комнату для гостей в новом доме. Я уехать все равно не могла до рождения ребенка и решила рассматривать вопрос после.

Как только ребенок родился, муж сразу передумал разводиться, остался с ребенком в декрете на 11 месяцев, а я стала искать работу. Я пошла на открытый конфликт с "датской дамой" сразу после рождения сына запретив ей приезжать к нам домой. С остальными членами мужниной семьи мы виделись редко, раз в год, хотя поддерживали отношения по телефону. В этот период начались позитивные перемены: после рождения сына произошел какой-то скачок и у меня улучшилось здоровье, муж стал много времени проводить дома и занялся ребенком, ушел с прежней работы, нашел новую, я нашла новую работу на полную ставку, стала более самостоятельной, у меня появились хорошие коллеги, результаты на работе. Мне дали ПМЖ. Я получила права. Все шло хорошо 3 года, пока на моем рабочем месте не стали закручивать гайки и на фоне стресса у меня случился очередной сбой. Я ушла на временный больничный и в это время родственники мужа должны были праздновать крупное торжество. Моя интуиция подсказывала, что идти туда не надо, но, с другой стороны, один праздник не проблема. На самом деле, это был самый неверный шаг - шаг в пропасть. На семейном торжестве я опять предстала всем в слабом, неработающем виде, сидя на больничном, который оплачивает датский налогоплательщик...и тут понеслось! После разборок на празднике мне пришлось досрочно выйти на старую работу, где продолжали закручивать гайки. Кроме того, родственники активизировались и теперь мы "общались" с "датской дамой" на нейтральной территории несколько раз в месяц и она пыталась много раз давать указания по поводу того, как я должна себя вести, как воспитывать сына, сколько работать и зарабатывать (на тот момент я зарабатывала на 30 % больше, чем мой супруг). На этом этапе я пыталась переработать проблемы и ходила к психологу около трех месяцев. А в конце 2011 занималась с тренером по "личной эффективности" 20 занятий.

Прессинг шел на работе и дома. Так прошел год.

В 2012 году у меня полностью отказали физические и моральные силы и после больничного в 3 недели меня уволили с работы. Я полностью прекратила общение с папой, потому как было непросто выслушивать о себе всякие гадости. Опять начались конфликты с мужем, который не хотел менять работу, и считал, что на моем долгосрочном больничном пособие по страховке мы долго не проживем.

Начались новые испытания: я ходила по врачам, меня всячески пытались лечить, но я знала, что основная проблема в том, сколько ушат на меня выливается каждый день. Все мои болезни - побочки от натиска других людей, которыe я не в силах выдержать. Противостоять своим родителям и их упрекам по телефону и своей датской семье я не могла, поэтому я в 2014 опять пошла на работу. Учителем на полную ставку, в старшие классы, не имея опыта, с больным телом которое я кормила анальгетиками все 5 месяцев работы в школе, пока длилось мое замещение. А потом мне не продлили контракт, хотя обещали. А муж в это время ушел с работы на пособие. Может быть и хорошо, что мне не продлили контракт, потому что организм сдал еще на 20-30% за это время, потому как надо было нарабатывать опыт и трудиться изо всех сил.

После того, как "датская дама" узнала, что я опять без работы все началось заново. На каждом ДР мне лично высказывались все претензии, которые можно было собрать. Я в больном состоянии ездила с мужем и ребенком на все торжества, потому что у меня здесь нет друзей и я не хочу сидеть днями дома. Муж стал меня поддерживать, хотя тихо, чтобы не конфликтовать со своими родственниками.

В 2015 я опять сделала попытку выйти на работу. На вакансии учителя в колледже я продержалась всего две недели, на полставки. Надо было ездить между парами в другой корпус, а у меня еле-еле хватало сил доехать на автобусе на работу и обратно. Тут меня накрыло депрессией и от крайних действий спасало только общение с сыном. Муж нашел новую работу со средней з/п, чтобы мне можно было не торопиться с выходом на работу.

2015 - начало 2016 былo самым сложным. Прессинг со стороны датских родственников продолжался. Надо было все обдумать. Летом 2016 я сказала мужу, что больше не буду общаться с его родственниками, хотя среди них есть пара хороших и адекватных людей, но все же. В это же время у ребенка ухудшились условия в школе из-за сокращений, поэтому я предложила перевести его в частную школу и таким образом уехать подальше и сменить окружение. Этот план удалось воплотить: я нашла дом и школу, муж обепечил практическое осуществление.

Сейчас прошел год, мне 36 лет. Муж работает и обепечивает семью минимумом, сын хорошо учится в престижной школе, мы снимаем большой новый дом в маленьком городе. Я сижу дома и не вижу дальнейших перспектив, потому как организм требует позитивного развития в виде работы, хороших коллег, друзей, хобби. Но на это просто нет сил, тело все еще не может вылезти из того ритма, в котором оно пребывало последние 6 лет. Частые боли, навязчивые мысли, чувство изоляции и полной зависимости от мужа и обстоятельств. Ослабленная нервная система, которая негативно реагирует на холод, слишком громкие звуки, тяжелую пищу, алкоголь в маленьких дозах, даже спорт и секс. Как выходить из этого состояния я не знаю. Хочется общения, но я боюсь, что люди меня начнут использовать.Так было с 2011 по 2015 год, когда я нашла себе датскую подругу по интернету и с которой общалась в реале. Сначалa наше общение было нормальным, но потом она стала меня хитро использовать на предмет посидеть с ее ребенком, купить ей по карточке вперед сумку или еще что.

Автор, по одному лысому о всех волосатых не судят.

Один человек может вас использовать, другой искренне захочет вашей дружбы и общения.

Теперь дело уже не в прессинге людей, в в последствиях воспитания и прохождения сложных ситуаций. Вас подкосило чувство постоянного долга, которое переросло в навязчивые состояния. Тело протествовало долгу и придумывало разные способы расслабитбся, что и привело к этому состоянию. Теперь Вы боитесь любого напряжения, включая положительные, плюсом у Вас выработался постоянный страх, что на Вас оказывают манипулятивное давление, что ставит крест на нормальной социальной жизни.

А что говорил живой психолог, когда Вы с ним работали?

вы очень фиксированы на своей болезни, слишком прислушиваетесь к своим ощущениям. Возможно в своих мыслях вы больны сильнее, чем на самом деле. может такое быть? есть возможность пойти к психотерапевту?

дорогой автор, единственный светлый период вашей жизни начинается после слов : "я пошла на конфликт". По моему в жизни нужно быть сильной, а вы слабая и болезненная. То что вас такую терпит муж, с постоянно плохим настроением, всю из себя больную, беспомощную жертву, да еще, без особых перспектив и заработков и по всей видимости и с негативным отношением к сексу, по моему уже не плохой повод осознать, что судьба то в целом сложилась удачно. Мой вам совет, научитесь ценить что имеете, и БОРОТЬСЯ за это. Научитесь быть сильной, ради той ячейки, которая у вас есть и плевать на все, что вокруг вас, включая датских дам и прочие разрушительные силы. И не дай вам бог оценить то что вы имеете, лишь после того, как вы это потеряете.

Автор, по одному лысому о всех волосатых не судят.

судят, это факт 

судят, это факт 

Ошибочно судят, это факт.

От гиперопеки вы так и не смогли отделаться, если долгое и тяжелое противодействие не даёт результатов, стоит принять это и научиться жить с этим. Человек может адаптироваться практически к любым условиям. Во всём вашем письме я вижу всюду ваш эгоизм и слабость. Муж кто по нации, не датчанин? Почему такие проблемы? Сейчас вы что хотите от жизни? Приехать в Россию? Поправить здоровье? Найти посильную работу? Друзей? Вы чувствуете себя одиночкой? Но у вас теперь есть ребёнок и все ваши поиски смысла ложатся и на него. От всей души я вам желаю душевного спокойствия и здоровья! 

Автор, по одному лысому о всех волосатых не судят.

Один человек может вас использовать, другой искренне захочет вашей дружбы и общения.

Теперь дело уже не в прессинге людей, в в последствиях воспитания и прохождения сложных ситуаций. Вас подкосило чувство постоянного долга, которое переросло в навязчивые состояния. Тело протествовало долгу и придумывало разные способы расслабитбся, что и привело к этому состоянию. Теперь Вы боитесь любого напряжения, включая положительные, плюсом у Вас выработался постоянный страх, что на Вас оказывают манипулятивное давление, что ставит крест на нормальной социальной жизни.

А что говорил живой психолог, когда Вы с ним работали?

Живой психолог просил меня отбросиь русские клише и вести себя по-датски: более независимо, самостоятельно, не ориентируясь на других людей. У меня получается два варианта поведения - либо полная зависимость от мнения других и действие против своих интересов, чтобы понравиться другим; либо отказ идти на поводу у других и открытый с ними конфликт (что выматывает, и оставляет меня в изоляции).

вы очень фиксированы на своей болезни, слишком прислушиваетесь к своим ощущениям. Возможно в своих мыслях вы больны сильнее, чем на самом деле. может такое быть? есть возможность пойти к психотерапевту?

Это так. У меня много свободного времени (хотя я много читаю, занимаюсь домом, ребенком и фотографией) . Кроме того, мне родители с самого детства рассказывали, какая я больная, сколько со мной сидели на больничном и сколько меня водили по больницам (болезни были самые обычные ОРЗ, ОРВИ, гастрит и т.д.)

У психотерапевта я была несколько раз в 2014, меня пытались лечить антидепрессантами, но побочек было много, а эффекта - ноль. На беседы я ходила, психотерапевт сказал, что было много травм в детстве (насилие и унижение со стороны отца, унижение в школе со стороны одноклассников) посоветовал опять пойти к психологу и устроиться на посильную работу на полставки (поэтому я пошла на работу в 2015). Психотерапевт нарисовал круг и сказал, что мои негативные опыты выросли в снежный ком и для того, чтобы восстановиться, надо распутать этот клубок чередой позитивных событий в своей жизни.

дорогой автор, единственный светлый период вашей жизни начинается после слов : "я пошла на конфликт". По моему в жизни нужно быть сильной, а вы слабая и болезненная. То что вас такую терпит муж, с постоянно плохим настроением, всю из себя больную, беспомощную жертву, да еще, без особых перспектив и заработков и по всей видимости и с негативным отношением к сексу, по моему уже не плохой повод осознать, что судьба то в целом сложилась удачно. Мой вам совет, научитесь ценить что имеете, и БОРОТЬСЯ за это. Научитесь быть сильной, ради той ячейки, которая у вас есть и плевать на все, что вокруг вас, включая датских дам и прочие разрушительные силы. И не дай вам бог оценить то что вы имеете, лишь после того, как вы это потеряете.

Начнем с того, что я не совсем слабая. Муж меня терпит, потому как я его тоже терплю. В этом смысле мы нашли друг друга. У моего мужа много комплексов и недостатков, но я его поддерживаю и люблю (у него бывают сильные перепады настроения, иногда до депрессии и мысли о суициде...это начось в 16 лет, когда умерла его мама и он часто говорит, что если бы не встретил меня в 20 лет, то скорее всего отправился бы на тот свет). С сэксом у нас все было очень хорошо, даже в 2007, когда он просил развода. Проблемы с сэксом начались пару лет назад, когда у мужа очень изменился вес и у меня начались сильные боли в теле после каждого раза. Я много раз пыталась заниматься разными упражнениями, чтобы прийти в форму, но у меня тело болит и от упражнений - до степени, когда вообще лежишь и не можешь пошевелиться. Судьба у мнея складывается хорошо, об этом я тоже говорю себе, я ценю своих мужчин и нет просьбы с их стороны, которую я бы не выполнила даже в ущерб себе: я их балую вниманием, заботой, поддержкой, вкусными блюдами, организую маленькие сюрпризы и т.д.

Ошибочно судят, это факт.

значит по одному судят о всех, это практикуется, я прав? (такие слова как истина, правда, я не использовал, обратите внимание)

значит по одному судят о всех, это практикуется, я прав?

Практикуется некоторыми. Ошибочно. Другими не практикуется.

Совет авторше - не повторять чужих ошибок.

Практикуется некоторыми

значит я прав, не так ли? вы же за правду, а не за увертки, ради ложного чувства своей правоты? 

ради ложного чувства своей правоты? 

Фраза была использована именно в том смысле, что я объяснил выше. Говорю специально для непробиваемо правых.

От гиперопеки вы так и не смогли отделаться, если долгое и тяжелое противодействие не даёт результатов, стоит принять это и научиться жить с этим. Человек может адаптироваться практически к любым условиям. Во всём вашем письме я вижу всюду ваш эгоизм и слабость. Муж кто по нации, не датчанин? Почему такие проблемы? Сейчас вы что хотите от жизни? Приехать в Россию? Поправить здоровье? Найти посильную работу? Друзей? Вы чувствуете себя одиночкой? Но у вас теперь есть ребёнок и все ваши поиски смысла ложатся и на него. От всей души я вам желаю душевного спокойствия и здоровья! 

 для непробиваемо правых.

спасибо за комплимент 

спасибо за комплимент 

Это не комплимент, констатация онли. И речь там не о правых.

 И речь там не о правых.

вы не пожелали воспринимать мою интерпретацию, я не стану воспринимать вашу 

вы не пожелали воспринимать мою интерпретацию, я не стану воспринимать вашу 

Фиолетово.

Фиолетово.

я снова прав?