Полное фиаско меня как мамы

Проще всего сдаться,надо бороться - в этом вся суть в жизни. Кто почувствовал вкус борьбы и ему это понравилось,тот и получает кайф от преодоления трудностей и собственной лени...

Да, спасибо. Борюсь. Кайф реально получаю, когда понимаю даже малюсенькие, для кого-то совершенно естественные результаты. А изгонять из себя эту тьму действиельно очень трудно. Это огромный труд. Огромный. Особенно когда понимаешь, сколько мусора внутри. Вы считаете, очистив душу, найдется дорога к здоровым отношениям? Оттуда проблемы?

ИМХО - да. Просто открытой и спокойной. Ничего не педалировать, заниматься собой. Это - самое лучшее. Держитесь, выздоравливайте от душевных терзаний и будьте счастливы. ;)

Еще раз спасибо за теплоту! Вы знайте о том, что вы меня сделали устойчивее! Я благодарна вам!

 Подозреваю, что я подруга для нее. 

Парень есть у дочери, сколько близких подруг, вино пьет, сколько было парней?

Парень есть у дочери, сколько близких подруг, вино пьет, сколько было парней?

парня нет, не было ни одного. Вообще ни один не ухаживал даже. Подруги 3-4, но думаю, что это не совсем близкие подруги. Мы с ней как то говорили на эту тему, про подруг, она сказала, что не может с ними делиться тем, что на душе. Вино пьет. Любит вино. 

парня нет, не было ни одного. Вообще ни один не ухаживал даже. Подруги 3-4, но думаю, что это не совсем близкие подруги. Мы с ней как то говорили на эту тему, про подруг, она сказала, что не может с ними делиться тем, что на душе. Вино пьет. Любит вино. 

Тест на подругу прошли.

Почему мальчики не обращают внимание?

Тест на подругу прошли.

Почему мальчики не обращают вним

Я была удивлена, если честно. Дочь ездила на отдых в тай трижды. Сама зарабатывала деньги, брала путевки и летала. Проследни раз с подругой. Перый раз - одна, в 18 лет. Рассказывает - "со всеми знакомятся, со мной - ни один" , она уверена, что не урод. Я скажу - очень милая и привлекательная девушка, умна, хорошее чувство юмора. Но она так пропитана излучает неуверенность. Говорт, что это из-за состояния кожи - у нее последствия постакне. Говорим с ней о том, что внешность и изъяны - это не причина и факты тому подтверждение. Соглашается. Уверяет, что она даже сумела осмелиться и перебороть себя - первой познакомиться с МЧ, но не увидела интереса к себе. Думаю, причина в ее закрытости. Может быть боится быть отвергнутой. Может от неувереннности в себе.Внешних изъянов нет. Интеллектуальных тоже.

Рассказывает, что всегда старается сесть в уголочек в автобусе, если идет по улице, то по самой нелюдной. В большой компании - не в своей тарелке. Ее "ломает" идти туда, где она ниеого не знает или не знает многих. Если попадает в такое место, то сидит молчком. Однажды ее стали "теребить" -мол, скажи поздравление, чего молчишь, скажи хоть слово... и т.д. Дочь запомнила этот момент на всю свою жизнь, вот прошло много лет уже, а она все мне об этом случае говорит. 

И папа ее, мой муж бывший, тоже постарался. Он критиковал ее, когда дочь стала подрастать. Отпускал комментарии на предмет фигуры. ограничивал по вечероам в еде, при этом делал все с оценочным моментом. Дочь сейчас тоже об этом упоминает. Мы в браке жили мало. Неделю живем, две недели не живем. Потом был перерыв в 4 года, когда не жили и не виделись. Потом муж вернулся, когда дочь пошла во второй класс. И взялся за ее воспитание. Он человек неделикатный, я не смогла ему объяснить , что папина оценка такая сильно ранит. он просто не захотел услышать и отмахнулся от меня.

Ну вот Вам и задача, помочь социализироваться, да и Вам пригодится, Вам же еще замуж выходить.

Вам нужна совместная деятельность с дочерью. Как сказал известный философ: "Потому что совместный труд для моей пользы — он

 

Ну вот Вам и задача, помочь социализироваться, да и Вам пригодится, Вам же еще замуж выходить.

Вам нужна совместная деятельность с дочерью. Как сказал известный философ: "Потому что совместный труд для моей пользы — он

объединяет." Вот и займитесь вместе внешним видом, физкультурой, правильным питанием, расширением общения и нарабатыванием коммуникативных навыков, сходите к психологу вместе и жизнь наладится.

 

А не много деятельности вместе. А не станет ли ей удобно со мной вместе заниматься всем на свете? и не получится ли ей удобно быть со мной, вместо того, чтобы быть с подругами-друзьями? И картинка сразу - я старая и дочь престарелая гуляет со мной рядом. Дело в том, что мои опасения имеют место быть. Дочь мне довольно настойчиво говорит о своем дискомфорте, когда приходят ко мне гости, когда на поминки приезжали родственники. Мы, конечно, в связи с маминым состоянием забыли о том, что такое гости и как это здорово. Возможно, для дочки это действиеътельно дискомфорт. Но она продолжает поддавливать - а давай-ка , мама, ты пореже будешь подругу приглашать? а то, мол я и дома, но не чувствую себя дома. Потом была фраза - " тебе разве мало меня, мало моей поддержки, что ты так нуждаешься в подругах?"

А не много деятельности вместе.

Так не надо заставлять, только подавать пример, может он и не будет заразителен, но для Вас эта деятельность в любом случае будет полезна.

Так не надо заставлять, только подавать пример, может он и не будет заразителен, но для Вас эта деятельность в любом случае будет полезна.

Тест на подругу прошли.

Почему мальчики не обращают внимание?

Скажите, про тест на подругу, можете объяснить? Я на этом этапе своей жизни могу что-то не понимать, но хочу разобраться. Мне это важно.

в вашем случаи, вы можете стать для дочери только подругой. осознайте, что дочка уже выросла и сейчас у нее немного другие потребности, кроме как одеться, поесть, поспать. она строит свою жизнь и опыта у нее не, а совет у вас попросить она не всегда сможет, т.к. вы не советуете, а даете руководство к действию. примите и тот факт, что у дочери может быть и есть свое мнение и оно скорее всего кардинально отличается от вашего.... посмотрите на свою дочь, просто со стороны, как на соседского ребенка и осознайте в чем она нуждается, и это не критика, давление, воспитание, указания и т.д. она нуждается в поддержке, дружеском отношении, участии, ее проблемы кажутся ей глобальными и нерешаемыми, а иногда мелочными и не стоящими внимания..... придите на помощь, выслушайте, подружитесь, дайте совет (но будьте готовы, что вашим советом могут и не воспользоваться), чаще делитесь своими чувствами и настроением и спрашивайте у нее тоже, она раскроется и простит вас - дети всегда прощают родителям.

в вашем случаи, вы можете стать для дочери только подругой. осознайте, что дочка уже выросла и сейчас у нее немного другие потребности, кроме как одеться, поесть, поспать. она строит свою жизнь и опыта у нее не, а совет у вас попросить она не всегда сможет, т.к. вы не советуете, а даете руководство к действию. примите и тот факт, что у дочери может быть и есть свое мнение и оно скорее всего кардинально отличается от вашего.... посмотрите на свою дочь, просто со стороны, как на соседского ребенка и осознайте в чем она нуждается, и это не критика, давление, воспитание, указания и т.д. она нуждается в поддержке, дружеском отношении, участии, ее проблемы кажутся ей глобальными и нерешаемыми, а иногда мелочными и не стоящими внимания..... придите на помощь, выслушайте, подружитесь, дайте совет (но будьте готовы, что вашим советом могут и не воспользоваться), чаще делитесь своими чувствами и настроением и спрашивайте у нее тоже, она раскроется и простит вас - дети всегда прощают родителям.

Спасибо, но я как раз вижу некую опасность в моменте прямо дружбы с дочерью. То что она выросла - я очень хорошо понимаю, поверьте, именно поэтому я пришла на форум. Потому что знакомлюсь с взрослой дочкой. Опять же - мнение ее всегда уважала. Давить - было дело, но редко. Даже дочь говорит мне, что я это делаю очень редко, более того, она сразу мне сообщает, что ощущает мое давление. Так и говорит - "мама, ты сейчас на меня давишь". Руководства к действию я тоже никогда не даю. Во-первых, это низя делать. Иначе как же она жить станет потом, без тех самых руководств? не хочу, чтоб меня повторила, стараюсь дать именно совет, участие. Что касается того, чтобы делиться с ней своими радостями и горястями - мне кажется что я это делаю даже избыточно. Я клянусь вам, что я контролирую каждое свое слово и каждый поступок. Но вот вижу ее угловатую осанку, такую зажатость - виню себя за то, что не дала ей в детстве своеего тепла. Хочу сообщить ей о своей любви, чтоб знала, понимала, помнила и не было в ней этой пустоты. Чтоб моя к ней любовь как подушка и поддержка была. Разве это не важно? Мне так не хватает мамы сейчас, хотя у нас были сложные отношения, выматывающие. Но мамина любовь была для меня поддержкой. Я боюсь вот чего, я боюсь выстраивая свою жизнь и счастье , обделить дочь и в этом ее одиночестве сделать ее еще ранимее и закрытие. Я зря этого боюсь? 

Выражение любви может быть разным..это не всегда разговоры по душам, совместные дела, развлечения, слова..но это всегда уверенность, что любят.. претензии дочери к Вам обоснованы, недавняя трагедия тоже наложила отпечаток.. именно сейчас просто не лезьте к ней со своими проявлениями любви и требованиями любви взамен, она не может перестроится так быстро... Да, я осознаю, что упустила момент когда могла быть для тебя той мамой, о которой ты мечтала..я осознаю, что была слепа и не видела твоих страданий из за моей невнимательности к тебе.. тебе пришлось в одиночку постигать то, чему я могла бы тебя научить..но я всегда любила тебя больше всех на свете, хоть и не показывала этого, люблю сейчас и буду любить всегда.. возможно ты не простишь меня, но я хочу что бы ты знала - ты всегда можешь рассчитывать на меня, что бы не случилось,

я всегда помогу тебе и буду рядом, когда тебе понадобится..я буду ждать, пока ты это поймёшь, как ты ждала меня.

Выражение любви может быть разным..это не всегда разговоры по душам, совместные дела, развлечения, слова..но это всегда уверенность, что любят.. претензии дочери к Вам обоснованы, недавняя трагедия тоже наложила отпечаток.. именно сейчас просто не лезьте к ней со своими проявлениями любви и требованиями любви взамен, она не может перестроится так быстро... Да, я осознаю, что упустила момент когда могла быть для тебя той мамой, о которой ты мечтала..я осознаю, что была слепа и не видела твоих страданий из за моей невнимательности к тебе.. тебе пришлось в одиночку постигать то, чему я могла бы тебя научить..но я всегда любила тебя больше всех на свете, хоть и не показывала этого, люблю сейчас и буду любить всегда.. возможно ты не простишь меня, но я хочу что бы ты знала - ты всегда можешь рассчитывать на меня, что бы не случилось,

я всегда помогу тебе и буду рядом, когда тебе понадобится..я буду ждать, пока ты это поймёшь, как ты ждала меня.

Спасибо вам!

Личное пространство - это святое. Я сама страдаю всю свою жизнь, оттого что не выстроила границы эти. Туда, в мое пространство входила всегда мама без стука. Поэтому мнение дочери, примерно с ее 9 класса - уважаю безмерно. Мне это делать легко оттого что она очень здравомыслящий человечек, вырасшая в адских условиях - моральных. Я не давлю на нее практически никогда, настолько, что она вот, после маминой смерти, стала мне тихонечку диктовать свои "правила быта". Давление если и оказываю - типа "переживаю", "а может все-таки стоит сделать это или то", "подумай хорошенько". Я не всегда вижу , что давлю но я прошу говорить мне, когда дочь это чувствует. И она мне сообщает.

к сожалению, вы правы. Я сегда видела мамины ошибки, но замечаю, что иду теми же тропами. Ловлю себя на этом пути ложном, гноблю. Пытаюсь разбираться, пишу себе на бумаге - что чувствую, иногда прямо вижу проблему, но я часто как будто соскальзыаю в прежнее удобное состояние. начинаю жалеть исменно себя и становлюсь уверенной, что окружающий мир мне что-то должен. И все опять по кругу.

Это признак инфантилизма,т.е. незрелости,детскости.Пора взрослеть и перестать себе врать...) 

я вам рекомендовала бы книгу Анатолия Некрасова "Путы материнской любви"

Это что бы вы не перегнули палку в помощи дочери.

Ну и вот какие цитаты пришли на ум.

"Ты не можешь поделиться с другим, когда твоя чаша пуста"  Э.Толле

"Изменять мир надо начинать с себя"

В самолете есть правило "При разгерметизации сперва наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка"

Это к тому, что вы как мать, даете дочери жизненный сценарий. Она подсознательно копирует вас.

И никакие ваши умные слова не помогут, если ваш сценарий мрачный.

Только ваш сценарий. Только ваш собственный пример. Вот что берет за основу дочь.

Хотите дочке счастья, начните с себя. Станьте счастливой, найдите себе счастливые отношения, наладьте свою судьбу. И тогда будет уже другой сценарий.

"Смог один, смогут многие"

Станьте первопроходцем.

Проложите тропу, и дочь вслед за вами легче пойдет по вашим стопам.

"Ты можешь подвести лошадь к водопою, но не можешь заставить ее пить."

Уважайте свободу воли других. Насильно никого в рай не затащишь.

Просто дайте дочери свой прекрасный пример счастливой жизни. И этого хватит с лихвой.

А если вы будете счастлива, то она сама захочет прислушаться к вашей мудрости. Потому что это будет логично. Счастливый может научить счастливой жизни.

я вам рекомендовала бы книгу Анатолия Некрасова "Путы материнской любви"

Это что бы вы не перегнули палку в помощи дочери.

 

Ну и вот какие цитаты пришли на ум.

 

"Ты не можешь поделиться с другим, когда твоя чаша пуста"  Э.Толле

 

"Изменять мир надо начинать с себя"

 

В самолете есть правило "При разгерметизации сперва наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка"

 

Это к тому, что вы как мать, даете дочери жизненный сценарий. Она подсознательно копирует вас.

И никакие ваши умные слова не помогут, если ваш сценарий мрачный.

 

Только ваш сценарий. Только ваш собственный пример. Вот что берет за основу дочь.

 

Хотите дочке счастья, начните с себя. Станьте счастливой, найдите себе счастливые отношения, наладьте свою судьбу. И тогда будет уже другой сценарий.

 

"Смог один, смогут многие"

 

Станьте первопроходцем.

Проложите тропу, и дочь вслед за вами легче пойдет по вашим стопам.

 

 

"Ты можешь подвести лошадь к водопою, но не можешь заставить ее пить."

Уважайте свободу воли других. Насильно никого в рай не затащишь.

 

Просто дайте дочери свой прекрасный пример счастливой жизни. И этого хватит с лихвой.

А если вы будете счастлива, то она сама захочет прислушаться к вашей мудрости. Потому что это будет логично. Счастливый может научить счастливой жизни.

Спасибо огромное Вам! Даже не могу сказать, насколько моя благодарнасть велика! Вы правы, вы просто своим ответом прописали буквами  то, к чему я мысленно пришла , но пока еще не позволила себе. И поскольку человек нерешетильный и распыляющий себя всю свою жизнь куда попало, я опять же побоялась, что совершаю ошибку. Что надо свои силы все же устремить на дочь, а я уже - дело десятое. ну так мне сегда внушала мама, с младых ногтей. Внушала о себе, а потом говорила, что я должна так жить по отношению к дочери. Но я сначала чувствовала, что это неверно, а потом уже в ОЧЕЕНЬ сознательном возрасте - поняла отчетливо. Что если несчастна мама , а точнее ей так удобно жить, то дети, как правило, тоже несчастливы. ну, по крайней мере , их удачливость и ощущения полноты жизни из этого сосуда берутся. Сдуру поделилась мыслью с мамой. Может и не сдуру, может рассчитывала на понимание и перемены в ней. Но мама была в ужасе от инакомыслия. Как то так пришли мы втроем к тому, что имеем. Но я намерена все же вернуться и пойти другой дорогой. 

Что касается Некрасова - я его читала, читала лет шесть назад первый раз, потом еще раз прочла. Видимо не созрела тогда для этих осознаний. А может с этой книги я и стала разрушать в голове у себя то, что было привито и прочно обосновалось. 

Спасибо вам еще раз!

Спасибо огромное Вам! Даже не могу сказать, насколько моя благодарнасть велика! Вы правы, вы просто своим ответом прописали буквами  то, к чему я мысленно пришла , но пока еще не позволила себе. И поскольку человек нерешетильный и распыляющий себя всю свою жизнь куда попало, я опять же побоялась, что совершаю ошибку. Что надо свои силы все же устремить на дочь, а я уже - дело десятое. ну так мне сегда внушала мама, с младых ногтей. Внушала о себе, а потом говорила, что я должна так жить по отношению к дочери. Но я сначала чувствовала, что это неверно, а потом уже в ОЧЕЕНЬ сознательном возрасте - поняла отчетливо. Что если несчастна мама , а точнее ей так удобно жить, то дети, как правило, тоже несчастливы. ну, по крайней мере , их удачливость и ощущения полноты жизни из этого сосуда берутся. Сдуру поделилась мыслью с мамой. Может и не сдуру, может рассчитывала на понимание и перемены в ней. Но мама была в ужасе от инакомыслия. Как то так пришли мы втроем к тому, что имеем. Но я намерена все же вернуться и пойти другой дорогой. 

Что касается Некрасова - я его читала, читала лет шесть назад первый раз, потом еще раз прочла. Видимо не созрела тогда для этих осознаний. А может с этой книги я и стала разрушать в голове у себя то, что было привито и прочно обосновалось. 

Спасибо вам еще раз!

А вы именно эту книгу его читали? Я несколько его книг читала.

Вот откапала свои рецензии на книги Некрасова

Материнская любовь.

Потрясающая книга. Рекомендую всем. Читала ее давно. Такие книги не забываются. Читала много его книг и красной нитью у Некрасова идет идея про то что себя надо ставить на первое место, свою вторую половинку на второе, детей на третье и так далее. Сперва любить себя, потом партнера, потом детей, потом все остальное. В принципе солидарна. Пока себя не научишься любить, любить других правильно не сможешь. Любить надо уметь, уметь безусловно, здоровой полноценной любовью. Если сам несчастлив то лучше не лезть со своей помощью и любовью к остальным. А быть счастливым самому проще когда любишь себя и когда твоя личная жизнь налажена. Это логично. И это правило. Когда же себя ставишь на последнее место, и лезешь с помощью и советами к другим, не удивительно что от тебя будут отмахиваться, и всем будешь только вредить. Не зря Некрасов так упорствует. Тот кто раздает советы налево и направо - счастлив ли он сам по жизни? Как дела на личном плане? Есть ли полноценная счастливая семья? Если да - то можно смело прислушиваться к такому человеку. 

Вспомнилась притча про двух братьев. Один ушел странствовать и искать мудрость, другой остался дома. Странник вернулся к старости и привел за собой вереницу учеников, и начал излагать брату истины. И оказалось что оседлый брат эти истины и так воплотил - у него был дом, любимые жена, дети, внуки, сад, все пели, танцевали, радовались, любили друг друга и были счастливы. Вот как то так. Жить полноценно, наполнено. Любить весь мир начиная с себя.

***

1001 способ быть самим собой.

Несколько лет назад я начинала читать эту книгу, но не смогла. А сейчас осилила. Но тяжело она у меня шла. В первой половине книги не покидало ощущение что идет вступление, а самое интересное еще впереди. Достаточно нудно.

Почему первый раз я ее не осилила. Не была готова. Комплексы мешали. Меня коробило от его призывов развивать свой Эрос, делать массаж заканчивающийся мастурбацией, любить секс, купаться голым в озере. Так же много эзотерики: эгрегоры, медитации, афирмации - это тоже на любителя и в это надо верить.

За эти годы я полюбила читать эзотерику и его книга стала легче для моего восприятия.

В целом книга полезная. Особенно мне понравилось про духовные причины болезней. Не жалею что одолела ее. Но повторюсь - ее надо принять, а если есть комплексы и непонимание эзотерики - то она не пойдет.

Книга о естестве, о любви к себе, призывы выбрать путь пары, быть ближе к природе, отказаться от мяса. Некрасов искренне верит что сам он будет жить вечно. Утверждает что нормальное дыхание - это 4 цикла вдоха-выдоха в минуту. Если это вас не коробит, читайте

Я не хочу обвинять маму. Там своя трудная история. Она похоронила сына первого, там было страшное горе у родителей. Потом меня родили. Мама очень-очень рано рассказала мне о смерти моего маленього брата и показала все фото с похорон (раньше этот процесс фиксировали). Я помню очень хорошо этот день. С тех пор в моем сердце поселилась сильнейшее сочувствие к маме и, наверное ,ужас от факта внезапной смерти. Я всю жизнь боялась, что мама умрет. Мама моя меня любила, но вот она полностью подгоняла меня всегда под те рамы, которые видела. Это было насилие. Меня мама била иногда. Но хуже было, когда она меня ругала и то, что она говорила при этом. Самое ужасное - "лучше бы сыночка мой жил, а ты кусок идиота, сдохла". Я просто была наркоманом маминой любви. Как так получилось, уже сама не пойму. Все мои попытки "отлучиться" мама шантажировала - "Клянусь, я повешаюсь". А я уже не знала как найти свой "пятый угол". Ни друзей, ни врагов, ни смеха, ни радости - я все себе запретила. Кто виноват в этом - сама я конечно же. Жила так, оттого что именно так было мне удобно. Я не имела сил сопротивлятья или обороняться или быть спокойной. Проще было подмяться.

Смотрите что получается, Автор

Всю свою жизнь Вы, по сути, хотели доказать маме, что Вы не "кусок идиота" и что Вас можно любить

Попытка добиться любви от мамы стало целью Вашей жизни. Не получить эту любовь, а именно добиться, доказать, что Вы хорошая

Отсюда и Ваша забота о маме такая маниакальная

Счастье для Вас- это одобрение мамы, трагедия- осуждение

Вы, с одной стороны, были зависимы от маминой реакции, с другой стороны- это смысл всей Вашей жизни

Мама умерла. Смысл жизни потерян

И вот теперь Вы вспоминаете о дочери. Которая холодна и неприступна с Вами

И о чудо! Смысл жизни найден

Вам снова есть кому доказывать то, что Вы хорошая

Вам снова есть чего добьиваться- любви близкого человека

Автор, у Вас само понятие любви нарушено. Изначально

Вам бы для начала от этого освободиться. А это - длительная психотерапия

У Вас полное непринятие собственного "я"

Фактически. Без оценки из вне его не существует

А это печально

Мне думается у автора есть со-зависимость и бег по треугольнику Карпмана (жертва-преследователь-спасаетль), синдром спасателя. Скорее всего у дочки тоже самое. Потому что они из одной деструктивной семьи.

Мне думается у автора есть со-зависимость и бег по треугольнику Карпмана (жертва-преследователь-спасаетль), синдром спасателя. Скорее всего у дочки тоже самое. Потому что они из одной деструктивной семьи.

Ну для этого нужно более детально знать отношения Аватора с мамой

Зависимость, безусловно есть. Не столько от мамы, сколько от позитивной оценки себя и заслуживания принятия любым способом

В повседневной жизни такие женщины часто становятся жертвами альфонсов, жертвами домашнего насилия

Потому как покупать любовь и оправдывать любого рода действия по отношению к себе "он меня избил, но я сама виновата"- является для Автора нормой

Ну для этого нужно более детально знать отношения Аватора с мамой

Зависимость, безусловно есть. Не столько от мамы, сколько от позитивной оценки себя и заслуживания принятия любым способом

В повседневной жизни такие женщины часто становятся жертвами альфонсов, жертвами домашнего насилия

Потому как покупать любовь и оправдывать любого рода действия по отношению к себе "он меня избил, но я сама виновата"- является для Автора нормой

видимо это называется еще синдром отличницы

Это когда человеку важно как его оценят. Т.е. не он сам себя оценивает, а ждет одобрения со стороны.

С одной стороны это эгоистическая зацикленность на себе, параноя - я хорошая, я всем угожу, меня погладят по головке.

Я бы советовала расслабиться, и сказать самой себе "Я плохая. И что дальше?" Расслабиться, скинуть с плеч груз совершенства.

Лучше быть обычным человеком, чем мертвым суперменом.

У доктокра Курпатова есть книга про здоровый эгоизм. "12 нетривиальных решений как обрести мир в своей душе" учит полюбить себя.

"Ты не можешь поделиться с другим когда твоя чаша пуста".

А как полюбить себя? Для начал перестать рвать жилы и стараться на публику. Расслабиться, сбросить непосильный груз несбыточного желания быть для всех и во всем хорошей. Прекратить быть Мери Попинс. Смириться с тем что ты просто живой человек со своими слабостями и позволить себе передышки.

Вот сейчас автор хочет быть хорошей мамой. Прям болезненная навязчивость. Как бы "изнасиловать" дочь что бы она признала что мама гуд.

Это роль Преследователя в треугольнике Карпмана.

У Курпатова я вычитала вот что. В животном мире имеет место внутривидовая агрессия. Это помогает животным заселять новые ореалы обитания, дабы они все не вымерли (от эпидемии, падения метиорита), т.е. чем дальше разбредутся тем больше шансов что выживут хоть кто то. По этой причине птицы выклевывают птенцов из гнезд.

У людей аналогично и совершенно естественно если дети будут жить как можно дальше от родителей.

В книге Анатолия Некрасова "путы материнской любви" о том же. если родители прессуют, то лучше отдалиться на 1000 км.

Совет маме, отсавить дочку и переключиться на себя. Заняться бревном в своем глазу. Она сама как ее дочь нуждается в исцелении души. И пусть начнет с себя. Пусть смотрит на свои личные душевные раны и исцеляет их.

А вы именно эту книгу его читали? Я несколько его книг читала.

Вот откапала свои рецензии на книги Некрасова

 

Материнская любовь.

 

Потрясающая книга. Рекомендую всем. Читала ее давно. Такие книги не забываются. Читала много его книг и красной нитью у Некрасова идет идея про то что себя надо ставить на первое место, свою вторую половинку на второе, детей на третье и так далее. Сперва любить себя, потом партнера, потом детей, потом все остальное. В принципе солидарна. Пока себя не научишься любить, любить других правильно не сможешь. Любить надо уметь, уметь безусловно, здоровой полноценной любовью. Если сам несчастлив то лучше не лезть со своей помощью и любовью к остальным. А быть счастливым самому проще когда любишь себя и когда твоя личная жизнь налажена. Это логично. И это правило. Когда же себя ставишь на последнее место, и лезешь с помощью и советами к другим, не удивительно что от тебя будут отмахиваться, и всем будешь только вредить. Не зря Некрасов так упорствует. Тот кто раздает советы налево и направо - счастлив ли он сам по жизни? Как дела на личном плане? Есть ли полноценная счастливая семья? Если да - то можно смело прислушиваться к такому человеку. 

Вспомнилась притча про двух братьев. Один ушел странствовать и искать мудрость, другой остался дома. Странник вернулся к старости и привел за собой вереницу учеников, и начал излагать брату истины. И оказалось что оседлый брат эти истины и так воплотил - у него был дом, любимые жена, дети, внуки, сад, все пели, танцевали, радовались, любили друг друга и были счастливы. Вот как то так. Жить полноценно, наполнено. Любить весь мир начиная с себя.

 

 

***

1001 способ быть самим собой.

 

Несколько лет назад я начинала читать эту книгу, но не смогла. А сейчас осилила. Но тяжело она у меня шла. В первой половине книги не покидало ощущение что идет вступление, а самое интересное еще впереди. Достаточно нудно.

Почему первый раз я ее не осилила. Не была готова. Комплексы мешали. Меня коробило от его призывов развивать свой Эрос, делать массаж заканчивающийся мастурбацией, любить секс, купаться голым в озере. Так же много эзотерики: эгрегоры, медитации, афирмации - это тоже на любителя и в это надо верить.

За эти годы я полюбила читать эзотерику и его книга стала легче для моего восприятия.

В целом книга полезная. Особенно мне понравилось про духовные причины болезней. Не жалею что одолела ее. Но повторюсь - ее надо принять, а если есть комплексы и непонимание эзотерики - то она не пойдет.

 

Книга о естестве, о любви к себе, призывы выбрать путь пары, быть ближе к природе, отказаться от мяса. Некрасов искренне верит что сам он будет жить вечно. Утверждает что нормальное дыхание - это 4 цикла вдоха-выдоха в минуту. Если это вас не коробит, читайте

Вот, обманула вас. Я читала именно "Материнская любовь". Да, сколько тогда во мне было удивления внутреннего. особенно про модель, когда на самое первое место в семье нужно ставить партнера, потом детей и т.д. Я была в совершенном шоке и возмущении. Потом, спустя время, я приняла и осознала, что это действительно так и должно быть.  В общем, буду потихонечку, неторопясь перечитыать. Надо. И критическое мышление надо развивать.