Предстоящий развод

Доброго времени суток! Хотелось бы извиниться, возможно, мой рассказ окажется не последовательным и сбивчивым, но поскольку, возникла тяжелейшая ситуация, прошу вашего совета.

Мне 31 год, мужу 35. Живём в разных городах. Знакомы почти семь лет. В браке четыре года. Есть ребёнок 3,6 года. Пожалуй, начну с того, что до рождения ребёнка, все складывалось хорошо. Были взаимные чувства, совместные планы... До брака сожительствовали время от времени. Когда родился ребёнок, я была вынуждена уехать к родителям, так как муж не мог найти работу долгое время. Я понимала, никогда не «пилила» из-за отсутствия денег. Спустя полгода я начала работать через интернет и у него появился заработок, пусть и не регулярный. Нам с ребёнком часто приходилось уезжать обратно к моим родителям, потому что заработанных таким образом денег, хватало не надолго. Таким образом мы жили три года... Временами приезжали к мужу, после возвращались с ребёнком ко мне. И все это время он безуспешно пытался найти постоянную работу. В начале лета спустя несколько недель молчания, пока я и ребёнок в очередной были у родителей, а муж устраивался на очередную работа, он позвонил и сообщил, что встречается с женщиной и ему нужен развод. Признаюсь, я понимаю все свои ошибки и за последние 3,6 года полностью растворилась в ребёнке, не обращая внимания на мужа. В тот момент он был не совсем трезв (он не злоупотребляет алкоголем) и я как-то автоматически начала узнавать у него подробности. В тот день я ожидала услышать от него иные слова... Услышав по телефону мою реакцию, он пояснил, что между ними ещё ничего не было. Но и между нами уже ничего нет. Сказал, что между нами нет той химии, я не приношу положительных эмоций(вероятно, потому что постоянно думаю о чем-то мирском. Где и как заработать денег, например, чтобы обеспечить ребёнка), потому что, в связи с постоянными проблемами и хлопотами у меня «кислое» выражение лица, потому что из-за моих отъездов и проблем у нас почти нет секса. Пожалуй, последняя претензия звучит чаще всего. К тому же, в этот момент, моя ревность мешала нам обоим.

Я понимаю, что между нами и не было никогда Семьи, в полном смысле этого слова, но более четырёх месяцев безуспешно пытаюсь то докопаться до истины, то воссоздать семью заново. Понимаю также, что наломала дров, начав свой «крестный ход» по возвращению мужа и отца с внезапного приезда с ребёнком и встречи (он просто проехал мимо нас с дочкой на машине и вернулся за нами, когда довёз эту «женщину» до пункта назначения), с детализации вызовов и разговора с ней. Я звонила свекрови, в надежде на её помощь. Его выводила на откровенные разговоры, потом закатывала истерики, рвала на нем одежду...

В последний раз, муж, решил «дать шанс мне»(после признавался, что ему он вовсе был не нужен), приехал как ни в чем не бывало за нами. Началось нечто ужасное и хорошо, что продлилось это недолго... Мы с ребёнком дома, он задерживается на работе, находя глупейшие оправдания.(Как признаётся позже пили кофе с этой дамой, просто общались, после подвёз до дома...) Хотя я просила перестать это делать если ему под силу. Ну, не могу я уживаться с тем, что выводит меня из зоны комфорта, например с такой вот «попутчицей». При первой беседе с ней попросила и её добираться домой тем же способом, что до знакомства с мужем. Понимаю, наверное глупо, но она была так убедительна в том, что между ними ничего нет, что любые его «поползновения» она пресекает, что он вообще не её человек, что сама она мать двоих детей и понимает, как это может быть неприятно. Он признался в том же. Сказал, что они часто общались по телефону, были в кафе и кино, что возил её и детей по магазинам. Сказал, что она просто подруга.

В последний день нашего совместного пребывания у него, он снова проводил время после работы с ней( и в этом тоже признался после) Вечером случился скандал, после он сказал, что жалкая попытка меня полюбить не увенчалась успехом и нам нужно развестись... Я плакала, ругалась, в ответ он кричал, отталкивал меня... Мне стыдно перед ребёнком, который все это видел, за то, что не смогла сохранить самообладания. Он пытался уйти из дома, дочь хваталась за его ноги, стояла на коленях, просила, чтобы не уходил. Не смогла смотреть на это и ушли мы. Больше мы не встречались, к ребёнку, кажется, он равнодушен. При этом я ежедневно(уже два месяца) звоню и пишу ему, в надежде возобновить отношения. Он дорог нам с ребёнком, мы привязаны к нему не смотря на то, что толком вместе не жили. У меня нет сил отпустить его. Я осознала и признала свои ошибки. Убеждена, что у нас могло бы теперь все получиться. Но он говорит, что ничего не хочет, не верит, не любит. Жить ради ребёнка со мной не готов, потому что я не ассоциируюсь у него с сексом) За 3,6 года я ,действительно, превратилась в курицу-наседку своему ребёнку, перестала быть женщиной, ласковой для него и нежной. Но разве в этом причина? Не понимаю.

Мне бы очень хотелось узнать, можно ли воссоздать новые отношения на том месте, где все уже настолько разрушено? Разговоры на тему наших отношений раздражают его, ведь он все решил, наш развод для него-это вопрос времени, а для нас с дочкой-острый нож и просто предательство.

Прошу прощения у пользователей сайта. Перечитала и ей-богу, будто совсем не обременённый умом человек пишет) Извините за набор букв, «утонула» в эмоциях, но надеюсь на совет и поддержку. Спасибо.

Лучший способ дать шанс себе успокоиться, а ему вернуться - не доставать, авторша.

Не липните.

Это недостойно - раз.

Раздражает - два.

Отпустите и может все будет норм.

Отпустите мужа.

Себя соберите в кучу. Старайтесь эмоции держать в руках.

Помните, на вас дочь смотрит. Она уже перенимает это сценарий семейных отношений. Пусть хотя бы эта мысль вас останавливает от ещё большего унижения в глазах мужа.

Возьмите передышку. 

Становитесь женщиной. Вспоминайте, как это быть женщиной: счастливой, беззаботной. Той, которой вашему мужу не хватает.

И не важно , что вы больше не будете вместе. Важно, что вы вернете себя.

Я не знаю насколько вы реально можете стать той, которая ему нужна.

Возможно у вас такой семейный сценарий, впитанный с детства, где главное для жены дети, а потом уж муж.

Раз вас ваши родители приняли и их, более мудрых людей, не напрягало, что вы живете отдельно от мужа, то вероятность такого сценария велика.

Я понимаю, что в том была необходимость, но ведь можно было это решать по другому, например, давать вам какие то деньги, чтобы вы могли жить в семье.

Это тоже не лучший вариант, но он то из другого сценария.

 

Вам трудно понять желания мужа, у вас в голове ориентиры другие.

И возможно он прав, в оценке того, что вам вот сейчас изменится не вариант. Это не зависит от вашего желания, просто для этого у вас нет потенциала.

 Он пытался уйти из дома, дочь хваталась за его ноги, стояла на коленях, просила, чтобы не уходил.

Вот это вы вообще с трудом будет отматывать назад, авторша.

Никогда не падайте на колени, это последнее дело, уважения к вам после этого не будет или вы с огромным трудом будете его возвращать.

Нет у вас никаких отношений и семьи. Что вы возвращать то собрались?

Зачем вам нужен был муж? Чтобы родить и забыть? Вы это сделали, живите и наслаждайтесь.

Нет у вас никаких отношений и семьи. Что вы возвращать то собрались?

Зачем вам нужен был муж? Чтобы родить и забыть? Вы это сделали, живите и наслаждайтесь.

+1. Иллюзия семьи. Так не живут семьями. Мужику нужна баба рядом и постоянно. Или на этом месте будет другая баба. Что и случилось. 

Не проявляй никакой инициативы к нему. Все силы брось на это.

Только это поможет тебе, вам.

Вам нечего восстанавливать. Вы, по сути, от мужа ушли сами, и, с Ваших слов, давно. Решили замуж - так и нужно было жить с мужем, что бы там не было (хоть в шалаше, но втроем  -Вы, Ваш муж и ваша с ним дочь. Именно так - сначала муж, потом - дочь). Потому, что для мужа Вы должны быть поддержкой, опорой, близким человеком во всех ситуациях. Это к Вам он придет, когда в очередной раз ничего не получится с работой. Это от Вас он услышит слова поддержки, лишний раз убедится, что его любят, ему верят, ему поддерживают. Так должно быть в здоровой модели отношений. И дочь должна была расти у отца на глазах, чтобы иногда он и ночью к ней встал, и гулять ходил, и кормил, и купал.

Мое мнение (не претендую на истину): Вы ничего не "восстановите", не теряйте себя. Разошлись - значит, разошлись. В следующих отношениях не повторяйте ошибок.

Дайте ему, то что он хочет. а вопрос развода стоит остро для вас, для дочери он острый только из-за того, что вы на нее выплескиваете свое недовольство,  разочарованность.  сперва успокойтесь, придите в чувства. понятно, что для вас развод это травма и предательство, но свои поведением вы делаете только хуже. мужчины не возвращаются к размазне и тряпке, и никогда не вернутся к той кто постоянно об этом молит - попользоваться да, могут, но возобновить отношения - никогда. возьмите себя в руки, оставьте ребенка на неделю-другую родителям и попытайтесь найти успокоение для себя, если есть возможность поедьте куда то, если нет, делайте длительные прогулки по окрестностям (в лес поедьте, в поле...). вам нужно выплакаться, смирится, отпустить, проклясть, и найти силы для жизни без него. если по истечению времени вы будите ему нужны - вот тут можно строить новые отношения, но не с места где остановились, а с самого начала: пусть добивается встречи, уделяет внимания. а сейчас вы сами на пути в психотделения или к алкоголизму, или на кладбище шагаете уверенной походкой. очнитесь!!! мужчина должен приносить радость и сделать женщину счастливой, а вашему это не под силу, по крайней мере не сейчас. дайте время все наладится, если не с ним, то с другим.

И не забудьте зафиксировать алименты..

Ну да - как можно вернуть того, кто не хочет возвращаться?

Вроде бы из Вашего текста следует, что развод ничего не поменяет в Вашей жизни- жить будете у родителей, денег он давать не будет как и раньше, приезжать к мужу, хоть и бывшему, в гости с дочкой в другой город Вам никто не запретит. Не понятно, что Вы теряете и из-за чего переживаете

Благодарю за то, что откликнулись.

Ladd, если честно, боюсь отпускать ситуацию, потому что и так много времени потрачено впустую. Наверное, поэтому тороплюсь, совершая ошибки.

 

Rebecca, наверное, я настолько привыкла за 3,6 года жить надеждами на то, что все наконец наладится (с работой, в частности), что не готова морально расстаться с этими надеждами. В то время, пока я планировала устроить наконец ребёнка в сад, самой выйти на работу, у мужа планы поменялись кардинально. Наверное, поэтому я до сих пор не могу взять себя в руки. Я бы и рада вспомнить как это быть счастливой и беззаботной, но счастье своё вижу только с ним. Глупо, наивно и несправедливо по отношению к нему, понимаю.

 

Королева, вы, действительно, правы, в моей семье всегда дети были в приоритете, если можно так выразиться. В его же семье имеет место некий культ мужчины. Он рос и видел подобные отношения своих родителей. Вообще и в частности, я поняла теперь своё женское предназначение, изменила свои взгляды на воспитание детей, но, вероятно, уже поздно.

Родители помогали всегда, насколько могли.

 

Lssd, знаете, в разгар этих истерик, я не думала о том, что унижаюсь именно Я, пыталась держать себя в руках и думать с позиции Мы. Чтобы сохранить хоть то, что было на тот момент. Чтобы просто быть вместе, не разъезжаться. А смотреть на ребёнка оказалось просто больно. Неужели ребёнок может утратить уважение к себе со стороны отца? Не знаю... Не думаю так.

 

Poetessa, наверное, вначале я немного неправильно выразилась... На данный момент я хочу вернуть нормальное общение между мной и мужем. А возвращать то болото, в котором мы барахтались в последнее время, я сама не хочу. Хочется именно воссоздать отношения уже на новой основе. Но хочется, повторюсь, только мне)

 

Эндурист, всё это я поняла и осознала, но, наверное, люблю его, настолько, что само слово «разошлись» для меня звучит ужасно. Знаете, я уже потеряла себя отказавшись от прежних стереотипов и принципов, которые стали причиной наших разрушенных отношений. Но ему я уже не интересна и не нужна «ни под каким соусом».

 

Анабелла, очень тяжело, но повлиять на его решение вряд ли смогу, поэтому не буду противодействовать. Но пусть заявление о расторжении брака подаёт он. Не хочу брать на себя ответственность за окончательный развал нашего, пусть и не благополучного, и даже какого-то болезненного, союза. А ребёнок рядом всегда, видит и, кажется, понимает многое. Часто говорит: «мамочка, не грусти» Несколько дней назад в детском развив.центре выдала, что «у нас завёлся вор, украл рюкзачок и папу»... Может просто детский лепет, но порой мне кажется, что она понимает и особой радости эта ситуация ей не доставляет.

Хотелось бы надеяться, что все сложится именно так, как во второй части вашего сообщения)

 

Алексеев, Allbl, он перечисляет деньги на содержание ребёнка. Вопрос алиментов не актуален. Нам нужен муж и отец, пусть и без денег.

Наверное, я потеряла надежду на совместную и благополучную жизнь с этим человеком.

Нам с ребёнком часто приходилось уезжать обратно к моим родителям,

Временами приезжали к мужу, после возвращались с ребёнком ко мне. 

пока я и ребёнок в очередной были у родителей

из-за моих отъездов и проблем у нас почти нет секса.

и я как-то автоматически начала узнавать у него подробности

закатывала истерики, рвала на нем одежду...

При первой беседе с ней попросила и её добираться домой тем же способом, что до знакомства с мужем.

 

Но разве в этом причина? Не понимаю.

Выше перечень ошибок которые, на мой взгляд, не стоит повторять в следующих новых отношениях. 

 

В чем может быть причина того что мужчина променял жену со своим ребенком на женщину с двумя!чужими детьми! может быть в только в том, что свою жену он стал считать чужой.

Если бы вы любили мужа, вы были бы с ним. При любых обстоятельствах. Вы же сбежали к родителям. Результат на самом деле предсказуем. Удивляться нечему. И вернуть , имхо, ничего нельзя.

 он говорит, что ничего не хочет, не верит, не любит. Жить ради ребёнка со мной не готов, потому что я не ассоциируюсь у него с сексом) За 3,6 года я ,действительно, превратилась в курицу-наседку своему ребёнку, перестала быть женщиной, ласковой для него и нежной. Но разве в этом причина?

А в чем еще, по-вашему?

Вы ни друг, ни хозяйка, ни любовница.

На чем должен был держаться ваш брак? на чувстве долга?  так и этого нет - вы даже отцом ему не дали стать.

Понимаете, если вы выросли в семье, где для женщины главное дети, а не муж, то понять это слишком мало для того, чтобы переделать себя.

Ведь на этом выстроены все ваши приоритеты, все ваши центры ответственности и заботы, все ваши радости и горести.

Я вообще не уверена, что это реально изменить.

Во всяком случае на это нужны годы и годы и хорошие учителя, которые бы каждый раз обращали внимание на то, что ты опять сделала не так.

 

Да и надо ли?

Мне кажется вам нужен мужчина с такой же моделью, как ваш отец.

И уже вместе с ним, учиться и перестраиваться. К стати, такая хорошая школа для пары  -кризис опустевшего гнезда.  Но конечно тут еще нужно птенцов выпустить. Ваши то родители не больно вас выпустили.

 

Но муж ваш прав. Вам надо разводится. 

И если вы больше завязаны на ребенке, то все же с этим справитесь. Да, это тяжело. Но неизбежно. И лучше тут ужасный конец, чем ужас без конца.