Перейти к содержанию

Жена молчит при ссорах. Как отучить?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте,

Мы - молодая семья. В браке чуть меньше года. Совместно живём порядка 2 лет. Периодически (раз в месяц, раз в 2 месяца) жена обижается на меня. При этом просто уходит в молчание, сидит одна в комнате, уходит когда я прихожу. В период ПМС вероятность ссор увеличивается. И так может продолжаться по нескольку дней. В конечном итоге жена говорит что-то вроде: "Ну что? Так и будем молчать?", "ты - эгоист", "Тебе на меня наплевать" и так далее. Следует разговор, общаемся, миримся и живём дальше.

Примеры ссор:

1) В прошлый Новый год, помню, жена обиделась на меня что я не захотел делать вместе 1 салат а предложил делать по очереди (1 салат я, один  - она). Вот так Новый год в ссоре  встретили и я ел салаты что я приготовил один (молчали несколько дней). Закончилось тем что я подошел, поговорил и мы вместе поехали на отдых.

2) Гуляли. Я захотел домой, сказал жене об этом. Жена захотела еще погулять. Еще немного погуляли. Я сказал что замёрз и хочу домой (зима была на дворе). Жена захотела зайти в магазин, я ответил что как-нибудь в другой раз. Жена ушла в молчанку (просто шла со мной молча). Как дошли до дома я сказал что иду домой, жена - молча пошла в магазин (продукты). Результат - молчание. Спустя полдня подошла первая и сказала что у неё нервы, поговорили, помирились.

Это угнетает меня. Я понимаю что все мы разные, я не идеал. Хочу обсуждать проблему и находить пути решения, а не терять время в молчании. Так можно и полжизни промолчать.

Вопрос: Как научить жену обсуждать обиды а не молчать по нескольку дней? 

Что пробовал:

1) молчать как и она. Не реагировать на неё, заниматься своими делами. Раз помню молчали недели 2-3. Первой заговорила жена. В ходе разговора выяснили что жена сама забыла что послужило поводом для конфликта, а потом обиделась на то что я также замолчал. Поговорили, на словах договорили обсуждать все обиды. На следующий раз - то же самое. Это не выход;

2) выходить первым на контакт. Пробовал и подождать денек и сразу после обиды подойти и расспросить что не так. Обнимал, целовал - поговорили и дальше опять жили как прежде. Жена говорила что обиделась на мои какие-то слова, нехватку внимания или ещё что-то. Снова договорились всё обсуждать но через некоторое время - опять молчанка.

3) в момент примирения спрашивал: конкретно на что она обиделась? Как по её мнению я должен был поступить? Ответ: что мне лишь бы поговорить, всё равно я сделаю по-своему, меня не  переговорить (на каждый её аргумент я найду что ответить). Конкретно очень редко говорит причину обиды. Пару раз помню обиделась на мои слова. Я извинился, уточнил что пошутил неудачно, вкладывал другой смысл в свои слова и попросил снова обсуждать проблему а не "вынашивать" обиду в молчании.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте. Меня смущает постановка вопроса со словом "отучить". Расскажите, какие отношения были между вашими родителями и каковы, как вы думаете, ваши отношения?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, согласен. Слово "отучить" не слишком корректно выбрал. Я хочу понять что жена пытается выразить своим молчанием.

Родители мои люди эмоциональные. Были и ссоры. В момент обиды говорили друг другу неприятные слова, некоторое время не разговаривали. Но так чтобы подолгу - не припомню. Ссоры быстро возникали и так же быстро решались (обычно на следующий день-другой).

Наши отношения (мои с женой) отличаются тем что я не всегда понимаю момент когда жена на меня обиделась. Мы не ругаемся (не кричим друг на друга). Обычно происходит так что я обращаюсь к жене а в ответ или молчание или "я обиделась на тебя и не хочу об этом сейчас говорить". В периоды между ссорами любим друг друга и проводим время вместе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Молчание- игнорирование, для многих хуже ссор и ругательств. Вынести отсутствие контакта и правда очень тяжело. Возможно, в семье вашей жены было так принято, при неудовольствии - наказывать молчанием, откуда-то она взяла такую стратегию взаимоотношений. Вы можете поговорить с женой, сказать ей о ваших чувствах, как вас задевает ее молчание,о том, что вам непонятно, что вызвало ее обиду.Быстрее у вас дела пойдут, если вы вдвоем придёте к психологу. Он как посредник между вами создаст возможность конструктивного диалога, где вы, надеюсь, сможете услышать друг друга. Так же вы можете и отдельно друг от друга пойти на терапию. Может быть, вашей жене понравится идея походить к психологу и самой отдельно, но это должен быть другой психолог или тот же, но после окончания вашей парной работы. К сожалению, процент по-настоящему зрелых людей очень невысок. Всякие манипуляции другим человеком - признак незрелой личности. Психотерапия пары и личная помогает человеку повзрослеть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

За совет пойти к психологу - спасибо. Предложу жене при очередной ссоре.

С женой говорил на тему молчания и повторяю разговор после каждой ссоры. Говорю что мне неприятно её молчание и оно не приносит позитива. Я не умею читать мысли и мы как разные люди делаем разные выводы из одних и тех же ситуаций и слов. Приблизительный смысл нашего последнего разговора после ссоры. Позиция жены: я не говорю с тобой значит я обиделась. Если ещё не говорю значит до сих пор обижаюсь. Сколько я буду обижаться-молчать я не знаю, зависит от того как сильно я обиделась. Если тебе неприятно молчание - первый поговори со мной. Я не должна тебе каждый раз объяснять на что я обиделась, ты сам должен вспомнить и понять. Когда у меня гормоны (определённые дни) ты должен больше заботится обо мне и не давать поводов для нервов.

Спросил молчала ли она ранее так с мамой, подругами (не после вашего сегодняшнего ответа, а ранее ещё). Ответ: нет, не молчала. Спросил почему со мной так поступает? Ответ: ну с тобой вот так. Ты должен больше меня понимать, быть более чутким со мной.

Объясню что меня больше всего задевает в молчании жены: я считаю это манипуляцией с её стороны. Суть: вот я обиделась, а ты теперь "попрыгай" возле меня чтобы узнать на что я обиделась.

Добавлю ещё вот что. Я относительно много работаю. По приходе домой часто приходится доделывать что-то по компьютеру. Периодически беру подработки на выходные или же в выходные доделываю то что не могу сделать в рабочее время. Связано с тем что работаю на себя, а не по найму.

Перед выходными стараюсь честно сказать жене о своих планах и планируем выходные вместе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мне кажется, не стоит ждать ссоры. Может быть, вы опасаетесь, что разговор о психологе может спровоцировать ссору? Вот все эти представления, кто кому что должен, нужно выявить и с ними поработать. Нереалистичные, неадекватные представления о жизни, отношениях меняются в психотерапии, но это большая работа, вы можете столкнуться с сопротивлением жены. Если она не настолько сильно страдает от охлаждения отношений, чтобы идти и работать с этим. Можно постараться найти подход к ней, поговорить как взрослый человек со взрослым, что нужно менять ситуацию, потому что молчание вас тоже обижает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...