12 лет проблемы в семье и теперь дилемма. Но дети!

Добрый день.

Ситуация следующая:

Я - мужчина 32 года в браке с женщиной 12 лет, у нас двое маленьких детей живём всю жизнь вместе.

Но у супруги с самого первого дня нашего знакомства был эффект предидущих отношений - что любовь это больное чувство от которого только страдают. 

И в связи с этим у неё этот стереотип укоренился и продержался всё это время нашей совместной жизни.

Я с самого первого дня задавался вопросом и спрашивал у неё - "Почему ты не озвучиваешь и не высказываешь свои эмоции?", за всю жизнь она ни разу не сказала слов "Я тебя люблю, Я тебя хочу, Я по тебе скучаю"... И не врала.

Меня даже по имени не называли, но тем не менее супруга покладисто и терпеливо выполняла свои бытовые функции дома и на лево не ходила точно. Хотя естественно периодически срывалась на психи.

В связи с этим от абсолютнейшего недостатка женского внимания и ласки меня изредко заносило на случайные связи на пол часа, от которых я в последствии бежал в желании забыть, но иногда происходило так что в виду моей природы и физиологии мне необходимо было хоть от кого то что то ощутить пусть и искусственно.

Хочу заметить что с супругой близость была максимум раз в неделю, причём довольно пассивная и моя открытость во время близости была не востребованна... и так долгие годы... я просто абстрагировался и смирился с таким характером, думая что это такая природа и генофонд.

Мы расписались, родился первый ребёнок, после этого всё было относительно хорошо, у меня даже в мыслях не было добирать на стороне, не смотря на то что близости стало ещё меньше, т.к. были сложные роды, ну через 3 года, когда мы уже решили что можем поехать на курорт случилось так что супруга забеременила второй раз.

И это её надломило, она стала мне открыто признаваться что меня ни когда не любила, надо было меня уже давно бросить до детей из-за моих просьб ласки и близости, которых мне не может дать, т.к. я сам навязался к неё 12 лет назад и проявил настойчивость и всё из-за моих "измен".

 

Мы живём в полном достатке, супруге не было необходимости нуждаться в деньгах, у нас замечательные условия и побочных проблем не возникало кроме тех что я хотел нежности и женской ласковости, а она хотела от меня серьёзности и абсолютного спокойствия в плане эмоций.
 

А сейчас случилось так что я случайно повстречал женщину с которой оказался удивительно близок в своём мировосприятии на глубочайшем сакральном уровне. У неё практически зеркальная ситуация в семье, правда с мужем они вместе не живут, а я пока условно живу вместе с супргуой, тоже двое детей того же возрасте, но она мена на 9 лет старше. Знакомы уже 2 год и общаемя каждый божий день.

 

Итак, собственно, моя тягостная проблема:

= Как мне сложно делать выбор между :

   - Семья, и ГЛАВНОЕ 2 детей, супруга которая меня не жалует, но предсказуема и 12 лет - за спиной, общий капитал, общие семьи, всё слишком переплетено. Но отсутствие понимания, постоянные ссоры, срывы, полная шиза!

   - Девушка из другой семьи, любимая, любащая, откровенная, искренняя, открытая, но я мучаюсь в вопросе реального сущетсвования, когда у неё 2 маленьких детей, (в отличии от моей супруги она работает на хорошей работе и сама себя обеспечивает).

 

С одной стороны понимаю что с женой будет крайне сложно наладить контакт, которая пол года назад видела чувственные смс от моей девушке на стороне, они даже общались по телефону, т.к. жена достала распечатку звонков и увидела что мы с утра до вечера не переставали общаться... распечатывать бумаги не хватило. Сейчас я жену убедил что я не общаюсь с ней, но это не так.

И максимум до чего я налажу отношение с супругой это до обычной нейтральной ситуации, когда все улыбаются, напряжённо решают бытовые дела, но дотронутся до руки невозможно, сразу отторжение.

А с другой стороны я представляю что встречаться в гостинце и в ресторане с женщиной - это красиво, а жить с 2 детьми и ещё 2 возить по школам и садам будет не просто и не до романтики... 

Сейчас жена истерично меня гонит из моей же квартиры что бы я шёл снимать себе жилплощадь т.к. я достал её с просьбами "своей сраной ласки"., но когда я два дня ночевал в гостинице при этом высылая свой фотоотчёт ежеминутно что бы она не волновалась, а в итоге она обидилась и теперь припоминает это. Думаю сама не знает что от меня хочет. Говорит - стань человеком, не будь дураком, не раскидывай козявки, ни какай, не писай, не воняй и тд... грубо. 

 

 

Более подробно могу рассказать в процессе Ваших ответов, уважаемые форумчане.

 

Заранее благодарю за отзывчивость и рассмотрение проблемы.

А вы взяли замуж женщину, заведомо зная, что вас не любят и родители с ней двоих детей из каких соображений/причин?

А зачем обязательно делать выбор? Попробуй первый раз в жизни сделать то, что хочется. Разведись с женой, попили имущество и начинай жить в свое удовольствие. Если абстрагироваться от второй женщины, то у тебя бесперспективный брак тянется уже десятилетие! И ты и твоя жена должны иметь шанс на нормальной будущее.  Ну, а как разведетесь, не обязательно сразу впрягаться в отношения с РСП-шкой. Поживи для себя, походи на свидания, встреться с друзьями или займись тем, на что не было времени в браке. 

Вы свой выбор уже давно сделали, когда завели любовницу. Семья это лишь формальность, так что самый разумные выход это разводиться.

А вы взяли замуж женщину, заведомо зная, что вас не любят и родители с ней двоих детей из каких соображений/причин?

Спасибо за ответ.

У меня не было уверенности, девушка на тот момент не говорила мне явно что у неё нет чувств и она просто хотела пожить спокойнее в другом месте, а не в том где у неё неприятный опыт и тягости.

Я думаю она надеялась проникнуться и жить "спокойно", но спокойствия не вышло, т.к. у меня природа более тонкая, нежная, творческая...

Мы жили нормально вместе, трудились, решали проблемы, но дальше "нормальности" не заходило, не было страстного порыва. Жили не тужили

 

У меня интуитивно было ощущение что у человека нет страсти, но я убедил себя что это такая природа у человека.

Еще один наверное важный психологический момент - моя жена росла с приёмными родителями, её родители по какой то причине оставили сразу после рождения.

 

Это тоже один из моментов по которым я не могу отойти от неё, т.к. человека уже один раз бросили и какое право имею это делать я ещё раз.

Хотя самое сложное для меня - это осознание того что меня будут ждать дети, а я им не дам того максимума, который мог бы предоставить, как будто решив свои собственные хотелки им в ущерб.

Спасибо за ответ.

У меня не было уверенности, девушка на тот момент не говорила мне явно что у неё нет чувств и она просто хотела пожить спокойнее в другом месте, а не в том где у неё неприятный опыт и тягости.

Я думаю она надеялась проникнуться и жить "спокойно", но спокойствия не вышло, т.к. у меня природа более тонкая, нежная, творческая...

Мы жили нормально вместе, трудились, решали проблемы, но дальше "нормальности" не заходило, не было страстного порыва. Жили не тужили

 .

Так это она надеялась, а вы то по какой причине женились на ней? Из за любви к ней, из жалости?

Так это она надеялась, а вы то по какой причине женились на ней? Из за любви к ней, из жалости?

Да, у меня были к ней чувства!

Она была мне симпатична, мне нравилось ощущать что она с жизненным опытом, она была более практична, я видел в ней силу, к тому же мы учились вместе в одном институте и знал я её уже  не первый год.

Мне хотелось дать ей того что она хочет, того спокойствия и обеспеченности, но не получая от неё нежного женского сам стал подавлять в себе это моё начало, которое всё равно выплёскивалось порой.

Жалость была, да. Жалость и несправедливость всегда для меня были мотивирующими факторами, мне всегда хотелось это исправить.

 

Хотя, справедливости ради, тоже могу заметить что постоянно отсутствие интимной близости во всех смыслах этого слова меня стала делать менее внимательным, я порой подавляя свои желания близости переставал проявлять внимание в ответ. Мне не на что было отвечать.

Автор, жена о вас заботится, судя по вашим же словам, просто розовые сопли это ваше, а не ее. Ну не всем это нравится, вы не сможете из человека выжать то, чего в нем нет. Ваша жена молчит, но делает. Растит ваших детей, варит вам борщи. А вы бегаете по бабам. У кого больше любви - делайте вывод сами. Трындеть о любви и вешать лапшу на уши - не значит любить.

Ну а баба на стороне это запретный плод. Сойдетесь с ней и поймете, что там тоже масса тараканов в голове, с которыми надо воевать, мириться, привыкать.

Автор, жена о вас заботится,

розовые сопли это ваше,

жена молчит, но делает.

Растит ваших детей

А вы бегаете по бабам.

У кого больше любви - делайте вывод сами.

Трындеть о любви и вешать лапшу на уши - не значит любить.

Сойдетесь с ней и поймете, там е масса тараканов в голове

 

Спасибо за компетентный ответ!

Мы с женой иногда обсуждали наше видение и её слова удивительным образом соответствую вашим!

"Трындеть о любви и вешать лапшу на уши - не значит любить" -  Снимаю шляпу!

 

Моя супруга говорит что любовь это то чувство из-за которого семья чаще распадаются, т.к. это болезненное чувство излишней внимательности и постоянного требования к себе внимания. Мол, крепче те семьи где царит не любовь на порыве, а здравый смысл, привычка, практичность и расчёт.

Да, она заботится, готовит, стирает и тд. но зачастую этот быт для неё становится настолько нелюбим что она срывается на истерику, которая конечно проходит, но между истериками нет ни какой доброты, нет чувства, а есть только нейтралитет с улыбкой и более менее нормальным настроением.

Да, она заботится, готовит, стирает и тд. но зачастую этот быт для неё становится настолько нелюбим что она срывается на истерику, которая конечно проходит, но между истериками нет ни какой доброты, нет чувства, а есть только нейтралитет с улыбкой и более менее нормальным настроением.

Это для вас нейтралитет, а для нее - молчаливое проявление чувств. Пассивное спокойствие, тихая гавань, называйте как хотите.

У меня вот жена ведет себя так - требует ласки и внимания.

Я выжимаю из себя только чтобы ей угодить, хотя не люблю эти излишние сюсюкания, могу и без них.

И зря вы считаете, что более чувствительная и эмоциональная женщина будет рядом с вами в лучшем настроении прибывать, чем ваша жена.

 

 

 

Видится что она вечно делает то что не хочет и вы, разве это жизнь?

Подумайте как супруге плохо с вами, раз гонит и говорит отстать, сделайте ее счастливой, оставьте наконец.Конечно она по инерции будет цепляться, но счастья не будет. И как вам писали выше, поживите один некоторое время, и из свободного положения уже начните нормально встречаться с той. 

Не бойтесь рискнуть, время идет, счастья в семье нет и не будет судя по всему. 

Видится что она вечно делает то что не хочет и вы, разве это жизнь?

 

Да, именно так она и говорит!

Я вечно делаю то что мне не хочется!

 

Но когда я пытаюсь ей предложить рассказать мне о том как она видит своё отвлечение и каково её желание мне супруга ничего ответить не может.

Я ей сам предлагаю - оставь мне детей, отвлекись и займись чем то! Хочешь одна, хочешь с подругами, хочешь со мной вместе... но нет. 

Человек не может сформировать мысли по организации своего досуга.

Говорит один день меня не спасёт.

Она сдала на права, я купил ей машину - катайся куда хочешь... но нет. 

Построил дачу для детей что бы они вместе там лето проводили - там как жуки в муравейнике.

 

И нет смыслей у человека, не мечтает ни о чём.

 

Говорит только о Покое.

Покой.

покой.

Автор, оставьте вы человечка в покое, не у всех шило в заднице и надо постоянно куда то бежать.

В связи с этим от абсолютнейшего недостатка женского внимания и ласки меня изредко заносило на случайные связи на пол часа, от которых я в последствии бежал в желании забыть, но иногда происходило так что в виду моей природы и физиологии мне необходимо было хоть от кого то что то ощутить пусть и искусственно.

Хочу заметить что с супругой близость была максимум раз в неделю, причём довольно пассивная и моя открытость во время близости была не востребованна... и так долгие годы... я просто абстрагировался и смирился с таким характером, думая что это такая природа и генофонд.

Мы расписались, родился первый ребёнок....

Я правильно поняла, что Вы еще до брака искали случайные связи, потом женились из жалости. 

А теперь поняли, что дальше так нельзя?

Я правильно поняла, что Вы еще до брака искали случайные связи, потом женились из жалости. 

А теперь поняли, что дальше так нельзя?

 

Нет, до брака я был молодым, мы в 20 лет познакомились :)

Случайных связей не искал.

А через определённый период совместной жизни с супругой, за неимением эмоций и эротического прильщения от супруги решался на короткие встречи, но они были крайне редки и одноразовы. Для галочки.  Да, так было... раза 3-4 за все 12 лет.

 

А сейчас я просто эмоционально сорвался. Высказался жене что она меня не любила и я это чувствовал = она сказала - Да это так, но это не важно.

А для меня важно и от туда все последствия. 

Теперь я вообще не понимаю... жена вроде бы и не против продолжать такую жизнь, но постоянные срывы и плюс к тому что у меня есть человек с которым я близок....

Зачем тогда врать жене, что у вас никого нет?

Раз ни она вам уже, ни вы ей (никогда), и не были нужны, почему не рассказать все начистоту?

- Да, у меня есть есть женщина, я добираю с ней то, чего ты мне дать не в состоянии.

Жена ваша - человек, который вполне обходится здравым расчетом, может ее устроит такая ситуация, откуда вам знать?

Нет, до брака я был молодым, мы в 20 лет познакомились :)

Случайных связей не искал.

А через определённый период совместной жизни с супругой, за неимением эмоций и эротического прильщения от супруги решался на короткие встречи, но они были крайне редки и одноразовы. Для галочки.  Да, так было... раза 3-4 за все 12 лет.

 

А сейчас я просто эмоционально сорвался. Высказался жене что она меня не любила и я это чувствовал = она сказала - Да это так, но это не важно.

А для меня важно и от туда все последствия. 

Теперь я вообще не понимаю... жена вроде бы и не против продолжать такую жизнь, но постоянные срывы и плюс к тому что у меня есть человек с которым я близок....

Я согласна с ЛССД, что это у Вашей жены такая любовь - любит как умеет. Она создана для хранения домашнего очага. 

А что Вы приобретете с другой женщиной помимо уже имеющегося - это вопрос.

Но я так поняла проблемы 2: 

1. Не хочу бросать жену, как это сделали ее биологические родители, и детей (это не повод для продолжения брака)

2. Есть человек, который близок

1.ГЛАВНОЕ 2 детей, супруга которая меня не жалует, но предсказуема и 12 лет - за спиной, 

2. общий капитал,

3.общие семьи, всё слишком переплетено.

 

Но отсутствие понимания, постоянные ссоры, срывы, полная шиза!

1. Дети останутся вашими детьми, а вы их отцом.  Даже если вы в Антарктиде. По достижении 10 лет дети могут сами решать, с каким родителем жить. В 13 лет и подавно. А в 18 лет уже взрослые, и подавно сами могут передвигаться. 

 

2. Что за "капитал"? Все делимо, миллионы людей расходились до вас. 

 

3. Ну расплетите. Что важнее : переплетенные семьи с шизой, или расплетенные счастливые?

 

Жена ваша - человек, который вполне обходится здравым расчетом, может ее устроит такая ситуация, откуда вам знать?

Я тоже так предполагал, но когда она в истерике орёт что бы я ушёл из её жизни я вижу что она искренне так думает, а когда успокаивается, то на мои плавные намёки с юмором о том что "мне надо бы подарить новое одеяло на новый год" - она обижается, на то что я не пытаюсь исправиться и вместо глупостей "стал бы человеком" в её понимании.

 

В начале проклиная гонит, а потом припоминает мне это.

Я согласна с ЛССД, что это у Вашей жены такая любовь - любит как умеет. Она создана для хранения домашнего очага. 

А что Вы приобретете с другой женщиной помимо уже имеющегося - это вопрос.

Но я так поняла проблемы 2: 

1. Не хочу бросать жену, как это сделали ее биологические родители, и детей (это не повод для продолжения брака)

2. Есть человек, который близок

 

Да проблемы именно эти.

Человек, который близок он близок, но не на уровне совместной бытовой жизни и это большой вопрос что будет в этом случае, хотя новая девушка гораздо более морально устойчива и дееспособна, ну и почти на 10 лет старше.

 

Другая женщина крайне ласкова со мной, её природа и физиология крайне раскрыта и откровенна, именно это я и добираю, тогда как супруга меня:

- Не называет по имени

- Не позволяет обнимать и долгое время касаться

- Не приемлет изощрений эротического характера, вплоть до самого обычного.

- Не испытывает романтических моментов. и тд.

 

 

Говорит только о Покое.

Покой.

покой.

женщине так мало нужно, и того не получает.

Почему она не работает - из принципа или в декретном отпуске?

женщине так мало нужно, и того не получает.

Почему она не работает - из принципа или в декретном отпуске?

В декрете. 

Работать у неё желание есть и даже нужда, т.к. устала от домашнего быта, но в виду детей нет возможности устроится на полный рабочий день.