У меня постоянно меняется мышление,множество личностей

Дофамин вообще какая-то гадость - чувствуешь себя терминатором,а толку ноль,если только физ.нагрузки,в холостую такие обороты крутить себе же хуже. Надо будет изучить органическую химию Правда,это сейчас у меня есть интерес. Завтра он пропадёт. Я опять начну ощущать себя никем. Опять ненависть ко всему появится. На самом деле нет причин,по которым она не должна появляться. Мне сами взаимоотношения в некоторых обществах непонятна - гиперконкуренция с непонятной целью. Каждый стремиться унизить другого,показать,какой он гордый петух. Даже в тех.вузах такие бывают. Мне это как-то непонятно,вообще не выношу находиться в таком обществе. В таком обществе не может быть ни друзей,ни кого-либо ещё. Они держаться друг за друга,чтобы порвать друг друга в клочья - это как-то глупо. Они ищут стереотипы,пытаются разграничить людей,кто может быть полноценным членом общества,кто нет - кому они всеми силами попытаются закрыть дорогу. Но они настолько туповаты,что ущербны даже для самих себя. Их музыка - сплошное убожество - поётся не понятно о чём,все эти клоуны ряженые новомодные,фильмы тоже. Если посмотреть фильмы нулевых и ранее,они реально годные. Авторы закладывают какие-то свои идеи,мировоззрения даже в те же комедии. С художественной точки зрения снято довольно хорошо. Black metal лучше,чем эта попса. Довольно тяжёлая музыка. Но её реально тяжело начать воспринимать. Вроде бы,кажется каким-то набором звуков - ор,очень низкая частота,гиперскорость ударных,но там своя мелодия присутствует,т.е мелодия строится не по привычным правилам теории музыки или чего там,а наоборот портит звучание.   

Чёрт,при этом галлюцинации начались. Опять краем глаза вижу какие-то движения. Теперь я вижу,как кто-то чёрный крадётся к двери,а при поворотее взгляда на него оно пропадает. 

Щас просто бешеная агрессия. Аж давление поднялось

Но она не спонтанная,у неё есть причины. Хоть и проявляется это странно. 

Ещё странно - бывают приступы отупления. То ли вегетативные нарушения или ещё что-то. Но как математикой позанимаюсь,голова нормально соображать начинает - начинаю логически мыслить,мировосприятие восстанавливается,всё усваиваю легче,только эта зараза потом уходит быстро. Но эффект хороший. От истории память моментально улучшалась - я вообще как какой-то аутист начинал абсолютно всё без труда запоминать. Абсолютно всё с лёгкостью. Бывало такое,что у меня формулы в голове рисовались. Т.е был пример ,а у меня мозг визуально переставил числа,что они все сократились. Но когда я ничего не делаю,эти способности моментально уходят,и их приходится восстанавливать. 

Ещё у меня есть какое-то странное качество - например,есть указатели c++,фото милых зверей. Но,одна часть восприятия от этого ахает - что можно сделать указателями,это же милые звери,а вторая притупляет первое и говорит ,что указатели переменная,хранящая адрес переменной,что ими ты можешь максимум динамический массив создать и ссылаться на случайную память в программе ,например её в hex получить,это забавно было,так и фото зверя - всего лишь выдуманная картинка. Но у меня возникают одновременно очень странные эмоции,притом они друг другу противоречат. Т.е одновременно просыпается доброта какая-то и одновременно я ощущаю,что в этом ничего нет,что это лишь картинка. Я не могу это объяснить. Также я рационально не вижу смысла в девушках. Они мне просто не нужны,я не понимаю,какой в них смысл - она бы мне надоела  после серий ......... . Но часть восприятия хочет что-то,вроде,чтобы девушка была рядом и т.п,но в другой части я понимаю,что это бессмысленно и за этим ничего нет. Что я один,что кто-то со мной,разницы нет. Меня все равно не тянет общаться с людьми. Я могу находится в полной  изоляции и в 50/50 будет чувство одиночества. Сейчас я отчислился,но я не чувствую никакой тоски по одногруппникам,по тому,что я не каждый день вижу друзей или с кем-то общаюсь. Раньше бы такое могло быть,но сейчас мне все равно. Я с детства ни с кем не общался - находился в своём мире. На уроках ничего не делал.. Понимал все без объяснений - либо моментально понимал,либо ничего не понимал. К 6 классу так вообще перестал учиться. Я вообще ничего не делал,просто в парту смотрел. Прошло это к классу 10.  Когда иду куда-то, в 70% где-то смотрю в ступни свои. Не знаю,с чем связано. Раньше меня даже слепило,когда я поднимал глаза. Разговаривать с людьми я тоже не могу. Я могу говорить только на конкретные темы. Простую болтовню я не понимаю. Хотя,в последнее время тоже не совсем верно,т.к я начал понимать какие-то шутки. Мне нравится разговаривать либо о себе,либо о программировании,либо о физике,либо об электротехнике,изобретениях своих и его и о чем-то таком или то,что мне нравится. Если собеседник об этом говорить не хочет,ему не интересно,мне с такими вообще неинтересно говорить - я их избегаю. Либо пытаюсь заинтересовать этим. Люблю и не люблю,когда собеседник не шарит,когда я о чём-то говорю. На равных тоже могу говорить,но это реже. Т.к когда я попадаю в общество таких людей(а это случилось всего 1 раз),у меня мотивация ко всякой деятельности пропадает ,потому что они быстрее тебя все понимают раза в 3. Общаться,как правило,могу с приближёнными людьми,с которыми в детстве сдружился,больше знакомств не могу заводить. Раньше не было никаких комплексов, я свободно общался,мне все равно на всё было. Сейчас с незнакомыми людьми меня переклинивает. Я начинаю себя уступчиво вести,либо как полуумный,либо как женщина - мне это просто омерзительно. При этом меняется мимика. Я бы даже сказал,что на своих фотографиях в последних классах я вижу разных себя. Как будто на внешность человек отличается.  Даже причёска какая-то разная или мне так кажется. Я вообще однажды думал,что сошёл с ума - я начал сам с собой разговаривать и себе отвечать,как будто это был другой человек в теле меня. Но это пропало. Тогда было сильное отчаяние,жёсткое одиночество. Я думал,что опять будет как в школе да и поначалу с одногруппниками не очень сошёлся,хотя они ещё нормальные. Просто комплексы били очень сильно,паника была полнейшая,она вышла из-под контроля. Я просто для своей же безопасности перестал учиться. Занимался очень редко. К сессии вообще прекратил,но как-то сдал. Предметы не такие сложные для меня были,кроме инж.графа. Не спал практически. Это ад какой-то был. Самое главное,что предметы,вроде,нравятся или нет - не знаю. Но отчислился я с радостью. Вообще не хочу никуда поступать. Хочу сам это учить. На гуманитарные профессии я тоже не хочу. Не хочу своё время,свою жизнь на этот бред тратить,даже если на большое не способен. Я эти профессии считаю мелочными,и вообще меня к ним не тянет,хоть мне и говорят,что я не технарь. Обычно такие люди становятся отвратительными специалистами. Ну я ещё ,вроде,не казался в этом конченым дебилом. Наверное,либо никто не заметил как надо,либо у меня есть какие-то способности - к математике,кажется,да. Т.к я легко усваивал конструкции языка,языки программирования,алгебру,но при этом с логикой похуже,а с арифметикой ужасно. Даже считать нормально в уме не могу. Воображение хорошое,вроде,но оперативной памяти не хватает,чтобы нормально оперировать этим (это меня тоже бесит -> я медленно всё усваиваю из-за этого -> приходится блоками всё изучать большими,пока в памяти не отложится,а тру технари должны это ежесекундно держатаь в голове,а потом освобождать -> мне нужно как-то поменять работу мозга в этом плане или потренировать,но как. Я могу какую-нибудь прогу развивающую написать ,но какую. Писал арифмитическую прогу,но это было пару строк кодда ,и я от такой игры просто засыпал да и равитие недолгим было от неё,т.к потом просто запоминаешь эти числа -> надо что-то другое). Ещё нравится придумывать языки программирования,языки,конструкции,работать руками(хоть пока не оч эффективно),хочу в том числе токарной обработкой заняться,автоматизированием всяких процессов,электротехникой - много чё. А я обычный get запрос сегодня писал 2 часа. Т.е сам я идеи не генерирую в плане соображать что куда привинтить,чтоб правильно работало,как самому инструменты собирать,также в комп.железе и в программировании - только готовые решения в гугле : -> меня это бесит 

Мне,наверное,музыку слушать нельзя. Она на мою психику плохо влияет. При первом курсе нейролептиков у меня пропала потребность к музыке,но то был другой препарат. А сейчас ,вроде,агрессия пропала,но восприятие изменилось опять на то,когда я был в пике БАР. Я не мог реальность воспринимать нормально,когда я в неё вошёл. Она для меняя не привычна. Она кажется такой унылой. Нет этих красок. Нету величия,всё обычно. Очень тяжело это терпеть. Я просто смысл жизни теряю. 

Когда стал обычным,я понял,что я не хочу таким быть. У меня не тот уровень,который я хочу. 

опять отупление пришло у меня.

Когда возобновлял занятия тех.предметами,появилась тяжесть,тяжесть того,что я именно логически мыслю. Я стал типичным технарём. Очень прагматичным,всё творчество ушло. Теперь творчество приняло тех.науки,и я не понимаю,что делать. Мне нужно одновременно эти области задеть: я не могу что-то одно выбрать. Сухая аналитика быстро изматывает,а творчество без аналитики бессмысленно,т.к я ничего не смогу реализовать. Если б они переключались хотя бы быстро,но я не могу войти в аналитическое мышление - вот в чём проблема. Я изучаю программирование,но мыслю и решаю задачи  как гуманитарий,мне пока этого хватает,но мне это не нравится. Я решаю не теми командами процессора. Это как гвозди дрелью забивать - во что-то мягкое оно забьётся,может,но не более. А я именно был молотком. Но у к оторого трескалась ручка. Ещё я цифрами начиалл хорошо оперировать - мне нужно это закрепить и поменять своё восприятие. Значит нужно поменять фундамент мышления. НО КАК? Может,,гипноз? Нужно мозгу показать,что это ему нужно. Гуманитариев умных не бывает. Чтобы быть успешным,мне нужно аналитическое мышление,также,чтобы конструировать различные вещи,ну и моторика. Меня пытались склонить на гуманитарную сторону и мысли эти поганые даже появлялись,но я не поддался. Чтоб стать потом идиотом - нет уж. Все люди понимают,что гуманитарные специальности никому не нужны,только эти самодуры думают,что они чё-то делают. Нет. Это просто облегчённая математика для неполноценных людей. Я так вижу эту область. Это люди,которых ничего не интересует,кроме их корыстных целей,я их даже видеть большинство не могу и терпеть. Они настроены на социум - я социум ненавижу и презираю. И вообще люблю свой компьютер. Я должен видеть конструкцию вещей,а не конечный результат,потому что я неправильно его вижу. Я понимаю всё поверхностно,теорию. Я знаю принцип движения ракеты и что? Но реализовать - это столько мозгов пришлось напрягать мне. И я вообще не понимаю,почему. Он же видит,как это работает - какого чёрта он не понимает,как её делать - конкретные этапы. Что как нужно отмерить. (я не про космические ракеты,а модельную в пример). Это должно быть заложено в моих мозгах,как питон присутствует в path в линуксе,а в винде я его какого-то чёрта должен сам ставить.

И какого чёрта я всё сразу в голову впихнуть не могу в том же объёме как другие ежесекундно. Как будто буфер меньше. Надо ждать пока он из оперативки перейдёт в обычную память,чтобы буфер освободился,т.к буфер переполняется. Меня это жутко бесит.  Мне нужно держать много информации в голове. А не грузить обычную память ей. Решаю задачу - я должен ээто помнить ежесекундно,А не засорять в долгосрочной перспективе. Мне придётся поменять работу мозга,а как,я не знаю. Была идея вколоть в свои мозги стволовые клетки в левое полушарие,но это сомнительно как-то

И какого чёрта я всё сразу в голову впихнуть не могу в том же объёме как другие ежесекундно. Как будто буфер меньше. Надо ждать пока он из оперативки перейдёт в обычную память,чтобы буфер освободился,т.к буфер переполняется. Меня это жутко бесит.  Мне нужно держать много информации в голове. А не грузить обычную память ей. Решаю задачу - я должен ээто помнить ежесекундно,А не засорять в долгосрочной перспективе. Мне придётся поменять работу мозга,а как,я не знаю. Была идея вколоть в свои мозги стволовые клетки в левое полушарие,но это сомнительно как-то

 

Ещё у меня была идея атрофировать правое полушарие безэмоциональной музыкой,но в итоге мне трэш метал понравился

Ещё у меня бардак повсюду-  в голове,в коомнате,вкладок тысяча открытых ,речь непоследовательная - это чаще всего,а бывает,что ежесекундно в голове он пропадает. Возможно,в моём железе глюченная многопоточность. Я как плюсы с утечкой памяти. А в шарпе есть сборщик мусора,а я сам должен всю память чистить от лишних потоков. Я - это искусство,наверное,с высоким порогом вхождения. Чтоб меня понимать,наверное,нужно постараться. По крайней мере,на примере одногруппников некоторых я что-то такое заметил. Мозг играет в какую-то подсознательную игру. Я не понимаю,какую он преследует цель. Я как гениальный дурак. Или я просто отрицаю желание,которые мне на самом деле присущи,а мозг работает над тем,чтобы получить желаемое - я не знаю. Моё сознательное и подсознательное принадлежат разным людям. Моё подсознательное меня не слушает,поэтому в моё сознание периодически просто ничего не приходит. Бывало так,что мне говорят что-то ,а у меня пусто в голове - я просто не воспринимаю,что мне говорят. Или причина в другом - я не знаю. Мне нужно как-то научиться управлять подсознанием,но это как получить рут права на андройд,системное программирование - я могу что-то испортить,и я уже это сделал. Я написал несколько программ для своего мышления и не могу их остановить. Мне раньше казалось,что псих.заболевания - начитался про аутистов,савантов,Джона Нэша,Эйнштейна и т.п. Теперь эта программа запустилась,и я не могу отменить её. Мой мозг пытается получить псих.заболевания - я уже грубо говоря начинаю упарываться без всяких веществ - просто от муузыки. У меня меняется сознание,мышление. Но расстройства настроения я получил ещё в детстве. Во всём виноваты родители. Им плевать было на меня. Оттуда у меня появились эти краски,оттуда мне въелся в подсознание этот чёрный фон или это период был такой,но казался очень долгим не знаю. Но первая депрессия у меня в лет 5-6 была. Было очень тоскливо,грустно без причины. Я понял,почему я становился гениальным. Я запускал программы управления когнитивными способностями. Но почему-то они быстро завершались. Мне нужно понять код своего мышления,тогда я смогу его изменить. Сознание и подсознание - это программный код. А наша личность - операционная система,которая управляет железом. Есть системы,как unix. От неё идёт линукс,а там идут потомки red hat и debian ,от них уже fedora,ubuntu,kali. Есть dos,от неё пошла windows. Я не помню точной истории. Но с людьми также. Сформировались определенные операционные системы в процессе эволюции. И каждая личность определяется операционной системой,установленной в ней. Это как из коробки ноутбук купить. Но есть люди с диссоциативным расстройством личности. У них установлено несколько операционных систем. Каждая операционная система рассчитана на разные задачи. Есть операционные системы,которые рассчитаны для слабых пк,есть такие,как винда - они нерационально используют ресурсы. Есть линукс,где всё эффективно распределено,но нету игр и подобных плюшек - технари. Я же - винда ,на которой установлена виртуальная машина под линукс. Или  ось линукса,которая поддерживает ПО винды. Я должен написать системные программы,которые изменят моё мышление. Либо переписать винду,либо сделать её наиболее рационально ресурсопотребляемой - тогда я стану гением. 

Да что это такое - агрессия пропала - боль напряжения появилась,меня это уже в край  бесит. Теперь опять рок с трудом воспринимаю,хоть и сама музыка нравится - дда что это такое. Всякая эта попса выглядит - для меня как мороженое баскин роббинс. Вроде,такое нежное,в меру жирное,в меруу сладкое. А рок - как полезная еда.  В том числе классику тоже воспринимаю. Она как живая,так и сложная по структуре. Но она психику ещё хуже угнетает - там нет никакого баланса - либо чересчур мягкая - я такое вообще не выношу,либо очень депрессивно жёсткая - видно,что композитор сам страдал расстройствами настроения - чакона баха,например,да и вообще большинство его композиций,но при этом они очень годные даже. Slayer,metallica - хорошая жёсткость,дисциплинированность,живая музыка (никакой обработки нет,всё поют своим голосом) - реально аналитический характер. Nirvana - какой-то попсовый рок. Когда слушаю металлика,слейер,не могу воспринимать нирвану,как и наоборот - восприятие меняется. Когда первый раз был курс нейролептиков,предпочтения к року ушли,и я вообще ни от какой музыки удовольствие особо не получал,воспринимал только обычную музыку,вроде,попсы. Видимо,адекватность настроения делает людей тупыми. Т.к я вообще всем сознанием презираю это псевдотворчество - я вообще не понимаю,о чём эта музыка,её мотивов,её композиции. Это псевдодоброта,псевдоэмоции,все накручено - это бесит. Как всякие тупые фильмы от марвел,которые говорят быть добрым круто. Ну,серьёзно что ли? При этом ещё героев выставляют полнейшими дураками и неудачниками,которые ешё это по каким-то вымышленным нормам морали это должны терпеть. Или про всяких девушек легкого поведения - про любовь и ещё всякую такую ерунду. Такое ощущение,что у авторов просто пусто в голове или ......токсикоз. Хотя,на самом деле,конечно,это всё коммерция,но делать творчество ради денег? Я не знаю,как это называется. И интеллектом потребители тоже не блещут. Манипулируй ими как хочешь - они все равно ничего не отличают. Особенно,если это гуманитарий. Берёшь любой стереотип - играешь на нём,и они уже тебе верят. Я сам поражаюсь от такого. Или я актёр хороший получился - я не знаю. 

 

Вообще я воспринимаю людей,которые любят клубы,поп музыку и т.п,общение и т.п как продажных людей. Я не вижу в них людей. Я не вижу в них индивидуальности. Это централизованное общество,в котором задаются стандарты и госты,которым все подчиняются - какую музыку слушать,какой стиль одежды носить и т.п. Хотя,рокеры также делают......  Ну не знаю,все равно я это вижу как продажу себя общественности. Ты теряешь своё я в обмен на коллективное. Поэтому я не вхожу ни в какое сообщество. И не хочу. Я хочу быть сам отдельно от всего - это мой образ жизни. Я ненавижу командную работу - я делаю всё один. Я редко прошу помощи у кого-то и т.п. В том числе это повлияло на мои неуспехи в вузе. Там без этого тяжело продержаться. Но мне какой от этого толк? Я вообще не понимаю других людей. Я не понимаю чужих объяснений или с 5 раза доходит,как и мои объяснения не всегда все понимают,потому что моя речь плохо структурирована,иногда я не полуслове меняю ход рассуждений и получается кроненберг из мультфильма рика и морти - поэтому люди не понимают,что я говорю,как правило. Меня пытались привязать к каким-то обществам,как-то воздействовать на меня,в чём-то убеждать,но  это бесполезно. Я не поддаюсь никакому влиянию. Мне плевать на всех. Я делаю только так,как захочу. Если мне говорят,что я гуманитарий ,что я не соображаю технически,ещё доказывают при этом (был случай с преподавателем нетех.предмета) - мне плевать. Я пойду против своей природы. Я не понимаю смысла в жизни,если я от природы не могу реализовать то,что хочу - такая жизнь бессмысленна. Лучше быть плохим специалистом-инженером,но приблизиться к мечте понимания функционирования различных механизмов,чем каким-то юристом и заниматься всяким бредом с этими бумажками или филологом,который будет разбираться,где лучше запятую поставить и зачем или где какую букву в слове поставить. Но всё же я хочу быть хорошим специалистом,т.к я не выношу непрофессиональность. Но при этом сам не знаю,как прикладывать больше усилий. 

 

Иногда у меня происходит отторжение деятельности,которой я занимаюсь - кажется,это во  всём было. Когда хотел сдавать(физику сначала не тянул) обществознание на гиа,у меня потом пропал всякий интерес к этому предмету - я просто на автоматизме его намеренно не усваивал. Т.е продуктивность снизилась примерно на 70%. Я вообще потом перестал воспринимать эти тексты просто. В итоге отказался от сдачи. Также на месяц пропал талант к математике,я стал очень странно считать(это было раньше чем с общ) - первые галлюцинации. Я не помню,то ли я только делать всё перестал,то ли только галлюцинации начались - не помню. Короче,у меня резкое падение продуктивности происходит периодически. В 10 классе я начал въезжать в физику,но все равно куча пробелов в понимании было. В математике просто делал всех. Затем начал заниматья информатикой - вообще никак. Я даже элементарные вещи,вроде,массивов не понимал. Когда лето настало,у меня  появился интерес,как писать различные проги для компа ,ккак управлять компом программно - тут поехало. Я там массивы сколько изучал,а тут язык выучил. Ещё смешное что было,я кажется какой-то особи женского пола нравился(но она мне ни внешне,ни характером - ничем не нравилась). Там по парам нас рассаживали,она со мной сидела - мне вообще на неё пофиг было - я программы писал. Она от этого бесилась даже,но мне было как-то все равно. Я не понимал,чё ей от меня надо. Вообще раздражают такие наглые со своей манией величия. (То ещё после окончания школы (т.е выпускной или что-то такое) особи женского пола приставали,как будто мне их внимания не хватало,как будто я убогий какой-то,но мне вообще все равно как-то было. Но меня это лицемерие реально бесить начало. Т.к им на самом деле плевать,они меня все даже из друзей вк поудаляли,чтоб стыдно не было,что типа я у них. Это смешно.  Я вообще я как-то грубо отношусь к особям женского пола. Очень часто я вообще разговоры с ними игнорирую,но при этом при общении веду себя как зависимый с ними - поганые гормоны.Помню на велосипеде катался - какая-то предлагала покататься с ней - я её просто проигнорировал. И вообще как-то нравлюсь больше каким-то малолетним - меня это бесит.  Я вообще в общении со всеми довольно презрительно ко всем отношусь,если не хочу общаться - меня бесит,когда меня донимают вопросами,касающиеся меня - обычно я вру в ответах на них всегда. Я даже замечал,что особь женского пола один раз взбесилась,когда я не отвечал на какой-то её вопрос. В целом я не понимаю,какое отношение они ко мне имеют,но больше отрицательное. Меня внешне очень не любят + я собой вообще не слежу - мне плевать на свою внешность. Раньше я покупал какие-то модные вещи и вообще под гуманитария косил(по морде бы себе дал за такое) - переходная граница в реабилитации умственных процессов - потому что я не знал,какую сторону выбрать и двигался в сторону стереотипов,как и сейчас по большей части,но сейчас у меня уже сформировано какое-то мировоззрение - я не следую стереотипам,я следую своим умозаключениям,хоть они иногда и не совсем здоровые и до ума даже близко не доведено,а иногда вообще похожи на бредни асоциальных людей,но я по большей части к ним отрицательно не отношусь,хотя,когда как. И я вообще не понял,что я написал.) Дошёл до файлов. Но тут с общей картиной проблемы были. Я не понимал,как устроен компьютер в целом,как это всё работает. На формирование этого ушёл где-то один год. Т.е 10-11 класс - основы программирования,вуз - системное программирование. Сейчас уже есть в принципе общая картина. Но я на неё очень много времени потратил - меня это пугает. И вообще на формирование представления очень много времени трачу,а без этого вникнуть не могу. А тру технари уже сразу этим  мыслят. Меня это бесит 

Хм,если я подогреваю у себя агрессию,проблем с вхождением в тех.предметы не наблюдаю,но если переборщить,начинаются проблемы с концентрацией,давлением и пульсом. Очень странно. 

Щас послушал дробительную музыку - теперь нету боли напряжения,она замаскировалась. Но был ещё прикол,что когда я произносил в слух то,что доносило до меня подсознание,осознавал это,боль уходила. 

Например,я себе врал про танцы и отказался от них - на самом деле просто проверял реакцию окружающих. По большей части это равнодушное порицание было. После этого напряжение в голове долго было,пока во сне эта сцена не показалось - после этого отпустило. Я не знаю,какое сообщение мне теперь приходит. Из снов зациклинность на тестах,контрольных. Отчисление из вуза,но почему-то я все равно остаюсь там после отчисления. А хочу я этого или нет - тоже спорный вопрос. Я этого и сам не знаю. По школе вообще не скучаю. Но пейзажи некоторые запомнились. Когда была зимняя погода,магнитные сияния,мои идеи изобретений,снег,мой телефон,игры в телефон. А в 11 классе программироваание на c#. В вузе химия,например.   

Меня это уже бесит. Теперь я стал спокойным,и всё творчество пропало. Я не могу мыслить творчески и ничего не вижу. Я обычный социальный идиот теперь. Я ненавижу их. Коммуникабельных людей. Я считаю это недостатком. От этого нет никакой пользы. Я не выношу большую часть людей,но при этом коммуникабельный. Они меня все раздражают. Особенно эти любители рэпа новомодного. Наряжаются как непонятно кто. Вообще недалекие люди. Из этих какую-то творческую составляющую имеют разве что eminem,остальные неглубокомысленные.  Эти люди вообще не способны ничего осваивать. Воспринимают всё поверхностно. Интересы - социальные. Меня разрывает на части. Мне понравилась композиция lil peep. Хотя,неделю назад я воспринимать не мог и не потому,что не слышал,а потому,что восприятие было другим. Кажется,без масок я такой. На самом деле это как вернуться к жестокой родной семье в дом,которая не станет тебе родной,но при этом ты унаследовал кучу их качеств,которые тебя бесят(отвлеченный пример).  

Резко потерял концентрацию внимания. Ощущение в голове,как при том состоянии,что она кружится,только в темени(когда первый раз появились галлюцинации,было именно это ощущение + потеря концентрации). Чтобы что-то читать,приходится очень сильно напрягать голову. Сейчас ощущение,что в шее что-то отпускает,а до этого было напряжено. 

Вчерашние ощущения продолжились + невралгия сердца. Какие ббы анализы ни делал,везде нормально всё показывало. Но у меня всегда такое ощущение,будто что-то развилось или развивается после сотрясения.

Ещё я ненавижу беспорядок в квартире,но у меня он всегда. Я ненавижу находиться в нём,но убраться почему-то не могу. То ли боюсь,то ли не могу скомбинировать в голове,что куда положить,то ли боюсь,что не смогу ничего найти. Я вообще стараюсь держать в памяти всё,что я куда-то кладу. Меня это с ума сводит. Вечно тянет к классификации. Но это так выглядит - 1 мусор для электроники,другой для столярки,другой для книг И все свалено 

Ещё пару раз было ощущение,что я сейчас из тела выйду,но я сопротивлялся этому. Ещё медленно всё осваиваю,но тут тоже интересно. Если я особо не думаю,выдаю правильные ответы и правильно мыслю. Если я начинаю думать,голова  вообще может пустой стать или вообще логически бредовые варианты придумать,что у виска покрутят люди. + даже тогда,когда я не понимал физику,я не могу сделатьь полностью такое утверждение. В беседах я устно считал задачи,что странно. 

Вчера расслабился от тех.предметов - вроде,спокойнее стало,но такая тоска появилась. Будто смысл жизни пропал. На самом деле она бессмысленна. Когда изучаешь физику,это особенно становится понятно. Жизнь в природе - что-то искусственное,случайное,а люди - просто вещи. Если они умирают,они превращаются в мясо,как свинина,курятина и т.п. Люди нацелены на слишком мелочные вещи - эмоции - галлюцинации их восприятия. Человеческое существо ни за кем не закреплено. Физика,химия,математика делают всё возможное,чтобы это было не так,чтобы у жизни появился хоть какой-то смысл.

Вообще не знаю. Я не вижу в ней никакого разнообразия. Все одинаково.

Вообще это как-то приступообразно происходит .  

Вообще,ещё где-то полгода назад я отдавал себе отчёт,какой бред я порой несу. Сейчас я понимаю,что несу бред,но не отвергаю это перед окружающими. Мне они теперь стали безразличны. Где-то в универе вообще хотелось жить в лесу с компьютером в изоляции от людей. Про универ - я вообще не учился,просто сутки за компом сидел. А как садился за учебу - приносило огромный стресс. Я просто домашние задания боялся делать. Особенно большие работы. И вообще отношение окружающих бесило и т.п. В универе просто настал пик моей тупости. Я просто начал не понимать элементарные вещи - то ли позерством,то ли реально тупой. Но в принципе если читал книжки,материал рано или поздно понимал. Но сидеть за ним долго не мог. Да и отвержение началось. Хоть и нравилось,когда что-то понимал. Тут очевидный ответ - вали на гуманитарные,но не хочу. Там у меня никакого интереса нету. У меня просто история не читалась. Вообще был период нарушения концентрации внимания - я вообще читать не мог. По сути я только формулы запоминал. Сейчас,когда все  в норму пришло,вроде,концентрация появилась,но я ещё очень нестабильный. Сейчас вообще настроение в упадке. Сейчас я каким-то камнем себя ощущаю,который давит на опору. Но не может проломить её,отодвинуть,потому что она сопротивляется. 

У меня вообще ни к чему склонностей нету. Что бы я не начал делать,появляется лень. Только искусственная стимуляция позволяет обойти этот барьер. Но она с плохими последствиями для моей психики происходит. У меня такое ощущение,будто у меня опять изменено восприятие,будто я нахожусь в нестабильном настроении,но не замечаю этого. Т.к когда отпускает,я ощущаю очень сильную усталось и ясность ума. 

Сейчас я ещё полуздравомыслящий,но я не знаю,что дальше будет из-за такой ситуации. Во мне запущена программа,которая говорит всякий бред психоделический -> я не знаю,как её выключить. 

p,s я там много говорил,что презираю стили музыки и т.п - тоже отчасти бред,на самом деле мне все равно,но это наблюдения были больше,но на самом деле подобные наблюдения - бред по большей части,т..к не охватывают достаточно широкий круг для испытания,но то,что есть разница в восприятии - спорить бесполезно. Но я ищу то,за что бы я мог придраться. Я мазохист. Это как обидеть хорошего котика. Какая-то странная смесь эмоций получается - не знаю. Возможно,это началось из-за того,что мать орала,когда я в детстве просил какую-то игрушку (я не додумался до этого,я где-то когда-то читал,что это так развивается) - она тут же ор устраивала ,заставляла меня как-то за это чувствовать себя виноватым. Ещё меня бесило то,что все мои неудачи,самодеятельность при неудачи до такой степени опускались. После такого вообще ничего не хотелось делать. Т.е ранимость жесткая была. Сейчас мне плевать на общественное порицание,на порицание родителей. Обычно я в ответ "даю общественности по морде",потому что бесят. Как и все эти учителя в школе,в универе - они меня все бесят. Любая инициатива - чё за бред,зачем,тебе заняться нечем,а чё ты учишь программирование,если информатику не сдаёшь. У всех ко всем отвратительное отношение. Я бы не сказал,что я хорош в этом. Но блин. Это всё бред. Толкать какие-то речи,чтобы потом за спиной говорили,какой этот/эта придурок,лох - слишком низко. Или чё вы сюда с такими баллами приперлись. Или как ты,тупица, не мог этого понять. Или я те объяснил,больше не буду. 

Не знаю -> я не вижу смысла от такого общества. Хотя,само порицание или отрицательное высказывание говорит о том,что мне не все равно,и я что-то хочу от этого получить. Наверное,полную власть над этим обществом. А зачем? Показатель того,что я чем-то неудволетворен - это обделение вниманием,какие-то обиды. Тот,кто независим от общества,ему все равно на него. А у меня таится обида. И я не вижу смысла её оставлять -> это означает,что я прощу их преступления. Они этого не заслужили. Но всё же это мелочно и они все мелочны,и я мелочен. У меня нет каких-то хороших целей. Я пытаюсь использовать разрушительную мотивацию в своё благо,насмотревшись вредных фильмов. Но ведь угнетение и при этом самоугнетение вряд ли к чему-то хорошему приведёт,и я на собственный шкуре ощутил эту разрушительную мощь. Но я не могу принять дружелюбие,доброту и т.п,т.к я не могу полностью полюбить себя,я не могу полностью полюбить общество,пусть даже и не уродов полных,ни одно общество не принимает меня. Я везде лишний,среди всех. Во всех обществах я - последний человек,с которым кто-то бы хотел иметь хоть какое-то общение. Это было с детского сада. Я помню 1 момент,как все принесли конфеты и угощения - всем раздавали,но со мной никто не поделился. Со мной не здороваются объятиями особи противоположного пола,как с другими,мне помогают в последнюю очередь и находят самые тупые отмазки,чтоб этого не делать. Меня не выносят абсолютно все. И я,вроде,не проявляю никакой ненависти открыто. У меня ненависть только ответная,как правило,появляется. Просто так я не бываю агрессивным(правда при этом она может быть очень неадекватной - как тревор в гта 5). В детстве я занимал,как правило,лидерские позиции(детский сад),сейчас я не знаю,что я занимаю. На самом деле,я не знаю,волнует ли меня то,что я общественный отшельник. Просто мне реально было очень посмотреть ,как подобное происходит. Это реально забавно. Вся эта агрессия,унижения для того,чтобы утолить своё ЧСВ,как это любят делать окружающие - они такими идиотами кажутся в такие моменты. Они ведь не понимают,что пока они ржут,этот человек из-под тишка поржёт над ними потом и очень жёстко. Меня эти петухи(прошу прощения за выражение) смешат просто. Я убеждал их в любой глупости - верят чему угодно,а умно это или нет - другой вопрос,тут уже мне стыдно должно быть.  

Да что за чертовщина такая - начал музыку слушать,которая приятна моему восприятию - думать нормально перестал. Вроде,всё усваиваю,но с эмоционально-волевой сферой проблемы - я хочу выучить питон,но часть я итак,вроде,знаю,как-то хочу прочитать всё,но не могу,но хочу прочитать всё,что ничего не упустить - в итоге я себе говорю,что я итак всё знаю,при этом в голове какой-то камень,тяжесть эмоционально-волевой сферы. Как будто я настолько тугой,что не могу решить эту задачу - правильно изучать питонн. И самое главное - я не понимаю,то ли это так,то ли нет. Если я думаю,то это обычно качественно. Но мозг - паршивая тварь - думать не хочет. Я не понимаю,что с этой тварью делать. У меня есть интерес,но он не хочет ничего делать. Когда настроение хорошее,этот барьер пропадает. Когда я впадаю в агрессию - то же самое,что я скачу на реактивной тяге - я прошибаю кинетической энергией абсолютно всё,я просто безбашенный. Могу просто на слабо прыгнуть выше своей головы в интеллектуальном плане,при этом комплексы уходят. Но не могу спать при этом. Но не бар. Это что-то другое,бар я по-другому ощущал. Это было что-то спокойное или неспокойное,но не сопровождалось ощущением нарушения работы сосудов - всё было наоборот прекрасно - была эйфория,чувство любви ко всеми и ощущение,будто я могу абсолютно всё. А сейчас это поганое что-то меня удерживает. Я просто ощущаю неимоверную лень,когда что-то хочу делать. Я хочу программировать,но не хочу учиться программировать,хотя в 11 классе такого не было. Я слишком много знаю,но ничего ещё не делал. А когда делаю - тут эта тяжесть. При хорошем настроении эта дрянь уходит. 

Вообще я соврал - попсовая музыка не ближе к моему восприятию. У меня разрыв такой - я выгляжу как рокер с одной стороны мне это нравится,с другой - нет. С одной стороны - все,как правило,......... - скажем так,не способны воспринимать,что ты любишь,хотя их примитивную музыку я легко могу воспринимать. Но с другой не знаю - мне рок как-то идеологически ближе. Я сам не знаю. Да,мне нравятся красивые девушки с красивыми телами и т.д,но такой образ жизни,который эти люди пропагандируют,меня бесит. И я не представляю себя каким-то тусовщиком - я вообще считаю,что это какая-то продажность себя,особенно со стороны особей женского пола. По сути,они и на людей редко похожи,но,видимо,я на самом деле так не считаю,если не могу легко сформулировать,почему я так считаю). Я ненавижу этих тусовщиков,потому что у них нет никаких амбиций,они не стремятся ничего создавать,зато вокруг них всегда куча толпы. Или как с творчеством - эту дрянь современную все любят. И мне от себя тошно за то,что мне это ещё и нравится - ощущение,будто ешь мороженое,но хорошо,что мне не только эта музыка нравится. Я бы её вообще запретил. Слишком пагубное воздействие она оказывает на людей. Ещё я не понимаю вообще - как можно сниматься полуобнажённой и трясти своими частями тела на камеру ради денег? Я не знаю. На мой взгляд,это то же самое,как себя продать в рабство. И тут у меня появилась боль напряжения. Видимо,я сам с собой не согласен. Это всё поганые животные инстинкты - не было бы их,не было бы и у меня проблем. Лучше б я импотентом был.    

 

Но вообще я выгляжу,как морфлаг безмозглый,консерватор,недоумок, который на всё жалуется,говорит,как всё было лучше,о какой-то духовности и т.п и о  прочей ерунде. Просто в этом заложена обида. Но я не хочу это признавать,потому что это не круто. Круче выглядеть отбитым от природы + при этом иметь какую-то идеологию,подкрепленную реальной логикой,а не всякими стереотипами. Поэтому я и пытаюсь так выглядеть,но выгляжу я при этом смешно - как мамкин бунтарь,напыщенный петух. Когда надо мной смеются,как-то шутят надо мной,я впадаю в дикую ярость и могу натворить неведомой чуши просто назло (не побить кого-то,конечно) - писать всякую ерунду,вести себя оч.странно,делать всё наоборот,намеренно всех бесить - в итоге я до конфликтов всё довожу. Я ощущаю нескладность мысли сейчас.

 

Чё-то надоело мне всё это писать - это всё бред какой-то. Ещё время чьё-то тратить буду на весь этот бред многостраничный. Я бы это всё удалил,если бы была возможность. Я как какой-то неудачник,которому не дали конфету,и он из-за этого начал истерить. Я не хочу стать дружелюбным с социумом,поэтому лучше я ничего не буду писать дальше - я чувствую себя убогим и никчёмным за то,что я писал всё это. Я - слабая тряпка,которая настолько интеллектуально слаба,что не может разобраться в собственных же проблемах или как какое-то убогое существо,которое ищет признания со стороны других людей. Я - никто,замаскированный неудачник,который зависим от общества. Вся моя идеология - лишь облака ,лишь воздух,она ничего не стоит. Ведь подсознательно я просто приношу вред,чтобы получить внимание,как маленький ребёнок - я настолько ничтожен,а я надеялся,что я реально мог достичь чего-то высокого. А на самом деле я хуже дна,хуже этого общества. 

Я чувствую сейчас много мыслей,но они не оформляются. + сейчас начались проблемы с восприятием. Я пиши слова совсем по-другому. В голове пишу - пишу "пиши". Какие-то знаки препинания так ставить начал.     

Да как же меня это бесит. Ещё недавно появилась концентрация,нормально снова стал читать,воспринимать информацию. Сегодня еле-еле могу вести умственную деятельность.. ААААААААААААААААААААааааааааааааааааааааааааааааааааааааа как меня это бесит...

Опять себя овощем ощущаю...................................... Как меня это достало...................

Ещё одна проблема - мне нравятся столярная работа,программирование,электротехника,химия. Фокусировать внимание могу только на одном. Если появляется интерес к одному,пропадает к другому - что с этим делать? Если занимаюсь программированием,начинает нравится программирование,но при этом отторжение столярных работ происходит,при столярных - наоборот.  Но я хочу тем и тем заниматься. Как удерживать интерес сразу на 2? Их 2 изучать придётся. Я столярную работу вижу больше как хобби,т.к там особо не заработаешь + я не смогу на этом бизнес сделать. Но вообще уже какие-то достижения в этом начинают появляться. В программировании высокое з.п,вроде,полегче даётся,тоже нравится ,тоже много просторов для творчество. Множество уже всего знаю по сравнению с столярной. По столярной мне придётся изучать ещё инженерную графику,материаловедение,может быть,сопромат. 

Но почему я не могу удержать интерес на 2 вещах,1 перекрывает другую. Я хочу сделать всякие полезные приспособления. В том числе комбинировать с электротехникой и программированием,чтобы создавать автоматизированные системы(вот это я,наверное,хотел больше в детстве) ,но не могу это всё комбинировать сразу как-то. С идеями тоже проблемы. Когда я не сосредоточен,куча идей появляется. Но когда я начинаю уже заниматься этим и становлюсь в режим сосредоточки,то вижу ,насколько эти идеи вообще не совершенны и не продуманы. И вообще логически далеки до применения. И это происходит не в процессе работы над ними,а сам уже план в голове эти этапы видит. 

 

Я могу как-то узко направлять свои интересы. Т.е я как шило Кстати,на опр.этапе и образное мышление вернулось. Это мне ой как не нравится. Мои участки мозга - либо мозгу не хватает энергии,чтобы их сразу задействовать все. Либо мозг использует регистры процессора не по назначению. Вообще это разные области восприятия. Программирование - формулы,символы,алгебра,языки,логика. Столярка - воображение,абстрактное мышление,физика,числа,математика массивных объектов (т.е не каких-то единиц,а большего комплекса). 

 

struct Point

{

int x;

int y;

};

 

struct Triangle

{

Point point_1;

Point point_2;

Point point_3;

};

 

struct Circle

{

Point center;

int r;

};

 

А они уже в свою очередь формируют ещё более массивные объекты. Волокна там всякие у дерева и т.п. Правда,это как в питоне - всё высокоуровневое,т.е не надо думать о микромире,но у меня мозг задумывается о целых этих системах.

 

 

Иногда такое происходит,что я направляюсь вообще в неадекватные вещи,а потом из-за мышления не понимаю,как оттуда выйти,потому что там это не предусмотрено. И каким-то чудом я из такого выходил. Например,если я убеждаюсь в том,что я идиот -> я не могу додуматься,что у системы есть выход,значит я не могу завершить сеанс компьютера и переключить пользователя. Если я расслабленный,происходит похожее.