С чего начинать.

Ко мне обратилась мама девочки 10 лет. По словам мамы ребенок перестал совершенно слушаться, стал агрессивно относиться к младшему ребенку,ничего не хочет делать. Вдобавок ухудшились оценки в школе(появились тройки). Им учитель еще в прошлом году говорил,что у девочки страх перед оценками. В августе я эту девочку смотрела, у него страх перед  мамой, что мама будет ругать и поэтому,когда бывает контрольная или ее вызывают к доске, то девочка боится сделать неправильно и ,или вообще ничего е делает или действительно получает плохую оценку. После общения с девочкой я консультировала маму. В ходе консультации выяснилось,что больше она придирается к своей дочки из-за того,что она от нелюбимого человека("Вот вижу я в ней кровь его,она даже все делает ,как он...") Сейчас у мамы новый муж и вторая дочка от нового мужа, та и хорошая и помогает и прочее прочее. Когда я начала немного работать в русле того,что мама сама хочет видеть в первой дочке ненавистных их людей и пыталась объяснить,что маме бы побольше любви показывать к девочке, мама прекратила консультацию. 

С моего первого наблюдения девочка очень тревожная, пытается угодить маме, но мама не всегда принимает эту помощь (мама очень властная), девочка чувствительная и эмоциональная. И у меня сейчас какой то стопор. Вот девочке надо помочь, но я понимаю,что с мамой работать бесполезно, она просто не слышит (вернее не хочет слышать) меня. Так как мне начинать работу с ребенком, с чего начинать,чтобы уменьшить эту тревожность,страх перед школой. Помочь ей скорректировать свое поведение

говорю сейчас от имени той девочки, которую ненавидит мать (я ею была когда-то, имею право) - самое лучшее, что Вы можете для нее сделать, это назвать вещи своими именами. Да, девочко, не повезло тебе, твоя мать тебя не любит и мечтает от тебя избавиться. Но с этим можно жить. 

Только не надо пытаться заслужить "любовь матери". Нельзя верить говноматери, когда она рассказывает, какая ты ужасная. И что она просто вынуждена тебя чморить, это ты ее заставляешь своим поведением.

А какой смысл работать только с ребенком, если у мамаши шум водопада в голове и она вас не слышит.

Работать то все равно надо в первую очередь именно с ней. Ищите подход. Вы психолог?

А какой смысл работать только с ребенком, если у мамаши шум водопада в голове и она вас не слышит.

Работать то все равно надо в первую очередь именно с ней. Ищите подход. Вы психолог?

Психолог может работать только с теми,кто просит помощи. Мама отказывается верить в то,что есть ее вина. В свое время девочка со мной хорошо контактировала и просила приходить к ней. Следовательно,даже если попросила мать, получается ,что девочка согласна работать с психологом,значит работать с ребенком есть смысл. Да и когда маленький ребенок сам приходил к психологу за помощью,всегда обращаются родители. Другое дело,что часто виной всех проблем ребенка ,как раз и являются родители (как в данной ситуации,по моему мнению).Но ведь девочка согласна со мной работать.

И да, я психолог, но совсем только начинающий (работаю с апреля)

Маман не хочет быть матерью этой девочки. Вот и весь диагноз. 
Но это знаете вы, и подсознательно - сама маман.
А девочка об этом не догадывается и пытается понять, что же она делает НЕ ТАК, что мамулечка-красотулечка её так не любит.
Вы ничего не сделаете с мамашей, т.к. она и не хочет ничего делать.
И ничем не можете повлиять на ситуацию в этой семье.
Всё что вы можете - это просто быть рядом с этой девчюлей. Просто быть хотя бы одним взрослым, который не будет её осуждать и в чём-то винить.
Хорошо, если вы сможете донести до ребёнка ту мысль, что её вины в том, что маме она не пригожа, нету. Но это очень сложно, т.к. дети-то, в отличие от взрослых, всегда ответственность за отношения в семье берут на себя. Это взрослым уже понасрать на эту тему, им главное, шоб у них в душе было легко и гладко, а дети - наоборот, за всё переживают и причину проблемы видят в себе, а не других.
Поэтому говорю: хорошо, если сможете. Но шибко не обольщайтесь, что получится.
Можно рассказать за папу, которого мама не любит, и даже активно ненавидит, и что "именно из-за того, что ты (т.е. она) напоминаешь ей папу, она и злится на тебя" (на девочку эту), что она не может папу простить и забыть, и просто срывает зло на тебе... 

Вот и всё, что вы можете.
У этой проблемы нет "правильного" или красивого, или исчерпывающего решения. 

говноматери

насчет этого термина в данном случае пожалуй, соглашусь, коллега 

но если весь мир как бы против ребенка, и еще ему объяснить, что и мать ему не союзник - то кто же тогда будет союзник? И что даст ему это знание, и может ли такое знание воспринять человек в 10 лет?

 

Всё что вы можете - это просто быть рядом с этой девчюлей. Просто быть хотя бы одним взрослым, который не будет её осуждать и в чём-то винить.

Хорошо, если вы сможете донести до ребёнка ту мысль, что её вины в том, что маме она не пригожа, нету. Но это очень сложно, т.к. дети-то, в отличие от взрослых, всегда ответственность за отношения в семье берут на себя. Это взрослым уже понасрать на эту тему, им главное, шоб у них в душе было легко и гладко, а дети - наоборот, за всё переживают и причину проблемы видят в себе, а не других.

Хорошо сказано.

 

Можно рассказать за папу, которого мама не любит, и даже активно ненавидит, и что "именно из-за того, что ты (т.е. она) напоминаешь ей папу, она и злится на тебя" (на девочку эту), что она не может папу простить и забыть, и просто срывает зло на тебе... 

Ой-ой, а вы уверены что ребенок может без вреда для дальнейшей жизни вообще такие вещи выслушать? С него же станется и с мамой потом поделиться, но то такое. А главное - каково это, когда тебе в детстве расскажут, что мать тебе чуть ли не враг, и отец твой чем-то там плох, оказывается, и ты сам автоматически тоже (дети же и за такие вещи ответственность на себя берут, согласитесь).

Нужно ли такое знание?

Ой-ой, а вы уверены что ребенок может без вреда для дальнейшей жизни вообще такие вещи выслушать? С него же станется и с мамой потом поделиться, но то такое. А главное - каково это, когда тебе в детстве расскажут, что мать тебе чуть ли не враг, и отец твой чем-то там плох, оказывается, и ты сам автоматически тоже (дети же и за такие вещи ответственность на себя берут, согласитесь).

Нужно ли такое знание?

Поэтому и написал, что у этой ситуации нету красивого (читай однозначно верного теоретического) решения.

Сможет / не сможет - мы тут можем гадать до хрипоты, и всё будет бестолку, равно как и говорить / не говорить.

Это должно подсказать автору нашей темы внутреннее чувство - уместно ли будет говорить об этом или неуместно, полезно или навредит. Это нужно почувствовать ребёнка, его готовность выслушать такую правду и потребность в этой правде.

Психатэрапевты в подобных случаях ставят вопрос о наличии ресурсов у ребёнка, чтобы подобную, весьма стрессовую информацию воспринять и переварить, пережить.

Вы правильно ставите вопрос, что вывод может быть депрессивным - всё вокруг плохо: и мать, и отец, и сама, выходит, тоже. Но потому и пишу автору, чтобы она сначала просто сблизилась с девочкой, наладила эмоциональный контакт, и выступила бы как раз в роли такого внутреннего ресурса, поддерживающего её. В роли такого взрослого человека в жизни этой девочки, который не ждёт от неё никаких достижений, не ожидает от неё никаких действий, а просто рад ей, когда она приходит, появляется рядом. Этого - достаточно на первых порах, дальше можно закреплять это отношение. И только тогда и никак не раньше, после того как созреет у ребёнка потребность и готовность понять, разобраться в причинах, от тогда и переходить уже к упомянутому выше информированию дитюшки о причинах сложившейся ситуации.

 

Вы очень хорошо описываете.

А как вы думаете, может быть, какая-то адаптированная версия могла бы подойти, раз уж ближайшие лет 10 ребенку все равно от матери никуда не деться?

Например, как-то так все преподнести, что, мол, мать там устает, время у нее и на работу, и на домашние дела, и на мужа и на другую дочь, так что не надо пытаться завоевывать ее расположение, исправлять отношения... (то есть твердо дать понять, что приятия и идиллии не будет никогда, но не переводя отношения в конфронтацию). При этом принимающий и выслушивающий взрослый - вот он, психолог.

И попытаться как-то отношение к оценкам или там к ругани матери менять... Или не выйдет из такой позиции?

 

Предлагаю порассуждать, что может дать обозначение всех отношений своими словами, и могут ли что-то дать вот такие полумеры.

теоретики....

Автор, дайте ребенку ссылку на наш форум. Может написать мне в личку, я знаю чем ей помочь.

теоретики....

Автор, дайте ребенку ссылку на наш форум. Может написать мне в личку, я знаю чем ей помочь.

Лично вы может и знаете)

А вот от прочтения этого форума даже и у взрослого человека может превратное впечатление о людях сложиться, как по мне)

Потому что весь эгоизм, маскируемый воспитанием в реальном общении, тут вылазит как он есть, изо всех  щелей :DD

хотелось бы еще дополнить. Девочка очень эмоциональная, и главное, настроение у девочки меняется буквально в 5 минут, от радостной эйфории,до чуть ли не депрессивного состояния. Она до 7 лет с бабушкой воспитывалась со стороны отца(мама личную жизнь налаживала). Сейчас живет с мамой и тут еще идет тихая война между бывшими родственниками,а посередине девочка. Просто сейчас смотрю сообщения,вот и думаю,получается, что особо ситуацию я и не смогу изменить, ведь благополучие и спокойствие девочки зависит ну никак не только от моих с ней консультаций, а маме надо ООООП и все, девочка-одуванчик,пироги печет, 5 приносит, сама сестру спать укладываю. Ведь еще переходные возраст тоже никто не отменят, 4 класс, меня злючная учительница(город маленький прекрасно знаю эту даму),постоянное сравнение ( не в лучшую сторону) с младшей сестрой, я бы тоже всех посылала 

хотелось бы еще дополнить. Девочка очень эмоциональная, и главное, настроение у девочки меняется буквально в 5 минут, от радостной эйфории,до чуть ли не депрессивного состояния. Она до 7 лет с бабушкой воспитывалась со стороны отца(мама личную жизнь налаживала). Сейчас живет с мамой и тут еще идет тихая война между бывшими родственниками,а посередине девочка. 

девочка ведет себя совершенно адекватно. Человека вырвали из привычной среды, от родных, любимых людей и поместили в чужую семью в качестве падчерицы-подкидыша. Ей радоваться?

Дайте ей Джен Эйр почитать хотя бы...

только что приходила девочка. Вообще ничего по работе психолога не заметила. Общительная,веселая(возможно из-за того,что два дня была у бабушки с которой они хорошо общаются). Единственное,у девочки огромное чувство вины перед семьей,хотя непонятно из-за чего. Похоже тут больше нужна работу с мамой,хотя девочка настоятельно просила еще занятия

Согласна с А.К.

Вы можете работать с ребенком, даже если мама отказывается. Тем более, что, как я поняла, Вы детский психолог, Вы не можете настаивать, чтобы и мама терапевтировалась у Вас. 

А с девочкой можно очень хорошо работать, если она согласна, и Вам доверяет, вы можете стать для неё значимым взрослым.

Я не знаю, как это у вас там работает, в плане оплаты, но если мама согласна, чтобы ребенок приходил к Вам на сессии хотя бы 3 раза в неделю, Вы можете сделать great job, поверьте.

Начинайте работать с ребенком.

Мне кажется, что психолог в данной ситуации может помочь тем, что станет для этой девочки просто хорошим другом и окажет эмоциональную поддержку.

Ребёнку необходимо , что хотя бы один человек в его окружении, принимал ее такой, какая она есть.

только что приходила девочка. Вообще ничего по работе психолога не заметила. Общительная,веселая(возможно из-за того,что два дня была у бабушки с которой они хорошо общаются). Единственное,у девочки огромное чувство вины перед семьей,хотя непонятно из-за чего. Похоже тут больше нужна работу с мамой,хотя девочка настоятельно просила еще занятия

Просила - хорошо. Значит, ей с вами хочется общаться. И слава Богу! Назначайте ей занятия и пусть она просто с вами общается. Не обязательно ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. Дайте ей любую раскраску, или просто чистый лист и пусть рисует, что хочется. Потом обсудите рисунок - что это нарисовано и что оно означает для неё. Ненавязчиво, слегка. Не нужно пытаться быть суперпсихологом. 

Чем дальше в лес, тем больше немцев. Уже два раза я встречалась с девочкой. Она не живет дома, а живет у своей бабушки по стороне родного отца. Приходит такой ангелочек, вся такая воздушная (предполагаю лабильный тип,т.к настроение там меняется настолько быстро,что она сама даже не понимает) . Мы с ней завели "Дневничок эмоций" ,чтобы примерно понимать.что ее радует, а может привести к расстройствам, там много приятностей, от моментом,что сама научилась создавать найти(насчет правдивости .не могу сказать), до радости от того,что сама приготовила торт. На вопрос, а маме ты испечешь что нибудь, она ответила,что очень бы хотелось, но мама не разрешает ничего брать дома,т.к будет беспорядок. И вот вся она такая воздушная,что у меня стали возникать мысли,что она не столько врет,сколько хочет,чтобы так все было (по словам девочки, у нее много получается, она что то учится делать). Написала маме,т.к. мама за две недели моей работы ни разу не спросила, а как там дочка, бабушка привозит,бабушка увозит. Мама начала мне говорит,что все ужасно, она получила за триместр целых 3 тройки, хотя во втором классе была всего одна(Хотя девочка радовалась ,что у нее столько много пятёрок вышло, вот что значит разный подход к одной и той же ситуации). Что девочка огрызается на младшую сестру (при первой встрече с мамой я слышала,что младшая очень хорошая, и помогает и постоянно с мамой, а вот старшая и не подходит и ничего не делает, у меня предположение,что и в разговорах мама часто сравнивает младшую и старшую .превознося младшего ребенка,так что вполне естественная агрессивная реакция девочки,ревность еще никто не отменял). Также мама сказала,что она постоянно врет. Я прямо даже не знаю,что делать,девочка просит два занятия в неделю(она приходит,что то рассказывает,делится впечатлениями),я вижу ,что у нее стойкое желание нравится и угодить, а маме вообще без разницы. (Попросила маму в течении недели стараться не замечать недостатки дочки, и каждый день хоть раз хвалить её, на что мама сказала "Не думаю,что у меня получится, она меня бесит своим поведением")

 

Вы всё-таки пытаетесь быть суперпсихологом и изменить ситуацию.

Это самая банальная ошибка начинающих.

Ничего хорошего не выйдет из этого. Таковыми усилиями и попытками только усугубите проблему.

Забудьте о результате и изменениях.

Чтобы что-то изменить, надо это ПОНИМАТЬ. А подобные семейные проблемы весьма сложно причинно обусловлены. Там нет однозначно правых и неправых. Манипулятивная модель поведения там у всех. У всех, включая и вашу подопечную девочку-"ангелочка". И манипуляции у неё не только в семье, а со всеми взрослыми, включая вас. Там всегда одно с другим запутано связано. И попытки дёргать за отдельные ниточки ведёт лишь к тому, что весь клубок, узелок затягивается крепче.

Вы спутанную леску когда-нибудь в жизни распутывали? 

Поэтому, пожалуйста, не дергайте никого и сами себя не дёргайте. Хочет она два занятия в неделю, а вам это нетрудно? - дайте ей эти два занятия в неделю. И всё.

Просто накапливайте сведения, опыт и наблюдайте за ситуацией. Так только вы и станете нормальным психологом. Т.е. рассудительным и ПОНИМАЮЩИМ (на основе накопленного опыта, наблюдений) реальные проблемы. А не когда будете кидаться "всё разрулить" с первых двух-трёх встреч и впечатлений.

Я бы с удовольствием только понаблюдала,для своего багажа знания-опыта, но там мама,похоже считает психологом сродни медикам-дал пилюлю и здоров. Начинаются претензии, "Уже две недели к вам ходит, а все такая же агрессивная" Про клубок я понимаю, поэтому остановилась только на позиции принимающего человека, ну хочется ей поболтать ,пожалуйста, мне своего времени за деньги не жалко,но похоже там мама немного не понимает, чего она от меня хочет. Тем более я придерживаюсь такой позиции,что если пришла мама,что у неё проблемы с ребенком,это еще не означает,что у ребенка реально есть проблемы. Возможно просто мама хочет видеть не свою дочь, а тот образ,который она сама в себе в голове нарисовала.

Это,у девочки,сформировалась стойкая установка на неудачи. Видимо ребёнок закомплексован и пси.среда в семье неудовлетворительная( может из за присутствия авторитаризма или деспотизма). Скорее всего семья неполная и у мамы девочки не устроена личная жизнь...

Я бы с удовольствием только понаблюдала,для своего багажа знания-опыта, но там мама,похоже считает психологом сродни медикам-дал пилюлю и здоров. Начинаются претензии, "Уже две недели к вам ходит, а все такая же агрессивная" Про клубок я понимаю, поэтому остановилась только на позиции принимающего человека, ну хочется ей поболтать ,пожалуйста, мне своего времени за деньги не жалко,но похоже там мама немного не понимает, чего она от меня хочет. Тем более я придерживаюсь такой позиции,что если пришла мама,что у неё проблемы с ребенком,это еще не означает,что у ребенка реально есть проблемы. Возможно просто мама хочет видеть не свою дочь, а тот образ,который она сама в себе в голове нарисовала.

 

Мама выдаёт невротическую реакцию,пытаясь контролировать как консультативный процесс,так и самого психолога-консультанта...

Это,у девочки,сформировалась стойкая установка на неудачи. Видимо ребёнок закомплексован и пси.среда в семье неудовлетворительная( может из за присутствия авторитаризма или деспотизма). Скорее всего семья неполная и у мамы девочки не устроена личная жизнь...

 

Мама выдаёт невротическую реакцию,пытаясь контролировать как консультативный процесс,так и самого психолога-консультанта...

мама 5 лет назад наладила свою жизнь (второй замуж вышла замуж). Муж такой, какой ей нужен был, она им управляет, он молча делает, при этом особо до детей дела нет, для него на первом месте его друзья.  Девочка практически всегда воспитывалась у бабушки со стороны родного папы(где он я не знаю) а с мамой начала жить в 7 лет. Бабушка ее воспитывала сверхчувствительной. Там действительно слишком много всего намешано и деспотизм мамы по отношению к страшней дочери и в силу характера и силу того,что мама видит в первом ребенка своего бывшего мужа. с которым ,похоже, разошлись не очень хорошо. И инфантильное воспитание бабушки в силу жалости к девочке(ни мамы ,ни папы,да и бабушек/дедушек есть такой грешок,баловать детей). Я еще хорошо знаю маму заочно(город маленький все друг друга знают) понимаю,что все равно она не будет довольна результатом, найдет к чему придраться. Я бы рада отказать, но ребенок сама просит консультации, она этот час не замолкает