Перейти к содержанию

Полное фиаско меня как мамы


Рекомендуемые сообщения

Добрый день! Мне сорок с неболььшим, дочери двадцать два года. Живем вместе, почти всю жизнь прожили втроем: дочь, мама и я. Месяц назад мама в результате сильнейшей депрессии, покончила с собой. Попробую объективно - то что поняла за месяц. Мама болела последние 14 лет. Сначала инсульт, потом его последствия. Все эти 14 лет я занималась, по сути, только ею. Дочь со второго класса росла самостоятельно. Моя функция свелась к - одела, накормила, полечила, иногда поговорила. Но душа и переживания были все устремлены маме. Сказать честно, до этого я тоже не особенно то была любящей мамой. Мало дарила тепла дочери, срывалась на нее. Дочь росла несчастной (это мне говорила дочка сама). Ей тяжело в компаниях с незнакомыми людьми. Она очень болезненно реагирует на критику, а бывает, что критики нет - она ее усмотрит. Тут я знаю точно, что это моя работа. И хоть волосы рви на голове, я не могу отмотмть время назад и исправить то, что натворила. Мамы не стало и мы с дочкой остались наедине и как бы стали знакомиться. По крайней мере , я с ней. подозреваю,что она как раз меня знает. Начались проблемы. Я истеричка. Возникает проблема,которая требует участия дочери, а я не умею говорить - "помоги". Случился скандал. Жуткий, ужасный. Я не попросила помощи, а стала показывать звуками, действиями как мне трудно и что я одна не могу справиться. Если честно - я совершенно растеряна с уходом мамы. Ощущение, что мне лет пять и я не могу собрать мысли в кучу и расставить приоритет. берусь за все дела сразу и ни одно не могу доделать. В этом состоянии я и дернула дочь. Мы очень поругались, она даже стала материться на меня (я почти никогда не слышла в ее речи маты). Потом с ней случилась истерика. Поскольку дочь очень сдержана всегда в своих эмоциях, для меня ее истерики всегда как отрезвляющие пощечины. Не сразу, но стало доходить, что я дура и эгоист. Я искренне раскаялась перед ней. Я попыталась рассказать почему так со мной произошло. Там - стена. Я всячески заставила себя успокоиться. Перед работой опять подошла к дочке и попыталась обнять ее, попросила ее простить меня. Обняла - а там тело - одна сплошная напряженная мышца. Энергетически я тоже ощущаю как она напряжена. Знаю, что сейчас ей необходима поддержка, мое тепло. С бабушкой у нее были очень сложные отношения. Она нашла бабушку в тот день самоубийства. Но вроде бы не винит себя в этом. мы говорили много. Я чувствую, что моя роль как мамы не то что неполноценна, но ее не реализовала я вообще. У моей дочери не было до 22 лет мамы. Я стала ей подружкой, притом не самой лучшей. Но не мамой. И вот две недели назад, я это осознала. Но я в свои сорок два не знаю как ею стать, теперь, когда дочь взрослая. Я вижу как она пытается теперь выстроить свои границы. прогнуть меня иногда под свои желания и хотения. Я же, мучаясь виной, прогибаюсь , по крайней мере внутренне. Ума хватает - дать себе время подумать и принять решение. Решить проблему сразу и целиком - невозможно, я понимаю, не стану спешить. Но я реально не знаю с какого бока приступить к выстраиванию отношений, чтобы моя дочка ощущала мою любовь и наполнялась ею. Но в тоже время, соблюсти свои границы - я не жила для себя почти никогда. Готова выслушать все мнения, пускай даже самые резкие. Мне нужно понять , осознать - как наполнить дочь своей любовью. Я действиельно, не знаю как это сделать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 70
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Там где гордыня,там для искренней любви места нет.А чем больше привязанностей,тем больше зависимостей и тем больше страданий..Надо смотреть вперёд,надо не забывать о будущем... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сочувствую, автор.

Мысль на попробовать на вкус. А вы уверены в том, что произошедшее с вами озарение, именно желание стать хорошей матерью, лучше поздно, а не попытка найти себе нового человека для вложения сил и обретения смысла жизни через чужую жизнь? Девочка то взрослая уже..

Про любовь. Автор, первое. С истериками и выражением вдруг появившихся чувств завяжите. Это - самый лучший показатель любви для дочери будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Там где гордыня,там для искренней любви места нет.А чем больше привязанностей,тем больше зависимостей и тем больше страданий..Надо смотреть вперёд,надо не забывать о будущем... 

Где гордыня - да, нет любви места. Эгоизм - он все истребляет, соглашусь. Про будущее - помнить надо, но жить сейчас. Будущего может и не случиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Начни знакомство с дочерью сначала. Только на этот раз уважай ее мнение и не ставь свой статус выше/ниже ее статуса. Ну Вы поняли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сочувствую, автор.

Мысль на попробовать на вкус. А вы уверены в том, что произошедшее с вами озарение, именно желание стать хорошей матерью, лучше поздно, а не попытка найти себе нового человека для вложения сил и обретения смысла жизни через чужую жизнь? Девочка то взрослая уже..

Про любовь. Автор, первое. С истериками и выражением вдруг появившихся чувств завяжите. Это - самый лучший показатель любви для дочери будет.

Попробовала. Не думаю , это не поиск. У меня есть человек с которым я счастлива. Совсем протестует во мне мысль о том, что я захочу обрести свой смысл, через дочкину жизнь. Я просто хочу дочь наполнить. Чтобы она знала, что я ее люблю. Мне кажется, что она сомневпется или не ощущает моей любви. Взрослая девочка, но потерянная, я очень хочу помочь ей, она просит моей помощи. но я сама запуталась и не знаю как сделать так, чтобы эт было не медвежьей услугой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я могу рассказать, как я пооявляю любовь к своему 20 летнему сыну..

Первое. Я не лезу без разрешения в его личное пространство, как бы не любопытно мне было. Захочет - сам подойдет рассказать или посоветоваться. Два - я часто (раз в день или пару дней) говорю ему о том, что он отлично выглядит, при его выходе из дома. Просто - спокойное одобрение. Но это от души)) Я и правда его считаю симпатичным парнем с хорошим вкусом. Мы болтаем о новых играх - фильмах - книгах - событиях. Инициатор - чаще сын))

Ну и я его кормлю вкусняшками по выходным. На его выбор меню))

Это о проявлениях.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не следует забывать о тех,у кого ещё всё впереди,как вложится садовник в слабый росток,такое и вырастит дерево и такие плоды будет приносить. А авторитаризм и чёрствость вы не ведая того унаследовали от своей мамы,скорее всего. Я сам вырос в авторитарной(мягко выражаясь) среде и вашу дочь прекрасно понимаю... Хорошо,что получил пси. образование - смог с собой разобраться и стал учиться себя любить. У вас ещё есть возможность и шанс сделать тоже и найти дорогу к сердцу дочери... Удачи

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Попробовала. Не думаю , это не поиск. У меня есть человек с которым я счастлива. Совсем протестует во мне мысль о том, что я захочу обрести свой смысл, через дочкину жизнь. Я просто хочу дочь наполнить. Чтобы она знала, что я ее люблю. Мне кажется, что она сомневпется или не ощущает моей любви. Взрослая девочка, но потерянная, я очень хочу помочь ей, она просит моей помощи. но я сама запуталась и не знаю как сделать так, чтобы эт было не медвежьей услугой.

Автор, дорогая, а как вы хотите наполнить любовью?

Это вот что вы конкретно собираетесь делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я могу рассказать, как я пооявляю любовь к своему 20 летнему сыну..

Первое. Я не лезу без разрешения в его личное пространство, как бы не любопытно мне было. Захочет - сам подойдет рассказать или посоветоваться. Два - я часто (раз в день или пару дней) говорю ему о том, что он отлично выглядит, при его выходе из дома. Просто - спокойное одобрение. Но это от души)) Я и правда его считаю симпатичным парнем с хорошим вкусом. Мы болтаем о новых играх - фильмах - книгах - событиях. Инициатор - чаще сын))

Ну и я его кормлю кусочками по выходным. На его выбор меню))

Это о проявлениях.

Личное пространство - это святое. Я сама страдаю всю свою жизнь, оттого что не выстроила границы эти. Туда, в мое пространство входила всегда мама без стука. Поэтому мнение дочери, примерно с ее 9 класса - уважаю безмерно. Мне это делать легко оттого что она очень здравомыслящий человечек, вырасшая в адских условиях - моральных. Я не давлю на нее практически никогда, настолько, что она вот, после маминой смерти, стала мне тихонечку диктовать свои "правила быта". Давление если и оказываю - типа "переживаю", "а может все-таки стоит сделать это или то", "подумай хорошенько". Я не всегда вижу , что давлю но я прошу говорить мне, когда дочь это чувствует. И она мне сообщает.

Не следует забывать о тех,у кого ещё всё впереди,как вложится садовник в слабый росток,такое и вырастит дерево и такие плоды будет приносить. А авторитаризм и чёрствость вы не ведая того унаследовали от своей мамы,скорее всего. Я сам вырос в авторитарной(мягко выражаясь) среде и вашу дочь прекрасно понимаю... Хорошо,что получил пси. образование - смог с собой разобраться и стал учиться себя любить. У вас ещё есть возможность и шанс сделать тоже и найти дорогу к сердцу дочери... Удачи

к сожалению, вы правы. Я сегда видела мамины ошибки, но замечаю, что иду теми же тропами. Ловлю себя на этом пути ложном, гноблю. Пытаюсь разбираться, пишу себе на бумаге - что чувствую, иногда прямо вижу проблему, но я часто как будто соскальзыаю в прежнее удобное состояние. начинаю жалеть исменно себя и становлюсь уверенной, что окружающий мир мне что-то должен. И все опять по кругу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, имхо, вам сейчас в первую очередь надо о себе подумать. Привести свою нервную систему в стабильное состояние. Пережить утрату, успокоиться. Я бы очень вам посоветовала в реале походить к психологу и проработать ваши отношения с вашей мамой. А там и отношения с дочкой наладятся, имхо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, дорогая, а как вы хотите наполнить любовью?

Это вот что вы конкретно собираетесь делать?

Вот я не знаю как это делается. Может быть это в мелочах - поболтать, прогуляться, вместе что-то делать. Время свое свободное уделять ей - компенировать то, чего не дала раньше. Но для меня тут есть тоже опасность, мне кажется. Опасность перепутать роли в очередной раз. как бы не случилось ее влюбленности в меня, в свою маму и компенсации взрослой жизни, общению. У нее не было до сих пор молодого человека. В ее фигуре и движениях столько неуверенности, скованности. Я всегда подчеркиваю ее привлекательность внешнюю, ее чувство юмора и интеллект - это искренне. Но я вижу, насколько она сама себя и не знает и обесценивает. Она не верит, что ее кто-то может полюбить. Я сама себя то не знаю, по сути. Хочу оборвать уже эту цепочку дурацкую. Чтоб дочь мои ошибки не продолжила, потому что это будут не ее ошибки, а именно мои. Я же вижу и слышу, что она хочет счастья. И личного и в карьере. Но с такой нелюбовью к себе, с такой неверой, это будет невозможно почти. А мне кажется, что эта нелюбовь к себе идет от того что у нее не было полноценной любящей мамы, а была истеричная тетка, растратившая себя и переложившая свои проблемы на дочь, не умеющая любить себя и кого-либо.

Автор, имхо, вам сейчас в первую очередь надо о себе подумать. Привести свою нервную систему в стабильное состояние. Пережить утрату, успокоиться. Я бы очень вам посоветовала в реале походить к психологу и проработать ваши отношения с вашей мамой. А там и отношения с дочкой наладятся, имхо.

думаете? 

Оттуда тянется? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИМХО - самое лучшее, что может дать родитель своему взрослому ребенку - это свободу) Свободу и поддержку, когда РЕБЕНКУ это необходимо. Ребенку дальше плыть самостоятельно. У родителей - своя жизнь. Общие мероприятия - только, если ребенок заинтересован. Ну и общие заботы по домохозяйству, пока еще живем вместе. Это - мое имхо.

 

думаете?

Оттуда тянется?

Думаю, да.

Как вы сама считаете, ваша мама не была ли, до какой то степени, виновником того, что вы жили не своей семьей, а с ней? И устраивала ли вас такая жизнь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИМХО - самое лучшее, что может дать родитель своему взрослому ребенку - это свободу) Свободу и поддержку, когда РЕБЕНКУ это необходимо. Ребенку дальше плыть самостоятельно. У родителей - своя жизнь. Общие мероприятия - только, если ребенок заинтересован. Ну и общие заботы по домохозяйству, пока еще живем вместе. Это - мое имхо.

Очень согласна, в душе все так отозвалось на ваше сообщение! Отзывается в душе, а в башке долбит как я исковеркала душу ребенку. Я прямо отчетливо вижу насколько она была беззащитна, какой страх у нее был перед обществом и , наверное, желание, чтоб любили. А я это чувство безопасности ей не дала. Поддержку не дала. Думаете, можно поправить? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам, имхо, сначала нужно сделать счастливой себя. А после этого, уже не будет необходимости что то делать со взрослой дочерью.

Очень согласна, в душе все так отозвалось на ваше сообщение! Отзывается в душе, а в башке долбит как я исковеркала душу ребенку. Я прямо отчетливо вижу насколько она была беззащитна, какой страх у нее был перед обществом и , наверное, желание, чтоб любили. А я это чувство безопасности ей не дала. Поддержку не дала. Думаете, можно поправить?

ИМХО, ваше чувство глобальной вины, ещё до какой то степени следствие вашего, на данный момент, не самого лучшего душевного состояния(( Не беритесь сейчас срочно отмерять любовь дочери)) Напугаете))

Приведите свою нервную систему в порядок, займитесь собой. Если дочери что то понадобится, имхо, она сама скажет))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам, имхо, сначала нужно сделать счастливой себя. А после этого, уже не будет необходимости что то делать со взрослой дочерью.

Да, это закономерность я поняла, я вот несколько дней со скрежетом и трудом "позволяю" себе радоваться жизни, осозновая, что каждый час - это огромная ценность. Вчера смотрела чудесный фильм "географ глобус пропил" - второй раз. И не смотря на внутреннюю тревогу дикую, желание насильно усадить дочь и поговорить на тему конфликта, встала утром с желанием жить и меняться. Меняться к счастью. И тогда дочь перестанет тревожиться. наверное...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ИМХО, вам бы сейчас не надо вообще этот конфликт упоминать. Было и было - пусть травой зарастет.))

Тут больше ваше желание получить индульгенцию от дочери работает, поэтому вы переживаете и мыслями к нему возвращаетесь. Не вовлекайте дочь, имхо. Почему я и говорила про работу со специалистом в реале..

И, да. Сделайте счастливой себя!! Чем угодно)) Фильмами, любимым хобби, отношениями с мужчиной, прогулками, спортом. Дочь подтянется под изменения. ИМХО.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как вы сама считаете, ваша мама не была ли, до какой то степени, виновником того, что вы жили не своей семьей, а с ней? И устраивала ли вас такая жизнь?

Я не хочу обвинять маму. Там своя трудная история. Она похоронила сына первого, там было страшное горе у родителей. Потом меня родили. Мама очень-очень рано рассказала мне о смерти моего маленього брата и показала все фото с похорон (раньше этот процесс фиксировали). Я помню очень хорошо этот день. С тех пор в моем сердце поселилась сильнейшее сочувствие к маме и, наверное ,ужас от факта внезапной смерти. Я всю жизнь боялась, что мама умрет. Мама моя меня любила, но вот она полностью подгоняла меня всегда под те рамы, которые видела. Это было насилие. Меня мама била иногда. Но хуже было, когда она меня ругала и то, что она говорила при этом. Самое ужасное - "лучше бы сыночка мой жил, а ты кусок идиота, сдохла". Я просто была наркоманом маминой любви. Как так получилось, уже сама не пойму. Все мои попытки "отлучиться" мама шантажировала - "Клянусь, я повешаюсь". А я уже не знала как найти свой "пятый угол". Ни друзей, ни врагов, ни смеха, ни радости - я все себе запретила. Кто виноват в этом - сама я конечно же. Жила так, оттого что именно так было мне удобно. Я не имела сил сопротивлятья или обороняться или быть спокойной. Проще было подмяться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очень согласна, в душе все так отозвалось на ваше сообщение! Отзывается в душе, а в башке долбит как я исковеркала душу ребенку. Я прямо отчетливо вижу насколько она была беззащитна, какой страх у нее был перед обществом и , наверное, желание, чтоб любили. А я это чувство безопасности ей не дала. Поддержку не дала. Думаете, можно поправить?

Рядом с Вами живет взрослый человек. Для начала полезно определиться, кем считает она Вас, то есть диагностировать ситуацию, прежде чем лезть к ней со своей проснувшейся любовью.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам, имхо, сначала нужно сделать счастливой себя. А после этого, уже не будет необходимости что то делать со взрослой дочерью.

ИМХО, ваше чувство глобальной вины, ещё до какой то степени следствие вашего, на данный момент, не самого лучшего душевного состояния(( Не беритесь сейчас срочно отмерять любовь дочери)) Напугаете))

Приведите свою нервную систему в порядок, займитесь собой. Если дочери что то понадобится, имхо, она сама скажет))

Спасибо вам большое. Вот странное чувство, вы мне это написали, а я как будто ждала одобрения. Что могу позволить не спешить. Что могу заняться собой. А как мне с дочерью - быть просто открытой и спокойной? я смогу успокоиться. Работаю над этим. Смогу.

Рядом с Вами живет взрослый человек. Для начала полезно определиться, кем считает она Вас, то есть диагностировать ситуацию, прежде чем лезть к ней со своей проснувшейся любовью.

Да, я не могу диагностировать на 100 %. Подозреваю, что я подруга для нее. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Где гордыня - да, нет любви места. Эгоизм - он все истребляет, соглашусь. Про будущее - помнить надо, но жить сейчас. Будущего может и не случиться.

 

Проще всего сдаться,надо бороться - в этом вся суть в жизни. Кто почувствовал вкус борьбы и ему это понравилось,тот и получает кайф от преодоления трудностей и собственной лени...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо вам большое. Вот странное чувство, вы мне это написали, а я как будто ждала одобрения. Что могу позволить не спешить. Что могу заняться собой. А как мне с дочерью - быть просто открытой и спокойной? я смогу успокоиться. Работаю над этим. Смогу.

 

 

ИМХО - да. Просто открытой и спокойной. Ничего не педалировать, заниматься собой. Это - самое лучшее. Держитесь, выздоравливайте от душевных терзаний и будьте счастливы. ;)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...