Polynka Опубликовано 15 ноября, 2017 Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2017 Один из них оптимист. Когда он «хозяин положения», я люблю себя, люблю жизнь, все и всех вокруг. Мне хочется делиться радостью даже со случайными прохожими. Хочется постоянного движения, бывать в интересных местах, встречаться с людьми, меняться, развиваться, в эти дни я верю, что жизнь прекрасна и может быть еще лучше, стоит только захотеть. Это продолжается некоторое время и все чудесно, но вот наступает «прекрасный день», когда возвращается мое второе Я. И тут же розовые очки слетают с меня, все вокруг становится серым и унылым, хочется спрятаться от всех в темной пещере, никого не видеть и не слышать. Те планы и мечты, которые еще вчера казались способными изменить всю мою жизнь, теперь оказываются никчемными, пустыми фантиками. В роли оптимиста я чувствую в себе силы, мне кажется, что я способна поработить весь мир, а пессимистом иногда даже лишний раз пошевелиться трудно. Говорят, что все начинается с головы – мы то, что мы думаем. Я стараюсь думать о хорошем, но все эти уловки, такие как визуализации, аффирмации, самовнушение и тому подобное работают только пока ты в них веришь. Сложно верить в светлое будущее, когда тебе и жить-то не очень хочется. Если в добром расположении духа я начинаю какое-то дело, мне нравится им заниматься, я получаю удовольствие даже от самого процесса, не только от результата, но если я не успеваю доделать его до прихода «пессимиста», то закончить его - уже нереальная задача, ведь любые телодвижения кажутся бессмысленными. Зачем что-то делать, если все пустое и мы все умрем и в конечном счете все будет неважно? Одни сплошные разочарования. Вот, например, в последний раз я решила взяться за себя, захотелось мне привести себя в порядок, я решила похудеть (проблем с весом нет, но мне захотелось красивое, рельефное тело, были мысли, что если я буду в восторге от изображения в зеркале, будет больше поводов для радости). Я держалась месяца полтора, даже результаты неплохие результаты. Но вот приходит «он» и вместо уже проступающих кубиков пресса и свисающих брюк я вижу в зеркале жирные складки. Головой я понимаю, что это глупо, но не могу ничего с собой поделать, «он» говорит, что все бессмысленно, незачем барахтаться. Или хочу я сменить место работы. А в голове меняются мысли от – тебе нечего терять, ты сможешь, все возможно, только рискни, и до – не вздумай, кому ты нужна, ты ничего не умеешь делать, ты пустое место. Часто преследует страх – быть непонятой и осмеянной, страх неодобрения. При этом я понимаю, что это моя жизнь, только я в ответе за нее и не имеет значения, что думают другие люди, но все же этот страх меня все время останавливает, неважно, что это – смена рода деятельности или смена одежды и прически. Это постоянное внутреннее сопротивление ужасно выматывает. Я как на качелях, постоянно перехватывает дыхание – то от счастья, то от бессилия и ненависти к себе и окружающему миру. Что мне с этим делать? Как обрести равновесие и гармонию? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gennadiy Опубликовано 22 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 22 мая, 2018 Доброго времени! Мы обратили внимание на то, что психолог (в разделе которого Вы создали эту тему) по какой-то причине не ответил на Ваше сообщение. Если созданная Вами тема еще актуальна - пожалуйста, дайте нам об этом знать и мы переопределим Вашу тему другому психологу, так чтобы Вы гарантированно получили бесплатную консультацию на форуме. Просто ответьте в теме что она актуальна. Если это не Ваша тема, а Вы попали в нее случайно и при этом вопросы поднятые в ней актуальны и для Вас - пожалуйста создайте новую тему в любом из разделов психологов https://psycheforum.ru/forum56.html И Вы получите бесплатную квалифицированную помощь от проверенных психологов форума. С уважением, Администрация психологического форума Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.