Боюсь снова сесть в транспорт спустя 1.5 года.

Здравствуйте. Моя проблема в панических атаках из-за транспортных средств. Я боюсь, что мне в них может стать плохо. 1.5 года назад в последний раз садилась в машину. Именно в автомобиле у меня поднялось давление до такой степени, что началась очень сильная тошнота, которую я сдержала. Дальше трясло всю дорогу туда и обратно. Потом несколько месяцев страдала перепадами давления. Это время было худшим в моей жизни. Я боялась гулять, есть вне дома, выходить после обеда на улицу, ходить в душ, ездить куда либо. Давление вызывало страх и сильную тошноту(это первый пункт моих фобий. С 9ти лет не рвала, и ужасно боюсь). Потребовалось больше года, чтобы я более менее адаптировалась снова в жизни. Есть пункты, что я уже закрыла, остались по мелочи, но самый главный страх- транспорт. В детстве меня не укачивало никогда, и часто выбирала колеса вместо прогулок пешком. Наш вестибулярный аппарат формируется до 12 лет, а отрезало меня от жизни давлением в 14. Сейчас мне 16, а я боюсь сесть и поехать, куда мне надо. Таблетки от укачивания не помогут, если самому себе не скажешь, что все будет хорошо. Но мое тело меня не слушает. Как быть?

Я жила как обычный подросток. Мне было 14 лет и где то 9 месяцев. Я до этого часто разъезжала по городу на общественных транспортах, и с родителями на такси. Тогда я сидела вечером дома, по причине заболеваний ЖКТ меня немного помучили боли, но внимания на них не обращала. Нужно было с мамой съездить по делам. Я согласилась. На такси в близлежащий поселок. Едем уже минут 15. Я начинаю думать, что, а мало ли мне станет плохо. Началась абсолютно ровная дорога, и водитель ехал быстро. Чувствую неприятный запах в салоне, и то, что начинает подташнивать. Прошу остановить. Выхожу из салона, а меня трясет, подступает ком рвоты, слезы, истерика. Понимаю, что мы уже не в моем городе, и в любом случае нужна машина. Мама меня успокаивает и уговаривает сесть на переднее сиденье. Только сажусь-мне становится плохо. Я не знаю, куда деваться, мне страшно. Я послушала маму и легла ей на колени на заднем сидении, а водителю пришлось ехать очень медленно. Когда подъехали к месту, я стояла на улице, и меня ужасно трясло, как от перепадов температуры. Так же на коленях я ехала и обратно. Как только приехали, и я немного успокоилась после тряски, танометр показывал цифры где то 145/... На следующее утро мне было полегче. Но начались скачки давления каждый день в любое время суток. Во время сна я просыпалась и не могла уснуть еще часа 2, или просто сидя днем в комнате. Частая тошнота и страх, поэтому я сильно похудела и сбросила где то 10кг. Желудок уменьшился в объеме. Я могла есть немного только 2 раза в день. Мне пришлось обратиться к врачу. Положили в больницу районную моего города. Каждую ночь мне там не спалось, безвылазно сидела в палате, принимала таблетки. Со мной тогда рядом была моя подруга детства, и всячески поддерживала. Но эти 5 дней и 4 ночи я перенесла с трудом. Далеко от дома, вечная паника. С сопалатницами общалась я хорошо. По жизни коммуникабельна. Но не гуляла с ними сильно. В больнице боялась просто сходить в душ, потому что настолько сильно давили стены, что не успев намылиться, поднималось давление, и я просто выбегала. На выходные меня забрали домой, чтобы я помылась и отдохнула от больницы. Дома я так же не ходила в душ, ссылаясь на страх. Не вставала вообще с кровати, ела там же. И когда надо было в понедельник утром снова идти туда, у меня началась паника, ведь накануне туда положили отравившуюся девушку, а так как я боюсь рвоты, то соответственно, не выношу этого процесса и у других. Я пришла и меня выписали, ведь не знали, как меня лечить. Тогда меня забрала мама и моя подруга. Мама пошла сразу домой, а я , побоявшись длинного расстояния, зашла к подруге, чтобы успокоиться. У меня и тогда болел живот и ничего не хотелось. Я боялась просто напросто дойти до дома. Чтобы я меньше боялась, попросила подругу заночевать у меня. В тот вечер я впервые за 2 недели не боясь сходила в свой душ. Я чувствовала такое облегчение. Хоть и трясло прямо под теплым напором, но я знала, что домоюсь наверняка. На след. день утром захотели с ней сходить в магазин в центре. Дошли до центра, и мне стало почему то снова плохо. И я пошла домой, не дойдя до цели. Это был июль 2016. Я так же просыпалась каждую ночь и страдала бессонницей и фобиями. В конце июля я познакомилась с человеком, и уже через несколько дней мне с ним пришлось встретиться.. точнее выйти за калитку, но как ты помнишь, я впадала и от такого в панику. Из-за стеснения мы простояли с ним не больше минуты, но меня радовало, что я вышла из дома. Прошла неделя или две. Еще одна встреча возле моего дома, но я вышла к нему. Мы стояли и болтали. Как будто было все хорошо, но я резко вспоминала, что я ведь страдаю перепадами давления, так почему мне не плохо, и на этих моментах становилась плохо и я уходила. Прошел еще период. С этим человеком я вышла и он заставил меня пройти с ним дальше. Я чувствовала, что за все эти месяцы я ни разу не отходила так далеко от своего дома, чтобы погулять. Обычная прогулка вокруг моего района так меня вдохновила. Еще несколько дней спустя мне надо было выйти. Я тогда была чуточку спокойнее, ведь недалеко от дома, да и при мне теперь была таблетница. Проходит какое то время, и мне неожиданно становится плохо, на почве моей смены настроения из-за знакомых. Я собиралась уходить. Но шли мы спокойно, потому что отчасти мне полегчало. Опять договорилась о прогулке, но уже чуть дальше. Была ветреная погода. Я дошла до места встречи, и почувствовала, что мне нехорошо. Вышла я тогда натощак, чтобы присутствие еды в желудке сильно не усиливало тошноту. Подошел мой знакомый, но я уже хотела домой. Я дождалась его и побежала с ним. Мне нужно было умыться, паника нарастала как и само давление. Никого не было дома в будний день. Мы добежали до моего дома, и я просто спровадила знакомого. Тогда я стала опасаться еще и ветра. Наступил конец августа. Я все так же сидела дома, но поддерживала связь с другими. Познакомилась с мальчиком из моей же школы. За несколько дней общения мы с ним настолько сблизились, что решили вскоре встретиться. Как раз наступила пора школьных сборов. Я боялась выходить из дома, в толпу людей. Я была похудевшей и бледной. Но тогда все прошло хорошо. Я встретилась с одноклассниками, посидела с народом в кабинете. Успокаивало то, что к этому и привыкать не надо, ведь мне в таких условиях учиться надо было еще несколько лет. Потом мне надо было закупиться канцелярией, ведь будучи психическо-больным сычом, я не вылазила почти из дома. Но и тогда я справилась с этой задачей. В один из оставшихся дней перед школой я неподалеку от своего дома погуляла с тем мальчиком. Как только подходила к нему, у меня поднялось давление, и я хотела уйти, но выпила таблетку и взяла себя в руки. Снова тогда вышла натощак. Посидели около часа или чуть больше. Я замерзла вроде и мы разошлись. И вот наступило 1 сентября. Я знала, что мне обязательно надо пойти на линейку. Маме кстати я не рассказывала, что мне всегда от чего то страшно, просто говорила, что плохо. Мало кому объясняла все в подробностях, потому что никто не понимал меня, и считал такое за ребячество. Так вот вышла я из дома на торжество. Моей подруги из класса там не было. Я постояла буквально несколько минут, и ощутила недомогание. Пошла обратно в сторону дома близко живущей подруги, потому что знала, что с первого раза до дома не дойду. Встретила того мальчика. Он меня проводил до подруги и пошел на линейку. Зашла в квартиру и боялась пойти домой. Я у подруги поспала, и потом уже через какое то время пришлось мне пойти в сторону дома. Пугало то, как я буду учиться. Пол дня вне комнаты своей, с большим кол-вом людей. Когда нужно выходить каждый день.

Я не могла есть в школе, ведь, чтобы куда то выйти из дома, мне приходилось идти натощак. И так я создала себе режим: есть за 2 часа до выхода. Со мной была моя близкая подруга-одноклассница, и тот мальчик. Он меня каждый день провожал до дома, знал мою проблему и ее тяжесть наполовину, прошли недели, и я могла стоять с ним и болтать возле дома. Мне нельзя было голодать с моей болезнью желудка, поэтому я стала чуть чуть подъедать что то в школе. Прогуливаться даже по своей округе я могла только до обеда из-за непривычки вливания в старый образ жизни. Но парень все еще стоял со мной, сколько я могла. Так прошла осень. Я могла нормально сидеть в школе, немного есть в ней, стоять возле дома от 1 до 3х часов. 

Зима 2016. Мне нужно было вне школьных временных рамок сходить по делам. Одна я не ходила куда то уже давно, но решилась. Сходила впервые куда надо было, пусть это было и недалеко. В тот день меня снова встретил тот мальчик. Посидела у него в гостях, что тоже было стрессом (не мой же дом, и не могла расслабиться, чтобы не внушать себе плохое состояние). Вскоре вышли, и немного погуляли неподалеку от моего дома. Тогда уже могла находиться в гостях, чуть дольше гулять, и ходить хоть изредка куда нибудь помимо школы. Близился новый год. Мне надо было снова сходить по делам. Но одной. Как раз было 31 декабря. У меня болел живот в тот день, так что надолго не задержалась, и погулять даже не получилось. Болел желудок все ближние к НГ дни и после. Я не хотела, чтобы мне было плохо на праздник, я плакала от бессилия и страха. Ведь ночью надо сидеть за столом, что то говорить, потом идти на улицу, что то есть. Но ночью я смогла поесть то, что хотела, потому что на это время боль утихла. Провела праздник обычно, даже славно. Говорила по телефону после торжества с тем мальчиком, постояла на улице с мамой, посмотрела фейерверк, и спокойно уснула. Утром чуть вернулась боль, но не критичная. Я решилась погулять с мальчиком после обеда. Мы чуть походили, посидели, но мне стало немного плохо, и разошлись. Прошу заметить, что ужасных скачков давления на тот момент у меня не было уже с начала осени, и ночью спала нормально. Весна. Тогда я научилась есть чуть больше в школе и даже есть на улице, чаще выходить из дома после обеда, потому что еще были подготовки к экзаменам, гулять иногда не только возле дома, но и по городу(недалеко) и в гостях. Приблизились экзамены, которых я боялась. В эти дни явка обязательна, а я не хотела пропустить ее из-за плохого самочувствия. Всегда носила с собой таблетки, и немного уверенности в том, что не было плохо больше полугода, не станет плохо и сейчас. На всех экзаменах я была в нужные дни. Только в одном мне стало плохо. Учреждение находилось далеко от моей границы возможных прогулок, и от страха отдаления от дома, я перенервничала, но сама дошла обратно вполне нормально. Лето 2017. Я почти все могла осилить. Я часто гуляла, ела, меньше паниковала. Я не могла только находиться на мероприятиях в актовых залах, выходить по сумеркам гулять, ездить на транспортах, и вроде еще что то. За это время я так из-за страха плохого самочувствия и не села ни на один автобус, не побывала в кино. Но на день города я пересилила себя, и научилась гулять по темноте. Так же в школе не сильно пугал актовый зал. Сейчас только 3 страха остались: кино(потому что темнота, шум, и много людей в закрытом помещении), транспорт, ну и изначально самое главное-тошнота. Я поменялась за это время. Я старалась ради других стать прежней. Пока неидеально, но оставшиеся фобии загоняют меня в угол. А вдруг после транспорта все снова начнется как раньше? вдруг я так же буду страдать? Я ведь так близка к выздоровлению.

Сколько слез было мною пролито за эти 1.5 года, сколько нервных клеток потрачено, чтобы я просто хоть немного вернулась к прежней жизни. И то, все еще часто плохое самовнушение не дает мне гулять вообще в любой момент дня, или ночевать у кого то, путешествовать в конце концов.