С чего начинать.

Ну и что получается, мама просто не обладает пониманием того, во что выливаются родительские требования, упреки и капризы.

И естественно, она ожидает, что вы "приведете к присяге" ее дочь какой-нибудь волшебной пилюлей, иначе, мол, зачем вы нужны...

А вы опасаетесь ничего не добиться, и при этом остаться крайней?

Может быть, стоит как-то просветить ее хоть чуть-чуть, книжку дать почитать какую-нибудь небольшую, про то, "куда приводят мечты", так сказать. Например, Стюарта, "Жизненный сценарий", или "Нарцссическая семья" Стефани - Донональдсон, или  Берна. Это просто книги по теме, которые читал и понял я сам, не будучи психологом, может, вы и получше знаете.

И потом проинформировать о том, что коррекция поведения будет медленной и не очень эффективной из-за ее же собственной линии поведения. Снизить ожидания немножко.

Возможно, это приведет впоследствии к ее отказу, ну так зато у нее не будет повода считать себя обманутой в своих ожиданиях и обвинять вас!

Я бы с удовольствием только понаблюдала,для своего багажа знания-опыта, но там мама,похоже считает психологом сродни медикам-дал пилюлю и здоров. Начинаются претензии, "Уже две недели к вам ходит, а все такая же агрессивная" ...

- две недели ходить, а всё такая же агрессивная... - А вы чего хотели? Случай сложный, надо ждать.

- три недели ходит к вам и всё такая же агрессивная - Очень сложный случай. Надо ждать.

- Слушайте, она уже два месяца к вам ходит и всё по-прежнему агрессивная... - Вас это беспокоит?  Может быть, хотите об этом поговорить? -.... - Потому что за два месяца агрессию наблюдают только от вас. Или в отношении вас, но и то - лишь с ваших слов.

------------

Вас смущают подобные "претензии", Ksu.Fox.Psy ? 

Вы же не в частной лавочке ЗА ПЛАТУ работаете. В чём проблема? У вас есть своё начальство, которому вы подотчётны, причём тут мама? Она, штоли вам деньги платит за работу? Нет, вам платит государство, чтобы вы качественно выполняли свою работу, а не занимались человекоугодничеством. Understand?

.... Я еще хорошо знаю маму заочно(город маленький все друг друга знают) понимаю,что все равно она не будет довольна результатом, найдет к чему придраться. 

Ну так и тем более не понимаю Вашего смущения из-за маминого неудовольствия вашей работой. Чо вы ей хотите угодить? Хотите быть хорошенькой для всех, что ли? - Однозначно не выйдет. Оставайтесь в позиции професссионала. У вас есть ВАША РАБОТА, и вы её делаете. И только вам и вашему начальству судить о том, насколько хорошо она делается. 

Может быть, стоит как-то просветить ее хоть чуть-чуть, книжку дать почитать какую-нибудь небольшую, про то, "куда приводят мечты", так сказать. Например, Стюарта, "Жизненный сценарий", или "Нарцссическая семья" Стефани - Донональдсон, или  Берна. Это просто книги по теме, которые читал и понял я сам, не будучи психологом, может, вы и получше знаете.

Задумка, может быть и хорошая, но маловероятно.

Потому что для чтения книги (это ж не 3 странички надо осилить!) нужна МОТИВАЦИЯ. которая у маман на эту тему просто ОТСУТСТВУЕТ.

Была бы у неё мотивация к пониманию, что с девчонкой происходит, она бы и сама поняла уже всё давно. Проблема не в недостатке информации, а в нежелании понимать, считаться с чувствами ребёнка. Банальный эгоизм, а вы хотите, чтобы она СВОЁ ВРЕМЯ И СИЛЫ тратила на чтение каких-то книжек по психологии? Она прямо скажет: а мне это зачем? Я же не психолог! Это - ВАША работа, вот вы и читайте.

Задумка, может быть и хорошая, но маловероятно.

Потому что для чтения книги (это ж не 3 странички надо осилить!) нужна МОТИВАЦИЯ. которая у маман на эту тему просто ОТСУТСТВУЕТ.

Была бы у неё мотивация к пониманию, что с девчонкой происходит, она бы и сама поняла уже всё давно. Проблема не в недостатке информации, а в нежелании понимать, считаться с чувствами ребёнка. Банальный эгоизм, а вы хотите, чтобы она СВОЁ ВРЕМЯ И СИЛЫ тратила на чтение каких-то книжек по психологии? Она прямо скажет: а мне это зачем? Я же не психолог! Это - ВАША работа, вот вы и читайте.

Я понимаю, о чем вы говорите. Сам в свое время на такую стену натыкался в своей семье, но попробовать-то можно. Хотя бы указать путь. Может, человек согласится по нему уже сейчас несколько первых шажков сделать (не совсем же она монстр, в самом деле), а может получить пендаля от дочери спустя лет 10 и тогда вспомнить об этом пути... 

Но если не указать - может и вовсе никогда его не найти.

В любом случае, сейчас это гораздо проще, чем раньше. Попросил прийти с флэшкой, или на почту скинул, создал принципиальную возможность - и дальше уже не твоя забота.

...создал принципиальную возможность - и дальше уже не твоя забота.

Да понятно, понятно.

Но наш психолог и так суетиться, т.е. готова совершать суетные (=ненужные) действия, а тут ещё одну ей суету подсказываете. 

мама 5 лет назад наладила свою жизнь (второй замуж вышла замуж). Муж такой, какой ей нужен был, она им управляет, он молча делает, при этом особо до детей дела нет, для него на первом месте его друзья.  Девочка практически всегда воспитывалась у бабушки со стороны родного папы(где он я не знаю) а с мамой начала жить в 7 лет. Бабушка ее воспитывала сверхчувствительной. Там действительно слишком много всего намешано и деспотизм мамы по отношению к страшней дочери и в силу характера и силу того,что мама видит в первом ребенка своего бывшего мужа. с которым ,похоже, разошлись не очень хорошо. И инфантильное воспитание бабушки в силу жалости к девочке(ни мамы ,ни папы,да и бабушек/дедушек есть такой грешок,баловать детей). Я еще хорошо знаю маму заочно(город маленький все друг друга знают) понимаю,что все равно она не будет довольна результатом, найдет к чему придраться. Я бы рада отказать, но ребенок сама просит консультации, она этот час не замолкает

Из за амбивалентности подходов в воспитании у ребёнка могут сформироваться протестные реакции и получаем мы на выходе бунтаря... 

Из за амбивалентности подходов в воспитании у ребёнка могут сформироваться протестные реакции и получаем мы на выходе бунтаря... 

А у ребёнка,если судить по её многоречивости,весьма высокий уровень тревожности,да и тревожно-фобические  расстройства присутствовать могут,а это уже область клинической(медицинской) психологии...

Да понятно, понятно.

Но наш психолог и так суетиться, т.е. готова совершать суетные (=ненужные) действия, а тут ещё одну ей суету подсказываете. 

У вас хорошая такая невозмутимая позиция, да.

Но что же получается - если просто молча игнорировать эту мамашу с ее ожиданиями, она же рано или поздно придет к  выводу, что психолог бесполезен (или даже вреден, если поведать ребенку, кто есть кто), и заставит дочь прекратить визиты?

У вас хорошая такая невозмутимая позиция, да.

Суетливость похвальна лишь при ловле блох.

В данном случае реальные возможности психолога повлиять на ситуацию крайне эфемерны. Поэтому ПОМОЧЬ почти невозможно, а вот УСУГУБИТЬ и УХУДШИТЬ суетой - да, легко.

Но что же получается - если просто молча игнорировать эту мамашу с ее ожиданиями, она же рано или поздно придет к  выводу, что психолог бесполезен (или даже вреден, если поведать ребенку, кто есть кто), и заставит дочь прекратить визиты?

Вам отвечаю то же, что и автору: не мамаша наниматель психолога на эту деятельность, а федеральное образовательное учреждение. И психолог должна РАБОТАТЬ, а не угождать чьим-то ожиданиям и амбициям. У неё есть стандартная должностная инструкция, где прописаны её обязанности.

У школы есть свои обязанности перед ребёнком, и участие маман в этом процессе аж на третьем месте.

Это раз.

Но ведь никто и не говорил, что нужно МОЛЧА ИГНОРИРОВАТЬ ЭТУ МАМАШУ. Выше я уже предложил варианты ответов, на мой взгляд, достаточно адаптивных для мамы. Понятно, что тут есть конфликт интересов. Но пока его можно не выносить на обсуждение - лучше не выносить и "выжать" максимум из этой непроявленности конфликта. Вот когда это станет невозможно, тогда и переходит к следующей фазе отношений по разграничению интересов, полномочий и компетентности. Психолог же тоже может поставить, в конце концов вопрос о ненадлежащем исполнении родительских обязанностей, верно? Ну, так, если предположить грандиозный конфликт. Но для подобной постановки вопроса необходимы основания - наблюдения, заметки и т.п. нужно собрать МАТЕРИАЛ, показывающий это. Что и делается психологом сейчас де факто, в фоновом режиме.

Можно рассказать за папу, которого мама не любит, и даже активно ненавидит, и что "именно из-за того, что ты (т.е. она) напоминаешь ей папу, она и злится на тебя" (на девочку эту), что она не может папу простить и забыть, и просто срывает зло на тебе... 

Вот и всё, что вы можете.

У этой проблемы нет "правильного" или красивого, или исчерпывающего решения. 

А я не согласен. Я считаю, что мама просто не осознает того, что у нее случился пененос негатива с бывшего мужа на дочь,а, возможно и с предыдущих отношений на бывшего мужа (цепочка может быть длинной)

Терапия нужна маме. Не с точки зрения "аяяй, плохая тетя", а с точки зрения осознания истинных мотивов своих чувст

И самое лучшее, что может сделать Автор, найти подход именно к маме

Я бы с удовольствием только понаблюдала,для своего багажа знания-опыта, но там мама,похоже считает психологом сродни медикам-дал пилюлю и здоров. Начинаются претензии, "Уже две недели к вам ходит, а все такая же агрессивная" Про клубок я понимаю, поэтому остановилась только на позиции принимающего человека, ну хочется ей поболтать ,пожалуйста, мне своего времени за деньги не жалко,но похоже там мама немного не понимает, чего она от меня хочет. Тем более я придерживаюсь такой позиции,что если пришла мама,что у неё проблемы с ребенком,это еще не означает,что у ребенка реально есть проблемы. Возможно просто мама хочет видеть не свою дочь, а тот образ,который она сама в себе в голове нарисовала.

Какая разница что считает мама?

Вам деньги мама платит? 

 Она прямо скажет: а мне это зачем? Я же не психолог! Это - ВАША работа, вот вы и читайте.

Так и будет. Тут нужен иной подход. Объяснить, что ситуация может измениться только при работе не только с девочкой, но и с мамой. Преимущественно с мамой

Спросить как она относится к тому, чтобы попробовать понять чувства дочери, их истоки

Не напором, а с пониманием. Не с позиции осуждения, а с позиции принятия

Также мама сказала,что она постоянно врет. Я прямо даже не знаю,что делать,девочка просит два занятия в неделю(она приходит,что то рассказывает,делится впечатлениями),я вижу ,что у нее стойкое желание нравится и угодить, а маме вообще без разницы. (Попросила маму в течении недели стараться не замечать недостатки дочки, и каждый день хоть раз хвалить её, на что мама сказала "Не думаю,что у меня получится, она меня бесит своим поведением")

Почему Вас это удивляет, даже если это так?

Ложь- одна из попыток привлечь внимание взрослого в случае, если другие методы не работают

Попробуйте поработать с девочкой большей степенью на принятия себя

Сейчас у нее складывается абсолютно устойчивый паттерн поведенческий "Любовь нужно заслужить. Я не достойна, чтобы меня любили. Просто так меня любить нельзя" Ну по сути обречение на роль постоянно угождающий в дальнейшем жертвы

А я не согласен. Я считаю, что мама просто не осознает того, что у нее случился пененос негатива с бывшего мужа на дочь,а, возможно и с предыдущих отношений на бывшего мужа (цепочка может быть длинной)

Терапия нужна маме. Не с точки зрения "аяяй, плохая тетя", а с точки зрения осознания истинных мотивов своих чувст

И самое лучшее, что может сделать Автор, найти подход именно к маме

Я правильно понимаю вас, если скажу, что вы предлагаете терапию делать маме без её запроса на терапию?

Я правильно понимаю вас, если скажу, что вы предлагаете терапию делать маме без её запроса на терапию?

А это разве возможно?

Не правильно понимаете. Я предлагаю попробовать подвести маму к  терапии, найдя вместе с ней,  "психологически нащупав" мотивацию

Попробовать я предлагаю

Ну уж если нет, тогда да, переключаться на помощь девочке ( безусловное принятие)

Просто мне кажется, что использовать нужно все методы и подходы, которые максимально помогут девочке, ну по сути работ на результат

А принятие мамы в той или иной степени, выражение ее любви, хоть в небольшом количестве, будет эффективнее любой терапии/, как ни крути

Потому как девочке в большей степени нужна любовь мамы, именно ее принятие

И если психологу удасться хотя бы немного изменить отношение мамы к девочке- это результат

Закрепить его конечно можно непродолжительной терапией с девочкой, просто объясняя ей то или иное действие мамы, ее чувства и меняя немного ее позицию по отношению к собственному "я"

А это разве возможно?

Не правильно понимаете. Я предлагаю попробовать подвести маму к  терапии, найдя вместе с ней,  "психологически нащупав" мотивацию

Попробовать я предлагаю

Ну уж если нет, тогда да, переключаться на помощь девочке ( безусловное принятие)

Т.е. вы знаете, что это невозможно, но всё равно предлагаете начинающему школьному психологу попробовать это сделать, так? Пощупать, так сказать..

Ну, что тут скажешь... - трудно нащупать чёрную кошку в тёмной комнате, если её там нет. Но вы, дорогая психолог школы, это пробуйте, пробуйте. Авось и получиться.

Зато, если получиться это ж будет так здорово и эффективно, потому что

...принятие мамы в той или иной степени, выражение ее любви, хоть в небольшом количестве, будет эффективнее любой терапии/, как ни крути

 

Вы меня простите, но есть такой анекдот.

Собрались мыши однажды и давай решать, что делать с кошкой. ну спасу нету от неё - ловит всех, жрёт подряд, житья никакого нету. Какие будут предложения? Один мыш предлагает: - А давайте ей на шею колокольчик повесим. Когда кошка будет подкрадываться, он будет звенеть, и мы сможем вовремя убегать.

- Да! Да! Даёшь колокольчик! - закричали остальные мыши.

А один мышонок говорит:

- А как же это сделать-то?

- А, отстань. Это уже технический вопрос.

Т.е. вы знаете, что это невозможно, но всё равно предлагаете начинающему школьному психологу попробовать это сделать, так? Пощупать, так сказать..

Ну, что тут скажешь... - трудно нащупать чёрную кошку в тёмной комнате, если её там нет. Но вы, дорогая психолог школы, это пробуйте, пробуйте. Авось и получиться.

Зато, если получиться это ж будет так здорово и эффективно, потому что

Вы меня простите, но есть такой анекдот.

Собрались мыши однажды и давай решать, что делать с кошкой. ну спасу нету от неё - ловит всех, жрёт подряд, житья никакого нету. Какие будут предложения? Один мыш предлагает: - А давайте ей на шею колокольчик повесим. Когда кошка будет подкрадываться, он будет звенеть, и мы сможем вовремя убегать.

- Да! Да! Даёшь колокольчик! - закричали остальные мыши.

А один мышонок говорит:

- А как же это сделать-то?

- А, отстань. Это уже технический вопрос.

Я бы использовал все доступные мне методы убеждения. Собственно, эмпатия- один из ключевых качеств психолога. Не осуждение чьих либо действий, а принятие

Если не пробовать, то и развития не будет. Профессионального в частности

Да и чем, собственно рискует психолог, ищущий подход к маме в данном случае? Мммм? Или описанное мной решение противоречит работе с девочкой?

Да. Я за использование всех своих ресурсов в  работе. Иначе не вижу смысла за работу браться

Почему Вы считаете, что детский психолог не разбирается в когнитивной психологии?

Я бы использовал все доступные мне методы убеждения. Собственно, эмпатия- один из ключевых качеств психолога. Не осуждение чьих либо действий, а принятие

Если не пробовать, то и развития не будет. Профессионального в частности

Да и чем, собственно рискует психолог, ищущий подход к маме в данном случае? Мммм? Или описанное мной решение противоречит работе с девочкой?

Да. Я за использование всех своих ресурсов в  работе. Иначе не вижу смысла за работу браться

Почему Вы считаете, что детский психолог не разбирается в когнитивной психологии?

Демагогия.

Суетливость похвальна лишь при ловле блох.

В данном случае реальные возможности психолога повлиять на ситуацию крайне эфемерны.

Конструктивное решение