Элисо Опубликовано 27 ноября, 2017 Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2017 Здравствуйте, меня зовут Олеся и у меня депрессия уже лет пять, я как-будто исчезаю, ничего не радует, становлюсь похожа на морскую пену... Есть какие-то маленькие вещи, бытовые... стараюсь заниматься спортом по утрам, слушаю музыку, готовлю кушать, хожу на собеседования... Но все это как будто не я... В зеркале чье-то лицо, чужое... Мне так плохо, я не могу видеть его, обезображенное краснотой от акне, кривыми зубами и клочком оставшихся сожженных волос, тело, которое постоянно сидит на диетах, занимается спортом, но что от этого толку, если фигура странная и мальчишеская... Меня ничего не радует... Ни с кем не общаюсь... Да у меня в принципе и не было друзей, только знакомые, но я часто веду себя как ребенок, меня так все и воспринимают... До сих пор живу с бабушкой и дедушкой. Дед меня ненавидит, я три раза бросала учебу в разных институтах, и сейчас опять бросила из-за комплексов, решила устроиться на работу... Но и когда подрабатывала было то же самое. Взгляд в зеркало убивал всю самооценку... Потом наростила волосы, стала красивой, меня не узнали, все делали комплименты... Похоже у меня только два состояния - уродец и неземная красота. Это правда так, сама поражаюсь как такое может быть, могла бы быть шпионом... Но мне важно быть красивой, соответствовать гармонии, чтобы все со всем сочеталось и цвет волос подходил идеально и все остальное... Я просто не могу это выносить, мне так хочется жить в другом теле и мире, красивом и наполненном любовью. Но, наверное, единственный человек, которого я люблю, это моя первая школьная любовь, но сейчас он успешен как актер и модель и живет будто на Олимпе, где все прекрасны... Но я так хочу с ним встретиться, только надо привести в порядок себя, а я не могу собраться с силами чтобы заработать на эти волосы или афрокосы. Конечно, внешность не главное, но когда все откровенно страшно... Мы виделись летом, когда я хорошо выглядела, мне кажется, я ему тоже нравлюсь. Но раньше, в школе я была отличницей, примером и идеалом... А сейчас всех разочаровала и вообще не понимаю кто я, как хамелеон, сегодня мне интересно одно, а завтра полярно другое ( в мечтах и планах было - педагогика/журналистика/постановка детских праздников/общественная деятельность(молодежная политика). Но на деле ничего не складывается... Говорю на паре про культуру, про то, как она важна для развития личности, но сама этому не верю, она скорее убивает в человеке все хорошее,. я потеряла все смыслы, мне не интересно учиться. Ощущаю себя мертвецом, мне не нужно столько информации... Хотелось бы заниматься дизайном одежды, но снова перепоступать, не верю в себя, да и не очень люблю шить, нравится только рисовать... Но не могу даже этого... Дома постоянно напряжение, будто в Гетто... Да и наверное, все это снова детские грезы... Вся моя жизнь - сон, в котором я мечтаю о любимом человеке, о красоте вокруг, об интересной профессии. Но потом смотрю на себя в зеркало и плачу... Я не знаю как взять себя в руки, закрыть глаза на свою внешность, и хотя бы месяц общаться с людьми на позитиве. Что со мной случилось, так плохо, может я схожу с ума?... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 4 декабря, 2017 Психологи Поделиться Опубликовано 4 декабря, 2017 здравствуйте,будьте внимательны: отвечаю редко, в неопределенном режиме – без обязательства по срокам со своей стороны.вы можете отвечать с любой регулярностью.когда консультация будет не нужна – вы просто не отвечаете.вернуться можете даже через год, без объяснений.отвечайте, копируя начало фраз, перед тем как продолжить их.пишите спонтанно, не оценивая, не анализируя свои слова.1. Мои родители…2. 7 лет назад…3. В школе я чувствовала себя…4. Все началось после того как…5. Раньше я думала что…6. Не могу забыть как…7. Я так боюсь что…8. Моя мама…9. Я не знаю как ….10. Я разочаровала всех тем что…11. В школе я была идеалом…(чего\для кого)12. Я хочу…13. Самое главное в жизни…14. Самое унизительное это…15. Я люблю…16. Я ненавижу…17. Было так обидно когда…18. В школе ко мне относились как к…19. Не всегда мечтала о… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Элисо Опубликовано 6 декабря, 2017 Автор Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2017 здравствуйте, будьте внимательны: отвечаю редко, в неопределенном режиме – без обязательства по срокам со своей стороны. вы можете отвечать с любой регулярностью. когда консультация будет не нужна – вы просто не отвечаете. вернуться можете даже через год, без объяснений. отвечайте, копируя начало фраз, перед тем как продолжить их. пишите спонтанно, не оценивая, не анализируя свои слова. 1. Мои родители… 2. 7 лет назад… 3. В школе я чувствовала себя… 4. Все началось после того как… 5. Раньше я думала что… 6. Не могу забыть как… 7. Я так боюсь что… 8. Моя мама… 9. Я не знаю как …. 10. Я разочаровала всех тем что… 11. В школе я была идеалом…(чего\для кого) 12. Я хочу… 13. Самое главное в жизни… 14. Самое унизительное это… 15. Я люблю… 16. Я ненавижу… 17. Было так обидно когда… 18. В школе ко мне относились как к… 19. Не всегда мечтала о… 1. Мои родители... Не знаю, что можно рассказать про них... Их никогда не было рядом. Когда приезжала на каникулы к ним, у меня еще два младших брата и сестра, мы все постоянно работали по хозяйству и на пасеке, в свободное время ходили в походы за грибами и на рыбалку... Папа мне многое запрещал - красивую одежду, фильмы, общение, особенно с мальчиками... Если что не так, сразу выходил из себя, кричал, наказывал. Но наверное, я была не подарок, часто вела себя эгоистично. И все же кое-что не могу простить, например, однажды не уследила за сестрой, она разбилась на велосипеде - руки, колени, нос, все лицо было в крови, за это он снял с меня футболку и бриджи, облил керосином и кинул в печь, сказав что я недостойна носить таких белых одежд, кричал: "Если у нее что-то будет с лицом, кто оплатит ей пластическую операцию, ты что ли? Молись чтобы все обошлось..." Почему он так со мной... Считает, что после того, как отправил меня к бабушке - потерял дочь. Тогда мама была в больнице и бабушка отдала меня в первый класс в городе, а на следующий год я не захотела возвращаться. Мне никогда не стать для него такой, какой бы он хотел меня видеть. Я рассказала маме, что очень сильно переживаю из-за внешности. А она - ты знаешь, сколько на свете инвалидов, радуйся что у тебя есть руки и ноги, что еще нужно... Действительно... А папа сказал, посмотри на сестру и маму, они никогда не красились и не стриглись, и красавицы. А ты ушла в это все мирское (они очень религиозны), подстригись машинкой и отращивай свое, или не ропщи... Вообще мне трудно с ним общаться , проявлять к нему какие-то дочерние чувства, как будто пересиливаю себя... Знаю, что им очень тяжело, но даже капитализм это же не повод так жить. Мне никогда не нравился их дом, там как будто подсобное помещение, всегда беспорядок, грязь, один раз опарышей нашла под тумбой на "кухне"...Хотя сейчас моя внешность, эти язвочки и ранки на лице, короткие сожженые волосы как-то даже этому всему соответствуют, может это гены... Наверное, я не люблю их. Это ужасно, не знаю как с этим жить... 2. 7 лет назад я была школьницей, застенчивой девочкой, кроме учебы мало чем интересовалась, много фантазировала 3. В школе я чувствовала себя "где-то", включалась в жизнь только когда нужно было отвечать на уроке 4. Все началось после того как… Наверное, с рождения, мне нигде не найти себе место, я как котопес... 5. Раньше я думала что влюбленность - самое прекрасное что может случиться с человеком 6. Не могу забыть... Не знаю, если про школу, то десятый класс, когда я стала красивой и влюбилась, тогда я хотела поступать на дизайн одежды, но так и не решилась. Может это и не мое. Талант, наверное, сразу видно... 7. Я так боюсь... Прожить серую и бессмысленную жизнь... 8. Моя мама всегда была далеко 9. Я не знаю как мне жить, кем работать, в чем смысл жизни... 10. Я разочаровала всех тем что... из меня не вышло успешного человека. 11. В школе я была идеалом.. не знаю, может личностных качеств для девочки, примером в учебе, после родительских собраний дома все воодушевлялись, особенно дедушка. Было обидно, что он замечает меня только в такие моменты, каждый день он выпивал и проверял мои знания, они с бабушкой также во всем контролировали меня, но бабушка единственная обо мне заботилась, кормила, одевала и каждый раз жаловалась на моих родителей, что они не помогают... Сейчас я чувствую себя перед ней очень виноватой... 12. Я хочу обнять того, кого так давно люблю. Чтобы он сказал, что я ему по-прежнему нравлюсь, и все это ложь… Тогда девочки сказали, будто он говорит, что меня легко соблазнить.. Но это неправда, просто я чувствую, он бы никогда меня не обидел... Ничего не могу с собой поделать, я ощущаю его как-то как будто он моя часть... Понимаю, что это похоже на бред сумасшедшей, но не могу выразить это словами... Может, если бы я хорошо выглядела и училась любимой профессии, мы могли бы встречаться. А так, этого никогда не случится, кому нужна страшная неудачница, которая сама себе не рада... 13. Самое главное в жизни делать что-то для других, создавать что-то свое, уникальное… 14. Самое унизительное это рабство, несвобода... 15. Я люблю мир, прогулки, развлечения, общение, музыку, моду, спорт… Но в таком виде мне ничего не хочется, я даже капюшон в помещениях не снимаю и боюсь встретить кого-нибудь из знакомых 16. Я ненавижу свою внешность, особено сейчас 17. Было так обидно смотреть на него на фотографиях рядом с красивыми, успешными девушками… 18. В школе ко мне относились... Да никак особенно, одноклассники списывали, уважали может за ум, но все воспринимали меня как маленькую… 19. Не всегда мечтала о счастье. Я понимаю, что жизнь это не только праздник, в ней есть боль и нужно это пережить... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 20 декабря, 2017 Психологи Поделиться Опубликовано 20 декабря, 2017 1. Мои брать и сестры…2. Я не захотела возвращаться к родителям после жизни с бабушкой…3. Я не люблю своих родных за то что они…4. То как отец поступил со мной когда я не уследила за сестрой это так…5. Я хочу забыть как….6. Моя бабушка говорила что…7. Я так мечтала в детстве что родители…8. Мне было так больно когда…9. Я уважаю людей которые…10. Успешный человек это человек который…(5 составляющих успеха)11. Я хотела доказать родителям что….12. Я чувствую вину перед бабушкой за то что….13. Дедушка так….14. Самое главное в жизни делать что-то для других, создавать что-то свое, уникальное, что бы люди…15. Больше всего во мне разочаровался …(кто)16. Без внешности я…17. Я должна….18. Главное ощущение моего детства…19. Я хочу…. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Элисо Опубликовано 21 декабря, 2017 Автор Поделиться Опубликовано 21 декабря, 2017 Добрый день, спасибо Вам за внимание. 1. Мои брать и сестры… Мои самые родные люди, но они тоже всегда как-то эмоционально холодны и отстранены, мне бы хотелось чтобы они чаще улыбались... 2. Я не захотела возвращаться к родителям после жизни с бабушкой… Потому что ощущала себя чужой в доме, боялась папу 3. Я не люблю своих родных за то что они… Люблю, наверное, только я им совсем не интересна, они не проявляли родительских чувств. Когда я жила у бабушки, мы редко виделись, они даже не пили чай, разливали мед в контейнеры и убегали по организациям... Я все понимаю им нужно было заработать деньги, но мне было очень обидно, что мы никогда не проводили время вместе, а когда приезжала, они постоянно ругались, каждую неделю мама собирала вещи и пыталась уехать к бабушке, устроиться на работу. Папа ее никуда не отпускал, они даже в магазин ходят вместе. Когда я была маленькая жутко ревновал ее, приезжал с коммерции и допрашивал нас с братом, был ли в доме мужчина, потому что увидел слюну во дворе, а это просто братья баловались... После этого он кипятил чайник и кушал, и если кто-нибудь, особенно мама что-нибудь говорила, он выливал чайник и кипятил заново, мог выбросить еду, мыл руки по десять раз... В детстве я не обращала на это внимание, нас увлекали подарки, привезенные им из города, но повзрослев я поняла, что он очень тяжелый человек и никогда не знаешь, чего от него ожидать... Он не забывает обид своим родственникам, мы с ними почти не общаемся, и раньше скрывался от кредиторов, у меня было чувство, что мы живем отдельно от мира... Я завидовала ребятам, которые могли свободно позвать в дом друзей, хотя бы на праздник... И когда смотрела какой-нибудь фильм, где семья завтракала вместе, где не ругались и не начинали разговоры со слов "давайте решать как нам выживать", а с "доброе утро" и поцелуя в щечку, это все банально и по-детски, но мне не хватало их любви, я ее не чувствовала... 4. То как отец поступил со мной когда я не уследила за сестрой это так… Несправедливо, потому что я не была виноватой, даже если бы была, неужели можно так поступать с ребенком... Если не сходила за молоком, отправлял за полночь, в темноте какой-то мальчишка кинул камнем и банка разбилась, трехлитровая, а это дефицит для пчеловода и опять ремень и крики... Это несправедливо, потому что другие родители проводят вместе с детьми время или отправляют их отдыхать в лагерь, просто разрешают пойти позагорать и искупаться, а мы все каникулы работали, пытаясь выполнить какой-то недостижимый стахановский план. Сколько бы не продолжалась эта гонка, наша жизнь от этого не улучшается, папа каждый раз говорил, вот потерпите немного, на этот раз точно дотянемся до своего дома (в соседнем райцентре), этот он купил за 10тыс, но документов на него нет... Вот зачем вообще было рожать на свет детей, чтобы мы были рабами в этой жизни. Можно было хотя бы задуматься о будущем... 5. Я хочу забыть как… Папины слова... О том что я предательница, потому что уехала... И тот момент, когда мне было плохо, плакала... Дядя позвонил папе, сказал что не знает, что со мной происходит, папа сказал "она взрослая", а дядя: "и что, она бросила учебу, мы вообще не понимаем что с ней творится". Он еще был пьян, стал высказывать папе, мол ты не занимался её воспитанием и "вообще, отец или не отец?". А папа:"Видишь ли, у меня ее забрали и воспитала бабушка. Человек рос невоцерквленным..." Я вспомнила как он изгонял из меня бесов в детстве со свечкой... И вот у меня вообще никакого желания теперь нет говорить с ним, потому что я бы хотела общаться с папой, а не со священником, надоела вся эта фальшь и холод ность, я не игрушка, а живой человек...... 6. Моя бабушка говорила что в жизни ей пришлось перенести много лишений, она отработала сорок лет на заводе с химией... Но когда она это рассказывает... Я не понимаю почему все так устроено... Эту работу должны выполнять роботы , а не люди... Просто эксплуатация.. Везде... Когда я работала в магазине, те же монотонные действия, 10ч на ногах, не присядь, не чихни... Ну как, вот это можно любить. Но на одном месте еще хуже, сидеть, в офисе... Сейчас я нашла подработку, но чувствую, что я там ненадолго. Меня раздражает эта работа и любая другая будет раздражать, и я не знаю что с этим делать. 7. Я так мечтала в детстве что родители… Помирятся, найдут наконец-то общий язык и обратят внимание на нас... Папа перестанет ревновать маму, она его пилить. Что мы все переедем в город, в большой светлый дом... Хотя в детстве я об этом не мечтала, но мама молилась об этом каждый день, мне хотелось чтобы она была счастлива. И папа, чтобы ему не пришлось больше тяжело работать физически, чтобы он открыл какой-то другой бизнес и у него бы все получилось, и мы все наконец-то почувствовали себя свободными и одной семьей... 8. Мне было так больно когда… Не хотелось об этом рассказывать... Но, наверное, это сильно на меня повлияло.. Это был момент когда я была в другом городе (перепоступила туда на режиссуру детских праздников, хотелось работать в сфере благотворительности), 6 утра, я шла по улице и плакала. Был сильный дождь со снегом, а на мне не было верхней одежды, и там было все сложно с транспортом, прошла несколько остановок, поймала наконец маршрутку, все пассажиры смотрели на меня, а я ощущала себя пустым местом... Накануне вечером была в гостях у одногруппника и осталась у него ночевать. И в ту ночь он меня изнасиловал, до этого у меня еще ни с кем ничего не было, и я не хотела... Мы были друзьями и я доверяла ему, рассказывала про мои чувства к тому парню из школы, как он мог так поступить, я не понимаю, наверное, не разбираюсь в людях, но может и сама дала повод... После этого я стала чувствовать себя потерянной... С учебой ничего не ладилось. У нас была практика в интернате с детьми с отставанием в развитии... Но я не ожидала этого, мне было больно их видеть и каждый раз плакала ночью. В общежитии были непростые отношения, соседки вели нездоровый образ жизни... Мне так нужна была чья-то поддержка, мамы. Но она не звонила, а когда мне удавалось дозвониться (были проблемы со связью) говорила что у них все нормально, "работаем" и по ее вздоху я понимала, что не могу ей даже рассказать о своих трудностях, ей и без меня непросто... 9. Я уважаю людей которые… Работают над собой, стремятся быть лучше... 10. Успешный человек это человек который…(5 составляющих успеха) Верит в себя, живет в гармонии с собой, хорошо выглядит, у него есть близкие и любимые люди, интересная работа или хобби, он умеет радоваться жизни, настоящему моменту... 11. Я хотела доказать родителям что… я их дочь. И неважно в какого Бога я верю и какой веры парень мне нравится... Тоже был конфликт когда училась в школе, приехала на каникулы и мы поругались ночью из-за того что братья принесли домой диски с фильмами, а я их защищала. Папа сказал "можешь там у себя в городе порядки устанавливать, а мне не надо тут детей портить", потом стал критиковать мой внешний вид, какая-то машина возле окон просигналила, я спросила у брата, кто это, а папа назвал меня девушкой легкого поведения и что знает от мамы, кто мне нравится, что он мусульманин, оскорблял их веру, сказал, что дизайн это "бесовское обстояние", я выбежала из дома со словами "ты мне не отец". Потом вернулась, легла в кровать, но он снова начал кричать, что если я не перестану плакать, то всыпет мне по первое число.. И я решила тогда, что справлюсь со всем сама, буду жить по своим правилам. Но я ничего не могу... Сегодня родители заезжали, я рисовала одежду, папа подошел и смотрел на меня не знаю даже, как на подопытную неведомую зверушку, взглядом Базарова, который столкнулся со сверхъестественным и не может себе это объяснить. Как его дочь может заниматься такой ерундой вместо того, чтобы делать что-то серьезное и думать о спасении души. Но я больше не хочу думать об этом, в конце концов, у него есть еще одна дочь и она ведет себя как святая, пусть и будет ему утешением... 12. Я чувствую вину перед бабушкой за то что… Она тратила свои силы, нервы и деньги, чтобы выучить меня. 13. Дедушка так… такой, какой есть. Я поняла, что его интересует только мое образование и статус в обществе. 14. Самое главное в жизни делать что-то для других, создавать что-то свое, уникальное, что бы люди… Находили в этом отклик, радовались и вдохновлялись. 15. Больше всего во мне разочаровался …(кто) Сама в себе уже почти... 16. Без внешности я… это я. Но мне не нравится идея о разделении души и тела. Это позиция родителей - надо думать о душе, каяться за грехи, потому что иначе окажешься в аду. Но я итак в нем сгораю, потому что люблю... Я понимаю, он не смысл жизни, у меня есть свои цели и планы... Только внешность тоже причиняет страдания, и он меня такой никогда не полюбит, да и я сама, потому что мне нравится быть красивой, а так это будто не я. Когда все это закончится уже, мне кажется мое сердце тоже стало страшным, оно похоже на решето... Но я, наверное, научилась трансформировать эту боль в своем сознании во что-то светлое, наконец-то стало получаться... Может я мазохистка, не знаю, почему я постоянно о нем думаю.. Но это чувство любви, оно дает мне энергию, просто представляю его и хочется жить, рисовать, двигаться к своим целям. 17. Я должна… Повзрослеть и перестать витать в облаках. Ставить реальные цели... Но сейчас я очень хочу получить профессию модельера и буду готовиться к экзаменам. Я готова даже в колледж пойти. В 22 года. Закончу в 26, когда другие уже имеют два высших или сделали карьеру, или замужем и растят детей . А у меня ни кола, ни двора, ни кота, одни желания и амбиции. Я боюсь, что чуда не случится и меня ожидает такая же жизнь как у моих родителей. 18. Главное ощущение моего детства… радость от игр и своих фантазий... 19. Я хочу быть красивой и любимой, поступить на дизайн, открыть свое дело, путешествовать, реализовать свои мечты. Наверное, так, только я не верю в успех, что-то внутри упало на дно, словно камень и закрыло собой вход в тот мир, где все это может осуществиться, и я становлюсь какой-то бесчувственной и циничной, но я как будто и не знаю какая я настоящая…. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 27 января, 2018 Психологи Поделиться Опубликовано 27 января, 2018 здравствуйте. Прошу меня извинить, прекращаю консультации на неопределенный период. Вам нужно обратиться к другому специалисту. всего Вам доброго. Антонина Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 23 ноября, 2018 Психологи Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2018 здравствуйте,консультации возобновлены. если для вас актуально – сформулируйте текущий запрос. обратите внимание: отвечаю редко – без обязательства по срокам. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти