Потерялся в жизни, потерял вкус.

Здравствуйте! У меня есть проблема, и, наверное, я знаю, как ее решить, но с другой стороны может быть не все так просто. 
Лет с 15 начинал работать (хотя семья сравнительно богатая), заниматься спортом, общаться с девушками активно. Все получалось, что планировал, был счастлив, лет в 17 уже очень хорошо зарабатывал, имел успех у женской половины населения, были друзья, много знакомых, всегда пробовал что-то новое, интересное, тусовки, новые компании... В принципе, все получалось, что планировал, был всему рад. Одно не нравилось - в работе ставил слишком высокие цели (не разделяя их на мелкие), и мне они казались чем-то недостигаемым, страшным, я хотел этого достигнуть, но боялся, что не получится, разбегался, так как не знал с чего начать, так как настоящее от цели было достаточно далеко. Это меня очень тревожило. Я не двигался дальше и страдал из-за этого. Вокруг было много успешных товарищей, которые развивались, а я нет. В итоге проект слил. 
Пробовал другие проекты, но допускал ту же ошибку - ставил слишком высокие цели, не знал, как этого достигнуть, боялся, так как настоящее от цели слишком далеко было. Это безумно угнетало меня, начал метаться по проектам с мыслью "а это лучше; а он этим занимается; это точно выстрелит; это уже не прибыльно, а вот это да..." В итоге, ничего не получалось, я скатывался все ниже и ниже. Это все тянулось года 4. На фоне этого я потерял свою физическую форму, пошли болезни, я стал тосковать по тому времени, когда у меня все было хорошо, меня все стало раздражать, даже сам себя раздражаю... 
В итоге что сейчас имею: почти нет друзей и знакомых, которые хотели бы видеться со мной. Отношения с девушкой, которые нужны, ну вот потому что уже привык, так комфортно. К другим девушкам почти равнодушен, не присматриваюсь ко всем, как раньше. Секс не доставляет почти никакого удовольствия, кроме как физического. Я уже больше года пытаюсь ставить себе цели, работать над проектом, но постоянно все откладываю, боюсь что-то делать, не хочу, потому что мне кажется, что у меня плохо получается, что все, что я делаю "фигня". Еще больно от того, что все, кого я знаю, за это время выросли в развитии, от этого еще больнее. Поэтому я перестал с ними общаться. Больше всего, наверное, мне стыдно перед отцом. Мне кажется, что он считает меня неудачником. С отцом у меня отношения больше даже дружеские, чем семейные, если так можно выразиться. Можем общаться на все темы и т.д. Вопрос "чем сегодня занимался?" вгоняет в пот, так как мне дико стыдно, что я уже больше года ничего не делаю, и вообще я опустившийся неудачник. 
С другой стороны во мне борется желание ставить цели, писать планы, что-то делать, но нежелание не делать ничего и играть в игры преобладает сейчас. Я целый день играю в онлайн игры, ем и сплю, вот и все. Я пытаюсь что-то делать, но срываюсь. Ставлю цели, но весь день проигрываю, думая, что успею сделать цели, а потом либо не делаю либо делаю кое-как, получается фигня, и я все бросаю через 1-2 дня. Мне кажется, что все попытки бесполезны, у меня ничего не получится, мне стыдно что-то делать, потому что боюсь услышать: "Ха-ха, посмотрите, он пишет планы, ха-ха, он делает это, что за чушью он занимается, это так мелко..." Мне ужасно стыдно за то, что я такой сейчас есть: потолстевший, без успешных проектов, без друзей, ни в чем не реализовался. Ужасно стыдно, что живу с родителями, что не полностью живу на свои деньги. Раньше я был уверен, что весь мир у моих ног, у меня все круто получается, и в 20 лет я буду уже миллионером, все будет классно. Я знал, чем я буду заниматься, я знал, как что можно сделать, любой бизнес мог разложить по полочкам (в масштабах прибыли до 300тр/мес, ну или совсем масштабный, как конечная цель). Сейчас мне кажется, что я не знаю ничего, у меня ничего не получится, и я неудачник. 
Раньше употреблял алкоголь 1-2 раза в год, не пробовал наркотики. Сейчас пиво раз в 1-2 недели, марихуанна. 
Я не помню, что было вчера, позавчера, на прошлой неделе. Я потерялся в числах, в месяце года, я путаю события, даты, не запоминаю свою жизнь за последние года 2-3. Только так: "играл в компьютер, спал", вроде гулял с девушкой. 
Проще говоря, я чувствую себя так: раньше был крутой парень, сейчас опустившийся неудачник. 
Решение проблемы я вижу такое: поставить себе одну проектную цель, простенькую, маленькую, разложить ее на простейшие действия, элементарные, выделять на нее больше времени. Пытаться договориться с собой, что вот это все просто, поиграю попозже, сначала сделаю это простое действие, потом буду играть, сколько захочу. И так каждый день, постепенно увеличивая все. Ну и также с физической формой: заранее приготовлю себе поесть на завтра в контейнеры: сделаю что-то очень вкусное, ну и прикольно с контейнерами будет. Куплю себе для зала классные новые перчатки, новый пояс дорогой, прикольно. 
И еще надо встряхнуться: что-то резко поменять. Поменять круг общения, заняться новым хобби... 
Спасибо за прочтение столь длинного монолога. Буду очень рад Вашим советам.

А что хочется?

Нельзя быть слишком требовательным к себе,нетерпеливым и прыгать через несколько ступеней...

Надо в Армию сходить. Там тонус поднимут.

Это точно...Она неплохо мозги прочищает)

Надо в Армию сходить. Там тонус поднимут.

 

 

Это точно...Она неплохо мозги прочищает)

Последние года 2-3 об этом думал, но не получится. Не годен по болезни. Можно заморочиться, где-то договориться или заново пройти обследования по договоренности, но думаю, оно того не стоит.

А что хочется?

С одной стороны мне нормально в тех условиях, что я живу сейчас, с другой стороны хочется более дорогую машину, недвижимость, отдых в более интересные страны... В большей степени даже не потому, чтобы кто-то это видел, а потому что это нравится мне. Когда я с этим "соприкасаюсь", я получаю удовольствие. Еще очень нравится, когда я что-то сделал, скреативил, что я считаю действительно очень классным, над этим СЕРЬЕЗНО ПОРАБОТАЛ, а потом увидел довольных людей, которые получили пользу от этого продукта. Это очень радует, наверное, даже больше всего остального, что я написал выше.

Сначала меня что-то сильно зажигает, я планирую, начинаю делать. Потом я смотрю на лидеров области. Мне кажется, что они так далеки от старта, они так масштабны, что я буду просто никчемен, если начну в этой области. Все, что я начинаю делать, сравниваю с ними, и мне кажется, что у меня получается полная лажа, мне стыдно, это показать. Мне кажется, что чего-то здесь добиться нереально. Хотя в некоторых областях есть хорошие товарищи, которые говорили, что все вполне реально, и не так трудно. Я уверен, что они говорят это без вранья, но мой мозг все равно отказывается им верить. Даже если я делаю, покажу кому-то (с потными ладошками, становится стыдно), люди искренне (я уверен, что разбираюсь в людях, тем более в близких товарищах) говорят, что это уже очень хорошо для такого начального уровня, но мне кажется, что они все врут (дикий парадокс), и вообще я сделал опять ерунду. Мне становится дико стыдно, я все меньше работаю над проектом и в итоге начинаю метаться между проектами. И все по кругу. Один раз года 3 назад, я делал, просто делал, может, больше людей было вокруг, которые поддерживали меня, либо я был более уверенным, не знаю, но когда пошли классные результаты, серьезная прибыль, пришло состояние "поперло". Потом я опять остановился на какой-то стадии. В итоге дальше уже писал, что:

...в работе ставил слишком высокие цели (не разделяя их на мелкие), и мне они казались чем-то недостигаемым, страшным, я хотел этого достигнуть, но боялся, что не получится, разбегался, так как не знал с чего начать, так как настоящее от цели было достаточно далеко. Это меня очень тревожило. Я не двигался дальше и страдал из-за этого. Вокруг было много успешных товарищей, которые развивались, а я нет. В итоге проект слил...