Хотела бы развестись, но не могу...

Прошу совета, помощи или просто поддержки. Мне 39 лет. Двое детей 7 и 4 года.Замужем 15 лет. Отношения с мужем с самого начала не были идеальными. Он человек упрямый, никогда не попросит прощения, не сделает первый шаг навстречу, даже когда сам виноват. Не скажу, что я идеальная, отношения наши и в начале не складывались, я даже похудела тогда, были обиды, ссоры. Может я и где была виновата, мне не хватало теплоты и ласки с его стороны. А он попросту не такой, он наверно «сухарь». Теперь,к настоящему времени мне надоело быть всегда первой-ласковой, только отдавать свою нежность и теплоту, и не получать этого взамен. Моя внутренняя «лампочка» догорает, у нее садится батарейка без питания.

Но внешне тогда казалось было все хорошо: мы работали, он не пил, не гулял, зп домой приносил. Мы купили однушку, потом квартиру побольше, живем в достатке. Муж добился на работе карьерных высот и хорошей зп. Пока не было детей, я на развод так и не решилась.

С тех пор как родилась старшенькая, я сижу дома. Вот уже 7 лет. С рождения ребенка отношения стали только хуже…Роды были трудные, ребенок был трудным, первые полтора года это было что-то.. Трое суток почти без сна в роддоме, после осложнений, с все время плачущим ребенком, а он мне устроил дома сцену, что я видите ли его букет поставила на балкон и не обращаю внимание на него. ..Первые месяцы я была в состоянии непрерывного стресса, конечно недосыпы, конечно раздражение..С его стороны тоже раздражение, грубость. Он обвинял меня, что я превратилась в стерву. Да, мне приходилось доказывать ему, что я нуждаюсь в помощи, что многие мужья помогают своим женам после работы. Что я не могу приготовить еду в течение дня, потому как ребенок готов жить только на руках. Со вторым к счастью такого не было, насколько все таки дети разные, а то я уже было начинала винить себя, в том, что неправильно что то делаю в воспитании ребенка. Без требований с моей стороны, конечно в корректной форме, никакой помощи я бы не дождалась. Он мог придя с работы сидеть и ничего не замечать вокруг.

От этого человека я постоянно терпела колкости, хамство. Это было и раньше. Но теперь стало сложнее справляться с этим, простить, забыть, списать на усталость. Мне кажется он этого не замечал или не придавал для себя значения. Я не могу сказать о себе, что я красавица. Но не могу объяснить себе это иначе, как тем, что если я ему не улыбаюсь, то выглядела в его глазах сердитой и недовольной. Это какое то мелкое бытовое, просто проходя мимо, что-то уколоть, обидеть..В первые годы после рождения детей наверно и дня не проходило, что бы у меня от этого всего не опускались руки, не было мыслей, что жить я с этим человеком не хочу. Ты к нему с открытой душой, а тебе плюют в эту душу. Может я чего то не додавала ему, больше ласки, больше тепла, чего то ещё? И это был его способ показать мне…не знаю. Знаю, что только мне самой было трудно, моей энергии едва хватало на воспитание и уход двух маленьких детей, безо всякой помощи с внешней стороны. Я была одна, мне некому было оставить ребенка даже на час.

В плане постели тоже все сошло почти на нет, раз в несколько месяцев. Причем это было даже не столько усталость или гормональное, это было нежелание спать с человеком, который тебе плюет в душу. Как то случайно у нас получился второй ребенок. После рождения второго ребенка ситуация в отношениях не изменилась. Да, забыла написать, после рождения и 1-го и 2-го ребенка в течение примерно 1,5 лет у меня были сильные головные боли до тошноты – мигрень. В первые месяцы они были частыми, раз в неделю примерно, постепенно становились реже, к 1,5 годам до 1 раза в месяц или два. Потом постепенно прошли. И в такой ситуации я столкнулась с непониманием. Он меня винил и укорял, в том что я лежу по пол дня, что за ребенком приходится смотреть ему. И что у него тоже видите ли бывает голова болит, и что он пьет таблетку и не валяется в кровати. Он не понимал, что мне таблетки не помогают. Говорил, не может быть. Я обвиняла меня в том, что я притворяюсь. Как раз чаще всего это случалось в выходной день, когда он дома. Мне кажется, он так и не поверил, что у меня были мигрени, хотя со вторым ребенком все повторилось точь в точь, разве что чуть слабее стали боли, рвота была редко.

Обиды были, я высказывала ему, слушать меня он особо не хотел. Говорил, что слышал все это в прежние годы и знает наизусть, что я ему скажу. И что он этот бред слушать не желает. А сказать ему хотелось многое: что меня ранят его колкости и хамство, что мои головные боли не притворство. В ответ, простые отговорки, мне все мерещится и всего этого не было. Когда я ему привожу пример, он просто уходит от ответа. Диалог мог быть примерно таким. Он: что ты имеешь в виду, приведи конкретный пример? Я:привожу пример, и говорю, я хочу , что бы ты так и так не говорил мне. Он: а, твоя цель перевоспитать меня, что бы я пел под твою дудку. Не выйдет! У тебя ничего не получится. Ты сама конфликтный человек…Это после того, как я начинаю возмущаться хамству с его стороны, я по его мнению, конфликтный человек. В общем все эти разговоры как об стенку горохом, все равно что разговаривать с глухой стеной.

Со временем поговорить, выяснить, наладить отношения пропало. Я видела, что это бесполезно. Предпочтительно было избегать общения с ним. Общение с ним ранило меня, мне хотелось быть от него подальше. По меньше общаться, поменьше иметь дело с ним.Но мы воспитывали двоих детей, очень трудно отгородиться и не общаться в одной семье. Да и я не могу жить в состоянии конфликта, обиды. Мне легче простить, что не прощается, забыть… До следующего раза.

Два года назад на фоне депрессии, мыслей о разводе, о будущем и о какой то безвыходной ситуации, у меня прихватила спина. Грудной отдел. Врачи сказали, ничего страшного. Но с тех пор началась моя длительная эпопея со спиной. Я была у разных врачей, чем только не лечила, делала гимнастику исправно..Но ничего не помогало. Была у профессора, тогда он у меня спросил, все ли хорошо у меня дома, нет ли у меня депрессии или стресса. Я не придала значение его словам, была уверена, что проблема в спине. Так то оно конечно было. Но сейчас я понимаю, что мышцы спины и эмоциональное состояние человека сильно взаимосвязаны рефлексами. Врачи мне прописывали антидепрессанты, аргументирую свою позицию, что хронические боли имеют сложный нервный процесс, мозг привыкает к боли и даже когда источника боли больше нет, то мозг посылает сигналы в больное место. И разорвать эту связь помогают антидепрессанты. К тому же моё состояние на тот момент было хуже некуда. Ежедневное мучительное преодоление боли, уход за детьми, прогулка с ними и основные обязанности…Это тяжелый мучительный труд. И не было никаких перспектив к тому, когда же это все закончится и закончится ли когда нибудь.

Отношения с мужем отошли на третий план. На первом плане стояло отчаяние и мыли как дальше жить и как растить детей. Отношения с мужем стали даже лучше в каком то смысле, постоянные колкости, хамство и грубости ушли. Он как будто жалел меня даже. Говорил, бери сколько надо денег, лечись. Но я считаю, что все эти врачи шарлатаны, так как ничего не помогало мне. И что верить всем этим шарлатанам нельзя, все это обман и выкачивание денег.. Надо ли говорить, что в такой ситуации, у меня была лишь надежда, что когда нибудь все это пройдет и я найду способ избавиться от этих болей. И руки мои опускались после его слов.

Через пол года я решилась попробовать антидепрессанты, но меня не предупредили о побочных эффектах и мерах их преодоления. Мне было так плохо, что я недели 3 отходила от этого состояния. Надо сказать, что оставить детей мне практически не с кем было, бабушек рядом нет. Сестра неохотно брала отпускные на работе, что бы посидеть с детьми. Бегать часто по врачам я не могла. Плюс слова мужа.. Спустя почти год от начала болезни, меня все таки убедили врачи попробовать другие антидепрессанты. Да, я забыла добавить, что спустя 3 месяца после начала болей в грудном отделе, присоединились боли в пояснице, но тогда более умеренные.

В общем, новые антидепрессанты «пошли» нормально. Мое состояние нормализовалось, я стала легче относиться к тому, что у меня болит. Потом мои поиски привели к методу ВТЭС по Герасимову (может кому пригодиться), который оказался наиболее эффективным из всего. Через 3 месяца повторный курс. И о, было мне счастье, боли стали меньше, и недели две даже не болело. Потом осторожно стала заниматься в тренажерном зале. Все это вместе принесло свои плоды. Поясницу не трогала, так как было ухудшение, по совету тренера. Спустя три месяца работы в тренажерном зале боли практически прошли. Врачи мне сказали сворачивать, так как на тот момент я пила их уже 9 месяцев.

Пока пила, отношения с мужем стали хорошими. А что, выпила жена таблетку и добрая и ласковая, и улыбается. Хотя были поводы для обид, но под действием таблеток, спорить, защищать свои права и доказывать свою правоту было лень. Состояние отчаяния прошло, открылась какая то перспектива нормальной жизни. Но к концу приема, когда отменяла таблетки постепенно разболелась поясница. Меня предупреждали, что непролеченные боли могут усугубиться, но сказали пора отменять. Особенно я растроилась, когда узнала, что на месте где была небольшая протрузия, появилась небольшая грыжа. И хотя врач говорит, что она небольшая, и болит не из-за нее, все равно горько. Страх, что все вернется по новой, опять отчаяние. Муж стал говорить, что все проблемы в моей голове. Что когда пила антидепрессанты, все же было хорошо. Но это было не так. Кроме антидепрессантов, огромную роль сыграла процедуры, тренажерный зал, а антидепрессанты были фоном для всего этого. Иди говорит, лечи свою депрессию.

А что лечить, если причина депрессии в нём? Я же теперь чувствую и воспринимаю как живой человек..За последние полгода у меня выросла киста на яичниках, прошла операцию. Пока ограничена в методах, никаких процедур и массажей. Сейчас я дома с двумя детьми, борюсь с переменным успехом со своей поясницей. Ссоры и непонимание по прежнему.

В последние годы тема воспитания детей тоже камень преткновения. Если я что-то запрещаю, он тут же разрешает. Он выясняет отношения при детях, не стесняясь в выражениях. Хотя я прошу его делать этого.Он принижает мой авторитет перед детьми. Я против компьютерных игр, он их тут же разрешает, хотя нам говорили врачи даже, в связи с зрением старшей. Сейчас будем носить очки.(

Дети видят и слышат все эти скандалы и разговоры. Я в свою очередь никогда так не поступаю, если папа сказал, значит папа сказал. И я не стану идти против. Позиция мамы и папы хотя бы на глазах детей должна быть единой. Он считает, что вправе делать наоборот. Почему это он должен соглашаться, когда он не согласен. Прямо здесь и сейчас выразит свое возмущение. Он не понимает вреда детям от такой позиции. Я могу сказать раздраженным тоном, но в корректной форме, не прибегая к ругани. Он же матом может..хоть и не сапожник. Он считает, что ущемляю его в правах воспитания детей. Он проводя целый день на работе, считает, что лучше знает, как детей одевать на улицу, как лечить их и прочее и прочее. Не говоря уже о том, что он зачастую неправ в этих вопросах, ведь я в течение дня наблюдаю за ребенком и вижу, как кашляет он. Я знаю по опыту, как лучше одевать их..не говоря уже об этом. Я сижу дома, я финансово от него зависима. Мне трудно самореализоваться. Я выбрала воспитание детей, пока они маленькие, чужим тетям не хотелось их доверять. Да и моя спина последние пару лет. Это мой кусочек, моя зона ответственности, где я могла чувствовать свою пользу, свой труд. Он приходя с работы все перечеркивает, говорит, это и мои дети, я тоже их хочу воспитывать.

Он с какой то регулярностью принижает меня, мое значение, мой труд. Я занимаюсь с детьми английским. На компьютере у нас есть книжки, песенки. Переустановил всю систему. На мою просьбу помочь с новыми программами, он так высокомерно… если бы я так работал на работе, меня уже выгнали. Он прекрасно знает, что я не могу долго сидеть за компьютером, у меня тут же начинает болеть поясница. Максимум 30 минут и то, когда все относительно хорошо…

Он играет с детьми, возит их по всяким атракционам, покупает им пиццы, мороженое и пр.

Я недавно повоговрила с ним наедине, о том, что дети стали зависимы от новой компьютерной игры, которую они втроем играют по вечерам по очереди. И вред не в самой игре, а в зависимости от нее. В течение дня дети не раз спрашивают, разрешу ли я им вечером играть в нее или нет. Хотя обычно они не очень послушные, а тут они готовы сделать что угодно, хоть спать, хоть есть, хоть игрушки собирать, ради того, что бы вечером им дали поиграть. У них одна цель. Им неинтересны стали мультики, игрушки, английский в игровой форме, которым они обожали заниматься со мной. Я поговорила с ним в отсутствии детей, что бы удалил игру. Видимо я была убедительна. Он сказал, что не согласен со мной, что нет вреда в компьютерных играх, но игру удалит. А детям скажет, что это мама сказала, удалить игру. Я просила его, не впутывать детей в спор между родителями, что бы дети не знали всех этих грязных ссор. Но он предпочел, что бы дети стали участниками дрязг.

Говорить о другой стороне отношений, о сексе, я вообще не хочу. Он у нас крайне редко и с ним я ничего не хочу. У меня все погасло по отношению к нему. Не знаю есть ли у него кто-то или нет, но меня это мало волнует. Я давно в семье ради детей. Я плачу часто, и это мое состояние не добавляет пользы моей спине. Скандалы, ссоры. Я больше не хочу жить с ним. Но я финансово зависима от него. У меня болит спина и нет работы. И смогу ли я работать на сидячей своей прошлой работе. Смогу ли я прокормить моих детей. Не загнусь ли совсем? И как дети переживут развод, ведь для них он хороший. Как быть?

Разводиться.

И подавать на алименты.

Вы с ним 15 лет! Пятнадцать лет! И до сих пор не научились пропускать мимо ушей его слова? Зачем вам надо, чтоб было по вашему? Сказали "угу", улыбнулись и сделали все по своему.

У вас проблемы в вашей голове, а не в присутствии мужа. В вашем восприятии. Идите к хорошему психотерапевту.

Вы разваливаетесь от нервов, когда будет рак, будет уже слишком поздно. Хотите такого финала? Жизнь это не терпение, вы терпите из-за ограниченности ресурсов, решайте эту проблему и забудете его как кошмарный сон. 

Раз нет денег, чтобы элементарно саму себя обеспечить и своих детей, то сразу сейчас свалить не получится никак. Вы знали, что с мужем несчастны и должны были о своих финансах заботится заранее. Но не страшно, начинайте сейчас. Если вы умница, то через год два сможете позволить себе развод, если вы нытик, то так и протусите в этом браке до последнего. Все просто. Бери и делай.

Ну так в чём тогда вопрос?

Если развестись вы не можете, а изменить взрослого дядю - не получится

Меняйте то, что вы можете изменить. Мужа вы не измените. Но вы можете найти какую-то другую работу, не сидячую, можете пойти на пилатес- это вам точно не повредит. Можете научиться жить другими интересами и искать способы самореализации.

Вы с ним 15 лет! Пятнадцать лет! И до сих пор не научились пропускать мимо ушей его слова? Зачем вам надо, чтоб было по вашему? Сказали "угу", улыбнулись и сделали все по своему.

У вас проблемы в вашей голове, а не в присутствии мужа. В вашем восприятии. Идите к хорошему психотерапевту.

Ну да.

Психотерапевт придумает мантру, которая поможет не замечать абъюзера, даааа..

Зп у него серая. Поэтому будут ли аллименты, это еще вопрос. Детей он любит и отдать не захочет.

Пропускала много слов мимо, иначе столько бы наверно и не прожила. Со временем не осталось ничего хорошего в наших отношениях, никакой любви, никакой поддержки, ни тепла. Хочется его самомого пропустить мимо.

Ну так уходите - оставьте ему детей и идите

А взваливать все на себя при живом мужике не надо. Выносит мозг, хамит? Ну и послать подальше. На фиг такое счастье нужно. А у нас как привыкли? Впряглась и повезла. Терпение у наших женщин просто бесконечное. 

Я детей не могу оставить ему. Дети это единственное что есть у меня, то что держит меня в этой жизни.

Я детей не могу оставить ему. Дети это единственное что есть у меня, то что держит меня в этой жизни.

Аль, вы уж определитесь.

Вы либо - терпите мужа и не работаете, либо не терпите - и живёте сама, на свои

Я в глубокой депрессии, как мне выбраться из нее? Оставить все как есть- я не выберусь. Я не знаю, чем это кончится.

Разводиться уходить, опять же нужны силы. Но кто мне оставит детей, у меня ведь нет работы. Как мне работать идти в таком состоянии я тоже не знаю. Я очень надеюсь, что выкарабкаюсь. Что спина пройдет иипозволит мне когда нибудь работать. Опять же есть и другие факторы: как будут дети?

Не ругай тьму, принеси свечу.

Изменять мир надо начинать с себя.

Не можешь изменить ситуацию измени свое отношение.

 

Попробуйте почитать книгу Литвака "Психологическое айкидо". Это поможет смягчать накал конфликтов. 

 

У меня тоже муж "сапожник", выспыльчивый. Раньше я плакала в подушкку, обижалась, не могла его воспринимать как мужчину, от обид мне не хотелось с ним.

 

Изменять мир надо начинать с себя.

 

Очень тяжело когда у тебя раздуто эго, и большое тело боли, и ты сидишь на игле страдания, а еще ты созависимая и бегаешь по треугольнику Карпмана (жертва-преследователь-спасатель)

 

К чему стоит стремиться. К просветлению - превзойти эго. Я к этой теме шла, и начинала с книг А. Курпатова ("Счастлив по сосбетвенному желанию" и т.д. ), Ошо ("Любовь свобода одиночество, "осознанность" ), дзен, сатсанги просветленных мастеров, для меня огромная польза была в чтении книг Э. Толле (о чем говорит тишина), сайта Кима Майклса (это пожалуй самое лучшее что я читала), книг  Вишну Дева (В. Минцев).

 

Вобщем я меняла свое отношение. 

 

Если совсем кратко. То вы надели на себя костюм жертвы, и поверили что вы и есть жертва, и что ответственность за ваше настроение лежит на плечах других. Но это ошибка. 

Вы сама несете ответственность за свое настроение, за свое отношение.

Святых пытали, а они молились за врагов, и славили Бога. Как? Если задаться этим вопросом не на шутку и начать искать на него ответ, то можно откапать этот ответ и так изменить себя, что тебе будет фиолетово что другие стоят на ушах. Это их дело. Это их свобода воли. Твоя же свобода воли - хранить свое восприятие чистым.

 

Путь к этому долгий. Ты перестаешь верить своим мыслям, и запрещаешь себе давать оценки и вешать ярлыки (дзен). Ты учишься единому вкусу.

 

"Вы в миру, но не от мира сего" Работа идет над повышением уровня сознания, приобретением осознанности, принятием полной ответственности за себя, свои реакции, овладением своими действиями, эмоциями, мыслями, чувством идентичности. Жертвой ты себя уже не считаешь, даже если тебя распинают на кресте.

 

Вам кажется адекватным реагировать. Но как раз адекватнее вести себя как аутист. ) Быть на свое волне.

 

Может читали "Трудно быть Богом".

Там герои не выдерживали в условиях варварства и сами уподоблялись варварам.

Иисус например выдержал условия и не сдался.

 

Полезны так же книги и передачи с Ником Вуйчичем.

Не важно что происходит, важно как ты к этому относишься, воспринимаешь. 

И тут важны знания, что бы было смирение перед чужой свободой волей, и ушло желание менять других. И вся энергия шла не на обидки и драмы, а на работу над собой, укреплением себя, своего энергетического поля, переменой отношения к миру, к себе.

 

Обычно человека гложут его духовные яды. Гнев, обида... много их. Их можно превзойти. Чем и хороша эзотерика, духовные учения. Ты постепенно обретаешь свободу от этих ядов, очищаешься.

 

Вам плохо не потому что вас окружают злые. А потому что вы так реагируете. Но можете не реагировать вообще, а внутри испытывать благодать и блаженство даже если вас будут пытать. Просто начните размышлять что такого было у святых, у Иисуса, у Будды. Как Серафим Саровский мог называть обидчиков "Моя радость", как святые могли верить в том что "Мало мне, поделом мне" Откуда в них было смирение? И что такого они знали что это помогало им принимать испытания?

 

Наша религия отрицает реинкарнацию и карму. А это очень мешает прийти к смирению.

Кстати есть хорошая книга "Уроки судьбы" А. Свияш.

 

К сожалению я не могу вам в одном сообщении передать свое отношение к миру, но оно изменилось и выспыльчивость мужа не трогает как раньше. Ну и еще, я знаю техники укрепления энергетической защиты и ими пользуюсь. Например я годами читала молитвы. да и просто фоном молюсь. 

 

Ну и работала над духовными ядами в себе. 

Признаюсь, бывало муж орет, брыжет ядом, а у меня на душе благодать. И это так нелогично. Для меня слова "стоять на скале Христа" уже не просто слова. 

А все дело в вибрациях.

 

Есть низкие - негатив. А есть высокие. Если ты убрала в себе духовные яды, убрала эго, и обезличила свою жизнь, ты не роль, не жертва, и даже не человек и не женщина, а сознание - то ты прозрачна (тут уже можно слушать сатсанги просветленных и пробужденных, например ребят учеников Геннадия Гивина, почитать книги Э.Толле "Сила момента сейчас", "О чем говорит тишина"). И ты открытая дверь для высоких вибраций которые приходят свыше, и они струятся сквозь тебя, и у тебя всегда на душе спокойно, мирно, и благостно.

Кстати есть медитации. Вот одна медитация понравилась, но я потеряла ссылку. Ты представляешь что твое лицо улыбается, вспоминаешь хорошее или мечтаешь о хорошем. Потом представляешь что твои руки улыбаются, потом ноги, живот. Это непередаваемое чувство...

Вот стала слушать аудио книги "Анастассия" о важности благостного отношения к миру. Очень окрыляет и настраивает на положительный лад.

 

У Курпатова понравилось: на одну ладонь кладешь свои страхи, на другую желания. И выбрасываешь за дверь.

Потому что все страдания людей от желаний и страхов.

Будда учил непривязанности. Свободе от требований и ожиданий. Ты уже не насилуешь, не улучшаешь других, уважаешь их свободную волю. Позволяешь им быть такими как они есть, но ты занимаешься бревном в своем глазу. Ты перестаешь распыляться на борьбу и сопротивление, а направляешь силы на исцеление себя, и работу над собой.

 

ПС

Ты уже на своей волне. Тебе ссут в глаза, а тебе все божья роса.  И к аутистам уже уважение появляется, они явно святые.

Я в глубокой депрессии, как мне выбраться из нее? Оставить все как есть- я не выберусь. Я не знаю, чем это кончится.

Разводиться уходить, опять же нужны силы. Но кто мне оставит детей, у меня ведь нет работы. Как мне работать идти в таком состоянии я тоже не знаю. Я очень надеюсь, что выкарабкаюсь. Что спина пройдет иипозволит мне когда нибудь работать. Опять же есть и другие факторы: как будут дети?

Вот именно. Проблема не в муже. Проблема у вас в голове. Не будет мужа - будет еще что-то ну в крайнем случае воспоминания о нем. Вы найдете то, о чем можно расстраиваться и болеть. Вам нужен психотерапевт и желание работать над своим состоянием. Сейчас в таком состоянии принимать какие либо судьбоносные решения крайне нежелательно. Вы все видите в черном свете и не видите причин, не можете адекватно реагировать на какие-либо ситуации. Вы в правильном направлении движитесь - ищите помощи. Напишите в верхний раздел. Те врачи, что вам помогли со спиной, кого уважаете - попросите совета. Бесплатная психологическая помощь по телефону, соответствующая литература.

Прошу совета, помощи или просто поддержки. Мне 39 лет. Двое детей 7 и 4 года.Замужем 15 лет. Отношения с мужем с самого начала не были идеальными. Он человек упрямый, никогда не попросит прощения, не сделает первый шаг навстречу, даже когда сам виноват. Не скажу, что я идеальная, отношения наши и в начале не складывались, я даже похудела тогда, были обиды, ссоры. Может я и где была виновата, мне не хватало теплоты и ласки с его стороны. А он попросту не такой, он наверно «сухарь». Теперь,к настоящему времени мне надоело быть всегда первой-ласковой, только отдавать свою нежность и теплоту, и не получать этого взамен. Моя внутренняя «лампочка» догорает, у нее садится батарейка без питания.

 

Но внешне тогда казалось было все хорошо: мы работали, он не пил, не гулял, зп домой приносил. Мы купили однушку, потом квартиру побольше, живем в достатке. Муж добился на работе карьерных высот и хорошей зп. Пока не было детей, я на развод так и не решилась.

 

С тех пор как родилась старшенькая, я сижу дома. Вот уже 7 лет. С рождения ребенка отношения стали только хуже…Роды были трудные, ребенок был трудным, первые полтора года это было что-то.. Трое суток почти без сна в роддоме, после осложнений, с все время плачущим ребенком, а он мне устроил дома сцену, что я видите ли его букет поставила на балкон и не обращаю внимание на него. ..Первые месяцы я была в состоянии непрерывного стресса, конечно недосыпы, конечно раздражение..С его стороны тоже раздражение, грубость. Он обвинял меня, что я превратилась в стерву. Да, мне приходилось доказывать ему, что я нуждаюсь в помощи, что многие мужья помогают своим женам после работы. Что я не могу приготовить еду в течение дня, потому как ребенок готов жить только на руках. Со вторым к счастью такого не было, насколько все таки дети разные, а то я уже было начинала винить себя, в том, что неправильно что то делаю в воспитании ребенка. Без требований с моей стороны, конечно в корректной форме, никакой помощи я бы не дождалась. Он мог придя с работы сидеть и ничего не замечать вокруг.

 

От этого человека я постоянно терпела колкости, хамство. Это было и раньше. Но теперь стало сложнее справляться с этим, простить, забыть, списать на усталость. Мне кажется он этого не замечал или не придавал для себя значения. Я не могу сказать о себе, что я красавица. Но не могу объяснить себе это иначе, как тем, что если я ему не улыбаюсь, то выглядела в его глазах сердитой и недовольной. Это какое то мелкое бытовое, просто проходя мимо, что-то уколоть, обидеть..В первые годы после рождения детей наверно и дня не проходило, что бы у меня от этого всего не опускались руки, не было мыслей, что жить я с этим человеком не хочу. Ты к нему с открытой душой, а тебе плюют в эту душу. Может я чего то не додавала ему, больше ласки, больше тепла, чего то ещё? И это был его способ показать мне…не знаю. Знаю, что только мне самой было трудно, моей энергии едва хватало на воспитание и уход двух маленьких детей, безо всякой помощи с внешней стороны. Я была одна, мне некому было оставить ребенка даже на час.

 

В плане постели тоже все сошло почти на нет, раз в несколько месяцев. Причем это было даже не столько усталость или гормональное, это было нежелание спать с человеком, который тебе плюет в душу. Как то случайно у нас получился второй ребенок. После рождения второго ребенка ситуация в отношениях не изменилась. Да, забыла написать, после рождения и 1-го и 2-го ребенка в течение примерно 1,5 лет у меня были сильные головные боли до тошноты – мигрень. В первые месяцы они были частыми, раз в неделю примерно, постепенно становились реже, к 1,5 годам до 1 раза в месяц или два. Потом постепенно прошли. И в такой ситуации я столкнулась с непониманием. Он меня винил и укорял, в том что я лежу по пол дня, что за ребенком приходится смотреть ему. И что у него тоже видите ли бывает голова болит, и что он пьет таблетку и не валяется в кровати. Он не понимал, что мне таблетки не помогают. Говорил, не может быть. Я обвиняла меня в том, что я притворяюсь. Как раз чаще всего это случалось в выходной день, когда он дома. Мне кажется, он так и не поверил, что у меня были мигрени, хотя со вторым ребенком все повторилось точь в точь, разве что чуть слабее стали боли, рвота была редко.

 

Обиды были, я высказывала ему, слушать меня он особо не хотел. Говорил, что слышал все это в прежние годы и знает наизусть, что я ему скажу. И что он этот бред слушать не желает. А сказать ему хотелось многое: что меня ранят его колкости и хамство, что мои головные боли не притворство. В ответ, простые отговорки, мне все мерещится и всего этого не было. Когда я ему привожу пример, он просто уходит от ответа. Диалог мог быть примерно таким. Он: что ты имеешь в виду, приведи конкретный пример? Я:привожу пример, и говорю, я хочу , что бы ты так и так не говорил мне. Он: а, твоя цель перевоспитать меня, что бы я пел под твою дудку. Не выйдет! У тебя ничего не получится. Ты сама конфликтный человек…Это после того, как я начинаю возмущаться хамству с его стороны, я по его мнению, конфликтный человек. В общем все эти разговоры как об стенку горохом, все равно что разговаривать с глухой стеной.

 

Со временем поговорить, выяснить, наладить отношения пропало. Я видела, что это бесполезно. Предпочтительно было избегать общения с ним. Общение с ним ранило меня, мне хотелось быть от него подальше. По меньше общаться, поменьше иметь дело с ним.Но мы воспитывали двоих детей, очень трудно отгородиться и не общаться в одной семье. Да и я не могу жить в состоянии конфликта, обиды. Мне легче простить, что не прощается, забыть… До следующего раза.

 

Два года назад на фоне депрессии, мыслей о разводе, о будущем и о какой то безвыходной ситуации, у меня прихватила спина. Грудной отдел. Врачи сказали, ничего страшного. Но с тех пор началась моя длительная эпопея со спиной. Я была у разных врачей, чем только не лечила, делала гимнастику исправно..Но ничего не помогало. Была у профессора, тогда он у меня спросил, все ли хорошо у меня дома, нет ли у меня депрессии или стресса. Я не придала значение его словам, была уверена, что проблема в спине. Так то оно конечно было. Но сейчас я понимаю, что мышцы спины и эмоциональное состояние человека сильно взаимосвязаны рефлексами. Врачи мне прописывали антидепрессанты, аргументирую свою позицию, что хронические боли имеют сложный нервный процесс, мозг привыкает к боли и даже когда источника боли больше нет, то мозг посылает сигналы в больное место. И разорвать эту связь помогают антидепрессанты. К тому же моё состояние на тот момент было хуже некуда. Ежедневное мучительное преодоление боли, уход за детьми, прогулка с ними и основные обязанности…Это тяжелый мучительный труд. И не было никаких перспектив к тому, когда же это все закончится и закончится ли когда нибудь.

 

Отношения с мужем отошли на третий план. На первом плане стояло отчаяние и мыли как дальше жить и как растить детей. Отношения с мужем стали даже лучше в каком то смысле, постоянные колкости, хамство и грубости ушли. Он как будто жалел меня даже. Говорил, бери сколько надо денег, лечись. Но я считаю, что все эти врачи шарлатаны, так как ничего не помогало мне. И что верить всем этим шарлатанам нельзя, все это обман и выкачивание денег.. Надо ли говорить, что в такой ситуации, у меня была лишь надежда, что когда нибудь все это пройдет и я найду способ избавиться от этих болей. И руки мои опускались после его слов.

 

Через пол года я решилась попробовать антидепрессанты, но меня не предупредили о побочных эффектах и мерах их преодоления. Мне было так плохо, что я недели 3 отходила от этого состояния. Надо сказать, что оставить детей мне практически не с кем было, бабушек рядом нет. Сестра неохотно брала отпускные на работе, что бы посидеть с детьми. Бегать часто по врачам я не могла. Плюс слова мужа.. Спустя почти год от начала болезни, меня все таки убедили врачи попробовать другие антидепрессанты. Да, я забыла добавить, что спустя 3 месяца после начала болей в грудном отделе, присоединились боли в пояснице, но тогда более умеренные.

 

В общем, новые антидепрессанты «пошли» нормально. Мое состояние нормализовалось, я стала легче относиться к тому, что у меня болит. Потом мои поиски привели к методу ВТЭС по Герасимову (может кому пригодиться), который оказался наиболее эффективным из всего. Через 3 месяца повторный курс. И о, было мне счастье, боли стали меньше, и недели две даже не болело. Потом осторожно стала заниматься в тренажерном зале. Все это вместе принесло свои плоды. Поясницу не трогала, так как было ухудшение, по совету тренера. Спустя три месяца работы в тренажерном зале боли практически прошли. Врачи мне сказали сворачивать, так как на тот момент я пила их уже 9 месяцев.

 

Пока пила, отношения с мужем стали хорошими. А что, выпила жена таблетку и добрая и ласковая, и улыбается. Хотя были поводы для обид, но под действием таблеток, спорить, защищать свои права и доказывать свою правоту было лень. Состояние отчаяния прошло, открылась какая то перспектива нормальной жизни. Но к концу приема, когда отменяла таблетки постепенно разболелась поясница. Меня предупреждали, что непролеченные боли могут усугубиться, но сказали пора отменять. Особенно я растроилась, когда узнала, что на месте где была небольшая протрузия, появилась небольшая грыжа. И хотя врач говорит, что она небольшая, и болит не из-за нее, все равно горько. Страх, что все вернется по новой, опять отчаяние. Муж стал говорить, что все проблемы в моей голове. Что когда пила антидепрессанты, все же было хорошо. Но это было не так. Кроме антидепрессантов, огромную роль сыграла процедуры, тренажерный зал, а антидепрессанты были фоном для всего этого. Иди говорит, лечи свою депрессию.

 

А что лечить, если причина депрессии в нём? Я же теперь чувствую и воспринимаю как живой человек..За последние полгода у меня выросла киста на яичниках, прошла операцию. Пока ограничена в методах, никаких процедур и массажей. Сейчас я дома с двумя детьми, борюсь с переменным успехом со своей поясницей. Ссоры и непонимание по прежнему.

 

В последние годы тема воспитания детей тоже камень преткновения. Если я что-то запрещаю, он тут же разрешает. Он выясняет отношения при детях, не стесняясь в выражениях. Хотя я прошу его делать этого.Он принижает мой авторитет перед детьми. Я против компьютерных игр, он их тут же разрешает, хотя нам говорили врачи даже, в связи с зрением старшей. Сейчас будем носить очки.(

 

Дети видят и слышат все эти скандалы и разговоры. Я в свою очередь никогда так не поступаю, если папа сказал, значит папа сказал. И я не стану идти против. Позиция мамы и папы хотя бы на глазах детей должна быть единой. Он считает, что вправе делать наоборот. Почему это он должен соглашаться, когда он не согласен. Прямо здесь и сейчас выразит свое возмущение. Он не понимает вреда детям от такой позиции. Я могу сказать раздраженным тоном, но в корректной форме, не прибегая к ругани. Он же матом может..хоть и не сапожник. Он считает, что ущемляю его в правах воспитания детей. Он проводя целый день на работе, считает, что лучше знает, как детей одевать на улицу, как лечить их и прочее и прочее. Не говоря уже о том, что он зачастую неправ в этих вопросах, ведь я в течение дня наблюдаю за ребенком и вижу, как кашляет он. Я знаю по опыту, как лучше одевать их..не говоря уже об этом. Я сижу дома, я финансово от него зависима. Мне трудно самореализоваться. Я выбрала воспитание детей, пока они маленькие, чужим тетям не хотелось их доверять. Да и моя спина последние пару лет. Это мой кусочек, моя зона ответственности, где я могла чувствовать свою пользу, свой труд. Он приходя с работы все перечеркивает, говорит, это и мои дети, я тоже их хочу воспитывать.

 

Он с какой то регулярностью принижает меня, мое значение, мой труд. Я занимаюсь с детьми английским. На компьютере у нас есть книжки, песенки. Переустановил всю систему. На мою просьбу помочь с новыми программами, он так высокомерно… если бы я так работал на работе, меня уже выгнали. Он прекрасно знает, что я не могу долго сидеть за компьютером, у меня тут же начинает болеть поясница. Максимум 30 минут и то, когда все относительно хорошо…

 

Он играет с детьми, возит их по всяким атракционам, покупает им пиццы, мороженое и пр.

 

Я недавно повоговрила с ним наедине, о том, что дети стали зависимы от новой компьютерной игры, которую они втроем играют по вечерам по очереди. И вред не в самой игре, а в зависимости от нее. В течение дня дети не раз спрашивают, разрешу ли я им вечером играть в нее или нет. Хотя обычно они не очень послушные, а тут они готовы сделать что угодно, хоть спать, хоть есть, хоть игрушки собирать, ради того, что бы вечером им дали поиграть. У них одна цель. Им неинтересны стали мультики, игрушки, английский в игровой форме, которым они обожали заниматься со мной. Я поговорила с ним в отсутствии детей, что бы удалил игру. Видимо я была убедительна. Он сказал, что не согласен со мной, что нет вреда в компьютерных играх, но игру удалит. А детям скажет, что это мама сказала, удалить игру. Я просила его, не впутывать детей в спор между родителями, что бы дети не знали всех этих грязных ссор. Но он предпочел, что бы дети стали участниками дрязг.

 

Говорить о другой стороне отношений, о сексе, я вообще не хочу. Он у нас крайне редко и с ним я ничего не хочу. У меня все погасло по отношению к нему. Не знаю есть ли у него кто-то или нет, но меня это мало волнует. Я давно в семье ради детей. Я плачу часто, и это мое состояние не добавляет пользы моей спине. Скандалы, ссоры. Я больше не хочу жить с ним. Но я финансово зависима от него. У меня болит спина и нет работы. И смогу ли я работать на сидячей своей прошлой работе. Смогу ли я прокормить моих детей. Не загнусь ли совсем? И как дети переживут развод, ведь для них он хороший. Как быть?

Вы хорошая Мама-но просто отвратительная жена.

Вы когда рожали детей-что думали это пупсики резиновые в кровати?Почему муж то должен пеленки стирать??Он работает-вам уже на квартиру наработал-все опять плохо?

Идите работайте-может поймете о чем я.Такие мужчины долго одни не бывают.А алименты-что трудно платить что ли?

Знаете как это называется?..*закушалась*.Извините.

 

 

Когда вы проигнорировали ЭТОТ БУКЕТ-вы подписали приговор своей Семье.

Я в глубокой депрессии, как мне выбраться из нее? Оставить все как есть- я не выберусь. Я не знаю, чем это кончится.

 

Это доктор тебе такой диагноз поставил? Глубокая депрессия? Пусть тогда и лечение назначает. 

 

 

Разводиться уходить, опять же нужны силы. Но кто мне оставит детей, у меня ведь нет работы. Как мне работать идти в таком состоянии я тоже не знаю. Я очень надеюсь, что выкарабкаюсь. Что спина пройдет иипозволит мне когда нибудь работать. 

 

В нашей стране детей тебе оставят легко, даже и без работы. Другое дело, детей надо устраивать в сад и начинать рассылать резюме. Можно долго гадать как же это люди работают, а можно взять да пойти начать хотя бы. Есди твоя спина неизлечима, оформляй инвалидность. 

 

 

 Опять же есть и другие факторы: как будут дети?

 

Да отлично твои дети будут. Ты их в детдом собираешься сдать? У них есть отец, мать, крыша над головой, детский сад, школа сверстники. Вот мать, которая постоянно наводит тоску, это действительно не весело.

В общем как не печально это звучит, но у тебя только один путь- работа. Все остальное лирика, которая у присутствующих никакой жалости не вызовет, поверь.

Я вообще не понимаю как можно пичкать себя антидепрессантами, но при этом не устранять причину. А причина в мировоззрении - в отношении к миру, к себе, к людям. Причина в созвсисимости, в беге по треугольнику Карпмана. И что важно даже просто психологии мало что бы это преодолеть. Мне вот больше эзотерика помогла. И реально помогла. Психология не дает ответ как это преодолеть, как скинуть роли. А эзотерика, просветленные дают ответ: обезличь свою жизнь, превзойди эго, скинь все роли, откажись от всех убеждений! Как вам это - от всех-всех-все убеждений! Как это если ты отстраняешься от своих мыслей, перестаешь им верить, вовлекаться, перестаешь давать всему оценки и ярлыки, перестаешь накручивать себя.

Перестройка мировоззрения - длительный процесс.

"Будьте как дети ибо их есть царствие небесное"

Это значит разучиваться верить во все ложные установки и убеждения, это обретение способности принимать все без сопротивления внутри, обретение качества прозрачности. Укрепление силы духа. Уважение свободы воли других.

Например дети не осуждают родителей, полагают что родителям виднее, что они старше и умнее, мудрее, и покорно переносят любую дурь взрослых. Это смирение. Но тут важно просто уважать чужую свободу воли и не насиловать. "Ты можешь подвести лошадь к водопою, но не можешь заставить ее пить". Ты можешь выразить свое видение, но не можешь насильно затащить в рай. И остается только сострадать наблюдая как твой ближний нарабатывает себе карму, беснуется... И кстати важно знать о том что существуют темные силы, и светлые силы, и заручиться поддержкой высших сил. Важны молитвы и медитации, защита своего энергетического поля, очищение пространства вокруг. Много есть ньюансов, о которых важно знать, учитывать. Знание- сила. Предупрежден - значит вооружен.

Он работает-вам уже на квартиру наработал-все опять плохо?

Идите работайте-может поймете о чем я.Такие мужчины долго одни не бывают.

 

Знаете как это называется?..*закушалась*.Извините.

Стакан всегда на половину полон.

Если жизнь подкинула тебе лимон, сделай из него лимонад.

 

Кстати вспомнила хорошую книгу "Как перестать беспокоиться и начать жить" Д. Карнеги.

Вы правы, но есть множество "но".

Не всякому дано суметь так...я работала над собой, тем более что и мой муж мне говорил,

Что проблема во мне, в том, как я ко всему отношусь.

В первые годы жизни у меня тоже был депресссняк, я ходила к психологу. Я действительно считала себя виноватой.

Такой уж мой характер, я неуверенный в себе человек.

Сомневалась, поддавалась его влиянию.

В отличии от того, что он меня не хотел "слышать", я "слушала" его.

Я была открыта к переговорам.

Сейчас мне не хочется вести борьбу или игру, переворачивать весь свой внутренний мир и менять свое мировозрение,

ради него. Нет. Просто хочется, что бы меня оставили в покое. И дали спокойно растить детей.

Ради чего все это? Не зачем.

Ради детей? Смотреть и улыбаться, когда он наперекор твоему мнению тащит ребенка после бассейна в парк?

Радуясь про себя, что наконец ему свобода поступать как ему вздумается и глупая жена не мешает?

А потом я лечу ребенка от кашля 10 дней.

 

Стакан всегда на половину полон.

Если жизнь подкинула тебе лимон, сделай из него лимонад.

 

Кстати вспомнила хорошую книгу "Как перестать беспокоиться и начать жить" Д. Карнеги.

Книга хорошая.Только у Автора-тоска с начало семьи-типа одолжение сделала парню-за муж вышла.Так и не ходила бы.Что ее под дулом пистолета вели?Я дочитать не смогла-одни *сопли*.Ужас как можно ЖИТЬ с таким человеком?Это про автора-а не про мужа.

 

Пусть идет работает-быстро дурь из башки вылетит-и поясница заодно пройдет.И депрессия-*душерак *купить детям и то радость.А как вы хотели голубушка?

Вы правы, но есть множество "но".

Не всякому дано суметь так...я работала над собой, тем более что и мой муж мне говорил,

Что проблема во мне, в том, как я ко всему отношусь.

В первые годы жизни у меня тоже был депресссняк, я ходила к психологу. Я действительно считала себя виноватой.

Такой уж мой характер, я неуверенный в себе человек.

Сомневалась, поддавалась его влиянию.

В отличии от того, что он меня не хотел "слышать", я "слушала" его.

Я была открыта к переговорам.

Сейчас мне не хочется вести борьбу или игру, переворачивать весь свой внутренний мир и менять свое мировозрение,

ради него. Нет. Просто хочется, что бы меня оставили в покое. И дали спокойно растить детей.

Ради чего все это? Не зачем.

Ради детей? Смотреть и улыбаться, когда он наперекор твоему мнению тащит ребенка после бассейна в парк?

Радуясь про себя, что наконец ему свобода поступать как ему вздумается и глупая жена не мешает?

А потом я лечу ребенка от кашля 10 дней.

Автор - вы либо больная и беспомощная женщина, сидящая на шее мужа.

Либо - вы самостоятельная здоровая мамзель, которая сама содержит себя и детей, уйдя от мужа-козла - коим вы его тут выставили