Чувствую себя потерянным в жизни (особенно по утрам)

Добрый день всем. Вся проблема описана в конце текста Первая половина текста описание меня, для тех кто просто хочет найти взаимосвязь, если она есть,.
Я парень, мне 22 года. Уже закончил учебу, сейчас работаю дома, фрилансером. По характеру добрый, общительный, открытый, но очень чувствительный. Друзей очень мало, я и так работаю дома (не контактирую с социумом) а с друзьями вижусь от силы 1-3 раза в месяц, друзья с которым нет общего, только учеба в колледже, но с ними весело.
Учился я на менеджера , пошел в колледж чтобы хоть где-то то учится, и  хоть кем-то стать. Ушел я из 10 класса, по 2 причинам. Во первых , чувствовал себя слишком тупым для того чтобы сдать ЕГЭ, во вторых, были некоторые проблемы с одноклассниками . Но вообще, на  момент ухода из 10 класса, у меня был другой характер, расскажу все по порядку.
1) Учеба на первом курсе. Когда я учился , был очень замкнутым, медлительным, не общительным , из-за этого тоже какое то время возникали проблемы с группой (были некоторые издевки) Но ближе в февралю месяцу, мой характер начал меняться, и я уже стал более открытый, общительный , смелый и т.п (характер не менялся с тех времен). Нашел любимую девушку в конце первого курса, она стала для меня новым смыслом жизни, я понял что очень сильно люблю, и жизнь была каждый день в радость благодаря ей. Вопрос цели жизни у меня не стоял, мне было плевать кем потом работать, но жизнью я был доволен . Появились первые друзья, а с ними вредные привычки , такие как алкоголь и сигареты.
2)Второй курс. Все было примерно тоже самое, как в конце первого курса. Я завоевал некоторый авторитет в группе, в районе обычного студента, не был ни объектом издевок, но и альфой не был,общался, шутил с группой, все как у обычного студента группы, ну проблем с местом в иерархии в коллективе уже не было, поэтому тему можно считать закрытой. Чувствовал вечную стабильность, в любовном фронте все было хорошо, но все равно к концу 2 курса начала одолевать мысли что мы расстанемся (просто почему то считал что такие отношения т.е первая любовь , не должны длится вечно) Но все равно жизни я был рад, и чувствовал себя очень счастливым , все было замечательно. Вопрос цели - опять же не стоял, было все равно кем работать , и чем заниматься по жизни дальше.
3) Третий курс. В начале третьего курса я расстался со своей первой любовью, сначала чувствовал себя свободным, и какое-то облегчение, казалось что столько нового всего ждет в жизни. Но после этого как оказалось, в моей жизни начал творится бардак. Через 2 недели после расставания я сначала почувствовал депрессию, а потом уже понял что люблю эту девушку до сих пор. Мы с ней были друзьями, и я ей признался в этом. После этого она предложила прервать общение, типа расстаться навсегда. Мы и расстались, но это не помогло, стало еще хуже. Чувствовал депрессию, апатию, нежелание жить, каждый день плакал вспоминая о  ней,  в общем вся жизнь крутилась только вокруг этой любви. В течение всего курса происходил круговорот - мы то встречались, то расставались, и так было до мая месяца,  и мы стали вновь встречаться. И после этого я почувствовал подобие того счастья которое было на 2 курсе. Примечание : Всегда когда был шанс на возобновление отношений - я плакал от счастья, настолько сильно положительные эмоции она у меня вызывала.
4) Четвертый курс. Все было нормально, относительно, но она меня бросила  в октябре, от чего опять чувствовал неприятные эмоции , и ощущение не разделенной любви, но моя подруга дала мне какие то нейролептики, (торендо-ку-таб) говорила что они обязательно помогут разлюбить ее, и они действительно помогли, но после курса в 10 дней, я как то влюбился в другу девушку, но за месяц все прошло. Потом у меня появилась вторая девушка, но и тут мы расстались.
Потом в январе мы возобновили отношения, хотя мне уже было все равно, но она с помощью своих манипуляций возобновила со мной отношения, и я снова стал встречаться с той-же девушкой. Но в августе она меня бросила опять. И опять депрессия, но не такая тяжелая.
Цели в жизни  у меня не было на момент выпуска из 4 курса. Но весь 4 курс я хотел пойти работать в сбербанк , потому что хорошо платили (для меня всегда было одно мерило для выбора работы - зарплата ) Но я быстро сдулся, уволился оттуда, из-за невыносимого графика, просто понял что это не мое. Стал фрилансером. Отношения наладились с той же девушкой, но она меня недавно опять кинула, депрессия уже не настолько сильная как при первых предательствах, но вся равно стремно на душе от этого.
Моя нынешняя работа не вызывает у меня отвращения, как например работа в сбере , но и удовольствия не приносит. Недавно стал задаваться вопросом цели жизни. Остановился на педагогике, хочу быть учителем географии, просто я люблю что-то рассказывать друзьям, знакомым, и т.п , учить кого-то что-либо делать. В общем, учить чему-то как мне кажется - это мое. Но все равно одолевают мысли о том что я могу сдаться на середине пути, или что мне не понравится эта работа и т.п. Нужна какая то помощь в поиске самоуверенности в достижении цели.
Главная проблема моей жизни описана тут - Я ненавижу просыпаться по утрам. Чувствую себя отвратительно как физически, так и морально. Физически - очень сильно ломит тело, и т.п. Моральная сторона - очень депрессивные мысли по утрам (так у меня всегда почти) Хочется просто сдохнуть, или сделать так, чтобы я никогда не просыпался. Мысли которые берутся из ниоткуда - я неудачник, у меня все плохо, я тупой овощ, у меня ничего не получится, зачем меня мама родила и т.п.
И ЭТО ПРИ ТОМ,  что перед тем как уснуть, у меня была очень сильнейшая мотивация, чувствовал радость, обдумывал планы на неделю, месяц, год, завтрашний день. Но стоило мне проснутся - так сразу мысли - "все говно, жизнь говно, посплю еще 5 минут."
И это длится на протяжении всей жизни. Мысли о том что жизнь говно беспокоят именно по утрам. Какой то конфликт разума и подсознания как будто. Что можете посоветовать ?

Проблема номер два - Когда готовлюсь к ЕГЭ, и не понимаю какие-то задания, или темы. Появляется в дальнейшем чувство апатии и лени, и я потихоньку забрасываю дело, и тут пошло поехало - начинается самобичевание , типа я слишком тупой чтобы учится в вузе, зачем мне вообще учится, учеба же для умных, а я тупой - и т.п. Примечание - эти мысли берутся автоматически, то есть мозгом то я понимаю что это нормально, а нутро говорит - уйди, ты тупой, ты не сможешь и т.п.

Я всю жизнь лет с 7 чувствую себя потерянным, особенно по утрам. Утро, подъем - самое плохое время, вечер-самое прекрасное. Похоже на депрессию, но внешне я выгляжу энергичным, несколько истеричным человеком. Тоже фри-лансер, ни с кем не общаюсь, но я им стал примерно в 42 года, а не в 22. В 42 года главный круг общения семья. Но в наше время есть доход, заработок уже надо благодарить Всевышнего, судьбу!

Следуйте советам подсознания!

подсознание говорит что я ни на что не способен, и что вообще, все плохо. люди говорят что подсознание - лучший друг. но мне кажется что подсознание меня ненавидит 

 

Налицо тяжёлое социально-психическое расстройство. Плохо,что оно только у вас, а не у всех "россиян", что было бы правильно....На учителя географии можно попробовать учиться,но чтобы потом не работать учителем - иначе это будет  примерно как в сбербанке,только в 10 раз хуже. Никому ваши рассказы в школе не нужны. Тем более,что сегодня мужчину-школьного учителя в современном обществе априори воспринимают аномалией,чтоб не сказать заведомым педофилом. Попытаться устроиться в турбюро? Будете рассказывать там людям о прелестях Вьетнама с Турцией. Только надо сразу настроиться долгое время быть в новом коллективе в роли "золушка" - вы же сами говорите,что со временем жизнь в чуждом,казалось бы, коллективе у вас, как ни странно, налаживалась. С девушками можно не торопиться: сегодня люди взрослеют после 30 - зачем вам к 40 годам два развода? Лучше подождать,чтобы на всю жизнь. Лучшее лекарство от вашего ужасного состояния - какой-то изнурительный и результативный труд. Фауст: Nur der verdient sich Freiheit wie das Leben, der täglich sie erobern muß.

- Проблема номер два - Когда готовлюсь к ЕГЭ, и не понимаю какие-то задания, или темы. Появляется в дальнейшем чувство апатии и лени, и я потихоньку забрасываю дело, и тут пошло поехало - начинается самобичевание , типа я слишком тупой чтобы учится в вузе, зачем мне вообще учится, учеба же для умных, а я тупой - и т.п. Примечание - эти мысли берутся автоматически, то есть мозгом то я понимаю что это нормально, а нутро говорит - уйди, ты тупой, ты не сможешь и т.п.

 

Для поступления в ВУЗ и учёбы там надо лишь желание и упорство. Когда я там учился,не тупых я рядом не видел.Некоторые не знали,кто такой Лев Толстой)))Надо сказать себе: не поступлю в этом году, поступлю в следующем.Кстати.у меня диплом университета лежит,ненужный, 30 лет в столе.Даже жене моей его смотреть не интересно.Хотя уверенности в делах мне это придавало,если честно.

 

про социально психическое расстройство интересно подробнее. как от него можно было-бы избавиться? 

И я думаю, что ни на что не способен, но окружающие меня ценят и уважают, как репетитора, копирайтера. А у проф. кафедры стоматологии чуть челюсть не заклинило, когда ему сообщили, что у меня нет высшего медицинского, ведь я писал на заказ интересные творческие вещи в современной имплантологии и гингивопластике. А я продолжаю считать себя никчемной личностью.