Тупик. Я сама себя закопала, боюсь что у меня псих. отклонения.

Всем доброго времени суток.

Чего стоило мне это написать, это очень личное, о многом никто даже не знает.

Здесь на форуме пыталась писать свои проблемы, есть 2 темы кажется. .

Но сегодня я собралась с мыслями и написала более содержательно.

Прям с самого детства.

Текста много предупреждаю сразу. Возможно я описала все слишком детально, но на меня эти истории наложили очень сильный отпечаток.

Заранее извините за ошибки в тексте.

Прошу не проходите мимо.

Я дура раньше думала, что смогу сама как то справиться, читала книги по психологии, писала психологам.  (Была у невролога, но то что у меня с головой происходит это не по его части) вижу как ничего не меняется, становится только хуже.  Я  понимаю, что мне нужна помощь психиатра, нужен именно платный психотерапевт. А поскольку лечение у врача это не один месяц может занять,  а учитывая стоимость приема за один час,  то я просто не потяну на данный момент.

Итак начну пожалуй: Когда мне был 1 годик, родители развелись, в дальнейшем я общалась пару раз с родным отцом, но он не нуждался во мне, а он для меня был чужой, т.к я его толком не помню и не знаю.

Потом, мама познакомилась с моим отчимом, мне тогда было лет 5 где то (до этого жили у бабушки)

они женились и мы прожили так 4 года. Называла я его папой, он меня любил как свою дочь, редко когда повышал голос,

у нас с ним конфликтов небыло, наоборот мне вкусняшки всегда и игрушки покупал. Но вот с мамой ругалтсь

очень часто, помню я их всегда старалась помирить, но обычно все заканчивалось грандиозным скандалом.

Затем они развелись, мы переехали к бубушке. Ах да забыла уточнить, жили мы в станице маленькой. Есть много неприятных воспоминаний толи мама так отчима выставляла

толи он и в самом деле был так страшен, многие мамины истории о том, как он плохо поступал с ней меня пугали и в какой то степени

я хотела быстрее уехать из дома отчима. Именно в тот период (насколько я сейчас могу вспомнить)я заметила у себя некие странности

которые до сих пор со мной (по мимо прочего псих букета) а именно уточню: мне въелся в память момент

как после развода мы вернулись за вещами мне неприятен был тот дом (т.к мама мне страшилок нарассказывала про него, при том мама

сама в них верила на полном серьезе, то порча, то домовой..), но в тоже время мне было жалко этот дом и отчима было жалко

и все эти мысли у меня крутились в купе с музыкой очень грустной (я по телеку как то увидела клип с очень грустной песней).

Забыла написать еще о детстве, когда я ходила в сад. Очень тяжело там было, хотелось к маме, с другими детьми

особо не складывалось общение, помню как очень хотела дружить с одной девочкой, а она то дружила со мной, то тут же могла не общаться

меня это обижало и я прям навязывалась ей (могу сказать это навязывание людям, с тех самых пор всегда со мной по жизни, много примеров как я боялась

что со мной не будут дружить и я одна останусь, я буквально умоляла некоторых подружек остаться поиграть со мной, была на все готова, лишь бы они не ушли)

Затем был случай, еще в яслях, меня укусила какая то девочка, я ее в ответ, но воспитатели наказали только меня, при чем в грубой форме

поставили за дверь (типа в угол) там с обратной стороны торчал гвоздь, представьте картину, я стою реву, дверь эта пытется открыться

и эта "педагог" берет и эту дверь толкает обратно и меня ударило гвоздем, который торчал с этой двери. А я еще больше ору и рыдаю.

Не знаю почему запомнилась именно это..Идем дальше

После развода переехали к бабушке, мне 9 лет и дальше началось.. мама родила меня рано и ей конечно же хотелось погулять

и конечно же устраивать свою личную жтзнь (я тогда этого не понимала мне нужна была ее забота

внимание, я никогда не была самостоятельна НИКОГДА ) помню как я рыдала, когда она вечером уходила на танцы

даже не хотелось что бы она на работу уходила, я сразу в слезы так хотелось мне с ней быть всегда

не расставаясь. Помню ее некоторые романы с мужчинами, как я мечтала, что у меня снова будет папа, но нет..

находила несколько раз презервативы я тогда уже в 9 лет знала что это не помню откуда даже. Было очень мерзко..

Был случай, был вечер я видела, что мама опять собирается на гульки и я плакала и умоляла, что-бы она осталась со мной.

Мама уложила меня спать дождалась, дождалась пока я усну и ушла. На утро мне рассказывают, мои ночные маневры. Что яко бы после ухода

мамы, я вскочила с кровати побежала к форточке кричала, звала маму. Потом я побежала в коридор надела, шлепанцы и выбежала на улицу и звала маму.

Потом меня все таки бабушка уложила. А на утро, когда мне это рассказали я просто не поверила словам, я отказывалась верить в эту

ночную истерику, т.к я этого вообще не помнила, но когда мне показали в корридоре маленькие следы от моих шлепанцев, как там натоптано я поверила и меня это очень испугало.

Потом через какое то время, после того случая (а может это было и перед этим, я сейчас точно уже не вспомню)

Я заболела эпилепсией (врачи сказали, что такое бывает у детей у меня нет в роду больных таким заболеванием и травм головного мозга небыло), приступы были только ночью и недолгими, в дальнейшем приступы повторились раза 4 с промежутком в пол года где то..

Но потом к 11 летию, на фоне приема лекарств эта болезнь отступила, но принимать таблетку хотя бы 1/4 часть на ночь я все ровно продолжала до 16 лет т.к у меня была жуткая боязнь, что приступы повторяться. Я очень этого боялась, до сих пор боюсь.

К стати отчим меня навещал и с бабушкой хорошо общался, я очень хотела, что б у меня был папа, плюс мамимны гулянья мне не нравились. Позже, мама с отчимом помирились и мы

переехали снова к нему, теперь уже на совсем.

Так же уточню на счет того, что творилось параллельно со мной в школе, класса так с 3 меня начали жестко травить в школе. Был один экземпляр, одноклассник, помню как он подошел ко мне и сказал "надеюсь тебя ножем зарежут и ты здохнешь".

И так этот ад продолжался до 6 класса, меня унижали из-за моих кривых зубов, из-за моей фамилии, а также из-за того, что я была темненькая (моя мама русская, родной отец на половину грек)

Чертами лица я в маму пошла, а генитечески (не знаю как правильно сформулировать) в отца, а именно темные глаза, волосы, брови и конечно же волосатось на теле!

И за весь этот букет, меня гнобили, обзывали очень грязыми и обидными прозвищами, бывало что и ударить могли и плюнуть. Почти для всей школы я была изгоем.

Обзывательства по поводу, того, что я темненькая, (а летом с загаром так вообще меня к цыганам приписывали) преследовали меня и во дворе, где я гуляла с другими детьми.

Конечно о какой успеваемости может идти речь, когда тебя с говном мешают. Я скатилась до двоек, когда травля стала совсем невыносимой я перешла, в другую школу.

Но там конечно же тоже покая мне небыло. Помню, как тяжело мне было после всей травли оправиться, один предмет не давался сильно и в четверти за этот предмет мне поставили 2. Если кто помнит

в школе есть так называемые линейки, когда подводят итоги четверти и кого то хвалят, кото то ругают выставляя все это на всеобщее обозрение, как в цирке каком то.

Никогда не забуду, как перед всей школой, вызывают в круг двоечников и среди мальчиков я одна стояла, как назвали мою фамилию и директор школы таким ехидным голосом мне такая "выходи давай, пусть на тебя все посмотрят".

После того, случая меня вся школа звала двоечницой. Гнобили, но уже не так жестко, т.к в новой школе большинство детей из более менее благополучных семей, (как я поняла неблагополучных, дети слишком жестоки, как с моей первой школы) чуть позже я и вовсе перешла на домашнее обучение и совсем классом не сидела, а отдельно занималась с учителями.

Дома попрежнему скандалы, крики, ругань..

Подруга у меня бла одна, которая дружила со мной видимо из жалости, но я настолько к ней привязана была, что все ей посднее могла отдать (у нее родители по сравнению с моими были бедные)

Я могла ей подарить красивую вещь какую нибудь, или когда шла к ней гости всегда вкусняшки покупала на свои карманные. Мы в дальнейшем перестали с ней общаться по ее инициативе.

Божее..сколько я накатала уже текста, описывать здесь вам, свои воспоминания очень тяжело, как буд то пережила заново, пишу и слезы из глаз льются.

Шло время, я взрослела и не надо быть гением, что-бы понять, что после всего треша который со мной происходил ни как девушка, ни как личность я не состоялась.

Мысли о суициде меня начали посещать лет с 13 где то..но дальше мыслей это не заходило, в какой то момент, когда я стала постарше эти думки о том, как я уйду из жизни и наконец перестану страдать, мне это даже начало доставлять удовольствие.

Мама к стати видя всю ситуацию, с зубами накопила деньги и мне поставили хорошие дорогие коронки (за это я ей очень благодарна)Знакомилась в интернете с парнями пыталась поднять самооценку, выкладывала фото пооткровенней и слушала комплименты, однако это никак не поднимало мне самооценку, но на тот момент я цеплялась за любую возможность лишь бы понравиться.

Затем я поступила с горем попалам в техникум и уехала в соседний город, учиться по выходым приезжала домой. В тот же период времени я познакомилась с парнем на сайте знакомств он проявлял ко мне более менее серьезные чувства, нежиле другие мои знакомые парни.

И как и следовало ожидать, наши с ним отношения пошли по тому же сценарию, как и в детстве с подругами. Я в цепилась в того парня, как за последний шанс.. Он много пил и меня колотил постоянно, но я не уходила, терпела, лишь бы не остаться одной.

Провстречались мы в общем с ним лет 5 за это время я успела поступить в вуз на заочное, начали жить вместе, но прожили недолго, после очердной его попойки, когда он меня побил я собрала вещи и перехала обратно в станицу домой к родителям. Позже в станице я познакомилась с дурной компанией и первый раз попробовала марихуанну. Мне это очень понравилось и я ушла жить на квартиру к наркоману парню

и дальше мы курили траву и деградировали на пару в его квартире. Прожили с ним года полтора, затем его посадили и я уехала, обратно в соседний город.

Тогда я уже плотно сидела на траве и без нее своего существования не представляла.

Знакомилась с людьми с такими же "интересами". Как то мне не повезло и в сильном умате, меня изнасиловал один парень, я помню, что не хотела вырывалась, но была слишком в не одеквате, что бы дать ему отпор..(конкретно в этом случае я никого не веню, том, что он меня изнасиловал винавата я сама не фиг курить и путаться с неправильными парнями)

В общем последующие годы жизни описывать не буду, я закончила вуз, и мой интерес был, лишь в тусовках и в наркотиках, а также без успешной попыткой поднять самооценку, путем наращивая волос, ногтей, увелечением губ, я хотела быть красивой и нравиться всем, что бы меня считали красоткой..но все ровно находились, такие кто говорил,что я не симпотичная и пр. и я от этого чувствовала прям ужас и панику.

Я глушила боль и воспоминания наркотиками и сомнительными знакомствами с разными людьми, но мне становилось только хуже, я этого тогда не понимала или не хотела понимать. Я страдала, психика и так уже в хлам, а наркотики еще больше это усугубляли, мне иногда даже казалось, что я получаю удовольствие от страданий.

 

Подводя вас к концу, моей не веселой истории, что я имею на сегодняшний день?

Живу с парнем около 2 х лет, так же вцепилась в него также как и ко всем, до этого мертвой хваткой. Хорошо, хоть он более менее адекватный по сравнению с прошлыми экземплярами.

Мне почти 27, я нигде не задерживаюсь долго ни на одном месте работы, т.к мне все быстро надоедает я чувствую апатию и усталость.

Употребляю ли я сейчас? возможно спросите вы, было одно время где то пол года ничего не курила и не хотелось, но потом снова в это болото... ну конечно так, как раньше уже нет. Но т.к нынешний парень, тоже иногда не прочь расслабиться и покурить марихуанны, мы курим периодически.

Но когда наркотик заканчивается, мне нужно еще и еще, иначе я буду расстроена. По ночалу парня это не сильно напрягало и он мог спокойно меня попросить угомониться, типа говорит расслабились и хватит..

То сейчас у нас доходит до скандалов и он говорит, что бросит меня из-за этого ккурева, плюс мои истерики и неадекватность, ревность, даже к его красивым сестрам (еще бы я же не настолько красива к сожалению). К стати по поводу ревности, если кто то в моем присутствии хвалит другую девушку или говорит о ее красоте, то я просто раздавленна.

А что тогда говорить, о моем парне к которому у меня чувства, если он не дай бог посмотрит на какую то девушку, или что еще хуже выскажет мнение о ее красоте, то я ему вынесу мозг ого как. Ну и конечно же буду рыдать и чувствовать себя хуже и уродливее той девушки.

Любой бы нормальный сбежал уже, мой парень за последние пол года много раз вещи собирал и пытался расстаться со мной, но у меня аж до смерти истерика, что я жить без него не могу и видимо он меня жалеет...

Со здоровьем со всем плохо все, я очень мнительна, психованна, у меня панические атаки, смены настроения очень частые, я боюсь замкнутых пространств, боюсь заболеть чем то серьезным. Если я сильно расстроена мне тяжело взять себя в руки, эмоции очень часто не могу контролировать совсем. Также бывает как в детстве застревает в голове грустная песня и я могу сидеть и рыдать, плюс на фоне этой грустной песни которая в голове, мелькают воспоминания о плохом прошлом, о том, что я спустила свои годы в унитаз, что сейчас мне стлько лет, и я ничего не добилась..

Очень тяжело сейчас осозновать, что я столько лет не занималась своим психологическим здоровьем, а наоборот делала себе только хуже.

Я не знаю, как мне быть дальше, вроде бы все понимаю, что никогда не поздно все изменить, по немногу забываться детсво стало и все плохое..

Хочу устроиться снова на работу, хочу нормальную семью, у меня есть некоторые цели, но я понимаю, что ничего у меня не получиться пока я не начну лечение, психотерапией (я в начале написала уже об этом), я осознаю, что больна и мое восприятие себя и то, что вокруг это ненормально.

Мне тяжело с этим жить, как будто выхода нет. Плюс я постоянно возвращаюсь к марихуанне, видимо у меня зависимость..

Получилось, слишком уж сумбурно но уж как написала.

Надеюсь что кто-то, прочтет мое откровение.. я даже не знаю, я выговорилась как буд то, строчила этот текст почти 2 часа..

Понимаю, что здесь не психиатры сидят, но все же.. отпишите мне пожалуйста.

Спасибо, всем тем кто осилил.

Я бы не стал думать о вас как о неадекватной и безнадёжно проблемной - уж слишком стройное и логичное изложение проблемы своей. Вам бы книги писать... Это было бы круто!

ничего у меня не получиться пока я не начну лечение, психотерапией 

Вы не больны, это Вы так сами себя отмазываете от тяготы волевых усилий, а от них ни один доктор не лечит.

Да, вам действительно необходим психотерапевт, именно врач. А у вас в городе нет государственной клиники неврозов? там бесплатно лечат.

Со здоровьем со всем плохо все, я очень мнительна, психованна, у меня панические атаки, смены настроения очень частые, я боюсь замкнутых пространств, боюсь заболеть чем то серьезным. Если я сильно расстроена мне тяжело взять себя в руки, эмоции очень часто не могу контролировать совсем. Также бывает как в детстве застревает в голове грустная песня и я могу сидеть и рыдать, плюс на фоне этой грустной песни которая в голове, мелькают воспоминания о плохом прошлом, о том, что я спустила свои годы в унитаз, что сейчас мне стлько лет, и я ничего не добилась..

Очень тяжело сейчас осозновать, что я столько лет не занималась своим психологическим здоровьем, а наоборот делала себе только хуже.

Я не знаю, как мне быть дальше, вроде бы все понимаю, что никогда не поздно все изменить, по немногу забываться детсво стало и все плохое..

Хочу устроиться снова на работу, хочу нормальную семью, у меня есть некоторые цели, но я понимаю, что ничего у меня не получиться пока я не начну лечение, психотерапией (я в начале написала уже об этом), я осознаю, что больна и мое восприятие себя и то, что вокруг это ненормально.

Мне тяжело с этим жить, как будто выхода нет. Плюс я постоянно возвращаюсь к марихуанне, видимо у меня зависимость..

Получилось, слишком уж сумбурно но уж как написала.

Надеюсь что кто-то, прочтет мое откровение.. я даже не знаю, я выговорилась как буд то, строчила этот текст почти 2 часа..

Понимаю, что здесь не психиатры сидят, но все же.. отпишите мне пожалуйста.

Спасибо, всем тем кто осилил.

У меня такое впечатление, что ты хочешь контролировать свою жизнь. Увы, это только вызывает психическое напряжения и вот такие последствия возникают...

На ютубе есть видюшки психолога Зины Шамоян. Она циганка, соответственно внешность типа твоей. При этом она очень женственна, и любит себя. Посмотри и подумай.

Поищи и найди в своем городе адреса, где собираются бесплатные на добровольных началах группы взаимопомощи общества анонимных наркоманов NA они выздоравливают по системе 12 шагов. Не факт что все вылечиваются навсегда конечно процент маленький, но там ты получишь поддержку, полное понимание твоего состояния, найдешь новый круг людей, преодолевающих такие же проблемы как у тебя. Сходи хоть 1 раз посиди и послушай посмотри как все проходит, возьми слово как новичок и расскажи вкратце о себе при желании. Там тебя поймут и поддержат. Бесплатно. И еще информация. В твоем городе наверняка есть психо-неврологический диспансер, там все бесплатно, заводишь карточку и идешь на прием к любому врачу. Возможно тебе предложат дневной стационар, тоже бесплатно, там выпишут какие то таблетки и окажут психологическую помощь. Может быть возьмут пару копеек как взнос благотворительный так что не волнуйся пробуй, у тебя хорошее время и состояние для действий сейчас. ты созрела для перемен

Вы не больны, это Вы так сами себя отмазываете от тяготы волевых усилий, а от них ни один доктор не лечит.

Очень жаль, что не лечит ((

Да, вам действительно необходим психотерапевт, именно врач. А у вас в городе нет государственной клиники неврозов? там бесплатно лечат.

Есть, но я боюсь что поставят на учет или ещё что. .лучше найти частного и попытаться хотя-бы раз сходить посмотреть что да как.

Здравствуйте, Breakdown.

 

Ваша история очень драматична. Думаю многие на вашем месте просто не справились бы. А вы выжили. При этом сохранили ясность ума и критичный взгляд на сложившееся положение дел. Вы осознаёте те задачи, которые стоят перед вами. Ведь, пока человек жив по поводу него ничего не решено. Кажется, что вы не собираетесь опускать руки.

 

Согласен с вами в том, что вам нужна профессиональная помощь. С проявлениями тревоги и депрессии могли бы помочь лекарства. Думаю, они уже нужны. Толковый врач-психиатр, оценив состояние на очной встрече, сделал бы назначение. Для этого не нужно много ресурсов. Одна диагностическая встреча и изредка дополнительные для оценки динамики и корректировки назначений.

 

Что касается вашей личности, в которой очень выражены зависимые и избегающие черты, то здесь нужна психотерапевтическая помощь. Психотерапию проводят подготовленные врачи-психотерапевты и подготовленные психологи. Важно найти возможность обеспечить себе психотерапию.

Ищите бюджетные варианты. У молодых специалистов цены, как правило ниже, а качество бывает не хуже, чем у опытных. Цены на дистанционную помощь в видео или текстовом чате отличаются от цен очной помощи. Групповая психотерапия тоже дешевле обходится, а её эффективность при систематичности и длительности, я убеждён, выше индивидуальной.

Есть группы самопомощи, участие в которых бесплатно. Поищите их.

Спасибо вам за такое сообщение! Я всегда считала, чем дороже специалист и старше, тем он более эффективен.

У меня такое впечатление, что ты хочешь контролировать свою жизнь. Увы, это только вызывает психическое напряжения и вот такие последствия возникают...

А разве не мы ответственны за свою жизнь? За развитие? Да и вообще все что происходит с человеком, он ответственен за это сам. Я всегда так считала.

На ютубе есть видюшки психолога Зины Шамоян. Она циганка, соответственно внешность типа твоей. При этом она очень женственна, и любит себя. Посмотри и подумай.

Наверное логично, что её никто так сильно не гнобил за её внешность.

В любом случае, я когда начала более менее взрослеть, перестала сильно загорать и вообще сейчас солнце вредное. Плюс перекрасила волосы, брови и все ок. Черты лица у меня русские, довольно симпотичные, но не прям красавица. Я даже 7 лет красилась в блондинку как мне хорошо и красиво было, все в восторге были всегда. Да и внимание парней хоть отбавляй, когда блонди была :)))

Но пришлось вернуться в тёмный, т.к волос на голове почти не осталось, осветляющая краска очень портит свой волос, крашусь в коричневый и норм мне. Ну я это к тому, что сейчас полегче конечно, намного! Никто с не русскими не путает.

Но все ровно спасибо вам за совет.

Поищи и найди в своем городе адреса, где собираются бесплатные на добровольных началах группы взаимопомощи общества анонимных наркоманов NA они выздоравливают по системе 12 шагов. Не факт что все вылечиваются навсегда конечно процент маленький, но там ты получишь поддержку, полное понимание твоего состояния, найдешь новый круг людей, преодолевающих такие же проблемы как у тебя. Сходи хоть 1 раз посиди и послушай посмотри как все проходит, возьми слово как новичок и расскажи вкратце о себе при желании. Там тебя поймут и поддержат. Бесплатно. И еще информация. В твоем городе наверняка есть психо-неврологический диспансер, там все бесплатно, заводишь карточку и идешь на прием к любому врачу. Возможно тебе предложат дневной стационар, тоже бесплатно, там выпишут какие то таблетки и окажут психологическую помощь. Может быть возьмут пару копеек как взнос благотворительный так что не волнуйся пробуй, у тебя хорошее время и состояние для действий сейчас. ты созрела для перемен

Я не хочу в своём городе светиться, чтоб кто то знал. Я не могу взять и пойти в группы, если бы другой город был бы например Москва либо Питер, тогда пошла бы скорее всего. Но не здесь

Может тебе книги Ника Вуйчича почитать. Его гнобили в школе. И он хотел покончить собой. И он это перешагнул. Теперь сам смеется над своей внешностью, вечно шутит. На ютуюбе полно его видюшек и выступлений. Есть еще фильм цирк бабочек с его участием в главной роли. Начало такое что его все гнобят, плюют в лицо, он озлоблен. Ну и потом он разрулил все. 

Хочу устроиться снова на работу, хочу нормальную семью, у меня есть некоторые цели, но я понимаю, что ничего у меня не получиться пока я не начну лечение, психотерапией (я в начале написала уже об этом), я осознаю, что больна и мое восприятие себя и то, что вокруг это ненормально.

 

Что -то вас останавливает в том, чтобы начать психотерапию?

Мысли присутствуют, а вдруг все напрасно, мне не поможет врач,он же не волшебник, ну конечно вопрос материальный, это ведь не один день нужно сходить.

Я бы не стал думать о вас как о неадекватной и безнадёжно проблемной - уж слишком стройное и логичное изложение проблемы своей. Вам бы книги писать... Это было бы круто!

Спасибо , повеселили немного :)

А разве не мы ответственны за свою жизнь? За развитие? Да и вообще все что происходит с человеком, он ответственен за это сам. Я всегда так считала.

Забудь об этом навсегда. Это страхи, внушенные от людей. Просто живи в свободном движении и не принуждай себя жить "правильнее", потому что ты и так хороша. Поверьте мне 

Мысли присутствуют, а вдруг все напрасно, мне не поможет врач,он же не волшебник, ну конечно вопрос материальный, это ведь не один день нужно сходить.

 

Если мы говорим о разговорной психотерапии, то может быть одна гарантия - гарантия эффективного сопровождения в процессе изменений. Это - ответственность терапевта. У вас есть своя часть ответственности и поскольку речь идет о зависимости (в том числе) то есть определенные рамки, которые вы должны соблюдать. Что касается материального вопроса, то вы можете сделать выбор - покупать наркотики или освободить эти средства на вашу терапию. 

Забудь об этом навсегда. Это страхи, внушенные от людей. Просто живи в свободном движении и не принуждай себя жить "правильнее", потому что ты и так хороша. Поверьте мне

Спасибо конечно за тёплые слова, только с чего вы так считаете?

Не бось тоже из жалости ))

Если мы говорим о разговорной психотерапии, то может быть одна гарантия - гарантия эффективного сопровождения в процессе изменений. Это - ответственность терапевта. У вас есть своя часть ответственности и поскольку речь идет о зависимости (в том числе) то есть определенные рамки, которые вы должны соблюдать. Что касается материального вопроса, то вы можете сделать выбор - покупать наркотики или освободить эти средства на вашу терапию.

Спасибо, я об этом тоже думала, видимо специально ищу оправдания.

Если мы говорим о разговорной психотерапии, то может быть одна гарантия - гарантия эффективного сопровождения в процессе изменений. Это - ответственность терапевта. У вас есть своя часть ответственности и поскольку речь идет о зависимости (в том числе) то есть определенные рамки, которые вы должны соблюдать. Что касается материального вопроса, то вы можете сделать выбор - покупать наркотики или освободить эти средства на вашу терапию.

Спасибо, я об этом тоже думала, видимо специально ищу оправдания.

Спасибо конечно за тёплые слова, только с чего вы так считаете?

Не бось тоже из жалости ))

Человек, который строит амбициозные цели часто страдает эмоциональными упадками, а впоследствии - и апатией. Из таких целей может быть в том числе и попытка управлять (или улучшить) своей жизнью, типа работа, семья и т.д. Твои отношения с парнями полагаю тоже входят в твои планы, что говорит многое о психике человека. Но чтобы хотя бы немного отгрузить свой мозг и психику, надо забыть обо всем и начать жить так, как живут все люди. То есть ты должна принять такой порядок, какой должен быть в обществе, а свои иллюзии об "некой счастливой жизне" забыть навсегда.

 

Как я понимаю, у тебя наркотическая зависимость. Обратись пожалуйста к врачу-наркологу.

Спасибо, я об этом тоже думала, видимо специально ищу оправдания. 

 

Сопротивление изменениям - обычная и нормальная часть жизни. И когда мы говорим о начале терапии , то есть только две возможности . Дождаться такого кризиса, когда вас сами ноги понесут в терапию :) , потому что вы будете на грани или не доводить себя до этого и просто сделать некоторое усилие. 

Человек, который строит амбициозные цели часто страдает эмоциональными упадками, а впоследствии - и апатией. Из таких целей может быть в том числе и попытка управлять (или улучшить) своей жизнью, типа работа, семья и т.д. Твои отношения с парнями полагаю тоже входят в твои планы, что говорит многое о психике человека. Но чтобы хотя бы немного отгрузить свой мозг и психику, надо забыть обо всем и начать жить так, как живут все люди. То есть ты должна принять такой порядок, какой должен быть в обществе, а свои иллюзии об "некой счастливой жизне" забыть навсегда.

 

Как я понимаю, у тебя наркотическая зависимость. Обратись пожалуйста к врачу-наркологу.

Как таковой зависимости у меня нет, я могу спокойно год а может и больше не курить. Но вот если начну то хочется еще. Почему начинаю..ну потому-что мне нравится расслабляться таким образом, другие виды наркотиков я не хочу особенно алкоголь, это для меня вообще фу. (Кстати алкоголь тоже наркотик). Тем более много раз замечала, что особенно сильно тянет курить, когда у меня начинаются какие либо проблемы,а это я считаю больше психологическая проблема, тут психотерапевт нужен, а не нарколог.

особенно сильно тянет курить, когда у меня начинаются какие либо проблемы

Что за проблемы?