Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Lira__

Свекровь гиперопекает мужа, как мне не раздражаться?

Рекомендованные сообщения

Живем, к сожалению, пока все вместе уже полтора года,свекровь регулярно подходит ко мне с чем-то вроде “А вот Игорь мне тут сказал, у него нога болит, ты в курсе? Надо ко врачу сходить, убеди его“ или “когда будете на море, обязательно Игорю напоминай мазаться кремом, иначе вы сгорите там“, "Игорь мне звонил, у него выходной во вторник теперь, ты знаешь?", "там в холодильнике _подставь нужное_, Игорь очень любит их есть" (да я и так в курсе этого, ёмоё!) и пр., в общем, постоянные советы по тому, как ухаживать за мужем.

 

 

Вроде бы мелочи, но когда это планомерно случается, бесит, в последнее время уже не сдерживаюсь и напоминаю ей, что сыну ее уже 29 лет и он сам должен разбираться с этим, и не надо его контролировать, она отвечает, что мне надо убавить тон, что это не контроль, а забота и уход и надо думать о близких (чего я видимо не делаю, по ее мнению).

Такое ощущение, что она соревнуется за осведомленность о его жизни и априори уверена, что я о нем не так переживаю и не столько знаю, как она. Я волнуюсь, о вкусах и интересах знаю вполне достаточно, и проявляю заботу в другом в целом, но тянуть во всем и проверять все у другого взрослого человека считаю недопустимым, не принимая в корне оправдания "он мужчина, они все такие". 

 

Муж говорит, что я зря это слишком близко к сердцу принимаю и гружусь из-за этого, пытаюсь ей как-то ответить, потому что она в возрасте и ее не изменить, она привыкла так себя вести и мне надо не пытаться ей противостоять, а выслушать, мило улыбнуться, сказать, что по мере возможности все сделаем и забыть про сказанное или сделать по-своему, что лично он так и делает, выслушал фоново и проигнорировал, дальше занимается своими делами и плохо, что я гружусь из-за подобного и ему с негативом об этом рассказываю, от этого он сам раздражается и хочет, чтобы я проще воспринимала ситуацию, раз человека не изменить. 

 

Вопрос и совет в следующем: умнее ли мне будет правда так себя вести, как он говорит, то есть, покивать, согласиться и забить?

Что нет смысла пытаться донести что-либо о возрасте мужа и что она всегда так будет проявлять себя, а значит надо реально не обращать такого сильного внимания, как я и вообще думать об этом и переживать?

Изменено пользователем MOONSHADOW

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваш муж адекватен. Что очень удивительно, для маменьких сынков.


Сколько вам и мужу лет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

муж дурак, конечно - привести свою жену

в дом к своей матери.. а вы, автор, как

на такое подписались?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да-да, ОЧЕНЬ адекватный муж у вас!!! Делайте как он))) 

Я вот никак не научусь воспринимать советы и вообще все действия свекрови (да впрочем всех, кто пытается указывать как жить мне/мужу)-покивала и пошла своими делами заниматься...я ж мозгую все без конца-отчего сама же и страдаю. Свекрови НЕ меняются, да более того-люди НЕ меняются, а тратить на это силы, нервы и время-зачем? Если итог предрешен....


муж дурак, конечно - привести свою жену

в дом к своей матери.. а вы, автор, как

на такое подписались?

Влезу

На такое подписывается чуть ли не половина сегодняшних молодых семей....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Влезу

На такое подписывается чуть ли не половина сегодняшних молодых семей....

глупо. что тут еще скажешь?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну у вас выбора нет, кроме как соглашаться, раз съехать нет возможности

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

глупо. что тут еще скажешь?!

Ну глупо-не глупо: молодые часто только так могут накопить на первый взнос. Росссия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да-да, ОЧЕНЬ адекватный муж у вас!!! Делайте как он))) 

Я вот никак не научусь воспринимать советы и вообще все действия свекрови (да впрочем всех, кто пытается указывать как жить мне/мужу)-покивала и пошла своими делами заниматься...я ж мозгую все без конца-отчего сама же и страдаю. Свекрови НЕ меняются, да более того-люди НЕ меняются, а тратить на это силы, нервы и время-зачем? Если итог предрешен....

 

Вот и я мозгую, в итоге теряю кучу времени в мыслях, какими словами выразить все, чтобы человек понял и отстал, но это нереально все же и правда. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну глупо-не глупо: молодые часто только так могут накопить на первый взнос. Росссия.

некоторые снимают жилье и потихоньку

копят на свое. это те, для которых душевное

равновесие важнее материальных благ. ну, а

другие - сами кузнецы своего счастья

как говорится..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Типичная женская конкуренция за мужчину - мама хочет подчеркнуть,что никто кроме неё самой так хорошо не будет ухаживать за её любимым сыночком.У неё,мамы,ещё не отрезана незримая пуповина,что соединяет её с сыном,да она и не желает это делать...В конкуренцию вступать с нею опасно - можно нажить для себя непримиримого врага. Скорее всего он,сын,у свекрови один и воспитывала она его одна.А может я и заблуждаюсь.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лидия Раевская про вашу свекровь:

Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК? Чем он смотрит-то? куда он смотрит? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!" Ну и так далее.

И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!" Но не всем же так везёт-то?

Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.
У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" - это у меня было и есть всегда.

Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень...

... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать - мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок".

И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила. Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась - я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?

Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно - она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед - Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик - так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы - я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?

Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное - чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?
Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя. Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.
Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые. И слюни пузырями.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 
Вопрос и совет в следующем: умнее ли мне будет правда так себя вести, как он говорит, то есть, покивать, согласиться и забить?
Что нет смысла пытаться донести что-либо о возрасте мужа и что она всегда так будет проявлять себя, а значит надо реально не обращать такого сильного внимания, как я и вообще думать об этом и переживать?

 

 

Тема для меня животрепещущая, хотя моей свекрови уже давно нет на этом свете (царствие ей небесное), а сама я - свекровь с двадцатилетним стажем, могу только сказать, что не у каждой матери такая дочь, какая у меня невестка (дай Бог ей здоровья).

Советы мои из жизни плюс знания практической психологии и собственный опыт. Если захотите что-то обсудить или уточнить, то готова к диалогу. Прошу участников форума высказываться по делу, мнения типа "ну и глупо", согласитесь, не конструктивны.

И так мои советы:

1. Оставьте мужа в покое, он Вам не помощник, у него с мамой отношения стабильные, в которых его всё устраивает. Ваши проблемы он решать не намерен, а жалобы будут только раздражать.

2. Из п.1 следует, что надо налаживать отношения со свекровью напрямую. При этом и ей потрафить, и себя не потерять. Это и наука, и искусство. Если справитесь, то честь Вам и хвала. Всё рано у Вас выбора нет. Составьте план, выработайте стратегию и тактику и начинайте действовать. Флаг Вам в руки!

 

Я могу написать целый труд на тему, но лучше действовать по запросу.

 

Для начала я пошлю Вам в ЛС две статьи, это будет началом в определённой работе, которая в итоге приведёт к гармоничным отношениям в семье. Но всё зависит от Вашего настроения и желания.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не вижу никакой  гиперопеки. Есть мам, которая заботится о сыне. она о нем заботилась 29 лет и почему вдруг должна перестать это делать в одночасье, тем более, что сын живет рядом. Она в какой-то мере пытается передать Вам эту возможность заботы.  К тому же она ведь не настаивает, чтобы было именно так,  а не иначе,  а предлагает.  Она не требует, чтобы он поступил  именно так.  Так что свекровь Вам в помощь. Поймите это и радуйтесь, что она не учит жизни Вам и не ходите по одной половице. 

 Тон действительно сбавить надо и нет ничего страшного в том, что сын общается с матерью.  Если продолжите в том же духе наживете сразу 2-х врагов и мужа и его маму.  Вам бы не понравилось, если бы муж нервно общался с Вашей мамой и повышал голос, обрывал, говорил , чтобы не лезла и прочее. 

Изменено пользователем migara

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как говорит моя тетушка: Хочешь жить с мужем, никогда не говори о его маме плохо и не делай ей замечаний! Она как вела себя все эти годы, она так и будет себя вести, тем более на своей территории. Вы ничего не измените, только и вправду наживете себе врагов и ваша жизнь с мужем даст трещину...  Живите отдельно, хотя не факт , что и это облегчит вам существование... (моя например, может позвонить и меню скорректировать, ты что будешь кушать на ужин? макароны? тущеночки положи туда! И никого не волнует, что нажарена курица, и подлива есть. И он как зомби пойдет греть макароны с тущенкой!)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как говорит моя тетушка: Хочешь жить с мужем, никогда не говори о его маме плохо и не делай ей замечаний! Она как вела себя все эти годы, она так и будет себя вести, тем более на своей территории. Вы ничего не измените, только и вправду наживете себе врагов и ваша жизнь с мужем даст трещину...  Живите отдельно, хотя не факт , что и это облегчит вам существование... (моя например, может позвонить и меню скорректировать, ты что будешь кушать на ужин? макароны? тущеночки положи туда! И никого не волнует, что нажарена курица, и подлива есть. И он как зомби пойдет греть макароны с тущенкой!)

 

Не каждая женщина способна терпеть бесконечно, а без ущерба для себя вообще терпеть не возможно. Будет накапливаться раздражение, которое однажды прорвётся наружу. Самый здоровый выход в том, чтобы привести себя в состояние принятия ситуации со свекровью, согласиться с её поведением (кстати, оно вполне может измениться в ответ на изменения в поведении невестки), и обязательно поладить с собой, что тоже нелегко, но вполне возможно. Получится такая взаимовыгодная гармония, от которой все будут в выигрыше. И лучше с этим не затягивать, потому что после рождения детей в семье уже всем будет не построения отношений, и все нелады станут более заметны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не вижу никакой  гиперопеки. Есть мам, которая заботится о сыне. она о нем заботилась 29 лет и почему вдруг должна перестать это делать в одночасье, тем более, что сын живет рядом. Она в какой-то мере пытается передать Вам эту возможность заботы.  К тому же она ведь не настаивает, чтобы было именно так,  а не иначе,  а предлагает.  Она не требует, чтобы он поступил  именно так.  Так что свекровь Вам в помощь. Поймите это и радуйтесь, что она не учит жизни Вам и не ходите по одной половице. 

 Тон действительно сбавить надо и нет ничего страшного в том, что сын общается с матерью.  Если продолжите в том же духе наживете сразу 2-х врагов и мужа и его маму.  Вам бы не понравилось, если бы муж нервно общался с Вашей мамой и повышал голос, обрывал, говорил , чтобы не лезла и прочее. 

А ещё проще и лучше, молодым жить отдельно - у детей должна быть своя дорога и своя жизнь... Но глубоко сомневаюсь,что мама его от себя отпустит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не каждая женщина способна терпеть бесконечно, а без ущерба для себя вообще терпеть не возможно. Будет накапливаться раздражение, которое однажды прорвётся наружу. Самый здоровый выход в том, чтобы привести себя в состояние принятия ситуации со свекровью, согласиться с её поведением (кстати, оно вполне может измениться в ответ на изменения в поведении невестки), и обязательно поладить с собой, что тоже нелегко, но вполне возможно. Получится такая взаимовыгодная гармония, от которой все будут в выигрыше. И лучше с этим не затягивать, потому что после рождения детей в семье уже всем будет не построения отношений, и все нелады станут более заметны.

а можно мне тоже прислать статьи ? а то прорыв неизбежен)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор - не нравиться жить со свекровью - съезжайте.

Не можете - терпите.

Пока вы в её дома - правила придётся выполнять и жить по законам хозяйки

 

Не надо только писать, что это и дом и мужа тоже. Нет - это дом его матери, и его родительский. 

У вас либо своя семья, либо вы живёте с мамой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор , обычная у вас ситуация))

Маме скучно . Вот она и нашла "занятие" для себя - забота о сыне и воспитание вас, как заботливой жены .

Не держите зла, воспринимайте все с улыбкой. "Спасибо, Марьягригорьевна. Знаю." Все, что от вас требуется в этой ситуации. Немного поверьте.

Все претензии к мужу, что не может обеспечить отдельное жильё . Сместите центр негодования.)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А ещё проще и лучше, молодым жить отдельно - у детей должна быть своя дорога и своя жизнь... Но глубоко сомневаюсь,что мама его от себя отпустит...

 

Автор - не нравиться жить со свекровью - съезжайте.

Не можете - терпите.

Пока вы в её дома - правила придётся выполнять и жить по законам хозяйки

 

Не надо только писать, что это и дом и мужа тоже. Нет - это дом его матери, и его родительский. 

У вас либо своя семья, либо вы живёте с мамой

 

К сожалению, не всегда есть возможность отдельно жить. Не от желания, а от безысходности проживают вместе несколько поколений.

Но, давайте вспомним, что на Руси традиционно с родителями оставался жить младший сын для того, чтобы присматривать за родителями, а дочери традиционно покидали родительский дом, выйдя замуж. Как они там жили, это другой вопрос, но существовали правила, внутри семейные традиции и молодая женщина была самым слабым звеном в этой семье. Мне рассказывали старшие женщины о своей жизни в невестках, до слёз было жалко их порой.

Сейчас другие времена и другие нравы, но веками сложившиеся стереотипы ещё имеют довольно большое значение, в основном для старшего поколения. Знать историю полезно. Разбираться в том, как мыслит человек, с которым живёшь в одном доме необходимо. Поэтому стоит разговаривать на разные темы. Моя свекровь с удовольствием рассказывала мне о том, как она жила, с подробностями, начиная с детства. Это помогло мне понять откуда взялись её установки насчёт семейного уклада, почему она уверена в своей правоте и я старалась не травмировать её психику, а объяснять, что все люди разные и времена меняются...

В общем, спокойно и даже счастливо живут те, кто даёт себе труд думать и общаться, не замыкаясь в себе и не замалчивая свои обиды.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда женщина по какой из либо причин воспитывает своё чадо одна,то она может превратить его в икону,на которую будет молиться, считая её почти священной.Не имея своей индивидуальности,любви и веры к себе и в себя,мы творим себе кумиров...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смирина, зачем вспоминать то как жили при царе Горохе?

Автор - не счастлива в такой ситуации - следовательно говорить о том, что на Руси младший сын жил с мамой, чтобы ей помогать - как бы не уместно.

 

Выход есть всегда. И о своём совместном проживании - надо думать до свадьбы, а не после.

Мать чётко даёт ей понять своё место. Поэтому - либо она и муж - ищут решение для своей семьи, либо автор знает своё место и не вякает на матушку

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смирина, зачем вспоминать то как жили при царе Горохе?

Автор - не счастлива в такой ситуации - следовательно говорить о том, что на Руси младший сын жил с мамой, чтобы ей помогать - как бы не уместно.

 

Выход есть всегда. И о своём совместном проживании - надо думать до свадьбы, а не после.

Мать чётко даёт ей понять своё место. Поэтому - либо она и муж - ищут решение для своей семьи, либо автор знает своё место и не вякает на матушку

 

Чингиз Айтматов: "Человек без памяти прошлого, поставленный перед необходимостью заново определить место в мире, лишённый исторического опыта своего и других народов, оказывается вне исторической перспективы и способен жить только сегодняшним днём".Фадеев Александр > «Не перечеркивайте прошлого, без него нет настоящего и будущего» А. И. Герцен “...последовательно оглядываясь, мы смотрим на прошедшее всякий раз иначе; всякий раз разглядываем в нем новую сторону, всякий раз прибавляем к уразумению его весь опыт вновь пройденного пути. Полнее сознавая прошедшее, мы уясняем современное; глубже опускаясь в смысл былого — раскрываем смысл будущего; глядя назад — шагаем вперед... ”В. О. Ключевского: “Трудно предвидеть, каков будет человек через тысячу лет; но отнимите у современного человека этот медленно и трудно нажитой скарб обрядов, обычаев, всяких условностей – и он растеряется, утратит все свое житейское уменье, не будет знать, как обойтись с ближним, и будет принужден все начинать сызнова”

Я не считаю себя вправе спорить с теми, кто признан великими.

 

Что же касается того, что "надо думать...", я полностью согласна. Надо думать всегда: и до свадьбы, и после свадьбы, и в каждой ситуации, особенно в случае отсутствия комфорта, когда чувствуешь себя плохо. Думать надо о себе в первую очередь и в основном, потому что никто не обязан о тебе заботиться больше, чем ты сама.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смирина, я могу набрать кучу цитат других великих людей, которые прямо противоречат вашим - какой в этом смысл?

Я не вижу смысла жить в ущерб себе, потому что так считал Ключевский. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я Вам не судья.  Моя задача в том, чтобы помочь человеку, обратившемуся за помощью, рассмотреть проблему с разных сторон, поделившись своими знаниями и своим опытом. Э то хорошо, что Вы высказываете другое мнение, отличное от моего, но я не позволяю не только высмеивать, но и критиковать мнения других участников форума. Здесь, как в игре "Что? Где? Когда?", команда форумчан набрасывает различные варианты решения проблемы, а автор решает как ему поступить. Иногда он выигрывает, а иногда проигрывает, за ним решение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Э то хорошо, что Вы высказываете другое мнение, отличное от моего, но я не позволяю не только высмеивать, но и критиковать мнения других участников форума. 

Так зачем вы начинаете со мной почти спорить насчёт моего мнения и приводить в пример цитаты великих, доказывая свою правоту?

Я ни на один ваш коммент не отвечала до сегодняшнего момента.

Как я в таком случае должна воспринимать ваш ответ на мой первый пост в теме - как критику или как высмеивание?

Изменено пользователем Федерация

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как говорит моя тетушка: Хочешь жить с мужем, никогда не говори о его маме плохо и не делай ей замечаний! Она как вела себя все эти годы, она так и будет себя вести, тем более на своей территории. Вы ничего не измените, только и вправду наживете себе врагов и ваша жизнь с мужем даст трещину...  Живите отдельно, хотя не факт , что и это облегчит вам существование... (моя например, может позвонить и меню скорректировать, ты что будешь кушать на ужин? макароны? тущеночки положи туда! И никого не волнует, что нажарена курица, и подлива есть. И он как зомби пойдет греть макароны с тущенкой!)

а зачем вы берете трубку? или вы с ней

подружки и она звонит вам?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а зачем вы берете трубку? или вы с ней

подружки и она звонит вам?

она звонит сыну. и он идет и делает! так мама сказала!

Изменено пользователем НЕЗНАЙКтО

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и зачем тогда вы берёте трубку?

да я то тут причем? она у сына спрашивает, что он будет кушать на ужин

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

она звонит сыну. и он идет и делает! так мама сказала!

капец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да я то тут причем? она у сына спрашивает, что он будет кушать на ужин

а даже так...

ну это вилы конечно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Как я в таком случае должна воспринимать ваш ответ на мой первый пост в теме - как критику или как высмеивание?

 

Да никак. Просто комментарий, ничего личного. Спасибо, что обратили внимание на мою реакцию, на самом деле моё желание сохранять нейтралитет не всегда бывает на практике осуществимо, иногда заносит, я это за собой знаю. Но обидеть я вряд ли могу даже невзначай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да никак. Просто комментарий, ничего личного. Спасибо, что обратили внимание на мою реакцию, на самом деле моё желание сохранять нейтралитет не всегда бывает на практике осуществимо, иногда заносит, я это за собой знаю. Но обидеть я вряд ли могу даже невзначай.

Я не говорю, что вас заносит или вы меня обидели

Просто как-то одно с другим не стыкуется - то вы говорите о важности всех мнений, то пытаетесь изменить отличное от вашего

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Незнайка, а у вас с мужем дети есть?

Изменено пользователем ТолькоТвоя

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: EwanSky
      Добрый день.
       
       Мне 27  лет, мужчина. Проблема у меня состоит в том что, моя возлюбленная пассия общается со своим бывшим, по телефону и смс,  через день как минимум. Как бы в тайне от  меня, удаляет входящие и выходящие и смс. А если вдруг я увижу смс в тот момент когда он ей пришлёт, то говорит мол не общаюсь он сам пишет я тут не причем. У меня  с самооценкой все в порядке но  меня это сильно раздражает и задевает вплоть до того что мысли о разрыве! Не хочится сразу нечего! Я в общем то привык решать свои проблемы сам, но тут я в замешательстве. С одной стороны, она, ласкова, красива, умна, любит меня, отношение хорошее. Немного о нас, мы вместе 1 год, Знаем друг друга, 1.8. Я в нее влюбился, она тоже я это чувствую.
      За спиной, у меня 2 брака один из них 4 года, другой год. Она меня старше на 5 лет. У нас было очень тяжелое начало, в то время когда у всех букетно цветочный период, я был не тут, как бы не в этом мире. Но она была всегда рядом, даже в самые тяжелые моменты. Доверие после такого на 101%. Ситуация двояко, зачем??! общается?! для чего?! мне не понять, хочу разобраться с Вашей помощью.
       
       Заранее, благодарю за помощь.
       
      С уважением Едуард.
       
    • Автор: Поросятка
      Доброго времени суток всем! долго не решалась написать,но...видимо время настало. 
      История у меня вот такая. После разьезда с бывшим мужем(после продажи квартиры)-нам с дочкой досталось 1,5 млн.руб. Вступить в ипотеку у меня вместе с  ней не получилось.т.к. мне на тот момент было 52 г,и давали денежные средства(ипотеку) до наступления пенсион.возраста. Соответственно на 3 года,и поэтому ежемес.плата назначена была неимоверно высокой. Дочка купили квартру в ипотеку с будущим мужем,а я-с ними оказалась только прописанной.Собственниками стали они. Сначала было все дружно-взялись за ремонт,переехали-через год родился внук,и я стала видеть.чувствовать и понимать-как я их раздражаю во всем ,дети мои делали все,что б от меня избавится. 
      А именно-все,чтобы я не делала-все было не так-готовила не так,стирала не так. Советов давать не имела права-т.к. это советы человека "старой закалки,и не актуальны. Из комнаты моей вонь идет,как от старух древних, и своими ручонками я залапала мебель в кухне,устали натирать за мной.И много,что еще перечислять могу. По голове внука гладить нельзя,за животик трогать тоже. Порой закроюсь в комнате и плачу. Дочка говорит-что воспитала,то и получай.  Высказала мне,что совсем я ее не воспитывала,улица ее воспитала. Хотя получила высшее образование, и не без моего участия. Подруги мои говорят-обманули они тебя с квартирой,выпишут и останешься на свежем воздухе. Да и такое может быть.
      Незнаю как вести себя,и так стараюсь никуда не лезть. И на глаза им не попадаться. Как мне жить? Что я не так делаю??? 
       
    • Автор: Ghbfyhvf
      Она мне никогда не помогает! Мало того,что учится кое-как:домашку с гдз списывает,тексты учит не пойми как:пол текста сегодня,остальное завтра на переменах доучу. Это нормально,вы считаете?! Говорит,что у её подруги четыре тройки в четверти,а у неё одна! Да плевать мне на её подругу! Одевается,как пацан:штаны,да толстовки! Вот я не понимаю,почему другие дети с детского сада помогают своим родителям:и посуду моют,и пылесосят,и полы помоют,а она лентяйка и лодырь! Не,моя хотя бы посуду моет иногда. Её подруга,со слов дочери точно такая же! Но повторюсь:мне плевать на других детей! Мы с ней сегодня поругались и она на пеня начала руки распускать,когда я телефон у неё пыталась отобрать! Она вообще должна заткнуться и молчать,и не хамить старшим,потому что старший всегда прав и этим все сказано!! А эта поганка ещё и руки распускает! Потребитель сраный! Только убираешь за ней всегда! Что делать? Помогите,сил уже нет!
    • Автор: Kira-art
      До момента, когда появился сыночек всё было нормально! Но вот после родов всё изменилось! Сначала наш ребёнок для родителей мужа всё время какой-то неправильный, ненормальный был. Сейчас ему 1,5 вроде стало лучше, но не хочу с ней лишний раз сына оставлять, да и она не горит желанием! Там дочь с тремя и они конечно же « лучше» моего!  И ладно бы не лезли и Бог с ними, но... как что-то нужно сделать так она моему мужу звонит, а как деньги или посидеть, так всё для дочери! Нам и не надо, но меня выбивают её просьбы и они всё время не вовремя!!! Ну как быть!? Знаю, что тоже не без тараканов, ссорится с мужем уже сил нет
    • Автор: kto to66
      упускаю возможности, порчу себе жизнь, злюсь на людей.
      не везет, люди бесят. скрываю свой негатив. всегда вежлива и добра.
      не верю в завтрашний день.
      реально услышать что-то хорошее без ехидства?..или в мире осталось только последнее?
    • Автор: Larutes
      Всем привет! Ситуация такая : я не ощущаю того,  что  я живу,  правильную ли дорогу выбрал.  Полгода назад умер отец,  я вроде бы быстро отошёл от этого.  Через месяц начал встречаться с девушкой, начали жить вместе,  вроде бы все нормально. Но через месяц совместной жизни я начал сомневаться в том,  люблю ли я её, сейчас чем больше времени мы проводим вместе,  тем больше она меня бесит. Но своим умом я понимаю,  что она достойная девушка,  и со мной что-то не так. Временами я чувствую себя настолько плохо,  что могу весь день пролежать и вставать только поесть и в туалет.  Помогает спорт и секс,  но и после секса я все время думаю, что это не мой человек и опять начинаю депрессовать. И так по кругу. Что со мной? 
×