Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Зера

Устала от инфантильности мужа

Рекомендованные сообщения

Я замужен 21 год. Общему сыну 21 год. Вроде бы любили друг друга, но со свадьбой пришлось поторопиться, так как забеременела. Для него второй брак. Первый разбила я. Там детей нет. Но дело не в этом.
Мы живем в провинциальном городке, зп небольшие и покупка жилья составляет проблему. Свекровь мне по молодости говорила, что замуж я вышла за квартиру. Любые ссоры наши сводились постепенно на нет, так как идти мне некуда. Последние годы ссоры стали редкими, но причины очень весомыми.
Года четыре назад у нас угнали незастрахованный автомобиль. Я переживала, пыталась хоть как-то расшевилить ситуацию: полиция, даже ФСБ по знакомству, гадалка, люди, которые недавно были в той же ситуации. Муж не делал ничего. Переживаний мне хватило на полгода. Машину не нашли.
Года три назад нас с мужем избили, когда мы возвращались домой с ДР нетрезвыми. Точнее били его, а я защищала, за что и получила. На крик о помощи подоспели знакомые, которые опознали придурков. Тут же заявление в полицию, но до суда дело не дошло, так как в заявлении чудным образом оказалась фамилия другого наподавшего. Настоящие наподавшие сами из полиции, просили прощения, предлагали мне компенсацию, я не шла на компромис. Хотела справедливого наказания. Дело так и замяли. Я не могла посоянно отпрашиваться с работы. Муж не делал ничего.
Месяц назад у меня произошло ДТП. Мне повредили машину. Просила мужа, чтобы он пообщался в сервисе сам по техническим вопросам. Накануне он напился так, что не мог на следующее утро не вымолвить ни слова. До сих пор веду никчемные беседы со страховой.
Всё что куплено, куплено мной. Ему не надо ничего. Только бы его не трогали.
Вот сын вырос, а этот нет. Как можно жить без единой идеи, желания, мечты?
От нечего делать пьет в выходные. Работа у него исключительно рядом с домом, не важна какая зп.
Недавно я забеременела, только ему не захотелось ничего в жизни менять. Да я ничего другого и не ждала.
Я чувствую себя одинокой. Со мной рядом нет человека, который мог бы поддержать.
В силу возраста и пагубных привычек (алкоголь) секс превратился для меня в мучение. Желание не возникает, как представишь сколько придется стараться, чтобы его удовлетворить.
Понимаю, нужен развод. Но я все равно останусь с ним в его квартире, идти-то некуда.
Плачу. Подруг не завела. На работе о таких проблемах не рассказываю, чтобы не судачили.
Мне 41, ему 47.
Как изменить жизнь???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как изменить жизнь???

Ни как....

это кармическое наказание....за

Для него второй брак. Первый разбила я

 

Ну вот...вы и получили ВСЕ что хотели.....теперь придется оплатить счет. 

Изменено пользователем Гинеколог- Стоматолог

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

первая машина + "все, что куплено, куплено мной" + вторая машина с ДТП = полквартиры своей, наверное, уже было бы?

 

Бросьте покупать. Бобы, овсянка, он обойдется. Все свои деньги на будущую квартиру. Жизнь еще не кончилась. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

21 год расплачиваюсь, по-моему хватит

к сожалению это не вам решать.

 

Хотя....разведитесь, уйдите на квартиру.....станьте свободной, откажитесь от оплаты кармического счета.

но все равно придется заплатить...так или иначе.

 

к сожалению, люди бессильны что либо изменить, пока НЕ ИЗВЛЕКЛИ УРОКИ. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

21 год расплачиваюсь, по-моему хватит

Почему Вы решили что Вы разбили брак?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как изменить жизнь???

 

Я так поняла, что терять Вам нечего, жизнь Ваша зашла в тупик, а жить ещё хочется!?

Если найдёте в себе силы поменять не только своё отношение к мужу, к той действительности, что Вас окружает, но и сможете, работая над собой, стать во многом другой женщиной, а именно, свободной, независимой, уверенной в себе и довольной собой, то будет Вам счастье.

Изменить можно только себя, и то не полностью, потому что Вы уже есть такая, какой Вас создала природа. Нужно хорошенько разобраться в себе, выявить те качества, которые помогают жить, и развивать их, при этом перестать думать о том, как Вам не повезло с мужем, с родственниками мужа и вообще, всё что мешает, убрать. начните с самого простого, с внешности, поменяйте имидж, постарайтесь сделать так, чтобы не только Вы сама собой восхищались, но и окружающие говорили бы комплименты. Это придаст уверенности. Когда Вы добьётесь положительных результатов, когда будет превалировать внутреннее состояние "У меня всё в полном порядке!", тогда чудесным образом жизнь наладится. Проверено. Работает.

Желаю успехов! Ваша жизнь в Ваших руках.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

21 год расплачиваюсь, по-моему хватит

 

Вот оно как, прям таки, с первого дня,  начали мучаться расплатой. Зачем же тогда замуж выходили, да из семьи уводили?

 

Обвинение прям банально: Ты мне всю жизнь испортил! Не что иное, как обвинение+попытка снять с себя ответственность.

 

Так и тема это - попытка снять с себя ответственность, потому что решение проблемы простое: муж критически не устраивает - разводись, уходи, все проблемы можно решить. Но начинаются пляски с бубнами, оправдания, поиск одобрения.

Изменено пользователем McGreg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как изменить жизнь???

C себя начните.

А то называете мужа *этот*,но хотите от него тепла и понимания.

Наверное ему тоже тоскливо рядом с вами.

И просто так пить не начинают в семье, где все хорошо в отношениях.

Но вы видите только его косяки, про свои то ни слова.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, а вам никогда не приходило в голову, что один и тот же мужик с разными женщинами может быть разным? Ну к примеру, с одной - беспробудно спивается, а с другой - становится заботливым отцом и мужем, добытчиком? Не-а? Не видели таких примеров? А по-моему, жизнь убедительно это доказывает на каждом шагу...Так может быть, дело не только в мужчине, а во многом - в женщине, которая рядом с ним? Вы то что можете о себе сказать в этом плане? Вы - высококлассный востребованный специалист, шикарная женщина, перед которой мужики штабелями укладываются, супер-заботливая мама и жена, которая руку об руку с мужем, как говорится - и в радости и в горе...Вы - кто? ВЫ хотите себе супермужчину, а сами??? Поймите одно - принцы женятся на принцессах. Претендуешь - соответствуй...А то вы вся такая-растакая, а он - такой-сякой...Так не бывает. А если бы было - вы давным давно с ним развелись. Но не тут то было. Вас все устраивает,  кроме...мужа. Если у людей совместно живущих - кардинально меняются взгляды - они расходятся. А какие ваши взгляды? Они отличаются от взглядов мужа? Или у вас все ровно, кроме одного - вашего недовольства им? Так смысл разводится? Просто потому, что скучно стало ВАМ? Ответьте честно себе на эти вопросы, того глядишь, прозреете...А то мы слышим только то, какой он нехороший, а про себя - ни слова, вы, стало быть, идеальны? Не обижайтесь на мои слова, начните с себя. Люди, как правило, склонны обвинять всех других в своих бедах и проблемах - правительство, соседей, мужей и пр. А с себя никак не хочется начинать. Ну никак...Себя - жалко. А надо начинать - с СЕБЯ! Правильно говорил известный классик: "Разруха не в клозетах, а в головах...".

Изменено пользователем Искренняя

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я замужен 21 год. Общему сыну 21 год. Вроде бы любили друг друга, но со свадьбой пришлось поторопиться, так как забеременела. Для него второй брак. Первый разбила я. Там детей нет. Но дело не в этом.

Мы живем в провинциальном городке, зп небольшие и покупка жилья составляет проблему. Свекровь мне по молодости говорила, что замуж я вышла за квартиру. Любые ссоры наши сводились постепенно на нет, так как идти мне некуда. Последние годы ссоры стали редкими, но причины очень весомыми.

Года четыре назад у нас угнали незастрахованный автомобиль. Я переживала, пыталась хоть как-то расшевилить ситуацию: полиция, даже ФСБ по знакомству, гадалка, люди, которые недавно были в той же ситуации. Муж не делал ничего. Переживаний мне хватило на полгода. Машину не нашли.

Года три назад нас с мужем избили, когда мы возвращались домой с ДР нетрезвыми. Точнее били его, а я защищала, за что и получила. На крик о помощи подоспели знакомые, которые опознали придурков. Тут же заявление в полицию, но до суда дело не дошло, так как в заявлении чудным образом оказалась фамилия другого наподавшего. Настоящие наподавшие сами из полиции, просили прощения, предлагали мне компенсацию, я не шла на компромис. Хотела справедливого наказания. Дело так и замяли. Я не могла посоянно отпрашиваться с работы. Муж не делал ничего.

Месяц назад у меня произошло ДТП. Мне повредили машину. Просила мужа, чтобы он пообщался в сервисе сам по техническим вопросам. Накануне он напился так, что не мог на следующее утро не вымолвить ни слова. До сих пор веду никчемные беседы со страховой.

Всё что куплено, куплено мной. Ему не надо ничего. Только бы его не трогали.

Вот сын вырос, а этот нет. Как можно жить без единой идеи, желания, мечты?

От нечего делать пьет в выходные. Работа у него исключительно рядом с домом, не важна какая зп.

Недавно я забеременела, только ему не захотелось ничего в жизни менять. Да я ничего другого и не ждала.

Я чувствую себя одинокой. Со мной рядом нет человека, который мог бы поддержать.

В силу возраста и пагубных привычек (алкоголь) секс превратился для меня в мучение. Желание не возникает, как представишь сколько придется стараться, чтобы его удовлетворить.

Понимаю, нужен развод. Но я все равно останусь с ним в его квартире, идти-то некуда.

Плачу. Подруг не завела. На работе о таких проблемах не рассказываю, чтобы не судачили.

Мне 41, ему 47.

Как изменить жизнь???

 

Я так поняла, ребенка вы потеряли? А ребенок, действительно, мог бы изменить вашу жизнь...

 

После прочтения вашего текста впечатление, что вы на себя взвалили мужскую роль - и покупаете, и проблемы решаете, и от бандитов супруга спасаете. Прям он за вами как за каменной стеной. Вы всегда такая, или только рядом с ним - как бы оплачиваете так свое присутствие рядом? Вот он как принцесса и зачах в башне...

Еще есть такая ловушка в отношениях: если я сильно для тебя стараюсь, то я как бы ожидаю, чтобы и ты за меня также расстарался, на что естественной реакцией может быть - да иди ты лесом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как изменить жизнь???

Вам надо не менять, а принять свою жизнь такой, какая она есть. И не искать виноватых.

Это непросто. Но как только вы сможете это сделать, то изменения произойдут сами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо всем! Да я понимаю, что не ангел и от женщины во мне уже мало. За время брака у меня отрасли яйца. Надо ныть прекращать и начинать к мужу относиться как к младшему ребенку. И, самое главное, принять, что помощи от него не дождешься никогда. Не обращаться к нему со своими проблемами и больше не реветь. Про квартирку отдельную надо подумать, но это далеко не один год работы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да, ну и ситуацию вы создали....  вам нужно было еще с молодости приучать мужа к самостоятельности и ставить перед ним далекие и реальные цели (покупка квартиры, машины, дачи....), вам не стоило поощрять его "диванное хобби" на выходных мужа в доме быть не может, только если на улице собачья погода или он реально заболел, а все выходные должны быть при деле, но вы упустили это. вы сами его сделали увальнем, а теперь жалуетесь. врядли у вас есть вариант кроме развода или его кончины, ничего не поменяется. но можете, вот что попробовать для начала поговорите о чем то мелочном (пусть он покупает продукты - вы пишите список - он идет в магазин  и покупает за свои деньги), и просто напишите список, и ждите, не готовьте, не покупайте ничего сами, просто ждите когда принесет. голод делает с людьми чудеса и с вашим увальнем сделает, если у вас хватит стойкости. и так постепенно можно сделать жизнь с ним более менее комфортной, но нужна стойкость, выдержка, непреклонность. и отсутствия жалости, особенно к мужчине, особенно к мужу, дадите слабину - все будет еще хуже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, а вам никогда не приходило в голову, что один и тот же мужик с разными женщинами может быть разным? Ну к примеру, с одной - беспробудно спивается, а с другой - становится заботливым отцом и мужем, добытчиком? Не-а? Не видели таких примеров? А по-моему, жизнь убедительно это доказывает на каждом шагу...Так может быть, дело не только в мужчине, а во многом - в женщине, которая рядом с ним? Вы то что можете о себе сказать в этом плане? Вы - высококлассный востребованный специалист, шикарная женщина, перед которой мужики штабелями укладываются, супер-заботливая мама и жена, которая руку об руку с мужем, как говорится - и в радости и в горе...Вы - кто? ВЫ хотите себе супермужчину, а сами??? Поймите одно - принцы женятся на принцессах. Претендуешь - соответствуй...А то вы вся такая-растакая, а он - такой-сякой...Так не бывает. А если бы было - вы давным давно с ним развелись. Но не тут то было. Вас все устраивает,  кроме...мужа. Если у людей совместно живущих - кардинально меняются взгляды - они расходятся. А какие ваши взгляды? Они отличаются от взглядов мужа? Или у вас все ровно, кроме одного - вашего недовольства им? Так смысл разводится? Просто потому, что скучно стало ВАМ? Ответьте честно себе на эти вопросы, того глядишь, прозреете...А то мы слышим только то, какой он нехороший, а про себя - ни слова, вы, стало быть, идеальны? Не обижайтесь на мои слова, начните с себя. Люди, как правило, склонны обвинять всех других в своих бедах и проблемах - правительство, соседей, мужей и пр. А с себя никак не хочется начинать. Ну никак...Себя - жалко. А надо начинать - с СЕБЯ! Правильно говорил известный классик: "Разруха не в клозетах, а в головах...".

Как начать с себя? Что начать? Я просто не знаю как?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как начать с себя? Что начать? Я просто не знаю как?

Не ищите виноватых. В любой ситуации, которая вас выбешивает, смотрите вглубь себя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да я и не ищу виноватых. Я поддержки хочу от близкого человека... и не дожидаюсь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да, ну и ситуацию вы создали....  вам нужно было еще с молодости приучать мужа к самостоятельности и ставить перед ним далекие и реальные цели (покупка квартиры, машины, дачи....), вам не стоило поощрять его "диванное хобби" на выходных мужа в доме быть не может, только если на улице собачья погода или он реально заболел, а все выходные должны быть при деле, но вы упустили это. вы сами его сделали увальнем, а теперь жалуетесь. врядли у вас есть вариант кроме развода или его кончины, ничего не поменяется. но можете, вот что попробовать для начала поговорите о чем то мелочном (пусть он покупает продукты - вы пишите список - он идет в магазин  и покупает за свои деньги), и просто напишите список, и ждите, не готовьте, не покупайте ничего сами, просто ждите когда принесет. голод делает с людьми чудеса и с вашим увальнем сделает, если у вас хватит стойкости. и так постепенно можно сделать жизнь с ним более менее комфортной, но нужна стойкость, выдержка, непреклонность. и отсутствия жалости, особенно к мужчине, особенно к мужу, дадите слабину - все будет еще хуже.

 

Аннабелла, в том что мужчина не пляшет вокруг своей женщины и у них столь печальный союз!!  вины женщины никак не меньше 50%

..к чему дрессура пятидесятилетнего мужчины? это все без пользы, я считаю 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Не пляшет", значит не поддерживает, не помогает. Зачем нужен такой брак и кому? Облизывать меня не надо и ноги я сама помою. Когда в жизни случаются серьезные перепетии вот тогда и вылезает сущность отнюдь не отца семейства, а амёбы.

Он не изменится. В таком возрасте меняются только с другой женщиной. Но он примерный семьянин, на лево не смотрит. Хотя другая бы была спасением для нас обоих.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а в чем амебность? в топике написано что мужчина имеет работу и по выходным выпивает, а так же худо-бедно но семья при колесах, сын получил путевку в жизнь.

Что требуется? секс? 

..ну извините 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

кризис среднего возраста  :mf_popcorn:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недовольство в сексе стоит на последнем месте. Колеса не его заслуга, как и все материальное. Он взял в жены меня еще студенткой. Глядя на своего домашнего, но не амбициозного муженька, пришлось научиться зарабатывать. У нас разница в зарплате в четыре раза. Я не беру у него денег вообще. У меня есть свои.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недовольство в сексе стоит на последнем месте. Колеса не его заслуга, как и все материальное. Он взял в жены меня еще студенткой. Глядя на своего домашнего, но не амбициозного муженька, пришлось научиться зарабатывать. У нас разница в зарплате в четыре раза. Я не беру у него денег вообще. У меня есть свои.

 

конечно не знаю подробностей, но не всегда дело в амбициозности, деньгам должна сопутствовать удача. Поймите, то что вам кажется мир вашего мужчины никчемным, это на самом деле всего -лишь ваше видение и деньгами тоже! не стоит мериться, жизнь-зебра, белая полоса, черная. Так что не бравируйте своим баблом, копеешным. То как вы к нему относитесь, он знает, от этого хуже и у вас уже порочный круг

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чтобы оценить поведение человека и понять мотивы такого поведения, надо поставить себя на его место, максимально, насколько это возможно представить, что Вы - это он. Я давно об этом знаю, очень действенный метод. Когда впервые я это проделала, именно в такой же ситуации, то есть я была очень недовольная мужем, его отношением, мне катастрофически не хватало его внимания и вообще он, на мой взгляд, делал всё не так. Так вот, когда я постаралась и представила, что я - это он, посмотрела его глазами на то как мы живём, то мне стало его жалко, я кожей почувствовала, что ему плохо и что он, в силу своего характера, молчит и замыкается в себе с целью оградить себя от негатива, который я посылаю в его адрес.  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо всем! Да я понимаю, что не ангел и от женщины во мне уже мало. За время брака у меня отрасли яйца. Надо ныть прекращать и начинать к мужу относиться как к младшему ребенку. И, самое главное, принять, что помощи от него не дождешься никогда. Не обращаться к нему со своими проблемами и больше не реветь. Про квартирку отдельную надо подумать, но это далеко не один год работы.

 

да, ну и ситуацию вы создали....  вам нужно было еще с молодости приучать мужа к самостоятельности и ставить перед ним далекие и реальные цели (покупка квартиры, машины, дачи....), вам не стоило поощрять его "диванное хобби" на выходных мужа в доме быть не может, только если на улице собачья погода или он реально заболел, а все выходные должны быть при деле, но вы упустили это. вы сами его сделали увальнем, а теперь жалуетесь. врядли у вас есть вариант кроме развода или его кончины, ничего не поменяется. но можете, вот что попробовать для начала поговорите о чем то мелочном (пусть он покупает продукты - вы пишите список - он идет в магазин  и покупает за свои деньги), и просто напишите список, и ждите, не готовьте, не покупайте ничего сами, просто ждите когда принесет. голод делает с людьми чудеса и с вашим увальнем сделает, если у вас хватит стойкости. и так постепенно можно сделать жизнь с ним более менее комфортной, но нужна стойкость, выдержка, непреклонность. и отсутствия жалости, особенно к мужчине, особенно к мужу, дадите слабину - все будет еще хуже.

А он и не увалень, а просто ему так удобно.  На ситуацию с позиции мужчины посмотрите. Нашел женщину которая сама впахивает, способна за него постоять в драке, родила ему сына. Уверяю вас что если бы что- то перестало его устраивать он бы давно нашел другую. 

Недовольство в сексе стоит на последнем месте. Колеса не его заслуга, как и все материальное. Он взял в жены меня еще студенткой. Глядя на своего домашнего, но не амбициозного муженька, пришлось научиться зарабатывать. У нас разница в зарплате в четыре раза. Я не беру у него денег вообще. У меня есть свои.

Про что я и говорю... мечта женщина. Мужик совсем не рохля, а очень умный и ушлый. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

конечно не знаю подробностей, но не всегда дело в амбициозности, деньгам должна сопутствовать удача. Поймите, то что вам кажется мир вашего мужчины никчемным, это на самом деле всего -лишь ваше видение и деньгами тоже! не стоит мериться, жизнь-зебра, белая полоса, черная. Так что не бравируйте своим баблом, копеешным. То как вы к нему относитесь, он знает, от этого хуже и у вас уже порочный круг

Я не кичусь деньгами и знаю, что жизнь полосатая. В черных полосочках переодически нахожусь, не знаю откуда силы берутся выбраться. Никогда его копейкой не попрекнула.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не кичусь деньгами и знаю, что жизнь полосатая. В черных полосочках переодически нахожусь, не знаю откуда силы берутся выбраться. Никогда его копейкой не попрекнула.

 

а наверно надо сходить на стадик побегать и завтра увалить куда-то к подругам, может тогда и отпустит неприязнь к никчемной вселенной мужа, глядишь и он, в конце-концов освободившись от психологического давления выйдет из анабиоза, но все со временем конечно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не кичусь деньгами и знаю, что жизнь полосатая. В черных полосочках переодически нахожусь, не знаю откуда силы берутся выбраться. Никогда его копейкой не попрекнула.

То есть вы его на самом деле уважаете.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Года три назад нас с мужем избили, когда мы возвращались домой с ДР нетрезвыми.

За что?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно я забеременела

Мне 41, ему 47.

Как изменить жизнь???

 

Для перемен нужны ресурсы. Вам 41, у вас беременность и негде жить. Что именно вы хотите поменять? И что вы реально можете поменять? Надо же трезво смотреть на вещи...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы собственными руками сделали из своего мужа сына. Защищаете его, материально обеспечиваете семью, ставите цели для вашей семьи. Критикуете, воспитываете. И естесственно секса нормального нет. А как можно заниматься сексом с " мамой"? Он в семье не реализован как Мужчина, лидер вы, а не он. Поэтому и пьет. И от этого вы оба несчастны. Все эти вдохновения на подвиги ( зарабатывать, ставить цели ) - тоже из темы как воспитать сына.

Становитесь Женщиной. И муж станет Мужчиной

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разводись и копи деньги сыну на квартиру, или просто уйди, чтобы бюджеты разделить.

Дальше только хуже будет, он совсем сопьётся, будешь за ним ухаживать. Пусть за ним его мама (свекровь) ухаживает, а ты сыном занимайся.  Помрёт твой муженёк - туда ему и дорога. Где это видано, чтобы здоровый мужик у бабы на шее сидел, да ещё деньги все пропивал. О потомках думай, а не о тех, кто уже прожил свою жизнь - семье твоего мужа.

Изменено пользователем Ника.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Lady1975
      добрый вечер, почитала два дня форум, посмотрела насколько отзывчивы собеседники, решилась написать свою историю...
      Мне нужна ваша помощь, а именно взгляд со стороны.  В каждой семье свои тараканы, но я так давно не обсуждала оказывается свои отношения с людьми, что сварилась с собственной каше). 
      мне было что-то около 34лет, он на 11 лет младше. я встретила его на работе и потеряла голову!!! прочь стереотипы, косые взгляды. подруг и родственников просто отгородила от себя, чтобы не мешали советами. отношения изначально не были идеальными, он очень вспыльчив, ревнив, хамоват, но я реально ничего не могла сделать с собой.
      изначально, его родня была против наших отношений. у меня уже был ребенок, 6-7 лет , я была обеспечена в меру и вполне самостоятельна: престижная работа, квартира, машина. 
      мы встречались, ссорились, мирились, я очень часто уступала, это было бесконечно... я решила прекратить отношения!  две недели мы не общались, пока он не позвонил и не сказал,  что-то вроде "люблю, скучаю". стали жить вместе, в то время уже родители благословили нас. отношения складывались по-разному, но я была счастлива. рождение ребенка было запланировано, он родился на 2 году наших отношений. тут букетный период снова закончился, на последних сроках появились скандалы, с рождением ребенка начались гулянки-пьянки, корпоративы,  спортивные мероприятия, что угодно, только не дом. с ребенком помогал мало. ночью, больницы я одна. я часто плакала, оооочень много разговаривала, он на какое-то время менялся, признавал свои ошибки, извинялся.
      почему он...я его люблю, в нем ест много положительных черт, которые я ценю. он активный, умный, не жадный, трудоголик. поддержка его мамы помогла поставить его на "семейные рельсы", бросил пить, больше был дома, поменял работу, стал хорошо зарабатывать. никогда не отказывает мне в деньгах, чтобы я не попросила, любую домашнюю работу выполнит.
      года 1,5 было все не так плохо, пока я не вышла на работу. обязанности по воспитанию, хозяйству муж категорически отказывается делить. первый год я возвращалась с работы в 9-10 вечера, тк. работаю в др. нас. пункте. приеду, дома бардак, детей нужно накормить, с одним уроки сделать, с другим почитать. спать лечь до 23.00 было не реально и детям. я вечерами как белка в колесе. старший сын быстро повзрослел, отошел на восьмидесятый план, стал вторым папой: гулять только он ходил с мелким, играл.  по учебе скатился. а муж то на работе, то на нашем участке дом строит,  то на рыбалке. может с друзьями до утра просидеть для укрепления деловых отношений. а отношения с детьми на мой взгляд чудовищные, почти не общается. не хочет принимать участие в жизни детей,  мы почти нигде не бываем вместе. однако может днем проспать, ночь за компом просидеть. на младшего очень часто и бешено кричит, тк ему мешается. мне очень часто грубит. я обижаюсь и кричу на него. такое ощущение; я и дети -одна половина, он-другая.  нет чувства семьи, мне жутко не хватает его внимания, потому что, когда я переключаю внимание на детей, теряю его. возвращаюсь к нему, дети остаются одни. пытаюсь с ним разговаривать, оправдывается тем, что очень много работает и устает+ начинаются обвинения в мой адрес.  ссоримся, миримся на неск. дней, потом все начинается сначала.
      в итоге что имеем: спим в разных комнатах, секс бывает раз в 2 недели, так редко мы миримся. за собой не следит, дома может ходить в рабочей потной одежде. мои личные интересы/проблемы ему не интересны. если год назад, я не смотрела на др. мужчин, сейчас уже не хочу его видеть. сравниваю с другими папами, которые могут и работать и с детьми играть. я превратилась в постоянно ворчащую грымзу, чувствую себя унизительно, прислугой.  я старалась смириться с ситуацией, пересмотреть свои взгляды, но позавчера окончательно сорвалась. днем, когда муж спал (т.к. ночью долго просидел за компом) сынишка бегал по квартире, слышу сначала шлепок, потом рёв. спрашиваю: "зачем папа тебя ударил?", говорит "шумно себя вел". я заставила его встать и собрать вещи. 
      не понимаю, что не так...разница в возрасте, другая женщина, разные интересы, эгоизм, ...???
    • Автор: Vanilla
      Здравствуйте !
      с мужем мы вместе 3 года, свадьба по любви, если это важно. Мне 35, ему 36
      у нас обоих второй брак, мой длился 11 лет, его пару лет и по молодости совсем.
      итак. 
      У нас проблема, точнее у меня.
      секса совсем мало. Раз -два в неделю это праздник, в среднем раз 6 в месяц, бывает 8-10
      Инициатива моя всегда, от него она была 4 раза. Да, я даже помню.
      подчеркну : он всегда был таким, даже когда мы познакомились. Во время конфетно-букетного периода у нас были встречи без секса, да, он говорил, давай посмотрим телек и тд
      сейчас вы спросите, на фига я шла замуж за такого, если мои глаза видели, что брали?
      я его люблю и честно, надеялась развратить.
      У меня нет запретов в сексе, у меня никогда не болит голова, я готова к экспериментам и люблю новое
      а он... ну он даже порно смотреть со мной вместе стесняется, отмазывается.
      выгляжу я хорошо, мужики головы сворачивают, поклонники есть
      никаких ролевых игр нет, он не хочет. Игрушки есть, пользуемся во время секса.
      так как мне хочется часто, в начале я его домогалась, часто слышала отказ: устал, не хочу, нет настроения и тд
      я плакала, искала причины в себе
      самооценка падает, либидо тоже
      с оргазмом у меня уже проблемы, так как голова забита тем, что он не хочет, что спит со мной через силу и тд
      в сексе он ленив, нет такого, чтобы хватал, щупал и тискал.
      наш секс начинается с моих поглаживаний, минета...
      я с ним конечно говорила, задавала вопросы, объясняла, чего мне хочется, в ответ слышу: я  Никогда не проявлял инициативу в сексе ,  Зачем мне приставать если ты сама , Я не хочу ничего нового , меня все устраивает мне все нравится и тд
      бабы другой у него нет
      еще стала замечать, что могу полчаса , например, гладить его, нуууу вы понимаете, о чем я, так вот встает не сразу, а иногда вообще нет
      говорит, проблемы на работе, нет настроения 
      блин, а я так хочу, чтобы муж пристал ко мне, чтобы залез под юбку в конце концов...а этого ничего нет
      что делать? Он считает меня озабоченной, ему всего хватает
      Анальный, оральный секс я с радостью, запретов нет
       
    • Автор: Волчица
      В очередной раз столкнулась с мыслью, что я лишняя...Для детей, мужа...просто как служанка ок: убрать, приготовить,постирать, погладить, а как человек, мама, любимая...нет...начинаю объяснять, сталкиваюсь на непонимание. " чего тебе не хватает, ты нервируешь, достаешь".  Смотрю и вижу что и  без меня им так классно ( ну конечно на всем готовом) . Была выявлена хроническая депрессия в 2015 году, сидела на антидепресантах, поняла что еще хуже, была как растение. Занялась спортом, похудела....вроде было ОК. Цели достигнуты...руки опустились т.к. это не кому не нужно. За все 13 лет ни слова какая ты классная, каа ты выглядишь классно. Подарков, знаков внимания уже давно нет...надо вымаливать намекать...Столько разговаривали...обращалась к психологу, считала что проблема во мне, начали разбираться. Какое-то время было легче. А потом опять яма пропасть...муж :- " ну что опять? Чего ты хочешь? " ....наверное развода теперь уже...
      Что делать, что говорить, как выбраться?
    • Автор: ekaterina997
      Замужем чуть больше года, очень люблю мужа как и он меня... Был период в отношениях, когда не хватало просто внимания, нежности, заботы и ласки... в сексе все однообразно...
      У мужа есть друг, который впоследствии стал и моим другом тоже.. И вот в этот период мы как-то начали общаться, просто гулять в свободное время, и как-то оно само все переросло, хотя мы обсуждали этот момент. Мы поцеловались, но секса не было... Муж, как оказалось, плохо относиться к этому самому другу и попросил снизить наше общение до минимума, что я и сделала, но друг признался в любви и бегает за мной, а я не могу ничего сказать, потому что знаю реакцию мужа :( он просто развернется и уйдет, даже не станет ничего выяснять...
      очень люблю его, знаю, что натворила глупость, но так боюсь его потерять...
    • Автор: _mimi_
      Здравствуйте.
      Моя проблема заключается в том, что я очень закрытый человек. С детства меня воспитывала бабушка, мама инвалид 2 гр. по психическому заболеванию, никогда моим воспитанием не занималась, периодически лечилась в ПНД, большую часть времени сидит в своей комнате, разговаривает сама с собой, много курит. Бывает агрессивна, но вообще в принципе-забитый пугливый человек,  50-летний ребенок. Она сильно оторвана от реальности, поскольку ничем не занимается, все всегда делала бабушка. Но, в школе она училась на отлично, училась в художественном училище, была очень талантлива- портрет, скульптура, все все точь в точь. Но уже там начались проблемы- директор сказал, но обучение очень интенсивное, и она не потянет т.к. психически не стабильна. Далее были таблетки с водкой в попытке самоубийства, разгуливание голышом по подъезду. В итоге еще расставание с парнем (моим отцом), и крыша съехала конкретно. Она не работала, просто жила всегда в соседней комнате, рисовала, курила. Друзья со временем совсем исчезли, я росла, а она все больше дичала. С детства я стеснялась этого, но вот моя бабуля любительница рассказывать всё соседям, в школе, родителям моих друзей, просто людям на остановке, она никогда не понимала какую эта история доставляет мне травму и боль. Помню - у меня день рождения, лет 13, бабушка накрыла стол для детей, пригласили моих подруг, все сели за стол, бабушка позвала и маму. Пришла мама, и молча накинулась на еду, начала есть есть есть, чавкать, уплетать все скорее. Я тонко чувствующий человек, я видела краем глаза как мои подруги в шоке пялятся на нее потихоньку, они мне конечно ничего не сказали, но я поняла как они удивились, сколько у них было вопросов и недоумения. Просто не надо было смешивать посиделки с семьей и гостей. Или еще- звонит мама другой подруги (что то мы натворили), а бабушка- мать болеет у нее, психически, я ее воспитываю. А еще в музыкалке мне директриса при всех детях подарила колготки капроновые- говорит всем по конфетке, а ей колготки, у нее вон че с матерью! Как мне хотелось провалиться сквозь землю. И таких примеров много. Я была очень стеснительная и замкнутая. Бабушка очень строгий, порой деспотичный человек, все должно быть только так, как она считает нужным. В холодильнике у нас все по тарелочкам- что мне, что маме, что и сколько знает бабуля. Мы много ругались. Мама ее и любит и ненавидит. Я думаю тоже из за гиперопеки. Я даже иногда думаю, что благодаря своему характеру, я выбралась из ее вселенной, у мамы другой характер, она не смогла. Ну например бабушка устраивала скандал, почему в мои 23 я не хочу чтоб она меня проводила в какой-то МФЦ, хотя я ей объясняю, что я сама найду и доберусь, почему я не хочу носить лисью шубу тети Наташи, почему не хочу играть всем на баяне во дворе многоэтажки, как в детстве, когда она и бабульки радовались, а мои сверстники смеялись надо мной, почему я не беру бидон для покупки яиц. Я прям бабушкина внучка была- рубашку в штаны, штаны в носки, и хреначь на баяне бабулькам во дворе. В 19 лет я сбежала из этого города, поступила в институт в другом, и наконец, никто не ходил по дворам и людям и не рассказывал всем подряд мою историю, не указывал мне что и как делать. Здесь я встретила парня. Хорошего, из большой дружной сельской семьи (упоминаю о сельской, к тому что там нравы строже, чем в больших городах). Мы женаты год. Я езжу в гости к бабушке с мамой, мужа не привозила никогда. Он знает, что меня воспитывала бабушка, про маму пытался спрашивать-может у нее новая семья, но я ухожу от ответа. Я просто не могу ему сказать, я никому никогда об этом не говорила, это моя боль. А сейчас такая ситуация- наша деспотичная бабушка постарела, мама еще больше одичала, и я понимаю, что мне нужно их перевозить в свой город, чтобы помогать бабушке, это мой дочерний долг в конце концов. Но я так боюсь рассказать мужу правду. А его родители, сестры- я даже боюсь представить их реакцию. Но бросить родню я не могу. Понимаю, что выхода никакого нет, кроме как рассказать мужу, но мне кажется я прям заболею после этого напряжения. 
    • Автор: game1965
      Здравствуйте! Простите что обращаюсь за советом. У нас с мужем все хорошо было до вчерашнего дня. Ми три года в браке. За это время ни разу не поссорились. Но вчера..... Ладно. Начну по порядку. Это у меня второй брак, в первом супруг бил и я от него сбежала. На данный момент мы живем в селе, у нас трое детей. В доме ни води ни газа, и когда свет выключают  хоть волком вой. Супруг постоянно на работе суточной, когда дома то только спит сутками.Вот так выспится и снова на работу. Но еще у нас есть квартира в Одессе с удобствами но на переезд туда он не согласен. И вот когда я вчера стала просить его о переезде ,  так как я устала и после трех кесарево мне тяжелого подымать нельзя (воду я с уличного колодца ведрами тащу, стираю руками) в последнее время сильно болит поясница больно не только ходить но и просто лежать и он об этом знает. И вот вчера когда я стала просить о переезде выдал такую фразу "ты будешь жить только в деревне, о городе можешь даже не мечтать, а будешь доставать ударю по больному месту"...... Что делать? Как себя вести?   
  • Сейчас популярно

×