Все рушу в своей жизни. Не понимаю себя и боюсь.

Добрый вечер, форум.
Хочу попробовать поделиться своим случаем и получить оценку/советы. Мне 31 год , живу с молодым человеком, есть сын от 1 брака-сыну 8 лет. Со мной рядом удивительный и любящий мужчина, который готов моего сына любить, воспитывать, делать с ним уроки и др. Я когда уходила от своего первого мужа, была очень разбита, разочарована в любви и решила что семейные отношения и благополучный брак, это не то что мне нужно. Я стану равнодушной и холодной, спокойной и не буду рассчитывать на безупречную историю о любви и счастье. Я много общалась с разными мужчинами, знакомилась. Был задор и интрес, но одновременно с этим, пустота. Встреча с этим молодым человеком была для меня духовным спасением, он оказался удивительно сочетающим в себе качества, которые я больше всего как оказалось, я ценю в мужчине, и полная противоположность бывшему мужу. С сексом все отлично. Общие интересы: кино любим хорошее обсудить, музыкальные вкусы совпадают, общечеловеческие ценности разделяем. Со временем, как стали жить вместе, у меня стали появляться вспышки необоснованной агрессии и негатива. Я могла на пустом месте нахамить, обидеть сильно словами, собрать вещи свои и ребенка, отправится домой к маме, сказав что все кончено между нами и я тебя и не люблю. На следующий день у меня все проходит и я с удивлением вспоминаю иногда очень смутно, что именно со мной случилось, и почему я уехала. Иногда я думаю, что возможно у меня какие то нарушения психические. 7 лет назад у меня были эпизоды депрессивных состояний. Это я хорошо помню. Но вот до такого, что я стыжусь своих поступков и поведения до ужасного чувства вины. Но именно тогда, в тот момент я как буд-то ненавижу его, он меня раздражает и мне хочется его никогда не видеть. Самое ужасное, что в этим моменты я успеваю наговорить столько всего...столько тонких и обидных вещей...ну то-есть это не просто неадекват и оскорбления необоснованные, а именно претензии разными формами которые как бы ему говорят "ей парень, ты что думаешь что она будет с тобой? Ты все не так понял. Где она, а где ты". Я не считаю себя уникальной супер-женщиной, которая всем без исключения должна нравится и все должны у ног лежать. Внешность сейчас умногих привлекательна, красотой никого не удивишь в наше время. Но именно в тот момент, я чувствую себя выше его, одновременно с этим глубоко несчастной и обиженной им же. Ощущение что когда нибудь я просто не смогу вернутся ...настолько будет за себя стыдно.
Что это за поведение? Со мной может не в порядке что-то? Я всегда была чувствительным и эмоциональным человеком. Но чтобы все вокруг себя крушить, уничтожать, обижать любимого человека ...это совсем в себе не понимаю и главное не могу контролировать!

Ну вы такая, типичная истеричка... Женщина как женщина. Мудрые и спокойные - это редкость и счастье для них.

Я тоже такой была и так себя вела...Муж терпел, бедненький. А  я вдруг неземную любовь встретила, и ушла к нему))) Этот был мужчина покруче,он потерпел - и ушел к другой. У нее задница покруглее. Если у вас с задницей - всё в порядке или грудь супер, вас этот так и будет терпеть. ) Ну, успокоительные попейте на крайняк) Вот такая правда жизни... Они примитивные - эти мужики...

И вам еще это - надо понять причину истерик. Можно с психологом...Например, потерять его боитесь или что там. Поймете причину - сможете контролировать.

Элементарно, Бэтти, это мелочность, расчетливость и корысть нашёптывают Вам что мужик-то мог бы быть и попрестижней на 1-2 пункта по 100% шкале выгоды.

Вот за эти 3 копейки Вы неосознанно и бьетесь смертным боем, рискуя потерять всё, и для себя, и для ваших детей.

Элементарно, Бэтти, это мелочность, расчетливость и корысть нашёптывают Вам что мужик-то мог бы быть и попрестижней на 1-2 пункта по 100% шкале выгоды.

Вот за эти 3 копейки Вы неосознанно и бьетесь смертным боем, рискуя потерять всё, и для себя, и для ваших детей.

Он зарабатывает прилично. Больше меня например раз в 5. А я на свою зарплату вполне могу содержать себя и сына сама. В том смысле что я не являюсь содержанкой или женщиной которая хочет устроиться поудобнее и потеплее.

Он зарабатывает прилично. Больше меня например раз в 5. А я на свою зарплату вполне могу содержать себя и сына сама. В том смысле что я не являюсь содержанкой или женщиной которая хочет устроиться поудобнее и потеплее.

Ладно, пропускаем этот вариант.

А как Вам синдром старухи из известной сказки Пушкина?

Ну вы такая, типичная истеричка... Женщина как женщина. Мудрые и спокойные - это редкость и счастье для них.

Я тоже такой была и так себя вела...Муж терпел, бедненький. А я вдруг неземную любовь встретила, и ушла к нему))) Этот был мужчина покруче,он потерпел - и ушел к другой. У нее задница покруглее. Если у вас с задницей - всё в порядке или грудь супер, вас этот так и будет терпеть. ) Ну, успокоительные попейте на крайняк) Вот такая правда жизни... Они примитивные - эти мужики...

И вам еще это - надо понять причину истерик. Можно с психологом...Например, потерять его боитесь или что там. Поймете причину - сможете контролировать.

)) Спасибо за ваше мнение. На счет причин, могу сказать что как правило это связано с обычной каждодневной рутинной жизнью. Работа, школа, напряжение. У меня чувство бывает что я не там где должна быть, что все это не для меня, неинтересно, пресно. Но так ведь все живут. А я хочу в своей жизни праздник который всегда будет со мной...

Это просто вы бывшим не переболели. Он свалил, а боль осталась. Вы с ней не покончили и выливаете ее уже на нового.

Ладно, пропускаем этот вариант.

А как Вам синдром старухи из известной сказки Пушкина?

Думаете что я не могу оценить,то что имею?

Хорошо, вот я останусь у разбитого корыта. когда я потеряю все...Я ведь и себе оправдание придумаю наверняка. Может и

правы вы.

Это просто вы бывшим не переболели. Он свалил, а боль осталась. Вы с ней не покончили и выливаете ее уже на нового.

Я сама ушла...собиралась с мыслями 2 года. И ушла без работы и понимания на что жить буду, так вот сильно хотелось уйти.

У вас случается то, что называется "переносом" в психологии. Погуглите.

 

https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/52754/

 

То есть подсознательная агрессия и ярость на какого то другого значимого человека из вашего прошлого (скорее из детства), но выливаемая ("переносимая") на значимого для вас человека в настоящее время. 

 

Это, конечно, нужно бы прорабатывать с психологом. И то чувство "пустоты", которое вы чувствуете наедине с собой, тоже исходит из того же источника в детстве.  В идеале, вам нужно вступать в отношения только после того, как вы не чувствуете себя "пустым местом", "пустой", "никчемной". То есть то намерение побыть одной после первого брака было правильное. (плюс работа с психологом, чтение информации). Но вы вступили в следующие отношения, будучи психологически неготовой. Вот оно и показывает пасть. 

)) На счет причин, могу сказать что как правило это связано с обычной каждодневной рутинной жизнью. Работа, школа, напряжение. У меня чувство бывает что я не там где должна быть, что все это не для меня, неинтересно, пресно. Но так ведь все живут. А я хочу в своей жизни праздник который всегда будет со мной...

Ну если муж получает достаточно, то можно и не ходить на работу и делать себе праздник хоть каждый день)

Я сама ушла...собиралась с мыслями 2 года. И ушла без работы и понимания на что жить буду, так вот сильно хотелось уйти.

Да в общем неважно то ушел, обида осталась? Ну что то очень неприятное вы явно вынесли из тех отношений и донесли до новых.

Что это за поведение? Со мной может не в порядке что-то?

Что-то, конечно, не в порядке, но чтобы понять, что именно - придётся довольно долго перебирать Вашу жизнь начиная с детства. Скорее всего, корень проблемы в том, что он "слишком хорош". Что-то в Вашем прошлом заставляет Вас считать, что такой расклад кончится для Вас очень плохо. Ну например - в Вашей жизни уже был человек, который много о себе думал, и он Вас подавлял и унижал. Поэтому как только этот начинает выглядеть слишком хорошо - Ваша психика пытается поставить его на место, сбросить с пьедестала.

Ну если муж получает достаточно, то можно и не ходить на работу и делать себе праздник хоть каждый день)

Для меня важно быть самостоятельной и реализованной, для меня важно быть с мужчиной на равных. Поэтому праздника не будет. За его деньги я себя буду чувствовать никем. Просто женщиной в конце концов, а "просто" я быть совсем не могу.Выпячивать независимость для меня важно)

Да в общем неважно то ушел, обида осталась? Ну что то очень неприятное вы явно вынесли из тех отношений и донесли до новых.

Вынесла конечно. разве не все такие? Думаю для многих прошлые отношения если это было что то настоящее, оставляют след навсегда.

Что-то, конечно, не в порядке, но чтобы понять, что именно - придётся довольно долго перебирать Вашу жизнь начиная с детства. Скорее всего, корень проблемы в том, что он "слишком хорош". Что-то в Вашем прошлом заставляет Вас считать, что такой расклад кончится для Вас очень плохо. Ну например - в Вашей жизни уже был человек, который много о себе думал, и он Вас подавлял и унижал. Поэтому как только этот начинает выглядеть слишком хорошо - Ваша психика пытается поставить его на место, сбросить с пьедестала.

Об этом я думала. Он и правда слишком хорош. А что мне с этим можно сделать? На счет перебирать жизнь...не знаю у меня Она реально была бурной и насыщенной. У меня времени столько нет(( я старею, слабею, схожу с ума, и походу рассчитываю найти ключ от всех дверей. Но его нет. или я его сама должна выковать. Сейчас в текущих ритмах жизни нужно иметь столько душевных сил и энергии, столько всего понимать, успеть. А тут такие вспышки деструктивные. Аэ

Добрый вечер, форум. 

 

Я когда уходила от своего первого мужа, была очень разбита, разочарована в любви и решила что семейные отношения и благополучный брак, это не то что мне нужно. Я стану равнодушной и холодной, спокойной и не буду рассчитывать на безупречную историю о любви и счастье. Я много общалась с разными мужчинами, знакомилась. Был задор и интрес, но одновременно с этим, пустота. 

Что это за поведение? Со мной может не в порядке что-то? Я всегда была чувствительным и эмоциональным человеком. Но чтобы все вокруг себя крушить, уничтожать, обижать любимого человека ...это совсем в себе не понимаю и главное не могу контролировать!

 

Здравствуйте.

 

Не получается ли так, что вы сами уже ответили на свой вопрос о своем поведении? - ваше разочарование в любви привело вас к тому решению, которое вы написали, и теперь вы выполняете это решение с вашим нынешним молодым человеком.

 

Устраните свое решение - и все у вас станет на место, а чтобы устранить это свое решение, вам нужно трансформировать свое разочарование в любви.

bettibly, а что обычно является спусковым моментом для вашей агрессии? это же, скорее всего, в общем что-то одно и тоже?

 

и вот эти претензии, которые вы начинаете предъявлять во время вот этой истерики, они же каким-то образом набираются? значи в вашей обычной жизни вы не высказываете, то что вас цепляет, а сказать можете только в момент аффекта, это так?

 

можете проанализировать сами и привести пример (из-за чего вы собрались к маме, что вы там ему прелъявляли, и когда вы накопили весь этот материал, чтобы ему его предъявить в момент аффекта)?

За боль, которую нам причинили бывшие, всегда расплачиваются наши настоящие...

Автор,вы получили психотравму в первом браке и не устранив её,перенесли в новые отношения.Вы зациклены на мести...А ваш новый партнёр-муж тут при чём?  Он сейчас в роли козла отпущения. А женщина,что держит обиду на мужчину,вообще может обречь себя на одиночество...

За боль, которую нам причинили бывшие, всегда расплачиваются наши настоящие...

 

Это точно сказано! Мы любим наряжать старые манекены в новые одежды...

Здравствуйте.

 

Не получается ли так, что вы сами уже ответили на свой вопрос о своем поведении? - ваше разочарование в любви привело вас к тому решению, которое вы написали, и теперь вы выполняете это решение с вашим нынешним молодым человеком.

 

Устраните свое решение - и все у вас станет на место, а чтобы устранить это свое решение, вам нужно трансформировать свое разочарование в любви.

на тот момент, это было 5 лет назад, я была разочарована, два года не общалась с мужчинами и не спала. Потом наоборот была очень активной, могла позволить себе общаться с несколькими мужчинами одновременно. Я веселилась так сказать, продолжала себя убеждать что мужчина это так ...сегодня есть завтра нет и ладно.

но по сути эти мужчины они и не претендовали на то чтобы быть со мной и умереть в один день. Более того я специально себя вела так чтобы демонстрировать свое безразличие и независимость. А потом я встретила человека, сразу поняла что у него но совершенно другое ко мне отношения, намерения.Эмоцианально мы близки с ним. И я для него так же ствола открытием чтоли. Он признавался что никогда и ни к кому такого не чувствовал. Таким образом получается мы оба нашли друг друга и спасли. А я все рушу своим поведением и не могу изменить себя, себе..Могу только после переосмыслить, извиниться- мне просить прощения очень легко, чтобы потом опять взяться за свое.

bettibly, а что обычно является спусковым моментом для вашей агрессии? это же, скорее всего, в общем что-то одно и тоже?

 

 

 

и вот эти претензии, которые вы начинаете предъявлять во время вот этой истерики, они же каким-то образом набираются? значи в вашей обычной жизни вы не высказываете, то что вас цепляет, а сказать можете только в момент аффекта, это так?

 

можете проанализировать сами и привести пример (из-за чего вы собрались к маме, что вы там ему прелъявляли, и когда вы накопили весь этот материал, чтобы ему его предъявить в момент аффекта)?

Спусковой механизм обычно что то незначимое...Ну был один случай когда она три вечера подряд приходил поздно домой. И на субботу планировалось свадьба, на которую я идти отказалась, так как сказала что мне это неинтересно. Так вот на этой почве я ему написала ( обычно это всегда переписка) я сижу на работе и меня буд то накрывает волна. Я пишу ему так, как будто он враг мне. пишу что он со мной не стремиться проводить времени, лчень жаль что это происходит и что я не могу больше так жить и между нами пропасть. Он начинает мне звонить я скидываю. Я не решаюсь с ним говорить лично в такие моменты.только пищу всякое..И я потом я бронирую гостиницу загородный отель, забираю ребенка из школы и едем туда. Он меня там находит, все свои планы меняет из-за меня. Потом я извиняюсь...и мне ужасно стыдно. Мне кажется это поведение какое то детское чтоли. А я выходит, капризная, эгоистичная, никого не слышащая.

Автор,вы получили психотравму в первом браке и не устранив её,перенесли в новые отношения.Вы зациклены на мести...А ваш новый партнёр-муж тут при чём? Он сейчас в роли козла отпущения. А женщина,что держит обиду на мужчину,вообще может обречь себя на одиночество...

Я не понимаю, как возможно это устранить? Вот смотрите я в 17 лет встретила человека, прожила с ним 9 лет, родился ребенок. Я поняла что любовь прошла, это не та жизнь, которую я бы хотела прожить. Превозмогая все что только можно, начиная от чувства вина за то что семью разбиваю и заканчивая избавлением себя от материальной зависимости от супруга, я ушла. с маленьким ребенком,без работы, от мужа который был с уходом не согласен и портил жизнь как мог, пытался вернуть. Я во всех этих сложностях как мне казалось и излечилась. Неужели это не так?(

 

Спусковой механизм обычно что то незначимое...Ну был один случай когда она три вечера подряд приходил поздно домой. И на субботу планировалось свадьба, на которую я идти отказалась, так как сказала что мне это неинтересно. Так вот на этой почве я ему написала ( обычно это всегда переписка) я сижу на работе и меня буд то накрывает волна. Я пишу ему так, как будто он враг мне. пишу что он со мной не стремиться проводить времени, лчень жаль что это происходит и что я не могу больше так жить и между нами пропасть. Он начинает мне звонить я скидываю. Я не решаюсь с ним говорить лично в такие моменты.только пищу всякое..И я потом я бронирую гостиницу загородный отель, забираю ребенка из школы и едем туда. Он меня там находит, все свои планы меняет из-за меня. Потом я извиняюсь...и мне ужасно стыдно. Мне кажется это поведение какое то детское чтоли. А я выходит, капризная, эгоистичная, никого не слышащая.

ну получается здесь вы чувствовали себя одиноко 3 вечера подряд (т.е. он как-бы вас бросил на это время)+ еще и в выходной нужно было делать, то что вы не хотите. Т.е. в ту неделю вы как-бы окунулись в одиночество, что мол ваш муж и так всю неделю не с вами, а потом еще и выходной вы будете в неприятном месте, типа а жить когда? и вы сделали вывод , что он вам враг, вас не любит - собрали вещи и уехали. А когда он за вами приехал, забрал вас - вы поняли, что видимо любит и успокоились.

 

Так может вам сразу ему говорить, если что не так. Не надо ждать 3 вечера подряд, сразу-как начинает приходить одиночество --отлавливайте его. Типа ооооо, вот оно это чувство, вот мужа нет и я начинаю думать, что он меня не любит.....вы должны заметить как это зарождается и уже работать с этим своим чувством. Муж то ваш не при чем. Вы начинаете сами чувствовать, что вас не любят. Просто пронаблюдайте сначала весь цикл.

 

здесь у вас есть какое-то базовое чувство "брошенности", у вас всегда так было?

муж ваш вообще не при чем, вы в любой подходящей ситуации чувствуете брошенность и одиночество, это и до первого мужа так было?

Jural сказал(а) 07 Дек 2017 - 22:19:

Здравствуйте.

Не получается ли так, что вы сами уже ответили на свой вопрос о своем поведении? - ваше разочарование в любви привело вас к тому решению, которое вы написали, и теперь вы выполняете это решение с вашим нынешним молодым человеком.

Устраните свое решение - и все у вас станет на место, а чтобы устранить это свое решение, вам нужно трансформировать свое разочарование в любви.

на тот момент, это было 5 лет назад, я была разочарована, два года не общалась с мужчинами и не спала. Потом наоборот была очень активной, могла позволить себе общаться с несколькими мужчинами одновременно. Я веселилась так сказать, продолжала себя убеждать что мужчина это так ...сегодня есть завтра нет и ладно.
но по сути эти мужчины они и не претендовали на то чтобы быть со мной и умереть в один день. Более того я специально себя вела так чтобы демонстрировать свое безразличие и независимость. А потом я встретила человека, сразу поняла что у него но совершенно другое ко мне отношения, намерения.Эмоцианально мы близки с ним. И я для него так же ствола открытием чтоли. Он признавался что никогда и ни к кому такого не чувствовал. Таким образом получается мы оба нашли друг друга и спасли. А я все рушу своим поведением и не могу изменить себя, себе..Могу только после переосмыслить, извиниться- мне просить прощения очень легко, чтобы потом опять взяться за свое.
 

 

"А я все рушу своим поведением и не могу изменить себя, себе..Могу только после переосмыслить, извиниться- мне просить прощения очень легко, чтобы потом опять взяться за свое"  -

 

С одной стороны - вы действительно все рушите в своей жизни и в жизни вашего молодого человека, а с другой стороны вы говорите о том, что не можете изменить себя, себе.

 

Переосмысления, извинения и прощения - это все не кардинальное решение вашей проблемы: все эти несущественные действия до поры до времени и в какой-то момент молодой человек - когда он устанет от ваших выходок - вас покинет.

 

"Таким образом получается мы оба нашли друг друга и спасли"  -

 

От чего вы спасли друг друга: от чего он вас спас и отчего вы спасли его?

 

Если вы считаете, что он вас спас от разочарования, которое в вас присутствует, то вы ошибаетесь: внешними действиями - а молодой человек внешний по отношению к вашему внутреннему миру - вы не сможете никогда компенсировать свое разочарование или избавиться от него, а значит - ваше решение, которое было принято под влиянием чувства разочарования - тем более он не сможет устранить в вас.

 

Поэтому пока в вас живет и развивается разочарование и живет ваше решение, принятое вами на основе этого негативного чувства, вы сами себя толкаете в объятия нового разочарования, но уже с этим молодым человеком.

 

Но это разочарование будет намного сильнее прежнего - так как вы копите и копите эту негативную энергию в себе, и никакое переосмысление и просьбы простить вас вам не помогут: вам нужна внутренняя работа над собой.

 

Но, видимо - исходя из ваших слов, вы пока не готовы к работе над собой, и сейчас хотите получать новый опыт разочарования как продолжение старого опыта разочарования.

 

И никто вас не сможет заставить работать над собой, а я - тем более: делайте так в своей жизни, как сами считаете правильным, а мое дело - не осуждать вас и не одобрять, но помочь вам - когда вы будете готовы помогать себе.

Я не понимаю, как возможно это устранить? Вот смотрите я в 17 лет встретила человека, прожила с ним 9 лет, родился ребенок. Я поняла что любовь прошла, это не та жизнь, которую я бы хотела прожить. Превозмогая все что только можно, начиная от чувства вина за то что семью разбиваю и заканчивая избавлением себя от материальной зависимости от супруга, я ушла. с маленьким ребенком,без работы, от мужа который был с уходом не согласен и портил жизнь как мог, пытался вернуть. Я во всех этих сложностях как мне казалось и излечилась. Неужели это не так?(  

 

 

Видимо не так. Обиду вместе со своим прошлым вы,судя по стратегии поведения и изречений,не отпустили...И этот груз на ваших ногах сильно мешает двигаться вперёд.