Любовь и Шизофрения...что это?

Здравствуйте дорогие читатели форума,я очень нуждаюсь в помощи или совете...Мне 19 лет,скоро 20

 

Но чтобы было более понятно(потому что если кратко то сложится совсем другое впечатление),я напишу ПРЕДЫСТОРИЮ и ИСТОРИЮ.

 

ПРЕДЫСТОРИЯ.

С детства меня мучили страхи и бредовые идеи(,родилась с гипоксией),но рано начала ходить и говорить, рано складывать математические числа и красиво рисовала.В школе до 5 класса ничем от других не отличалась,училась хорошо.Боялась правда врачей,больниц,всяких болезней,в садике часто плакала и скучала по маме,но так же были друзья,и во дворе очень много подруг,я до поздна бегала и играла.Я единственный ребенок в семье,хотя у меня много родственников и мне уделяли,я бы сказала очень много внимания.Но страхи болезней начались где-то в 5,5 лет...тогда я и считаю что заболела(а вот уже в 17,5 все усилилось в разы)Я услышала об болезни опухоли мозга и что человек умер,меня это сильно потрясло,до этого я вообще не думала о смерти,но после она стала для меня чем то ужасным и таинственным.Я начала думать что меня постигнет та жа участь,и 2 года я умирала со страха и голова у меня действительно постоянно болела,но родителям я про страх не говорила.Потом это прошло и голова перестала болеть.Сейчас бы это психиатры назвали Ипохондрический БРЕД.Следующие 2 года,когда я уже в 1 класс пошла я была уверена что больна раком печени и у меня стал болеть бок,но потом 2 года поболев все прошло не оставив и следа.Обстановка в семье мне не очень нравилась,родители бывало что ругались,но был достаток и все терпимо,родители вместе живут и сейчас!Было чувство вины.Во 2 классе сильно заболела мама,панкреонекроз,была 2 месяца на волоске от смерти...но меня это не пугало-верила что мама выздоровеет.Но через месяц после выписки и когда уже все было хорошо,у меня был страх потерять маму,и я опять постоянно плакала и жила в страхе но никому не говорила.Не считая постоянных страхов за свою жизнь и здоровье,бредовых мыслей,все шло хорошо,я многим мальчикам нравилась,и друзей было много,хорошо училась и ходила на разные занятия.В 12 лет прямо на ДР моя жизнь сильно изменилась.Подруга оскорбила меня при всех сказав на меня"А знаете почему ***** не пустили к ней на ДР,их мама говорит что она одевается как проститутка"!Это была моя лучшая подруга,мы с ней были счстливы и дружили 2 года...но через минут 15 я подшутила над ней в отместку.Она затаила на меня злобу и настроила почти весь класс против меня.Я просила много раз прощение и хотела помириться но ничего не вышло.Я тоже озлобилась и действительно стала вызывающе одеваться и вести так себя,ругалась с одноклассниками и дралась.Ещё я плюс помешалась на национализме(это мой грех)почему то.Потом я была одна после 5 класса и разучилась вообще общаться с людьми и сверстниками,плюс начались болевые галлюцинации в теле.Поставили ВСД.С 6 класса пошла в новую школу,там надо мной все издевались хотя я была тише воды ниже травы,вкернулась в прежнюю но и там было плохо,издевательства и конфликты.Хотя я осознаю что и тогда была виновата из-за своего характера что не даю себя в обиду и даю отпор.Наверное я просто закомплексована.Пошла с 6,5 класса когда мне исполнилось 13 лет в новую школу.там тоже была тихая.надо мной издевались и ходить было туда(училась там 2.5 года)пыткой...Плюс длился бред что я больна СПИДом,целых 4 года я так думала...постоянный страх,слезы,даже молитвы...стала бояться грязи и мыла руки(начались симптомы ОКР).В школе я была одна,все терпела,училась плохо,но много рисовала,сочиняла стихи и играла на скрипке.Но опять подростковые грехи,у меня плохое настроение,навязчивости,страхи,мнительность...

В 15 лет моя жизнь сильно изменилась.В один вечер я резко уверовала во Христа,взяла иконку какая была,стала плакать о грехах и молить Бога о прощении...поплакав наступило облегчение,я выписывала молитвы в тетрадь с интернета.Стала бояться ада и поняла что жизнь смертью не заканчивается...Уверовала во Христа,читала Закон Божий,выучивала молитвы наизусть,хотя семья совершенно не религиозна...Вместе с тем появились навязчивые богохульные мысли и боязнь обидеть Бога.Стала много молиться и появилась сильная любовь ко Христу,Господу Богу...Стала всем жертвовать,жестко поститься,бросила греховные занятия и убеждения.Читала Библию и думала только про религию.Было счастье в душе непередаваемое,религиозная эйфория,сны,после 8 класса появилась подруга с ней гуляли.Сходила первый раз на Исповедь и Причастие.В 9 класс пошла в вечерку-боялась идти думала и там будут издеваться-но все хорошо относились.И 9 класс я хорошо закончила.Влюбилась в парня по переписке и любила его года 2 с перерывами.И вообще была очень влюбчивая всегда и постоянно меняла предмет обожания.Ходила в церковь,Исповедавалась,причащалась,все осознанно и с верой в Бога.2 недели после 9 класса жила в монастыре.Потом уехала в Питер,бросила многое в жизни...но там была несколько недель,училась на реставратора,и все бросила.Потом жила в монастыре около 4 месяцев в своем родном городе.и училась в 10 классе в вечерке.Многое терпела по любви к Богу и голод и холод и унижения,вставала в 5:45 утра постоянно на послушании и в храме.Хорошо знала службу,много причащалась и исповедавалась,читала Библию,Евангелие,Псалтирь.Но были всякие бредовые мысли ещё с 5 класса где я предствляла себя,актрисой,певицей,воображаемых друзей,президентом,а потом и....похожей на Христа и Богородицу.Всячески боролась с этими греховными мыслями,молилась.постилась.Даже как-то ночью 4 часа на коленях простояла постоянно плача и молясь,что все колени в синяках были.Хотела быть монахиней,но мне там сказали что я должна учиться так как красиво рисую.Я ушла из монастыря стала учиться на подкурсах в училище и иконописной мастерской.Загнала себя ужасно...постоянные посты,молитвы,учеба,рисовала по 12 часов,плакала и считала себя самой грешной на свете.Всякие вопросы о Мессии,Создателе,Вселенной...которые приходили по 500 раз в день одно и тоже.много трудилась,но была ранима,и любая неудача была чуть ли не до суицида...я стала понимать что со мной что то не то.пошла к психиатру мне сказали что я полностью здорова но есть тревога.Мне уже тогда 17 лет было,но я начала понимать что больна душой(точнее грехами)так как душа мучилась и я никак не могла расслабиться целых 3 года ни на сколько.Каждую неделю на Причастие ходила(хотя так часто даже нельзя).Потом мы с семьей поехали в санаторий...в конце мая,я решила лечить нервы,ходить в бассейн,ЛФК,ароматерапия+рисование цветущих садов и молитвы.Но там я сильно заболела гнойной ангиной,так что мне стало ещё хуже,я покидала холсты с балкона и разорвала журналы,поднялась высокая температура,и вот.....только ТОГДА!!!Я задумалась....когда наткнулась об ОКР)что это может не грехи а психическое расстройство,много совпадало,особенно одна и та жа навязчивая мысль 1000 раз на дню.я сначала испугалась,но потом наступило облегчение...которое я ждала 3 года,главное в нем было что за неосторожные мысли Бог не отправит меня в ад.И что "голоса" перед сном что я слышала с 12 лет тоже относятся к сбою в мозге.Случайно наткнулась на инфу о ШИзофрении...и я восприняла её как избавительницу и она дала мне немного покоя,но я понимала что это надо лечить и пошла в Психдиспансер.Мне выписали таблетки нейролептики,от которых меня скрутило,и я стала ещё больше всего бояться,экзамены в училище сдала и поступила,но отказалась от учебы так как была в паническом ужасе 2 недели.мне сменили лечение.И тут началось...всё лето оставшееся сильная эйфория как под *******...смех,неадекватное поведение,навязчивые желания,но боязнь Бога все же сохранялась.Понимала что схожу с ума но это было веселое сумасшествие и такое чувство что не передать словами.Сама по желанию легла в Психбольницу,там эйфорию сняли,начался страх и бред,ничего не могла есть и плакала постоянно,мама забрала меня я лечилась в диспансере.Поставили F20...но я то знала что это такое.Было плохо,чуть ли не депрессия от новых нейролептиков и страшные побочные действия,но познакомилась там с парнем и была может и любовь к нему,с ним первый раз и поцеловалась.Встречались,ходила к нему в больницу когда его положили.Но потом расстались,оба так захотели.Потом я бросила нейролептики и попала на неделю в больницу(там я чуть не умерла)и было невыносимо плохо...потом опять бросила.Мне исполнилось 18 лет в январе.Я опять стала много молиться и трудиться,просила Бога об исцелении от Шизофрении и раскаивалась что она мне понравилась тогда.Но я не выздоровела а перенесла сильный психоз.У меня начался религиозный бред что я мать Антихриста и беременна им.Был ужас...такого мрака я никогда не ощущала,шла и думала что начинается Апокалипсис и я главное действующее лицо,худшая из женщин за всю историю.Хотя я тогда была девственница.Потом я опять лежала в психушке и там мне с трудом сняли этот бред...1,5 месяца потребовалось,но потом мне стало лучше.Пила Сероквель 600 мг-высокую дозу 7 месяцев.Все лето я неплохо себя вела,ходила в церкви,но религиозный фанатизм пропал,стала спокойной верующей.И в общем то никому плохого не делала...Пошла в 11 класс доучиваться в вечерку....и не думала что начнется такой кошмар...

 

ИСТОРИЯ.

В сентябре я зашла в класс,там было всего 2 человека,1 из них седоватый мужчина(мой нынешний муж),я подумала:"Как похож на меня!"это первая мысль...как в зеркале...Он проявил ко мне сильный интерес,я подумала что и этот начнет издеваться,но оказалось не это.Мы познакомились,я подумала...из больничных буд-то,трясет ногами постоянно как от высоких доз нейролептиков.Мне он сам понравился и он в меня влюбился.Стал провожать,много звонить по 40 раз,за одну ночь как то было 82 пропущенных звонка,стал сильно ко мне подкатывать,дарил подарки,я его сначала боялась и убегала но потом,проявила христианскую доброту,он был одет очень бедно и учителя говорили что он болен на голову.Ему 35-36 тогда было.сейчас 37,я подумала что тоже шиза...и кормила его фруктами и блинами,он мне тоже все покупал,дарил цветы,дежурил в подъезде,провожал.Моему папе сразу не понравился...я говорила про него священнику,не знала что делать,так как я была верующая,то не могла с ним заняться сексом или ещё что то.Но я что-то чувствовала уже тогда неладное...постоянно хотела расстаться,но верила что не псих.В один вечер на скамейке призналась ему что пью таблетки и больна Ш.,но он все равно пошел за мной,хотя и тогда начал мотать нервы,говорить про других женщин.Мне льстило что он так ухаживает за мной но про других не хотела слушать и ревновала и просила расстаться,но он просил прощение,и опять приходил под дверь и дарил цветы.ВК и смс постоянно очень красивые о любви по 1000 признаний в любви...я такого ещё не видела,это даже было как то странно и ненормально...звонил постоянно и говорил что любит, я аж пугалась что бредит,звонит по 40 раз в день.Потом я выпытала у него что он не работает а сидит на 2 группе пожизненной инвалидности,получил деньги и купил почти на все мне золотое ОБРУЧАЛЬНОЕ кольцо,хотя я не хотела или хотя бы обычное.Не скажу что красив,но мне почему то понравился.Мы стали встречаться,я бросила таблетки,попала в психбольницу и лежала там,он приходил ко мне каждый день почти с подарками,ещё кольцо подарил,потом выписалась,а попала потому что порезала руку,из-за страха потерять его и что папа против нашей свадьбы,а мы тогда подали заявление в ЗАГС.Но потом мы расписались 3 декабря,не знали где жить у него я не хотела...потом и он попал 13 декабря в больницу с бредом преследования и голосами.я ходила к нему.До этого секса у нас не было,у него не получалось и я подумала что и этому рада лишь бы быть с ним.Потом через месяц он вышел из больницы,я ходила к нему и сильно скучала.Он стал жить у нас с родителями в квартире.Не работал,если только чуть чуть,изводил меня ревностью и буд-то специально издевался,видел как сильно люблю,и я ревновала,хотя там было не за что так-то...порезала руку сильно до вены,глубокая рана,зашивали,он это видео но не жалел и на глубокие чувства не способен.Давно поняла что у него Ш.Жили вместе кое-как,я никогда первая не начинала,он доводил и я ругалась,потом у него было обострение в апреле и он душил меня из-за того что тоже приревновал.Я уже тоже с жизнью прощалась и задыхалась,но потом кое-как он отпустил,положили в психбольницу на полтора месяца,я простила ему всё и всегда прощаю,ходила к нему в больницу.Ждала его с нетерпение.Опять стали жить вместе,он очень изменился,толи просто а толи от болезни,на суде в больнице сказали что у него Параноидная шизофрения,шубообразный тип течения.На пенсии с 2010 года.Узнала что убил жестоким образом котенка и собаку.Садист.Жили лето вместе,опять тоже самое безумная любовь с двух сторон,ревность,он доводит меня,папа мой на него ругается что не работает и что папа должен его кормить бесплатно.По дому ничего не делал.Сильно обижал меня что я плакала и даже начала драться,хотя это было со мной очень давно.Ударяла его сильно,он не обращал внимание,как-будто только нравилось,и опять доводил что бы я дралась,меня не бил,хотя сильнее в 5 раз.Но я старалась всё терпеть и быть самой любящей и ласковой женой,ужасно что этого не получалось...Он постоянно берет кредиты,и его мама(все родственники остальные отказались от него)выплачивала кредит когда он был в больнице,он клялся что так делать не будет,но потом опять набрал,сейчас с каждым днем его долг увеличивается,уже более 100 000...С работы или он уходит или его увольняют через 2-3 недели.в августе разбил мне телефон полностью об батарею бил,за 35 000...приревновал что разговаривала с мужчиной.В середине сентября,я уже не могла так жить и раздражалась.ОН уехал за деньгами,а потом к себе домой,папа его выгнал.Опять по 100 раз звонки и смс,приезжал,но я думала что для обоих бодет лучше расстаться.Хотя сама плакала целыми днями и страдала без него,просила у Бога прощение что плохо к нему относилась и обещала так больше не делать.Парни на меня обращают внимание и знакомятся,говорят что красивая очень.Но я больше уже стала как его любимые прос*******ки,сильно изменилась,он сломал меня.Постоянно смотрит порно и рукоблудит а я говорила что мне это не приятно,что не хватает спрашивала,хотела говорить,но он в сексе очень плох если честно,хотя что хотеть он больного человека,думает во всем только о себе.Потом у меня операция была,я в больнице была,потом опять к нему и его маме приехала,соскучалась.Она меня очень любит и я её тоже...говорит что молила чтобы был друг у её сына,хотела его в психинтернат даже,так как не способен жить один.Мы сняли отдельную квартиру.Стали жить отдельно...он работал сторожом.Я училась на художника...уже не ругались,я на многое закрывала глаза,что он мне больно делал каждый день,потому что люблю его,и знаю что он меня тоже по-своему любит как способен на это больной человек.Привыкли друг к другу.Я все делала по дому.Его уволили через 2 недели с работы так как украл у них вещи.стал дома лежать работу не искать,опять всё на деньги моего папы...я готовила еду и кормила его с ложки,сюсюкалась.но заметила как только я с ним ласковая и любящая он начинает наглеть.и поэтому это не возможно.он боится только силы других мужчин(они его за что то сильно избивали).хотя уже драться перестала и действительно изменилась стала спокойнее относиться к его выходкам.Он говорил ты никогда не бросишь меня,любишь,и я от тебя никогда не отстану до конца жизни.Были и много прекрасных моментов у нас с ним,счастья и любви...но я не смогла так больше.Уехала со съемной и он тоже.Много звонит,пишет что любит и просит прощение но это бесполезно.Но я сегодня возвращаюсь жить обратно на съемную,а он у мамы,не знаю как не хочу пока разговаривать.Потому что глубоко осознаю что если вернуть отношения,всё будет тоже самое...я попросила дать мне время.Осознаю что он не измениться уже и если я его по настоящему люблю,то приму таким какой он есть и буду уже всё прощать и слова грубого не скажу.станет для меня отцом,братом.сыном...буду заботиться о нем.Когда я уходила,он плакал ужасно,мне было жалко его я тоже плакала,пообещала что не брошу и будем друзьями,лишь бы плакать перестал.Но я пока не пришла к такому...я не святая,мне 19 лет только...я не способна жертвовать полностью ради него.Хочу что бы прошло время и тогда можно будет что-то решить.