Молодой человек не рассказывает обо мне сыну от первого брака

Добрый день! Мой мужчина, с которым мы живём вместе 3 года, не рассказывает своему 11 летнему сыну о своём разводе и моём существовании в его жизни. Говорит, что не хочет травмировать психику ребёнка. При этом разумеется общается с БЖ по вопросу воспитания. Но когда они проводят время втроём, ходят вместе в кино, смотрят фильмы, меня душит жуткая ревность и обида, ведь ребёнок считает, что его родители не развелись, а меня вообще как-бы нет. Отношения у нас серьёзные, в планах сыграть свадьбу, но меня мучает вопрос, почему он не хочет рассказать своему ребёнку обо мне - может для него я совсем не так важна?

С друзьями его знакома, с родителями и родственниками тоже. Отношения хорошие.

Вы сами как ребенок, если не понимаете, что в детских головках происходит от таких рассказов.

Уймите свое эго. Конкурируете сидите с пацаном 11-летним... 

Как ребёнку объясняют, что папа не ночует дома годами?

Он просто слабак! Или материально от неё зависим))

У пацана вот вот переходный возраст, его неведение это страховка от травмы, которую он может получить, узнав о разводе родителей, которая потом может влиять на всю его жизнь.

Утопите свой эгоизм в унитазе, авторша. Это добавит вам очков авторитета в глазах вашего м.

Если уж мужик развёлся, то делать это надо грамотно : жену материально не обидеть, сына познакомить с будущей женой ( другие то родственники уже знакомы), установить хорошие доброжелательные отношения, забирать в свою новую семью, проводить достаточно времени вместе с сыном.

Муж - слабак.

Про "не важна" - это, простите, глупость. Человек с Вами три года только потому, что ему на Вас наплевать - можно даже не комментировать.

 

Вы, как и любой человек в таком раскладе, чувствуете неуверенность, шаткость своей позиции. Вроде как жена - а чувствуешь себя любовницей, которую старательно прячут в шкаф. Мне довелось побыть человеком, которого будущая жена прятала от ребёнка, в этом нет ничего приятного. Тебя словно ставят на место, мол, ты просто развлечение, маловажное по сравнению с. Но здесь вопрос, как правильно отнестись, как реагировать взрослому человеку. Если подумать объективно: сыграете свадьбу, знакомы со всем его окружением - это похоже на действительно серьёзное отношение. Он не прячет Вас ни от кого, кроме одного конкретного ребёнка. Для него важны чувства ребёнка, это достойное побуждение. Вы сомневаетесь, важны ли для него Вы... а важен ли он для Вас? И если да - почему Вам не важны его чувства? По сути, Вы хотите, чтобы ради Вашего спокойствия он пренебрёг спокойствием ребёнка. В этом нет ничего правильного, это детский эгоизм в худшей его разновидности.

 

С ребёнком же он, без ложной скромности, ведёт себя как дурак. В восемь лет ребёнок способен адекватно воспринять информацию о разводе родителей - проверено личным опытом. Уважаемый мужчина же из опасения "травмировать" закладывает такое замечательное будущее, как "где-то посреди переходного возраста ребёнок вдруг докапывается, что оба родителя ему много лет врали в принципиальном вопросе". И этой травмы с её последствиями почему-то не боится.

Не стоит себя зацикливать на этом, сами подумайте какого это будет мальчику если он узнает что надежды на воссоединение не стоит ждать. Ваш мужчина всё делает правильно, а вам остается только создавать условия для создание своей семьи. Если все сделаете правильно он будет больше внимания уделять новой семье. А если будите зацикливатся и надоедать ему, то вы скорее его оттолкнете.

Ребенок как раз при таком раскладе больше травмируется! Он когда узнает -далее будет еще более чувствовать себя обманутым и к папе доверия уже совсем не будет! 11 лет это не 3-5)) и далее ложь для него будет в норму! 

 

Про "не важна" - это, простите, глупость. Человек с Вами три года только потому, что ему на Вас наплевать - можно даже не комментировать.

 

Вы, как и любой человек в таком раскладе, чувствуете неуверенность, шаткость своей позиции. Вроде как жена - а чувствуешь себя любовницей, которую старательно прячут в шкаф. Мне довелось побыть человеком, которого будущая жена прятала от ребёнка, в этом нет ничего приятного. Тебя словно ставят на место, мол, ты просто развлечение, маловажное по сравнению с. Но здесь вопрос, как правильно отнестись, как реагировать взрослому человеку. Если подумать объективно: сыграете свадьбу, знакомы со всем его окружением - это похоже на действительно серьёзное отношение. Он не прячет Вас ни от кого, кроме одного конкретного ребёнка. Для него важны чувства ребёнка, это достойное побуждение. Вы сомневаетесь, важны ли для него Вы... а важен ли он для Вас? И если да - почему Вам не важны его чувства? По сути, Вы хотите, чтобы ради Вашего спокойствия он пренебрёг спокойствием ребёнка. В этом нет ничего правильного, это детский эгоизм в худшей его разновидности.

 

С ребёнком же он, без ложной скромности, ведёт себя как дурак. В восемь лет ребёнок способен адекватно воспринять информацию о разводе родителей - проверено личным опытом. Уважаемый мужчина же из опасения "травмировать" закладывает такое замечательное будущее, как "где-то посреди переходного возраста ребёнок вдруг докапывается, что оба родителя ему много лет врали в принципиальном вопросе". И этой травмы с её последствиями почему-то не боится.

Спасибо большое за Ваш комментарий!

Да, наверное, вопросы о "важности" - это проявление моего эгоизма, я над этой проблемой работаю, пытаюсь взрослеть и культивирую в себе уверенность ))

Что касается отношений мужа с ребёнком, то меня это волнует как раз больше всего, т.к. у самой есть не мало примеров, когда родители "во благо" скрывали от ребёнка ту или иную информацию, но всё тайное становилось явным и приводило к самым наиплачевным ситуациям, т.к. фактически ребёнок чувствует себя обманутым. Просто боюсь реакции мальчика на правду и на себя, ведь возраст действительно взрывоопасный, и как в дальнейшем это скажется на наших отношениях не понятно. Не хочу выходить замуж без открытия ребёнку правды, по-моему это как раз предательство по отношению к нему.

Мой мужчина, с которым мы живём вместе 3 года, не рассказывает своему 11 летнему сыну о своём разводе и моём существовании в его жизни.

а жене он о вашем существовании и своем разводе рассказал?

а жене он о вашем существовании и своем разводе рассказал?

Она в курсе, никаких претензий нет, муж платит официальные алименты.

Она в курсе, никаких претензий нет, муж платит официальные алименты.

а что послужило причиной их развода? 

У пацана вот вот переходный возраст, его неведение это страховка от травмы, которую он может получить, узнав о разводе родителей, которая потом может влиять на всю его жизнь.

Утопите свой эгоизм в унитазе, авторша. Это добавит вам очков авторитета в глазах вашего м.

Я как раз боюсь, что мальчик со всем разберётся сам и когда реально наступит переходный возраст открытие обмана может его неприятно поразить, что скажется на наших отношениях.

А как объясняется постоянное отсутствие папы дома? или его вещи все еще там?

а что послужило причиной их развода?

 

Кризис в отношениях, любовь прошла, появились взаимные претензии и легче было расстаться, чем ругаться. Со слов мужа, мы при их разрыве ещё не были знакомы. Но ради ребёнка поддерживался образ семьи. Муж в то время жил у родителей, они старенькие и причина постоянной помощи и необходимости проживания с ними спокойно была воспринята ребёнком.

.. Просто боюсь реакции мальчика на правду и на себя, ведь возраст действительно взрывоопасный, и как в дальнейшем это скажется на наших отношениях не понятно. Не хочу выходить замуж без открытия ребёнку правды, по-моему это как раз предательство по отношению к нему.

ничего подобного, в 11 лет ребенок прекрасно знает что такое соврать... он много раз сам это пробовал! Но существует масса способов мягко объяснить развод, даже на примере его одноклассников или ВВПутина))! А вы поговорите с "папой" насчет того что если он сам тряпка, то вы вмешаетесь! Я например знал что мой папа "неадекват")) с 5-6 лет, к 11 я знал о нем гораздо больше)),  надеюсь это не ваш случай.

А как объясняется постоянное отсутствие папы дома? или его вещи все еще там?

Сначала объясняли необходимостью помощи пожилым родителям, так примерно и было - папа у него тогда болел сильно, он ему помогал, потом мужа перевели в пригород по работе в другой офис (мы как раз тогда познакомились) от квартиры, где живёт ребёнок действительно очень долго добираться и это и стало сейчас объяснением отдельного проживания.

Я как раз боюсь, что мальчик со всем разберётся сам

Ну вы же не о мальчике беспокоитесь. У мальчика есть родители.

Я как раз боюсь, что мальчик со всем разберётся сам и когда реально наступит переходный возраст открытие обмана может его неприятно поразить, что скажется на наших отношениях.

А в чем обман? 

Что, думаете, дети мыслят категориями штампов в паспорте и сожительства? Муж и жена - это юридические понятия.

А папа - это просто папа. Парень знает, что папа живет не с ними. Этого недостаточно?

Ему обязательно надо именно сейчас, что отец сожительствует с какой-то тетей, зачем ему эта информация?

 

Я в свое время все понял нутром, когда отец перестал жить в семье. Потом, когда пришло время ехать к нему в гости, лет в 12, по дороге узнал, что у него есть жена. Приехали, познакомились, подружились. Папу мы с ней не делили, на всех хватило. 

И да, если б мне раньше стали о ней рассказывать - не понимаю, зачем это было бы нужно. Может быть, наоборот какие-нибудь выводы неправильные  сделал бы - вот мол, мы лишены его общества из-за нее, она лучше, мы не нужны...

ничего подобного, в 11 лет ребенок прекрасно знает что такое соврать... он много раз сам это пробовал! Но существует масса способов мягко объяснить развод, даже на примере его одноклассников или ВВПутина))! А вы поговорите с "папой" насчет того что если он сам тряпка, то вы вмешаетесь! Я например знал что мой папа "неадекват")) с 5-6 лет, к 11 я знал о нем гораздо больше)),  надеюсь это не ваш случай.

Вмешиваться в их отношения с ребёнком совсем не хочу, не чувствую у себя таких прав - для мальчика-то я никто и звать меня никак, левая тётка. Про объяснение с мальчиком говорила и не раз, предлагала обсудить этот вопрос с бывшей женой, чтобы они вместе поговорили с сыном, объяснили все обстоятельства. Но мне кажется, муж боится реакции ребёнка, а может бывшую пока всё устраивает.

Спасибо Вам за совет :)

Если уж мужик развёлся, то делать это надо грамотно : жену материально не обидеть, сына познакомить с будущей женой ( другие то родственники уже знакомы), установить хорошие доброжелательные отношения, забирать в свою новую семью, проводить достаточно времени вместе с сыном.

 

Идеалистическая картинка. Кто сказал, что пацан будет в восторге от наличия авторши в жизни своего отца и с удовольствием будет проводить с ней время. В одиннадцать лет переварить такое и проявить понимание почти непосильная задача.