Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Маришка_кошка

Мы с мужем говорим будь-то на разных языках.

Рекомендованные сообщения

История моя началась 11 лет назад. Училась в институте, где и познакомилась с теперь уже мужем. На руках от первого брака был маленький 4х летний сын. Замуж в целом не собиралась, но через 2 недели наших отношений, в мой день рождения он предложил выйти за него. Я решила что почему бы и нет. Мужик хороший, старше меня на 7 лет. Не пьет, руки растут откуда нужно, сделать может все и ремонт и дом построить. Деньги все в дом.

Но с самого начала не заладились у него отношения с моим сыном. Он постоянно к нему цеплялся, все не так. Если что то очень раздражало, мог и подзатыльник ему дать. Я естественно заступалась. Очень обидно когда на твоего ребенка руку поднимают. Сын не знал и не знает до сих пор что он отчим, считает его своим отцом. Но не любит его очень. Рад когда отца дома нет. Пробирки сейчас стали еще сильнее, в добавок когда я начинаю заступаться, муж начинает обвинять сына, что это он виноват, что родители сейчас поругаются. Скандалы дома каждый день. По три четыре штуки. После каждого скандала хоть скорую вызывай. Муж пьет карволол и держится за сердце со словами что скоро это закончится пизд..цом. Сейчас у нас еще и общий ребенок, дочка. В которой он души не чает. Но скандалы провоцирует на пустом месте даже при ней. Не понимая что он ее пугает и наносит вред ее психике. Говорю что нужно обратиться к психологу вместе, отказывается. Что делать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надо было вещи ему собрать еще в момент первого подзатыльника вашему сыну. Что толку, что вы заступаетесь, пацан у вас растет в аду.

Пришел какой то левый дядя и применяет к нему физическую силу.

Если вас не устраивает ваша жизнь с ним - разводитесь, какой тут еще может быть варик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надо было вещи ему собрать еще в момент первого подзатыльника вашему сыну. Что толку, что вы заступаетесь, пацан у вас растет в аду.

Пришел какой то левый дядя и применяет к нему физическую силу.

Если вас не устраивает ваша жизнь с ним - разводитесь, какой тут еще может быть варик.

Я пыталась, он не хочет разводиться. Сердечный приступ и все дела. Люблю не могу, а теперь еще и дочь. Каждый раз сам поднимает тему, что нужно что то делать, как то решать проблему, договариваться. И сам же все нарушает через три дня. Сейчас он его не бьет. Сыну уже 14 лет. Но вечные придирки. То руки не посыл как пришел, то собаке плохо лапы вымыл, то еще что нибудь. Не понимаю почему он вообще так к нам относится, если говорит что любит и развода не хочет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я пыталась, он не хочет разводиться. Сердечный приступ и все дела. Люблю не могу, а теперь еще и дочь. Каждый раз сам поднимает тему, что нужно что то делать, как то решать проблему, договариваться. И сам же все нарушает через три дня. Сейчас он его не бьет. Сыну уже 14 лет. Но вечные придирки. То руки не посыл как пришел, то собаке плохо лапы вымыл, то еще что нибудь. Не понимаю почему он вообще так к нам относится, если говорит что любит и развода не хочет.

 

Так он Вас может и любит, а сына Вашего нет. Как он видит решение проблемы? Сына сдадите в детдом? Отвезете к маме? Усыпите как собаку?   Спросите прямо в лоб - Какое решение он как мужик предлагает?  А заодно скажите, что  мальчик  растет и если он е прекратит вести себя так с ним, то нечаянно и челюсть поправить может.  Особенно когда осознает или скажет кто , что это не отец ему, а просто очень хреновый отчим.

 

Автор, без обид, но когда баба  ради члена закрывает глаза на издевательства над ее ребенком -  это не мать. это самка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Похоже, что на детях вымещает негатив. Проблемы какие или еще что. А проявления любви-то есть? поощряет, балует? играет с ними?

Он считает, что вы не правильно воспитываете детей? 

 

Наказывать и ругать детей надо, за проступки, это и есть воспитание. И хвалить и поощрять за хорошее. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я пыталась, он не хочет разводиться. Сердечный приступ и все дела. Люблю не могу, а теперь еще и дочь. Каждый раз сам поднимает тему, что нужно что то делать, как то решать проблему, договариваться. И сам же все нарушает через три дня. Сейчас он его не бьет. Сыну уже 14 лет. Но вечные придирки. То руки не посыл как пришел, то собаке плохо лапы вымыл, то еще что нибудь. Не понимаю почему он вообще так к нам относится, если говорит что любит и развода не хочет.

Сына в кадетский корпус, потом в военное училище.

И семью сохраните, и ребенка воспитают специально обученные люди, а не нервный сердечник...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

без обид. Но дело даже не в члене.

Сама не знаю почему не ушла тогда. Наверно надеялась что все же все наладится и ребенку нужен отец. Мужское воспитание. А сейчас сын уже большой, привык фильтровать его звезды на себя. Он тоже избалованный мною мальчишка. А решением он предлагает, что бы я сама контролировала вопросы которые его напрягают. Сын, не любит мыться, чистить зубы фиг заставишь, учится из под палки. Меня в школу часто гоняют. Набираться в комнате не хочет. Носки валяются везде. :((

Сына в кадетский корпус, потом в военное училище.

И семью сохраните, и ребенка воспитают специально обученные люди, а не нервный сердечник...

не хочет сын в детский корпус. Муж военный как раз.

Похоже, что на детях вымещает негатив. Проблемы какие или еще что. А проявления любви-то есть? поощряет, балует? играет с ними?

Он считает, что вы не правильно воспитываете детей?

 

Наказывать и ругать детей надо, за проступки, это и есть воспитание. И хвалить и поощрять за хорошее.

нет не играет и не балует. Вообще старается его не замечать. Пока не появится повод к нему придраться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

нет не играет и не балует. Вообще старается его не замечать. Пока не появится повод к нему придраться.

Не любит.

 

Вообще есть такие мужики, которые даже собственных сыновей не замечают. Из разряда того, что "любить должна мама, а отец должен воспитывать"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не любит.

 

Вообще есть такие мужики, которые даже собственных сыновей не замечают. Из разряда того, что "любить должна мама, а отец должен воспитывать"

ага, он так и говорит что дочке повезло что она девочка. Иначе бы он не вел себя так с ней. Не играл бы и не помогал.:(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

без обид. Но дело даже не в члене.

Сама не знаю почему не ушла тогда. Наверно надеялась что все же все наладится и ребенку нужен отец. Мужское воспитание. А сейчас сын уже большой, привык фильтровать его звезды на себя. Он тоже избалованный мною мальчишка. А решением он предлагает, что бы я сама контролировала вопросы которые его напрягают. Сын, не любит мыться, чистить зубы фиг заставишь, учится из под палки. Меня в школу часто гоняют. Набираться в комнате не хочет. Носки валяются везде. :((

 

С этим как раз понятно - он протестует как может.  У сына наклевываются проблемы кстати.  Подросток не может открыто бунтовать против авторитарного взрослого, может еще и мать жалко. Протест - не делать то, что приказывают.  Получать наказания, но не подчиняться.

 

Муж военный и такой симулянт - сердечник?   В каком то фильме слышала  фразу - Комиссарьте там, где Вам положено комиссарить.  Устраивать казарму в квартире  и военный режим - недопустимо.  

Вообще конечно хорошо бы их вдвоем отправить куда  на пару дней. Так что бы одни побыли. Может договорятся о чем нибудь. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да у него,мужа вашего,истерические реакции! Поведение невротика - истероида. Похоже как маленький эгоистичный ребёнок себя ведёт,проявляя эгоцентризм и собственнические на вас реакции,короче конкурирует с вашем сыном за ваше внимание и любовь.Сомневаюсь,что он умеет вас искренно любить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С этим как раз понятно - он протестует как может. У сына наклевываются проблемы кстати. Подросток не может открыто бунтовать против авторитарного взрослого, может еще и мать жалко. Протест - не делать то, что приказывают. Получать наказания, но не подчиняться.

 

Муж военный и такой симулянт - сердечник? В каком то фильме слышала фразу - Комиссарьте там, где Вам положено комиссарить. Устраивать казарму в квартире и военный режим - недопустимо.

Вообще конечно хорошо бы их вдвоем отправить куда на пару дней. Так что бы одни побыли. Может договорятся о чем нибудь.

у него 6 группа здоровья. Хотя ему 41 год. И с сердцем и правда проблемы. Хотя высокий и подтянутый мужчина. Но вот как скандал так, чуть не скорая. А одних оставляла, когда рожала на 4 дня. Сын привык обстрагироваться от его нападок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А где отец ребенка? Алименты платит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да у него,мужа вашего,истерические реакции! Поведение невротика - истероида. Похоже как маленький эгоистичный ребёнок себя ведёт,проявляя эгоцентризм и собственнические на вас реакции,короче конкурирует с вашем сыном за ваше внимание и любовь.Сомневаюсь,что он умеет вас искренно любить...

 

О, еще истероид. Тут в соседней теме был истероидный нарцисс-мазохист. А тут истероидный невротик-садист.

Я столько новых терминов уже узнал из этого форума.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поведение невротика - истероида. 

 

Вообще-то поведение человека, которого парит содержать чужого ребенка. Вопрос только - нафига женился? Надеялся, что мальчик как-то рассосется?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О, еще истероид. Тут в соседней теме был истероидный нарцисс-мазохист. А тут истероидный невротик-садист.

Я столько новых терминов уже узнал из этого форума.

он типичный Максим горький. Вот читаю описание социотипа и прям про него написано. Потом попросила тест пройти и правда его психотип. И вы правы он с ним конкурирует как подросток. А что делать то? Развод это уже крайняя стадия. Есть еще и дочь. Она очень любит папу.

А где отец ребенка? Алименты платит?

Я не была с ним в браке. Ребенок оформлен на меня. Мне он был особо и не нужен. Хотела только ребенка.

Вообще-то поведение человека, которого парит содержать чужого ребенка. Вопрос только - нафига женился? Надеялся, что мальчик как-то рассосется?

да нет, в вопросе парит содержать не соглашусь. Но его присутствие ему мешает физически. Зачем женился? Скорее всего не насчитал силы и нервы. Думал что я сама справлюсь и он не будет доставлять ему хлопот.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Хотела только ребенка.

в девятнадцать лет?

 

 Но его присутствие ему мешает физически. 

разумеется, мешает.

Но что он предлагает практически? Поселить подростка отдельно?

Вы же понимаете, что раздражать он его не перестанет, даже если будет вести себя, как чистоплотная пенсионерка?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в девятнадцать лет?

 

разумеется, мешает.

Но что он предлагает практически? Поселить подростка отдельно?

Вы же понимаете, что раздражать он его не перестанет, даже если будет вести себя, как чистоплотная пенсионерка?

да, в 19 лет. Мне поставили диагноз бесплодие. Но это долгая история.

А то что мешать не перестанет я знаю. Но что делать то?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А то что мешать не перестанет я знаю. Но что делать то?

Вы живете в квартире мужа?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О, еще истероид. Тут в соседней теме был истероидный нарцисс-мазохист. А тут истероидный невротик-садист.

Я столько новых терминов уже узнал из этого форума.

Хорошо...Истерический невроз или просто истерия.Теперь,надеюсь,ваша душенька довольна,да?)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы автор - чего хотите то?

Чтобы мы вашему мужа переделали? Или что?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошо...Истерический невроз или просто истерия.Теперь,надеюсь,ваша душенька довольна,да?)

Сейчас почувствовал себя микробом под микроскопом доктора биологических наук с очень высокой самооценкой)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы автор - чего хотите то?

Чтобы мы вашему мужа переделали? Или что?

нет, просто надеялась что подскажите, как разрулить эту ситуацию без развода. Может у кого то был опыт подобный, как ее решили. В общем совета.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Сын, не любит мыться, чистить зубы фиг заставишь, учится из под палки. Меня в школу часто гоняют. Набираться в комнате не хочет. Носки валяются везде. :((

не хочет сын в детский корпус

 

Ну тогда подзатыльники там в тему.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну тогда подзатыльники там в тему.

Я бы согласилась с этим, если бы кроме кнута был бы еще и пряник. А его нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

нет, просто надеялась что подскажите, как разрулить эту ситуацию без развода. Может у кого то был опыт подобный, как ее решили. В общем совета.

Ну то есть - как переделать мужа.

Никак. Он как пиз*дил вашего сына, так и будет, а вы как закрывали на это глаза так и будете.

У мужика - проф.деформация бьёт ключом и бьёт она по вашему сыну.

 

Сына - вы потеряете. настанет день - он уйдёт из дома - и будете вы наслаждаться жизнью - без него.

 

Любая адекватная мать - глотку перегрызёт, когда её ребёнка бьёт какой-то непонятный мужик (который таковым был в самом начале) - с вещами выкинет!

Или вы реально думаете, что подзатыльники - это мужское воспитание?

Я бы согласилась с этим, если бы кроме кнута был бы еще и пряник. А его нет.

мда....

ну пусть тогда и лупит, а вы по голове гладьте!

И ещё, возвращаясь к моей любимой теме про воспитание - Автор, ребёнка воспитываете вы - как вы его вырастили - он таким и стал.

Отвешивайте подзатыльники себе в таком случае! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

нет, просто надеялась что подскажите, как разрулить эту ситуацию без развода. Может у кого то был опыт подобный, как ее решили. В общем совета.

Да ему к психотерапевту надо(если уже не поздно). Если он себя ещё может воспринимать самокритично,то пойдёт пусть(с вами,за ручку) к специалисту. А если он считает,что у него нет проблем и внутренних конфликтов,то этот вариант хуже...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да ему к психотерапевту надо(если уже не поздно). Если он себя ещё может воспринимать самокритично,то пойдёт пусть(с вами,за ручку) к специалисту. А если он считает,что у него нет проблем и внутренних конфликтов,то этот вариант хуже...

отказывается идти, говорит что не собирается кому то там душу свою открывать и что то там рассказывать.

Ну то есть - как переделать мужа.

Никак. Он как пиз*дил вашего сына, так и будет, а вы как закрывали на это глаза так и будете.

У мужика - проф.деформация бьёт ключом и бьёт она по вашему сыну.

 

Сына - вы потеряете. настанет день - он уйдёт из дома - и будете вы наслаждаться жизнью - без него.

 

Любая адекватная мать - глотку перегрызёт, когда её ребёнка бьёт какой-то непонятный мужик (который таковым был в самом начале) - с вещами выкинет!

Или вы реально думаете, что подзатыльники - это мужское воспитание?

 

мда....

ну пусть тогда и лупит, а вы по голове гладьте!

 

И ещё, возвращаясь к моей любимой теме про воспитание - Автор, ребёнка воспитываете вы - как вы его вырастили - он таким и стал.

Отвешивайте подзатыльники себе в таком случае!

он хороший мальчишка, только ленивый. И он со мной, не такой как с отцом. Просто если хочешь что бы он что то сделал нужно 5 раз подойти. Я могу, а мужу нужно что бы сразу сорвались и делали что он сказал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

отказывается идти, говорит что не собирается кому то там душу свою открывать и что то там рассказывать.

он хороший мальчишка, только ленивый. И он со мной, не такой как с отцом. Просто если хочешь что бы он что то сделал нужно 5 раз подойти. Я могу, а мужу нужно что бы сразу сорвались и делали что он сказал.

До боли знакомая картина...Таких людей взрослых с такими громадными головными тараканами переделать оооочень трудно... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я пыталась, он не хочет разводиться. Сердечный приступ и все дела. Люблю не могу, а теперь еще и дочь. Каждый раз сам поднимает тему, что нужно что то делать, как то решать проблему, договариваться. И сам же все нарушает через три дня. Сейчас он его не бьет. Сыну уже 14 лет. Но вечные придирки. То руки не посыл как пришел, то собаке плохо лапы вымыл, то еще что нибудь. Не понимаю почему он вообще так к нам относится, если говорит что любит и развода не хочет.

Может у него *климакс* и импотенция *на носу*? Вот и бесится начал ещё сильнее.. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

До боли знакомая картина...Таких людей взрослых с такими громадными головными тараканами переделать оооочень трудно...

И как быть? Развод проще всего. Но ведь если болит нога, никто же ее сразу не отрезает. Почему же здесь все советуют сразу ампутацию?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

он хороший мальчишка, только ленивый. И он со мной, не такой как с отцом. Просто если хочешь что бы он что то сделал нужно 5 раз подойти. Я могу, а мужу нужно что бы сразу сорвались и делали что он сказал.

Он работает в подчинение у начальника? И на работе с ним никто не считается?

И как быть? Развод проще всего. Но ведь если болит нога, никто же ее сразу не отрезает. Почему же здесь все советуют сразу ампутацию?

Стресс и страх вас потерять могут поиметь эффект ограничителя его криков, скандалов и будущих ссор. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

нет, просто надеялась что подскажите, как разрулить эту ситуацию без развода. Может у кого то был опыт подобный, как ее решили. В общем совета.

 

Советы мало помогут.  Ваш муж военный. Вы осознаете что это?  Колоссальная промывка мозгов.  Человек-робот. Без жалости, почти без эмоций. Раз - стоять, два - лежать. Они не приемлют слабостей других. В такой ситуации сложно давать советы, не зная Ваш характер, каких то определенных обстоятельств....

 

Можно попробовать - отправить детей к бабушке ненадолго, в развлекательный центр , неважно. Наедине с мужем поговорить очень твердо, очень может быть жестко.  Когда предлагал замуж - ты ЗНАЛ  что есть сын и он будет жить с нами,  женившись ты ВЗЯЛ  на себя обязательства по его воспитанию, то что ты делаешь НЕ воспитание, а муштра солдата на плацу ,  у сына из-за обстановки в семье ПРОБЛЕМЫ  в общении, школе, в поведении,  он ТЕБЕ  не сын, но он МОЙ СЫН.   И он для меня ДОРОЖЕ,  чем ты.   Ты взрослый мужик, офицер  воюешь с подростком!  Это твой уровень?  Тогда иди воспитателем в ясли.   И если еще раз повысишь голос из-за ерунды -  возврата не будет.   Думай, решай. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Почему же здесь все советуют сразу ампутацию?

Потому, что больной отказывается от терапии. И не вступает в переговоры.

Не хотите разводиться - не разводитесь, никто не настаивает. Ребенок будет несовершеннолетним еще три года, потом можно выписывать с жилплощади и отправлять на самообеспечение.

С сыном можно договориться - от него такая-то помощь по дому, соблюдение гигиены (чтобы не вонял) и никто к нему не лезет.

Изменено пользователем momus

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Tatochka_2017
      Доброй ночи, форумчане, прошел почти год... как муж подал на развод, а потом, не без моих усилий- вернулся... На сегодняшний момент имею-живем вдвоем с мужем в Крыму, отношения-скорее ровные, я более спокойная стала и наверное равнодушная к нему, он-вообще не пойму-то любовь проявляет, то практически игнор, отчего я не знаю как себя с ним себя вести и поэтому полностью погружена в работу, детки еще живут с моими родителями в 700км от нас-ездим с мужем к ним ежемесячно, он-на 2-3 дня, я-на неделю-10 дней. Что меня волнует? Первое и самое непонятное для меня-это тот факт, что муж не хочет забирать сейчас детей к нам-говорит, что "мы целыми днями на работе, чтоб получить сад-придется "пробивать" места", что зачем их дергать, если мы тут максимум на два года", хотя когда в прошлом году я уезжала на вахту впервые, все обсуждалось и говорилось о том, что детей мы заберем обязательно... а теперь, когда дело доходит до поступков-он начинает выдумывать отговорки. У меня складывается ощущение, что ему так удобно-что дети под присмотром моих родителей, точнее на полном их обеспечении (когда приезжаем, конечно все расходы делаем мы, но это лишь 10 дней в месяц), что не нужно решать бытовые вопросы, он даже не интересуется после работы-как дети и что, при моих попытках показать фото или видео с детками быстро посмотрит и все-реакции более чем скупые или при звонке по видеосвязи общается с ними просто "привет мои цыплятки, как дела? нормально? ну пока", хотя при этом говорит, что скучает за ними. Я сама очень тяжело переживаю разлуку с детьми, убеждаю себя тем, что такой период жизни не на долго и плюс в том, что сидя дома с детьми я не смогу их прокормить, поднять на ноги-и тут же корю себя, что пропускаю самые важные моменты жизни моих деток, волнуюсь за то, что в будущем мне аукнется это отсутствие в жизни детей-на мои эти страхи у мужа ответ-" что ты переживаешь, так или иначе отгребешь от них ,когда вырастут" -честно сказать, я немного в шоке от такой перспективы... Хотя с другой стороны, я вижу, как муж старается-он много и тяжело работает, делает шабашки, на которые, мы решили будем жить, а основную з/п мою и его по максимуму собирать, чтоб купить жилье и попробовать начать свой бизнес и тогда со спокойной душой вернуться обратно к детям и жить там спокойно семьей-вроде вот оно-все по плану, но я ощущаю, что боюсь. А боюсь я вот чего, что не сможем забрать деток, что может муж прав и не стоит детей дергать с привычной жизни, боюсь, что не удастся собрать деньги/купить жилье, что придется вернуться ни с чем, что снова жить с родителями придется и тут же боюсь, что за эти два года я "потеряю" деток,  связь с ними... Извините за сумбур, помогите разобраться в себе и своих сомнениях, если нужны какие-нибудь подробности-отвечу.
    • Автор: Ника2018
      Добрый день. Я устала от мужа! Я устала от его вечных претензий: не так сказала, не так сделала, не так посмотрела... Все не так!!! Уже неделю не разговариваем. Проблема кроется в его самореализации. Я это прекрасно понимаю, но сделать ничего не могу (советы мои не нужны, т.к. я все время "говорю ерунду"). Если есть на форуме семейные психологи, прошу дайте совет что делать? Так же не общаться, пока его тумблер не сработает в обратную сторону или все-таки постараться вывести на разговор??? 
    • Автор: kapel
      Моя история похожа на другие, мы с мужем живем в браке 27лет,у нас дочь 26 лет уже замужем живет отдельно.Женились мы по большой любви, все эти годы были счастливы, и все бы хорошо, но случилось так что я изменила своему мужу 10лет назад, это случилось в санатории,даже сама не знаю почему, возможно мужчина был сильно настойчив да и с мужем перед зтим были какие то ссоры где он даже предлагал пожить отдельно отдохнуть друг от друга.Я была уверена что муж никогда об этом не узнает. После санатория вроде сначала было все хорошо,но как оказалось не так, мой муж по смс познакомился с женщиной из другого города и у них завязался роман, да и я не сразу узнала об зтом,любила и доверяла ему,только через 4 месяца заметила что он с телефоном прятаеться, оказалось что за это время у них зашло уже далеко.Он ездил несколько раз к ней(мне говорил то на рыбалку, то на охоту), она тоже пару раз приезжала в областной город к нему, Я тогда сразу подумала что зто мне в наказание, мы подолгу рзговаривали,плакали, вспоминали как у нас все было хорошо как мы любили друг друга, оторваться друг от друга не могли, его колбасило он просил что бы я что нибудь сделала что бы он не ушел, я не знала что делать терпела, ждала что дальше будет,не описать сколько всего было и по телефону я с ней разговаривала, просила что бы она в покое нас оставила,она мне говорила что он все равно тебя не любит и жить с тобой не будет. Потом его как то стало отпускать я заметила что он стал спокойнее,он сам сказал что все закончилось и ему стало легче.Мы снова стали жить прекрасно,муж каждый день не по одному разу говорил как он меня любит и скучает по мне когда я на работе,Я была счастлива все хорошо, но полтора года назад что то случилось,он как то охладел ко мне, я его спрашивала что случилось,говорит ничего просто разлюбил, потом сказал что после той женщины все зти годы он врал мне что любит,ты говорит думаешь так бывает сначала разлюбил потом снова полюбил, я даже поверить не могла что можно так врать,это ж надо быть таким артистом.Секса у нас не было уже 1,5 года,да и до этого был редкостью,он говорил что у него с этим проблемы(даже когда к женщине той ездил признался что она была согласна с ним жить без этого).Недавно мне в контакте стал писать молодой человек(на 12лет моложе меня),писал мне комплименты, я сначала подумала о чем нам общаться, возраст разный интересы разные, но потом так как то на посторонние темы стали переписываться, постепенно я стала с ним более откровенна и выболтала что 10 лет назад изменила мужу,хотя очень его любила, чувствовала что что то не так в этой переписке.И оказалось что это муж кого то нанял что бы меня разговорили, вот так он все узнал.Я только не могла понять зачем ему это спашивала его если ты меня все равно не любишь какая тебе теперь разница что было 10лет назад.Говорит хотел узнать правду, ведь он думал что я такая порядочная а он подлец меня мучал, ну и что говорю тебе легче стало от того что я шлюхой оказалась,говорит что нет.Сейчас мы с ним спим в разных комнатах, живем как соседи, меня колбасит от того что мой самый близкий любимый родной человек относиться ко мне как к чюжой, он не подходит ко мне не обнимет не разу, я заговаривала о разводе хотя сама не представляю как жить без него, он говорит живи так то чего тебе не хватает все так живут.Неужели правда все так живут.Я ему говорю ты сначала избаловал меня своей любовью, что я теперь не знаю как и жить. В бытовом то плане у нас все нормально он все дома делает, на работу меня отвозит и с работы встречает, мы разговариваем новости обсуждаем.Вроде бы я и поуспокоилась жить то как то надо, нахлынет если дак пореву потом снова успокоюсь дальше живу. Вобшем то и вопрос то мой в том что мне делать, может действительно смириться и так жить,любмый человек все же рядом я хоть вижу его, и было бы что то по дугому если бы не было моей измены?
    • Автор: Zora
      Я всегда считала на основе своего детского опыта и по прежнему считаю, что верить ребенку очень важно.
      Как-то в детстве я нашла на дороге денюжку. Я еще сама не пользовалась деньгами в то время, но все равно я понимала, что это ценность и обрадовалась. Отнесла и отдала родителям, рассказала, что нашла. Мы тогда еще временно жили с бабушкой и моя бабушка внезапно решила, что эти деньги я стащила у нее, мол у нее пропали деньги или хз. Честно говоря, даже не помню какого бы то ни было чувства обиды или оскорбленности за несправедливое обвинение, т.к. наверное в том возрасте я все происходящее вокруг себя воспринимала как должное. Мне была мало понятна еще такая концепция как отношение, которого я заслуживаю. Любое отношение воспринимается ребенком, как законы жизни.
      Пример с бабушкой наиболее яркий, но были еще и случаи проявления недоверия со стороны моей мамы тоже. Задолго до того, как я реально начала врать и воровать. И мне кажется, что это закономерность. Что в целом обман со стороны ребенка и воровство начинаются после того, когда он узнает, что это возможно, нормально и даже ожидаемо с его стороны.
      Здесь нужно пояснить, что дети начинают впервые говорить неправду очень рано, разумеется. Но это еще не является сознательной ложью. Например, трехлетний малыш может сказать то, что от него ожидают услышать или то, что ему кажется правильным ответом. Он еще только изучает смысл происходящего. Но отношение к его словам все равно закладывает для него принципы нормы. Иногда бывает, что малыш говорит правду, которая кажется маловероятной - ему не верят, и предлагают варианты типа - а может было не так? И тогда малыш говорит неправду, которую от него хотят услышать - и тогда всех все устраивает. Это тоже откладывает свой отпечаток в сознание малыша.
      И, конечно же, ребенок рано или поздно все равно узнает о возможности целенаправленно воровать и обманывать, и выгодах от этого, если даже в семье все прикинутся, как будто этих явлений не существует в природе. Но мне кажется, что если в семье доверие - это абсолютная норма и главная ценность, то ребенок будет придерживаться семейных установок.
      Возьмем пример, когда ребенок обманул родителя, или украл, но доказательств этого у родителя нет. За отсутствием доказательств, для вас должна сохранятся такая вероятность, что этого не было вовсе. И всем понятно, как нехорошо выглядит несправедливое обвинение. Но мы возьмем для примера случай, что это все-таки произошло, только у вас просто нет доказательств. И есть только два варианта. Либо выразить свои подозрения и требовать признания, либо принять на веру. И здесь нужно подумать, какой урок для себя извлекает ребенок от последствий своего обмана. В первом случае вы может быть добьетесь признания, может нет, в любом случае для себя ребенок знает, что вы догадались правильно и подловили его. Вы очень проницательны, ребенок это понял. Но этим самым вы демонстрируете ребенку, что ложь с его стороны - нормальна и ожидаема. Просто врать надо убедительнее в следующий раз. Во втором случае, ребенок остается один на один со своей правдой. О том, что он обманул родителя, который полностью доверяет ему.
      ...И вот здесь наступает сложный момент. Это ставка на совесть ребенка, ставка на его собственные сознательные процессы. Прокатит ли это? Или же ребенок просто сядет вам на голову, как наивному дурачку, и будет злоупотреблять вашим доверием?
      Но какие еще есть варианты?
      Лично я пока что не вижу других вариантов и мне кажется, что надо верить ребенку в любой ситуации, когда вероятность его обмана - это только вероятность, а не доказанный факт. И не выражать никаких сомнений. 
      Но все равно же в голове иногда копашатся сомнения в словах ребенка.
      Вот а как вы считаете, что лучше с такими сомнениями делать? Отбрасывать их сознательно, отказываться от них, как я считаю? Или может вы вообще считаете, что недоверие это нормально и правильно, вопреки всему, что я написала? Или знаете какой-нибудь хороший способ разрешать свои сомнения с ребенком, без того чтобы демонстрировать по отношению к нему разрушительное недоверие? Если нет, то для меня остается только вариант придерживаться позиции абсолютного доверия. 
    • Автор: EnnLin
      Помогите разобраться, кто сможет. Я не понимаю своих родителей, меня не устраивает моя жизнь и не хочется общаться с теми кого знаю. Точнее про родителей. Отец. Когда напивается, хамит, обзывает мать и меня и даже угрожает мне,говорит что прибьёт. Когда трезвый тоже может нахамить или игнорирует или бывает очень вежливым и извиняется не за что. Почему так? Вообщем,  доверительного и поддерживающего общения с родителями нет. Я конечно, пытаюсь, но...ничего не меняется. А мне их терпеть тоже надоело , у меня бывают срывы. В жизни несахар: с кем хочу общаться- не хотят со мной общаться и наоборот, липнут кому что-то надо или просто нет понимания, как пустое место друг другу. Родители никак не реагируют на мои переживания и срывы, кроме угроз....... Живу с родителями. Трудоспособного возраста. Сама не устраиваюсь на работу- не могу работать по специальности и мест почти нет, те что есть- крайне далеко ехать, это госучреждения. Родители меня никак не поддерживают вплане работы, а мне не хватает уверенности да и желания...Поступала в ВУЗ по их указке и на год раньше, никак воспротивиться не могла, просто не понимала что происходит. Отец помогает мне с работой или я просто иду у них на поводу. И меня это ужасно бесит, отношения на прошлой работе были плохие и я не могла открыто выразить недовольство...а люди как будто ненавидят за это и я очень сконфуженно себя чувствую. Обзывают "протеже". Но, блть, это нелегче чем "без блата". Сейчас отец устраивает на новую работу по знакомству да, не буду скрывать  я почувствовала негатив от сотрудницы кадров. И мне хочется на другую специальность. А так, работа вообщем желанная, место устраивает и начальник (знакомый отца) хорошо относится. Как мне быть? И с новой работой и со всем тем что я написала??? С моей жизнью. Плюнуть на все, уйти от родителей и устроиться кем возьмут (уборщицей,если и возьмут или если смогу работать...) на копеешную зп?? По моей специальности устроиться не так просто и нужен опыт,и я поняла что работа с людьми меня утомляет.
    • Автор: Нова
      Добрый день, буду рада каждому отклику!
      Меня на самом деле достали его фразы, что я его разочаровываю. Я не раз такое слышу в свой адрес, доходило даже до фразы "не смей называть меня папой". Меня за*бала (извиняюсь за мат, по дпугому не могу) его скандальная и собственническая натура. И вот, после очередного ора я подумала "как же я ненавижу таких людей, как они мне неприятны" хоть и один из них является моим отцом. Моя жизнь принадлежит мне, я не его вещь в конце концов. По его мнениею его дети должны прежде всего уважать его и бояться. Если уже наоборот он взбешен и снова орет, угрожает, выясняет отношения.
      Мне очень грустно от того, что мой собственный отец любит давить на меня и угрожать, говорить "я в тебе разочарован" и не понимать что это значит для меня. Так не должен поступать родитель. И я не хочу, слыша такую фразу от него, реагировать и заниматься самобичиванием.
      "Прежде чем ходить на такие семинары ты должна профессию получить. Это не для тебя. Пойми. Вместо подгототовки к экзаменам на всякие семинары ходишь, что это тебе дает? Объясни. Я думал ты умная. А мама о чем думает. Вы разочаровали меня оба, эх вы. А маме лиж бы повод погулять и время провести. Правильно воспитывает тебя.
       Ты меня ослушалась, ладно это твой выбор. Я на твоём месте готовился бы к вступительным экзаменам. А ты что делаешь?"
      Вопросы тут риторические, они не требуют ответа, он сам на них ответил. Хотела бы я ему написать в ответ, но не хочу опять вовлекаться в разборки с ним, где он будет меня гасить и указывать кто он и кто я. Будет хуже.
      К слову, этот бизнес тренинг, я считаю, был более чем полезен мне. Да даже не для бизнеса, а для личностного роста, развития, мотивации. Единственный минус он длился 3 дня по 7-8 часов до 1-3 ночи, ибо эта была трансляция с Москвы (часовые пояса).
      Вот так он написал мне на 2 день тренинга, а на 3 позвонил и наорал, требовал сказать что мне это дает и что мне там не место, как всегда обливал грязью маму и строчил ей гневые сообщения в духе: "я тебе не разрешал, а ты пошла. как дочь воспитываешь и тд". Он был далеко у бабушки и дедушки. До этого он писал только маме и орал на нее, а потом подключился и на меня. 
      Он пишет: "ладно, это твой выбор". На самом деле он соглашается, а потом снова и снова будет про это говорить, якобы я неправильно поступила. Когда я хочу донести свою точку зрения он меня совсем не слушает, говорит я не права, он взрослее и его надо слушаться. Мне кажется, это просто безвыходная ситуация. Казалось бы мы начали нормально разговаривать после ссоры и вот снова. 
      Подскажите, как реагировать и уживаться с таким человеком? Особенно тяжело быть зависимым от него, бояться.
    • Автор: Ira22
      Здравствуйте.Мне очень нужен совет,не могу разобраться в своих отношениях.Живу с молодым человеком год,за этот год было много хорошего и плохого.Плохого было уж слишком много:оскорбления,скандалы что на работе не беру трубку,нельзя поехать домой к родителям,про подруг совсем забыла...если не дай Бог выйду после 21:00 всё расстрел.Дошло до того,что мой любимый мужчина поднял на меня руку из-за того что услышал в свою сторону "ты охренел"...в порыве ненависти,я хотела убежать от этого человека куда подальше...он выхватил у меня телефон,разорвал на мне футболки,у меня были огромные гематомы на руках.Я хотела поставить на этом моменте огромную точку(для меня это всегда было табу чтобы мужчина поднял руку на девушку,для меня это не мужчина,а слабый пол).Он подождал пока я успокоюсь,начал извиняться,сказал что такого больше не повторится...я конечно поверила,через день я поехала домой,родители увидели побои и сказали чтобы это "чудовище" не приближалось...Разум понимает,что они правы что он меня ущемляет во всём,даже в таких мелочах как ходить на работу накрашенной нельзя,"ты будешь носить,то что я скажу","почему ты улыбаешься,тебе смешно?"...всё моё окружение говорит,что это страшный человек и он тебя погубит,за год жизни я стала бояться людей,перестала краситься,только если выхожу с ним...это можно бесконечно писать,но главное что я его люблю и не могу перестать общаться с ним,но и через родителей переступить не могу..либо они, либо он...дайте пожалуйста совет как быть в такой ситуации?Любовь,любовью, но и пленницей быть не хочется
  • Сейчас популярно

×