Семейный бюджет: вместе или врозь?

   

Девушка-Ты всё ещё не понимаешь,что такое брак?

Мои деньги-это мои деньги.

Твои деньги-это тоже мои деньги.

До брака они 8 лет встречались, не жили вместе, и, понятно, что бюджет был раздельным. Когда поженились, стали жить вместе и по умолчанию принятая система раздельного бюджета так и осталась для них нормой без каких-либо договоренностей. Теперь понимает, что в случае, если у нее закончились собственные деньги и не на что дожить до зп, она не может себе позволить попросить у него финансовой поддержки. Вопрос состоял в следующем: "Как сломать принятую ранее систему?" "Сломать", разумеется, в хорошем смысле этого слова. Ведь семья - это постоянная работа и если постоянно замалчивать о том, что не устраивает, можно и до развода довести.

Все просто. Получает подруга зп и несет её мужу со словами. "Дорогой, бюджет должен быть общий, пусть он будет у тебя. Себе немного на мороженное оставила, на держи". Вот и решена проблема раздельного бюджета. Вести бюджет это между прочим порядочный геморой, особенно когда не хватает.

А вот приведен автором тот случай, когда не утрясается. 

Два мнения - одни говорят- надо "на берегу", другие - разберемся по ходу пьесы.

Я бы сказал - пока не утряслось, рановато двигаться дальше. А если в течение долгого времени не утрясается - скорее всего, двигаться дальше смысла нет вообще. В случае, приведённом автором, люди восемь лет жили независимыми любовниками. А сейчас у них вроде как брак, но какой-то недоделанный. И скорее всего, лучше было бы оставаться любовниками.

Вероятность меньше по моему мнению. А так все что угодно может случится. НАпример ее на девочек потянет) Или в монастырь

Ну не знаю, если жена меня перестанет привлекать совсем, вряд ли я останусь с ней жить и мне пофигу на уровни дохода.

По мне так тут не может быть нормы пригодной на всех.

Все люди разные. И то что подойдет паре, в которой хотя бы один из партнеров транжира, жмот, самовлюбленный нарцисс или нищеброд, на прочь не подойдет паре где такого нет.

Деньги очень важный аспект. Они сами по себе ничего не значат. Но практически на 100% иллюстрируют все то, как пара живет и взаимодействует.

Если чувства - аспект, который не потрогать и трактовать можно по разному. То деньги как раз показывают неприкрытую правду матку.

 

Вообще логично каждой семье в процессе жизни нарабатывать как раз свой способ бюджета. Пробовать, корректировать. Ведь очень часто это может меняться: меняются цели, меняются источники, вскрываются личные заморочки (шопоголизм, скупердяйство, расточительность и т.п.). А потому единого совета и способа тут быть не может. Надо пробовать.

Я бы сказал - пока не утряслось, рановато двигаться дальше. А если в течение долгого времени не утрясается - скорее всего, двигаться дальше смысла нет вообще. В случае, приведённом автором, люди восемь лет жили независимыми любовниками. А сейчас у них вроде как брак, но какой-то недоделанный. И скорее всего, лучше было бы оставаться любовниками.Ну

Ну раз они 8 лет в браке, такое распределение денег не вчера появилось, а было все 8 лет. Значит все нормально было, а подруга что-то только сейчас этому поразилась. 

Что-то тут нет то.

 

Два мнения - одни говорят- надо "на берегу", другие - разберемся по ходу пьесы.

 

А по мне так истина по середине:

договариваемся на берегу, а потом корректируем договоренность по ходу пьесы.

Ну раз они 8 лет в браке, такое распределение денег не вчера появилось, а было все 8 лет. Значит все нормально было, а подруга что-то только сейчас этому поразилась. 

Что-то тут нет то.

Так наверно что то серьезное поменялось: доходность, расходность, цели...

То что работало в тех условиях, начало давать сбой  сейчас. И это нормально. Жизнь она именно такая.

Нужно корректировать.

А по мне так истина по середине:

договариваемся на берегу, а потом корректируем договоренность по ходу пьесы.

Так наверно что то серьезное поменялось: доходность, расходность, цели...

То что работало в тех условиях, начало давать сбой  сейчас. И это нормально. Жизнь она именно такая.

Нужно корректировать.

Да, все течёт, всё меняется. 

В общем, прописные истины - если пару это устраивает, значит - это нормально. Хоть выдача денег одним другому, хоть разные кошельки.

Но все же, поддерживаю предыдущих ораторов в плане общности. Всё порознь быть не может.

Если бы это был для меня посторонний человек, я бы не придала значения их семейным устоям. Так как это моя лучшая подруга, хотелось бы дать ей адекватный совет, которого она, между прочим попросила. Лезть в чужие отношения по собственной инициативе привычки не имею. А по поводу "прикрытия мифической подругой" каждый судит по себе. Я описала факты. Была бы в моих отношениях подобная ситуация, я бы не стала никем прикрываться, по-моему, в данном случае ничего постыдного нет.

Подруга - живёт той жизнью - которую она для себя выбрала.

Я бы на месте её мужа - таких подруг-советчик - отгоняла бы подальше.

 

Это дело 2 людей, создавших семью. И советы третьих лиц - неусместны и вредны в данном случае.

решать проблему вдвоём с мужем - это лучшее, что вы можете и по-хорошему ДОЛЖНЫ ей посоветовать

 

"Как сломать принятую ранее систему?"

Найти другого мужа.

Зачем изменять систему мужу, если его всё устраивает? И с чего бы вдруг?

У нас общак - каждый берет сколько нужно, крупные покупки обсуждаются и решение о покупке принимаем вместе, ежемесячные затраты такие как покупка еды, оплата аренды,  коммуналок, кружков, курсов и прочее это тоже сразу автоматом из общей суммы, то что остается уже, то решаем куда и что . Плюс у каждого есть личные средства, которые тратятся по собственному усмотрению (на мелочи как правило - бенз, обеды, косметика).

Как-то изначально сложилось, что нет "твои" или "мои" деньги. Наши, общие и все. 

 

Хотя знаю довольно успешные (по моему мнению)) семьи бюджет держит кто-то один. В смысле он общий или вовсе без зп жены - и все ок))) и отношения и качество жизни.

 

Я думаю, если такое положение как в стартопике не устраивает подругу автора, то стоит поговорить для начала с мужем.

Должен ли быть бюджет общий, если супруги имеют разные финансовые привычки? Думаю должен.

Какая разница раздельный бюджет или совместный, главное определена ли система расходования денег семьи. Если такая система определена, не имеет значения, в каких карманах находятся эти средства.

Лично я думаю, что

 

а) Раздельный бюджет означает фактическое отсутствие семьи. Отношения при этом скорее можно назвать словом "приятельский секс"

 

ерунда...полнейшая.

Все кто плюсанул....считают что КАЗНА должна быть исключительно в ИХ...и только в их руках.

Ну-ну....

 

Автор, в семье родителей принято было иметь общий бюджет, но общая зарплата под управлением мамы? Это как?

Не находите, что "общий" и "под управлением мамы" - противоречит одно другому?

Как же так!? Напоминает сожительство двух подруг из принципа экономии на расходах. А ведь в планах рождение и воспитание детей. Кто будет их содержать? Муж, не приученный к излишним тратам?

Может быть я не права в своем удивлении и в нынешнее время равноправие - это нормально?

 

Автор, вам очень поможет понять раздельный бюджет такая ситуация: 

 

вы зарабатываете 200тыс. в месяц, ваш муж зарабатывает 20тыс. в месяц. Так уж сложилась жизнь. Вы встретили хорошего человека: мастер своего дела, умный, чуткий, заботливый. Вас понимает, как никто. Его философия: быть счастливым с малым. Вы же на руководящей должности. 

 

И?  Ваши действия в таком случае? Ваш общий бюджет 220тыс, и вы им управляете. В месяц вы тратите 100тыс. из этой кучи. (Ему надо мало, но вы живете по своим меркам потребления, и, естественно, он туда (в потребление) включается.

 

Вопрос задачи: как долго вы сможете протянуть, пока вам не станет казаться, что у вас на плечах кто то сидит?

 

Или другой пример: оба зарабатывают одинаково. Но до сожительства, вы умудрялись копить и накапливать на отпуска и большие вещи, а ваш партнер спускал деньги в первую неделю и брал в долг, чтобы дотянуть до получки. И вот вы слили деньги вместе. Вы видите эту общую кучу ровно одну неделю, потом ничего нет. 

 

Опять вопрос: как долго вы это сможете терпеть?

 

Прочувствовали?

 

Если перевернете, мужчина имеет право на точно такие же чувства. 

 

И как уж оба договорятся в фин. вопросах, точно не ваше дело. Подумайте лучше о том, как будете действовать в двух вышеупомянутых случаях.  

 

(Если думаете: "Я буду управлять деньгами и не буду ему разрешать покупать то, что он хочет купить" : как вы это представляете в деле? Что значит "запрещать" взрослому дееспособному человеку? Вы рискуете превратить ваши отношения в маму с подростком. Лучшая дорога к краху отношений.

Автор, вам очень поможет понять раздельный бюджет такая ситуация:

Ну, я зарабатываю 220 тысяч в месяц, жена зарабатывает 30 тысяч.

 

И? Ваши действия в таком случае?

Если я больной на всю голову, то скажу "делим общие расходы 50/50".

 

Прочувствовали?

Как-то не очень.

Ну, я зарабатываю 220 тысяч в месяц, жена зарабатывает 30 тысяч.

 

Если я больной на всю голову, то скажу "делим общие расходы 50/50".

 

Как-то не очень.

Ну тогда пусть работает схема.

ТВОИ ДЕНЬГИ- ЭТО НАШИ ДЕНЬГИ

МОИ ДЕНЬГИ- ЭТО МОИ ДЕНЬГИ.....

Милый ведь ты не против?

да и еще....не забудь оплатить комуналку, кредит и шубу.

Ну тогда пусть работает схема.

ТВОИ ДЕНЬГИ- ЭТО НАШИ ДЕНЬГИ

 

Солнышко, когда я захочу жениться на тебе, мы этот момент подробно обсудим :)

Этот приём называется "утрирование". В словаре написано, что это такое и зачем нужно.

 

 

Именно так. Когда знакомство нормально развивается, необходимости в переговорах не возникает. Люди раскрываются, говорят о своих принципах, мечтах, мыслях, слушают другого. Они проводят вместе сначала немного времени, потом больше и разнообразней, видят подходы друг друга, и в итоге всё складывается и утрясается по ходу дела, без каких-то выделенных обсуждений.

Ну допустим тот же вопрос измен. Как Вы представляете себе его обсуждение? Допустим, кандидат в мужья говорит: нет, солнышко, я с тобой не согласен, измены - это нормально, они только укрепляют брак. Как вы с ним будете вырабатывать согласие в этом вопросе?

Епрст...

С добрым утром, страна.

Это и называют « договариваться на берегу».

Вам , похоже, все разжевывать нужно.

Я тоже придерживаюсь такой точки зрения.

Хотя, может и есть смысл о каких-то вещах договариваться "на берегу", но ведь всего не предугадаешь и придется корректировать

Договариваются о принципиальных вещах.

Например, о нежелании иметь детей.

Или сидеть , или не сидеть дома жене.

И я не вижу никакого ужаса, чтобы поговорить о своих принципах и не озвучить своё мировоззрение.

Всегда найдётся повод , чтобы поговорить.

Ситуации со знакомыми, родными, обсуждение книг, фильмов, спектаклей...

Всегда дают повод , чтобы обсудить собственную точку зрения на значимые проблемы.

Ну, я зарабатываю 220 тысяч в месяц, жена зарабатывает 30 тысяч.

 

Если я больной на всю голову, то скажу "делим общие расходы 50/50".

 

Как-то не очень.

Я эти вопросы задавала автору. Она, кажется, уповает на то, что мужчины должны быть более щедрые, чем женщины (вы здесь неискушенно помогаете закрепить эту "аксиому"). Я же пытаюсь привлечь внимание, что это не аксиома.  Хочешь "щедрости" от партнера - согласись, что сможешь быть точно так же щедра в перевернутой схеме. Если перевернутую схему ей трудно представить, это звоночек, что ее представления о том, "как должно быть", лицемерные в лучшем случае.

Я эти вопросы задавала автору. Она, кажется, уповает на то, что мужчины должны быть более щедрые, чем женщины (вы здесь неискушенно помогаете закрепить эту "аксиому").

Даже если она так уповает, не стоит корректировать её с помощью другой неверной аксиомы. Чтобы понять раздельный бюджет, нужно конструировать другую ситуацию - что-то типа "я тебе не доверяю и не дам тебе возможности меня наебать".

 

Я же пытаюсь привлечь внимание, что это не аксиома. Хочешь "щедрости" от партнера - согласись, что сможешь быть точно так же щедра в перевернутой схеме. Если перевернутую схему ей трудно представить, это звоночек, что ее представления о том, "как должно быть", лицемерные в лучшем случае.

Если автор так лицемерна, как Вы описываете, она легко согласится быть сколько угодно щедрой когда-нибудь потом, если мужчина будет щедрым прямо сейчас. Но мне кажется, мы здесь собрались не затем, чтобы разоблачать подлые планы и меркантильную сущность автора.

Солнышко, когда я захочу жениться на тебе, мы этот момент подробно обсудим :)

Ничего мы обсуждать не будем....

 

Либо ТАК (по верхней схеме)....либо ни как....

Без схемы не будет про меж нами лУбоФи.

 

Казну!!! Казну! неси.....

Бюджет.

Я бы с другого начала.

Семья.

Семья это ответственность. Засебя за другого за обоих.

Вот и бюджет - это тоже ответственность. Очень большая. Ответственность обоих.