Перейти к содержанию

Помогите справиться с депрессией.


Рекомендуемые сообщения

1)Самое важное в жизни (3 пункта):дети,родители,близкие...первое что приходит в голову.

2)В будущем я хочу не быть обузой для семьи и тех кто поневоле взаимодействуют со мной.Хочу иметь цели.

3)Мне интересно заниматься просто так (3 пункта).Если имеется в виду что-то вроде хобби,то я получаю удовольствие от походов в горы,катание на лошадях и изучение языков.

4)Мой отец в целом не плохой человек.Он с годами довольно сильно изменился.Но только в лучшую сторону.Жаль что он таким не был со мной.Мне обидно когда я вижу как он общается со своими маленькими детьми.У меня такого папы не было.Он и дедушка такой же для внуков каким и был отцом для меня...никакой...У кого-то отец умер,у кого-то уехал.А у меня будто растворился в воздухе.У нас теплые отношения, но общаемся мы редко.В основном по праздникам.Он часто упрекает меня ,что я не интересуюсь и не участвую в жизни его детей и родителей.Я этого не делаю так как первые мне чужие,а вторые не интересуются мной +у меня куча обид с детства.

5)Я чувствую что меня все время обманывали.Что я большую часть жизни жила в иллюзияХ которые мне навязали мои родные.Это касалось и религии,все это чушь...В меня заложили фундамент который сами же и развалили,что-то развалила и я сама так как не находила подтвержения правельности этим основам.И внушение о том что родня это самые близкие люди.В тяжелые моменты они "отмораживались" и не только от меня,но и друг от друга.Зато на словах герои.Помогают конечно друг другу,если это не идет в разрез их личным планам.На жертвы так скажем идти не готовы.Когда я поняла что моя преданность им не взаимна,стало очень горько от осознания.Но я рада что поняла это.Меньше ожиданий-меньше разочарований.

6)Меня пугает не постояннство людей да и собственное тоже.Я не знаю как жить в таких условиях.Мне будто не на что опереться.Все так быстро меняется...Вечно движущаяся почва под ногами.Я не успеваю.Меня пугает что я привела в этот мир человечка,я чувствую большую ответственность за ее жизнь.Боюсь что не смогу ей дать все что нужно.Боюсь навредить по незнанию.

7)Родители всегда говорили что я вечно печальная,ленивая,что нет интересов (и что дочь моя такая же.Но я считаю что это их вина.Они не помогли мне найти интересы и определиться в жизни.Давали поводы быть печальной.Как они меня сравнивали с другими детьми на фоне которых я вечно проигрывала, так и они мне дали повод сравнить их.И как мне кажется, папа вообще не учил меня летать,а мама и вовсе подрезала крылья.Я очень стараюсь не повторять их ошибок со своей дочерью.Как по мне так многие в воспитании своих детей берут пример со своих родителей.Для меня же они стали примером того как делать не надо.Но я все равно их очень люблю.В свою очередь они тоже не виноваты в том какие они.Мать моего отца его не особо любила.Даже как-то пыталась утопить за двойку (не в серьез,а чтоб напугать).А у мамы моей с психикой не все в порядке.Конечно же были и есть хорошие моменты.И доброта от всех этих людей.Я без условно помню и ценю все то хорошее что дарили эти люди.

8)Моя мама как зажигалка.Может согреть,а может и спалить все и обжечь.Она душа компании.Очень любит внимание.У нее уже 3ий брак.Ей 50 а ее мужу 30.Она очень любит природу,землю.Много Якает и не замечает когда людей это бесит.К мужчинам относиться так будто они ее рабы.Она очень сильная и властная.Часто срывается переходя на дикий крик.Собственница.Манипулятор.О ней очень многое можно сказать.....Я всегда была с ней рядом.Даже тогда когда она влюбилась в молодого и бросила семью.Против нее была вся родня.Кроме меня.Не по тому что я поддерживала ее выбор.Я боялась что если у нее никого не останется то не станет и ее.Это была бы вина каждого из нас.Я не могла такого допустить.Я доверяю ей почти все,не смотря на то что сегодня она может мне посочувствовать,а завтра ,если я пойду поперек ее слова,уколоть меня вчерашним моим откровением.И преподнести мне *** к носу.

9)Самое ужасное наверное то что я не нахожу смысла не в чем.И я порчу жизнь и трачу время своего мужа.Это все будет так если в итоге мы разойдемся.Все что он делает станет пустой тратой сил,чувств,времени,жизни,финансов.И самое страшное если это произойдет когда больше времени будет позади чем впереди.Мне не жалко будет своей жизни при таком раскладе. Но мне очень будет жаль его жизни. Он очень хороший Человек.Наверное даже лучший из всех кого я знала.Но именно я со своими заскоками могу все разрушить.Иногда я чувствую что люблю его,иногда ненавижу,порой он мне просто безразличен.Он сам говорит что во мне живут будто 2 человека. Я и сама так порой ощущаю.

10)Больше всего я боюсь испортить жизнь дочери.Своими проблемами.Вложить в нее частичку не хорошей себя.Боюсь что если со мной что-то случиться,никто не позаботиться о ней так как я.Или еще хуже позаботятся о ней как когда-то обо мне.У меня есть квартира и она обязательно достанеться именно ей.Я бы хотела и финансово чтоб у нее был капитал к ее 18 летию.боюсь не известности и не определённости.Я боюсь ситуаций изменить которые не в моих силах.

11)никто никогда не давал мне реальное ощущение безопасности.Как бы хорошо не относился ко мне человек,я всегда жду ножа в спину от него.По опыту знаю что этот момент настанет,это просто вопрос времени.

12)Я не могу сама обеспечить себя и ребенка.Я бы очень хотела зависеть как можно от меньшего количества людей.Я мало что могу предложить работодателю,а то что и могу могут многие.И как правило такой труд не очень хорошо оплачиваем.Я пыталась учиться шитью,наращиванию ногтей и я научилась.Но так как не было абсолютно никакого интереса к этому все быстро забросилось.Изучением языков я усиленно не занималась,но разговарИваю на некоторых.Чтоб работать в компании к примеру где требуется подобное знание,как правило нужно знать деловой уровень языка.+ своя специфика в зависимости от того чем занимается эта компания или предприятие.Я и правда ленива видимо.Потому и не довела не один из языков до нужного уровня.Я не могу заставить себя стать такой какой хотелось бы.А именно сильной,уверенной,той которой есть что предложить миру.Полноценной личностью.

13)Самым ужасным было...не знаю...Когда происходит что-то плохое,конечно же это больно и боль эта кажется самой ужасной что вообще может быть.Но со временем все проходит в разряд воспоминаний.Боль притупляется,а порой и вовсе проходит.

14)Самое страшное это смерть близких.Особенно тех кто уходит рано и внезапно.

15)Я чувствую что жизнь такая не справедливая и безсмысленная.Я не верю в высшие силы.Как можно в них верить глядя на наш мир?Столько не справедливости.Другое дело когда понимаешь что наш мир никто не устраивал.И что он такой каким делаем его сами.Так сразу все становиться на свои места.Люди сошли с ума.Я не принимаю мир таким.В наш век развития всего и во всем существует голод,дети умирают из-за недостаточного финансирования.В мире нет баланса.Где-то излишки,а где-то серьезные недостачи. Войны бессмысленные.Правительство которое скорее выполняет роль паразита.На мой взгляд жизнь в которую я пришла устроена крайне не правильно.Из простых вещей сделали самые сложные.И не в моей власти повлиять как-то на все это.Меня родили и впрягли заведомо в эту систему.И я чувствую себя слабым звеном.И мне страшно что и моя дочь такой же винтИК и обречена им оставаться.Я не хочу больше иметь детей.Я не хочу больше приводить людей в эту жизнь.Я верю что жизнь на земле появилась в ходе случайных событий.Это теория вероятности.И возможно она сработала где-то и на других планетах.Мы просто приходим в этот мир и уходим.Не для чего-то.Мы те же животные.И как и другие животные просто проживаеМ жизни и играем роль в цепи природы и круговороте жизни.Нет никакого высокого смысла в наших существованиях,ровно как и в жизнях крыс.Мы сами себя возвели в ранГ венца творения природы,а сами уничтожаем ее.Люди разрушители по натуре.Большая часть.Мне и грамм не будет жаль если метеорит превратит нашу планету в прах.Я не верю в загробную жизнь.Религию и все эти байки люди придумали из-за страха смерти.Меня успокаивает мысль что после смерти нет ничего.Не осознания происходящего.Ни физических ощущений,мыслей.Тебя нет и точка.Для меня ужасна мысль о боге и загробной жизни.Мне очень понравилась фраза из сериала -Доктор Хауз

-"либо бога нет,либо он немыслимо жесток".

16)раньше я жизнь воспринимала как какую-то игру.Сейчас поясню.Я очень хотела и боялась "зарониться".Я хотела чтоб она была идеальна.Идеально проживать ее следуя своим принципам.Они были просты как заповеди в библии.Казалось было что ничего сложного.Но это оказалось не просто.Я нарушила их практически все.Я проиграла.

17)Жизнь дана чтобы...даже не знаю.Мне не очень нравится формулировка "дана".Кем? Или может чем?Природой?Богом?Матерью?Про природу и бога я выше писала.А последний вариант у каждого свой.В моем случае видимо чтоб заполнить брешь после смерти отца моей мамы.У кого-то небыло денег на аборт.А кому то для продолжения рода.Ну или просто на радость себе.В любом случае приходим мы не по своей воли.Если бы меня спросили,думаю я бы отказалась от такого "дара".Уйти сама я не могу.Чувство самосохранения сильное.Не хочется смотреть дареному коню в зубы,да не получается.Знаю кому-то и похуже чем мне.Но от этого только грустнее.Вот и приходиться просто жить.Не для чего-то.

18)Не хочу чувствовать что я профукиваю свою жизнь.Это даже скорее ощущение что я ее занимаю.Занимаю место чье-то,но не мое.Кого-то кто мог бы с этой жизнью распорядться куда полезнее чем я.

19)Хочу найти в себе силы чтоб осилить планки ,которые себе поставила.Хочу быть полезной и значимой.

20)Мне часто говорят что:я не уверенная в себе,часто грущу,люблю философствовать,во мне 2 разных человека,творческие наклоности,что я могу оказать психологическую поддержку,что я странная.Может что-то и еще...не помню..

21)Все это кажется таким мелочным.И я чувствую себя нытиком сейчас.Мне не приятно.С одной стороны мне бывает очень плохо.Словами не описать как сильно.И я понимаю что причина кроется во всем этом треше.Но когда приходиться лезть туда чтоб разобраться, трешем уже я себя ощущаю.Я знаю что многим похуже.И даже найдутся те кто пожелает себе моей жизни.Хочется сказать себе забей уже.Жизнь у тебя одна,а пути 2.Радоваться и жить меняя ее к лучшему или ныть.Ругаю себя...что пора сопли подтереть и шагать вперед.Вот только почему-то не получается.И бегаю по кругу.

 

 

P.S.Хочу напомнить,что до этого я писала Вам свою историю в ЛС.И большая просьба по возможности общаться приватно.Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

здравствуйте,
будьте внимательны: отвечаю редко,  в неопределенном режиме – без обязательства по срокам со своей стороны.
вы можете отвечать с любой регулярностью.
когда консультация будет не нужна – вы просто не отвечаете.
вернуться можете даже через год, без объяснений.
отвечайте, копируя начало фраз, перед тем как продолжить их.
пишите спонтанно, не оценивая, не анализируя свои слова.

1. Я так хотела что бы папа хоть раз…
2. Мама подрезала мне крылья тем что…
3. Я поняла как заблуждалась на их счет после того как…
4. Я хочу что бы моя дочь….
5. Самая моя большая обида на отца за то что…
6. Я хочу…
7. Моя жизнь принадлежит …
8. Я должна…
9. Я просто мечтала что…
10. В детстве с другими детьми я чувствовала себя…
11. Я кажусь себе такой…
12. Не знаю почему…
13. Я хочу забыть как…
14. Так больно было когда…
15. Если бы не обиды я бы…
16. Мне кажется я все еще верю в то что…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте.

1)Я так хотела чтобы папа хоть раз обняв меня сказал что гордится мной,моими поступками.Тем что я его дочь.То каким человеком я стала.Что чувствует гордость хоть за что-то, что связано со мной.

2)Мама подрезала мне крылья тем что все время сравнивала с другими,на чьем фоне я естественно проигрывала. До сих пор помню как приходили ее подруги или даже родственники и конечно же у них заходил разговор о детях. Те всегда хвалили своих и оправдывали, и как доходила ее очередь говорить о своих,так она нас с братом **серала.

3)Я поняла как заблуждалась на их счет после того как повзрослела.И особенно тогда когда родила своего ребенка.У меня прошла эта безоговорочная любовь.Если раньше мама с папой для меня были не погрешимы и когда меня ругали за что-то или просто тыкали носом в недостатки,то ребенком я винила себя.Но повзрослел тыканье никуда не делось.Вот только виню за все это теперь их.Так как они никогда не прислушивались ко мне и моему мнению.Не шли на встречу в том что мне нравилось,и теперь мне сложно найти себя.Папа ругал меня подростком за курение,но при этом курил сам.

4)Я хочу чтобы моя дочь была счастливым человеком,целостная.Чтобы принимала себя такой какая она есть.Ее репетитор ругает ее за медлительность и не внимательность.Сравнивает постоянно с девочкой 4 лет ,которая более способная.Такие - более способные всегда будут в жизни.В учебе,работе.В чем то и она будет лучше кого-то. Я хочу научить ее любить себя такой какая она есть.И обратить ее внимание на то что у нее получается лучше всего.Не хочу чтоб она чувствовала себя хуже других.Но мне сложно учить ее этому,ведь я сама так и не научилась.Это похоже на историю с моим папой и курением.

5)Самая моя большая обида на отца за то что он не участвовал в моей жизни.И все влияние что он оказал-это только удар по самооценке.

6)Я хочу чувствовать себя счастливой.

7)Моя жизнь принадлежит всем и никому одновременно.Она принадлежит моей дочери,потому что я обязана поднять ее на ноги.Моему мужу,так как я занимаю большую долю его жизни.Родителям,так как я буду ответственна за их старость.Именно я не смотря на то что у меня есть старший брат.В первую очередь так как я девочка,и поэтому я смогу им обеспечить должный уход.И кстати если брак моего брата распадется,то скорее всего он останется без жилья.Я конечно же его не брошу.И тогда забота о нем тоже как о мужчине будет моей.Родителям моего мужа,не смотря на то что их (детей) трое.Но самый ответственный мой муж,и опять таки так как я девочка а он мой муж то скорее всего основной уход за ними тоже ляжет на мои плечи.И не принадлежит никому так как она особо никому не нужна.Нужна будет только при стечении определенных обстоятельств выше описанных.

8)Я должна очень многое успеть и продумать.Но чувствую что не все в моих силах.Чаще всего не способность решить что-то или подготовить почву на случай провала в чем-то уперается в финансы.

9)Я просто мечтала что когда я вырасту,вот тогда и начнется жизнь.Интересная,полная и независимая.Что именно тогда все будет в моих руках и все наладится.Все станет проще.

10)В детстве с другими детьми я чувствовала себя физически сильнее их.И чувствовала что должна защищать и оберегать своих друзей.Даже тех которые просто находились со мной в одной компании и которым я не нравилась.В школе меня часто называли "мать Тереза",так как я примиряла тех кто поругался.Призывая к прощению друг друга.Я очень хорошо понимала чувства других.И выражая их доносила до второй стороны конфликта.Так они начинали слышать друг друга и понимать почему каждый поступил так или иначе.Часто чувствовала что некоторые не особо рады дружбе со мной.Просто их вынуждают те или иные обстоятельства(дружба наших родителей,компания общая или определенный человек (друг)).

11)Я кажусь себе такой потерянной.Говорят что если постоянно характеризовать как-то человека,то со временем он именно так и начинает себя вести.Мне кажется что со мной так и произошло.Мое окружение небыло щедрмыМ на похвалу,но принижать и тем самым вылазит за счет других ...это дааа. ..Вот я и стала той кем меня видили и я позабыла себя настоящую.Я не знаю кто я.

12)Не знаю почему не могу взять и стать той кем хочу.Кажется что все просто.Но почему-то не получается.

13)Я хочу забыть как....для меня нет смысла в этом пункте.Я не хочу ничего забывать.Не то чтобы прям не хочу...Я просто помню определенные события которые обогатили мой опыт.Среди этих событий есть и плохие и хорошие моменты.Возможно я бы хотела забыть некоторые ситуации исправить которые не в моих силах.Но с другой стороны это тоже опыт и благодаря этому опыту возможно я уже не совершу подобных оплошностей.Я хочу помнить,но не хочу нести обиды.Они очень тяжелы.

14)Так больно было когда видела боль родных и близких мне людей.Да и чужих людей боль приносила не меньше страданий.Часто она не то чтобы не заслуженна (мне вообще противно что есть такое понятие что человек заслуживает плохое).Границы добра и зла довольно размыты в нашем обществе на мой взгляд.И мне чаще людей жаль когда с ними беда приключается, хоть и другие(к сожалению большинство) скажут что он сам виноват или он это заслужил.Мне всегда было и есть больно когда соприкосаюсь с такими ситуациями.Мне часто хочется помочь,но это не всегда в моей власти.

15)Если бы не обиды я бы легче двигалась по жизни, как мне кажется. Возможно была бы более успешна.Да и жизнерадостнее что-ли...

16)Мне кажется я все еще верю в то что мир изменится к лучшему,что люди изменятся.Станут более человечны друг к другу.И особенно к близким.Часто наблюдаю что люди близким куда больше могут высказать негатива,чем чужим.Так же чаще воспринимают информацию со стороны нежели от родных людей,хоть и обе стороны говорят об одном и том же.Примеров подобных куча.Как-то не правильно все это.Не знаю...как я писала в предыдущей беседе- мир сошел с ума.Не знаю был ли он здоровым когда-либо.Но я верю (все еще) что он обретет баланс какой-то, равновесие.Понятно что всем не угодить.Но если большинство будет довольно,то словами не передать какая великая эта будет победа каждого!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. Мой отец человек который…
2. Моя мать человек который…
3. Такое чувство что мать за счет нас пыталась …
4. Когда человек принижает своих детей значит и к себе он относиться …(как)
5. Мои обиды похожи на…(образ)
6. Если моя жизнь в первую очередь принадлежит мне значит…
7. Я хочу быть…(какой)
8. Если бы я забыла все слова что мне говорили родители я бы …
9. Мне кажется я все еще верю словам что я…
10. Я бы простила отца если бы ….
11. Я должна очень многое успеть, а именно….(5 пунктов)
12. Я не хочу…
13. Если я обрету мир и покой внутри себя мне кажется я…
14. Я не буду больше….
15. Если бы я относилась к себе как к своему ребенку я бы никогда…
16. Так странно что…
17. Пишу все это и чувствую что…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте.

1)Мой отец человек который очень простой.Мне даже толком нечего о нем сказать.Он ведом своими женами.Сначала моей мамой,а теперь своей женой.Он исполнитель.И такой он во всем.В работе.В семье.В отношенияХ с родителями.Хотя с возрастом он больше стал проявлять инициативу.Но не на много.В целом как человек он не плохой.Но не глубокий.

2)Моя мать очень разностороняя.Много что любит в этой жизни и любит саму жизнь.Она именно ЖЕНЩИНА.Но довольно волевая.И эгоцентричная.Всё и все должны вертеться вокруг нее.У нее вечные дела которые она сама себе находит и после часто жалуется что ни на что не хватает времени.С годами она стала меньше плести интриги и лезть во всякие сплетни.Как я говорила и раньше она человек крайностей.Она добрая по натуре.И она как огонь.Может и обогреть ,а может и спалить всех и все до тла.

3)Такое чувство что мать за счет нас пыталась сделать интереснее свою жизнь.Получить новых ощущений.Она любит нас без условно,но зачем мы ей были нужны я не знаю.Нами она не занималась.Недавно вспомнилось мне.Я когда была маленькой,то как и все дети делала рисунки и открытки для мамы.И как и все дети делала ошибки при письме.Так как то прежде чем написать текст я отдала его бабуле на проверку.Я готовила открытку к какому-то событию мамы.И после проверки переписала в открытку.И мама эту открытку отнесла на работу и хвасталась всем.Помню что мне было очень обидно.Я тогда поняла что мама стыдиться меня.И по этой причине не относила другие мои подобные подарки.После этого я перестала делать что-то подобное для нее,чтоб ей больше не было стыдно,а мне вот так не приятно.

4)Когда человек принижает своих детей значит и к себе он относится требователено.Наверное он и собою не особо доволен.И возможно хочет чтоб дети были лучше чем есть он.Или же у него какие-то свои комплексы и он подбадривает тем самым себя что он в этом возрасте был умнее,шустрее,сообразительней, самостоятельной ну и т.д..

5)Мои обиды похожи на (образ) что-то жидкое,вязкое, грязное.Но не болото.Иногда удается выплыть на поверхность,иногда все захлестывает.

6)Если моя жизнь в первую очередь принадлежит мне значит я вправе распроститься с ней тогда когда мне угодно.Без объяснений и без чувства вины перед теми кто зависит от меня и питает чувства.

7)Я хочу быть счастливой.Не чувствовать себя одинокой.

8)Если бы я забыла все слова что говорили мне родители,то наверное я была бы другим человеком.Более живой как мне кажется.Возможно они и правы когда говорили о моих недостатках,но я за многое не бралась в жизни так как отголоски их слов эхом отдавались в голове.А вдруг если бы не это эхо ,я бы взялась за то или иное дело и у меня получилось бы.Возможно я была бы успешной...возможно я жила бы абсолютно другой жизнью.

9)Мне кажется что я все еще верю словам что я никакая.Не рыба не мясо.Что ленивая, и что без особых способностей.

10)Я бы простила отца ,если бы он осознал свои ошибки.Просто обняв сказал бы что был не прав и теперь это понимает.

11)Я должна очень многое успеть,а именно 5 пунктов:а)обучиться делу которое мне интересно и прибыльно.

б)переехать в другую страну.

Больше задач нет.

12)Я не хочу чувствовать усталость от всего.Я ощущаю что не хочу жить.Я знаю что в жизни много интересных и хороших вещей.Но многое что мне хотелось бы мне не по карману.А раз уж остается только то что происходит изо дня в день...я не хочу всего этого.

13)Если я обретут мир и покой внутри себя мне кажется мне легче дадутся мои цели и меня не будет тормозить боль внутри,которая нашептывает вопрос-а к чему все это?ну сделаешь ты свой план,дальше что?счастливее станешь? -нет.

Не знаю...Я вам писала что иногда меня захлестывают как я называю их -приступы.Я чувствую очередной на подходе.Я опять теряю интерес ко всему.Опять апатия и слезы.Я чувствую усталость.Я не вижу смысла в движении дальше.Все мы умрем рано или поздно.Я вам говорила так же что недавно мне делали операцию по женски.Врачи начинают подозревать психосоматику так как физических причин не находят.Так вот.Может они и правы.У меня кровит и я чувствую пузырь в животе.Муж гонит в больницу,а я не иду.Я не хочу ничего.Мне страшно умирать,но пересадить самосохранение нужно лишь раз.И все.больше ничего не будет. АбсолютноЕ ничего.

14)Я не буду больше....даже не знаю...никаких обещаний я себе не давала.Кроме того что когда-то давно била дочь и обещала себе больше никогда этого не делать.И его я держу.

15)Если бы я относилась к себе так же как к своему ребенку...Не совсем понимаю этот пункт.Она маленький человечек,она именно ребенок.Я не могу относится к себе как к ней.я человек взрослый в сравнении с ней,по мне другие требования...и ожидания другие..

16)Так странно что все вот так вот.

17)Пишу все это и чувствую....прям в данную минуту безразличие.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. Если папа никогда не осознает как был неправ потому что находится в заблуждении и собственной боли, то его можно простить и пожалеть за то что он….
2. Я считаю что слова и мысли моих родителей истина в последней инстанции и верю все еще им потому что…
3. Я верю любому мнению о себе потому что….
4. https://psycheforum.ru/blog/237/entry-1390-kak-eto-liubit-sebia/я бы относилась к себе так если бы…
5. Мое мнение о себе – это просто скопированное отношение…(чье)
6. Мне абсолютно все равно что…
7. Сейчас чувствую что…
8. Чаще начала размышлять о том что…
9. Свобода это…
10. Хочется…
11. Было приятно когда…
12. Очень странно что…
13. Самое страшное в одиночестве это …
14. Если бы я смотрела на свои обиды отстранено просто как на субстанцию – я бы сказала что они состоят из …
15. Смешно что…
16. Не знаю…
17. Люблю когда…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте.

1. Если папа никогда не осознает как был неправ потому что находится в заблуждении и собственной боли, то его можно простить и пожалеть за то что он….Пожалеть за ту боль что выпало ему испытать.Простить боль принесенную им за то что она была сделана не намерено.

2. Я считаю что слова и мысли моих родителей истина в последней инстанции и верю все еще им потому что…наверное потому что нахожу подтверждение этим словам.Например когда делаю глупые ошибки или когда не делаю то что нужно.

3. Я верю любому мнению о себе потому что….Не любому,а только мнению тех кого уважаю и не считаю глупым.И если я не буду доверять мнению людей которых считаю умными,то мнению кого доверять?

4. https://psycheforum....o-liubit-sebia/ябы относилась к себе так если бы… Я прочла.От части я к себе отношусь как к ребенку.Вернее часть меня которая явно откололась.Я говорила что порой чувствую второе я ,которое уводит меня куда-то когда мне слишком больно физически или когда я не могу психологически что-то вынести.После в памяти как в тумане либо вообще обрывки.Я не уверена что знаю что такое любовь.То есть я знаю по книгам и по мнениям людей.И самой мне приходилось переживать определенный спектр чувств ,которых на тот момент я характеризовала как любовь.Но когда власть этих чувств отпускала,то я находила кучу логических объяснений пережитого и по тем же умозаключениям любовью это не было.Я не думаю что испытываю любовь и к себе.Самокритики много,и жалость к себе чувствую от которой сама же себя бешу.

5. Мое мнение о себе – это просто скопированное отношение…(чье)...Ну по немногу всех тех людей которые были особенными для меня. Те что выделялись для меня из толпы.

6. Мне абсолютно все равно что…моя собственная жизнь. Я к ней абсолютно равнодушна.Но я переживаю за других.

7. Сейчас чувствую что…в груди огромная дыра что сжирает меня.Я сама плачу второй день и не ем.Опять приступ.Мне жаль мужа.Я не хочу чтоб ему приходилось переживать из-за меня.

8. Чаще начала размышлять о том что…о смерти.О том что в мире царит хаос.И люди часто получают то что желают другие не они.Ну или наоборот.Это косается жизни детей денег и прочего.Что-то я ударилась в философию.Я много о чем думаю,но все это ни о чем.

9. Свобода это…абстрактная штука.У каждого свое понятие о ней.Для заключенного это все что за пределами тюрьмы,для мусульманской женщины равноправие с мужчиной.По мне так свобода как и все запреты и правила лишь в голове каждого.Все рамки в голове.Свободна я на столько на сколько позволяет мое воображение.Ну и совесть.

10. Хочется…чтобы все было проще.

11. Было приятно когда…вчера кормила птиц.Честное слово.Я даже не заметила как у меня на губах расплылась улыбка.У нас в стране не принято кормить голубей как это делают в России.Этим занимаются только те кто их разводит.А у меня кормушка на окне.И прилетают разные.А я сижу пью кофе и вся эта картина невероятно греет мне душу.

12. Очень странно что…что с 25 декабря по вчерашний день умерло много знакомых.Только 25 3 людей.Это действительно странно.Наверное не удивительно что я думаю часто о смерти.Скорее это произошло от перепада давления,но я этого не чувствую возможно в силу молодости.Я очень переживаю за свою бабушку.Я даже думать боюсь и не могу представить.Я наверное никогда и ничего так сильно не боялась как этого дня.Меня не покидает чувство что он приближается.

13. Самое страшное в одиночестве это …Я думаю в моем случае я боюсь не одиночество,а то что вокруг меня семья ,люди которые любят меня.по своему но любят.Но мне одиноко почему-то среди них.

14. Если бы я смотрела на свои обиды отстранено просто как на субстанцию – я бы сказала что они состоят из …гноя

15. Смешно что…ну даже не знаю.

16. Не знаю…что смешно=)

Честно сказать не знаю что ответь на 2 пункта наверху.

17. Люблю когда…испытываю хорошие эмоции.Словами не могу передать как они меня греют.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

здравствуйте.

 

Прошу меня извинить, прекращаю консультации на неопределенный период.

Вам нужно обратиться к другому специалисту.

всего Вам доброго.

 

Антонина

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

здравствуйте,
консультации возобновлены. если для вас актуально – сформулируйте текущий запрос.


обратите внимание: отвечаю редко – без обязательства по срокам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...