Перейти к содержанию

Свекровь гиперопекает мужа, как мне не раздражаться?


Гость Lira__

Рекомендуемые сообщения

Живем, к сожалению, пока все вместе уже полтора года,свекровь регулярно подходит ко мне с чем-то вроде “А вот Игорь мне тут сказал, у него нога болит, ты в курсе? Надо ко врачу сходить, убеди его“ или “когда будете на море, обязательно Игорю напоминай мазаться кремом, иначе вы сгорите там“, "Игорь мне звонил, у него выходной во вторник теперь, ты знаешь?", "там в холодильнике _подставь нужное_, Игорь очень любит их есть" (да я и так в курсе этого, ёмоё!) и пр., в общем, постоянные советы по тому, как ухаживать за мужем.

 

 

Вроде бы мелочи, но когда это планомерно случается, бесит, в последнее время уже не сдерживаюсь и напоминаю ей, что сыну ее уже 29 лет и он сам должен разбираться с этим, и не надо его контролировать, она отвечает, что мне надо убавить тон, что это не контроль, а забота и уход и надо думать о близких (чего я видимо не делаю, по ее мнению).

Такое ощущение, что она соревнуется за осведомленность о его жизни и априори уверена, что я о нем не так переживаю и не столько знаю, как она. Я волнуюсь, о вкусах и интересах знаю вполне достаточно, и проявляю заботу в другом в целом, но тянуть во всем и проверять все у другого взрослого человека считаю недопустимым, не принимая в корне оправдания "он мужчина, они все такие". 

 

Муж говорит, что я зря это слишком близко к сердцу принимаю и гружусь из-за этого, пытаюсь ей как-то ответить, потому что она в возрасте и ее не изменить, она привыкла так себя вести и мне надо не пытаться ей противостоять, а выслушать, мило улыбнуться, сказать, что по мере возможности все сделаем и забыть про сказанное или сделать по-своему, что лично он так и делает, выслушал фоново и проигнорировал, дальше занимается своими делами и плохо, что я гружусь из-за подобного и ему с негативом об этом рассказываю, от этого он сам раздражается и хочет, чтобы я проще воспринимала ситуацию, раз человека не изменить. 

 

Вопрос и совет в следующем: умнее ли мне будет правда так себя вести, как он говорит, то есть, покивать, согласиться и забить?

Что нет смысла пытаться донести что-либо о возрасте мужа и что она всегда так будет проявлять себя, а значит надо реально не обращать такого сильного внимания, как я и вообще думать об этом и переживать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да-да, ОЧЕНЬ адекватный муж у вас!!! Делайте как он))) 

Я вот никак не научусь воспринимать советы и вообще все действия свекрови (да впрочем всех, кто пытается указывать как жить мне/мужу)-покивала и пошла своими делами заниматься...я ж мозгую все без конца-отчего сама же и страдаю. Свекрови НЕ меняются, да более того-люди НЕ меняются, а тратить на это силы, нервы и время-зачем? Если итог предрешен....


муж дурак, конечно - привести свою жену

в дом к своей матери.. а вы, автор, как

на такое подписались?

Влезу

На такое подписывается чуть ли не половина сегодняшних молодых семей....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да-да, ОЧЕНЬ адекватный муж у вас!!! Делайте как он))) 

Я вот никак не научусь воспринимать советы и вообще все действия свекрови (да впрочем всех, кто пытается указывать как жить мне/мужу)-покивала и пошла своими делами заниматься...я ж мозгую все без конца-отчего сама же и страдаю. Свекрови НЕ меняются, да более того-люди НЕ меняются, а тратить на это силы, нервы и время-зачем? Если итог предрешен....

 

Вот и я мозгую, в итоге теряю кучу времени в мыслях, какими словами выразить все, чтобы человек понял и отстал, но это нереально все же и правда. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну глупо-не глупо: молодые часто только так могут накопить на первый взнос. Росссия.

некоторые снимают жилье и потихоньку

копят на свое. это те, для которых душевное

равновесие важнее материальных благ. ну, а

другие - сами кузнецы своего счастья

как говорится..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Типичная женская конкуренция за мужчину - мама хочет подчеркнуть,что никто кроме неё самой так хорошо не будет ухаживать за её любимым сыночком.У неё,мамы,ещё не отрезана незримая пуповина,что соединяет её с сыном,да она и не желает это делать...В конкуренцию вступать с нею опасно - можно нажить для себя непримиримого врага. Скорее всего он,сын,у свекрови один и воспитывала она его одна.А может я и заблуждаюсь.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лидия Раевская про вашу свекровь:

Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК? Чем он смотрит-то? куда он смотрит? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!" Ну и так далее.

И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!" Но не всем же так везёт-то?

Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.
У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" - это у меня было и есть всегда.

Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень...

... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать - мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок".

И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила. Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась - я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?

Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно - она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед - Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик - так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы - я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?

Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное - чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?
Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя. Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.
Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые. И слюни пузырями.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 
Вопрос и совет в следующем: умнее ли мне будет правда так себя вести, как он говорит, то есть, покивать, согласиться и забить?
Что нет смысла пытаться донести что-либо о возрасте мужа и что она всегда так будет проявлять себя, а значит надо реально не обращать такого сильного внимания, как я и вообще думать об этом и переживать?

 

 

Тема для меня животрепещущая, хотя моей свекрови уже давно нет на этом свете (царствие ей небесное), а сама я - свекровь с двадцатилетним стажем, могу только сказать, что не у каждой матери такая дочь, какая у меня невестка (дай Бог ей здоровья).

Советы мои из жизни плюс знания практической психологии и собственный опыт. Если захотите что-то обсудить или уточнить, то готова к диалогу. Прошу участников форума высказываться по делу, мнения типа "ну и глупо", согласитесь, не конструктивны.

И так мои советы:

1. Оставьте мужа в покое, он Вам не помощник, у него с мамой отношения стабильные, в которых его всё устраивает. Ваши проблемы он решать не намерен, а жалобы будут только раздражать.

2. Из п.1 следует, что надо налаживать отношения со свекровью напрямую. При этом и ей потрафить, и себя не потерять. Это и наука, и искусство. Если справитесь, то честь Вам и хвала. Всё рано у Вас выбора нет. Составьте план, выработайте стратегию и тактику и начинайте действовать. Флаг Вам в руки!

 

Я могу написать целый труд на тему, но лучше действовать по запросу.

 

Для начала я пошлю Вам в ЛС две статьи, это будет началом в определённой работе, которая в итоге приведёт к гармоничным отношениям в семье. Но всё зависит от Вашего настроения и желания.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не вижу никакой  гиперопеки. Есть мам, которая заботится о сыне. она о нем заботилась 29 лет и почему вдруг должна перестать это делать в одночасье, тем более, что сын живет рядом. Она в какой-то мере пытается передать Вам эту возможность заботы.  К тому же она ведь не настаивает, чтобы было именно так,  а не иначе,  а предлагает.  Она не требует, чтобы он поступил  именно так.  Так что свекровь Вам в помощь. Поймите это и радуйтесь, что она не учит жизни Вам и не ходите по одной половице. 

 Тон действительно сбавить надо и нет ничего страшного в том, что сын общается с матерью.  Если продолжите в том же духе наживете сразу 2-х врагов и мужа и его маму.  Вам бы не понравилось, если бы муж нервно общался с Вашей мамой и повышал голос, обрывал, говорил , чтобы не лезла и прочее. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как говорит моя тетушка: Хочешь жить с мужем, никогда не говори о его маме плохо и не делай ей замечаний! Она как вела себя все эти годы, она так и будет себя вести, тем более на своей территории. Вы ничего не измените, только и вправду наживете себе врагов и ваша жизнь с мужем даст трещину...  Живите отдельно, хотя не факт , что и это облегчит вам существование... (моя например, может позвонить и меню скорректировать, ты что будешь кушать на ужин? макароны? тущеночки положи туда! И никого не волнует, что нажарена курица, и подлива есть. И он как зомби пойдет греть макароны с тущенкой!)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как говорит моя тетушка: Хочешь жить с мужем, никогда не говори о его маме плохо и не делай ей замечаний! Она как вела себя все эти годы, она так и будет себя вести, тем более на своей территории. Вы ничего не измените, только и вправду наживете себе врагов и ваша жизнь с мужем даст трещину...  Живите отдельно, хотя не факт , что и это облегчит вам существование... (моя например, может позвонить и меню скорректировать, ты что будешь кушать на ужин? макароны? тущеночки положи туда! И никого не волнует, что нажарена курица, и подлива есть. И он как зомби пойдет греть макароны с тущенкой!)

 

Не каждая женщина способна терпеть бесконечно, а без ущерба для себя вообще терпеть не возможно. Будет накапливаться раздражение, которое однажды прорвётся наружу. Самый здоровый выход в том, чтобы привести себя в состояние принятия ситуации со свекровью, согласиться с её поведением (кстати, оно вполне может измениться в ответ на изменения в поведении невестки), и обязательно поладить с собой, что тоже нелегко, но вполне возможно. Получится такая взаимовыгодная гармония, от которой все будут в выигрыше. И лучше с этим не затягивать, потому что после рождения детей в семье уже всем будет не построения отношений, и все нелады станут более заметны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не вижу никакой  гиперопеки. Есть мам, которая заботится о сыне. она о нем заботилась 29 лет и почему вдруг должна перестать это делать в одночасье, тем более, что сын живет рядом. Она в какой-то мере пытается передать Вам эту возможность заботы.  К тому же она ведь не настаивает, чтобы было именно так,  а не иначе,  а предлагает.  Она не требует, чтобы он поступил  именно так.  Так что свекровь Вам в помощь. Поймите это и радуйтесь, что она не учит жизни Вам и не ходите по одной половице. 

 Тон действительно сбавить надо и нет ничего страшного в том, что сын общается с матерью.  Если продолжите в том же духе наживете сразу 2-х врагов и мужа и его маму.  Вам бы не понравилось, если бы муж нервно общался с Вашей мамой и повышал голос, обрывал, говорил , чтобы не лезла и прочее. 

А ещё проще и лучше, молодым жить отдельно - у детей должна быть своя дорога и своя жизнь... Но глубоко сомневаюсь,что мама его от себя отпустит...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не каждая женщина способна терпеть бесконечно, а без ущерба для себя вообще терпеть не возможно. Будет накапливаться раздражение, которое однажды прорвётся наружу. Самый здоровый выход в том, чтобы привести себя в состояние принятия ситуации со свекровью, согласиться с её поведением (кстати, оно вполне может измениться в ответ на изменения в поведении невестки), и обязательно поладить с собой, что тоже нелегко, но вполне возможно. Получится такая взаимовыгодная гармония, от которой все будут в выигрыше. И лучше с этим не затягивать, потому что после рождения детей в семье уже всем будет не построения отношений, и все нелады станут более заметны.

а можно мне тоже прислать статьи ? а то прорыв неизбежен)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор - не нравиться жить со свекровью - съезжайте.

Не можете - терпите.

Пока вы в её дома - правила придётся выполнять и жить по законам хозяйки

 

Не надо только писать, что это и дом и мужа тоже. Нет - это дом его матери, и его родительский. 

У вас либо своя семья, либо вы живёте с мамой

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор , обычная у вас ситуация))

Маме скучно . Вот она и нашла "занятие" для себя - забота о сыне и воспитание вас, как заботливой жены .

Не держите зла, воспринимайте все с улыбкой. "Спасибо, Марьягригорьевна. Знаю." Все, что от вас требуется в этой ситуации. Немного поверьте.

Все претензии к мужу, что не может обеспечить отдельное жильё . Сместите центр негодования.)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А ещё проще и лучше, молодым жить отдельно - у детей должна быть своя дорога и своя жизнь... Но глубоко сомневаюсь,что мама его от себя отпустит...

 

Автор - не нравиться жить со свекровью - съезжайте.

Не можете - терпите.

Пока вы в её дома - правила придётся выполнять и жить по законам хозяйки

 

Не надо только писать, что это и дом и мужа тоже. Нет - это дом его матери, и его родительский. 

У вас либо своя семья, либо вы живёте с мамой

 

К сожалению, не всегда есть возможность отдельно жить. Не от желания, а от безысходности проживают вместе несколько поколений.

Но, давайте вспомним, что на Руси традиционно с родителями оставался жить младший сын для того, чтобы присматривать за родителями, а дочери традиционно покидали родительский дом, выйдя замуж. Как они там жили, это другой вопрос, но существовали правила, внутри семейные традиции и молодая женщина была самым слабым звеном в этой семье. Мне рассказывали старшие женщины о своей жизни в невестках, до слёз было жалко их порой.

Сейчас другие времена и другие нравы, но веками сложившиеся стереотипы ещё имеют довольно большое значение, в основном для старшего поколения. Знать историю полезно. Разбираться в том, как мыслит человек, с которым живёшь в одном доме необходимо. Поэтому стоит разговаривать на разные темы. Моя свекровь с удовольствием рассказывала мне о том, как она жила, с подробностями, начиная с детства. Это помогло мне понять откуда взялись её установки насчёт семейного уклада, почему она уверена в своей правоте и я старалась не травмировать её психику, а объяснять, что все люди разные и времена меняются...

В общем, спокойно и даже счастливо живут те, кто даёт себе труд думать и общаться, не замыкаясь в себе и не замалчивая свои обиды.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда женщина по какой из либо причин воспитывает своё чадо одна,то она может превратить его в икону,на которую будет молиться, считая её почти священной.Не имея своей индивидуальности,любви и веры к себе и в себя,мы творим себе кумиров...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Смирина, зачем вспоминать то как жили при царе Горохе?

Автор - не счастлива в такой ситуации - следовательно говорить о том, что на Руси младший сын жил с мамой, чтобы ей помогать - как бы не уместно.

 

Выход есть всегда. И о своём совместном проживании - надо думать до свадьбы, а не после.

Мать чётко даёт ей понять своё место. Поэтому - либо она и муж - ищут решение для своей семьи, либо автор знает своё место и не вякает на матушку

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...