У меня постоянно меняется мышление,множество личностей

Да что такое - забыл таблетки выпить - такоее творчество началось сегодняя - столько идей начало приходить в голову,ввсё опять стало таким интересным. Выпил - опять торможение,но мысли на мысль перескакиваю + мотивации нет - неприятно. Но концентрация и при таблетках была - это радует. 

А вообще в своём методе изложения я вижу схожесть со всякими "умными" цитатами всяких глупых особей женского пола - вот в-точь-точь - вот это повествование с опусканием каких-то фраз,чтобы человек якобы что-то додумывал,но по правде говоря такие люди интеллектом не блещут,потому что в этом отсутствует какая-то логика. Просто такие люди хотят казаться умными,но не очень таковыми являются. Я бы себя сюда же отнёс. Точнее я умный дурак. Сначала я туплю,несу бред,а потом до меня доходит вся эта абсурдность. Но мне нужна какая-то идеология,чтобы верить в себя и почему в этом случае я буду превосходить других людей.  

Вообще,мне кажется,что я уже больше не могу поступить в вуз и вообще куда-либо. Когда забирал документы,были двойные чувства. Вроде,и вуз как-то нравился и архитектура и стены,но у меня включились мышление ребёнка. Я жалобно начал всё говорить и т.п. Настроение как-то не оч.хорошим стало.  

Ужас. Скоро начнётся апатия,она уже начинается. Уже начинаю ощущать нехватку общения. То ли универ воспоминания активировал или что-то такое,но надеюсь,что скоро пройдёт

Ещё не могу вступать в прямой диалог-конфликт с другими людьми - не генерятся аргументы + оскорбления + голос дрожащим становится 

Да как же всё бесиииииииииииииииииииииииттттттттттттттттттттттттттттт................................ Только расслаблюсь - тупею не знаю до чего....................................  Это просто ужас. А теперь я не хочу программировать в данный момент времени - вообще ничего не хочу. Я как представляю это - тягость какая-то. По информатике занимался - ужас как туплю в простой арифметике. Концентрации никакой. Зрение плавает по тексту. Вчитываюсь опять с трудом. Я должен входить в какой-то режим,чтобы нормально продуктивно соображать,но в эти моменты пропадает тяга к девушкам(они мне становятся безразличны) ,пропадает творчество,эмоциональность. Я хочу закрепить именно это состояние но добавить творчество / быстро переходить в это состояние - самому тяжело. Я не стану переходить на гуманитарные предметы - я их презираю,это будет означать,что я продал себя,свои идеалы,свою мечту - мне плевать,что "вот так уж судьба сложилась" - мне плевать на это. Если жизнь дана такой,в которой я какими-то природными ограничениями не могу добиться того,чего хочу - пошла она к чёрту. Я не отношусь к себе,как к какому-то обязательству,я не собираюсь относиться к вузу как чему-то обязательному и ко всему остальному,что ей есть в жизни. Для меня нет слово "надо". Для меня есть слово "хочу". От него уже должно появиться надо,но никак иначе. 

 

Я позволил себе расслабиться. Подумать о всякой новомодной,молодёжной ерунде,вроде всяких вейпов,какого-то алкоголя и т.п. Но это плохая дорога. Она ни к чему хорошему не приведёт. Но также интерес к девушкам вернулся. Одна девушка понравилась. Она даже на меня обратила внимание,но я не понял,что означало её выражение лица. Скорее всего,то,что она это заметила,не более,а мысленно,скорее всего,она говорила всякие гадости. Но не суть. Мне очень тяжело находится в сосредоточенном режиме - я как отшельник. Я поражаюсь выдержке технарей. Их не интересуют девушки,их интересуют сплошные интеллектуальные баталии - они настоящие войны. А я слабак. Как интеллектуально,так и морально. Когда я сосредоточенный,я ощущаю себя сложным архитектурным зданием,спроектированным профессионалами ,которое выдерживает самые тяжелые природные нагрузки(как и другие тру технари). А сейчас я что-то непонятное. Притом это всё меняется настолько быстро. Я не понимаю,где находится точка входа в этот режим ,но обычно я в него вхожу,когда отказываюсь от привычных вещей - я не пью,не курю и практически ничего не пробовал из такого. Но в мозге шепчет дьявол,желающий попробовать что-то из этого. Он хочет попробовать вейп,виски джек дениалс. И поначалу я ничего не замечаю,но потом я на себя так срываюсь за такие мысли. По своей психологии я выбираю наиболее трудные пути - в программировании и вообще везде. Нет чтобы изучать веб программирование - меня заинтересовало системное программирование,я захотел изучить,как устроен компьютер. Наткнулся на 1 сложную дисциплину в программировании и сам не понял,что большой объем из неё понял,потому что даже не знал,что это сложно - думал это любой дурак понимает. 

 

Я вообще не вижу рамки ни в чём. Мне плевать,кто передо мной,где яя,среди кого я. Одногруппники,наверное,поофигели,что такой,как я,туда поступил. Мне плевать на границы. Даже если они есть. Обычно,когда я дохожу до границы своего сознания,когда я изучаю предметы,которые выходят за границы моего сознания,моё сознание расширяется - такое ощущение,будто я открыл новую локацию в игре.  И могу шире смотреть на карту?

 

 

 

 

 

Смогу ли я таким образом увеличить кратковременную память? А то у меня вымещение всего происходит,как у Букиной в "Счастливы месте" - я ,наверное,недалек от неё в развитии. Но когда расширение происходит,вроде,нет вымещения. 

Да что это такое. Короче,это не в склонности к предметам,похоже,дело. Я ничего щас не могу делать. Просто всё - -----------------------------. И фильмы,и сериалы - всё в тягость воспринимаю. Голова болит от всего,как будто это трудно и тяжело. Ощущаю,что с трудом могу формулировать мысли. Ощущаю,что не могу дать оценочное суждение - хорошо это или плохо,выбрать то или иное,сказать,в чем преимущества этого над этим. Не могу ничего из этого формулировать - точнее очень тяжело интеллектуально стало это делать. Так было при депрессии. Но сейчас я её не ощущаю. В этих состояниях я всё забываю. Моё сознание - как разбитый в аварии автомобиль. Всё находится не там,где надо,но,вроде,целое. Всёё сместилось - я ощущаю бардак в голове. Когда я чувствую приход радости,все само расставляется. Сейчас всё в такую тягость. Я просто не понимаю,чем занять себя в этом мире в данный момент времени. Я просто ощущаю,что в мире ничего нет,что он пустой. Что всё,что можно итак известно. Всё кажется каким-то  обычным. Нет ни к чему интереса. Но когда приходит радость,вся эта ерунда уходит. Как я ненавижу быть в этом состоянии. В этом состоянии я не понимаю,живой я или нет,мыслящий или нет. Всю информацию с трудом начинаю усваивать. Она мне кажется ровной,однотипной - я ничего из неё не могу выделить. Т.е сознательно могу это сделать,но мозг не воспринимает,он воспринимает её как однородную и просто не хочет воспринимать. При этом напряжение такое в голове появляется,когда я хочу что-то сделать. Глубокомыслие вообще пропадает в эти моменты. Я вообще перестаю понимать,что говорят люди. На полмысли всё обнуляется. Сейчас я волей пытаюсь что-то делать - т.е ещё могу в обществе фу-ть. Но в 11 классе меня вообще начали считать каким-то слабоумным,когда были такие ситуации(они же тупые,что поделать. Сами даже не понимают своего разума.). На одном мед.осмотре у психиатра меня стали расспрашивать,почему я так что-то сказал,меня просто выбило - пропала память,,я ничего не мог запоминать. Потом это состояние две недели продолжалось. Но они сказали,что у меня какое-то расстройство ,но я одновременно слышал и не слышал. Я просто отвечать не мог. Речь пропала. Меня циклило на каких-то фразах и всё. 

 

А на самом деле мне кажется,что мой интеллект намного выше,чем я его общественно представляю. Я подсознательно очень многие вещи понимаю лучше других. Вижу изъяны мышления других людей. Но вот как придти к тому,чтобы оно слилось с моим мышлением - не знаю.  

Да это просто безобразие. Этот поганый мозг просто делать ничего не хочет. Придумывает поганые комплексы,что у меня ничего не получится,что то то слишком сложно для менЯ. Какого черта я вообще начал лечение. Когда у меня повышенное настроение ,мне вообще плевать на комплексы - я делаю,что хочу - и я могу в эти моменты абсолюнто всё. На кой чёрт мне нужно это состояние ,при котором я тупой овощ с ограничениями. Какого чёрта остальные в здравом состоянии добиваются хороших результатов . Как же меня всё бесиит это. В обычном состоянии я ощущаю себя на уровне птушника-слабого вуза - к чёрту мне такое. Я не собираюсь идти ни в слабый вуз,ни в пту. Я это ненавижу и презираю. Я ощущаю себя неполноценным,когда вспоминаю,что отчислился из своего престижного вуза. Ощущаю,что у меня есть какие-то ограничения. Я презираю свою природу. И пойду против неё или уничтожу,изломаю,но достигну того,что я хочу ,либо сдохну. Вот она моя реальность - пошла она к чёрту.  

Я уже не знаю,что дальше делать. Без мозгов выжить невозможно. Мозги - аналитика. Мозг её отвергает. Какого чёрта он вообще решает,что он будет отвергать,что нет. Я не хочу и не собираюсь быть полуумным человеком,как эти все с "гуманитарным мышлением" - я просто себя за такое уважать не смогу.   Я интеллектуально подсознательно должен делать рассчёты,вычисления,понимать,что произойдёт в результате моих действий,как поступить рациональнее всего ,но я как тупая особь женского пола - ничего не хочу делать,хочу страдать этой ванильной ерундой - всякие эти вейперы и т.п - мне это просто омерзительно. Но эта тварь просто хочет себя ничем не занимать,не хочет думать.

 

Видимо,мне придётся устроить себе гипер жёсткие условия,что он будет вопить за то,что вытворил. Я не знаю - может,шкоером себя или чем-то таким бить - когда он опять это начинает? Смотришь попсу - ударил себя шокером или раскалённым металлом,пока орать не начал. Забился в себя - ещё раз получил. Итак пока умственной работой не начал заниматься.  

 

Или от родителей съехать,но мозг мой - полнейшая тварь. Когда никого нет дома,ему лень сварить себе еду. В итоге я голодный хожу,пока мама не придёт (если бабушка куда-то уезжает,например).

 

Извиняюсь за оскорбления/грубые выражения,но меня это уже в край бесит - я ничем из-за этого заниматься нормально не могу. Просто стагнация/ступор и боль напряжения в этой тупой голове при желании заняться умственной деятельностью.   

Ещё мне постоянно снятся сюрреалистические сны. Сейчас часто сны,как мои одногруппники и одноклассники объединились в 1 класс ,и я общаюсь с ними. Часто снятся сны с другими планетами. Был сон,в котором мир превратился в другой мир - он был плоский и бесконечный. Но я попал в какую-то другую его часть. Где все по-другому. Я попал на юпитер в итоге(во сне). Но я не ощущал сильной гравитации - во сне меня это удивило. + я удивился,что мог дышать тем газом,который там есть

Чё-то кажется всё абсолютно бессмысленным. То ли я генетически дурак,и мозг из-за этого всякие сопротивления находит,чтобы ничего не делать. Ну не могу я нормально жизненно функционировать без логики - я не могу представить себя без этого,я не могу ничего делать без этого - без этого я овощь. Я не могу от неё отказаться - я вымру. Но у меня начинает болеть левое полушарие после сотрясения,когда занимаюсь лог.задачами. А до этого тоже отторжение,может, и было,но не было такой ерунды - переключение было нормальным. 

Да это беезобразие - голова работать не хочет. Короче,это моя основная проблема. Вчера попробовал послушать популярную музыку -  вроде,сначала какое-то удволетворение почувствовал,а потом сильная боль напряжения началась. Я не понимаю. Да не понимаю,чё этому мозгу подсознательно надо. Как его убедить,что он не получит лень. Что ему именно нужно работать,а не страдать ерундой. Я не выживу просто,если он будет в таком режиме работать - в режиме "дурочки". Смотрю видео по ремонту - всё понятно,но эта тварь настолько сопротивляется. Что я как бы понимаю и одновременно - нет. Я не хочу быть тупнем по жизни из-за того,что мне лень думать. Как эту дрянь побороть? К тому же весь интерес пропал. Я вообще ни к чему интереса не вижу. Только ещё игры как-то нравятся. Раньше все таким необычным техническое всё казалось - такой интерес всё вызывало - новые темы по программированию,которые я читал,как это всё устроено и т.п. А щас вообще нет никакого интереса. У него просто позиция - всё сложно. Да пошёл бы он нафиг со своей позицией. Я не выживу с таким режимом его работы.

Вообще,ко мне нужно искать,наверное,другой подход,потому что я всех обманул очень жёстко. Я заставил всех верить в то,что я заучка-отличник. Но я не могу ровно учиться - мне становится лень. Поэтому получается синусоида моей реальной активности. Я раздолбай и разгильдяй. Все думали,что я круглые сутки учусь и т.п - это бред. Я не тратил основное время на учёбу - я спокойно гулял с друзьями,играл в комп.игры и где-то 10% времени от силы тратил на учёбу или вообще ничего не делал. А когда ничего не сделал,но это стало заметно - делал вид,что ничего не понял. Но в 11 классе очень сильный интерес был к программированию. С утра до ночи изучал c# - так интересно было. А потом поступил на инженера - продолжил изучать программирование в итоге запустил учёбу - а потом уже и деградировал и всё поехало,потом забросил программирование и в итоге интерес пропал. А сейчас я просто не знаю,что делать. Даже заинтересовать не получается. У меня такая обида на всё это будет,если допустим я перейду на гуманитарную специальность. Я просто начну истерить и ничего делать там не буду,потому что у меня был интерес к программированию,пока не вернётся,орать не перестану. А на гуманитарных специальностях намеренно учиться не стану. Только на кого я должен обижаться - не знаю. Лучше б вообще никуда не поступал,наверное. Т.к егэ я не сдавал по информатике ,т.к вместо подготовки к информатике занимался программированием по фану. По физике уже знания появились к этому моменту и хорошо сформированная база по ней. Так что вот так вот и получилось. Выбрал я вуз по престижности,а не по специальности,хотя думал,что спецуха будет близкой к программированию - оказалось чистейшая инженерия. Тут я вообще на дно лёг,как никогда. Мне интересна была с детства инженерия,но вообще никаких способностей к ней нет. Точнее так - я недавно обнаружил,ччто могу в ней соображать ,но мне нужно попасть в особое психическое состояние - я иих описывал ранее. Если б я в них ещё мог попадать так легко. Но в этих состояниях я могу изучать как программирование,так и инженерию. В обычномм - нет. Мозг отвергает,,считает чем-то сложным. Ставит какие-то барьеры. Мне нужно от них избавиться.

 

В итоге я просто не знаю,что делать. По сути,чем бы я ни занимался,у меня как шило очень сильно развиваются/развивались какие-то способности,но как шило - т.е очень узко. В 8-9 классе историю учил - абсолютно всё начал запоминать. Читал книги для егэ - просто моментально речь изменилась. Речь очень складная стала. Поиграл в шашки - начал видеть,как мыслит противник,впал в особое психическое состояние - очень сильно обострились анализ,логика,абстрактное мышление,концентрация. Бывает  обострение творчества - всё кажется таким радостным,интересным,куча идей изобретений появляется технических  + программ + всё с лёгкостью начинает даваться,появляется чёткий план в голове,как идеальное сооружение ,как часы. При этом исчезают также все барьеры.

 

 

В вузе я вообще перестал видеть какое-либо будущее для себя - я никогда так низко не опускался. Практически во всём(кроме информатики) я был на самом дне. Вся мотивация,все ушло. Все во всём были лучше меня. Я теперь не знаю,что дальше делать. Я ни вижу ни в чём себя в принципе. 

Я в принципе хотел что-то создавать,но не вижу теперь такого желания. Теперь у меня по сути ничего нет. Этих проблем куча. Они решаются лишь кратковременно какими-то манипуляциями,гонениями себя,но потом всё опять по новой. Это как сломанными тисками пытаться что-то закрепить,а потом давать нагрузки.  

Короче,моя на самом деле любимая музыка - лёгкий рок,вроде,sum 41,blink 182,in flames,my chemical romance,некоторый black metal - dissection,at the gates(но он мелодичный). Характером я больше похож на нэйтана из отбросов,хоть общественно не веду себя так,но это вылитый я(по характеру),наверное. 

В этом состоянии,вроде,воспринимаю программирование,нормально существую. Но недостаточно дисциплинирован,раздолбай и разгильдяй. Вроде,с творчеством не так пплохо. Мне нравится больше психическое состоянии чистой аналитики - музыка при этом очень тяжёлая - сырой black metal,метал - вроде,арии,металлика,слейер - нацелен не на эмоции,а на сухой анализ. Музыка довольно жёсткая. При этом у меня очень сильно обостряется концентрация,пропадает творчество,эмоциональность,я становлюсь очень холодным,неэмоциональным,всех начинаю умственно критиковать за дело (как все технари любят) - становлюсь очень жёстким человеком,но при этом в этом состоянии легче всего усваиваю технические дисциплины. В этом состоянии запрещаются игры,развлечения - я их не могу воспринимать. Всё становится серым. Но я могу очень многого добиться в таком состоянии. 

 

Достигалось это состояние решением мат.задач, антисоциальным поведением (когда я убеждал,что другие идиоты,потому что слушают попсу и т.п), отрицанием любви и её необходимости, отрицанием нужды в девушках и т.п. Но в этом состоянии никаких эмоций испытывать не могу. Но даже ощущаю,как виски в левом полушарии твердеют,как каменные в таком состоянии,в правом - чуть менее. Существую в таком состоянии крайне тяжело.

Могу долго продержаться под идейными соображениями. Но если на что-то приятно переключусь или ощущу что-то как приятное,то это состояние моментально спадает. Я в таком состоянии месяц проторчал,когда мне церетон выписывали - видимо,это от ацетилхолина зависит. 

 

Мне нужно несколько таких рабочих состояний. Состояние чистой аналитики мне не нужно,но мне нужно крайне быстро в него переключаться,чтоб решать опр.задачи максимально эффективно. Мне нужно творчество,т.к изобретения и всякие крутые идеи именно в эти моменты приходят,но их осуществить в таком состоянии крайне проблематично. 

 

Насильственный переход в разные психические состояния у меня занимает порядка недели - слишком много. Выход бывает тоже долгим. Из аналитики выходил 1 раз где-то недели 2. Сопровождалось жёсткими головными болями напряжения.  Их тоже убрать нужно. Мне почему-то именно от них никаких лекарств не давали. Я бы так и оставался бы в аналитическом режиме. Вообще,по-моему,самое долгое время,которое я в нём пробыл - год - 11 класс. Я бы просто так физику 100% бы не освоил. Или я ошибаюсь - не знаю.  

Кстати,у меня доминирует левое полушарие. Но я могу силой мысли это изменять

Меня это уже раздражает. Сейчас сон нарушился. Я очень долго стал спать. Сплю,пока голова не начинает болеть. И одновременно концентрируюсь во время сна на чём-то и начинаю об этом думать,но в искаженном восприятии сна. Решил себя не мучить насильственно музыкой - послушал - lil peep save that shit,Lil Peep – The Brightside. 

У меня в итоге так бахнуло в голове. В итоге случилось повышение давления и с настроением очень странные вещи случились + какая-то эйфория появилась,море идей и голова

болеть начала и агрессия появилась(хотя музыка не агрессивная). Препараты просто пробило. Но сейчас я лёгкую и тяжёлую музыку нормально воспринимаю.

 

Чё с когнитивной состовляющей делать,вообще не знаю. Меня очень бесит ограниченность моего сознания. Удаётся её пробить,но лишь кратковременно. 

 

У меня как происходит - сначала я легко понимаю,а потом перестаю понимать. Потом мышление переворачивает с ног на голову. Находит какие-то изъяны,которых вообще нет.

 

Т.е я например,мыслю как технарь - вижу картину как что-то должно работать - все связи мышление выстроило. Но у меня в какой-то момент происходит глюк,и узел теряется. 

 

Либо я на узле начинаю концентрироваться и зависаю. Если мозг сделает умозаключение правильное,я могу перестать его понимать через некоторое время - меня это бесит и

пугает. Либо механически что-то запомню,а потом сотрётся просто. Т.е я теряю навыки периодически - меня это ой как бесит и пугает. 

 

 

Всё,опять опустилось настроение. Краски темнеют. Интересы скоро пропадут. Я уже перестаю видеть в себе что-то. Во мне ничего нет. Я пустой и ограниченный. Я как купол,в котором ничего нет. Декорация. Которая только и может,что украшать сцену,но в ней нет никаких механизмов. 

 

Ненавижу декорации - они приводят меня в уныние. Но и механизмы без декораций тоже как-то не очень,но есть опр.красота в этом,по крайней мере,для меня. Я хочу сделать прибор. Вроде,такой подъем настроения только что был для этого. Я бы начал паять. Заниматься эл-ой. Но чё-то так и не начинаю. Но и понимаю многие вещи туго и не с 1 раза. Некоторые вещи в сознание сразу не умещаются. Поэтому понимаю через опр.время,либо когда настрой нормальный - вообще все сразу понимаю. 

 

Как заметил,читал - вижу много людей,которые тоже не могут вместить в себя сразу много. В основном очень закомплексованные люди. Главное,чтоб не были перепутаны причина и следствие,а то реально очень плохо это было бы. 

 

Я вообще могу скатиться до того,что перестану понимать текст и вообще не смогу фокусироваться на нём. Я вообще больной какой-то на голову в интеллектуальном плане.  Могу вообще перестать соображать и понимать,что вокруг происходит. Но как заметил,это вегетативные расстройства. В ванной посижу - нормально воспринимать начинаю. Главное,чтобы это не была какая-нибудь шиза,а то это было бы вообще плохо. Особенно с моей выработкой нейромедиаторов - там 100% нарушена химия,да и я испортил её. 

 

Точнее она с детства была испорчена,наверное, или испортилась из-за эмоц.потрясений,которые я описывал. А я ещё бред этот устроил - ел таблетки(то,что с фенибутом описывал и с убеждением себя). Но проблемы с настроением ещё до этого начались. После депрессии оно скакать стало. Или вообще это врожденное. У меня как-то в 6 классе просто так эйфория началась и успеваемость на 1 день очень сильна возросла. В этот период я был очень ленивым(слабо сказано) - я вообще ничего не делал,смотрел в парту. Но я просто начал соображать на уроке. Все само додумывалось и я очень хорошо мыслил.