Срываюсь на ребенке... Помогите

С условиями ознакомилась. Согласна.

Сразу прошу прощение за грамматику и пунктуацию , буду писать, что на уме, интуитивно ...У нас с мужем сложные отношения.

С первых дней совместной жизни. Брака не хотел ни он, ни я. Но так уж получилось, я была беременна (ребенок желанный у меня, у мужа не знаю, хотел девочку, родился мальчик) и под давлением общественности расписались. Мой муж "сухарь" и "язва". НИ ОДНОГО ласкового слова. Поначалу я думала это глубоко обиженный и недолюбленный человек, он был женат , есть взрослый ребенок 16 уже лет. Нашему ребенку сейчас уже 3,5 года. На момент знакомства он уделял ему какое время и внимание , я очень радовалась этому обстоятельству, потому как мне казалось это верный признак  порядочности и ответственности, душевности, ну в общем что есть в нем все-таки что-то мягкое и человечное.  Сейчас это общение сведено практически к нулю, очень быстро ребенок понял что ничего у него общего с отцом нет, и никто налаживать контакт не собирается, по сути они сейчас чужие люди и все воспитание и содержание лежит на плечах его матери. У него один ответ, если б он жил бы со мной я бы ни у кого ничего не просил, а раз живет с ней пусть сама и крутится. НУ она и крутится, молодец. Приятного о ней никто не говорит, ни муж , ни свекровь, ни сам сын... Но я ее очень понимаю и даже восхищаюсь... молодец она.

В общем , помощи и мне нет никакой от него. Его интересуют, только свои интересы: инструменты, машины. Мы живем по большому счету как соседи к коммуналке. Материально он мне практически не помогает. Но он считает, что он царь и бог и я должна практически молиться на него, все на нем держится. Меня всячески принижает и говорит колкости и очень обидные вещи.  О себе могу сказать следующее: я считаю себя человеком самостоятельным, не привыкшем расчитывать на других, я не умею просить , лебезить .... прямой, конкретный человек. Кисто так кисло, сладко так сладко. 

У меня два высших образования, хорошая для нашего города з/п , стабильная работа. Собственная квартира. Еще до знакомства с мужем купила однокомнатную квартиру в пригороде, уже в браке приобрела трешку в городе. Денег у него не просила на них,но он отделочник и соответсвенно отделывал их он сам. Как я и говорила денег он мне не дает, и мне пришлось выйти на работу как только ребенку исполнился год. Ребенок сложный, первые 10 месяцев это был просто кошмар, не спал никто, днем тоже не давал ничего делать, с рук не сходил, спал по 20 минут, плюс бесконечные сцеживания и стерелизация этих банок. Муж приходил, все не так не эдак, все плохо. Ну его конечно можно понять было , списывала на недосып, да и жена обложенная капустой(маститы, лактостазы) тоже мало приятное зрелище. НУ и сама ходила чернее тучи. Год без сна, вечно орущий 24 часа ребенок и муж.Когда плакал ребенок муж голосил с ним в унисон, что я хреновая мать. Уже тогда у меня начались первые срывы... Могла сорваться и наорать на обоих. На мужа и несчастный кулек.

Вообще я не скандальный человек, выяснять отношения. бить посуду я не буду. Но вот стали бывать всплеси ярости. Могу терпеть терпеть, а потом наорать из-за мелочи или шлепнуть причем наотмашь ... Стыдно после этого до слез... Ненавижу себя. И вот я вышла на работу, жили еще за городом, от автобуса три дня лесом, три дня полем идти. Ухожу с рассветом, прихожу темень. Никогда не встретит, слова доброго не скажет, одно бу-бу-бу. Сразу к плите или с ребенком гулять. Да, никогда не помогал мне с ребенком, все папы поели, отдохнули и на улицу с колясками. Весь двор одни мужики с детьми, мамы убираются, готовят, а я нет. Гуляю, потом готовлю до часу ночи, по три раза встаю к ребенку за ночь и в 6 выхожу на работу.  Были мигрени, отказала спина (грыжи). Никакого сочувствия ... развалюха, инвалидка... Уходил. Через неделю вернулся. Не стала выяснять отношения, т.к. боялась что свекровь которая сидела с ребенком перестанет ездить и я останусь на краю географии с ребенком и без работы. Стала активно искать варианты на продажу и переезд. Муж был категорически против. Его все устраивало. Главное тихо , свежий воздух. У него машина 10 минт и он в городе , а я 2 часа на перекладных до работы. Со сканадалами, разводами я продала квартиру и нашла другую. ОН мне опять таки не помогал, а сворачивал кровь.

Год он в свободное время ремонтировал квартиру, купленную в абсолютно жилом состоянии  и мы жили у свекрови. Это отдельная тема. Свекровь -ангел, но добрыми делами устлана дорога... Мне все говорили терпи, переедите, будите жить в своем доме, все наладится...Не налаживается. Переехали мы кстати потому , что я настояла. Т.К. опять разводились и причем на полном серьезе. А все потому , что я подумала что мы все устали за эти 3 года и нам просто необходимо отвлечься , развеяться. И предложила я -отпуск! Муж сказал , что хрен с тобой, я конечно не хочу , но ладно. Я счастливая побежала за путевками . Надо заметить, что я лягушка-путешественница. Без дороги, без смены мест , я прям увядаю. Купила я путевки на свои кровные, счастье выше крыши. Через пару дней мне ушат на голову. Ни с того, ни с чего. ОН не едет. и мы идем лесом ... Выясняется еще через пару дней ему приспичило менять машину, а я с... потратила деньги . И он начинает с меня их трясти , то что еще осталось. Чтоб кредит на работе взяла, у родителей спросила. Я взала ссуду на работе, думала успокоится и поедет все-таки с нами... НЕТ! У него покупка в день отдъезда. Он нас даже не проводил. А нам с пересадками до Москвы и неугомонным ребенком трех лет и двумя чемоданами... А никого не волнует.... Сама придумала ,сама выкручивайся... В общем отпуск удался. Со мной поехала подруга, но об этом никто не знаеет .Приехали, собрались разводиться. НО опять передумали, решили переехать и начать в новой квартире новую жизнь. Жизнь была месяц. потом все тоже. Все на мне, а он устал. Ребенок болеет уже три месяца, ни денег, ни помощи... То что делается и дается капля в море. И каждый раз говорит не дам не копейки, живи как сможешь. И ребенком я не занимаюсь, и все беды мира от меня, и дура я тупая и прочая грязь и гнусь. В выходные с утра уходит , приходит под вечер... лишь бы дома не быть. А если мне уйти куда, то я мать- кукушка. В итоге, я все чаще и чаще срываюсь на ребенке.

С ним нелегко, он гипервозбудимый, и кризис трех лет... и набалован бабушкой... не слушает никого и ничего. говоришь со стеной, может ударить, грубить.  В итоге я мать-тиран, мне безразличны детские слезы, еще и в угол ставлю, наказываю за такое поведение и по попе могу дать ... По словам мужа и свекрови уродую детскую психику, и рощу морального урода. Свекровь кстати педагог с 40 летним стажем. НО я не слушаю ее вообще, с ее методикой воспитания не согласна в корне. Результат ее воспитания у меня перед глазами. У нее два сына. Один одного краше. НО я точно знаю ,что и я перегибаю палку, но я не могу порой себя контролировать, недавно по рукам прям сильно ударила, хоть и за дело (100 раз объяснялось, что нельзя лазить в мамин шкаф и брать лаки.и то что лежит в коробках. Поставил стул, залез, и разрисовал лаком белый комод) . Стыдно, жалко его. А если ударил и пожалел, то зачем было бить... опять повторит... И вот стоишь плачешь и не знаешь что и делать, толи жалеть, толи дальше пытаться объяснять что не так... А он же плачит, разве он слышит что ему говоришь. Но онне воспринимает нормальной речи вообще Говоришь, говоришь , сто раз можно сказать одно и тоже ноль реакции, голос повысишь отреагирует и опять в себе он. Я уже хожу по квартире и дышу постоянно вдох/выдох, вдох/выдох, афабазол, пустырник пью.... но что-то как то не очень.

Муж переехал чть в другую комнату от нас, меня бесит это ужасно. Хотя тут уезжал в командировку на три недели приезжал на 1 день в выходной , совсем не скучала, и нам было намного спокойнее и комфортнее вдвоем с ребенком. И я бы развелась , но ребенок так привязан к нему. Ему так не хватает именно мужского участия, он просто липнет ко всем мужчинам на детской площдке и их называет папами. "Пап смотри я как могу, я могу лучше него ". До слез... не могу себя сдерживать порой, уходим туда где нет гуляющих пап. Я устала. Все на мне. Я как черная тень, никаких красок жизни. Мы венчны, все говорят нельзя уходить, надо терпеть ... надо меняться самой, свое отношение к происходящему... а я не могу.... у меня внутри уже нет ничего.... какое то отчаяние ....хотя я знаю что моя ситуация не самая страшная, на есть работа , есть жилье... а может быть проблема во мне и я лишу ребенка отца , а потом буду корить себя оставшуюся жизнь. У меня это ж не первые отношения, в предыдущих детей не было, но не было и понимания....

Здравствуйте!

Вы устали, все на вас, вы как черная тень, в вашей жизни нет никаких ярких красок. У вас конфликтные отношения с мужем, он вас оскорбляет, вы не получаете от него поддержки, у вас нет ресурсов, вам трудно управлять своими эмоциями и вы срываетесь на ребенке, испытывая затем вину и раскаяние. История ваших предыдущих отношений тоже не радостная - вы говорите что и в них не было понимания. 

Чего хочется сейчас?

Главное хочу чтоб ребенок выздоровел наконец, закончилась эти бесконечные скитания по врачам и больницам. Хочу приходить домой где меня ждут и мне рады. Хочу чтоб у меня была семья в нормальном понимании этого слова-семья. Чтоб везде вместе, один за всех и все за одного, а не каждый сам по себе.Хочу чтоб обо мне кто-то заботился... Хочу на ручки....

Главное хочу чтоб ребенок выздоровел наконец, закончилась эти бесконечные скитания по врачам и больницам. Хочу приходить домой где меня ждут и мне рады. Хочу чтоб у меня была семья в нормальном понимании этого слова-семья. Чтоб везде вместе, один за всех и все за одного, а не каждый сам по себе.Хочу чтоб обо мне кто-то заботился... Хочу на ручки....

Я понимаю ваше желание быть утешенной, успокоенной и спрятанной от жизненных невзгод. Я была бы рада взять вас на ручки, если бы вы были моей дочерью, но я не ваша мать. А вы не маленький ребенок. И в то же время я слышу маленького ребенка, который мечтает о теплой семье, а вместо этого вынужден быть родителем. 

у меня и в детстве не было избытка ласки. Мама у меня совсем не нежный человек, как говориться "я старый солдат, и не знаю слов любви". а мне маленькому ребенку уже 34 года)) и я могу быть нежной и ласковой , но когда это действительно кому то нужно 

да и детство у меня рано закончилось с 12-13 лет помогала папе, на рынке работала, все выходные, праздники и каникулы. Зарабатывала на обновки к 1 сентября. А в 16 у меня было уже свое ИП. Два года работала на себя можно сказать, потом все бросила, поступила в ВУЗ, не хотела быть торгашкой всю жизнь.  Во время учебы тоже подрабатывала, чтоб сводить концы с концами... Поэтому наверно я и устала... Поэтому и хочу на ручки... Я не такая сильная как все думают. 

И я совсем не согласна что" вынуждена" быть родителем. Я очень хотела ребенка, он тяжело мне дался, это да...беременность проходила тяжело, и 10 месяцев после, но это большое счастье, Хотя я говорю что не понимаю, не узнаю себя во время вспышек огресии...И да, я не фанатичная мамаша, которая просто помешанная на ребенке, которые будут спать на полу если он лег поперек кровати, или будут покупать ему куртки за 20 тыщ, а потом месяц сами сидеть на воде. Свекровь вон звонит,  спрашивает положил ли сын в кашу масло, и не сухую ли картошку я ему подам ко столу...))) 

да и детство у меня рано закончилось с 12-13 лет помогала папе, на рынке работала, все выходные, праздники и каникулы. Зарабатывала на обновки к 1 сентября. А в 16 у меня было уже свое ИП. Два года работала на себя можно сказать, потом все бросила, поступила в ВУЗ, не хотела быть торгашкой всю жизнь.  Во время учебы тоже подрабатывала, чтоб сводить концы с концами... Поэтому наверно я и устала... Поэтому и хочу на ручки... Я не такая сильная как все думают. 

 Я не думаю, что вы такая сильная, что можете обходиться без поддержки и заботы, ничего не чувствовать и никогда не уставать. Вы имеете на это право, как и любой другой человек. 

И я совсем не согласна что" вынуждена" быть родителем

 

Я не совсем об этом. Я говорю о вашей детской части, которая хочет на ручки. О том, что не осознается явно. 

у меня и в детстве не было избытка ласки. Мама у меня совсем не нежный человек, как говориться "я старый солдат, и не знаю слов любви". а мне маленькому ребенку уже 34 года)) и я могу быть нежной и ласковой , но когда это действительно кому то нужно 

Можете ли вы быть нежной и ласковой к самой себе, когда вам это нужно?

Можете ли вы быть нежной и ласковой к самой себе, когда вам это нужно?

Я не знаю. Крайне редко наверно. В основном я собой недовольна. Но бывает говорю, успокойся, все хорошо, ты накручиваешь, завтра ты посмотришь на это по другому. Но сейчас у меня наверно позиция отрешения... я не хочу думать, чувствовать, все как мимо меня проходит, это не со мной, это все временно, все изменится и все будет хорошо.

Вчера был небольшой конфликт с мужем: ребенок не случался его, разбесился на ночь. Он никак не мог его успокоить, и я чувствую что сейчас ребенок будет наказан, позвала его к себе, многократно... нет реакции ни того , ни другого. Поменяла интонацию с дружелюбной на приказную, ребенок подошел... мы обсудили все, ребенок успокоился, наказания избежал. Муж начал мне высказывать что я диктатор и тиран, и так нельзя с ним разговаривать. Я ему объяняю, что я пыталась тихо и спокойно привлечь ваше внимание , толку ноль. Только так вы меня слышите. Что Я НЕ ОДНА  воспитываю ребенка и все мы должны вместе взаимодействовать, чтоб нормализовать его поведение. А мне ответ: "Ну, это недолго будет продолжаться." Я говорю ну раз недолго, то может не стоит тянуть... А мне: "НЕЕЕЕТ, надо до конца растянуть удовольствие." И опять, я плохая мать, времени ему не уделяю, только с 18 до 22. А у меня нет сил вести пустые разговоры... Пусть так... я плохая... ты хороший... Время все раставит по местам ...

И мне себя совсем не хочется жалеть, я сама его выбрала ... я знала что он бесчувственный и бессердечный... Мне жалко ребенка... Все это скажется на нем, уже сказалось.... Все мои слезы и нервы в беременность. Поэтому я и не знаю как поступить правильно, все говорят -ребенку нужен отец!!! Надо сохранять семью, но будет ли он счастлив в семье, где родители несчастны. Я не была счастлива. Родители жили только из-за нас с сестрой, да и маме некуда было просто идти. Наверно поэтому у меня была главная цель в жизни -быть самостоятельной и независимой . Я не знаю, видимо я выработала свой ресурс... Я вам пишу и плачу,.. Я не хочу быть сильной, я не хочу все контролировать, принимать решения, я хочу быть слабой, я хочу быть девочкой , делать то что мне приносит радость.  Но я и не могу начать делать то что мне нравится, у меня на это просто нет времени.... Ну и муж мне об этом твердит.и свекровь ему поддакивает. Шаг влево, вправо мать-кукушка, ребенка бросила.  остается ждать когда подрастет, будет самостоятельнее. Но боюсь от меня уже ничего не останется... Мой муж не знает меня вообще... кто я ... Я вообще другая сейчас, не танцую, не читаю, не пишу стихов, не путешествую, не занимаюсь рукоделием. И даже печь не пеку, потому что мне было сказано, да что ты можешь сделать, не переводи продукты. Открою книгу- у тебя что дел дома нет? включу музыку- выключи эту хрень , рукоделие- это не смоим пупсом... рановато, подождем поделок в сад и школу. На все мои попытки поговорить, ты больная на голову, и любимая фраза-ШИЗА!! Иди лечись. Если я говорю, думай что говоришь, следи за своими словами. Что обиделась?- Иди поплачь.  Но в тоже время, он внешне спокойный, не пьет, не курит уже, по друзьям не шляется, но дела в выходные всегда находит, чтоб уйти только. В компании он прям душа человек, поговорит, посмеется... но его хватает на час, максимум два и  бежать домой ... Вот мне все и говорят: он такой спокойный, домашний, с золотыми руками, да не пьющий чего тебе еще надо??!!!  Я мне нужна "погода" в доме и в душе .

Но сейчас у меня наверно позиция отрешения... я не хочу думать, чувствовать, все как мимо меня проходит, 

 

Что проходит мимо вас?

.

Я не была счастлива. Родители жили только из-за нас с сестрой, да и маме некуда было просто идти. Наверно поэтому у меня была главная цель в жизни -быть самостоятельной и независимой . Я не знаю, видимо я выработала свой ресурс... Я вам пишу и плачу,.. Я не хочу быть сильной, я не хочу все контролировать, принимать решения, я хочу быть слабой, я хочу быть девочкой , делать то что мне приносит радость.  Но я и не могу начать делать то что мне нравится, у меня на это просто нет времени.... Ну и муж мне об этом твердит.и свекровь ему поддакивает. Шаг влево, вправо мать-кукушка, ребенка бросила.  остается ждать когда подрастет, будет самостоятельнее. Но боюсь от меня уже ничего не останется... Мой муж не знает меня вообще... кто я ... Я вообще другая сейчас, не танцую, не читаю, не пишу стихов, не путешествую, не занимаюсь рукоделием. И даже печь не пеку, потому что мне было сказано, да что ты можешь сделать, не переводи продукты. Открою книгу- у тебя что дел дома нет? включу музыку- выключи эту хрень , рукоделие- это не смоим пупсом... рановато, подождем поделок в сад и школу. На все мои попытки поговорить, ты больная на голову, и любимая фраза-ШИЗА!! Иди лечись. Если я говорю, думай что говоришь, следи за своими словами. Что обиделась?- Иди поплачь.  Но в тоже время, он внешне спокойный, не пьет, не курит уже, по друзьям не шляется, но дела в выходные всегда находит, чтоб уйти только. В компании он прям душа человек, поговорит, посмеется... но его хватает на час, максимум два и  бежать домой ... Вот мне все и говорят: он такой спокойный, домашний, с золотыми руками, да не пьющий чего тебе еще надо??!!!  Я мне нужна "погода" в доме и в душе .

 

Вы не были счастливы, вы несчастны, вы потеряли себя, у вас нет личного пространства, вы откладываете жизнь. Чего вы ждете?

Мой муж не знает меня вообще... кто я ...

 

Я хочу узнать вас. Кто вы, какая вы за пределами вашей клетки? Какой вы были когда-то?

Я хочу узнать вас. Кто вы, какая вы за пределами вашей клетки? Какой вы были когда-то?

А так я примерная дочь, не совсем конечно бунты у меня случались ...например курение всем это не нравилось но я как протест купила и купила долго.хотя терпеть не могу курящих женщин . Очень не красиво выглядит и пахнет . Я оправдывала ожидания, не была отличницей, но училась лучше чем могли желать мои родители .до тридцати лет соблюдала режим в 11 дома))

А муж да не знает... Я ласковая , нежная, заботливая, мне главное в жизни дом и улыбки в нем. Чтоб меня там ждали . Готовить я не люблю , но очень пытаюсь когда есть стимул. Мама повар у меня, говорит что вы меня хорошо получается, никогда не говорила что плохо, а она бы не стала молчать и слова подбирать . А муж убил всякое желание экспериментировать , он привык есть макароны и тушёнку, все остальное перевод продуктов. И не вкусно.торты любила вот печь маме очень нравились они, тоже ударили по рукам.

Что проходит мимо вас?

.

Вы не были счастливы, вы несчастны, вы потеряли себя, у вас нет личного пространства, вы откладываете жизнь. Чего вы ждете?

Я чувствую что я плохая мать.

Некогда не думала что я буду плохой матерью. Я очень люблю детей, они по мне тянутся, нам весело мы всегда что то придумываем. А со своим ребенком я погрязла в домашних делах и разборках.мне тупо некогда. Иди Илюша поиграй. Посмотри мультики , иди к папе.

Он не брал грудь с первых дней рождения, вообще как будто не хотел со мной контакта мне казалось. К нам с ним разный резус фактор, кто то сказал , не знаю глупость ил нет , но мне засело в голову ,что поэтому у него и отторжение меня

Мне кажется, что чтобы начать - нужно сделать выбор :) Перед каким выбором стоите вы? Какой выбор вы откладываете?

И вот я жду когда мой сыночек подрастет, я с ним смогу везде ездить, играть с ним разные игры . Читать книги... делится информацией ... Сейчас это не возможно , его внимания не хватает более чем на пять минут . Ни читать ни рисовать ни поделки делать не хочет, в машинки даже не играет это интересует только компьютер . И ему в этом потакает папа и баба.

Выбор.... Развестись или нет...

Вот я вам пишу а ребенка уже десять минут спрашивает где мой папочка когда он придет

Я очень боюсь нанести травму ребенку!! Я чувствую что он по мне не привязан, а привязан а отецу

Это будет очень большой стресс для него

Вы постоянно говорите о муже и ребенке - стоит только начать говорить о вас, вы еще больше говорите о муже и ребенке. 

А начать что то делать для себя , я хочу с того, чтоб заняться спортом опять.начать хотя раз два в неделю ходить на тренеровку по бадминтону. Я раньше играла, даже а соревнованиях городских участвовала .

Окей, когда начнете? Когда пойдете на тренировку?

Про себя я не говорю, потому что меня нет, я связана по рукам и ногам ....должна должна должна

Про себя я не говорю, потому что меня нет, я связана по рукам и ногам ....должна должна должна

Это я и имею ввиду. Вы связываете себя по рукам и ногам, вы отказываете себе в праве быть .

Думаю во вторник) вчера ходила на разведку, посмотрела что к чему и как там

Думаете или пойдете? Это снова выбор

Это я и имею ввиду. Вы связываете себя по рукам и ногам, вы отказываете себе в праве быть .

Думаете или пойдете? Это снова выбор