Как правильно объяснить мужу свое состояние?

Всем добрый день!
С мужем я познакомилась 1,5 года назад, он не очень понравился. В конце первого же свидания он мне сказал, что у него двое детей – один от бывшей гражданской жены, второй – от бывшей жены, с которой он развелся за пару месяцев до нашего знакомства. Для меня это был гром среди ясного неба. Я всегда избегала отношений с мужчинами, у которых есть дети, потому что хотела, чтоб с мужем у нас были только общие дети, чтоб мужчина не распылялся на другие семьи. Но тут человек мне в душу запал с первого раза, сразу же! Я мучилась, но решила, что если такое сильно притяжение, то надо попробовать, хотя он часто повторял, что жениться и заводить третьего ребенка не намерен. Но через год мы поженились, он стал со мной делиться всеми переживаниями, связанными с воспитаем его детей. Попросил меня помочь его дочери с уроками. Она приходит к нам, и я с ней занимаюсь. С бывшей женой, с которой у них 4-х летний сын и которой он оставил квартиру, он постоянно конфликтует, но она им манипулирует и нарочно выводит из себя, зная, что он придет домой злой, и это отразится на мне. Постоянные сообщения, тонны фотографий сына отправляет ему вечерами, иногда и ночью или ранним утром пишет. Квартплату за нее он оплачивает, ребенку все покупает, кроме того, что алименты платит, ее на хорошую работу устроил, хотя ранее она жила с ним как сыр в масле до 30 лет умудрилась не работать вообще. Свекровь постоянно мне рассказывает, как они жили, про их свадьбу, про покупку той квартиры и тп, испытывает к его бывшей жене большую обиду, но на меня все эти рассказы очень плохо влияют и мучают меня. Я стала раздражаться от ее звонков, меня раздражает ее незримое присутствие в нашей семье. Никто ей не виноват, что она имея все, сама все разрушила. Он не может поставить ее на место, а я боюсь вмешиваться. Недавно мы узнали, что у нас будет ребенок. Он сказал, что рад, хотя звучало прохладно, я понимаю, что для него это финансовые расходы. Я поставила вопрос о возможности покупки своего жилья, ведь мы сейчас снимаем, а растить ребенка в съемном жилье не очень хочется. Но он ужасно разозлился, сказал, что в долговые обязательства не полезет, что уже одну ипотеку выплатил и больше не хочет в это ввязываться. Я все понимаю, но тут включается мысль: значит, ради той семьи он готов был ввязываться, а ради нашей – нет! Ревность жуткая и обида. При том, что когда недавно женился его брат, он хлопотал, чтоб тот скорее купил свое жилье, ведь надо же, чтоб семья жила в своей квартире. Получается, что для тех, кто ему дорог, он желает лучшего, а для нас – нет. Хотя у него и прописка и свой угол как никак есть. При том, что не все же ляжет на него одного. Я никогда не была ему обузой, сама на себя зарабатываю, родители готовы с покупкой помочь. Конечно, во время декрета, ему придется не так легко, но он же сам создал третью семью и был не против третьего ребенка. Последнее время меня накрывает нереально, токсикоз тоже дополняет состояние. На этом фоне все обострилось. Он мне предъявил претензию, что я коплю все в себе, но когда я рассказываю, то получается вот такая реакция - раздражение на меня. Говорит - справляйся с собой. А я не знаю, как справиться, как донести до него мое состояние, мои переживания.

Блин, мужика от души жалко, по всему видно, что пытается построить нормальную семью и ему реально не везет на баб. Судьба, блин такая..

 А я не знаю, как справиться, как донести до него мое состояние, мои переживания.

Нафига ему Ваши переживания? 

Вы знали. что мужчин с приданным, знали, что легко и просто в этих отношениях не будет. К кому претензии?

 но он же сам создал третью семью

Семью создали Вы, при его согласии, хотя изначально знали весь расклад.

Понимаете, когда Все говорит о том, что будут проблемы с этим мужчиной, но Вы наплевав на все звоночки идете против логики и создаете с ним семью, это проблема Ваша. Будете выпендриваться, останетесь матерью одиночкой, ему не привыкать, а Вам в назидание.

Эх, сейчас вам надо успокоиться. Берегите свои силы и здоровье. 
Ваши хотелки не совпадают с реальностью - это факт. Но и требовать от него вышеперечисленное нет морального права у вас - вы же все описали, он был против детей, но вы все равно продолжили с ним отношения (т.е. сказали, что согласны на такие отношения).

 

Здесь и сейчас нужно думать в ракурсе ВЫ И РЕБЕНОК. Независимо от него. Он будет как приложение, и то, не факт. 

Если вас не пугает перспектива самостоятельного материнства, то можно продолжать выносить ему и себе мозг, лучше от этого не станет. Разве что нервы испортите друг другу.

 А я не знаю, как справиться, как донести до него мое состояние, мои переживания.

Ситуация не изменится, Вам лучше обратится к специалисту по поводу своего состояния, а не причин породивших их, ибо их уже невозможно изменить.

Представьте себе ситуацию: одной женщине вздумалось заиметь у себя дома обезьяну.

Она пошла в зоопарк со своей просьбой, и ей предоставили на выбор 10 обезьян.

 

Женщина выбирает самую красивую и ухоженную, но руководитель зоопарка предупреждает,

что эта красивая обезьяна уже была возвращена дважды потому, что она кусает своих хозяек.

 

Иными словами характер обезьяны уже известен, её поведение повторялось дважды.

Но женщина все равно берет именно ту, которая кусает. 

Как бы вы назвали эту женщину?

А второму ребенку, который вне брака он помогает?

Он в конце ПЕРВОГО свидания Вас уведомил о детях и женах бывших. Какой гром среди ясного неба???  Не надумывайте. Он вам ничего не обещал. Вы утонули в своих иллюзиях, а теперь вас бьет по голове реальность. Что делать? Сначала родить нормального здорового ребенка. А, потом думать: или приспосабливаться, или уходить.

С мужем я познакомилась 1,5 года назад, он не очень понравился.

 

человек мне в душу запал с первого раза, сразу же! 

А как это? Так понравился или не понравился??

Вы зря ревнуете и сравниваете себя с прошлыми женами.

Вы можете быть на порядки лучше и он вас любить может намного сильнее, чем их, но вот делать ради вас будет меньше.

Это несравнимо.

Это просто работа над ошибками.

 

Он мог первый раз по не знаю влезть в ипотеку. И дело тут не в той с кем он был, а в нем.

Теперь он знает, как это сложно, и что это не его, и потому не хочет. А не потому, что не хочет ради вас, а ради них хотел.

 

И он прав, что вы в себе копите и накручиваете. Не надо так делать.

Другое дело, что вам нужно уметь доносить свои желания и просьбы без обвинения. Иначе это уже претензия и наезд.

Если вы любите и доверяете, так и общайтесь в этом ключе.

Именно из состояния любви и доверия, а не сравнения себя с прошлыми и его прежним.

То что он делал в прежних семьях привело к разводу. Если он будет делать так же как тогда, то вас тоже ждет развод.

Вы же не этого хотите?

Странный дяденько. Жениться больше не хотел, но зачем-то подкатывал яйца к бездетной молодой женщине. Третьего ребенка для себя исключил - и тут же строгает третьего. Как его понять?

Странная автор. Считает, что есть какие-то особенные, убедительные слова, от которых обязательства мужа перед своими детьми как бы исчезнут, или его доход внезапно утроится. 

Бедолага, затраханный жизнью, бабами истеричками и ипотекой. Только как обычно самвиноват.

А вы, авторша, не наседайте. А то про другую рассуждаете, как она имея все, все сама своими руками разрушила, но ведете себя ровно так же - манипулируете и выедаете мужику мозг десертной ложечкой.

Оба от одиночества / безысходности влезли в отношения. А теперь страдают.

Выход один: перестать страдать . Ничего не изменится, принимайте ситуацию такой какая есть.

Зато у вас, автор, есть ребенок. Осталось подумать как его обеспечить... Надеюсь, с этим будет все в порядке? Пока есть время, надо решать этот вопрос.

Эх, сейчас вам надо успокоиться. Берегите свои силы и здоровье. 

Ваши хотелки не совпадают с реальностью - это факт. Но и требовать от него вышеперечисленное нет морального права у вас - вы же все описали, он был против детей, но вы все равно продолжили с ним отношения (т.е. сказали, что согласны на такие отношения).

 

Здесь и сейчас нужно думать в ракурсе ВЫ И РЕБЕНОК. Независимо от него. Он будет как приложение, и то, не факт. 

Если вас не пугает перспектива самостоятельного материнства, то можно продолжать выносить ему и себе мозг, лучше от этого не станет. Разве что нервы испортите друг другу.

Я к нему замуж не нарывалась. Он сам сделал мне предложение, и сам хотел со мной венчаться, и предохраняться сам перестал, так что он все понимал, что рано или поздно ребенок будет. Значит, и мнение поменял свое. И теперь, когда у нас семья, да, я хочу, чтоб моя семья жила не хуже, чем его бывшая с сыном.

Странный дяденько. Жениться больше не хотел, но зачем-то подкатывал яйца к бездетной молодой женщине. Третьего ребенка для себя исключил - и тут же строгает третьего. Как его понять?

Странная автор. Считает, что есть какие-то особенные, убедительные слова, от которых обязательства мужа перед своими детьми как бы исчезнут, или его доход внезапно утроится. 

про обязанности к детям никто не говорит. Дети там вообще не обделены ни чем, встречается с ними когда хочет, спонсирует их и их мам тоже. Я не против их, но я за нас тоже. Моя семья не должна быть на последнем месте.

Бедолага, затраханный жизнью, бабами истеричками и ипотекой. Только как обычно самвиноват.

А вы, авторша, не наседайте. А то про другую рассуждаете, как она имея все, все сама своими руками разрушила, но ведете себя ровно так же - манипулируете и выедаете мужику мозг десертной ложечкой.

вот кто-то, а я ему не выедаю мозг, он потому на мне и женился, что со мной ему очень хорошо и спокойно. Но есть проблемы и у меня тоже, получается поднимать и обсуждать их с мужем - табу!

А как это? Так понравился или не понравился??

я ошиблась, очень понравился

Я к нему замуж не нарывалась. Он сам сделал мне предложение, и сам хотел со мной венчаться, и предохраняться сам перестал, так что он все понимал, что рано или поздно ребенок будет. Значит, и мнение поменял свое. И теперь, когда у нас семья, да, я хочу, чтоб моя семья жила не хуже, чем его бывшая с сыном.

 

он вам просто доверил вопрос контрацепции. А детей делают немного иначе, сначала договариваются об этом, что оба согласны. И приступают к процессу. Сексом заниматься без предохранения в возрасте от 18ти лет... Ну, ЭТО ВЫБОР САМОЙ ЖЕНЩИНЫ, если она берет на себя ответственность за свой выбор, а не вешает его на мужчину. Что вы и сделали, это и объясняет почему у него такое поведение и отношение к вам.

Оба от одиночества / безысходности влезли в отношения. А теперь страдают.

Выход один: перестать страдать . Ничего не изменится, принимайте ситуацию такой какая есть.

вижу, что зря тут написала. От одиночества никто не страдал и в отношения не лез. Откуда такие вот странные выводы? Мы поженились по любви.

А второму ребенку, который вне брака он помогает?

да, первой дочери помогает разумеется, она к нам приходит каждую неделю, я с ней уроки делаю, потому что ее мама не может ей помочь совсем. И девочка мне нравится, и я ей. вообще к детям его у меня нет ничего против

Мы поженились по любви.

Так и живите по любви, зачем мужика терроризировать. Ну слабый он, все им манипулируют, Вы то же, хотите чтобы Ваши манипуляции были сильней чем других жен.

вижу, что зря тут написала. От одиночества никто не страдал и в отношения не лез. Откуда такие вот странные выводы? Мы поженились по любви.

да, первой дочери помогает разумеется, она к нам приходит каждую неделю, я с ней уроки делаю, потому что ее мама не может ей помочь совсем. И девочка мне нравится, и я ей. вообще к детям его у меня нет ничего против

Берегите мужика, иначе, вы три акулы его скоро закопаете. Серьезно.

Я всегда избегала отношений с мужчинами, у которых есть дети, ...

 

он часто повторял, что жениться и заводить третьего ребенка не намерен. ...

 

Свекровь постоянно мне рассказывает, как они жили, про их свадьбу, про покупку той квартиры и тп, испытывает к его бывшей жене большую обиду, но на меня все эти рассказы очень плохо влияют и мучают меня.

 

Я стала раздражаться от ее звонков, меня раздражает ее незримое присутствие в нашей семье. Никто ей не виноват, что она имея все, сама все разрушила.

 

у нас будет ребенок. Он сказал, что рад, хотя звучало прохладно,...

 

Ревность жуткая и обида..

 

но он же сам создал третью семью и был не против третьего ребенка. 

 

То, что выделено красным - как по Фрейду, ваш собственный ответ на ваши мучения: никто вам не виноват, что пошли против своей установки "всегда избегать мужчин с детьми" и  все же решили связать судьбу с человеком, который вам твердил, что "жениться и заводить третьего ребенка не намерен".  (последнее - просто как мегафон для самоуважающей себя женщины: бежать!)  Но, "никто вам не виноват...", кроме вас самой.  To, что сейчас происходит, это плата за ваш выбор в свое время. Платить тяжело, понятное дело, и вы по сути жалуетесь здесь на то, что надо платить.

Автор, вас можно понять, но поймите и вы, что у многих мужчин просто нет внутренних ресурсов, чтобы "поднять" даже вторую семью, не говоря уже о третьей. Он делает для вас все, что может. Или вы этим довольствуетесь, и строите нормальные комфортные отношения, то есть, этим самым, делаете вероятным, что он будет стараться для вас больше, чем он делает сейчас, или вы роете себе яму...