У меня постоянно меняется мышление,множество личностей

Я не понимаю,может,я бред говорю. Но когда я что-то изучал(физика,математика),у меня менялось мышление. Менялось мировосприятие. С детства я всё видел фиолетовым. Всё казалось очень странным и интересным. Обладал,вроде,умом и тупостью. Хорошо социально адаптировался,понимал очень хорошо людей,манипулировал людьми с детства - родителями,сверстниками(детский сад),никого не слушался. Какие-то аномалии были - не понимал переносных значений слов(сейчас тоже сарказм не всегда понимаю,но научился),не отзывался на своё имя - отвели к лору - всё нормально со слухом. Всегда находился в своём воображении,иногда выходить из него не мог,само как-то туда переносилось. Всегда плохо мозг справлялся с задачами,где что-то комбинируется. Как заметил,в детстве очень часто вещи понимал намного глубже сверстников(либо мне так кажется). Были проблемы с логикой. Я понимал отлично математику,но не понимал задачи в математике,где хотя бы чуть-чуть думать нужно. С первого раза ничего не воспринимаю. Не работает концентрация. Не помню,что чувствовал раньше,когда концентрация появлялась. Очень боюсь забыть во время просветления. Очень боюсь потерять состояние просветления. Мне кажется,что я могу быть на самом деле гениальным. С детства страдаю манией величия. Мне всегда казалось,что я - центр мира. Обладал такой особенностью - когда что-то изучал,мышление под это перестраивалось. Я не умел играть в шахматы. Когда начал в них играть,мозг перестроился,и я начал видеть,как мыслит другой человек. Поэтому с лёгкостью выигрывал,даже призёра олимпиады по математике МФТИ. Мне кажется,я не уверен в себе,и из-за этого мозг блокирует все мои способности.При этих моментах мозг сам всё комбинировал. Потом это быстро всё абнулялось. Я смог хорошо сдать экзамены в школе,установить себе мышление физическое,программистское,но они слетели. Теперь мозг блокирует воспоминания и когнитивную деятельность периодически. Всё кажется периодически очень сложным. Хотя раньше я очень легко понимал математику,пока не появились комплексы. Меня это бесит во мне. Очень сильно. Когда-то я очень сильно засомневался в том,что у меня есть к техническим дисциплинам способности(5 лет),меня это очень сильно поразило. Теперь я в себе ничего хорошего не вижу. Все умозаключения,к которым я приходил,я не помню,либо их блокирует мозг. Когда общаюсь,тоже по-разному получается. Либо очень свободно и легко,либо меня переклинит,и я начну говорить,как слабоумный какой-то. Есть вероятный диагноз БАР. Но когда я пропил эти таблетки,я понял,что теряю,возможно,свой потенциал. У меня пропала идея величия,краски восприятия пропали,странные сны,по-моему,ушли. Я попытался опять расшатать свою психику,чтобы чувствовать подъёмы настроения,но ничего не вышло. (Когда случались просветления,у меня не было этих перепадов). С детства вообще странно с настроением было. Всегда ощущал лёгкую грусть. Фиолетовые,тёмные краски. А иногда оно вообще каким-то приподнятым было. В 10 классе в такие моменты голос становился очень высоким. Больше такого не было. Но мне на это все равно. Я хочу понять свой потенциал. И если у меня есть потенциал к техническим дисциплинам,заниматься спокойно ими,чего бы мне это не стоило. Я ненавижу эти гуманитарные предметы и очень боюсь оказаться не того склада ума. 

Очень сильно работали мозги когда-то - на износ. Могли генерировать сложные идеи. (после какого-то седативного препарата,который мне выписали,они хуже начали работать) Сейчас я деградировал хуже некуда. С трудом переключаю внимание. Могу только концентрироваться на одном объекте.  Никаких просветлений нету. Депрессии нету. Подъёма нету. Я не могу смотреть фильмы,потому что не понимаю,нравятся они мне или нет. Я не понимаю,кто я. Я это забыл. Я выдумывал для себя личностей,отыгрывал их,чтобы получить качества,которых мне не хватало,а теперь не помню,кто я. Ещё эта боль напряжения постоянно. Страх,что всё слишком сложно. 

А что если мой мозг меня обманывает,чтобы ничего не делать?

Ещё помню,что очень тяжело понимал мотивы людей. Что и зачем они делают. Т.е когда читал книги,не понимал логику людей. Вот такое вот противоречие (в детстве)

Ещё очень сильно ухудшилась память. Раньше была отличная фотографическая память. Мог,пролистав учебник физики,запомнить все формулы с 1-го раза. Видел их картинку в голове. Раньше запоминал образами тоже. Т.е это могла быть какая-то сценка(так в истории было). Я читал что-то и видел фильм в голове. Был порядок в голове,щас чёрт знает что. Всё отлично работало. Сейчас вообще никаких образов нет. Ни картинок с формулами - ничего. Запоминаю теперь с трудом. В голове еле-еле что-то удерживается надолго. Только с сотого прочтения. И когда сконцентрироваться на сотое прочтение удаётся. При этом боль напряжения появляется. Всё напрягается в темени. Особенно так часто в условиях задач. Я очень тяжело осмысливаю условие,даже если при осмыслении условия задача для меня невероятно лёгкая. Вообще интеллектуальную деятельность мозг никакую не  воспринимает. Он её отвергает. Меня это бесит. Я потом ору на себя,наношу повреждение по рукам и т.п,а когда успокоиваюсь,мозг начинает работать. Или ещё часто было,что когда я сонный,моя интеллектуальная деятельность намного сильнее становилась продуктивнее(до курса нейролептиков). Появлялся порядок в голове,появлялся интерес,не было этой тупой боли напряжения,задачи по физике решались очень легко,мозг очень креативно думал. Всё читалось очень легко. А днём беспорядок в голове. Сейчас просто ощущение,,будто я не ничего не могу. Пил фенотропил пару раз,внимание очень сильно повышалось,не мог оторваться от того,что читаю. Каждое слово откладывалось. Настроение хорошее,эйфория. А теперь он на меня вообще никак не действует. Сейчас полный беспорядок в голове,я ни в чём не уверен,в себе уже полные сомнения появились,что я вообще что-то могу. Периодически вообще,,когда нормально говорю,все ровно и т.п,я начинаю сомневаться,что это правда,мне начинает казаться,что я лишь притворяюсь ,говоря хорошо,и тут всё скатывается.  

Ещё при общении с людьми меня постоянно циклит. Я могу рассуждать только говоря с самим собой. С людьми я вообще тяжело общаюсь. Могу говорить только о своих умозаключениях и т.п. О том,к чему пришёл в диалогах с собой(примеров вообще не помню). Когда затрагивается новая тема,меня циклит,и я начинаю отвечать одно и то же. Рассуждения людей я очень часто вообще не понимаю. Но если они говорят на мои темы,то нормально. В универе бред такой часто был,что меня как-то циклило ,и я задавал один и тот же вопрос по 100 раз. Мне просто хотелось так говорить. Меня вообще там каким-то ненормальным стали считать или тупым. 

Вообще,у меня,наверное,самая сильная сторона - творческое мышление. Я мыслил нестандартно. А теперь я,похоже,это загубил. Музыкой,погаными стереотипами. Пытался найти наиболее удачный тип мышления,а ведь творчество - одно из самых удачных мышлений для всех сфер. Будь то инженерия,программирование. Ведь они и есть гении. Но я не знаю,что я с собой сделал. Я хотел лишь иметь творчество в сочетании с аналитическим умом. Я поставил под сомнение фундамент своего мышления. И теперь я качаюсь. Я пытался что-то перестроить. Иногда были эти проблески того,что я хотел,но недолго. В итоге это вылилось в то,что я сейчас имею. Я любил эмоциональную музыку. Очень энергичную. Где экстремальный ритм. Мелодичный металл. Теперь я перешёл на обычный. Мне он тоже нравится по звучанию,но как задумываюсь о его тяжести звучания и немелодичности,так боль напряжения появляется. Я думал,счто смогу привести своё мышление в порядок,избавившись от этой дурацкой эмоциональной составляющей,оставив только чистую логику,убрав лишние эмоции,как жалости,добродушие и т.п. Я стал более каменным. Я не(не знаю,зачем это написал,"не" здесь не было) мало от чего ощущаю эмоции. Бывало,что они вообще пропадали. Я думаю,что это лишний груз. Меня восхищают великие люди - часто учёные,правители. Мне нравятся их сильная логика,нестандартный ход мышления,а самое главное - безразличное отношение к эмоциям. 

Я с детства ненавижу эту тупую общественную самодеятельность. Организация всяких мероприятий в школах,универах. Все эти танцы. Я это просто всё ненавижу. Людей,которые это делают,ещё больше. Их эти улыбки,радости от того,что они это делают. Я просто ненавижу это лицемерие. Я ненавижу всякие тупые фантазии,которые никто не стремиться реализовать. Они больше ни на что не способны. Они не понимают,что они никто. Их мышление полно различных багов,они даже правильно мыслить не могут. Другое дело - технические люди. Всё идеально. И творчество с логикой у многих есть - эти люди вообще гениальны. Мало того,что высокий уровень мышления - могут на самые сложные абстрактные темы говорить,как будто для них это привычно,когда остальным нужно очень долго это осмыслить,перевести на обычный язык,а потом ещё логическую цепочку запустить,потому что сами они не могут думать. И я был таким. И я соображал так. Я всё понимал. Досмысливал,что должно быть ещё. Придумывал задачи по программированию,было много идей,понимал,каких инструментов мне не хватает,и мозг сам придумывал различные технологии языков программирования,а это уже оказалась какая-то готовая технология. Было много порывов идей - приходили в голову всякие изобретения,и они реализовались многими людьми сейчас. 

Я просто не знаю,что делать. Сейчас я вижу себя похожим на тех,кого ненавижу. Все эти гуманитарии. Их наукам вообще никакого практического применения нет. Не понимаю,кому они вообще могут быть интересны. С детства любил придумывать всякие технические вещи. Любил конструкторы. В итоге собрал автомобиль в пять лет -- соединил 6 досок,смешал землю с водой (это ппц просто) - ничего не поехало,естественно - меня удар тогда хватил от того,что я не могу понять,как это устроено. 

1

здравствуйте,

будьте внимательны: отвечаю редко,  в неопределенном режиме – без обязательства по срокам со своей стороны.

вы можете отвечать с любой регулярностью.

когда консультация будет не нужна – вы просто не отвечаете.

вернуться можете даже через год, без объяснений.

отвечайте, копируя начало фраз, перед тем как продолжить их.

пишите спонтанно, не оценивая, не анализируя свои слова.

1. Я хочу…

2. Не могу забыть как…

3. Моя семья…

4. Всегда хотел…

5. Никто не знает…

6. Никогда больше …

7. Я забыл как…

8. Я не хочу….

9. Я очень боюсь что …

10. Самое главное в жизни…

11. Было так больно когда…

12. Люди такие…

13. Мои родители….

14. Я не буду больше…

1) Я хочу... разбираться в технике,программировать,создавать изобретения(тут началась боль напряжения и краски уже не такие яркие,как раньше - тусклый свет),нормально и ровно соображать,чтобы мозг сам делал всю работу

2) Я не могу забыть,как - пустота в голове

3) Моя семья - глупая

4) Всегда хотел разбираться в технике,программировать,создавать изобретения(тут началась боль напряжения и краски уже не такие яркие,как раньше - тусклый свет)

5) Никто не знает мой настоящий характер

6) Никогда больше - пустота в голове

7) Я забыл,как - пустота в голове

8) Я не хочу испытывать боль напряжения и т.п дискомфорт

9) Я очень боюсь,что я неполноценный (кажется,это глубина всего)

10) Самое главное в жизни - пустота в голове

11) Было так больно - когда я приходил к опр.умозаключениям о себе

12) Люди такие лицемерные 

13) Мои родители - глупые

14)  Я не буду больше - пустота в голове

На самом деле во всех пунктах у меня не было никаких ассоциаций. Некоторые вещи я могу преукрашивать,выдумывать,неправильно интерпретировать воспоминания(то,что писал час назад):

Вроде,когда вспомнил с чего всё началось,точнее,с чего начались основные проблемы - послушал тяжёлую музыку,повспоминал моменты - боль напряжения прошла в голове,я как-то умиротворился,но началось ощущение онемение в кисти левой руке и в глазу странное ощущение(в левом). У меня при боли напряжения ощущается лёгкое онемение левой руки,теперь я начал чувствовать,что она ещё сильнее онемела,но двигаю ей все равно нормально. Когда начал об этом писать снова,опять появилась боль напряжения.

Ещё меня очень бесит,что я веду себя как баба. В детстве в этом плане даже наклонности странные были. И модель поведения я их копировал. Мне это омерзительно. Особенно,когда это ещё включается - для меня это настолько омерзительно,мне просто вырезать своё лицо в такие моменты хочется - потому что оно меняет выражение лица на женственное,когда включается эта модель. Для меня это просто унизительно. С учётом того,что я патлатый. Меня вообще с бабой в общ.транспорте путают часто. Настолько бесит,особенно,когда я вижу своё тупое лицо в отражении в такие моменты - оно ещё то.  Хорошо,что у меня моделей поведения много,но я боюсь,что я их интерпретирую неправильно...... С ориентацией у меня всё в порядке. Хотя тоже обзывали. Но у меня и причёска другая была. Мб,из-за того,что рос без отца.  

Вообще я,наверное,упустил способность к социализации. С детства я не понимал мотивов людей. Вообще ничего не понимал. Т.е почему кто-то что-то делает и т.п. И вообще меня как будто в обществе,где я находился,как будто не было. Т.е я как призрак. Меня ни к кому никогда не водили в гости,когда я был мелким. У меня однажды развилось от такого подавленное настроение. Дома ничего не было. Были 2 передачи,которые мне нравились и больше ничего. Остальное время - сплошное безделие. Всегда тянулся к чему-то большему,всегда бесила до истерик эта обыденность - детский сад и т.п,этот чёрный фон за окном. Я его постоянно вижу во снах,а они очень странные. Как-то я попытался собрать автомобиль (просто собрал из досок форму автомобиля,смешал землю с водой - решил,что это бензин,но ничего не поехало,естественно) - это показалось таким недоступным. К школьным предметам у меня был большой интерес - хотел изучать английский,физику и т.п - но в один момент вся мотивация пропала,и мне это всё просто бессмысленным показалось,и я вообще учиться перестал. Потом через несколько лет учёба возобновилась,я увидел у себя способность к математике. Решил вернуться к увлечениям с техникой и т.п - знаю несколько языков программирования,осваиваю всё крайне долго,соображаю медленно,но результат есть. Теперь это всё стёрлось. 

К обществу я снова враждебно отношусь - выбешивают люди прохожие. Не очень люблю большие скопления. Ненавижу,когда меня хвалят,ненавижу,когда меня принижают,ненавижу,когда со мной хотят общаться - вроде,и приятно,а,вроде,и нет. Популярностью у девушек вообще никакой не пользуюсь. Любой вид девушек меня презирает. Но я в последнее время заметил,что я к ним тоже довольно агрессивно отношусь. Какая-нибудь красивая девушка у меня особо ненависти не вызывает - пялюсь постоянно. Самое главное,что вообще ничего не испытываю при этом - ни страх,ни стыда,ни чего-либо другого. Могу вообще прямо в глаза смотреть - мне все равно. Мне нравится - я смотрю - мне все равно на её мнение. Знакомиться я с ними не собираюсь и никогда не буду - это слишком низко для меня. В конце школы они ко мне вообще с жалостью относились. Мне вообще фиолетово было. Я отказывался от участия во всех мероприятиях - от этого много конфликтных ситуаций было. Они меня даже принижать пытались за это,но мне вообще все равно было. Меня на эмоции пробить вообще практически невозможно. Я как кремень. Я пытаюсь быть хладнокровным,но я не могу полностью таким стать. Меня всегда восхищали злодеи в фильмах - они не настоящее зло. Они просто борцы за свои права. Если,конечно,всяких маньяков не брать и т.п. - такое я долго обычно смотреть не могу:слишком мерзко чувствовать себя ими в опр.ситуациях. Опять чё-то бессвязно как-то пишу.  

Ещё сны у меня странные. Очень часто вижу подземелья,заброшенные здания,перелёты,которые так и не случаются - то самолёт в воду упадёт,то я какой-то силой не могу сесть в самолёт. Только в 1 сне я смог долететь,часто снятся другие страны. В заброшенных зданиях всегда присутствуют какие-то монстры,либо люди в чёрном(раньше они приходили в опр.время - я должен был либо убежать до их прихода,либо они меня игнорировали,когда случалась встреча). Очень часто есть сны со всякими монстрами. Я был окружен монстрами - один предложил меня провести к выходу,около лестницы лежало человеческое тело без головы,оно было объедено,монстр выглядел,как маньяк - он был мелким,похожим на рыбу,но с человеческой головой, и его лицо выглядело очень жестоким. Выше по лестнице лежало 2 головы - 1 мой одноклассник,2 - не помню. Очень часто вижу свой дом искажённым. Очень часто он превращается в отдельный дом(у меня квартира),но на улице при этом чаще всего глубокая ночь. Очень часто снится,как я куда-то улетаю. Но самолёты падают. Чаще всего в воду. Я даже не могу в них зайти. Очень часто снится,как я хожу по другой стране. Освещение - день. Очень часто сны про школу и вуз - я вижу,как я отчислился,но при этом продолжаю туда идти. В школее часто вижу,как мне дают тесты,на которые я не знаю ответы. Были ещё сны,что я подружился с какой-то девушкой - гуляю с ней,а затем она куда-то пропала,либо просто не видит меня больше. 

Ещё часто снится,что я в метро еду и не могу куда-то добраться. Ещё были такие упоротые сны - вместо поездов там были капсулы - вертолёты,и они с бешеной скоростью прыгали. Был риск,что они раздавят меня,но раздавили каких-то людей впереди. Часто сны,что я не могу вернуться домой. Школа как заброшенное здание - внутри разрушенное здание,а там есть лифт. И выше этого разрушенного здания есть школа,чей-то дом,а насчёт своего не помню - был ли он там. Очень часто лифт падает. Снились часто мои всякие изобретения.  

Я не понимаю,что я люблю. Вроде,я любил техническое творчество всегда. Всегда мечтал изобретать. Но как что-то начинал делать,такая лень появлялась ,делал все кое-как. Без энтузиазма. Я не понимаю,чем мне на самом деле нравится заниматься. Мне как бы нравится вся эта техника,всегда хотел автоматизировать процессы,программировать,нравится,как выглядит программный код. Нравится красота языков программирования - они для меня очень красивые,решать задачи,придумывать проекты и делать их(ещё ни одного не сделал). Но почему-то я не могу ни один проект сделать. Как бы мотивация в этот момент пропадает. Я не понимаю,что это. Хотел написать клиент-серверное приложение - ничего не выходит. Я не вижу последовательность написания кода. Хотя понимаю,как это реализовать. Я хотел написать приложение типа базы данных. Но меня циклило на одном моменте. Я каждый раз с него начинал проект,код получался запутанным,и я не мог в нём разобраться. И я так начал делать 10 приложений. Ничего,кроме настройки wf,я не сделал,хотя язык c# уже довольно хорошо знаю. Я пытаюсь поставить какие-то рамки,чтобы я мог ориентироваться. Возможно,этим я снёс мышление. Я пытался выстроить последовательность обучения,написания проектов, но неудачно. Сейчас я даже не всегда ощущаю радость от написания кода,хотя раньше(год назад) вылезть от этого не мог:так было интересно. Меня ,вроде, всегда интересовали техника,химия,программы и т.п. И мозгом как-то в этом интерес вижу. Но я как будто перегорел. 

Гуманитарные профессии не люблю. Или мозг на них настроился,потому что он очень часто делает всё наоборот(я боюсь,что это может быть так). В них я интереса никакого не вижу. Просто считаю эти предметы бредом. Ничего полезного не вижу в профессии юриста,экономиста,менеджеров и т.п. В универе мне это просто не читалось(история) (в 1 семестре были предметы). Может,есть интерес,к хакингу людей,к психиатрии,фармакологии( очень люблю различные колёса(т.е ноотропы и вообще тема с интеллектом и возможностями человека - но я не могу это видеть сам,у меня не возникает никаких ассоциаций на это. )).

Я спрашиваю себя,что я хочу - я вижу серый фон. И ничего больше. Когда я думаю о технике,программировании - я вижу что-то золотое,приятное,интересное,но почему-то оно потускнело. Со 2 стороной интересов я вообще не знаю.  

здравствуйте,
будьте внимательны: отвечаю редко,  в неопределенном режиме – без обязательства по срокам со своей стороны.
вы можете отвечать с любой регулярностью.
когда консультация будет не нужна – вы просто не отвечаете.
вернуться можете даже через год, без объяснений.
отвечайте, копируя начало фраз, перед тем как продолжить их.
пишите спонтанно, не оценивая, не анализируя свои слова.
1. Я хочу…
2. Не могу забыть как…
3. Моя семья…
4. Всегда хотел…
5. Никто не знает…
6. Никогда больше …
7. Я забыл как…
8. Я не хочу….
9. Я очень боюсь что …
10. Самое главное в жизни…
11. Было так больно когда…
12. Люди такие…
13. Мои родители….
14. Я не буду больше…

У меня ещё такое ощущение,будто многопоточность в мозге повреждена. Я не могу слушать музыку и одновременно что-то делать. Мозг прерывается только на одну операцию одновременно. Также я очень тяжело переключаюсь с одного на другое. Меня это жутко настораживает. С учётом того,что я ещё узнал ,что оказывается я получил гипоксию при рождении. Это вообще никому неизвестно было. 

здравствуйте,

будьте внимательны: отвечаю редко,  в неопределенном режиме – без обязательства по срокам со своей стороны.

вы можете отвечать с любой регулярностью.

когда консультация будет не нужна – вы просто не отвечаете.

вернуться можете даже через год, без объяснений.

отвечайте, копируя начало фраз, перед тем как продолжить их.

пишите спонтанно, не оценивая, не анализируя свои слова.

1. Я хочу…

2. Не могу забыть как…

3. Моя семья…

4. Всегда хотел…

5. Никто не знает…

6. Никогда больше …

7. Я забыл как…

8. Я не хочу….

9. Я очень боюсь что …

10. Самое главное в жизни…

11. Было так больно когда…

12. Люди такие…

13. Мои родители….

14. Я не буду больше…

Вообще такое ощущение,что когда я начинаю заниматься тех.предметами - физикой,математикой - мозг переключается на другую волну работы,и я тяжело психологически переношу это(хотя раньше с математикой такого не было). Мне кажется,что это как-то связано с самовосприятием. Но я не могу ощущать полностью себя принадлежащим ни к чему. Единственное общество,в котором мне было комфортно - общество технарей. Но и с ними я не сдружился. Я не дотягиваю до их уровня. Вроде бы,я и не совсем замкнутый,но с этими гуманитариями вообще отвратительно общаться. Я ни тем,ни другим себя не ощущаю. Во что бы я ни сунулся,мне везде чего-то не хватает. Но с последними у меня вообще никаких диалогов не бывает. Просто это люди слишком глупые для меня. Бесит абсолютно всё в них - мышление, ценности, поведение. Особенно соц.поведение. Они чересчур открытые. Меня это бесит. Они ничего не понимают,как правило,живут в каком-то выдуманном мире своей глупости. Ненавижу все эти парламенты молодёжные,весь этот бред. Они слишком глупые,чтобы что-то реализовать. Они даже математику на минимум освоить не могут в большинстве - а это основа логики. Чем они там занимаются - всякие эти глупые пляски,они ещё считают,что тем самым что-то делают - смешные клоуны. Вообще лицемерие просто огромное. Но мне что нравится в этом направление - это соц.открытость. С ними свободно на что угодно можно говорить. Но мне они все равно неприятны по большей части. Их вообще можно убедить в любой глупости - они просто это осознать не смогут. 

Мне кажется,что я не могу себя полностью воспринимать как технаря или противоположность этого направления. Я впадаю в какую-то грусть. Ощущаю,что я что-то теряю. Когда ассоциирую себя с тех.направлением,ощущаю,что как будто теряю общение (на самом деле его и без этого у меня нет(например,обычно красивые девушки находятся в этом направлении(мне почему-то только такие нравятся,но,скорее с физической точки зрения,но на самом деле я таких вообще не понимаю. Я не могу начать полностью уважать девушек,считать их за людей,как и обратное. Всё это их поведение меня просто выбешивает. У меня вообще от них такое впечатления,что они все потенциально хотят работать ,прошу прощения за выражение,в эскорте. Ходят как непонятно кто. Увлечения - тоже сплошной ужас. А когда девушка и умная,и красивая,и не относится к этой категории уже мне не о чем с ней разговаривать,хотя мне на самом деле со всеми не о чем разговаривать. Как правило,они ещё со всеми обнимаются при встрече - студенты и студентки - я этого вообще не понимаю. Мне нравятся только касание красивых девушек - больше я не люблю никаких касаний - они меня бесят. Со мной так не здороваются. Мне все равно. Но особенно бесит,когда они со мной говорить начинают. Спрашивают,как дела - я вообще не понимаю,зачем так делать,если тебе все равно. Я после такого их начинаю морально терроризировать - задалбливать вопросами,пока беситься не начинают. Была одна свинья у меня в группе. Одна девушка в группе ему подсказывала один предмет,как решать. Я решил её спросить тоже самое. Она как-то надменно на меня посмотрела. И очень раздражительно мне на всё отвечала. Она меня так бесила. Я 1 раз то ли подсознательно,то ли нет ей ногу отдавил. Ненавижу таких.  ))),когда с гум.направлением,вся жизнь кажется бессмысленной.

Как только я начинаю заниматься тех.предметами,начинает болеть голова. Но меня больше в принципе ничего не интересует. Без головной боли происходит,когда читаю что-то научно-популярное. Но когда думаю - перегораю моментально. Утомляюсь психически и не только. Но качественно могу думать. Могу превосходить тру технарей аналитикой,но очень кратковременно. Например,у меня как-то что-то щёлкнуло в голове - я начал видеть ходы в шахматах.. В картах мозг логику расставил - я выигрывал. Мне нравится аналитическое мышление + творческое. Я не хочу этой дрянью заниматься,как обществознание или какой-то такой ерундой,но я вообще не понимаю,что мне делать. Я как-то не могу принять реальный мир - физика ведь очень сильно портит мировосприятие. Человек во вселенной ничего не значит. Это чистая случайность. Мозг не может воспринимать меня как чистую случайность. Он хочет иллюзий. Он боится признаться себе в некоторых моментах,они противоречат ему. Когда я погружался в них,я становился сумасшедшим. Какая-то сила внутри меня будоражила. Она могла месяцами присутствовать. Я мог невероятные эмоциальные нагрузки любой тяжести выдерживать,когда был на пике БАР - маниакальная фаза. Мозг работал как надо. Не было понятия я устал. Была бесконечная энергия. Экстремально тяжёлая музыка и не только. А сейчас я моментально перегораю. Т.е раньше я мог находится по 2 месяца в  мании,а потом перегореть,теперь это происходит быстро. Я утомляюсь. Перепадов настроения тоже нет. Под конец учёбы мне просто хотелось успокоиться,отдохнуть,но там ещё больший хардкор начался - универ. Я просто перегорел и не смог учиться. Через месяц развилась депрессия. Потом вовсе учиться перестал и отчислился.  

Я не знаю,что делать. Я ничего дальше не вижу. 

А что если я своими комплексами загубил мат.мышление? Мне нужно как-то стать к этому пофигистичным. И если я буду много решать логических задач,я ускорю нейрогенез в левом полушарии. Наверное,у меня так уже было. Мне даже казалось,что на мрт у меня левое полушарие больше. Вообще мне кажется,что мат.мышление у меня доминирует. Всякие тесты на проф.ориентацию проходил - какое-то символьное мышление. Но что за дрянь сейчас в голове происходит ,я не понимаю. 

Вообще у меня с детства была какая-то идея,мысль,что я - центр вселенной. Т.е мне все казалось,что что-то сейчас должно произойти,из-за чего я стану великим. Я не знаю,может,вредных фильмов пересмотрел,где всякие герои спасают мир и т.п. Я видел,как достигают великих целей,и мне хотелось реально сделать также что-то великое. Для этого я искал множество стимулов,способов. В 9 классе я применил такой способ - изолировал себя от общества,перестал со всеми общаться. Создал какое-то впечатление ,что я заучка и т.п (на самом деле ещё тем раздолбаем всегда был) - вылилось в то,что возможность любой плохой оценки выливалась в сильную панику,поэтому мозгу приходилось учиться. Но часто этот способ сбоил. И периодами я начинал бездельничать. В начале 11 класса я пробовал способ запугивания себя + поощрения. Т.е заинтересовать себя учёбой. Я начал внушать себе,что я гений. Вспоминать все положительные моменты,ещё фенибута нажрался - через час настолько хорошо стало,была сильная эйфория,подъём настроения,всё в золотых красках,я начал ощущать себя гением,я ощущал,что я король мира,что я могу получить всё с лёгкостью ,мне уже казалось,что я от одного шага от нобелевской премии,что я с легкостью могу освоить всё что угодно. Лучше себя в жизни не чувствовал. Через 3 дня появилась депрессия. Продолжалась около недели. А потом они начали чередоваться каждые 2 недели. Я 1 раз чуть горло себе не проткнул во время депрессии. Потом в спокойной обстановке это всё прошло. Пару раз мне удавалось фенотропилом вернуть это состояние - но тут больше не мания была,а концентрация,т.к когда мания наступала 50/50 было. Либо чересчур сильная стимуляция,что перескакивал с мысли на мысль,то концентрация и т.п. Благодаря фенотропилу я мог вчитываться в каждое слово - это как мания,но с уклоном в интеллект и не с такой сильной стимуляцией. А после курса нейролептиков я не могу снова попасть в это состояние,как бы я себя не подстёгивал,что бы я себе ни внушал. Да и старые черты характеры стёрлись сильно. Пропала креативность,ассоциаций меньше стало,нету больше изобретений. Сейчас у меня их 300. Т.е сейчас есть - но это уже не то. Это не тот творческий порыв. При мании я нормально спал,при боли напряжения и псевдостимуляции нет,что очень странно.

При маниях мозг сам всё выстраивал. Все настраивалось как надо,а сейчас вообще непонятно что. Лучше б не лечился.    

Ещё у меня такой дисонанс: часть меня любит тяжёлую музыку,часть нет. В 10 классе  я любил black metal - группы dark funeral,belphegor,venom. Люблю мозгом slayer,metallica. Мне нравится их жёсткость,но в то же время я их психически что ли не очень выношу. Но раньше мне по-настоящему нравился black metal. Сейчас какой-то попсовый рок нравится - мне это не нравится. Или у меня болит голова,потому что я задумываюсь над тем,насколько эта музыка тяжёлая. Я не хочу быть похожим на тех,кто слушает попсу и т.п - они мне не нравится. Мне нравится жёсткость,как у slayer,metallica,kreator. Но как-то психически мне тяжёло воспринимать их,слушать. Даже если музыка нравится. 

Та музыка,которая не травмирует мою психику,как-то не очень люблю я её идеологию. 

Меня вообще бесит моя мягкость. 

Сейчас снова интерес появился. Но когда об этом думаю,все идёт наперекосяк опять. Я себя вообще не понимаю. Что за бред. Я хочу спать,но не могу уснуть просто. Когда я сонный,я лучше логически и творчески соображаю. И подсознательных сообщений больше доходит - я начинаю шире соображать. Так и в вузе было. Когда я сонный,у меня возвращался интерес. Я всё начинал лучше понимать. Когда я бодрый - я как овощ. 

Мб,мне каких-то нейромедиаторов не хватает,чтобы нормально соображать? Что там для сна вырабатывается? Или я слишком горячий. 

Или у меня тормозящие механизмы не работают. Например,я очень редко ощущаю голод - могу вообще поесть забыть и ничего не ощутить. Ощущаю,если только живот болит. А голод очень редко испытываю. Когда вижу вкусную еду только. Сам по себе он редко появляется. Если хочу спать и начинаю делать то,что мне нравится. Сон пропадает,и я становлюсь очень бодрым. Я могу с тем же качеством,что и днём мыслить - но это сопровождается ужасной головной болью + галлюцинациями. 1 раз так месяц было,я потом галлюцинации начал видеть. В универе их постоянно видел. Потом сами проходят. Либо после лекарств. Ещё при перепадах были. А сейчас я решаю задачи - настолько себя расслабленным чувствую,чувствую уют и т.п.  

Ещё я не понимаю,куда пропадает. Я вообще не понимаю,на что я его трачу. Открыто по тысяче вкладок. Что читаю - не помню. Что целый делал,не помню. Вроде бы,только что что-то открыл,а уже 6 часов прошло. Или зацикливаюсь на какой-то ерунде,а уже много времени прошло. Сериалы не смотрю,когда сижу в играх - проходит не больше часа. А когда дома нахожусь,я просто перемещаюсь в будущее. Т.е я что-то делаю,а оно как-то просто всё проходит - вообще бред какой-то. Если делом займусь - сделаю за час,не замечу,как он пройдёт,но идёт дольше намного,чем тогда,когда я ничем не занимаюсь. 

Ещё я могу начать говорить одни и те же вещи. Т.е мне что-то сказали - я понял. И спрашивать ещё раз.  Не знаю,почему. Бывает,что я начинаю говорить одно и то же. Я так некоторых одногруппников достал. Особенно,когда в живом диалоге - меня просто переклинивает. Я вспоминаю какую-то фразу и начинаю её повторять. 

Ещё у меня есть страх - потерятьвозможность мыслить. Эмоц-волевая часть повреждена,надеюсь,что из-за нейролептиков. После сотрясения как будто амнезия. Забываю,что было секунду назад. + куча комплексов,страхов,психосоматика. В 1 жизненное время я хотел удерживать абсолютно всю информацию в голове. В итоге я начал навязчиво творить ерунду,притворятся идиотом,всё переспрашивать ,записывать очевидные вещи(возможно,из-за этого память ухудшилась). Смотрю сериалы,фильмы с большим трудом - я не понимаю,нравятся они мне или нет. Ничего не чувствую - только какое-то напряжение - удоволсьствие в перемешку с напряжением. Вообще в голове бардак полнейший. Иногда мозг реализует мои страхи - я боюсь в один момент потерять способность запоминать - раньше хорошо всё запоминал,образы,фотографическая память отличная была,но я начал бояться учить - мне казалось,что я потерял возможность запоминать - я перестал запоминать информацию. Я боюсь,что я не могу широко мыслить - я начинаю ограниченно мыслить,и в эти периоды я ничего не могу сделать. Я начинаю себя в этом убеждать ,и эта программа сильнее меня. Я нахожусь внутри этой матрицы и принимаю её за реальность. Т.к мне действительно кажется,что что-то происходит. На мрт после сотряса всё в норме,но мне постоянно хочется делать мрт. Мне все время кажется,что там что-то разовьётся. Особенно я боюсь заболеть альцгеймером. В детстве боялся рака. При этом я вообще не соблюдаю элементарные нормы гигиены даже. Мне просто лень. Я всё на самотёк пускаю. Я могу удерживать ( или себя я убедил в этом ) лишь ограниченный участок информации. Мои страхи реализуются. 

Опять пропал интерес. Теперь я убеждён в том,что я тупой(нет,в программировании я нигде не тупил). Теперь опять боюсь заниматься умств.деятельностью. Заинтересовало аппаратное программирование. Открыл - желание отпало. Не то,что сложно,а мотивация пропала.

Ещё что странно - бешу практически всех окружающих (мне вообще на самом деле все равно на их мнение и т.п,но интересно всё-таки). Особенно особи женского пола бесятся от меня. Когда я с ними разговариваю,они,вроде,раздражаются от меня. И вообще им,вроде,неприятно со мной общаться. Ещё они очень наглые. Абсолютно все. Что самое странное,в детстве у меня была подруга. И вообще такого отношения с их стороны я не замечал. Наверное, общественные стереотипы промыли всем мозги. Но я не собираюсь меняться под чьи-то стандарты. Им придётся смириться и терпеть(там где буду я). Раньше я считал,что во мне что-то не так,но теперь я понял,что общество фундаментально построено неправильно. Люди не понимают значения тех ценностей,что они так отстаивают. Их заставили в них поверить. Все их ценности - ложь и лицемерие. А они - лишь марионетки по отмыванию денег и добыче ресурсов. Они никогда не смогут стать великими. Они не понимают,что вектор величия находится не в их восприятии,поэтому я постарался изменить своё мышление. Я был как они. Но теперь я не такой! Я всегда стремился к величию,и теперь я на пути к нему! Вся эта дрянь - все эти девушки ,все эти алкоголи,все эти тусовки,все это идиотское общение - это низко. Я не хочу быть человеком, я хочу быть богом. Я не могу смириться с тем,что я обычный человек или,возможно,даже хуже. Когда я проходил iq тест и набрал всего лишь 110 баллов,я чуть ли не вв депрессию впал. Я хотел,чтобы у меня было,как у Эйнштейна,я не мог себе представить,что у меня будет меньше. Затем я начал сомневаться в этих результатах и хотел найти у себя признаки гениальности на мрт и других анализах мозга (как бы дебильно это ни звучало). Но потом они проявились. Я запоминал почти любую информацию. Мог удерживать огромное кол-во информации - мне ничего не стоило её запомнить. Я просто фотографировал все формулы - и в виде картинок воспроизводил у себя в голове. Особо большую информацию я запоминал,как какую-то историю. В логике тоже прорывы большие были. Я не умел играть в шахматы,но потом неожиданно начал просто видеть все ходы противника. Так было и с опр.предметами. И с игрой в карты. Но эти просветления очень кратковременные и очень редкие. Иногда я мог сделать умозаключение,которое мог бы сделать только человек ,превосходящий интеллектуально меня значительно. -> [когда писал это всё,играла в голове музыка] 

Когда я попал в 1 из лучших вузов страны,я увидел пару очень умных людей. Я понимаю,кто будет в будущем успешным. И себя я таким не вижу. Я уже не вижу гениальность как что-то самое важное. На самом деле у этих людей просто мышление другое - они как питон,я как ассемблер. На мне нужно долго писать велосипеды,прочитать полкниги,чтобы написать "Hello,world!". Там же достаточно ввести print('Hello,world'),при этом код можно интегрировать с плюсами и с чистой сишкой,на которых можно делать ассемблерные вставки.  Но можно ли на мне написать плюсы,сишку,питон - хз. Однажды получилось,но нету этого больше( Пытаюсь восстановить,но уже не так эффективно всё идёт. Раньше я не позволял себе тупить - сейчас я только что и делаю,что туплю. Я понимаю,что у меня абсолютно во всем пробелы в понимании. И эта мотивация  переменная. Из-за неё тоже то хуже,то лучше соображаю. Но,вроде,я всё качественней начал понимать. 

Ещё меня бесит,что я болтать хорошо могу. Один раз перед ЕГЭ читал книгу(т.к иначе бы я вообще не читал бы) - у меня просто речь моментально какой-то грамотной стала. Самое что бесячее - синтаксис могу усваивать,алгебру понимаю,а с числами(арифметикой)  вообще безобразноо работаю и логика хромает,на мой взгляд. С такими качествами,наверное,каким-то консультантом работать или мошенником,но меня бесят такие способы заработка. Я люблю что-то реальное,а не болтовню. Ненавижу вообще всякие фантазии,,которые от реальности оторваны - как этих всяких людей,которых утешают,что у тебя будет все нормально и т.п,девушки там появятся или чё ещё за бред всякий. У меня от такого вообще иммунитет настроен. Меня успокоить вообще ничем нельзя. Но самое,что прикольное,даже в механизмах многое - иммитация/абстракция. Т.е я сам до этого мысленно дошёл,играя в майнкрафт,а это так и оказалось - интересно. Вообще я даже границ общения с людьми не вижу - что говорить не стоит,как себя вести не стоит и т.п или ошибаюсь. По сути всё моё общение - шаблоны. Как и речь. Может,если я разучусь говорить или перестану вообще общаться,буду только читать,то у меня освободиться лишняя память в голове,и я смогу эффективнее заниматься тех.предметами?  

Вообще я самое какое-то противоречие. Может,мне мышление своё поломать,чтобы как-то техническое построить - выстроить какую-то такую программу,чтобы мозг сам обновил железо под нужный мне склад ума. У меня даже по всяким тестам доминирующее полушарие - правое. Когда я занимаюсь тех.предметами,результаты меняются. Плюс хз,насколько,правдив тест с крутящейся девушкой - но раньше у меня показывало левое,после сотряса правое. У меня такая мысль,что я повредил левое полушарие. Я боялся заниматься тех.науками примерно полгода после сотрясения. В итоге до такой степени обленился(а проблема,скорее всего,была в том,что я нифига не спал и комплексовал настолько,что система вся сбой дала - критическая ошибка системы - я просто не мог ничего делать дальше) - сейчас хочу заняться ручной работой,программированием,эл-техникой,математикой,сначала хотя бы то,что в универе упустил - мат.анализ,аналит,линал,диффуры. Но меня бесит,что я не могу нормально цифрами оперировать. Когда происходит ошибка мышления,этот барьер устраняется. Мне нужно начать мыслить по-другому. Мне кажется,что я сотрясение сознательно получил - хотел повредить правое полушарие. А может и нет - не знаю. По крайней мере,намеренно я бы так делать не стал. Но когда я летел,у меня появилась эта идея. В итоге мозг получил больший удар в левую часть. Как же меня бесят эти свои недостатки. Я как дегенерат какой-то делаю всё настолько медленно. Я как интерпретатор питона. Сначала получаю информацию,потом перевожу в понятный для себя язык - затем выполняю команду. А у тру технарей нет такой ерунды - они компилируют это в машинный язык - т.е у них в фундаменте мышления это заложено. Есть недотехнари - C#,Java - они всё переводят в байт-код. Выполняют всё медленнее,чем тру,но прилично. Хотя бы 4к раз по циклу пройтись могут против того же питона,,который за цикл проходит всего лишь 100 раз. Но у него есть куча реализаций. CYTHON,Jython,iron python,которые могут трансироваться в байт-код,в код на плюсах и даже машинный. Я не помню,что из этого конкретно что. Это люди,которые обладают хорошим аналитическим складом ума.      

deleted

Ниче не понимаю - выпил полглотка шампанского - через час настроение поднялось - эйфория,но заторможенное. Это серотонин,наверное. Сразу какая-то любовь ко всему почувствовалась. Или атмосфера так повлияла - не знаю. Я понял - мне надо повышать серотонин,но при этом уменьшать дофамин. Тогда всё на раз будет легко даваться .