Bybaby Опубликовано 15 ноября, 2017 Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2017 Здравствуйте! У меня есть проблема, и, наверное, я знаю, как ее решить, но с другой стороны может быть не все так просто. Лет с 15 начинал работать (хотя семья сравнительно богатая), заниматься спортом, общаться с девушками активно. Все получалось, что планировал, был счастлив, лет в 17 уже очень хорошо зарабатывал, имел успех у женской половины населения, были друзья, много знакомых, всегда пробовал что-то новое, интересное, тусовки, новые компании... В принципе, все получалось, что планировал, был всему рад. Одно не нравилось - в работе ставил слишком высокие цели (не разделяя их на мелкие), и мне они казались чем-то недостигаемым, страшным, я хотел этого достигнуть, но боялся, что не получится, разбегался, так как не знал с чего начать, так как настоящее от цели было достаточно далеко. Это меня очень тревожило. Я не двигался дальше и страдал из-за этого. Вокруг было много успешных товарищей, которые развивались, а я нет. В итоге проект слил. Пробовал другие проекты, но допускал ту же ошибку - ставил слишком высокие цели, не знал, как этого достигнуть, боялся, так как настоящее от цели слишком далеко было. Это безумно угнетало меня, начал метаться по проектам с мыслью "а это лучше; а он этим занимается; это точно выстрелит; это уже не прибыльно, а вот это да..." В итоге, ничего не получалось, я скатывался все ниже и ниже. Это все тянулось года 4. На фоне этого я потерял свою физическую форму, пошли болезни, я стал тосковать по тому времени, когда у меня все было хорошо, меня все стало раздражать, даже сам себя раздражаю... В итоге что сейчас имею: почти нет друзей и знакомых, которые хотели бы видеться со мной. Отношения с девушкой, которые нужны, ну вот потому что уже привык, так комфортно. К другим девушкам почти равнодушен, не присматриваюсь ко всем, как раньше. Секс не доставляет почти никакого удовольствия, кроме как физического. Я уже больше года пытаюсь ставить себе цели, работать над проектом, но постоянно все откладываю, боюсь что-то делать, не хочу, потому что мне кажется, что у меня плохо получается, что все, что я делаю "фигня". Еще больно от того, что все, кого я знаю, за это время выросли в развитии, от этого еще больнее. Поэтому я перестал с ними общаться. Больше всего, наверное, мне стыдно перед отцом. Мне кажется, что он считает меня неудачником. С отцом у меня отношения больше даже дружеские, чем семейные, если так можно выразиться. Можем общаться на все темы и т.д. Вопрос "чем сегодня занимался?" вгоняет в пот, так как мне дико стыдно, что я уже больше года ничего не делаю, и вообще я опустившийся неудачник. С другой стороны во мне борется желание ставить цели, писать планы, что-то делать, но нежелание не делать ничего и играть в игры преобладает сейчас. Я целый день играю в онлайн игры, ем и сплю, вот и все. Я пытаюсь что-то делать, но срываюсь. Ставлю цели, но весь день проигрываю, думая, что успею сделать цели, а потом либо не делаю либо делаю кое-как, получается фигня, и я все бросаю через 1-2 дня. Мне кажется, что все попытки бесполезны, у меня ничего не получится, мне стыдно что-то делать, потому что боюсь услышать: "Ха-ха, посмотрите, он пишет планы, ха-ха, он делает это, что за чушью он занимается, это так мелко..." Мне ужасно стыдно за то, что я такой сейчас есть: потолстевший, без успешных проектов, без друзей, ни в чем не реализовался. Ужасно стыдно, что живу с родителями, что не полностью живу на свои деньги. Раньше я был уверен, что весь мир у моих ног, у меня все круто получается, и в 20 лет я буду уже миллионером, все будет классно. Я знал, чем я буду заниматься, я знал, как что можно сделать, любой бизнес мог разложить по полочкам (в масштабах прибыли до 300тр/мес, ну или совсем масштабный, как конечная цель). Сейчас мне кажется, что я не знаю ничего, у меня ничего не получится, и я неудачник. Раньше употреблял алкоголь 1-2 раза в год, не пробовал наркотики. Сейчас пиво раз в 1-2 недели, марихуанна. Я не помню, что было вчера, позавчера, на прошлой неделе. Я потерялся в числах, в месяце года, я путаю события, даты, не запоминаю свою жизнь за последние года 2-3. Только так: "играл в компьютер, спал", вроде гулял с девушкой. Проще говоря, я чувствую себя так: раньше был крутой парень, сейчас опустившийся неудачник. Решение проблемы я вижу такое: поставить себе одну проектную цель, простенькую, маленькую, разложить ее на простейшие действия, элементарные, выделять на нее больше времени. Пытаться договориться с собой, что вот это все просто, поиграю попозже, сначала сделаю это простое действие, потом буду играть, сколько захочу. И так каждый день, постепенно увеличивая все. Ну и также с физической формой: заранее приготовлю себе поесть на завтра в контейнеры: сделаю что-то очень вкусное, ну и прикольно с контейнерами будет. Куплю себе для зала классные новые перчатки, новый пояс дорогой, прикольно. И еще надо встряхнуться: что-то резко поменять. Поменять круг общения, заняться новым хобби... Спасибо за прочтение столь длинного монолога. Буду очень рад Вашим советам. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Квадрат Опубликовано 15 ноября, 2017 Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2017 А что хочется? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Конфуций Опубликовано 16 ноября, 2017 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2017 Нельзя быть слишком требовательным к себе,нетерпеливым и прыгать через несколько ступеней... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Конфуций Опубликовано 16 ноября, 2017 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2017 Надо в Армию сходить. Там тонус поднимут. Это точно...Она неплохо мозги прочищает) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bybaby Опубликовано 16 ноября, 2017 Автор Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2017 Надо в Армию сходить. Там тонус поднимут. Это точно...Она неплохо мозги прочищает) Последние года 2-3 об этом думал, но не получится. Не годен по болезни. Можно заморочиться, где-то договориться или заново пройти обследования по договоренности, но думаю, оно того не стоит. А что хочется? С одной стороны мне нормально в тех условиях, что я живу сейчас, с другой стороны хочется более дорогую машину, недвижимость, отдых в более интересные страны... В большей степени даже не потому, чтобы кто-то это видел, а потому что это нравится мне. Когда я с этим "соприкасаюсь", я получаю удовольствие. Еще очень нравится, когда я что-то сделал, скреативил, что я считаю действительно очень классным, над этим СЕРЬЕЗНО ПОРАБОТАЛ, а потом увидел довольных людей, которые получили пользу от этого продукта. Это очень радует, наверное, даже больше всего остального, что я написал выше. Сначала меня что-то сильно зажигает, я планирую, начинаю делать. Потом я смотрю на лидеров области. Мне кажется, что они так далеки от старта, они так масштабны, что я буду просто никчемен, если начну в этой области. Все, что я начинаю делать, сравниваю с ними, и мне кажется, что у меня получается полная лажа, мне стыдно, это показать. Мне кажется, что чего-то здесь добиться нереально. Хотя в некоторых областях есть хорошие товарищи, которые говорили, что все вполне реально, и не так трудно. Я уверен, что они говорят это без вранья, но мой мозг все равно отказывается им верить. Даже если я делаю, покажу кому-то (с потными ладошками, становится стыдно), люди искренне (я уверен, что разбираюсь в людях, тем более в близких товарищах) говорят, что это уже очень хорошо для такого начального уровня, но мне кажется, что они все врут (дикий парадокс), и вообще я сделал опять ерунду. Мне становится дико стыдно, я все меньше работаю над проектом и в итоге начинаю метаться между проектами. И все по кругу. Один раз года 3 назад, я делал, просто делал, может, больше людей было вокруг, которые поддерживали меня, либо я был более уверенным, не знаю, но когда пошли классные результаты, серьезная прибыль, пришло состояние "поперло". Потом я опять остановился на какой-то стадии. В итоге дальше уже писал, что: ...в работе ставил слишком высокие цели (не разделяя их на мелкие), и мне они казались чем-то недостигаемым, страшным, я хотел этого достигнуть, но боялся, что не получится, разбегался, так как не знал с чего начать, так как настоящее от цели было достаточно далеко. Это меня очень тревожило. Я не двигался дальше и страдал из-за этого. Вокруг было много успешных товарищей, которые развивались, а я нет. В итоге проект слил... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.