Детский сад

Здравствуйте, Наталья.

Хотела бы я посоветоваться вот о чем. Моему сыну год и десять месяцев. Начали ходить в ГКП. Отходили, правда, пока только два дня. Потом то спит долго (у нас вечерняя группа, а дневной сон частенько скачет по времени), то погода плохая и неохота выходить из дома, то в гости собрались. А может, это свыше меня слышат и дают возможность прогулять садик ) Просто не хочу водить туда ребенка. Почему? Вот начала сомневаться, что ему это нужно. Скорее, нужно мне, чтобы хоть немножко заняться собой - на тот же фитнес сходить хотя бы. Но сын не готов оставаться в группе. На второй день я попробовала его отпустить одного, а сама зашла через минуту и тихо села в углу. Он стоял ко мне спиной в противоположном углу с игрушками, но буквально через несколько секунд развернулся к двери и побежал с криком "мама", глаза на мокром месте. (Оговорка: оба дня я ходила с ним вместе, не оставляла его.) Я не решаюсь оставить его в группе. Воспитательница сама мне сказала, что это нежелательно, т.к.это стресс для ребенка. Знакомые мамы говорят, что я слишком сильно переживаю и нужно просто самой быть спокойнее и смириться с тем, что ребенок будет плакать. А я не могу этого вынести. Ну как, как можно быть спокойной, когда твое родное дитя рыдает??? Ему страшно, плохо, он не понимает, почему мама оставляет его. К тому же в этом возрасте дети пока не понимают, что мама скоро придет, они ведь не ощущают времени. Им кажется, что мама ушла навсегда. Мне страшно даже представить этот ужас, творящийся в душе моего ребенка. Поэтому "рвать по живому", как советуют знакомые мамы, я не могу. Я уверена, что это стресс, который отпечатается в психике ребенка и даст последствия. И даже, возможно, скажется негативно на отношениях моих с сыном. (Тут еще оговорка: мои отошения с мамой нельзя назвать теплыми и доверительными, я никогда ничем с ней не делилась. Маму очень люблю, но какая-то зависимость у меня от нее - часто думаю, а что бы она сказала вот про то-то и то-то, как оценила бы и т.п.)

С другой стороны, как же быть с адаптацией ребенка к коллективу? Он же должен привыкать. Возможно, влияет на меня мой личный опыт. Я в сад не ходила. Была попытка, но с треском провалилась. Мама поехала с садиком за город, устроилась работать там на кухню, а меня в группу. И я оттуда помню только свои слезы и тоску, это было ужасно. Истерики даже были. Я и в первый класс пошла со слезами - рыдала на линейке, потому что "меня все бросили". Я хочу, чтобы мой сын привыкал к коллективу, чтобы не было таких страхов, как у меня. Но способствует ли этому сад? Вообще, для чего он нужен? Наверное, это главный вопрос, на который я хотела бы получить ответ. Потому что говорят, что учиться общаться можно и без сада - с этим справятся родители. И вообще, ребенку сад не нужен лет до 3-4, т.к.до этого возраста у него нет потребности в контактах со сверстниками.

Не знаю, что мне делать. В настоящий момент вижу два пути: поменять сад (есть сады, где присутствие мамы в ГКП обязательно, адаптация мягкая, постепенная, в нашем саду этого нет; то, что у нас некоторые мамы сидят в группе, это просто устное разрешение заведующей) либо походить в какую-нибудь развивашку несколько месяцев, а потом снова попробовать ГКП.

Возможно, сумбурно написала. Готова ответить на любые вопросы и буду очень рада хоть какому-нибудь совету.

Да, тема еще актуальна.

Здравствуйте, Ирина.

Спасибо, что ответили. 

Сейчас сыну 2 года 5 месяцев, мы завершаем ходить в группу "ГКП вместе с мамой" (группа, где все детки с мамами). Это как развивашка, мне очень нравится, много занятий, весело, воспитательница замечательная. Сыну нравится не все, но ему тоже интересно, я вижу, какое-то разнообразие для него тоже, а не целый день мы с ним вдвоем. 

С нового учебного года для нас уже есть место в группе полного дня. И я уже заранее волнуюсь, как начнем ходить, как будет привыкать. Конечно, не сразу на полный день (честно говоря, я вообще готова не отдавать на полный день никогда, а водить до обеда хотя бы, это для меня уже была бы разгрузка). Сейчас под конец года вдруг сын проявил интерес к коллективу: он месяца два отказывался участвовать в рисунках/поделках, просто играл в машинки в свое удовольствие, пока все (или почти все, он не один такой в группе, как оказалось) рисуют, лепят и т.п. Когда начали ходить в эту группу, он участвовал в этом, потом перестал, а сейчас опять заинтересовался. В активных играх стал тоже участвовать (это у нас типа мини-спортзала, маты, мячи и т.п., детки бегают с воспитательницей и мамами, резвятся), раньше вообще не затащишь, а тут вдруг проявил интерес. Вот думаю, может, взрослеет, становится интересно ему в компании.

Знаю, что дети считывают мамин настрой, и если мама волнуется, отводя ребенка в сад, ребенок тоже будет беспокоиться. Но как себя настроить – не знаю. Одна знакомая водит своего мальчика (ровесник моему сыну) в ГКП (обычную, без мам), он поначалу плакал, ходил по часику, сейчас уже привык и может оставаться на все три часа, иной раз и уходить не хочет. Она мне говорила, что просто очень устала от 24/7 с ребенком, бабушек нет, хочется время для себя иметь, настал предел – и она решила, что будет водить. А у меня, возможно, нет этого предела, я слишком терпеливая, а может, просто ленивая. Хотя и срывы бывают, кричу на ребенка, потом ненавижу себя за это очень. И хочется тоже собой заняться, фигурой недовольна, в спортзал бы походить, а как и когда – непонятно…

И еще, наверное, личный опыт. Я в сад не ходила, мама делала одну попытку отдать меня туда, для меня это было сильным стрессом, быстро забрали меня оттуда. Бабушка и дедушка меня растили. И чувствую, что недобрала я общения с мамой, мы с ней никогда близки не были, и сейчас все так и осталось. Я ее очень люблю, но никогда не делилась с ней переживаниями и т.п. Возможно, поэтому я стараюсь быть с сыном и давать ему свое внимание, чтобы чувствовал, что я его люблю, что я его друг и что он может мне доверять во всем. Наверное, где-то здесь загвоздка, не знаю…

В общем, как-то так. Сумбурно, наверное.

Ирина, конечно, это, наверное, неплохо, что мы пошли в такую группу. Но ведь в группу полного дня он все равно должен будет ходить один. Это адаптация совершенно новая и в какой-то степени все равно болезненная для нас обоих. Или я неправильно выражаюсь… Может, нельзя так говорить – болезненная… Но все равно же это какой-никакой стресс для ребенка, ведь он с самого рождения был со мной рядом.

Чувства по поводу расставания… Волнение. Самое главное, чего я боюсь, - это слез. Ощущение, что вот если он заплачет, то я сразу в чем-то не права, что я не должна допускать его слез. Хотя вот если он дома плачет по причине каприза, я воспринимаю это гораздо спокойнее. Я знаю, что он просто пытается продавить меня, но если я что-то запрещаю, значит, так надо. А тут… Нет ведь какой-то острой необходимости оставлять его в саду. Никто не умрет от того, что ребенок останется дома. Но с другой стороны, я очень хочу хотя бы пару часов в день для себя. Работа моя позволяет устроить удаленный график, но есть еще другие стороны жизни помимо работы. В общем, чувства – это волнение и тревога. А еще иногда встречаются такие истории, как ребенок ушел из сада и его не заметили и т.п. От этого вообще откровенно страшно. Хотя это и редкость.

Предел. Предел должен наступить, чтобы я решила: все, я больше не могу терпеть свое выгорание, надо с ним что-то делать, для этого ребенок пойдет в садик хотя бы на два часа в день, и эти два часа я буду предоставлена самой себе. Хотя, чего греха таить, скорее всего, эти два часа я буду думать о ребенке и искать повод пройти мимо садика ))

4 часа назад, IrinaG сказал:

Татьяна, вы выражаете то, что ощущаете. Это естественно. Ощущения и чувства важны, они помогают вам разобраться, что происходит. Кто вам запрещает, так выражаться?

Ну известно ведь, что даже словами мы притягиваем к себе ситуацию. Т.е. говорить следует так, как хотелось бы, чтобы случилось. И если я говорю "болезненно", то так оно и будет.

Это стресс для вас обоих. Время идет вперед, ваш малыш растет и такого периода как этот, больше никогда не повторится. Конечно, впереди много всего интересного и не менее важного. но такого периода больше никогда не будет. Это понимание вызывает грусть. Что думаете? Как у вас отзывается?

Отзывается так, что мне хочется продлить этот период, наверное... Чтобы он еще побыл маленьким, потискать его, подурачиться, пообнимать. Если уж идти до конца в описании мыслей, то хочу родить еще, чтобы еще раз окунуться в младенчество ) Конечно, родить не только для этого, но ведь с другой стороны, женское самое главное предназначение - материнство. Очень хочется большой дом и много детей, но не тот у меня муж, не тот...

С одной стороны вы идентифицируетесь со своим ребенком - это помогает вам понять его. С другой стороны вы переполнены чувствами и утопаете в них, в том числе ваша взрослая часть. Похоже, что взрослую часть потопили чувства маленькой девочки. Возможно, такая интенсивность чувств, которую тяжело вынести, связана, как с окончанием важного периода, когда вы были все время вместе с малышом, так с воспоминаниями о детстве про то, как вас "бросила" мама, отдав вас в садик, в который может быть из-за этого не захотели ходить, устраивая истерики?

Не могу сказать, что мама вот прям бросила. Она ведь тоже хотела как лучше, наверное. Но воспоминания яркие, слезы и ощущения помню четко. И на все это накладывается то, что близости с мамой не было и нет...

Если бы была такая возможность, что бы сейчас эта девочка рассказала своей маме, про то что происходило с ней? О том, что она чувствовала?

Что ей плохо без мамы, что вокруг полно чужих людей, в том числе детей, которые дразнят плаксу, что это ужасно и хочется скорее к маме. Что без мамы страшно, что я думала, будто она не вернется за мной. Хотя умом, скорее всего, я понимала, что вернется, конечно. Но эмоции были такие, какие они были.

Если бы была такая возможность вернуться назад в детство, что бы вы посоветовали своей маме, исходя из тех условий, которые были, по поводу того, как вести себя, как общаться с вами, как помочь вам?

Общаться… Помягче, без нажима, без оголтелой авторитарности, пробовать договариваться, а не приказывать. Пытаться узнать о чувствах ребенка, а не «я сказала и так будет».

А как вы можете не допустить его слез, в такой ситуации?

Не знаю. Затрудняюсь.

 

Цитата

‎11‎.‎06‎.‎2018 в 19:21, IrinaG сказал:

Будет? Ощущение болезненности уже есть, существует.

Да, и поэтому чтобы от него избавиться, нужно начать хотя бы говорить в положительном ключе. Конечно, это не единственный способ, но разве это не нужно?

Про технику активного слушания я читала. А как это поможет в подготовке к садику?

Цитата

‎11‎.‎06‎.‎2018 в 19:21, IrinaG сказал:

Как не утонуть в ощущениях чувствах, а наоборот найти и освободить место у себя для чувств вашего малыша, что бы принять, распознать их и передать ему уже в модифицированном виде, неопасными?

Как это сделать? Вы поставили знак вопроса, но я не знаю ответа...

Отлучаться стараюсь по выходным, когда муж дома. К сожалению, помощник у меня только он. Может, недостаточно часто отлучаюсь... 

План подготовки к садику. Пока знаю способ "игра в садик", когда с малышом нужно взять игрушки, представить, что это дети и воспитатель, и устроить ролевую игру. Мы еще не пробовали, но планируем.

‎29‎.‎06‎.‎2018 в 20:09, IrinaG сказал:

Я хотела акцентировать  внимание на том, что вы ставите под сомнение правильность выражения «болезненность», аргументируя тем, что если будете называть это слово, то так оно и будет. Будет - это будущее время, а болезненность вы ощущаете в настоящем времени, вы же сейчас переживаете, волнуетесь что будет? То, что вы чувствуете, ощущаете в настоящем, вы называете своим именем - это нормально. А как еще можно обозначить, когда болит душа за ребенка?  У меня создалось впечатления, что вы запрещаете себе думать о «плохом», из-за этого  избегаете  и подавляете те чувства и ощущения, которые уже существуют?

Ирина, не то чтобы подавляю… Подавлять тоже вредно, как известно. Скорее, стараюсь как-то настроить себя на лучшее, на то, что все будет хорошо. Но не знаю пока, как сделать это правильно, грамотно.

‎29‎.‎06‎.‎2018 в 20:09, IrinaG сказал:

Татьяна, с одной стороны вы переживаете, что ребенок недополучит вашего внимания, как вы в свое время недополучили его от матери, с другой стороны, вы хотите, что бы он привыкал, к коллективу, что бы у него не было таких страхов как у вас. Почему вы боитесь, что ваш сын чего-то будет лишен так же, как и вы в свое время? Какие есть основания?

О лишении. Я боюсь, что ему будет не хватать меня. Хотя на данный момент я планирую оставлять его в саду до обеда, а потом забирать. Сейчас пока не могу себе представить разлуку с ним на целый день, у меня ощущение, что он нуждается во мне.

‎29‎.‎06‎.‎2018 в 20:09, IrinaG сказал:

Вы связываете  ваш опыт вас, как матери,  с опытом вашей мамы, как это помогает вам в решении вопроса по подготовке сына в садик?

Сравнение опыта моего как матери и опыта моей мамы. Сложно сказать. Вроде бы мама старалась дать мне все, что могла. Она ведь ушла с работы, когда мне было 10 или 11 лет. Тогда мой брат заболел (принес инфекцию из садика как раз, после этого в сад тоже не ходил, но он совсем другой, сумел прекрасно социализироваться без сада, он больше экстраверт, а я абсолютный интраверт), плюс мама решила, что им нужно заниматься вплотную, а если она будет работать, то сын будет упущен. В общем, она так и не работала с тех пор. Не могу сказать, что была прямо вот лишена ее внимания. Скорее, проблема в ее характере. Она порой слишком авторитарна, жестка, где-то очень бдительна, бескомпромиссна. Из-за этого у нас не было и нет близких отношений. В свою очередь я стараюсь идти на контакт со своим ребенком, сдерживать раздражение там, где оно действительно неуместно, стараюсь понять чувства и эмоции сына. Не всегда получается, но я очень стараюсь. Хочу быть для него близким другом.

‎29‎.‎06‎.‎2018 в 20:19, IrinaG сказал:

«Самое главное, чего я боюсь, - это слез. Ощущение, что вот если он заплачет, то я сразу в чем-то не права, что я не должна допускать его слез.».  В чем вам кажется, вы будете не правы?

В том, что я оставила его в незнакомой ситуации, с чужими людьми, он на данный момент сторонится чужих и плохо идет на контакт, а я его приведу нарочно в незнакомую обстановку. Будто предам.

‎29‎.‎06‎.‎2018 в 20:19, IrinaG сказал:

"Как не утонуть в ощущениях чувствах, а наоборот найти и освободить место у себя для чувств вашего малыша, что бы принять, распознать их и передать ему уже в модифицированном виде, неопасными?"  Да – это вопрос. Вернее вопросы. Таня, эти вопросы как реперные точки в нашей беседе, на которых я предлагаю сфокусировать ваше внимание, что бы вы могли, в ходе нашей работы поразмышлять, обратиться к себе, к своим внутренним ресурсам, к своим способностям, возможностям,  на основании которых выбрать, найти приемлемые для вас решения.

Наверное, успокоиться прежде всего. А дальше… Пытаться тщательнее прислушиваться к эмоциям моего сына. Возможно, я зарываюсь в бытовых заботах и прохожу мимо чего-то важного…

‎29‎.‎06‎.‎2018 в 20:19, IrinaG сказал:

Таня, с прошлого моего письма вы еще не написали, ответы на задание «Придумайте и напишите еще, что можете предпринять для себя любимой, что бы бережно снизить свои  болезненные ощущения. Проявите креативность.  Опишите, после этого, прочитав еще раз всю нашу переписку, что чувствуете, что происходило происходит с вашим ощущением болезненности?».  Буду ждать с интересом.

Постараться почаще давать себе перезагрузку (оставлять сына с папой и уходить отдохнуть от рутины). Вспомнить, как долго я ждала своего сыночка, и посмотреть на это другими глазами – он моя драгоценность, мое всё, я обязана сделать его самым счастливым. Он имеет право на полное понимание с моей стороны, ведь я обещала ему это еще задолго до беременности.

Переписку перечитала. Итог – ком в горле от предстоящей разлуки (пусть и на два часа в день) с сыном.

Но ваши слова о том, что дети всегда волнуются в новой обстановке и это нормально, как-то запали немного в душу и помогают немного успокоиться. Но только немного.

‎29‎.‎06‎.‎2018 в 20:32, IrinaG сказал:

«Про технику активного слушания я читала. А как это поможет в подготовке к садику?» Активное слушание поможет снизить тревогу малыша, когда он расстраивается и плачет.  Часто мамы испытывают бессилие перед слезами малыша, пытаются приободрить, уговаривают, но это не помогает, потому что малыш не готов в то время, когда плачет, понимать какие-то «плюсы ситуации» или что «все будет хорошо», или «так надо».  Ребенку в первую очередь необходимо, что бы приняли и разделили вместе с ним его чувства и неприятности, а также выразили их, сформулировав (чувства и то, что с ним происходит) в слова, предложения, так сказать сделали перевод его плача, модифицировали. )) Ваш отклик сынок обязательно прочувствует, он поймет, что мама знает, понимает, что происходит с ним, а значит все не так страшно как казалось вначале.  Эти переживания становятся не такими ужасающими.  Кроме того, когда вы начнете,  думать над его плачем, о том, что он хочет вам сказать, ваши волнения тоже постепенно будут снижаться, поскольку энергия, которая питала волнение, перетечет в вашу познавательную активность и интерес, и вы будете размышлять «о чем в этот момент плачет малыш?», «как построить предложение и т.д?». Навык активного слушания нужно тренировать.  Потренируйтесь в разных ситуациях, когда сынок будет огорчаться, расстраиваться.

Сейчас постоянно пытаюсь активно слушать его. Наблюдаю, что иногда, когда расстраивается, плачет, то тут же вспоминает какие-то предыдущие случаи своего плача, прямо так и говорит «Арсюша плакал тогда-то и потому-то». Интересно, почему он это вспоминает. Иногда бывает так: его что-то расстроило, собирается заплакать, глаза уже почти на мокром месте – и спрашивает меня: «Что Арсюша будет делать?» Не знаю, права ли я, но мне кажется, будто он таким образом спрашивает разрешения поплакать… Хотя если собрался реветь, его ничто не остановит.

‎27‎.‎07‎.‎2018 в 20:09, IrinaG сказал:

«Ирина, не то чтобы подавляю… Подавлять тоже вредно, как известно. Скорее, стараюсь как-то настроить себя на лучшее, на то, что все будет хорошо. Но не знаю пока, как сделать это правильно, грамотно.»   А как это правильно? Как это грамотно?  А если сразу не получится правильно и грамотно, то что будет?

Тогда появляется страх совершить ошибку. Какую-то непоправимую, которая нанесет вред психике ребенка. Возможно, я слишком нагнетаю. Но просто я очень хочу, чтобы сын был счастлив. 

‎27‎.‎07‎.‎2018 в 20:09, IrinaG сказал:

Таня, вы часто сравниваете свое детство с детством вашего сына. Зачем это вам? Вы так же, как ваша мама не имеете времени, из-за работы и других дел, на своего ребенка? Вы также считаете, что вы не уделяете достаточно времени, как ваша мама?

Какие основания у вас предполагать, что ваш сын не будет вам доверять и лишится теплоты, из-за того, что он начнет ходить в садик  на полдня без вас?

Почему сравниваю... Потому что в моем детстве было допущено много ошибок моими родителями, и я не хочу допустить их сама. Время вроде бы имею, но часто кажется, что недостаточно. Что слишком много трачу на готовку, уборку (хотя у меня далеко не идеальная чистота в доме и я не готовлю каждый день свежий обед из трех блюд), а надо бы почитать сыну, поиграть с ним.

Про недоверие и лишение теплоты... Не знаю даже, что ответить... Ну вот почему-то кажется, что если я его "брошу" в садике, он обидится или испугается. И это повлечет отстранение. Хотя я знаю, что дети забывают быстро все обиды. Но все равно же стрессы детские имеют последствия. Это любой психолог мне скажет. Разве не так?

‎27‎.‎07‎.‎2018 в 20:09, IrinaG сказал:

Вы пишите про брата, как это помогает вам в решение проблемы с вашим ребенком? Или это про что-то другое?

Про брата просто к слову пришлось. Это никак не помогает, просто информация )

‎27‎.‎07‎.‎2018 в 20:09, IrinaG сказал:

Татьяна, получается то, что вы не ходили в садик,  ни как не повлияло  на ваше сближение с мамой?

Получается, да, не повлияло.

‎27‎.‎07‎.‎2018 в 20:09, IrinaG сказал:

Правильно ли я понимаю, именно то, что мама была слишком « авторитарна, жестка, где-то очень бдительна, бескомпромиссна» по отношению к вам и отдалило вас от нее? Вы хотели бы, что бы ваша мама пыталась «узнать о чувствах ребенка, а не «я сказала и так будет»

Да, вы правильно поняли. Совершенно точно. Да, хотелось бы, чтобы она слышала меня, а не только себя.

‎27‎.‎07‎.‎2018 в 20:09, IrinaG сказал:

Возвращаясь к вашим отношения с сыном, хочу обратить внимание на  чувствительный момент. Я писала про то, что вы имеете право волноваться «Вы беспокоитесь и это нормально, вы же живой человек» - нормально чувствовать, но так же и  ваш сын имеет право на чувства, а плач это и есть чувства, понимаете?  Они пока не дифференцированы, не символизированы в словах и вам предстоит их разгадать; объяснить, что не все так страшно и разделить вместе с ним его переживания. Как раз в таких ситуациях, как никогда нужна мама.  Я так понимаю, именно такого общения вы недополучили от своей мамы, оставаясь один на один со своими страхами, болью.

Да, этого общения у нас никогда не было. Не с кем было разделить переживания. Я училась делать это сама, а в первом классе появилась близкая подруга, ей я доверяла абсолютно все. Мы очень давно не общаемся (не жалею, это перевернутая страница), это опять же просто информация. Сейчас у меня есть муж, которому всецело доверяю, и близкая подруга, с которой познакомились в вузе.

На вторую часть отвечу чуть позже.

‎27‎.‎07‎.‎2018 в 20:36, IrinaG сказал:

Как продвигаются ваши дела по подготовке к садику, удалось оставить сына с папой, сколько раз? Чем вы занимались в свободное время? Какие чувства, мысли возникали? Как ваш сынок реагировал на разлуку с вами?

С папой регулярно отправляю гулять по выходным, это у нас давно, почти с рождения. Но так, чтобы сделать в это время что-то для себя, получается редко )) Но если я иду куда-то одна, я не волнуюсь, как там мой ребенок, знаю, что с папой надежно. ЕДинственное, папа может мне позвонить и спросить, где еда для ребенка, как разогреть и т.п. Но он старается не беспокоить, я перед уходом все тщательно объясняю.

Сын реагирует на разлуку совершенно спокойно тоже, он позитивен и весел. Машет мне ручкой "пока", никогда у него не было волнений. 

‎27‎.‎07‎.‎2018 в 20:36, IrinaG сказал:

Напишите потом, как проходит подготовка, какие приемы, правила выбрали и использовали? Что происходило с вашими беспокойствами?

Приемы и правила я вроде никакие не выбрала )) Я только спрашивала сына, хочет ли он в садик, показывала ему территорию (через забор), что там детки играют, но без мам. Он сказал, что хочет ) 

Пока читаю книгу Быковой, отмечаю, что немного успокаиваюсь. Плюс еще я плотно общаюсь в Мамском чате, там девочки помогают советами, что слезы ребенка - это нормально, это способ выражать эмоции, слезы надо принять. Вот как-то так пока.

‎27‎.‎07‎.‎2018 в 20:36, IrinaG сказал:

Сейчас постоянно пытаюсь активно слушать его. Наблюдаю, что иногда, когда расстраивается, плачет, то тут же вспоминает какие-то предыдущие случаи своего плача, прямо так и говорит «Арсюша плакал тогда-то и потому-то».» Судя по тому, что сынок сказал, малыш идет с вами на контакт и доверяет вам. )) Замечательно.  «Интересно, почему он это вспоминает.» Как раз вам и предстоит узнать и разгадать.)) Ему важно вернуться к тому, что произошло. Вспоминайте о какой ситуации идет речь и придерживаясь технике активного слушания, продолжайте диалог, например, вы возвращаете ему « Да, Арсюша, плакал тогда-то , потому что ему было или еще что (больно, обидно, страшно, скучно, одиноко, не дотянулся, не получил или получил и т.д." – т.е. вы говорите называете , те чувства , эмоции, ощущения, которые по вашему мнению он мог чувствовать исходя из ситуации.  Я думаю, вы можете предположить, что мог мыслить малыш, став на его место.)) Дальше ждите его реакцию. И опять возвращаете, то есть отзеркаливаете. (таким образом, вы структурируете его плач, то есть переводите его в слова, делаете более понятным и безопасным.) Напишите, потом, как прошло. Если будут вопросы, обсудим.))

Я заметила, что на определенные его слезы я реагирую абсолютно спокойно. Даю пережить ситуацию, включаю активное слушание. Например, он мешает папе ужинать. Я увожу его из кухни в слезах, проговариваю его эмоции, даю выплакать обиду. Сама спокойна, обнимаю его. Он быстро успокаивается. Снова отзеркаливать я как-то не решаюсь, не понимаю, наверное, для чего повторно проигрывать ситуацию. Ведь он уже успокоился и пошел играть. КОгда он сам что-то вспоминает, я, конечно, его поддерживаю и проговариваю его чувства, но сама провоцировать не могу. Или это обязательно надо?

21 час назад, IrinaG сказал:

Таня, мне кажется, акцент на том, что бы не допустить маминых ошибок, может привести к еще больше вашему волнению и непониманию ребенка.  Вы хотите избежать ошибок, что бы ваш сын не плакал, как вы. Поэтому, ищите какой-то идеальный вариант, где нет слез ребенка, потому что именно они говорят вам «Ощущение, что вот если он заплачет, то я сразу в чем-то не права, что я не должна допускать его слез.» . Обратите внимание, здесь слезы ребенка как оценка ваших действий, а не как чувства малыша и теперь вы в поиске варианта, что бы не допустить их. Получается, страх быть в чем-то не правой, лишает  ребенка права на выражение чувств, понимаете?

 

Понимаю. С этим надо как-то бороться. Потому что каждый раз, когда он плачет, я ищу ошибки в своем поведении или поведении мужа. Понимаю, что слезы - это выражение чувств. Постараюсь это принять.

21 час назад, IrinaG сказал:

«Тогда появляется страх совершить ошибку. Какую-то непоправимую, которая нанесет вред психике ребенка. Возможно, я слишком нагнетаю. Но просто я очень хочу, чтобы сын был счастлив.»  Таня, а какую непоправимую ошибку вы можете совершить, конкретно?

А как же без ошибок? Разве так бывает? Это же ваш первый опыт материнства. Делать ошибки – это необходимая неизбежная часть нашей жизни. Благодаря ошибкам мы находим то, важное, эффективное, ценное что нужно именно нашему ребенку.  И если так получится, что у вашего сына будут возникать проблемы в садике, вы будете искать способы, выходы и  дальше помогать адаптироваться в садике, а если не получится с садиком ( ну самый крайний случай), вы всегда сможете отсрочить еще на год садик и искать другие способы освободить для себя время.  

Таня, ваш ребенок наблюдает за вами так, как вы делаете ошибки, как вы на них реагируете, как справляетесь с ними (что вы выносите из ошибок  - опыт или только еще больший страх), так и ваш ребенок сможет позволить себе ошибаться и справляться с ними.

Вот я буквально на днях сформулировала для себя два пункта, которые не дают мне покоя относительно садика:

1. Ребенок плачет при адаптации. У него истерика. А сколько можно истерить без вреда для психики? Ведь если плакать долго и сильно, нервная система может дать сбой, разве не так? Да, это разлука с мамой, но, может быть, не каждый ребенок способен выдерживать разлуку именно в таком формате - в незнакомой обстановке, рядом с чужими людьми? А вдруг если конкретно мой ребенок будет рыдать полчаса, то это скажется на его психическом здоровье? Вообще, насколько нормальны эти истерики? Понимаете, многие психологи говорят, что сад - это совершенно не обязательная инстанция. Не берем во внимание тот случай, когда маме необходимо на работу. Вот мне нет необходимости. Я просто хочу иметь возможность немного передохнуть в течение дня. А если сад не обязателен, значит, это не совсем нормально? Вот эти доводы о том, что веками люди обходились без садов и как-то не вымерли, они же основаны на чем-то. Хотя, наверное, тут получается риторический вопрос... И тем не менее он звучит для меня так: какое количество истерик и какой интенсивности безопасно для психики?

2. Действительно ли в 2 года и 8 месяцев сад рановато с точки зрения готовности ребенка? Ведь общаться между собой дети начинают около 3 лет. Значит ли это, что если я отсрочу сад на год, ребенок немного дозреет, повзрослеет и будет более готов к садику? К детям он не тянется (только может подойти поменяться игрушками, но со мной за руку и часто не он спрашивает об обмене, а я), на площадке играет рядом со мной.

21 час назад, IrinaG сказал:

«Почему сравниваю... Потому что в моем детстве было допущено много ошибок моими родителями, и я не хочу допустить их сама.» Таня, мне кажется, что мама незримо часто присутствует  в вашей жизни и мешает вам принимать собственные решения, делать собственные ошибки.

 

Вы абсолютно правы. Я даже прорабатывала это с психологом на личных консультациях, но, видимо, не доработала.

21 час назад, IrinaG сказал:

«Про недоверие и лишение теплоты... Не знаю даже, что ответить... Ну вот почему-то кажется, что если я его "брошу" в садике, он обидится или испугается.  Таня, обидеться и испугаться сынок может, он имеет право чувствовать  то, что чувствует. Вы не бросаете его, а наоборот делаете все от вас зависящее, что бы снизить предполагаемое волнение. Вы уже год подготавливаете ребенка к тому, что бы он  самостоятельно посещал садик.  Теперь для мальчика садик не что то новое и неизвестное, чаще всего именно неизвестное пугает.  Вашему сыну понравилось быть в садике, у него появился интерес к играм и этот интерес не пропал, он хочет в садик «Я только спрашивала сына, хочет ли он в садик, показывала ему территорию (через забор), что там детки играют, но без мам. Он сказал, что хочет )». Вы помогли сформировать сыну интерес к садику – это очень важно. Он идет в садик, потому что ему интересно. А не потому, что у мамы терпение лопнуло или предел наступил. К тому же он вначале будет посещать садик полдня.  Вы понимаете своего сына и он вам доверяет, вы сможете успокоить его и принять его чувства.

Отстраненность возникает, когда ребенок не может выразить себя таким, какой он есть, когда его не понимают,  не принимают, когда не заботятся о его чувствах.  

 

По поводу того, что я спрашивала, хочет ли он в садик, и он сказал, что хочет. Вроде бы многие дети так говорят, потому что еще не знают на деле, что значит остаться без мамы. Да, я ему говорю, что там он будет без меня, что будет воспитательница, что там игрушки, что завтрак и обед и т.п. Но в теории и на практике это же все несравнимо. Пока он просто слышит мой рассказ, но он не испытал это в жизни. Поэтому основываться на том, что он сказал "хочу" и радоваться этому, мне кажется, пока рано.