Модель отношений с родственниками

Очередная моя тема про родственников.

Считаю это одним из испытаний в браке.

Хочу узнать, как вы выстроили отношения с родственниками мужа. 

К примеру: 

1) Вы стали в семье свекров абсолютно своей. Называете свекровь мамой, возможно, живете с ней, полностью вошли в семью мужа, как и принято было в старые времена.

2) Отстранились, живете отдельно, поставили границы, за которые они не могут переступать. Ходите к ним в гости по праздникам, относитесь тепло, но не делитесь личным и относитесь скорее как к хорошим знакомым.

3) Ограничили общение до минимума или вообще не общаетесь.

 

Мне близок второй вариант. Именно его сейчас и практикую. Защищаю личные границы семьи, при общении – минимум информации о себе, стараюсь говорить "о погоде". При этом хочу, чтобы отношения были хорошими и чтобы свекровь с ребенком потом помогала. Оговорюсь, что от свекров в материальном плане мы ничего особо не получили. Всё сами-сами. То есть имею право на независимость. Никому ничего не должна. 

У кого ещё так?

 

И склоняет ли вас муж к какой-то из этих моделей?

В нашей семье вариант 2.

 

Это жена так захотела или Вы?

А у меня вариант первый, замечательные свекр и была свекровь, так вот и живем сейчас )

А у меня вариант первый, замечательные свекр и была свекровь, так вот и живем сейчас )

 

Я тоже раньше думала, что у меня так будет. Характер у меня всегда был очень уживчивый. Но с годами появилось недоверие к людям.

Не могу открываться до конца. И люди все такие разные. В общем, не получилось. 

Супруга не нашла общий язык с моей мамой.

 

Распространенный вариант.

Я тоже раньше думала, что у меня так будет. Характер у меня всегда был очень уживчивый. Но с годами появилось недоверие к людям.

Не могу открываться до конца. И люди все такие разные. В общем, не получилось. 

 .

А у нас на момент свадьбы и выбора то не было, пришлось приспасабливаться. А вот характер у меня далеко был не уживчивый, эгоистичная и вспыльчивая, получается перевоспитали)) Натерпелись они от меня не мало, муж молодец, все грамотно по местам расставил, в итоге все замечательно получилось, что и разъехаться уже никто не хотел.

Я хотела построить второй вариант, но он оказался не вариант-все ооооочень сложно с момента свадьбы-в двух словах не расскажешь-свекра нет уже два года, а свекровь-не общаемся с августа вообще, но даже находясь за 900км от меня-умудряется влазить в семью, думаю, не нужно говорить, что последствия это имеет негативные....

Очередная моя тема про родственников.

Считаю это одним из испытаний в браке.

Хочу узнать, как вы выстроили отношения с родственниками мужа. 

К примеру: 

1) Вы стали в семье свекров абсолютно своей. Называете свекровь мамой, возможно, живете с ней, полностью вошли в семью мужа, как и принято было в старые времена.

2) Отстранились, живете отдельно, поставили границы, за которые они не могут переступать. Ходите к ним в гости по праздникам, относитесь тепло, но не делитесь личным и относитесь скорее как к хорошим знакомым.

3) Ограничили общение до минимума или вообще не общаетесь.

 

В чистом виде варианты не могут существовать, так как всегда присутствуют частности, ведь, все люди разные.

 

 

Для поддержания темы, которая мне интересна и, думаю, что будет полезна тем, кто желает работать над построением отношений в семье, расскажу о своём опыте.

Замуж вышла в 19 лет, руководствуясь исключительно установками, которые получила от старших женщин в семье: мамы и двух тётушек, которые убедили меня в том, что я смогу ужиться с кем угодно, главное, чтобы муж не пил, не бил, не гулял и всё в дом приносил. Я такого и выбрала, выполнив даже условие мамы, что муж должен быть старше. Мне самой и в голову не приходило, что надо оценивать человека в процессе общения с точки зрения подходит ли он мне лично, то есть насколько мне с ним комфортно. В общем, шла замуж, как овца на заклание. Усугубилось всё ещё и тем, что я, абсолютно городская девушка, вынуждена была  подолгу жить (обычно по целому лету) в деревне у свекрови. Свёкор тоже был, но правила всем свекровь, заставляя безоговорочно подчиняться тому укладу, который она считала единственно приемлемым. Не буду подробно описывать всё, что пришлось пережить мне в этой семье, скажу только, что там существовала двойная мораль, то есть, говорилось одно, а творилось совсем другое. Я сначала полностью подчинялась всему, что требовала свекровь, даже была благодарна ей за то, что она так внимательно ко мне относится, учит жизни. Но по мере взросления начала осознавать истинное положение вещей и стала проявлять самостоятельность, что, конечно, очень не понравилось маме мужа. Сам он, будучи вторым из троих детей в семье, и, к сожалению, ребёнком нежеланным (это отдельная история), всегда стремился завоевать расположение мамы и, как сказала моя подруга, для него на свете существовала только одна достойная женщина - это его мать, остальные - просто бабьё. Меня спасло от разрушения личности то, что я не жила в этой семье постоянно и ещё то, что я оказалась на самом деле человеком достойным уважения и это уважение получала от тех, с кем общалась постоянно и довольно тесно, это коллеги по работе, родители детей, с которыми я работала, просто подруги и родственники, в основном, сестра. Прожив в браке 33 года, я всё-таки приняла решение расстаться с мужем. Это решение далось нелегко, но надо было спасаться. Жизнь показала, что я поступила верно. Свекрови на тот момент уже было. Забыла сказать, что всё это происходило давно, в прошлом веке.

Наверное поэтому и ещё потому, что всегда хотела, чтобы в семье были доверительные отношения, когда сын планировал и создавал свою семью, я сделала всё, что от меня зависело, для того, чтобы невестка чувствовала себя комфортно (семь лет мы прожили в одной квартире), чтобы из двух семей по три человека образовалась семья из шести человек, семья в которой все уважают друг друга, умеют договариваться и относятся с пониманием и всегда готовы помочь. Конечно, мы все разные, но цель у нас одна - каждому в семье должно быть хорошо так, как нигде больше. В нашей семье выросли двое парней, которые знают, что и мать с отцом, и дед, и обе бабушки их безоговорочно любят и всегда поймут и поддержат. 

Смирина, из Вашего рассказа я так и не понял, чем не угодили свекровь и муж. На пустом месте не разводятся.

 

Во мне вообще не видели человека, смотрели, как на приложение к их семье, как на предмет, который должен создавать им удобства в жизни, то есть выполнять работу по обеспечению комфорта для всех, не думая о себе, о своих потребностях и желаниях. Я, как личность, не только их не интересовала, а они, в основном муж, раздражались , если кто-то в их присутствии меня хвалил. Приведу пример. Мы строили собственный дом, муж приезжал пару раз в месяц, по выходным, а я весь отпуск там жила и кормила рабочих-строителей. Муж ни разу не высказал одобрения в мой адрес, а когда при расчёте за столом рабочие начали высказываться в мой адрес, выражая благодарность и отмечая. что впервые оказались в таких хороших условиях, имея в виду всё: и то, как я с ними общалась, и как кормила, то муж быстро свернул тему, хмурился. показывая своё недовольство.

И ещё. что скорее всего самое главное, в этой семье никогда не говорилось правды, в глаза льстили, а за глаза говорили гадости. Сын, уже будучи взрослым, рассказал, как однажды, лет в 12-ть, услышав случайно разговор своей бабушки и тёти, её дочери, потом плакал от того, какими словами они выражали своё мнение обо мне.

Я не то, чтобы терпела, я просто жила, и не могу сказать, что мучилась. У меня был сын, который занимал мои мысли, для которого приходилось много чего делать. У меня была работа, на которую я ходила, как на праздник. Да и муж, несмотря на то, что был продуктом воспитания своей семьи, имел положительные качества, к тому же, пусть с трудом и очень медленно, но менялся. И, конечно, я ни о чём не жалею, потому что я прожила СВОЮ жизнь, прожила её так, как могла и хотела. Сейчас вообще наслаждаюсь тем, что живу и имею цель - достойно прожить в старости столько, сколько отпущено.

Фэм, ты уж определись - либо ты полностью независима от них, либо свекровь помогает с ребёнком.

С чего она должна с ним сидеть, если видит твоё холодное к ней отношение

Не понимаю причину развода?

Неужто отсутствие комплиментов со стороны мужа?

 

Нет, конечно, там всё намного сложней, произошло то, что называется в народе: "крыша поехала", дело  в том, что мужской климакс проходит не менее сложно, обостряются заболевания, особенно психические отклонения. Мой муж был патологически ревнив и, к сожалению, я ничего не смогла сделать, он просто не хотел слушать. Дело дошло до того, что он меня б... назвал без всяких на то оснований, дальше уже могло быть и рукоприкладство, потому что он считал себя правым. Мне это надо? Вот я и сказала, что раз по-хорошему у нас не получается, то для меня лучше никак, чем по-плохому. Он заявил, что я без него пропаду, а оказалось, что через восемь лет, живя на родине в нашем доме, он постепенно спился и в итоге умер здесь, в Москве, в больнице в отделении психосоматики от цирроза печени. Вот такая печальная история. Но, повторяю, каждый живёт свою жизнь, никто ещё чужую жизнь не прожил.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         

Фэм, ты уж определись - либо ты полностью независима от них, либо свекровь помогает с ребёнком.

С чего она должна с ним сидеть, если видит твоё холодное к ней отношение

 

Не обязательно дружить, сливаясь, или любить друг друга, достаточно поддерживать доброжелательные отношения. Что же касается того, что свекровь помогает с детьми, так это дети её сына, её родные внуки, и ещё не факт, что сноха должна быть благодарна очень, до зависимости, может быть сама бабушка будет благодарна за то, что ей доверяют и позволяют наслаждаться общением с внуками. У меня именно чувство благодарности превалировало, когда я сидела дома с внуком (потом с двумя), а невестка иногда за целый день с работы не позвонит ни разу. Но "спасибо" я слышала каждый день. И на деле видела, что мне благодарны. 

Какими бы не были замечательными родители, своя семья это своя семья... и мусор из избы выносить не нужно. Поругались, пожаловались -у родителей осадок, за какого козла/змею отдала свое чадо.Вы помирились, все забылось а родительское сердце не забудет, и при случае напомнит как хреново вам было и предостережет на будущее чтоб не расслаблялись, тем самым разберидит старые раны . Поэтому лучше 2 вариант во всех отношениях и со своими и с чужими. Поинтересовались как здоровье, как погода, помогли чем можете и усе... ваше личное -ваше личное ... А чужие родители в исключительных случаях становятся как родные, это надо огни и воды наверно пройти, у всех свои принципы и правила в семье и подстроится под это ого-го чего стоит. У меня свекровь невероятной души человек! Люблю ее -не могу, но любовь это настолько глубока что только видимо я одна о ней знаю. Потому что у нас с ней диаметрально противоположные взляды на все... И как говориться  ее "благими намериниями устлана дорога"...  Но человек она золотой... И вот когда мы с ней будем видится реже... Наверно тогда я и смогу я ей сказать МАМА- я вас обожаю.

Я даже , если честно за свекровь замуж выходила, думала у такого! человека не может быть хреновых детей.

в этой семье никогда не говорилось правды, в глаза льстили, а за глаза говорили гадости. Сын, уже будучи взрослым, рассказал, как однажды, лет в 12-ть, услышав случайно разговор своей бабушки и тёти, её дочери, потом плакал от того, какими словами они выражали своё мнение обо мне.

Это самое ужасное.

Фэм, ты уж определись - либо ты полностью независима от них, либо свекровь помогает с ребёнком.

С чего она должна с ним сидеть, если видит твоё холодное к ней отношение

В любой семье есть взаимная выгода. Свекрови со мной крупно повезло. Из хорошей семьи, на квартиру сама заработала, характер терпимый. За это я имею полнре право тоже получить от нее что-то - помошь с ребенком. Справедливо.

В любой семье есть взаимная выгода. Свекрови со мной крупно повезло. Из хорошей семьи, на квартиру сама заработала, характер терпимый. За это я имею полнре право тоже получить от нее что-то - помошь с ребенком. Справедливо.

За что - за это? За то, что себе купили квартиру? Но не ей же?  И какая ей выгода от Вашей семьи? 

В любой семье есть взаимная выгода. Свекрови со мной крупно повезло. Из хорошей семьи, на квартиру сама заработала, характер терпимый. За это я имею полнре право тоже получить от нее что-то - помошь с ребенком. Справедливо.

что ей до того как ты купила квартиру? С чего бы вдруг она должна тратить время на твоего ребёнка?

И то, что ей с тобой повезло - это только твоё мнение

Это самое ужасное.

 

В любой семье есть взаимная выгода. Свекрови со мной крупно повезло. Из хорошей семьи, на квартиру сама заработала, характер терпимый. За это я имею полнре право тоже получить от нее что-то - помошь с ребенком. Справедливо.

То что ты из хорошей семьи для свекрови это пустяк .

Свекровь работает?

Очередная моя тема про родственников.

Считаю это одним из испытаний в браке.

Хочу узнать, как вы выстроили отношения с родственниками мужа. 

К примеру: 

1) Вы стали в семье свекров абсолютно своей. Называете свекровь мамой, возможно, живете с ней, полностью вошли в семью мужа, как и принято было в старые времена.

2) Отстранились, живете отдельно, поставили границы, за которые они не могут переступать. Ходите к ним в гости по праздникам, относитесь тепло, но не делитесь личным и относитесь скорее как к хорошим знакомым.

3) Ограничили общение до минимума или вообще не общаетесь.

 

Мне близок второй вариант. Именно его сейчас и практикую. Защищаю личные границы семьи, при общении – минимум информации о себе, стараюсь говорить "о погоде". При этом хочу, чтобы отношения были хорошими и чтобы свекровь с ребенком потом помогала. Оговорюсь, что от свекров в материальном плане мы ничего особо не получили. Всё сами-сами. То есть имею право на независимость. Никому ничего не должна. 

У кого ещё так?

 

И склоняет ли вас муж к какой-то из этих моделей?

Я здесь читаю следующее:

Есть три модели взаимоотношений с родственниками:

1) Вы стали в семье свекров абсолютно своей. Называете свекровь мамой, возможно, живете с ней, полностью вошли в семью мужа, как и принято было в старые времена.

2) Отстранились, живете отдельно, поставили границы, за которые они не могут переступать. Ходите к ним в гости по праздникам, относитесь тепло, но не делитесь личным и относитесь скорее как к хорошим знакомым.

3) Ограничили общение до минимума или вообще не общаетесь.

 

Я выбрала вторую. Но ни одна из трех меня не удовлетворяет полностью

Хочу четвертую. Чтобы мои границы соблюдались (хочу иметь ресурсы, чтобы их громко озвучить), чтобы меня все любили и принимали и помогали с ребенком безвозмездно, потому что им со мной повезло и они обязаны :)

За что - за это? За то, что себе купили квартиру? Но не ей же? И какая ей выгода от Вашей семьи?

Выгода в том, что есть хорошая невестка, которая пришла в их семью со своим добром. Им делать вообще ничего не пришлось. Даже свадьба была символической и незатратной. Я считаю это реальной выгодой.

То что ты из хорошей семьи для свекрови это пустяк .

Свекровь работает?

Это не пустяк. Это гены ее внуков + мое хорошее воспитание и соотсветсвенно хорошее воспитание ее внуков. Это ого-го как много значит.

что ей до того как ты купила квартиру? С чего бы вдруг она должна тратить время на твоего ребёнка?

И то, что ей с тобой повезло - это только твоё мнение

Дело не в том кому повезло с кем больше. и не "твоего" ребенка, а это так же ЕЕ внук/внучка, которых зачастую бабушки любят больше детей, и вкладывают в них больше, потому что  на своих детей всем как обычно не хватает времени, в погоне за деньгами и обустройством быта. А вот внукам отдают что не дадали. Как говорится родители воспитывают , бабушки/дедушки любят и балуют.

Это ого-го как много значит.

Для кого?

Я здесь читаю следующее:

Есть три модели взаимоотношений с родственниками:

Я выбрала вторую. Но ни одна из трех меня не удовлетворяет полностью

Хочу четвертую. Чтобы мои границы соблюдались (хочу иметь ресурсы, чтобы их громко озвучить), чтобы меня все любили и принимали и помогали с ребенком безвозмездно, потому что им со мной повезло и они обязаны :)

Да, так. Но это мое право. Я это заслужила.

Да, так. Но это мое право. Я это заслужила.

А я и не спорю :)

Но Ваши родственники тоже имею права, не так ли?

И они могут существенно разниться с Вашими