Перейти к содержанию

Мне стыдно за то, кем я стала. Хочу начать жить!


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Екатерина!

 

Решила обратиться к Вам здесь, на форуме, чтобы узнать, сможете ли Вы помочь мне разобраться с моей ситуацией. В дальнейшем хотела бы встретиться на очной консультации, если это сейчас возможно.

 

 

Меня зовут Яна, мне 31 год. Я одинока, живу с родителями и работаю на низкооплачиваемой работе.

 

 

Мне буквально до последних лет казалось что мои единственные проблемы - лишний вес и нелюбовь к своему телу. Что я только не делала чтобы похудеть! Всё кроме здорового образа жизни и правильного питания. Сейчас я вешу примерно 90 кг (рост 173), но даже при своём минимальном весе (67 кг - 2013 год) я не чувствовала себя хоть каплю лучше.  

 

Я не живу, а так - жду чего-то. Всю жизнь. Казалось, что у меня обязательно всё получится, ведь я из хорошей любящей семьи, мне всегда пророчили светлое будущее. И я всё ждала пока это светлое будущее наступит. И думалось, что только лишние килограммы меня от него отделяют.

 

 

У меня никогда не было большого количества друзей (было несколько подруг в разное время, сейчас - ни одной). В школе меня дразнили класса до 10. И когда я пошла работать, я постепенно подружилась с коллегами и стала проводить с ними время. В основном, мы пили. Но тогда мне казалось что вот оно - всё налаживается, всё здорово! Работа есть, друзья есть, даже с парнем переспала (теперь я взрослая!) - что ещё нужно? Я ушла из института из-за долгов. Тем более, туда меня пихнула мама, только потому что там училась дочка её подруги (которую я ненавидела за то, что мать постоянно ставила её в пример). Мне не было интересно, я видела что можно работать в торговле и без образования, уже добилась кое-какого повышения.

 

 

Шли годы. Ничего не менялось, лишь места работы. Через пару лет пить мне стало неинтересно, бывшие коллеги разбежались кто куда. Всё, что у меня есть сейчас - это один единственный друг, родители, компульсивное переедание и любимая, но низкооплачиваемая работа. Я до сих пор не знаю, кем хочу быть.

 

Периодически мне удаётся взять себя в руки на короткое время и начать ХОТЬ ЧТО-ТО делать. Не наедаться до отвала, делать какую-никакую зарядку, планировать поступление в институт. Но большую часть времени я нахожусь в апатичном состоянии. Нет сил что-то менять, ничего не хочется, мало что интересно. Читаю, играю, смотрю картинки. Кроме еды, работы и редких встреч с единственным другом - никаких радостей.

 

 

90% своей небольшой зарплаты я спускаю на еду. Я не покупаю одежду, ничего полезного. Я не замечаю как это происходит. Только после. С мамой из-за этого скандалы, и я её понимаю. Пытаюсь правильно питаться, но в этот же день обжираюсь.

Не могу заставить себя убираться в доме (временно живу одна). В раковине посуда, везде жуткая грязь. Я просто не могу взять и что-то сделать! Домашние дела всегда были для меня каторгой, но сейчас это просто невыносимо.

У меня миллион идей и интересов, но ни одно хоть стоящее дело я не довела в своей жизни до конца. Начинаю и бросаю. И так бесконечно.

Я не женственна. Не умею и не чувствую желания ухаживать за собой. Если мне надо выйти в люди, я привожу себя в божеский вид. Работа не требует общения с клиентами, и я могу не переживать по поводу внешнего вида. В выходные, если я никуда не собираюсь, я забываю помыться, забываю почистить зубы, постоянно ленюсь смывать макияж (и так было всегда, не только сейчас). Из одежды у меня нет ничего приличного, такого, в чём можно хотя бы в гости пойти. Я не покупала ничего нового уже месяцев 6 - нет ни денег, ни желания.

 

 

Про отношения я давно уже не думаю. Кому нужно такое счастье как я, ненавидящее себя? В моей жизни пару раз был секс (очень давно), но никогда не было романтических отношений. Я не знаю что такое взаимность. Замуж никогда не хотела, детей заводить не планирую (я чайлдфри), но конечно, хотелось бы с кем-нибудь встречаться. Мужчины на меня внимания не обращают. Либо я этого не замечаю т.к. умею с ними только дружить. И делаю всё, чтобы во мне не увидели женщину. Я этого словно стесняюсь.

 

 

Я постоянно испытываю стыд за то, кем я стала, тревогу, меня мучает куча комплексов. Я должна прийти в себя, помогать родителям, двигаться вперёд, но ничего не делаю. Только строю планы, которые никогда не осуществляются. Мне что-то очень мешает, но я никак не могу понять, что именно. Очень надеюсь на Вашу помощь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Яна!

Очень приятно читать, что человек настроен решительно -очные встречи требуют определенной смелости.

Что касается текста -это очень ясный, понятный и красивый текст, который описывает трудности.

Вероятно, Вы довольно сильная. Сильные люди справляются с задачами, даже с такими сложными, как построение терапевтических отношений.

Почему бы Вам не найти для себя специалиста?

Поначалу будете тратить на еду не 90% скромного дохода, а несколько меньше. Через некоторое время тревога уменьшится, станете есть меньше и реже. Это обычная практика.Уменьшится тревога - появятся силы. Освободиться энергия, которая сейчас уходит на защиты. Можно не планировать сразу много - просто взять и заняться собой уже огромный шаг к тому, чтобы что-то делать.

У Вас есть друг, работа,живые родители -у Вас есть ресурсы. Какой бы ни была наша коммуникация - думаю, у Вас получится помочь себе. Если Вы соберетесь делать это с моей помощью - приходите.

Я в доступе, даже если не на форуме

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...