Перейти к содержанию

Во мне живет 2 человека


Рекомендуемые сообщения

   Один из них оптимист. Когда он «хозяин положения», я люблю себя, люблю жизнь, все и всех вокруг. Мне хочется делиться радостью даже со случайными прохожими. Хочется постоянного движения, бывать в интересных местах, встречаться с людьми, меняться, развиваться, в эти дни я верю, что жизнь прекрасна и может быть еще лучше, стоит только захотеть.

   Это продолжается некоторое время и все чудесно, но вот наступает «прекрасный день», когда возвращается мое второе Я. И тут же розовые очки слетают с меня, все вокруг становится серым и унылым, хочется спрятаться от всех в темной пещере, никого не видеть и не слышать. Те планы и мечты, которые еще вчера казались способными изменить всю мою жизнь, теперь оказываются никчемными, пустыми фантиками.

   В роли оптимиста я чувствую в себе силы, мне кажется, что я способна поработить весь мир, а пессимистом иногда даже лишний раз пошевелиться трудно.

   Говорят, что все начинается с головы – мы то, что мы думаем. Я стараюсь думать о хорошем, но все эти уловки, такие как визуализации, аффирмации, самовнушение и тому подобное работают только пока ты в них веришь. Сложно верить в светлое будущее, когда тебе и жить-то не очень хочется.

   Если в добром расположении духа я начинаю какое-то дело, мне нравится им заниматься, я получаю удовольствие даже от самого процесса, не только от результата, но если я не успеваю доделать его до прихода «пессимиста», то закончить его - уже нереальная задача, ведь любые телодвижения кажутся бессмысленными. Зачем что-то делать, если все пустое и мы все умрем и  в конечном счете все будет неважно? Одни сплошные разочарования.

   Вот, например, в последний раз я решила взяться за себя, захотелось мне привести себя в порядок, я решила похудеть (проблем с весом нет, но мне захотелось красивое, рельефное тело, были мысли, что если я буду в восторге от изображения в зеркале, будет больше поводов для радости). Я держалась месяца полтора, даже результаты неплохие результаты. Но вот приходит «он» и вместо уже проступающих кубиков пресса и свисающих брюк я вижу в зеркале жирные складки. Головой я понимаю, что это глупо, но не могу ничего с собой поделать, «он» говорит, что все бессмысленно, незачем барахтаться.

Или хочу я сменить место работы. А в голове меняются мысли от – тебе нечего терять, ты сможешь, все возможно, только рискни, и до – не вздумай, кому ты нужна, ты ничего не умеешь делать, ты пустое место.

   Часто преследует страх – быть непонятой и осмеянной, страх неодобрения. При этом я понимаю, что это моя жизнь, только я в ответе за нее и не имеет значения, что думают другие люди, но все же этот страх меня все время останавливает, неважно, что это – смена рода деятельности или смена одежды и прически.

   Это постоянное внутреннее сопротивление ужасно выматывает. Я как на качелях, постоянно перехватывает дыхание – то от счастья, то от бессилия и ненависти к себе и окружающему миру.

  Что мне с этим делать? Как обрести равновесие и гармонию?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброго времени!

Мы обратили внимание на то, что психолог (в разделе которого Вы создали эту тему) по какой-то причине не ответил на Ваше сообщение.

Если созданная Вами тема еще актуальна - пожалуйста, дайте нам об этом знать и мы переопределим Вашу тему другому психологу, так чтобы Вы гарантированно получили бесплатную консультацию на форуме. Просто ответьте в теме что она актуальна.

Если это не Ваша тема, а Вы попали в нее случайно и при этом вопросы поднятые в ней актуальны и для Вас - пожалуйста создайте новую тему в любом из разделов психологов  https://psycheforum.ru/forum56.html И Вы получите бесплатную квалифицированную помощь от проверенных психологов форума.

С уважением,

Администрация психологического форума

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...