Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография

Муж всегда прав или я не умею спорить?

муж влияние стыд чувство вины

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 54

#26 Федерация

Федерация

    Кто к нам с чем и зачем - тот от того и того

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 10316

Отправлено 13 November 2017 - 18:55

В верхнем разделе бесплатные


  • 0

Помни - ты уникален. Как и все остальные


#27 Manyaya

Manyaya

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 16

Отправлено 13 November 2017 - 19:49

Поняла, спасибо. Просто сообщение дважды отправилось случайно.
"Надо подумать" - не работает. Его раздражает ожидание во-первых, и во-вторых - иногда надо решать быстро. В итоге сегодня, например, я мерзла на остановке, а машина стояла в гараже. Если бы спорила, то совсем бы опоздала в поликлинику.
Да, возможно, остатки прошлого
Некоторые бывшие одноклассницы до сих пор удивляются, что МЕНЯ нормальный мужчина взял в жены. (Живем по соседству, поневоле вижусь с ними.)
  • 0

#28 momus

momus

    смиренный джедай

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14843

Отправлено 13 November 2017 - 20:03

"Надо подумать" - не работает. Его раздражает ожидание во-первых,

и что? Ему нельзя раздражаться? Он умрет от раздражения?


  • 0

#29 Rebecca

Rebecca

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 12612

Отправлено 13 November 2017 - 20:08

Поняла, спасибо. Просто сообщение дважды отправилось случайно.
"Надо подумать" - не работает. Его раздражает ожидание во-первых, и во-вторых - иногда надо решать быстро. В итоге сегодня, например, я мерзла на остановке, а машина стояла в гараже. Если бы спорила, то совсем бы опоздала в поликлинику.

Я никак не могу понять. Почему машина в гараже? У вас не прав?: Возьмите такси.


Некоторые бывшие одноклассницы до сих пор удивляются, что МЕНЯ нормальный мужчина взял в жены. (Живем по соседству, поневоле вижусь с ними.)

Пусть удивляются.

Вы же замужем за нормальным мужчиной!!)))


  • 0

#30 momus

momus

    смиренный джедай

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14843

Отправлено 13 November 2017 - 20:09

Некоторые бывшие одноклассницы до сих пор удивляются, что МЕНЯ нормальный мужчина взял в жены. 

у Вас лишний вес?


 (Живем по соседству, поневоле вижусь с ними.)

Вы у мужа или муж у Вас?


  • 0

#31 Снежана7

Снежана7

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 13

Отправлено 13 November 2017 - 20:18

Не читала все.Но !)подтолкните сами к одному решению,вы же семья.

Быть мямлей не устали?


  • 0

#32 Конфуций

Конфуций

    Открытое сердце

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 700

Отправлено 13 November 2017 - 20:47

Поняла, спасибо. Просто сообщение дважды отправилось случайно.
"Надо подумать" - не работает. Его раздражает ожидание во-первых, и во-вторых - иногда надо решать быстро. В итоге сегодня, например, я мерзла на остановке, а машина стояла в гараже. Если бы спорила, то совсем бы опоздала в поликлинику.
Да, возможно, остатки прошлого
Некоторые бывшие одноклассницы до сих пор удивляются, что МЕНЯ нормальный мужчина взял в жены. (Живем по соседству, поневоле вижусь с ними.)

Это типа игры Кто быстрее сядет на стул... И похоже что муж постоянно перехватывает инициативу. Думаю ему об этом нужно сказать,но доброжелательно,с улыбкой)


  • 0

#33 GreatBigSea

GreatBigSea

    Открытое сердце

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 900

Отправлено 13 November 2017 - 20:54

"Надо подумать" - не работает.

 

1. Его раздражает ожидание во-первых,

2. и во-вторых - иногда надо решать быстро. Если бы спорила, то совсем бы опоздала в поликлинику.

3. Некоторые бывшие одноклассницы до сих пор удивляются, что МЕНЯ нормальный мужчина взял в жены. (Живем по соседству, поневоле вижусь с ними.)

4. нормальный мужчина взял в жены

1. Если его что-то раздражает, прогибаетесь вы. Если вас что-то раздражает, прогибаетесь вы же.  Никто вас найти не может. Где вы? Куда ни нажми, вы образуете вмятину, поддаетесь. Он вас толком не знает. Вы себя толком не знаете. "Только бы не конфликт!!" А что плохого в конфликте, если в нем он наконец увидит, где начинаются ваши границы.

 

2. Спорить надо до того, как надо выбегать из двери. Обговаривать заранее, когда никуда не торопитесь, условия совместного проживания и разъездов.

 

3. Вас задевают мнения других?

 

4. Они не знают, что у него тиранские замашки. Что такое "нормальный"? Степень нормальности определяется тем, кто с ним живет, а не зеваками.


  • 2

#34 migara

migara

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 17583

Отправлено 13 November 2017 - 22:49

Дома всегда была демократия. Отца не помню. Воспитывала меня больше бабушка, все разрешала. Росла я свободной. А вот в школе гнобили здорово. В каждом классе есть изгои. У нас была я... Но это в прошлом. А с мужем проблема в том, что я понять не могу, когда он действительно прав, а когда просто хочет подчинения.

А Вы у него это просто спрашивайте. 

- Васенька, ты хочешь, чтобы я согласилась или послушаешь мои доводы и приведешь свои? 


  • 0
Со своими, не с чьими ж там нибудь
Головами бьются люди;
Бьются насмерть, а если и на жизнь -
На какую, дело в чем! (с)


#35 Сама по себе_

Сама по себе_

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 12002

Отправлено 13 November 2017 - 23:24

 А с мужем проблема в том, что я понять не могу, когда он действительно прав, а когда просто хочет подчинения.

 

А вам какая разница, чего хочет он?

Сейчас вы в любой ситуации отталкиваетесь от его мнения- прав ли он, или хочет самоутвердиться- не важно. Вы ведь все равно "прогибаетесь"- корректируете свою точку зрения под его установку.

 

Поэтому первое, что я вам хочу посоветовать- это подумать не о том, чего хочет муж, не о том, прав ли он, а о себе, о своих мыслях, чувствах и желаниях. Научитесь чувствовать себя. Быть уверенной в своих желаниях и приоритетах, в своих убеждениях. Это как найти внутри себя некий компас. И всегда понимать,где север, а где юг. Вне зависимости от мнения других людей, даже близких.

 

Советую начать с мелочей. С того, что приготовить на ужин, что надеть на улицу и какое мнение иметь о какой-то жизненной ситуации. Семейной, политической, экономической- не важно. Важно одно- у вас должно быть свое мнение, которое никого не унижает, но имеет право на существование!

 

 Он критикует даже тексты колыбельных, которые я ребенку пю. Не требует прекратить, но так подробно объясняет, почему это чушь, что сама меняю песни.
 

 

Учитесь отстаивать свою точку зрения. Позвольте себе иметь мнение, отличное от мнения вашего мужа. Причем для этого спорить не надо. Можно согласиться.

Используйте формулу "да, но". Соглашайтесь с ним, но и свое право на собственное видение позиционируйте как  точку зрения, достойную внимания.

 

В колыбельной, кстати, важен не столько сам текст, сколько голос, интонация матери и сам факт, что мать рядом, она дает свое тепло, свою заботу и любовь. Дети в этом возрасте вообще на интонацию больше ориентируются, а не на смысл.

 

Родные меня поддерживали, советовали не обращать внимания. Говорили, что с возрастом все изменится. Так и вышло.
Насчет мужской психологии, можно подробнее, пожалуйста. Неужели он правда умышленно меня мучает? Не хочется верить.

 

Вполне возможно, что так он самоутверждается.

Что ему где-то (на работе) не достает уважения, почитания и он добирает не достающее за ваш счет.

 В итоге сегодня, например, я мерзла на остановке, а машина стояла в гараже. Если бы спорила, то совсем бы опоздала в поликлинику.
 

 

Я тоже вот так мерзла, мокла, а потом обозлилась и заявила мужу, что беру кредит и продаю гараж, чтобы купить себе машину. На вопрос,- "Зачем", -ответила, что не намерена более мерзнуть на остановках в очереди на маршрутку и тратить по -1,5-2 часа на дорогу домой с работы. Причем заявила настолько безапелляционно и твердо, что он сам в итоге как-то стушевался, почувствовал себя виноватым и пошел покупать мне машину (гараж продавать было жалко).

 

Поймите, ваша твердость должна быть продиктована не эмоциями, а аргументами. Она должна быть логична и обоснована. Тогда собственная точка зрения имеет смысл. Не глупые закидону дурной бабы, не пустые капризы, а аргументированное мнение. А для этого  вы должны быть уверены в том, что говорите и делаете.


Сообщение отредактировал Сама по себе_: 13 November 2017 - 23:25

  • 3

#36 НЕЗНАЙКтО

НЕЗНАЙКтО

    НЕЗНАЙКтО

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 484

Отправлено 13 November 2017 - 23:52

В этом вопросе форум не поможет, вам надо к психологам, с их установками и НЛП и прочими техниками ... Найдите время хотя бы попробуйте к здешним бесплатным , в консультациях бесплатные должны быть психологи ...

Сообщение отредактировал katinkaap: 13 November 2017 - 23:55

  • 0

#37 Manyaya

Manyaya

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 16

Отправлено 14 November 2017 - 06:36

Благодаря вашим ответам мне удалось конкретизировать проблему.
1. Я не могу спорить именно с мужем, потому, что он не враг мне, а близкий человек, семья. Значит сердить и огорчать его - плохо.
2. Не могу отстаивать то, в чем сама не уверена, это сделало бы меня эгоисткой и истеричкой. Спорить имеет смысл только по делу. Но не могу отличить свои капризы от оправданных требований.
Кстати, тут советовали спросить, нужно ли ему просто мое согласие. Был у нас такой разговор. Причем на какую-то абстрактную тему, не то о фильме, не то о политике. Он сказал, что формального признания ему не надо, он хочет, чтобы я "действительно осознала насколько бредовы мои идеи и увидела наконец объективную истину." Спросила, с чего он решил, что ОН говорит "истину." Аргумент убийственный:"Я просто знаю, что это так. Это очевидно."
Насчет самоутверждения мужа. Я верю, что он мог бы работать на более престижной и денежной должности, образование и опыт позволяют. Но все попытки мягко подтолкнуть его к переменам опять сводятся к конфликтам. Он явно не хочет ничего менять. Так что вряд ли самоутверждение. Если бы ему власти не хватало - искал бы ее, верно?
  • 0

#38 Конфуций

Конфуций

    Открытое сердце

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 700

Отправлено 14 November 2017 - 08:05

Похоже мы участвовали в коллективном Мозговом штурме...


  • 0

#39 НЕЗНАЙКтО

НЕЗНАЙКтО

    НЕЗНАЙКтО

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 484

Отправлено 14 November 2017 - 08:55

Жизнь стала похожа на ад, но муж мне не враг и близкий человек. И вы постоянно делаете акцент на том, что он мог бы... А вы? Можете? Раз вы ботаник, значит и у вас хорошее образование и у вас может быть хорошая работа. Сколько вам лет?
  • 0

#40 Manyaya

Manyaya

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 16

Отправлено 14 November 2017 - 12:34

Мне 26, есть 2 высших, но работу потеряла , так что декретные не получаю, сижу на шее у супруга. Как ребенок станет старше - устроюсь куда-нибудь обязательно.
Вопрос в том как до этого не наделать глупостей. Очень хочется подать на развод и сбежать от него. Хоть он ни в чем и не виноват.
Проблема-то во мне. Хотелось бы научиться выражать свое мнение, но при этом не создавать серьезный конфликт.
  • 0

#41 НЕЗНАЙКтО

НЕЗНАЙКтО

    НЕЗНАЙКтО

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 484

Отправлено 14 November 2017 - 13:03

Мне 26, есть 2 высших, но работу потеряла , так что декретные не получаю, сижу на шее у супруга. Как ребенок станет старше - устроюсь куда-нибудь обязательно.
Вопрос в том как до этого не наделать глупостей. Очень хочется подать на развод и сбежать от него. Хоть он ни в чем и не виноват.
Проблема-то во мне. Хотелось бы научиться выражать свое мнение, но при этом не создавать серьезный конфликт.

я вас понимаю. Я тоже не любитель конфликтов и их избегаю. НО! вы должны говорить свое мнение... иначе его совсем не будет. Этот мужчина как вы его не защищайте, возвышается за счет вас. Он не может реалитзоваться в жизни, по каким то своим причинам, а гнобит вас! Потому что вы пытаетексь ему указать что он мог бы и лучше... НО он не может... Но как он вам признается в этом??!! ВЫ ДУРА!!! вот и все объяснение... и так во всем... А вы не дура...у вас 2 высших образования! Я всегда говорю... да! я дура, а ты умный... (хотя у меня тоже 2 высших, а у него школа со справкой) и делаю по своему... А был период, как раз наверно в декрете пока была, я и вправду начала думать, что я урод, что я дура, вообще какой то ущербный человек. Вода и камень точит... Если вам все время будут твердить что вы курица, то скоро и заквохчите . Любите себя,  не позволяете себя гнобить из-за того вы от него зависимы. А декретные в любом случае должны быть, и у безработных , там мало, но хоть что-то. Можно получать молочные,


Сообщение отредактировал katinkaap: 14 November 2017 - 13:06

  • 0

#42 Vuvuzalla

Vuvuzalla

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 99

Отправлено 14 November 2017 - 23:30

я вас очень понимаю, автор. мне тоже непросто отстаивать свое мнение, особенно перед лицом того, кого я считаю умнее, сильнее, опытнее. А вы считаете своего мужа умнее?

Приведу пример, одна моя знакомая,  с момента знакомства со своим теперь уже мужем, кардинально изменилась. Засунула свое мнение куда подальше и говорит только его словами. Причина в том, что она считает своего мужа умнейшим человеком, в чем я, кстати, сомневаюсь. Но не суть. Если раньше я доверяла ее мнению и всегда могла обратиться за советом, то сейчас, что ни спроси-скажи, она ссылается на мнение мужа, недавно ошарашила меня окончательно, сказав, что обсудила мою личную ситуацию с мужем (!!!), о чем я, к слову, не просила, и вот его авторитетное мнение....

Замечу, что это произошло не сразу, она пыталась бороться с ним, спорить, за словом в карман не лезла, но ему удалось ее полностью продавить. Сейчас он как павлин кичится своим превосходством и уже не стесняясь, при посторонних, может позволить себе делать ей замечания, критиковать, рот затыкать, выглядит очень некрасиво.

 

Так вот, если вас вышеописанный вариант не устраивает, то нужно работать над собой и уверенностью в себе. И дело не в конфликтах, скорее всего, ему не понравится, что вы ни с того, ни с сего, вдруг открыли рот, ну и что! Чем дальше вы будете молчать и сдерживать негатив, тем хуже будет вам на душе. Начать можно с малого, любая ситуация, в которой он теоретически может вас продавит, может быть обращена в другую сторону. НЕ давайте сиюминутного ответа, не соглашайтесь с его точкой зрения, если чувствуете, что он не прав. Возьмите паузу, придумайте причину, чтоб уйти от ответа (срочно надо сделать какое-то дело, перезвонить забыла, что угодно). А потом, в спокойной обстановке продумайте контраргументы, так думать гораздо проще, чем тет-а тет с человеком, перед которым вы робеете. А потом, подготовившись, выберете удобное время и вернитесь к разговору. 


  • 0

#43 Manyaya

Manyaya

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 16

Отправлено 15 November 2017 - 02:34

Спасибо. Пожалуй, так и попробую поступить. Очень не хочется ругаться с ним, но сама уже вижу, что превращаюсь в безсловесную куклу. Страшно. А первом же несерьезном спорном моменте потренируюсь. О результатах обязательно сюда отпишусь.
  • 0

#44 Manyaya

Manyaya

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 16

Отправлено 16 November 2017 - 01:24

Итак, вчера весь день готовилась, перечитала весь интернет в поисках аргументов по одной из спорных тем. А когда он пришел и стал ругаться - стала ему возражать. Его реакция: сначала агрессия, потом замешательство, потом сказал:"Что на тебя нашло?"
Я напонила, что часто была такой принципиальной до свадьбы. И тогда он с этим мирился.
Он сказал:"Поступай, как хочешь. Но полюбил я тебя другую - спокойную и покладистую. А это не моя жена."
Тоесть, я так поняла, если буду продолжвть в том же духе - он уйдет? А если даже останется, то неужели теперь по любому вопросу затрачивать столько времени и сил еа споры?
  • 0

#45 НЕЗНАЙКтО

НЕЗНАЙКтО

    НЕЗНАЙКтО

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 484

Отправлено 16 November 2017 - 07:54

Вы ж сами говорили что хотели б что он ушел.
Конечно нет, вы не будете столько сил вкладывать в спор, это будет вашей естественной реакцией, отстаивание своией точки зрения. И не надо уж делать акцент на том что вот смотри я бунтую, смотри я ещё и поперек могу сказать . Просто - это мое мнение!
  • 0

#46 GreatBigSea

GreatBigSea

    Открытое сердце

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 900

Отправлено 16 November 2017 - 08:25

1. Я не могу спорить именно с мужем, потому, что он не враг мне, а близкий человек, семья. Значит сердить и огорчать его - плохо.
2. Не могу отстаивать то, в чем сама не уверена, это сделало бы меня эгоисткой и истеричкой. Спорить имеет смысл только по делу. Но не могу отличить свои капризы от оправданных требований.

 

1. Переверните. Вы ему тоже семья и близкий человек. Но печется ли он о том, чтобы вас не сердить и не огорчать? Да нет же! Требует того, что ему нужно (покладистой жены), называет ваши идеи бредовыми, прав только он и всегда. Это называется обесцениванием человека. Он активно обесценивает вас, ваши мысли, ваши эмоции, ваши суждения. Вы ему ноль на палочке, и мерзнете на остановках. Но, заткнутая под плинтус, вы там тихонько приспосабливаетесь, как поудобнее лежать под плинтусом. Не сердить и не огорчать его. 

 

2. Оправданные требования..... Кем они должны быть оправданы? Им? Только он может поставить клеймо качества? Так он уже вам сказал, что вы дура априори, а он всегда прав. То есть, цыц под плинтус.   

 

Ваши мысли, требования, и капризы, все то, что в совокупности и есть вы со своим мнением, все это имеет ценность. Просто потому, что ВЫ так считаете, без ожидания контролера, подтвердить вам это.

 

Не хотите работать с психологом, хоть тему почитайте, как психолог вправляла мозги девушке, которая боялась конфликтов, и не могла "сердить и огорчать" людей. Может, какая искра проскочет. 

 

https://psycheforum....opic128134.html

 

Начиная с сообщения 24, по вашей теме там, боязнь конфликтов.


  • 1

#47 migara

migara

    Легенда форума

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 17583

Отправлено 16 November 2017 - 08:32

Благодаря вашим ответам мне удалось конкретизировать проблему.
1. Я не могу спорить именно с мужем, потому, что он не враг мне, а близкий человек, семья. Значит сердить и огорчать его - плохо.  Но и жить в семье, где тебе  плохо все время, ведь тоже плохо, правда? 
2. Не могу отстаивать то, в чем сама не уверена, это сделало бы меня эгоисткой и истеричкой. А муж может и запросто, потому как уверен, что прав, но самом деле это не всегда так.  Спорить имеет смысл только по делу. С этим согласна.  Но не могу отличить свои капризы от оправданных требований.  Все просто- без каприза можно легко обойтись и не столь важно как  стоит кружка так или эдак. 
Кстати, тут советовали спросить, нужно ли ему просто мое согласие. Был у нас такой разговор. Причем на какую-то абстрактную тему, не то о фильме, не то о политике. Он сказал, что формального признания ему не надо, он хочет, чтобы я "действительно осознала насколько бредовы мои идеи и увидела наконец объективную истину." Спросила, с чего он решил, что ОН говорит "истину." Аргумент убийственный:"Я просто знаю, что это так. Это очевидно." То есть он всезнайка? Тогда можно его больше спрашивать на разные темы.
Насчет самоутверждения мужа. Я верю, что он мог бы работать на более престижной и денежной должности, образование и опыт позволяют. Но все попытки мягко подтолкнуть его к переменам опять сводятся к конфликтам. Он явно не хочет ничего менять. Так что вряд ли самоутверждение. Если бы ему власти не хватало - искал бы ее, верно? Так он ее и нашел- в виде Вас.  Это же проще всего говорить зависимому от него человеку : Ты  полная дура, эгоистка, истеричка и т.п. Видимо это любовь его так выражается. А может быть то самое стремление к самоутверждению по легкому пути? 


  • 0
Со своими, не с чьими ж там нибудь
Головами бьются люди;
Бьются насмерть, а если и на жизнь -
На какую, дело в чем! (с)


#48 gmuz

gmuz

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2488

Отправлено 16 November 2017 - 09:45

Проблема не в том, что вы не можете отстаивать свое мнение, а в том что вы хотите это делать. Вы не уверенны в себе, вам нужно кому то что то доказать и получить одобрение "да ты права", просто по умолчанию вы не чувствуете что вы правы со своей колокольни.
Все люди разные и у всех разные вкусы и взгляды на вещи и не нужно ни кому доказывать, что одна печенька вкуснее другой.
  • 0

#49 Manyaya

Manyaya

    Познающий

  • Новички
  • PipPip
  • Cообщений: 16

Отправлено 17 November 2017 - 06:08

Если бы я просто хотела расстаться с мужем, то сделала бы это. В конце концов, мама не оставила бы меня без поддержки, как и свекровь внука.
Но это только эмоции. На самом деле
я надеюсь сохранить семью. Ведь, когда мы встречались - все было хорошо. И первый месяц после свадьбы тоже. Хочу вернуть прежнее к себе отношение.
Прекрасно понимаю, что проблема в моей неуверенности в собственной правоте. Но почему проявляется такая неуверенность избирательно, только с некоторыми людьми? Раньше я людей таких избегала и жила спокойно. Но таким стал для меня муж.
  • 0

#50 Королева

Королева

    Писатель-виртуоз

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1941

Отправлено 17 November 2017 - 13:19

Мыши плакали кололись, но продолжали упорно есть кактус.

Так и вы.

Вам уже несколько раз написали, что вашу проблему просто пересудами не решить.

Вам нужна работа с психологом.

При чем тут на сайте она так же как и данная тема займет точно такое же время и не потребует денег.

Но увы. Вы отстаиваете свою позицию, что буду тут.

И ничего, отлично получается.

Так что ваше представление о своей соглашательной позиции ложное.

Данная тема прямое этому подтверждение.

И как тут что анализировать, если главный используемый фактор анализа вызывает большое сомнение?


Сообщение отредактировал Королева: 17 November 2017 - 13:19

  • 0





Темы с аналогичными тегами: муж, влияние, стыд, чувство вины



© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru