Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Manyaya

Муж всегда прав или я не умею спорить?

Рекомендованные сообщения

 

Замужем год. Есть ребенок, 2 месяца.

Моя жизнь за этот год стала похожа на ад. И чем дальше, тем хуже. Я хотела бы уйти от мужа, но это глупо. Потому, что проблема - в моем сознании.

С самого начала семейной жизни муж всегда прав. Во всем. Я не могу спорить с мужем. Когда я с чем-то не согласна, то становлюсь слишком покладистой, говорю:"конечно, ты прав, как хочешь." Потом срываюсь и скандалю, припоминая ему, что он не сделал то и это, а в ответ логичное:"Ты говори мне сразу."

Когда пытаюсь "сразу," то муж легко может меня переубедить. В момент спора начинаю верить ему и соглашаюсь, что он прав. Но потом чувствую себя обманутой.

Иногда я продолжаю возражать. Тогда он сильно злится. Мне жаль, что нервирую близкого человека и я уступаю.

Это касается всего от важных впросов вроде "стоит ли идти работать в эту фирму" до ерунды типа "кто моет посуду."

Но самое страшное, что я и в одиночестве чувствую влияние мужа. Когда надеваю то, что ему не нравится, или слушаю музыку не в его вкусе или покупаю себе в магазине печенье, которое он считает не вкусным. Сразу вспоминаю его аргументы, почему это плохая вещь и чувствую стыд, что я вот такую ерунду люблю. Продолжаю вести себя, как обычно, но прежние удовольствия не приносят радости.

К слову, муж очень требовательный человек, внимательный к деталям. Поэтому ему многое в жизни не нравится. А мне нравится многое. И за это стыдно.

А еще я замучилась от того, что на мне много домашних дел, что муж на плохой работе, что я должна ходить пешком, когда есть машина и т.д. Но:"извини, дорогой, я была не права."

Почему так пооисходит? Как научиться отстаивать свое мнение и не стать при этомт"мегерой в бигудях?" Как не стыдиться себя?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ищите причины в своём детстве.

Ответьте себе на вопрос - почему ваши желания являются для вас постыдными?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

плин, а у меня обычно права жена....

причем бывшую мог забить интеллектом при любых исходных данных. и прочих там менее значительных.... а вот она.... помолчит, послушает, потом парирует двумя фразами в самую точку и по существу, да так что контраргументов не оставит...

может она реально умнее?....

как Ваш муж

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В детстве, юности - бывало такое же чувство по отношению к другим людям, малознакомым. Что вот они - ходячий идеал, а я нет. Но я могла спорить с ними. Чувство неполноценности проходило через пару часов общения. А тут все только усиливается. Поэтому и прошу совета.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ищите корни возникновения этого чувства - в родительской семье 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

возлюби ближнего своего, как самого себя.

 

что значит - не меньше чем себя, но и не больше, вот этого многие не понимают.

любите себя

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы я верила, что он умнее, то все бы меня устраивало. Но иногда, думаю, и я в чем-то права. А вслух сказать - язык не поворачивается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А еще я замучилась от того, что на мне много домашних дел, что муж на плохой работе, что я должна ходить пешком, когда есть машина и т.д. Но:"извини, дорогой, я была не права."

Почему так пооисходит? Как научиться отстаивать свое мнение и не стать при этомт"мегерой в бигудях?" Как не стыдиться себя?

А может дело не в правоте, а в раздражении от "домашних дел, что муж на плохой работе, что я должна ходить пешком".

Какое Ваше мнение на столько принципиально, что его нужно отстаивать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы я верила, что он умнее, то все бы меня устраивало. Но иногда, думаю, и я в чем-то права. А вслух сказать - язык не поворачивается.

папа был слишком строгий? не бойтесь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы я верила, что он умнее, то все бы меня устраивало. Но иногда, думаю, и я в чем-то права. А вслух сказать - язык не поворачивается.

Опишите отношения с родителями

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вам бы к психологу обратиться (в верхнем разделе форума). Они бы сразу лазерным фокусом на причину (права Федерация - причина в детстве). И на выволакивание на белый свет этих подсознательно заложенных условностей в вас. Здесь, это зерно пропадет среди разных участников, которые будут "слегка" не по делу.

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Такое ощущение,что функционирует идеальный союз - кукловод и марионетка... А почему? Вам виднее...


Такое ощущение,что функционирует идеальный союз - кукловод и марионетка... А почему? Вам виднее...

 

папа был слишком строгий? не бойтесь

да... похоже что человек рос в авторитарной среде(а может даже в деспотичной)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дома всегда была демократия. Отца не помню. Воспитывала меня больше бабушка, все разрешала. Росла я свободной. А вот в школе гнобили здорово. В каждом классе есть изгои. У нас была я... Но это в прошлом. А с мужем проблема в том, что я понять не могу, когда он действительно прав, а когда просто хочет подчинения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дома всегда была демократия. Отца не помню. Воспитывала меня больше бабушка, все разрешала. Росла я свободной. А вот в школе гнобили здорово. В каждом классе есть изгои. У нас была я... Но это в прошлом. А с мужем проблема в том, что я понять не могу, когда он действительно прав, а когда просто хочет подчинения.

За что гнобили в классе?

Где ваша мама?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я специально сюда написала, хочу больше советов от разных людей. Может, кто преодолел подобное.

Мне кажется, мужу нравится ломать меня. Он критикует даже тексты колыбельных, которые я ребенку пю. Не требует прекратить, но так подробно объясняет, почему это чушь, что сама меняю песни.

У меня такое чувство, что хорошей женой мне не быть никогда, как бы ни старалась.

Мама больше была на работе. Но с ней тоже хорошие отношения. Просто общалась больше с бабушкой и дедушкой. За то что была выше, толще и реально больше любила книжки, чем дискотеки. Мне было интересно учиться. Ботанка, короче.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дома всегда была демократия. Отца не помню. Воспитывала меня больше бабушка, все разрешала. Росла я свободной. А вот в школе гнобили здорово. В каждом классе есть изгои. У нас была я... Но это в прошлом. А с мужем проблема в том, что я понять не могу, когда он действительно прав, а когда просто хочет подчинения.

Да у вас занижена самооценка и,скорее всего,коммуникативные проблемы в следствии инфантилизма,что преследует вас из детства...Ну и незнание мужской психологии(чем и пользуется ваш благоверный)...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама больше была на работе. Но с ней тоже хорошие отношения. Просто общалась больше с бабушкой и дедушкой. За то что была выше, толще и реально больше любила книжки, чем дискотеки. Мне было интересно учиться. Ботанка, короче.

что на это вам отвечала бабушка и мама?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дома всегда была демократия. Отца не помню. Воспитывала меня больше бабушка, все разрешала. Росла я свободной. А вот в школе гнобили здорово. В каждом классе есть изгои. У нас была я... Но это в прошлом. А с мужем проблема в том, что я понять не могу, когда он действительно прав, а когда просто хочет подчинения.

Не бойтесь противостоять.

Вам понравилась колыбельная - пойте. Муж критикует " Дорогой, тебе не нравится, а мне нравится! Выбери и спой сам нашему малышу свою песенку".

Есть разные вопросы. Серьезные - где вы советуетесь, муж лучше разбирается, вы его слушайте))

не важные - пропускайте мимо ушей его критику. Делайте, как считаете нужным.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родные меня поддерживали, советовали не обращать внимания. Говорили, что с возрастом все изменится. Так и вышло.

Насчет мужской психологии, можно подробнее, пожалуйста. Неужели он правда умышленно меня мучает? Не хочется верить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не бойтесь противостоять.

Вам понравилась колыбельная - пойте. Муж критикует " Дорогой, тебе не нравится, а мне нравится! Выбери и спой сам нашему малышу свою песенку".

Есть разные вопросы. Серьезные - где вы советуетесь, муж лучше разбирается, вы его слушайте))

не важные - пропускайте мимо ушей его критику. Делайте, как считаете нужным.

Она НЕ МОЖЕТ. Умом понимает, но не может это сделать. В этом проблема.

Где-то что-то надломилось в ее психе, и даже если она поймет причину, измениться трудно.

Нужна помощь психолога, рука, на которую опереться.

Родные меня поддерживали, советовали не обращать внимания. Говорили, что с возрастом все изменится. Так и вышло.

Насчет мужской психологии, можно подробнее, пожалуйста. Неужели он правда умышленно меня мучает? Не хочется верить.

Как "так и вышло", если вы вот так не можете отстоять сама себя?

 

Может, и неумышленно, подсознательно проявляются тиранические наклонности, особенно когда вокруг человек с психикой жертвы, как вы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Именно не могу. Спасибо за понимание. На психолога нет денег и времени, так что я тут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Именно не могу. Спасибо за понимание. На психолога нет денег и времени, так что я тут.

Они бесплатные выше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родные меня поддерживали, советовали не обращать внимания. 

К сожалению, так не вышло

Вы как не можете принять своё мнение как верное, так и не можете

У вас не проработана детская проблема

Муж - это образ ваших одноклассников

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда пытаюсь "сразу," то муж легко может меня переубедить. В момент спора начинаю верить ему и соглашаюсь, что он прав. Но потом чувствую себя обманутой.

Иногда я продолжаю возражать. Тогда он сильно злится. Мне жаль, что нервирую близкого человека и я уступаю.

 

берите паузу. Когда чувствуете. что Вас наиопывают, но не понимаете, как, не стесняйтесь сказать - я сейчас не готова это обсуждать, мне нужно подумать.

. Неужели он правда умышленно меня мучает? 

Нет, он просто прогибает то, что гнется. Это инстинкт. И нет, он не обидится, если Вы будете отстаивать свои границы. Наоборот, зауважает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Именно не могу. Спасибо за понимание. На психолога нет денег и времени, так что я тут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поняла, спасибо. Просто сообщение дважды отправилось случайно.

"Надо подумать" - не работает. Его раздражает ожидание во-первых, и во-вторых - иногда надо решать быстро. В итоге сегодня, например, я мерзла на остановке, а машина стояла в гараже. Если бы спорила, то совсем бы опоздала в поликлинику.

Да, возможно, остатки прошлого

Некоторые бывшие одноклассницы до сих пор удивляются, что МЕНЯ нормальный мужчина взял в жены. (Живем по соседству, поневоле вижусь с ними.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Надо подумать" - не работает. Его раздражает ожидание во-первых,

и что? Ему нельзя раздражаться? Он умрет от раздражения?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поняла, спасибо. Просто сообщение дважды отправилось случайно.

"Надо подумать" - не работает. Его раздражает ожидание во-первых, и во-вторых - иногда надо решать быстро. В итоге сегодня, например, я мерзла на остановке, а машина стояла в гараже. Если бы спорила, то совсем бы опоздала в поликлинику.

Я никак не могу понять. Почему машина в гараже? У вас не прав?: Возьмите такси.

Некоторые бывшие одноклассницы до сих пор удивляются, что МЕНЯ нормальный мужчина взял в жены. (Живем по соседству, поневоле вижусь с ними.)

Пусть удивляются.

Вы же замужем за нормальным мужчиной!!)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Некоторые бывшие одноклассницы до сих пор удивляются, что МЕНЯ нормальный мужчина взял в жены. 

у Вас лишний вес?

 (Живем по соседству, поневоле вижусь с ними.)

Вы у мужа или муж у Вас?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поняла, спасибо. Просто сообщение дважды отправилось случайно.

"Надо подумать" - не работает. Его раздражает ожидание во-первых, и во-вторых - иногда надо решать быстро. В итоге сегодня, например, я мерзла на остановке, а машина стояла в гараже. Если бы спорила, то совсем бы опоздала в поликлинику.

Да, возможно, остатки прошлого

Некоторые бывшие одноклассницы до сих пор удивляются, что МЕНЯ нормальный мужчина взял в жены. (Живем по соседству, поневоле вижусь с ними.)

Это типа игры Кто быстрее сядет на стул... И похоже что муж постоянно перехватывает инициативу. Думаю ему об этом нужно сказать,но доброжелательно,с улыбкой)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Надо подумать" - не работает.

 

1. Его раздражает ожидание во-первых,

2. и во-вторых - иногда надо решать быстро. Если бы спорила, то совсем бы опоздала в поликлинику.

3. Некоторые бывшие одноклассницы до сих пор удивляются, что МЕНЯ нормальный мужчина взял в жены. (Живем по соседству, поневоле вижусь с ними.)

4. нормальный мужчина взял в жены

1. Если его что-то раздражает, прогибаетесь вы. Если вас что-то раздражает, прогибаетесь вы же.  Никто вас найти не может. Где вы? Куда ни нажми, вы образуете вмятину, поддаетесь. Он вас толком не знает. Вы себя толком не знаете. "Только бы не конфликт!!" А что плохого в конфликте, если в нем он наконец увидит, где начинаются ваши границы.

 

2. Спорить надо до того, как надо выбегать из двери. Обговаривать заранее, когда никуда не торопитесь, условия совместного проживания и разъездов.

 

3. Вас задевают мнения других?

 

4. Они не знают, что у него тиранские замашки. Что такое "нормальный"? Степень нормальности определяется тем, кто с ним живет, а не зеваками.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дома всегда была демократия. Отца не помню. Воспитывала меня больше бабушка, все разрешала. Росла я свободной. А вот в школе гнобили здорово. В каждом классе есть изгои. У нас была я... Но это в прошлом. А с мужем проблема в том, что я понять не могу, когда он действительно прав, а когда просто хочет подчинения.

А Вы у него это просто спрашивайте. 

- Васенька, ты хочешь, чтобы я согласилась или послушаешь мои доводы и приведешь свои? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 А с мужем проблема в том, что я понять не могу, когда он действительно прав, а когда просто хочет подчинения.

 

А вам какая разница, чего хочет он?

Сейчас вы в любой ситуации отталкиваетесь от его мнения- прав ли он, или хочет самоутвердиться- не важно. Вы ведь все равно "прогибаетесь"- корректируете свою точку зрения под его установку.

 

Поэтому первое, что я вам хочу посоветовать- это подумать не о том, чего хочет муж, не о том, прав ли он, а о себе, о своих мыслях, чувствах и желаниях. Научитесь чувствовать себя. Быть уверенной в своих желаниях и приоритетах, в своих убеждениях. Это как найти внутри себя некий компас. И всегда понимать,где север, а где юг. Вне зависимости от мнения других людей, даже близких.

 

Советую начать с мелочей. С того, что приготовить на ужин, что надеть на улицу и какое мнение иметь о какой-то жизненной ситуации. Семейной, политической, экономической- не важно. Важно одно- у вас должно быть свое мнение, которое никого не унижает, но имеет право на существование!

 

 Он критикует даже тексты колыбельных, которые я ребенку пю. Не требует прекратить, но так подробно объясняет, почему это чушь, что сама меняю песни.

 

 

Учитесь отстаивать свою точку зрения. Позвольте себе иметь мнение, отличное от мнения вашего мужа. Причем для этого спорить не надо. Можно согласиться.

Используйте формулу "да, но". Соглашайтесь с ним, но и свое право на собственное видение позиционируйте как  точку зрения, достойную внимания.

 

В колыбельной, кстати, важен не столько сам текст, сколько голос, интонация матери и сам факт, что мать рядом, она дает свое тепло, свою заботу и любовь. Дети в этом возрасте вообще на интонацию больше ориентируются, а не на смысл.

 

Родные меня поддерживали, советовали не обращать внимания. Говорили, что с возрастом все изменится. Так и вышло.

Насчет мужской психологии, можно подробнее, пожалуйста. Неужели он правда умышленно меня мучает? Не хочется верить.

 

Вполне возможно, что так он самоутверждается.

Что ему где-то (на работе) не достает уважения, почитания и он добирает не достающее за ваш счет.

 В итоге сегодня, например, я мерзла на остановке, а машина стояла в гараже. Если бы спорила, то совсем бы опоздала в поликлинику.

 

 

Я тоже вот так мерзла, мокла, а потом обозлилась и заявила мужу, что беру кредит и продаю гараж, чтобы купить себе машину. На вопрос,- "Зачем", -ответила, что не намерена более мерзнуть на остановках в очереди на маршрутку и тратить по -1,5-2 часа на дорогу домой с работы. Причем заявила настолько безапелляционно и твердо, что он сам в итоге как-то стушевался, почувствовал себя виноватым и пошел покупать мне машину (гараж продавать было жалко).

 

Поймите, ваша твердость должна быть продиктована не эмоциями, а аргументами. Она должна быть логична и обоснована. Тогда собственная точка зрения имеет смысл. Не глупые закидону дурной бабы, не пустые капризы, а аргументированное мнение. А для этого  вы должны быть уверены в том, что говорите и делаете.

Изменено пользователем Сама по себе_

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Oli
      Добрый день,
      Я всегда знала, что муж любитель порно и горячих чатов о своих фантазиях с такими же горячими женщинами.
      Но вот 2 дня назад узнала о масштабах проблемы. Он смотрит порно всеми днями на пролет, когда я на работе.
      Он отвозит детей в школу в 8:30, но в 8 утра уже перед экраном порно, пока дети завтракают. И это до 6 вечера пока я не вернусь с работы, за исключением каких-то отлучек. Я уматываюсь на работе, дети, хозяйство...
      Говорит, что это его "расслабляет". Я могу понять, но не с утра же до вечера. Подсчитала за прошлую рабочую неделю - 30 часов порно. 
      Что с ним делать? К какому специалисту бежать?
      Секса нормального уже не было пару лет. Не стоит, а если встает, то совсем ненадолго и ни до чего серьезного не доходит. Я устала от такого "секса". Не смотря на то, что меня муж может удовлетворить руками - я устала часами биться с молюском, который не реагирует ни на что. 
      Серьезные проблемы у мужа и с алкоголем, выпивает каждый день и не мало. На мои замечания утверждает, что у него все под контролем - он не падает, у него хороший стул и моча нормального цвета. (и смех и грех). Курит 15 сигарет в день. 
      Мужу 50, мне 40
      Чувствую себя полной дурой - батрачу, чтобы обеспечить мужика, который думает только о своих похотях.
    • Автор: Irin
      Супругу 30, мне 28, женаты 2 месяца, живем вместе в его квартире уже 10 месяцев, до этого долго встречались. Отношения проверенные временем, расстоянием, финансовыми проблемами. Никогда с детьми его не торопила, хочу чтоб он созрел для этого, потому как знаю пример, как мой отец стал папой в 20 лет и не был готов к этому, не знал что нужно давать детям, и я не чувствовала его любви, было мало внимания с его стороны, потом он и вовсе ушел из семьи и позже в 40 лет у него родился сын, которого он сознательно хотел и ребенок любим, им занимаются, папа с него пылинки сдувает и большие планы на него возлагает.
      Но сейчас не об этом.
      Основная проблема, из-за которой мы ссоримся с супругом, это его негативное отношение к детям и к людям у которых есть дети. Он всегда подмечает только плохие стороны родительства, например стоя в очереди в супермаркете, перед нами семья с 2 детьми и оба плачут, мама с папой их успокаивают, а мой муж нос воротит, потом в машине сказал что мол вот видела, родятся у тебя дети и будут вот так орать, что ты будешь делать, ужас просто какой то. Или, на работе у подчиненного жена третьего ребенка ждет, представляешь, а они совсем не намного нас старше, работник постоянно в долг просит, что за жизнь они себе создают, какой то дурдом. Или, например, пришел он как то от своих родителей, и говорит что ругань там и скандал, у него младший братишка 14 лет, трудный возраст, сутками напролет играет в компьютерные игры, оброс прыщами, растолстел что уже в отцовские вещи влазит,  мол как подумаю что родится у нас ребенок, и станет он вот таким же, сразу детей как то и не хочется вообще.
      Но я не молчу, говорю что как воспитаешь, как вложишься любовью и вниманием в ребенка, тем закономерно он тебе и ответит. В пример привожу сына его двоюродного брата, с тем и отец и мать занимаются, оба высокообразованные люди, и сын у них растет умничка. Привожу хорошие примеры, стараюсь находить плюсы, о том как здорово воспитать своего сына, каким он будет, представляешь, половинка тебя и меня, это удивительно. Много замечательного в родительстве, чего мы не знаем, пока сами своего ребенка не возьмем в руки! Я знаю что и трудностей много, но я сама по себе выносливая, деньгам счет знаю, тем более квартира своя есть, работа есть. Я его не тороплю, просто говорю ему что его негативное отношение нужно по-тихоньку начинать менять, т.к. он знал, я ему в начале отношений говорила что хочу полноценную семью в перспективе, что хочу мужу ребенка подарить. Но я замечаю, что чем дальше мы живем вместе, тем он больше укореняется в своих убеждениях, на чужом плохом опыте, из ощутимых плюсов видит то что я работаю, приношу деньги в дом, ему за многое платить не приходится, лишний раз я сама отоварюсь в магазине, сама уплачу за свет, т.к. мне время найти легче.
      У меня пока по-женски больших проблем нет, но цикл нерегулярный, и прочие прочие мелочи, знаете, возможно игнорирование природных функций дает о себе знать, я незнаю. А еще иногда задумываюсь, ну ладно, даже если рожу первого в 30-35, когда супруг будет готов, а когда же второго? Я знаю что и после 45ти рожают, просто чем дальше мы тянем, тем возрастает вероятность того, что я либо успею родить только одного, либо двоих но подряд, это сплошной долгий декрет, выпаду из профессиональной среды, упущу многое, да и не факт что на второго мы тогда решимся, подряд это тяжело в финансовом плане, для здоровья.
      И вот, вчера опять поссорились, т.к. смотрели фильм, и там по сюжету у женщины умирает грудной ребенок, и она бросается с моста, муж ее оплакивает… Случись такое с кем-то из наших близких или друзей, согласитесь это ужасная ситуация, страшная. Но мой супруг сидит и возмущенно говорит, что вот дура, зачем она с моста бросилась, ну умер ребенок, но можно же еще одного родить, другого. Так-то оно так, по логике вещей, родить всегда можно еще одного, но он так черств к детям, у него нет вообще чувств к этому, для него завести ребенка это как морскую свинку принести с зоомагазина, но только очень дорогую морскую свинку, которая его разорит и украдет его покой. В общем, мне очень сложно с ним. Для меня эта тема – святое, а он попирает ногами. Мне бы хотелось услышать Ваше мнение со стороны, касательно его поведения к важным для меня ценностям.
    • Автор: Natashok
      Привет всем
      Хочу понять, правильно ли я делаю. Хотя...
      Была замужем, два года. Меня еще беременной бросил муж. Я сейчас и давно уже, понимаю почему. Любви там не было, в основном страсть, я была больше привязана к нему, психологическая зависимость, низкая самооценка. Считала, что без него я никто и ничто. Душила вниманием, хотела, чтоб все было так, как хочу я, капризничала, ревновала итд. Понятное дело, достала его. Но и беременность его не остановила. Я уехала рожать в другой город и он окончательно перестал со мной общаться. Я переживала это "кидалово" два года. Сейчас ребенку почти 4. Развелась с ним сама, спустя  два года. Ему сказала об этом, ему было по моему вообще пофиг на это. Не отреагировал никак.
      Переживала тяжело. То мне было легко и свободно, то опять слезы и истерика. Но силами не знаю какими я пережила. Самооценку восстановила, уверенность в себе тоже. Он за это время жил с девочкой какой-то, меня и ребенка игнорировал, то заблокирует в социальных сетях, то разблокирует. Деньгами особо не помогал. Высылал за те года 1 раз денег. Со своей стороны я стерву никогда не включала, всегда была открыта. Хочешь общайся с ребенком, не хочешь - не общайся. Не блокировала никогда, ребенка не прятала. Последние два года активно живу своей жизнью, работаю, новые отношения были. Да вот что началось. Последние пол года, а может больше бывший муж начал атаковать звонками, сообщениями в стиле "прости, извини, я был идиот, я такой дебил. Я хочу семью,  я хочу жить с вами, давай будем вместе". Стал присылать денег, правда не стабильно, не каждый месяц. Два раза вышлет, месяц ничего, потом еще раз.  Сказал, что живет сейчас в другом городе, не где мы жили изначально, а на Дальнем Востоке. Там по работе он.  Предлагает мне и ребенку переехать к нему. Если честно, я немного прифигела. Мы в общей сложности не виделись с ним 4 года, общение с его стороны качелями..то пишет, то блокирует. И тут сразу жить зовет. Ну вот последние где-то 8 месяцев общаемся более менее ровно, он пишет сам, звонит, уговаривает. Я отвечаю, если только он дает о себе знать, ибо у меня нет желания самой писать. Я ехать не хочу вообще, даже в гости. Говорю приезжай сам к нам, навещай ребенка, там посмотрим. Он не хочет. Некогда ему, дорого лететь туда-обратно. Ему проще купить для нас билеты в один конец и чтоб мы там остались. Я так вообще не хочу.  Он для меня стал чужой дядя, все перегорело, все остыло. Да, он отец нашего ребенка и я не запрещаю им общаться. Сыну рассказываю про папу, фото показываю, иногда созвоны в скайпе и они видят друг друга. Но все это делаю в основном для того, чтоб папа и отец контакт имели, а не потому, что сама хочу видеть бывшего мужа.
      Как думаете? Есть почва хоть маленькая для доверия ему или нет?  Меня смущает, что он нестабильный какой-то. То есть, то блокирует. То помогает финансами, то нет.  Лететь к нам сам не хочет вообще. Какая совместная жизнь? Но с другой стороны...о ребенке думаю..хочется, чтобы у него был всегда рядом его родной папа. 
    • Автор: Ulia33
      Здравствуйте! У нас с мужем постоянные конфликты, он меня не слышит! Я сижу дома, на работу муж не пускает, говорит занимайся оформлением документов, воспитанием ребенка и бытом. Он обеспечивает, на работу не гонит, не упрекает. Сначала он работал дальнобойщиком, постоянные командировки, очень уставал, но меня и ребенка замечал, уделял время. Ребенок ему не родной, живем вместе 2 года. Сейчас дочке 4 года. Все было хорошо. Сейчас он поменял работу, работает с 8 утра и до 22:00, а то и позже приезжает домой, выходной один в неделю. Он замкнулся, живет как будто в комуналке, т.е приехал, поел (я подала), душ и спать. Он совсем перестал уделять внимание мне и ребенку. Я как мама, стараюсь создать уют и любовь дома, все острые углы отношений пытаюсь сгладить. Но мне надоело! От мужа помощи нет! Постоянно грубит, не разговаривает и только кричит! Все ему не так! То много я от него хочу, то задолбала кричать по утрам, ведь ему выспаться хочется! Мы живем в однокомнатной квартире, утром, когда он спит на выходном, я забираю ребенка и мы сидим на кухне, завтракаем, разговариваем. Но мы же не можем молчать! Дочь с характером и очень сильным! Он вообще замкнулся в себе! Я пыталась поговорить, но он либо кричит, не идет на разговор, либо глупо и грубо шутит и уходит! Я не могу найти с ним общий язык! Как он говорит, что все из за дочки! С дочкой сложно, потому что ей 4 года и она сильно проявляет свой характер. Все делает по своему, совершенно не слышит, когда я делаю замечания, постоянно спорит, огрызается.Муж сказал, воспитывай одна! И все потому что я не позволяю постоянно на нее кричать, а заставляю разговаривать, спрашивать, почему она себя так ведет и в чем проблемы! Я думаю, что дочке просто не хватает папы, вот поэтому и все сложности!( Она не знает своего биологического отца, она отчима называет папа и считает его родным). Подскажите, как достучаться до мужа! Или может я себя веду не правильно?! В садик дочь ходила, а вот уже год сидит дома. Сначала в сад не отдавали, в связи с переездом в другой город, потому что было сложно, потом муж нашел причину - нет денег! Сейчас финансы позволяют, но он не хочет этого! Может ребенку чего то не хватает? Подскажите, как решить проблемы в семье!
    • Автор: Ulviya
      Здравствуйте. Мой муж регулярно посещает порно сайт и занимается онанизмом. Думала проблема во мне. Мало уделяю внимания. Стала вести себя по другому. Но ничиго не изменилось.В 4 утра был секс.а 9 утра обнаружила,что снова был на порносайте. Что думать и как быть? Состояние.как будто он мне реально изменил
    • Автор: Я все смогу
      Здравствуйте.Зовут меня Татьяна.зарегистрировалась я сегодня,решила выслушать мнения со стороны-может, мыслю я "однобоко".
      Жила с мужчиной,доверяла ему,а он снял деньги с карты,которую я ему доверила и просто " прокутил" с друзьями.Пыталась простить,но все равно разошлись,зная,что у него есть условный срок,не хотела писать заявление на него,но семья его обвинила во всем меня,вот тогда я и написала это злосчастное заявление.Итог-сегодня приговор вынесли-три года отбывания наказания...Хотя,я и дала показания,что деньги он мне якобы вернул...Так плохо сейчас,что не выскажешь....
      Что жду от форума?Честно-не знаю.Наверное,понять,почему я огромную вину свою чувствую.Благодарю за ответы.
    • Автор: Evgeni09
      Здраствуйте, меня зовут Женя и мне 27 лет, я живу в Израиле. Я перечитал много статей психологии и многое что отзывалось обо мне, но польза каждой статьи мне помогало не долго. Я "чистый" зависимый от наркотиков и алкоголя 3 года и пару месяцев. Уже смог обустроить жизнь немного - стабильный заработок, нормальное жилье, нормальные отношения с семьей и друзьями. Все вроде обустраивает в жизни. Но так может это выглядит со стороны, я лишь замечаю негативный оттенок. Лишь постоянная борьба с собой, даже не о том чтобы вернуться употреблять. Я ищю какого-то стабильного состояния принимать важные решения как найти и устроиться на работу в которой есть карьерный рост и познакомиться и вести отношения с девушками. Кажеться, "будто бешусь с жиру" - ведь правительственные организации очень помогают мне с становлением в жизни.
          Детство было нормальным по рангу в России. Заботливые родители, успешная учеба, до некой поры, которую я впринципе не закончил из за интереса к наркотикам. Служил в армии в Израиле, закончил раньше чтобы решить вопрос с зависимостью что тоже было безуспешно. Впринципе в жизни много было неудач и хвастаться мало есть чем. Сейчас вроде жизнь идет, но не все продвигается даже если я стараюсь в этом. Отчего постоянное чувство вины съедает меня за нехватку достижений, за отсутствие силы воли над собой. Пытаюсь меньше курить, заниматься спортом и тоже не стабильно. Посещаю психиатра раз в два-три месяца, перед ним докладываю обо всех изменениях если таковые есть. В моей жизни теперь очень много сдержаности которой я не пользовался раньше в употреблении. Очень много стыжусь о своем прошлом и настоящем лечении.
         Мне надоело копаться в себе, искать ответы. Хочеться просто жить, жить этим моментом. Любить и быть любимым. Не бояться жить. Помогите мне.
  • Сейчас популярно

×